Catégorie : La Kasse Gueule

Infec vs Blizz’Ork

Jeudi soir, sous les projecteurs du stade La Marde Infectée, Infec accueille les redoutables Blizz’Ork, une meute de black orcs forgés dans la brutalité. L’air sent le fer, la boue et les antiseptiques.

Dans le vestiaire de Infec, les rituels sont en cours. Les joueurs vérifient leurs plaies, resserrent leurs protections et injectent leurs derniers sérums mutagènes.

De l’autre côté du tunnel, les Blizz’Ork cognent déjà les murs, faisant trembler les fondations du stade. Chaque impact résonne comme un avertissement. Ils n’ont pas de stratégie cérébrale, seulement une certitude : écraser tout ce qui respire encore après le premier contact.

La stratégie de Infec est claire : contaminer l’adversaire et faire du match une extension de leur propre infection. Dans ce stade qui porte bien son nom, même la victoire n’est jamais propre — elle commence toujours par une propagation.

Quand les équipes entrent sur la boue, un silence étrange s’installe une seconde, vite brisé par les hurlements d’excitations du public.

Duels de juillet

Les équipes doivent arranger leur duel dans la section commentaires de cet article. Un duel qui failli à être joué à l’intérieur du mois est arbitré par le Commissaire de Conférence en fonction des communications que vous aurez écrites ici. Notez qu’un match non joué avant la fin du mois enverra généralement l’une des deux équipes dans le Warp.

Gnomicides vs Ratz

Loonatiques vs Plex

Fistons vs Blizzork

Archange vs Frontenac

Infec vs Pilons

Les Grigris ont un bye

Festivités du Khornada

Les Khornadiens de Mournrial vous invites à se joindre à eux pour les festivités du Khornada ce mercredi. Ça va être épiquement chaotique. L’alcool et le sang va couler à flot pour souligner l’événement. Plusieurs activités au programme tel que :

  • Beuverie
  • Tournoi de Khornhole
  • Sacrifice humain en l’honneur de Khorne… ça pourrait être vous 😊
  • Sacrifice non humain en l’honneur de Khorne… ça pourrait être quelqu’un d’autre mais j’en doute
  • Feux d’artifice… possiblement envoyé dans la foule
  • Danse avec une musique endiablé
  • Beuverie… parce qu’il va en avoir beaucoup
  • Initiation à la beuverie pour les jeunes
  • Méchoui… on ne gaspillera pas la carcasse de Sika après tout
  • Jim et Bob seront là pour signer des copies de leur livre « Vivre avec un PTSD… survivre aux Snotlings du P.O.U.E.T. »
  • Etc… etc… etc… et beuverie

Vous allez mourir de plaisir (littéralement peut-être) que vous allez vouloir devenir un cultiste de Khorne.

P.S.: Service de guillotine disponible sur place pour ceux qui ne veut pas souffrir d’un lendemain de veille.

Défi après l’duel

Retour sur les alcolos

  • Blab’Blizz: S’lut lé jeunes! Bref retour sur le match contre les alcolos de Khorne: s’pourris! Pourris pourris pourris! L’Boss y’engage Varag a gros’prix pis y fais quoi l’gros: y s’fais sortir en partant! Boooooooo! Déhors le pourris! Les Boyzz on tout tenté, mais quand l’con d’Nuffle décide d’un bord ben cé de même que ça s’passe ça l’air. Cé ça qui qui est ça….

Duel relevé

  • Blab’Blizz: Les Boyzz se sont crinqués, y s’ont dit: Heille s’pas vrai qu’on va s’faire chier d’même! On veut du touche-touche pis donner des baffes-baffes comme du monde! Fak on s’pris contre les Ratz pour not duel! Les Boyzz ont ben fait: touche-touche 2 -1 avec l’avantage de 6 tappe-tappe à 3 pour nous. Par exemple, Mister Meat cé faite r’massé pendant l’match, il va manqué l’prochain match. Nibz Gell-Oreille lui a pas été si chanceux. Ben non, les rats l’on zigouillé! Rendé vous ben compte? Y’on zigouillé notre expert en coup-en-bas-d’la-ceinture! Cé l’prix à payer ca’l’d’air! Ben on l’a payé!

un défi astheure!

