Beau Gosse a été entendu. Il a demandé à Nuffle un signe, une indication, un songe de comment gérer les Filons et les poulets. Magnanime, Nuffle a envoyé l’os de poulet appelé fourchette. Le symbole était fort; cet os de poulet ainsi fracassé était bien évidemment un signe que Nuffle regarderait la future partie de chicken bowl avec intérêt si les joueurs des Fistons se permettaient quelques…libéralités et que le voeu de Beau Gosse serait ainsi exaucé.

Il n’en fallait pas plus pour comprendre le message; Gil D’ouà, il aurait l’douà. Il serait même récompensé car, aux yeux de Nuffle, ses incartades auraient pour ce match la valeur des sorties « légitimes ».

Dès les premiers instants du match, son conducteur s’exécuta, puis enchaîna les os brisés, à foison, jusqu’à divertir la foule jeune et intrépide de simulations de moult blessures grotesques et sanglantes. Pas moins de 5 joueurs des Filons passèrent sous les roues du carosse, en plus d’un autre qui tenta en vain de rester debout devant lui.

De manière anecdotique, il y eut aussi un match impliquant de compter des touchdown, et c’est ici que les Filons ont brillé. Agiles, preux et débrouillards, le nombre de ceux-ci toujours rapetissant ne les empêcha pas de réaliser des jeux complexes et beaux, en plus de manier le poulet aussi facilement qu’on manie un ballon.

Du côté des Fistons, c’est par les airs que les touchés sont venus, les poulets et coqs de ce monde permettant sans doute aux diminutives étoiles des Fistons de filer vers la zone des buts avec une légèreté presque insoutenable. Au final, une nulle des plus satisfaisante pour tous: la Kasse-Gueule a gagné des fans, Beau Gosse a été exaucé, et Gil D’ouà a eu l’douà.

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

Contre le Khornadien, Beau Gosse et les Fistons avaient un plan de match solide. Des stratégies affinées. Des ordres simples pour ceux qui prêchent plus par le corps que l’esprit. Mais en vain.

Le difficile début de saison a continué pour les Fistons. Le plan de match a eu beau être suivi, les ordres, compris, il n’en reste pas moins que le résultat fut encore une fois décevant. C’est blanchi, autant au niveau du pointage que des blessures, que les Fistons ce sont inclinés. Soyons francs, les Fistons détestent le blanc, au point où des fans ont commencé à montrer publiquement leur mécontentement.

Devant ce fait accompli, Beau Gosse a fait de l’introspection. Où a-t-il donc failli de mener son club à la victoire? Soudain, l’illumination; le Khornadien a fait ses prières, mais pas lui. Grave erreur; Nuffle a choisi son camp. C’est ainsi que Beau Gosse se mit à prier, prier encore, jusqu’à une illumination.

Un poulet. Le prochain match, Nuffle lui promit, aura des ailes.

Même blessé et même animé par une haine nouvelle envers les Thralls, impossible pour Beau Gosse de prendre une pause; il y a trop à faire. Pour réorganiser les Fistons, il fallait une réflexion et il fallait que les babines abimées suivent les bottines amochées.

Beau Gosse, pour l’affrontement pressenti avec le Frontenac, a convaincu le coach des Fistons de prendre la relève et c’est lui qui gérera le banc. Avec lui, une stratégie innovante; des nouveaux plans de match, des nouvelles étoiles, et un brin plus de sang, ce qui ne sera pas pour déplaire à Nuffle.

Contre le Frontenac, Beau Gosse a promis à ses joueurs une vedette jamais vue depuis la naissance de l’équipe. Il a promis aux occupants de Gil Dou’à le champs libre pour assouvir leurs plus bas instincts. Il a promis à Pariz’os le beau bouclier de Rendum, ou ce qu’il en reste, ce qui devrait l’aider à péter des gueules.

Et au Frontenac? Beau Gosse promet de multiples prières.

Les Fistons sont morts!

