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by Mathieu Pép.

Infection sans Complexe

La pluie tombait en filets tièdes sur la pelouse quand Infec quitta enfin le terrain. Le tableau indiquait 4–1 contre les humains du Complexe C. Une vraie victoire. Une victoire indiscutable sur tous les aspects de BloodBowl.

Mais dans le vestiaire, personne ne parlait des touchdowns.

On parlait des six.

Six infections.

Pas graves.
Pas spectaculaires.
Pas encore.

Mais six.

Dr. Pestilus, leur coach, restait debout, immobile, contemplant ses joueurs.

— « Le score… c’est bien. »
Il marqua une pause.
— « Mais les infections… c’est mieux. »

Chlam était déjà accroupi par terre, son carnet ouvert, trempé, annoté de flèches et de taches douteuses.

— « Le blitzer humain : toux sèche à la mi-temps. »
— « Le receveur : démangeaisons au cou dès la deuxième série. »
— « Le lanceur : rougeurs aux avant-bras après le deuxième contact avec Mollus. »

Il releva les yeux, fier.

— « On a optimisé le contact prolongé. »

Un grognement approbateur parcourut la pièce.

Sepsis, encore couvert de boue, souriait bêtement.

— « J’ai tenu le garde humain presque vingt secondes. Il pensait que je cherchais le ballon. »

Zika éclata d’un rire.

— « Moi, j’ai juste respiré. Fort. Très fort. Ils tombaient tout seuls. »

Puis la voix de Dr. Pestilus coupa les rires du vestiaire.

— « C’est un bon début… »

Les regards se tournèrent vers lui.

Il avança d’un pas, laissant une trace sur le sol.

— « Mais on ne peut pas se contenter de malaises, de rougeurs, de démangeaisons. On doit créer une pandémie. »

by Alex B (Khornadiens)

Nuffle a entendu les prières… peut-être un peu trop

Jim : Bonjour Bob! Match revanche contre le Frontenac.

Bob : Salut Jim! Le retour des orcs après le meurtre qu’ils ont commis?

Jim : Aucune animosité a été créé… du moins, du côté des Khornadiens. Donc pourquoi pas?

Bob : Peut-être que je suis rancunier. C’est ce que m’a dit mon thérapeute en gestion de la colère avant qu’il mange ses dents.

Jim : Le capitaine du Frontenac était absent. Il a été remplacé par une mascotte et une cérémonie remplie de prière à Nuffle qui ressemblait plus à des supplications.

Bob : C’est sûr que depuis la saison dernière ont est habitué de voir un sacrifice humain ou elfique en début de match. Le reste devient moins impressionnant.

Jim : Bon point. Le lanceur Jorduk Lovrk a compris momentanément comment faire une passe rapprochée en se relevant de sa prière.

Bob : Je te gage qu’il ne s’en est même pas servit.

Jim : L’arbitre a reconnu la voix de coach Dufus. Il semblerait qu’il est le cousin du neveu du frère du père de son premier copain de chambrée. Ils ont eu une discussion « agréable » et il s’en que les orcs sont tombés dans ses bonnes grâces.

Bob : Un arbitre corrompu. On n’a jamais vu ça? Héhéhé!!!

Jim : Finalement, des marmottes ont été vu sur le terrain avec des maillots du Frontenac.

Bob : Ooooh! Ils sont tellement cutes.

Jim : Le match a débuté avec les Orcs qui ne respecte pas le sifflet de départ et frappe un berserker.

Bob : Grosse surprise! Il s’est fait envoyer à la morgue par l’Ulfwerener Bjorn Morenz.

Jim : On a quand même revu le Big Un Derrak Henkorg un peu plus tard. Les prières ont inspiré l’apothicaire à faire un miracle. Par contre, il est resté calme le reste du match.

Bob : Ça arrive à certains après avoir vu la lumière.

