Même blessé et même animé par une haine nouvelle envers les Thralls, impossible pour Beau Gosse de prendre une pause; il y a trop à faire. Pour réorganiser les Fistons, il fallait une réflexion et il fallait que les babines abimées suivent les bottines amochées.

Beau Gosse, pour l’affrontement pressenti avec le Frontenac, a convaincu le coach des Fistons de prendre la relève et c’est lui qui gérera le banc. Avec lui, une stratégie innovante; des nouveaux plans de match, des nouvelles étoiles, et un brin plus de sang, ce qui ne sera pas pour déplaire à Nuffle.

Contre le Frontenac, Beau Gosse a promis à ses joueurs une vedette jamais vue depuis la naissance de l’équipe. Il a promis aux occupants de Gil Dou’à le champs libre pour assouvir leurs plus bas instincts. Il a promis à Pariz’os le beau bouclier de Rendum, ou ce qu’il en reste, ce qui devrait l’aider à péter des gueules.

Et au Frontenac? Beau Gosse promet de multiples prières.

Les Fistons sont morts!

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

Quand l’apothicaire des Fistons a entendu direque certains se faisaient greffer des bras, il s’est immédiatement mis sur la file d’attente. Si, jusqu’à ce jour, ses 2 bras lui ont suffi, le séjour double de Beau Gosse à l’infirmerie a semblé un brin taxant et il a dû… sacrifier d’autres patients pour soigner le capitaine.

Ainsi, Rendum, fier marqueur de 6 touchés, fier coureur, est tombé au combat. On risque d’en parler longtemps, de ce Rendum perdu, et il serait tentant de blâmer quelqu’un ou quelque chose… mais les Fistons s’abstiendront d’attribuer la défaite à qui que ce soit.

Même sort pour Pékapé, fier marqueur de 5 touchés, fier coureur/bloqueur, qui a été volatilisé par une boule de feu. Lui n’aura pas besoin d’enterrement, car ses cendres sont déjà dispersées à l’endroit où il l’aurait voulu.

De leur côté, ce n’est pas les commotions cérébrales qui ont semblé freiner les Vampires. Nombreux furent ceux qui visitèrent les étoiles, mais un seul visita l’infirmerie. Décidément, les Fistons peinent à trouver la faille des Flocons. Blanchis, déçus, mais avec la foi intacte, ils ne l’avoueront pas, mais ils espèrent bien affronter quelqu’un d’autre pour leur prochain match.

C’est ainsi que la quasi totalité de l’attaque des Fistons part en fumée et cela risque d’influencer l’avenir des Fistons. Il y a des choix à faire. Des armes à affuter. Des pattes à graisser. Une chance que ce ne sont pas les recrues qui manquent.

Plusieurs Fistons sont morts!

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

La saison 26 a commencé difficilement pour Beau Gosse car, blessé, il se voyait relégé aux fonctions d’assistant-coach au lieu de briller sur le terrain. Le défi du premier match résidait en la présence de deux vampires sur le terrain, et le plan de match de Beau Gosse pour ses troupes était simple: ne regardez pas les vampires! Le lecteur averti comprendra que plus d’une instruction aux Fistons pourrait s’avérer devenir un problème.

Un événement fortuit s’ensuivit et força le destin. Nuffle, prédisposé par les offrandes des Flocons, décida de parsemer le terrain de taupes. Ce fut la première erreur de la carrière d’assistant-coach de Beau Gosse; il donna une seconde instruction: regardez où vous pilez!

Il n’en fallut pas moins pour semer la confusion chez les trolls et la consternation chez les fans. Le jeu fut décousu et les Fistons furent les premières victimes de deux étoiles montantes de la ligue, Jackie Rakham, Countess de Stirland et Cassia Holswig-Liebwitz, Princess de Reikland. On passera pour les détails.

N’ayant pas le luxe de s’apitoyer sur son sort, Beau Gosse laissa sa place volontiers et retourna sur le pitch, animé de sa nouvelle haine des échardes. Ayant appris sa leçon, il pria à son tour Nuffle et celui-ci offrit ses grâces, notamment en « influençant » les arbitres à punir tout écart de conduite du Gnomicide.

On sentit dès le début du match une autre énergie chez les Fistons; cette fois, aucune instruction, aucun plan, sinon celui-ci: on tappe. Les scribes prétendent que les échos des baffes résonnent encore dans le stade Kanak (ça fait plus médiéval).

Dans un match où il ne fut pas le seul héros, Beau Gosse sut se démarquer en montrant l’exemple. Dans une charge héroïque et animé de sa nouvelle haîne de l’héritage sylvain, il coucha un homme-arbre d’au moins 20 fois sa taille au sol. Puis, quelques minutes plus tard, lancé par un troll, il atterit en position de faire un blocage décisif pour permettre la récupération d’un ballon et ainsi faciliter le touché final des Fistons. Beau Gosse est clairement plus à l’aise sur le terrain qu’à côté, une leçon qui sera sans doute utile au coach en chef.

