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by Alex B (Khornadiens)

La bataille des pieux

Jim : Salutations Bob.

Bob : Salut Jim. Drôle de match contre les Fistons.

Jim : Disons qu’une partie du match s’est joué avant même le coup de sifflet de départ.Le chant pour l’hymne national a été remplacé par des prières pour les deux équipes.

Bob : Mouais… je ne suis pas très religieux. J’aime mieux quand ils chantent et surtout quand les cheerleaders se bougent le cul sur le terrain.

Jim : Bob! Fais attention à ce que tu dis. Il faut garder l’émission familial.

Bob : Un reportage sur un jeu où le monde se mutile pour le plaisir du sport?

Jim : Vu de même… mais bon… retourne à l’avant-match. Les Fistons ont fait une prière courte tandis que les Khornadiens ont fait une cérémonie complète en bonne et due forme.

Bob : Je n’ai même pas vu la bénédiction que les Fistons ont reçu.

Jim : La rumeur veut qu’un Troll a amené une dague sur le terrain. Mais il ne semble pas avoir compris comment l’utiliser.

Bob : Normal, ils ne savent pas lire les instructions.

Jim : Les Khornadiens ont pour leur part partager le vin avec les Fistons qui ont été enivrés par ce grand cru… Jus de Marmotte 2433. Une bonne année. Une des recrues des Fistons semblait levé le coude plus que les autres mais ça ne semble pas avoir affecté plus sa performance.

Bob : Encore une fois, un gars de l’entretien du terrain a oublié de fermer les trappes correctement mais ça ne semble avoir nuit à personne.

Jim : Hakflem Skuttlespike était là pour aider les Fistons. Performance décevante de sa part par contre.

Bob : Il a quand même bien porter le ballon mais quand tu as une bande de morveux saouls qui ne savent pas comment mettre un pied devant l’autre ou même esquiver, c’est dur de faire de quoi. Ça reste qu’un gros rat mutant seul après tout.

Jim : On ne va pas rentrer dans le détail de chacun des jeux car on est encore en lendemain de veille du Jus de Marmotte. Clairement Nuffle n’aimait pas que les Fistons ne l’aille pas honorer autant que les Khornadiens.

Bob : Les Fistons ont eu une belle occasion d’ouvrir la marque mais une de leur recrue qui voulait se faufiler derrière une Valkyrie s’est enfargé dans ses pieds. Puis les Khornadiens ont arraché le ballon à Hakflem.

Jim : Ils ont été marquer sous peu par la suite. Ce qui a enlevé tout le momentum aux Snotlings.

Bob : Les lancers de coéquipiers des Fistons ont été misérables aussi.

Jim : La plupart ont fini par des Snotlings qui ont tombé sur d’autres Snotlings. Même une fois le Snotling a été échappé sur la tête d’Hakflem et du Troll qui l’a lancé.

Bob : Sans oublier la fois où un des trolls a essayés d’en manger un. Le Snotling s’est débattu. À part une trace de dents, il n’a rien eu d’autre.

Jim : On s’entends que ça n’allait pas bien pour eux de ce côté-là. Mais les bombes étaient mieux.

Bob : Mieux… c’est beaucoup dire. On pourrait dire moins pire.

Jim : Le Yhetee Raghnar Roy ne serait sans doute pas d’accord avec toi. D’ailleurs, il a eu un très bon match… finalement. Mais il a reçu plusieurs bombes et son poil a été rosis amplement. Il a même été KO pendant un certain temps.

Bob : Je m’en fous d’où viennent les bombes. Toujours fun de voir quelques explosions sur le terrain.

Jim : Tu sais que ce n’est pas vraiment permis.

Bob : Comme rouler à 120 en charrette.

Jim : Ça n’empêche pas les arbitres d’expulser les lanceurs de bombes dès qu’ils peuvent.

Bob : Pfft!La police du fun.

Jim : Au début de la deuxième, les Khornadiens ont cafouillé un peu. Incapable de faire une passe éclair suivi d’une tentative de sécuriser le ballon échouée. Les Fistons n’ont pas su capitaliser là-dessus.