Jim : Nuffle a semblé être tanné des prières du Frontenac à partir de ce moment. Le thrower Brongk Gradyk a tenté d’aller chercher le ballon après avoir plaqué la valkyrie Miss Terious. On ne sait pas comment mais il est tombé.

Bob : En tout cas, ce n’est pas une marmotte.

Jim : Le ballon a été repris par les Khornadiens qui ont pris le temps de marcher tout le terrain justement à cause des marmottes.

Bob : Zakk Pressgakh a eu de la misère avec sa tronçonneuse. Elle ne partait pas et le seul moment où il l’a utilisé, elle n’a fait aucun dégât. Bjorn l’a assommé avec. Zakk n’est pas revenu du match. Bon débarras.

Jim : En bons joueurs, les Khornadiens n’ont pas temporisé et ils ont été marqué.

Bob : Pas juste ça! Ils ont remis le ballon directement dans les mains.

Jim : En plus, le berserker vis-à-vis lui est sorti du terrain pour aller vomir un B’orc’itto.

Bob : Eurk! Même moi je ne touche pas à ça avec un pôle de 10 pieds.

Jim : Mais bon… rien ne s’est produit avant la fin de la demie.

Bob : Le botté était mieux en début de deuxième demie.

Jim : Oui mais cette fois c’est un ulfwerener qui a mangé un B’orc’itto. Il est resté sur le terrain malgré tout.

Bob : J’accuse l’alcool pour des choix de bouffes douteuses.

Jim : Le Frontenac ne réussi pas à reprendre le ballon. Miss Terious fait une percée malgré les marmottes pour se rapprocher du ballon.

Bob : Elle a eu un comité d’accueil. Ils ont réussi à reprendre le ballon de toute façon.

Jim : Une bande d’ivrogne se sont lancés sur le porteur. Ce dernier a lancé le ballon à un coéquipier qui s’est empressé de courir.

Bob : C’est là que Middleburg Cake l’a arrêté sec. Une belle esquive et un blocage professionnel.

Jim : Le Frontenac a quand même réussi à récupérer le ballon pour le reperdre en ratant une esquive.

Bob : Le raider Jorund Gardiner a récupéré le ballon avant de faire une passe. Je suis rarement excité à voir des passes mais il y a des quoi quand c’est un ivrogne qui fait ça.

Jim : Le ballon est récupéré par un berserker qui se fait plaqué quasiment immédiatement. Jorduk récupère le ballon et l’envoie à Krull qui finalement réussi à se rendre dans la zone payante.

Bob : J’en avais mal au cou de suivre le ballon.

Jim : Les Khornadiens n’avaient pas dit leur dernier mot. Profitant de l’imbécilité du troll Thrag Roethkrag, le porteur du ballon se faufile avec des coéquipiers mais ce n’est pas assez.

Bob : Les orcs ont réussi à mettre au sol le porteur.

Jim : Malgré ça, dans un dernier effort, les Norses ont réussis à dégager le ballon et le remettre à un berserker. Ce dernier a couru et …

Bob : TCHONG! Le traditionnel fil de fer qui l’a fait trébucher.

Jim : Marque finale 1 à 1. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Vincent

Duel de Peaux Vertes et nutrition

Duel du mois d’avril

  • Blab’Blizz: S’lut les jeunes! C’est faite, nos Boyzz ont joué leur match face aux sales Gobos Loonnatiques! Victoire de 3-2 avec en plus 4 gros bobos donnés et rien reçu! Un win-win comme on dit! Un match qui a fait des envies, pourquoi nous on peut pas avoir un gars-qui-vole-qui-plane-pis-qui-va-vite! Heille! pas juste! Ces sacrés Gobos ont du stock qu’on n’a pas! On en veut nous aussi! Mais s’vez quoi? Notre Big Boss a dit et je le cite:

Pfft qui vole nous on a plus: des gros bras pis cé s’qui faut! L’reste c’est des joujoux! – Dork’teur Doom

  • Blab’Blizz: Donc cé ça on a réussi a gagner! C’est cool hein?

