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by Mathieu Pép.

Zakk Pressgakh, Orc Grenouille

C’est au mythique Stade Casse-Cou, le domicile du Frontenac réputé pour ses gradins instables, ses clôtures rouillées et son terrain où les joueurs perdent souvent beaucoup plus que de simples dents, que Infec s’apprêtait à vivre une longue soirée.

Dès le coup d’envoi, l’ambiance était hostile. Les partisans du Frontenac hurlaient à chaque mise en échec pendant que les joueurs d’Infec tentaient simplement de survivre à la première mêlée.

Et pourtant, contre toute attente, le moment fort du match arriva très tôt.

Au centre du terrain, une infection nauséabonde se propagea soudainement sur Zakk Pressgakh, l’orc du Frontenac qui se promenait fièrement avec sa chain saw. Pris de spasmes au milieu du terrain, il rétrécit sous les yeux de toute la foule avant de se transformer en une minuscule grenouille verdâtre.

Le Stade Casse-Cou éclata d’un mélange de rires, de colère et d’insultes impossibles à décrire. Pendant quelques secondes, Infec croyait avoir changé le cours du match.

Ce fut malheureusement leur seul véritable exploit.

Le Frontenac reprit rapidement le contrôle de la rencontre avec une brutalité digne de la réputation du stade. Les blocs s’enchaînaient, les joueurs d’Infec tombaient les uns après les autres, comme de vulgaires mouches balayées dans la boue du Casse-Cou.

Au tableau indicateur, le résultat final était sans appel :

Frontenac 1 — Infec 0

Mais le véritable massacre apparaissait surtout au tableau des éliminations :

Frontenac 5 — Infec 1

Une défaite douloureuse pour Infec…

by Vincent

Ok Boyzz On se s’cous!

match contre des nabots Z’huilleux

  • Blab’Blizz: S’lut vous autres! Bon oui on a été pas jaseux dans les darniers temps… Oui on a été fâché des 2 derniers matchs! Les connes de Poules on les z’aimes pas! Là yé temps qu’on s’reprenne! Pis cé ça qu’on va faire! Ce souère Bam on va aller visiter les Gnomes Z’huilleux: Les Grisgris! Pis là ça s’peut que ce soit avec une volaille! Pis on s’dit: aux y’ables la volaille, on va la plumer au pire! Donc retour des baffes-baffes, des tapes-tapes et des crics-cracs! À souère!!!

Pis cé pas toute!!!

  • Blab’Blizz: On vous a pas tout dis, on va probablement recevouère les Hou-mains Complex C jeudi souère! Pour plus de Waaagh. Big Boss dirait lui-même:

On a jamais assez de Waaagh. Matin, midi, soir, nuit, lundi pis toute les z’autres jours qui finis en I. Le dimanche aussi! – Dork’teur Doom

by Alex B (Khornadiens)

En attendant les goblins

Jim : Salutations Bob.

Bob : Bonjour Jim.

Jim : Il fait beau aujourd’hui.

Bob : Oui. Une journée idéale pour un match de Blood Bowl. Mais les Khornadiens n’ont pas de match aujourd’hui. En fait, ça commence à faire un bout qu’ils ont joués.

Jim : Tu dis ça 2 jours après un match.

Bob : Je m’ennuie aussi vite que je suis capable de rester concentrer quand tu m’expliques de quoi.

Jim : Yiiich! La bonne nouvelle est que les Loonatiques vont affronter les Khornadiens jeudi.

Bob : Mais d’ici là?

Jim : Bien… on attends. L’équipe s’entraîne.

Bob : Donc… on parle de quoi en attendant?

Jim : On peut parler des nouveaux uniformes.

Bob : Ils les ont eus?

Jim : Non

Bob : Donc on n’a rien à jaser.

Jim : Pas vraiment… mais on a quand même du temps à faire.

Bob : Le contrat?

Jim : Le contrat!

Bob : Je vois. On est en mai. Il y a une révision des règles en mai habituellement.

Jim : Effectivement Bob… mais comme d’habitude ça va arriver à la fin du mois sans doute.

Bob : Facque… *sigh* Je m’ennuie.

Jim : Tu as vu les poules et coqs qui courent partout sur les terrains dernièrement?

Bob : Non. Les Khornadiens n’ont pas joués. Je n’ai pas vu de match donc.

Jim : Ok… on attends les Goblins…

Bob : On attend les Goblins.

Jim : Le réalisateur me fait signer d’arrêter. Il n’y a quasiment plus personne qui écoute de toute façon.