Bob : En fait, c’est quasiment l’inverse. Hakflem a tenté se faufiler mais il a fini au banc… KO pour le reste du match.

Jim : Les Khornadiens ont repris contrôle du ballon pour aller marquer leur deuxième touché peu de temps après. Les Fistons étaient dépassés rendu là.

Bob : On a quand même eu la chance de voir vomir un troll sur le porteur du ballon.

Jim : La chance? C’était dégoutant. Seuls les fans de l’Infec auraient apprécié. Au final, ça n’a rien changé.

Bob : Après ce deuxième touché, il ne s’est pas passé grand-chose jusqu’à la fin du match.

Jim : Au moins, tu as pu voir le cheerleader danser sur le terrain quelques fois.

Bob : OUAIS! J’ai apprécié qu’elle shake leur…

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.

by Jean-François C

Fais tes prières Beau Gosse!

Contre le Khornadien, Beau Gosse et les Fistons avaient un plan de match solide. Des stratégies affinées. Des ordres simples pour ceux qui prêchent plus par le corps que l’esprit. Mais en vain.

Le difficile début de saison a continué pour les Fistons. Le plan de match a eu beau être suivi, les ordres, compris, il n’en reste pas moins que le résultat fut encore une fois décevant. C’est blanchi, autant au niveau du pointage que des blessures, que les Fistons ce sont inclinés. Soyons francs, les Fistons détestent le blanc, au point où des fans ont commencé à montrer publiquement leur mécontentement.

Devant ce fait accompli, Beau Gosse a fait de l’introspection. Où a-t-il donc failli de mener son club à la victoire? Soudain, l’illumination; le Khornadien a fait ses prières, mais pas lui. Grave erreur; Nuffle a choisi son camp. C’est ainsi que Beau Gosse se mit à prier, prier encore, jusqu’à une illumination.

Un poulet. Le prochain match, Nuffle lui promit, aura des ailes.

by Mathieu Pép.

Infection stérile

Sous une pluie grasse qui collait aux armures, Infec pataugeait dans un match qui sentait déjà la défaite. Les Khornadiens, ces Norse au sourire carnassier, menaient 2–0 sans même sembler forcer. Chaque mêlée tournait court. Chaque contact, stérile, sans violence, sans toux. Pas la moindre infection à l’horizon.

La foule, d’abord confuse, se mit à huer. On était venu voir la contagion, pas une démonstration d’impuissance. Des cris fusaient des gradins : « Où est l’infection ? » Même les mouches semblaient éviter le terrain.

Peste, le Pestigor étoile, portait enfin le ballon. Une rare percée. Une ligne qui s’ouvrait vers la zone des buts. Il accéléra, traînant derrière lui l’espoir moisi d’Infec. À quelques pas de la délivrance, un Norse le percuta de plein fouet. Le choc fut sec, brutal. Peste bascula; le ballon lui échappa des mains avant même qu’il ne touche le sol. Il resta étendu, sans bouger.

Diagnostic : déchirure du ligament croisé du genou. Sa carrière était terminée.

Infec quitta le terrain sous les huées, sans fièvre à transmettre, sans gloire à ramener. Ce soir-là, pour la première fois, l’équipe de Nurgle n’avait contaminé que sa propre honte.

by Alex B (Khornadiens)

Rondelles de Yhetee à vendre

Bob : Salut Jim! Tu as vu la nouveauté au kiosque de souvenirs?

Jim : Bien le bonjour cher collègue. Bien sûr. Ça se vend comme des petits pains chauds.

Bob : C’est délicieux. Un peu froid pour les dents et j’aurais aimé qu’ils enlèvent le poil avant de les servir.

Jim : Hummm! Pas sûr que le but était des les vendre pour la consommation humaine.

Bob : Ça tombe bien que je ne sois pas un humain dans ce cas.

Jim : C’est un fait. Si au final ça te fait plaisir.

Bob : C’était un gros match mardi dernier entre les Khornadiens et le Frontenac.