Nutrition ou diet

  • Blab’Blizz: Ouais Mister Meat a failli se faire squik squik vendredi, Cécé Péniston a trouvé son Gobo alléchant, mais Mister Meat a réussi à s’sortir de là! Ouf! Fak c’est simple à partir de maintenant on va faire attention à s’quon mange! Ouais on mange végé! D’ailleurs Mister Meat devient officiellement porte-parleur de la marque: Végé Bye-Bye Troll Affamé. C’te bouffe là pas mêlant, ça toute: du bon, pis ça aide à courir plus vite! Attention cé seulement pour les ti-gars qui peuvent s’faire lancer. Nos gros bloqueurs eux vont rester à la viande! Même Krak’Noix veut pas toucher à ça le végé! Il a dit ça l’aut’fois:

Moi je Krak des Noix, j’mange pas ça des noix! C’est comme les graines, j’ai peut-être l’air d’un rongeur, mais moé la viande c’est top! – Krak’Noix

Prochain match

  • Blab’Blizz: On attend encore confirmation, mais semblerait que les Boyzz vont jouer vendredi! Dans l’jour en plus, ça l’air que le Boss a dit qu’on joue de jour! Malade!!! Faque d’ici là, bon Blodd Bowl pis manger ben!
by Emilie

Première Fleur de Sang – Les Grigris terassés mais non brisés


Par Anselme Versefeuille, le Barde des Racines et des Feuilles

Sous les frondaisons de l’Arène du Grand Potager, où la terre noire avait promis de boire la sève des vainqueurs, les Grigris, ces petits porte-bonheur verdoyants, ont foulé pour la première fois le gazon sacré de la KSGL.

Face à eux se dressaient les joueurs du Complexe C, colosses sans racines, sans magie, froids comme la pierre et lourds comme la charrue.

Le combat fut âpre, magnifique et cruel. Six fois la terre trembla sous le poids des éliminations de nos frères fauchés par la brutalité humaine. Et parmi eux, ô douleur des racines les plus profondes, tomba Loulou Petit, le Renard Sylvestre. Vif comme le vent dans les hautes herbes, insaisissable comme le rayon de lune sur la rosée, il a dansé une dernière fois avant de s’endormir pour toujours dans le grand potager éternel.

Nous le pleurons aujourd’hui. La sève coule encore sur nos joues de mousse.

Pourtant, au milieu du carnage, une flamme nouvelle s’est allumée. Toto Farfadet, le petit dompteur aux yeux rieurs, a vu son ami s’éteindre sous les bottes ennemies. Sa malice s’est muée en haine pure et farouche. Désormais, quand il regarde un humain, ce n’est plus un rire qui danse sur ses lèvres, mais la promesse d’une racine qui s’enroule autour d’une gorge.

Le score fut cruel : 2 à 1 en faveur de Complexe C. Les Grigris ont mordu la poussière, mais leur cœur de chêne n’a pas plié.

Prochaine rencontre, nous reviendrons plus forts, plus enracinés, plus malicieux. Avec la haine de Toto Farfadet comme engrais secret.

La légende des Grigris ne fait que commencer. Et la terre, elle, n’oublie jamais.

Que les racines d’hier nourrissent les victoires de demain.

by Jean-François C

Les Fistons victimes des chasseurs de tête

Dans la jeune histoire des Fistons, les chasseurs de tête n’ont pas manqué. Certains ont aimé le club avec une passion qui dépasse le décorum habituel, et ce ne sont pas tous les joueurs qui ont vécu jusqu’à en raconter l’histoire. Hier, cet « amour » des Fistons s’est manifesté d’une autre manière. C’est encravatés que des chasseurs de tête ont approché Potiron et Gilles Kegel, dignes vétérans de la saison 25, en leur offrant… un salaire.

Vous avez bien entendu.