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

Quand l’apothicaire des Fistons a entendu direque certains se faisaient greffer des bras, il s’est immédiatement mis sur la file d’attente. Si, jusqu’à ce jour, ses 2 bras lui ont suffi, le séjour double de Beau Gosse à l’infirmerie a semblé un brin taxant et il a dû… sacrifier d’autres patients pour soigner le capitaine.

Ainsi, Rendum, fier marqueur de 6 touchés, fier coureur, est tombé au combat. On risque d’en parler longtemps, de ce Rendum perdu, et il serait tentant de blâmer quelqu’un ou quelque chose… mais les Fistons s’abstiendront d’attribuer la défaite à qui que ce soit.

Même sort pour Pékapé, fier marqueur de 5 touchés, fier coureur/bloqueur, qui a été volatilisé par une boule de feu. Lui n’aura pas besoin d’enterrement, car ses cendres sont déjà dispersées à l’endroit où il l’aurait voulu.

De leur côté, ce n’est pas les commotions cérébrales qui ont semblé freiner les Vampires. Nombreux furent ceux qui visitèrent les étoiles, mais un seul visita l’infirmerie. Décidément, les Fistons peinent à trouver la faille des Flocons. Blanchis, déçus, mais avec la foi intacte, ils ne l’avoueront pas, mais ils espèrent bien affronter quelqu’un d’autre pour leur prochain match.

C’est ainsi que la quasi totalité de l’attaque des Fistons part en fumée et cela risque d’influencer l’avenir des Fistons. Il y a des choix à faire. Des armes à affuter. Des pattes à graisser. Une chance que ce ne sont pas les recrues qui manquent.

Plusieurs Fistons sont morts!

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

La saison 26 a commencé difficilement pour Beau Gosse car, blessé, il se voyait relégé aux fonctions d’assistant-coach au lieu de briller sur le terrain. Le défi du premier match résidait en la présence de deux vampires sur le terrain, et le plan de match de Beau Gosse pour ses troupes était simple: ne regardez pas les vampires! Le lecteur averti comprendra que plus d’une instruction aux Fistons pourrait s’avérer devenir un problème.

Un événement fortuit s’ensuivit et força le destin. Nuffle, prédisposé par les offrandes des Flocons, décida de parsemer le terrain de taupes. Ce fut la première erreur de la carrière d’assistant-coach de Beau Gosse; il donna une seconde instruction: regardez où vous pilez!

Il n’en fallut pas moins pour semer la confusion chez les trolls et la consternation chez les fans. Le jeu fut décousu et les Fistons furent les premières victimes de deux étoiles montantes de la ligue, Jackie Rakham, Countess de Stirland et Cassia Holswig-Liebwitz, Princess de Reikland. On passera pour les détails.

N’ayant pas le luxe de s’apitoyer sur son sort, Beau Gosse laissa sa place volontiers et retourna sur le pitch, animé de sa nouvelle haine des échardes. Ayant appris sa leçon, il pria à son tour Nuffle et celui-ci offrit ses grâces, notamment en « influençant » les arbitres à punir tout écart de conduite du Gnomicide.

On sentit dès le début du match une autre énergie chez les Fistons; cette fois, aucune instruction, aucun plan, sinon celui-ci: on tappe. Les scribes prétendent que les échos des baffes résonnent encore dans le stade Kanak (ça fait plus médiéval).

Dans un match où il ne fut pas le seul héros, Beau Gosse sut se démarquer en montrant l’exemple. Dans une charge héroïque et animé de sa nouvelle haîne de l’héritage sylvain, il coucha un homme-arbre d’au moins 20 fois sa taille au sol. Puis, quelques minutes plus tard, lancé par un troll, il atterit en position de faire un blocage décisif pour permettre la récupération d’un ballon et ainsi faciliter le touché final des Fistons. Beau Gosse est clairement plus à l’aise sur le terrain qu’à côté, une leçon qui sera sans doute utile au coach en chef.

Notons aussi l’excellent maquillage de René qui, se faisant passer pour Pesspipi, lança une bombe qui rendit inopérant deux renards, ce qui lui valu l’étoile du match, les deux touchés de Rendum et, plus tristement, la tragique destinée de Potiron Jr.

Potiron est mort,

Vive Beau Gosse!

Vive les Fistons!