Jim : Oui. Ces équipes s’étaient affrontés hors-saison où les orcs ont dominés les Khornadiens.

Bob : Bah! Ça ne compte pas le hors-saison.

Jim : Pour le classement c’est sûr. Mais la haine envers le Yhetee Erik Cleghorn a quand même débuté dès cet affrontement. Une haine qui semble s’avoir transféré au travers de toute l’équipe.

Bob : Je ne comprends pas. C’est adorable un énorme ours en peluche qui bave avec des griffes de 6 pouces et irradie du froid 20 pieds autour de lui.

Jim : Je pense que tu as fais la liste de ce que le monde n’aime pas des Yhetees.

Bob : Tu sais très bien que je ne respecte pas les points de vue des gens qui ne sont pas d’accord avec moi.

Jim : Crois-moi… après toutes ces années… je sais.

Bob : On va parler du match et de mon nouveau buddy Middelburg Cake?

Jim : Allons-y. Middelburg a commencé le match en blessant un joueur adverse dès que le sifflet a retenti.

Bob : Voilà pourquoi c’est mon nouveau buddy.

Jim : Zakk Pressgakh était en chasse. Il n’avait que des yeux pour Erik Cleghorn.

Bob : On a vu ce que ça donner une fois qu’il l’a rejoint sur le terrain… des souvenirs à vendre. Hahaha!

Jim : Zakk a effectivement tué sur le champ le pauvre Yhetee.

Bob : Il n’était pas pauvre au salaire qu’il avait.

Jim : Mais Zakk n’avait pas fini. Il a abattu sa tronçonneuse sur la valkyrie qui portait le ballon. Elle n’est pas revenue de ce coup pour le reste du match.

Bob : Une chance qu’un berserker a plaqué Zakk au sol.

Jim : Oui! Ça permit à Kare Mantha de reprendre le ballon et faire un touché.

Bob : Ah oui… il y a un ballon dans tout ça. J’étais trop concentré sur toute la violence. J’espère que la prochaine équipe qu’on va faire la couverture va être une bande de brutes. On devrait enlever le ballon. C’est juste une distraction.

Jim : On appellerait ça la guerre. C’est pas mal l’inverse de pourquoi Blood Bowl existe. Mais bon… le coach des orcs a argumenté sur l’éjection de Zakk ce qui a mélangé l’arbitre qui a rajouté du temps au match par erreur.

Bob : Ça permit un touché pour les orcs… en fait le capitaine goblin.

Jim : Ils ont fait un jeu risqué. J’ai rarement vu des orcs sautés et esquivés autant durant une phase. Mais quand ça fonctionne, ça fonctionne.

Bob : C’est plutôt la course du berserker qui n’a pas fonctionné.

Jim : Ça l’aurait pu empêcher le touché s’il ne s’était pas étalé au sol mais ce sont des choses qui arrivent.

Bob : Par la suite, il ne s’est pas passer grand-chose le reste du match. Sauf mon buddy Middelburg qui a blessé un autre orc.

Jim : Tu sembles oublier le décès du berserker sous les coups du Big Un.

Bob : S’il savait courir, il ne serait pas resté à côté de cette montagne de muscle.

Jim : Je suis plutôt d’accord avec cette affirmation. Deux morts durant un même match, ça fait quand même mal à l’équipe.

Bob : Ça permet à l’espoir Satanic Panic de rentrer dans l’alignement pour le prochain match.

Jim : Reste à voir s’il va faire une différence. Donc ça fini en match nulle.

Bob : Bah! Ce n’était pas si nul. J’ai bien aimé le match.

Jim : Je parle du score. 1 à 1.

Bob : Ah oui… le truc avec le ballon qui ne m’intéresse pas trop.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Vincent

Le manque de Waaagh

Quand y’a pas de Waaagh?