Si le concept peut paraître révoltant pour plusieurs, Gilles et Potiron, eux, n’avaient pas l’idée de dire non. Forts d’un combiné de 3 touchés, ils ont acquis une expérience remarquable et remarquée dans d’autres ligues que la Kasse-Gueule. Tous les arguments de leur coach, Jacques Pornaux, n’auront pas su les retenir, et ceux-ci iront jouer d’autres saisons sous d’autres cieux.

Il y a fort à parier que d’autres ambitieux snotlings voudront prendre leur place, et pourront à leur tour trouver la gloire au sein des Fistons. Espérons simplement que Gilles et Potiron n’ont pas ouvert une boîte de Pandore qui pourraient inspirer leurs camarades à demander de l’or en plus de la gloire éternelle.

by Mathieu Pép.

Les Murmures au Temple de la renommée

Depuis seulement deux saisons, les Murmures ont tracé leur chemin dans la KSGL avec une constance qui force le respect. Leur succès a mené l’équipe vers l’ultime reconnaissance : leur intronisation au Temple de la renommée – Équipes intronisées. Pour y accéder, une formation doit remporter deux championnats consécutifs, un accomplissement rare qui marque durablement l’histoire de la ligue. Seules deux autres équipes ont réussi cet exploit.

Menée par la capitaine Mme Wolf, et sous la lueur d’une pleine lune rouge, cette formation nécromantique s’est distinguée lors des saisons XXIV et XXV par son sang-froid, sa force, sa stratégie et sa cohésion sur le terrain.

Merci à toutes les personnes qui ont félicité cette formation désormais légendaire. Découvrez les détails de cette intronisation au Temple ici

by Alex B (Khornadiens)

ASSEZ AVEC LA MOUSTACHE !!!

Bob : Bonsoir Jim.

Jim : Salutation Bob. Ça n’a pas pris grand temps avant que les Valkyries décident de se débarrasser de leurs moustaches.

Bob : Hein? De quelles moustaches on parle? Disons qu’à part des naines, je ne connais pas beaucoup de femmes qui portent la moustache.

Jim : Le Frontenac a vu de près ces femmes moustachues lors du dernier affrontement contre les Khornadiens. Les Valkyries portaient belle et bien la moustache.

Bob : Ok… ça c’est weird. Mais pourquoi? J’ai vu des choses bizarres dans ma carrière mais des guerrières nordiques avec du poil sous le nez… c’est une première.

Jim : Comme tu sais, les Khornadiens n’ont pas encore reçu l’entièreté de leurs uniformes. Ils seraient pris sur un bateau provenant du Grand Cathay. Seuls les uniformes des Beer Boars sont arrivés pour le moment.

Bob : Ils sont cutes ces sangliers avec leurs petits habits.

Jim : Donc l’équipe utilise les uniformes de leurs grands-pères qui jouaient dans le temps de la NAF.

Bob : Ça fait un bout ça.

Jim : Les uniformes venaient avec un code de grooming particulier. Pas très problématique à la base mais aucunes femmes jouaient à Blood Bowl à l’époque dans cette équipe. Pour les habits choisis pour les Valkyries, ceux des feux receveurs, le code exigeaient aucune barbe mais le port de la moustache était obligatoire.

Bob : D’accord. C’était ça à l’époque mais pourquoi aujourd’hui?

Jim : C’est une décision du coach Wulfgar Demers d’honorer la traduction qui est à l’origine des moustaches des Valkyries.

Bob : Quelle décision stupide!

Jim : Donc les Valkyries se sont collés des moustaches avant de disputer le match contre le Frontenac. Dans la frustration suivant leur défaite, elles ont argumenté avec le coach que les moustaches étaient une distraction et que ça les a empêchés de bien se concentrer sur le match.

Bob : Donc le coach Demers leur a dit de les enlever?

Jim : Pas tout à fait. Il a seulement dit que tant qu’elles vont porter ces uniformes, elle va devoir porter la moustache.

Bob : Je comprends la tradition mais ça reste pas mal cave.

Jim : Elles ont pris les instructions du coach en compte et elles ont fait ce que toute valkyrie qui se respect pouvait faire dans cette situation.