Notons aussi l’excellent maquillage de René qui, se faisant passer pour Pesspipi, lança une bombe qui rendit inopérant deux renards, ce qui lui valu l’étoile du match, les deux touchés de Rendum et, plus tristement, la tragique destinée de Potiron Jr.

Potiron est mort,

Vive Beau Gosse!

Vive les Fistons!

Au crépuscule de la saison 25, ce sera la dernière participation des Fistons… dans le Warp. En effet, suite à de multiples consultations, sondages, et référendums, il a été déterminé que l’avenir des Fistons serait un tantinet plus compétitif. Maintenant doté d’un capitaine, d’un « homme » de ligne et d’une expérience chèrement acquise, les Fistons ont tout pour plaire.

Certains prétendent que Laurel et Hardy apprennent doucement à socialiser. D’autres semblent penser que d’avoir milité pour faire reconnaître l’évidente légalité des Wagons semble sur le point de porter fruit. Gil Doua ne portait-il pas un nom pour le moins prophétique?

Mais avant cette première saison compétitive, pourquoi ne pas retourner vers nos premières amours, juste une dernière fois, avant de s’en aller?

Nécronflakes, vous serez attendus de pied ferme demain midi, pour le dernier match du Warp des Fistons!

Gloire à Nuffle!

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

Dans les dédales des archives humaines datant de millénaires anciens et meilleurs, on peut lire que quand les hommes vivront d’amour, il n’y aura plus de misère. Nuffle n’a sans doute pas entendu la chanson, car entre Nécronflakes et les Fistons, il y a eu beaucoup de misère et très peu d’amour. Peu d’amour pour le rêve d’amour, vedette des Nécronflakes, et de l’amour qui fait boum pour Beau gosse.

Le premier aspect misérable de la partie revient au désir obstiné de Nuffle de garder le ballon au sol. Ce n’est qu’à la dernière possession de la partie que les Fistons ont tenu le ballon, ce qui s’est avéré être trop peu trop tard pour eux. Assurément, Nuffle a préféré voir couler le sang… et le sang coula, pour ceux qui pouvaient saigner; Nécron dût se contenter de multiples fractures.

Ainsi, ce ne sont pas les actes gracieux, valeureux, ou carrément liés au transport du ballon qui plurent aux nombreux spectateurs de ce soir endiablé. Les scribes ont noté que le spectacle aura plutôt été endimanché de gestes violents et, oseraient-ils le dire, d’apprentissages à la dure.

Avec 9 joueurs de ligne des Fistons à l’infirmerie, Nécronflakes a acquis une expérience qui compensa largement ses multiples retraites hâtives. L’apothicaire des Fistons, lui, a appris à tirer des griffes de la mort Pesspipi, le fidèle lanceur de bombes, qui prit bien soin de renvoyer un Nécron au cimetière à titre de vengeance.

Avec ses quelques bastonnades bien dirigées, Hardy, un troll qui n’est pas reconnu pour son esprit, a compris que ses deux bras pouvaient être utilisés simultanément et que cela fonctionnait largement mieux pour tapocher l’adversaire; les puristes diront qu’il avait appris à bloquer, mais les poètes se contenteront de dire qu’il a appris.

Même constat pour Pékapé, beaucoup plus reconnu pour courir vite que pour taper fort. Celui-ci s’est aperçu qu’en arrêtant d’être terrorisé par un blocage adverse, il pouvait à la fois fuir et contrer son adversaire avec ses petits bras chétifs en même temps. Si le résultat est moins effrayamment dévastateur qu’un blocage de troll, Pékapé pourrait bien, grâce à une telle épiphanie, ajouter des secondes, voire des minutes à sa longévité.

Heureusement pour les Fistons, les blessures ne furent que superficielles et c’est avec un alignement complet qu’ils affronteront Ultradaemons demain, dans un match qui aura davantage de raisons que celui-ci de finir en bain de sang.

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

Les Fistons ont vendu leur peau pas très cher dans ce 2e match en deux soir, dans une partie bouclée en un temps record car Nécron avait hâte d’enfiler un tutu. C’est du moins ce que le coach des Fistons a compris. Il n’en reste pas moins que Nécron se sauve avec une victoire éclatante de 2-1, en plus d’avoir dominé les sorties 4-0. C’était tout un ballet, digne des grands danseurs de notre époque.

L’étoile du match, même si les juges ont décidé autrement, est sans l’ombre d’un doute le squelette qui a intercepté et redirigé une bombe habilement lancée directement sur l’escouade du wagon et de deux assistants qui fonçaient sur le ballon, faisant péter l’intégralité de l’escouade. Un désastre, ou un miracle, c’est selon.

La suite?

Ce fut un Vaisseau d’Or, dont les flancs diaphanes
Révélaient des trésors que les marins profanes,
Dégoût, Haine et Névrose, entre eux ont disputés.

Que reste-t-il de lui dans la tempête brève ?
Qu’est devenu mon coeur, navire déserté ?
Hélas! Il a sombré dans l’abîme de DreamLove !

La revanche de la revanche sera douce, car les raisins de la colère mûrissent… et le temps des vendanges arrive.