  • Blab’Blizz: Salut les fans! Ay j’vous dis méchante s’maine emmerdante… Les ti-gars y’on pas joué, pas de coupe-coupe, pas de clac-clac ni de touche-touche RIEN! j’vous dis! Vous savez c’que fais des Orks quand y s’emmerde? Y’fonds des conneries! C’pour ça que le Big Boss a jugé bon de déclaré ceci: Quand y’a pas de Waaagh, Waaagh ton voisin!

  • Blab’Blizz: Le Big Boss a organisé des activités pour les Boyz! Chasse aux Squigs sul’terrain, principe simple: tu envoie des Squigs sul’terrain pis tu envoies les Boys courrir dessus et les tabasser! Tout les coups sont permis, tu peux même tabasser un Boys avec un Squig, tu peux aussi tabasser un Squig avec un Gobo! Les Boys se sont donc bien divertis cette semaine et on pu garder leurs r’flexes ben prêts! Faut aussi s’dire que le dernier match contre les Ska’vens a été vraiment pas bon. Pas assez de sang, Gork pis Mork s’ront pas content! On veut du sang! Pis les ti-rats ben ça saigne pas!

Une Waaagh de Peaux Vertes

  • Blab’Blizz: On a une date! Vendredi souère le 24! Nos Boyzs reçoive les Loonatiques au Pik’A’Glace. La bande de sale Gobo de Mr T. vont enfin sortir de leur trous à rats! Nos Boys seront prêts pis j’vous garantis qu’on va tenter d’faire plaisir à Gork pis à Mork! D’ici là si vous vous emmerdez et que vous voulez un sacrée expérience: faite le 1-800-WAAAGH!
by David B.

Un lent départ

C’était vendredi le 3 avril que la saison des Flocons a débuté. Un départ convenable, rien de très sensationnel considérant leurs adversaires. On se serait attendu à plus coté score, tant du coté des touchés que des éliminations. Bien que nos Flocons ont gagné des deux cotés, la pente semble encore haute avant d’espérer pouvoir performer dans la ligue. Ce qui explique possiblement la décision de rester dans le warp. Lors de l’entrevue de fin de partie, Jackie Rakham nous a fait part de ses impressions sur le match.

C’était un premier match pour toute l’équipe. J’ai senti une bonne chimie s’installer avec Cassia. Les autres joueurs ont du rattrapage à faire. Contre des snotlings, on aurait du infliger au moins deux fois plus de blessures.

Jackie Rackham

Quand on l’a questionné sur les plusieurs fois ou elle a attaquée les joueurs de sa propre équipe elle a expliquée que, c’était un premier match dans la grande ligue, elle était très excitée et elle a manquée de concentration. C’est un aspect de son jeu qu’elle doit améliorer.

Pour ce qui est de l’absence de match cette semaine, la princesse de Reikland nous a expliquée que les préparatif pour élever Jackie au rang de comtesse de Stirland ont pris la majorité de la semaine. L’équipe espère reprendre le terrain très bientôt. Nous leurs souhaitons que Nuffle soient avec eux pour le plus grand plaisir des fans.

by Emilie

Les Grigris, Porte-Bonheur Verdoyant de la KSGL

Par Anselme Versefeuille, le Barde des Racines et des Feuilles

Sous les frondaisons de l’Arène du Grand Potager, où la terre noire frémit d’impatience et se gorge déjà de sève et de sang, règne en maître le Baron Eustache du Grand Potager, protecteur généreux des petits guerriers verdoyants.

Guidés par la sagesse sylvestre et la main ferme de leur coach, s’avancent enfin les Grigris !

Ces vaillants gnomes du potager, gorgés de malice et de sève indomptable, sont prêts à entamer leur première saison dans la KSGL.

Trois d’entre eux portent déjà les espoirs de tout le royaume des racines : Théophile Racine, l’Homme-Arbre indomptable, dont les racines puissantes ébranlent le sol et les lignes ennemies comme l’orage fend le chêne ; Léon Champignon, l’Illusionniste aux spores enchantées, tisseur de mirages et de tromperies florales ; et Loulou Petit, le Renard Sylvestre, vif comme le vent dans les hautes herbes, insaisissable et malicieux.