Bob : Qu’est-ce qu’elles ont fait?

Jim : Un raid sur une proie facile.

Bob : Oookkkay! Mais encore?

Jim : Elles ont été faire un raid dans l’ancienne franchise de Dungeon Bowl des Gardiens de la Virtue.

Bob : Jamais entendu parler.

Jim : Je ne suis pas surpris. C’était une équipe d’une franchise obscure qui a eu une existence très limitée. Bref, une fois dans le vestiaire de ladite équipe, elles ont « empruntés » des habits des joueuses nordiques. De retour au Berny & Co. Stadium, elles se sont présentées dans ces uniformes et surtout sans moustaches pour la pratique de l’équipe.

Bob : Comment Wulfgar a réagi?

Jim : Il les a regardés et simplement dit « Fair enough. De toute façon, vous êtes dans ceux qui vont recevoir vos uniformes bientôt. »

Bob : Elles ne devaient pas être contentes. Il aurait pu leur dire ça avant.

Jim : Leurs gestes envers le coach pourraient être traduit comme ça. Les esprits se sont calmés après que l’assistant Petra Burns a annoncé au groupe qu’il avait reçu un message et que les nouveaux uniformes allaient être encore plus en retard et en plus, qu’ils allaient les recevoir séparément vu qu’ils étaient séparés dans différents bateaux. Une erreur de logistique il semblerait.

Bob : Les risques de commander des choses de Grand Cathay.

Jim : Tu dis. Si même tu les reçois un jour. Pour finir l’histoire, le coach a concédé que les Valkyries utilisent les uniformes des Gardiens de la Virtue car il était hors de question qu’ils portent les vieux uniformes sans moustache.

Bob : Donc tout fini bien pour tout le monde?

Jim : Peut-être pas pour le gardien de sécurité du donjon des Gardiens de la Virtue. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.

by Jean-Philippe M

Une égalité couteuse pour le Gnomicide

Déjà une deuxième partie pour les valeureux gnome du sous-bois du coin alors qu’une forte pluie s’abattait sur les deux équipes! Cependant, il semble bien qu’ils soient damnés à combattre que des peaux vertes ! Cependant, il ne s’agissait pas cette fois faiblard gnoblards (quoique vu le résultat désastreux des des valeureux gnomes lors de leur premier match…) mais de grands et puissants orc noirs !

ParAh… quel match mes amis.
Du sang, des racines, des cris… et un écureuil.

Oui. Un écureuil.

Dès le coup d’envoi, les Gnomicides surprennent tout le monde en faisant appel à une “arme secrète” issue des profondeurs sylvestres :
Akhorne l’Écureuil, fléau roux et cauchemar des mollets.

Et quel spectacle !

La petite boule de nerfs bondit de visage en visage, lacérant les orcs avec une efficacité terrifiante.
Des armures dorées ? Inutiles.
Des muscles saillants ? Déchirés.

Pendant quelques tours, les Blizz’ork ressemblent davantage à des coussins griffés qu’à une équipe de football.

…jusqu’à ce qu’un orc, manifestement allergique à la faune locale, envoie une gifle monumentale.

Résultat : écureuil hors terrain.
Diagnostic : trajectoire orbitale non confirmée.

Mais le vrai drame… arrive ensuite.

Alors que les Gnomicides avancent péniblement — très péniblement — vers la ligne d’en-but, la catastrophe frappe.

Le monstre nommé Cécépéniston s’élance.

Un coup.

Un seul.

Un uppercut d’une violence si absurde qu’il devrait être interdit par au moins trois divinités.

La cible ?
Le vénérable homme-arbre Brisd’scie.

Le résultat ?

Une terrible Explosion!

Pas une chute.
Pas une blessure.
Non.

Une désintégration boisée.

Branches, écorce, feuilles… tout vole.
Le terrain est désormais officiellement classé zone forestière sinistrée.