Bob : Good! J’ai faim. Je vais me chercher un McMurty. Bob se lève et pars.

Jim : Ici Jim et c’était Bob… pour le Coin à Jim et Bob.

by Jean-François C

Les conditions gagnantes sont pas réunies pour les Fistons; Pékapé et Rendum tombent au combat.

Quand l’apothicaire des Fistons a entendu direque certains se faisaient greffer des bras, il s’est immédiatement mis sur la file d’attente. Si, jusqu’à ce jour, ses 2 bras lui ont suffi, le séjour double de Beau Gosse à l’infirmerie a semblé un brin taxant et il a dû… sacrifier d’autres patients pour soigner le capitaine.

Ainsi, Rendum, fier marqueur de 6 touchés, fier coureur, est tombé au combat. On risque d’en parler longtemps, de ce Rendum perdu, et il serait tentant de blâmer quelqu’un ou quelque chose… mais les Fistons s’abstiendront d’attribuer la défaite à qui que ce soit.

Même sort pour Pékapé, fier marqueur de 5 touchés, fier coureur/bloqueur, qui a été volatilisé par une boule de feu. Lui n’aura pas besoin d’enterrement, car ses cendres sont déjà dispersées à l’endroit où il l’aurait voulu.

De leur côté, ce n’est pas les commotions cérébrales qui ont semblé freiner les Vampires. Nombreux furent ceux qui visitèrent les étoiles, mais un seul visita l’infirmerie. Décidément, les Fistons peinent à trouver la faille des Flocons. Blanchis, déçus, mais avec la foi intacte, ils ne l’avoueront pas, mais ils espèrent bien affronter quelqu’un d’autre pour leur prochain match.

C’est ainsi que la quasi totalité de l’attaque des Fistons part en fumée et cela risque d’influencer l’avenir des Fistons. Il y a des choix à faire. Des armes à affuter. Des pattes à graisser. Une chance que ce ne sont pas les recrues qui manquent.

Plusieurs Fistons sont morts!

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

by Mathieu Pép.

Absence d’infection

Le vestiaire de l’Infec sentait les excréments et la frustration. Personne ne parlait du score final. On ne parlait que de l’infection qui ne se propageait pas.

Lors du match contre les Khornadiens, leurs adversaires se relevaient, intacts, comme si la contagion les évitait. Chaque contact manquait de venin, chaque blitz manquait de fièvre. Pendant ce temps, deux joueurs de Infec quittaient le terrain, et le match se termina 0-2 au tableau des éliminations.

L’affrontement contre les Pilons ne fut guère mieux. Une infection se déclara enfin chez l’ennemi — un maigre réconfort. Puis la réalité s’imposa : quatre d’entre eux furent blessées pour un score final 1-4 au tableau des éliminations.

Ce n’était pas une question de stratégie. Ni même de chance. Infec avait perdu ce qui faisait sa réputation : sa capacité à contaminer l’adversaire. En quittant le terrain, l’équipe comprit que la vraie défaite ne se lisait pas sur le tableau, mais dans cette absence d’infection laissée derrière elle.

Reste à voir si l’embauche de Chlam, jeune espoir aux antécédents déloyaux, fera la différence lors de leur prochain affrontement.

by Alex B (Khornadiens)

Par la peau des dents d’un édenté

Bob : Salut Jim!

Jim : Bien le bonjour mon cher Bob.

Bob : Le titre de l’épisode ne fait pas de sens ou c’est encore le réalisateur qui me niaise?

Jim : Non, non. Ce n’est pas le réalisateur qui te niaise.

Bob : Dommage. Je me suis levé avec un goût de violence ce matin.

Jim : Retiens-toi. Il faut économiser sur les frais d’apothicaire pour avoir un gros bonus cette année.

Bob : C’est vrai. Pourquoi ce titre?

Jim : Sans doute pour dire que le match n’a pas trop fait de sens pour les Khornadiens.

Bob : Ah ouais… ça fait un peu plus de sens vu de même. Le match a quand même bien commencé.

Jim : Certainement. Erik Cleghorn, le Yhetee, a sorti un Rotter directement quand le sifflet du début de match a retenti.

Bob : Je l’aime ce gars-là. Il joue mon genre de Blood Bowl. Pas de flafla.

Jim : Le ballon a été récupéré par Ingrid. Tout donnait l’impression que l’action allait se passer sur un côté du terrain mais ça n’a pas été le cas.