Que la légende commence ! Ici, chaque plaquage devient une ode à la nature indomptée, chaque victoire une fleur nouvelle éclose dans la violence du terrain… avec des racines, des épines, de la magie farouche et beaucoup de cœur !

by Mathieu Pép.

Infec

Sous un ciel jaunâtre où l’air lui-même semblait malade, une odeur nauséabonde s’est abattue sur le complexe de la « Marde Infectée ». Un stade où l’odeur arrive avant le bruit.

Les spectateurs ont d’abord cru à un problème d’égouts qui déborde… puis ils ont vu… ça.

Des joueurs boursouflés d’infections, suintants, traînant derrière eux une traînée de pus et de mouches.

Ils ne marchent pas en équipe.

Ils avancent comme une épidémie.

On raconte que ces joueurs ne se sont pas entraînés ensemble. Ils se sont contaminés les uns les autres. Et chaque joueur porte sa propre infection; Lèpre, peste, malaria, syphilis, nécrose…

À chaque blocage, à chaque chute, à chaque contact, quelque chose se transmet. Quelque chose de collant…

Ils ne cherchent pas la victoire.
Ils cherchent la propagation.

INFEC, cette nouvelle équipe répugnante, est sur le terrain, et lorsque leur adversaire vont comprendre… il sera déjà trop tard.

Prenez garde : les infections se transmettent par contact.

by Alex B (Khornadiens)

Début difficile pour le Khornadiens de Mournrial

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim! On a un nouveau gig. Fini avec les démons et le chaos qu’ils font avec des sacrifices occultes.

Jim : Ce ne sont peut-être pas des démons mais on couvre maintenant des ivrognes assoiffés de sang.

Bob : Je vois quand même une amélioration là-dedans. Il y a des pitounes dans l’équipe.

Jim : Tu les as vu de face? Les Valkyries portent la moustache présentement.

Bob : Euh! What the f…

Jim : Il semblerait que c’est dû à une réaction allergique avec les vieux maillots des Nordiques qu’ils portent en attendant. Seul les Sangliers de Bière ont reçu leurs casques aux couleurs officielles pour le moment.

Bob : On peut plus se fier à Imp/Ex pour les livraisons.

Jim : Imp/Ex?

Bob : À la place de Fed/Ex… Impérial au lieu de Fédéral.

Jim : Bon, il va falloir améliorer ton matériel. Mais j’étais supposé dire qu’on ne pouvait pas se fier au Yhetee non plus.

Bob : Voilà! Erik Cleghorn n’a pas compris que c’était le début du match avant la moitié de la première demie.

Jim : Pendant ce temps, le ballon a changé de main quasiment à chaque jeu. C’était excitant à voir.

Bob : Les orcs ont pris l’avance sur les taloches mais quand Erik s’est réveillé. Ça s’est vite égalisé.

Jim : Mais au final, le capitaine des orcs a réussi à garder le ballon. Il a même stallé sur le bord de la ligne des buts.

Bob : Ah mon dieu! Quel geste disgracieux. Piles dans la face du monde mais pas stallé.

Jim : On dirait que les fans ont moins de patience pour ça maintenant. Mais au final, ils n’ont pas réagi. Le capitaine a même remis le ballon via une passe à un coéquipier pour ce dernier aille les honneurs du premier touché de la nouvelle mouture du Frontenac.

Bob : C’est un grand homme dans un petit format ce goblin.

Jim : On a eu la chance de voir Zakk Pressgakh avec sa chainsaw en deuxième demie.

Bob : Un gros show de boucane mais il ne s’est rien passé. Après le touché rapide, il a été expulsé avec le coach Dufus.

Jim : Ça fait combien d’équipe que Dufus gère maintenant?

Bob : Tu me demande ça à moi? C’est toi le gars des stats.

Jim : Peu importe. Tu as vu comment les Khornadiens se sont pris pour des gazelles en sautant par-dessus les joueurs au sol.

Bob : Je me rappelle juste du sanglier qui a fait ça. Il a fait aller ses pattes dans les airs. C’était cute.