Les arbitres hésitent à siffler faute.
Finalement, ils déclarent :
“C’était spectaculaire, on laisse jouer.”

Pendant ce temps, dans un éclair de bravoure (ou d’inconscience), le renard Fox s’empare du ballon !

Rapide, insaisissable, magnifique !

TOUCHDOWN !

7e tour, première mi-temps.
Les Gnomicides mènent !

La foule est en délire !

Cependant les festivités furent de courte duré.

Parce qu’un orc — probablement vexé — décide de lui rappeler les lois de la physique.

CRAC!

Hanches détruites.
Carrière terminée.
Renard reclassé en souvenir émouvant.

Deuxième mi-temps.

Les Gnomicides, désormais plus courts en effectif qu’en optimisme, passent en défense.

Et contre toute attente… ils tiennent !

Ça bloque, ça esquive, ça survit (parfois).

Mais la pression orc finit par payer.

Un gobelin — rapide, sournois, et surtout encore entier — s’infiltre.

Point d’égalité !

Le reste du match ?

Un festival de baffes, de chutes, et de décisions arbitrales douteuses.

Aucun autre point.
Beaucoup d’autres blessés.

Bilan du match

  • Brisd’scie : réduit en kit de démarrage feu de camp
  • Fox : retraite anticipée (très anticipée)
  • Akhorne : statut inconnu, probablement légendaire
  • Gnomicides : toujours debout (certains)

Mention spéciale

Repose en paix, Brisd’scie.
Premier homme-arbre des Gnomicides…
et premier à prouver qu’on peut perdre un match et sa forme solide en même temps.

Ici Martine pour Radio Des Sapins Sport !

by Vincent

Message de La Société des Masques – Orientation Saison XXVI

Constat de L’Équinoxe

  • Chers fans de Bloodbowl. Voici un communiqué officiel de La Société des Masques. À l’aube de la nouvelle saison de Blood Bowl et avec le constat de la dernière saison nous avons ceci à vous dire. La saison XXV a été remplis de rebondissement, la fiche de L’Équinoxe a été exemplaire. Finir premier au classement est un bel accomplissement, comme vous nous aurions aimé aller plus loin dans le championnat, mais ce ne fut pas le cas. Je tiens à remercier, toute la direction de l’Équinoxe, Coach Panache Chlorophylle, Dame Belladonna Kombucha l’apothicaire et le coloré Gerbil Volubile à L’information. Les deux saisons dans la KSGL ne seront pas oubliés, les fans s’en souviendront. Merci à vous, partez maintenant la tête haute!

Annonce d’association

  • Maintenant nous regardons vers l’avenir et voici sans plus attendre notre annonce, cette dernière sera envoyé sur toutes les plateformes visuelles, sonores, nos équipes sont déjà sur le terrain afin de poser ces affiches sur les murs et poteaux dans les villes:

Une Waaggh sortis du froid pour la saison XXVI

  • Tel que stipuler, nous nous associons avec le groupe Blizz’Ork Waaggh Entertainment pour la saison XXVI. L’équipe est déjà constitué, elle sera sous le coaching du seigneur de guerre Dork’teur Doom assisté de leur soigneur Ork’himède. Toujours soucieux du divertissement de nos fans, nous avons opté pour cette association cette saison. Nous avons écouté nos fans, plusieurs on critiqué le jeu trop cérébrale de l’Équinoxe, hey bien on vous écoute! Un porte-parole de l’équipe sera nommé sous peu, d’ici là on continue notre travail.
    Merci de votre attention.

La Société des Masques

by Alex B (Khornadiens)

Des Champions au Champignons

Bob : Salut Jim.

Jim : Bonjour Bob. Les Ultradæmons se gardent occuper en cette fin de saison. On va faire un bref retour sur les faits saillants du match contre les champions en titre aujourd’hui. Suivi d’un topo sur la première demie contre les Fistons.

Bob : C’est qui cette bande de morveux?