  • Blab’Blizz: L’Big Boss a décidé, y’a lancé un défi aux Gnomicides. On avait joué contre en hors-saison, on veut r’voir sk’on dans l’corps! On verra ben! Y’avaient surpris les Nabots! Y étaient combattifs. On attends confirmation qu’ils veulent faire touche-touche avec nous! Pis heille lé fans, ça vient d’tomber: le Big Boss vient d’accepter de faire touche-touche avec lé Grisgris! Dimanche souère, ça s’passe là! Faut crouère que cé temps-cite cé 2 Nabots pour 1! On est aussi ouvert aux autres coachs. On s’promet de vouère avec l’Frontenac, nous cousins Peaux Vartes pis l’Infec aussi! On verra quand ça adonne pour le touche-touche des peaux vartes et le touche-touche des pas’propres! Dans tous lé cas, j’vous tiens au courant A+ les Blizz’ Fanzzz!

Infec en vacances

Après une longue saison à répandre des contagions sur les terrains de Blood Bowl, les joueurs de Infec reçurent un ordre inattendu de leur entraîneur : une semaine complète de vacances.

Les Guerriers de Nurgle sombrèrent dans les marécages pour un repos bien mérité, les Pestigors partirent explorer de nouveaux foyers d’infection, tandis que les Nurglings transformèrent une modeste auberge en véritable désastre sanitaire. Même les Rotters profitèrent de cette pause, perdant au passage quelques morceaux de chair sans que cela ne les dérange.

Mais après quelques jours, l’appel du jeu se fit sentir. Les joueurs de Infec s’ennuyaient déjà de la boue, des plaquages brutaux et des acclamations horrifiées de la foule. Les entraînements reprirent rapidement, plus intenses que jamais.

Une nouvelle circulait dans tout le Vieux Monde : une équipe montante, les Grigris, cherchait à se faire un nom. Cette annonce éveilla immédiatement l’intérêt de Infec. Reposés, revigorés et plus contagieux que jamais, les disciples du Grand-Père Nurgle n’avaient qu’une seule envie : reprendre le terrain et affronter des nouvelles équipes comme les Grigris.

Infec est ouvert à affronter n’importe quel équipe qui osera mettre le pied dans leur marécage de marde!

Les Star Players de la St-Jean Baptiste

Les star players de la St-Jean sont disponibles à l’embauche jusqu’à dimanche le 28 inclusivement.


Jean

Jean est un squelette fier et noble, mais il est fatalement attiré par la bibine et semble le savoir. C’est un fêtard de la vieille école. Il n’y a pas d’autre façon de le décrire. Quelque chose comme un enfant terrible de l’âge d’or de la St-Jean. Courageux, ivre, volage et populaire. Son cran est contagieux.

Star PlayerCoûtMVFOAGCPARCompétences & Traits
Jean60,000534+6+8+Solitaire (4+), Crâne Épais, Régénération, Petit Remontant, Ivrogne
Esprit de la St-Jean: Une fois par match, quand Jean utilise sa compétence Petit Remontant pour relever ses coéquipiers, ceux-ci peuvent se relever sur un 3+ au lieu d’un 5+.

Baptiste

Baptiste est un zombie qui, dans ses moments d’ivresse, prétend descendre de Papineau. Être lié à un personnage historique fait des merveilles pour la réputation, la popularité, et surtout sa propre légende. Cela dit, Baptiste n’est pas fait pour la haute société. Il est vulgaire, grossier et impoli. C’est pourquoi il se sent à l’aise dans n’importe quelle équipe de Blood Bowl.

Star PlayerCoûtMVFOAGCPARCompétences & Traits
Baptiste60,000434+–9+Solitaire (4+), Fourchette, Instable, Régénération, Petit Remontant, Ivrogne
Mon pote zombie: Une fois par match, Baptiste peut utiliser son trait Solitaire (4+) comme s’il était Solitaire (2+).

Tracking number / Numéro de suivi : JBH437891354

Bob : Salut Jim!

Jim : Bonjour Bob.

Bob : C’est calme du côté des Khornadiens. Je pourrais même dire que c’est plate.

Jim : C’est sûr que quand il n’y a pas de matchs. Il ne se passe pas grand-chose.

Bob : J’ai passé proche d’aller voir ce qui se passait dans les donjons humides du QG hier mais bon… je ne passais pas dans la trappe pour y aller.

Jim : Tu as essayé une autre porte?