Jim : Il y a eu une grosse mêlée sur le bord de la ligue. Le capitaine du Frontenac s’est même retrouvé dans la foule. Une valkyrie moustachue a essayé de faire un touché de consolation mais le sang, la bave et autres fluides ont rendu le ballon trop glissant.

Bob : Dommage. Ça l’aurait été bien pour le moral de l’équipe.

Jim : Bob… Il va y avoir une nouvelle section post-interview cette saison. S’Il y a lieu, on va annoncer les retraites et les décès.

Bob : Oh! Ça risque de devenir une longue liste avec cette bande de tout nu sur le terrain.

Jim : Ça reste à voir. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Retraite

#5 Gunnar Lalonde – Norse Berserker
6 / 3 / 3+ / 6+ / 8+ / Blocage, Frénésie, Rétablissement, Juggernaut / 3 spp / -CP
Retiré le 17 mars 2026. Après une mauvaise blessure au bras et un choix de carrière douteux, Gunnar a été remercié pour laisser la place à un Berserker plus prometteur.

Décès

#10 Hortensia Malone – Norse Raider
6 / 3 / 3+ / 4+ / 8+ / Blocage, Crâne Épais, Instable, Ivrogne, Châtaigne / 10 spp
Décédé le 17 mars 2026. Certains vont dire qu’il est mort après une taloche d’un orc du Frontenac. D’autres disent qui l’ont vu se relever après un certain temps à l’infirmerie pour se joindre aux festivités de la St-Patrick. Néanmoins, peu importe que ça soit un orc ou une beuverie indécente, Hortensia n’est pas ressorti vivant suite à cela.

by Jean-Philippe M

Une première expérience pour les Gnomicides !

Aujourd’hui, aux Ides de Mars, un grand brouhaha pouvait se faire entendre dans les sous-bois de la région. En effet, après une année entière à s’entraîner en secret à l’abri des regards, une toute nouvelle équipe faisait son entrée sur la pelouse du stade ! Une véritable foule en délire y était présente pour supporter l’équipe favorite, les Fistons, sans savoir qu’elle en aurait grandement pour son argent !

La nouvelle équipe qui devait affronter ces terribles peaux-vertes a pris pour nom les Gnomicides dans un but avoué : mettre une raclée à leurs ennemis héréditaires et en particulier à leur capitaine, Beau Gosse, traître à la nation gnome !

Malheureusement pour nos barbus préférés, ce furent plutôt eux qui ne passèrent qu’à un doigt de subir un homicide à la suite d’un coup particulièrement violent ! Par chance, la pauvre Ginette fut sauvée par l’apothicaire compétent de l’équipe. Malgré tout, la rage des barbus a tout de même pu être assouvie envers le traître Beau Gosse alors que ce fut à son tour de rejoindre le banc des blessés !

Malheureusement, la suite des choses fut une terrible expérience pour l’équipe du Sous-Bois. La terrible embarcation surnommée « Tokebak » fit des ravages chez les pauvres gnomes en n’hésitant pas à littéralement leur rouler dessus à toute vitesse. Il osa même laisser des « traces de freinage » sur le vénérable Brin-D’scie ! Les Fistons n’ont sans doute pas aimé que ce vieil arbre rappelle à l’ordre leur capitaine !

Il faudrait également précisé la connivence des peaux-verte avec l’arbitre de ce match. En effet, de nombreux gnomes furent envoyés sur le banc des blessés par des terribles déflagrations ! La source de celle-ci? Le dénommé Pesspipi ! Malgré ses nombreuses bombes meurtrières, l’arbitre ne le renvoya jamais de la partie !

Pour terminer, le numéro 11, Gédéon, réussit lui aussi à renvoyer sur le banc des blessés une peau-verte et Lisette, sœur de Ginette, se décerna l’étoile du match.

Les Gnomicides se souviendront longtemps des perfides tricheries explosives des Fistons et de leurs embarcations ! La prochaine fois, ils seront prêts !