Jim : Tu as mis le doigt dessus. Il s’agit de la nouvelle équipe de Snotlings qui ont fait un début tardif cette saison.

Bob : Aaaaah! Pas des agents du P.O.U.E.T. j’espère? Je n’ai pas le goût de retourner sur une île volcanique perdue au milieu d’un océan encore.

Jim : Non, non… du moins, je ne crois pas. Débutons chronologiquement avec les matchs contre les Murmures.

Bob : Ça été très serré comme match. Digne d’une finale.

Jim : C’est rare que le gouverneur Blais a des matchs qui fini 0 à 0. C’est seulement la deuxième fois dans toute sa carrière de Blood Bowleux.

Bob : On ne peut pas dire que ça été la même chose du côté des tapoches.

Jim : Oh non! Les Murmures ont perdu Dr Maniac. L’un de leurs meilleurs joueurs qui étaient là depuis… la création de l’équipe si je ne me trompe pas. En tout cas, plusieurs lunes.

Bob : Il n’y en a qu’une lune. Donc ça ne doit pas faire longtemps d’abord.

Jim : Je ne vais pas perdre mon temps à expliquer celle-là. La première demie a été une bonne offensive de la part des Ultradæmons. Par contre, ils n’ont pas été imperméable pendant leur progression. C’est grâce à ces petites failles que le Momentum a pu changer.

Bob : Tu veux dire par là que le porteur a mangé une volée.

Jim : C’est exact. Une mêlée a éclaté proche de la ligne des buts suite à ça. Mme Wolf a repris le ballon avant d’être repoussé dans le coin par Titus. Une stratégie élaborée et quasi désespéré a réussi à envoyer la défense khornite au sol. Ce qui a permi à Mme Wolf de courir à pleine jambe hors de portée des griffes des démons.

Bob : Héhé! Mais le coach Remus avait une arme secrète.

Jim : Oui… Popol le Bleu, un magicien ambulant, était de passage. Il a utilisé sa magie pour transformer Mme Wolf en grenouille poilue.

Bob : Hahaha! Elle était bien bonne. Mais je n’ai pas compris pourquoi il n’a pas utilisé une boule de feu.

Jim : Il semblerait qu’il lui manquait des composantes. Mais il y a une rumeur qui dit que c’est la curiosité de voir une grenouille-garou qui l’a emporté.

Bob : Ça fait du sens.

Jim : Oookkkaaayyy! Si ça fait du sens pour toi… c’est tant mieux. Donc la première demie a terminé de cette façon pour empêcher les Murmures de prendre l’avance.

Bob : Les Horreurs ont montré leur mécontentement au début de la deuxième demie. Ils ont oblitéré la ligne défensive.

Jim : Les Ultradæmons sont tombés en infériorité numérique assez rapidement. Profitant de leur vitesse et des zombies pour distraire les Bloodseekers, les nécromantiques ont su se fortifier une défense quasi inviolable.

Bob : Quasi… parce que les Khorngors n’ont pas abandonné aussi rapidement. Ils ont foncé dans le tas coup après coup. Du beau spectacle.

Jim : Mme Wolf a fini par récupérer le ballon perdu par son collègue Bill Stark et elle jetait un regard vers le coach M. Citrouille pour savoir si elle devait aller marquer. Ce dernier lui a fait signe d’attendre pour écouler le temps.

Bob : Tactique qui ne les ont pas servis.

Jim : Effectivement, après plusieurs tentatives, Czarniak a percé la défense. Il est tombé plusieurs fois. Il a même évité un coup vicieux à la tête d’un zombie. Au final, il a réussi à plaquer in extremis Mme Wolf au sol. Le ballon lui est revenu dans les mains miraculeusement.

Bob : Parles de son truc!

Jim : Bien sûr. Bill Stark a tenté de le frapper mais grâce à son talent de Trompeur, Czarniak a réussi à s’extirper de la mêlée.

Bob : Un peu trop tard pour aller chercher une victoire par contre.