Bob : Il y avait une autre porte?

Jim : Sans doute parce que le DungeonBowl a quand même eu lieu.

Bob : Ah bon… tu as vu les nouveaux habits de nos Berserkers et Valkyries?

Jim : Belle transition, pas du tout subtil mais bon… Oui, j’ai vu. Quelques uniformes sont finalement arrivés.

Bob : Ils vont pouvoir « matché » avec les cochons.

Jim : Ouuuiii… C’est clairement le but. Le reste de l’équipe va aussi vouloir avoir des habits pour ressembler aux sangliers.

Bob : J’ai l’impression de me faire niaiser.

Jim : Pas du tout. C’est ce qu’une équipe veut. Des habits qui permettent de se faire identifier comme un groupe unifié de façon clair.

Bob : Mais ce n’est pas le cas encore. La moitié ont encore les vieux uniformes.

Jim : Selon les numéros de suivi, le prochain colis devrait contenir les uniformes du Yhetee et des Ulfwerener.

Bob : Quand?

Jim : Ça dit que c’est en route. La dernière mise à jour date de la fin mai.

Bob : Mouais… pas trop fiable cette compagnie de livraison.

Jim : Vraiment pas.

Bob : Quand est-ce que les Khornadiens vont jouer? Je m’emmerde.

Jim : Tu vas devoir prendre ton mal en patience. Aucun match n’est prévu pour le moment.

Bob : *sigh*

Jim : En attendant qu’il y aille plus d’action pour les Khornadiens… Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Communiqué spécial des attachés de presse de Infec

Infec est fier de présenter officiellement son nouvel uniforme aux supporters du Vieux Monde. Fidèles à la tradition de l’équipe, les joueurs arborent leurs emblématiques tenues vert putréfié et brun boueux, rehaussées d’armures rongées par la rouille et des couleurs distinctives du clan.

Les numéros, peints à la hâte et souvent à moitié effacés, sont presque aussi difficiles à déchiffrer que les noms des joueurs eux-mêmes, tant les taches suspectes et les moisissures accumulées au fil des saisons les recouvrent. Malgré leur apparence délabrée, chaque pièce d’équipement est portée avec une immense fierté, car chez Infec, plus un uniforme semble avoir survécu à des catastrophes, plus il inspire le respect.

Les supporters ont immédiatement répondu à cette présentation officielle en scandant le nom de leur équipe, tandis que les mouches bourdonnaient joyeusement autour des joueurs. Après tout, dans Blood Bowl, on ne juge pas une équipe à l’odeur de son uniforme, mais au nombre d’adversaires qu’elle laisse allongés sur le terrain.

Une bonne demie… c’est tout ce qu’il faut

Bob : Bonjour Jim!

Jim : Bonjour Bob! Il y a eu un match musclé contre le Blizz’Ork dimanche le 7 juin.

Bob : Yiiich! Ça fait un bout. Pas sûr que je vais me rappeler de tout.

Jim : Bob… tu sais qu’on enregistre cette émission le lendemain du match mais on le diffuse plus tard pour remplir nos obligations envers CabalVision.

Bob : Ah! C’est vrai. Ça va m’aider à me rappeler du match dans ce cas.

Jim : Ooook! Tant mieux. Les prières d’avant-match ont rendu plusieurs joueurs plus compétent et élevé la suspicion de l’arbitre.

Bob : L’arbitre était supposé juste checké les Khornadiens mais ils ont quand même expulsé deux goblins et même refusé un pot-de-vin. Un vrai zélé.

Jim : Varag Ghoul-chewer avait joint les rangs des Black Orcs mais on peut dire qu’il a simplement pris le chèque et il est parti.

Bob : Le Yhetee Raghnar Roy s’est occupé de lui. Ça n’a pas pris de temps.

Jim : Le ballon a été botté directement dans les mains du berserker Egil Betulus. Ce dernier a couru sans grande résistance jusqu’à la zone des buts.

Bob : Ouais, le Blizz’Ork était désorganisé. La chance ne leur souriait pas du tout. On dirait que Nuffle avait une dent contre eux.

Jim : Le reste de la première demie n’a pas été vraiment mieux pour eux. Une tentative de lancer de coéquipier à fini en maladresse. Après avoir « libéré » le ballon, le rebond est tombé aux pieds d’Ingrid Joliat. La Valkyrie a simplement ramassé le ballon et couru dans la zone payante pour donner une bonne avance à son équipe.