Jim : Dans ces circonstances, je crois que le fait d’avoir enlever le ballon aux Murmures a été une victoire en soit. Le match a fini 0 à 0 comme mentionner plus haut.

Bob : 2 éliminations pour Khorne et 4 pour les morts-vivants.

Jim : Pour ce qui est de la première demie contre les Fistons…

Bob : Pourquoi juste une demie?

Jim : Les responsables du stade a eu un appel à la bombe et le match a dû être interrompu.

Bob : Bon… un classique. Ils vont se rendre compte que ce sont les bombes des Fistons pour les Fungus Flingas.

Jim : Sans doute… mais le reste du match va être remis pour en fin de semaine.

Bob : J’ai vu mon pote Morg et Ripper. Ils sont venus aider les Ultradæmons?

Jim : Non, plutôt leur nuire.

Bob : Ah! Dommage. Je les aimais bien.

Jim : Ils sont toujours en vie… pour le moment. Les Fistons ont commencé le match avec une tentative d’ouvrir la marque rapidement.

Bob : Une stratégie risquée mais payante… quand ça fonctionne.

Jim : Ça n’a pas été le cas. Le porteur du ballon s’est étalé au sol. Skulldonus a repris le ballon et amorcé une lente progression question de laisser le temps aux joueurs qui était de la ligue de reprendre leur esprit.

Bob : Avec la tonne de muscle du côté des Snotlings, ça été étonnant qu’aucun ne soit blessé.

Jim : Morg a tenté de percer la défense mais Chercheur d’Orage l’a mis au plancher à la grande surprise de tous.  

Bob : Morg a mal tombé. Il était étourdi. En voulant esquiver, il est retombé.

Jim : Pendant ce temps, Savagestus a mis KO Ripper. Ce qui a ouvert le chemin pour Skulldonus.

Bob : Il a quand même eu besoin de la poussé de Parizz-Os pour compter.

Jim : Les Fistons ont ainsi concédé un touché mais il se donnait du temps précieux pour égaliser la marque.

Bob : C’est là que Morg s’est fait pardonner sa bévu. Il a réussi à envoyer Rendum… avec le ballon… loin dans la zone adverse. TOUCHÉ!!! pour les Fistons. Pourquoi je suis content?

Jim : J’imagine que c’est parce que Morg a fait le jeu. Il ne joue pas pour Khorne aujourd’hui.

Bob : Ah oui… C’est vrai. Mais bon… il restait du temps pour que les khornites reprennent l’avance.

Jim : Ils ont fait un jeu de passe…

Bob : Une passe? Pourquoi? C’est une tactique d’elfes ça. Pourquoi ils ont fait ça?

Jim : Je sais que tu n’es pas amateur du jeu de passe mais ils étaient pressés dans le temps. Ça leur a permis d’amener le ballon assez loin pour aller scorer.

Bob : Mais Morg n’a pas laissé ça aller. Ooooh non!

Jim : C’est effectivement Morg qui a arrêté Czarniak… le tuant sur le jeu. Il a été sauvé par Severed Agony et même renvoyer au jeu.

Bob : Mais pourquoi Titus n’a pas été tassé Morg par la suite?

Jim : Personne ne sait pourquoi. D’ailleurs la patience du coach Remus est à bout dans son cas. Titus a eu une saison plutôt ordinaire à date et il manque des jeux clés dernièrement.

Bob : Tu as vu ce que Chercheur d’Orage a tenté pour sauver la situation?

Jim : Une série de merveilleuses esquives risqués. Il a même pris le ballon sous le nez de Morg. Mais ultimement, il a raté l’esquive la plus facile vers la zone des buts.

Bob : Donc… c’est ça? On voit la fin quand?

Jim : Bientôt… il y a des discussions pour savoir si le stade va rouvrir ou le match va devoir être déplacé dans un autre stade.

Bob : Situation bizarre quand même.

Jim : Bien d’accord. C’est 1 à 1 présentement avec 3 éliminations contre 2 en faveur des Ultradæmons. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.