Bob : La deuxième demie n’a pas été autant à sens unique par contre.

Jim : Bien… ça l’a été un peu plus à la faveur du Blizz’Ork. Ils ont tapé fort.

Bob : J’ai particulièrement adoré quand Sika le cochon a littéralement explosé après un coup de poing d’un Black Orc.

Jim : Oui! Ça va être une des séquences les plus rejouer pour un bout. Les adorateurs de Khorne ont donné une note de 10 sur 10 pour ce coup.

Bob : Mais malgré que les Khornadiens étaient rendu plus nombreux au banc que sur le terrain, ils n’ont pas lâché prise.

Jim : Un Raider a fait une esquive digne d’un elfe pour se rendre au goblin qui portait le ballon et le pousser sur la trappe.

Bob : On a pu entendre le grincement de la trappe et la foule devenir silencieuse.

Jim : Mais la trappe ne s’est pas ouverte et le goblin a pu donner un touché après que le Raider aille été envoyé au banc pour son insolence.

Bob : Le match était pas mal fini rendu là.

Jim : Effectivement, Ingrid a essayé de prendre le ballon 2 fois sans succès. Les goblins n’ont pas pu se faufiler pour en profiter.

Bob : Ingrid a quand même fait une passe dans les dernières secondes mais le Raider était trop saoul et le ballon a simplement rebondi sur son casque.

Jim : Une mention de beau travail à notre apothicaire pour ses soins sur le Ulfwerener Bjorn Morenz. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Invitation au Dungeonbowl VI

Le Dungeonbowl est à nos portes. Vous trouverez la majorité des informations pertinentes pour cet événement dans le présent message. Les détails qui manquent vont suivre très bientôt !!

INFOS

Date : 21 juin 2026

Lieu : Au QG de la Kasse Gueule situé au 2955, rue de la Faune, G2A 1J2. Les matchs seront disputés à l’extérieur, si la température le permet.

Coût : Gratuit avec une contribution volontaire pour le dîner.

À avoir pour la journée : Une équipe de Bloodbowl, un ballon de Bloodbowl, une fiche d’équipe à jour, un crayon ou un stylo, papier pour prendre des notes (optionnel)

Horaire préliminaire*

10h00 match 1
11h30 dîner
12h30 match 2
13h50 pause
14h00 match 3
15h20 fin du tournoi

*Peut être modifié selon les disponibilités des participants

Dîner

À déterminer

Règle du tournoi

Règle du Dungeonbowl de la Kasse Gueule, pas d’objet magique, pas de Bloodweiser Kegs, pas de Star Players (sauf pour les races Stunty), pas de mercenaires et pas de magiciens. Attention, le comité va réviser les règles dans les prochains jours pour s’assurer de leur conformité avec le nouveau corps de règles. Il se peut donc qu’il y ait des ajustements mineurs.

Feuille de matchs

Chaque coach doit tenir une feuille de match à jour, à remettre au directeur du tournoi, après chaque match. Ces feuilles vont servir à mettre à jour les statistiques de la Kasse Gueule après le tournoi.

MVP

Contrairement à un match de Bloodbowl normal, il n’y a pas de MVP automatique à la fin d’un match. À la place, deux MVP seront octroyés à chaque équipe après le dernier match du tournois.

Pointage

Victoire 1 point
Nulle ½ point
Défaite 0 point 

L’équipe gagnante sera l’équipe ayant obtenu le plus grand nombre de point à la fin du tournoi.

Bis d’égalité

En cas d’égalité, 3 statistiques de bris d’égalité sont prévues dans cet ordre : nombre de victoires, le meilleur différentiel de touchés, le meilleur différentiel de sorties, la plus basse position au classement général avant le début du tournoi Dungeonbowl.

Prix

Le gagnant du tournoi recevra le trophée du Dungeonbowl. Il s’agit d’un trophée majeur de la Kasse Gueule conférant un bonus de +1 au jet de popularité à la fin de la partie ainsi qu’une relance pour le restant de la saison régulière.

L’équipe gagnante ainsi que la runner up recevront une Goblinade.

P.S.

La coupe du Dungeonbowl compte comme une mention de joueur dans les prérequis pour l’accession au prestigieux Temple de la renommée de la Kasse Gueule.