Bob : L’Infec s’était pas mal commis de ce côté en plus.

Jim : Effectivement. Ce qui a permis aux Norses de percer le défense… et c’est là que ça commencer à être un shit show. Ingrid a tombé toute seule comme une grande.

Bob : Les Pestigors se sont lancé sur le ballon comme une mouche sur une bouse fraîche.

Jim : Bien dit. Mais les Berserkers et le Yhetee ne les ont pas laissés partir avec le ballon.

Bob : Beaucoup de tapoches sur le bord de la zone des buts mais ils n’ont pas réussi à ramasser le ballon à chaque essai.

Jim : L’excitation de la foule suivie de son indignation ont fait des vagues sonores jusqu’à la fin de la première demie.

Bob : Si près mais si loin. Ça me fait penser à quand j’étais avec ma femme hier soir. J’étais sur le bord et elle a énuméré la liste d’épicerie à faire.

Jim : Trop de détails, Bob. Mais ça représente bien ce qui s’est passé. En plus, que Withergrasp Doubledrool s’est mêlée les têtes pour s’allonger au sol.

Bob : Mouais… je ne l’ai pas compris celle-là.

Jim : Moi non plus. Sans doute que lui non plus. Ça n’a pas nécessairement aider les Khornadiens mais c’est sûr que ça n’a pas nuit d’avoir un joueur étoile au plancher.

Bob : Bon… pas de nananes en première. Il y en a eu dans la deuxième demie?

Jim : Oui mais pour l’Infec.

Bob : Ah! Pas cool.

Jim : L’Infec a fait une progression lente mais inexorable. Ils ont dû accélérer la cadence quand le Rotspawn ne comprenait plus ce qui se passait. Ce qui a permis un renfort de 3 joueurs sur la ligne défensive.

Bob : Pis là. Le Pestigor s’est dit de la marde, je passe.

Jim : C’est ce qui est justement arrivé. Il a donné un coup de cornes et il a réussi à se rendre dans la zone des buts.

Bob : Qu’est-ce qui est arrivé par la suite?

Jim : Il y a eu une tentative désespérée avec des Raiders qui sautaient par-dessus des corps morts pour se positionner. Mais au final, Ingrid n’a pas réussi à ramasser le ballon qu’Egil avait laissé au sol pour elle.

Bob : C’est décevant. Ils semblent avoir bien jouer.

Jim : C’est le cas. Disons que le coach Wulfgar Demers a sacré à plusieurs reprises mais pas contre ses joueurs. Juste la fatalité du match.

Bob : Pas facile de prendre un ballon plein de pue et autres matières non précises.

Jim : Au final, aucuns blessés et Miss Terious a pris du galon. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Jean-Philippe M

Une première défaite en saison, une rivalité qui continue !

Le premier match de la saison XXVI vient à peine de commencer…
et déjà, le terrain ressemble à un champ de bataille.

Le public ? Ravi.
Les soigneurs ? Débordés.
Les joueurs ? En morceaux.

Un début… expéditif

Dès les premières secondes, le pauvre Potiron Jr subit un choc d’une violence rare.

Responsable : Lisette.

Et elle n’a clairement pas oublié les matchs de pré-saison… ni sa vilaine blessure au bras.
Dans ses yeux ? Rien que de la haine.

Verdict : Potiron Jr décède sur le coup.
Hypothèse : elle a confondu le gnome avec un troll.
Résultat : même effet.

Le fléau nommé Pessepipi

Encore une fois, le tristement célèbre Pessepipi transforme la rencontre en feu d’artifice… mortel.

Ses bombes pleuvent sur le terrain avec une précision terrifiante :

  • Gnomes projetés dans tous les sens
  • Défense complètement disloquée
  • Panique généralisée

Mais surtout…

Double élimination des deux renards en une seule explosion.

Un coup de génie.
Ou un crime de guerre.

Dans tous les cas, Pessepipi confirme son statut :
joueur le plus redouté par les Gnomicides.

L’action du match : le lancer de Boisvert

Et puis… vient le moment que personne n’oubliera.

Pris d’une rage incontrôlable — ou d’une inspiration douteuse —
Boisvert, l’homme-arbre, attrape un de ses propres coéquipiers.

Oui.

Un coéquipier.

Et le lance.

Le gnome devient alors un véritable projectile vivant.

Sa trajectoire ?

  • Impact direct sur Rendum → KO immédiat
  • Rebond sur le numéro 15 → départ express pour l’infirmerie
  • Collision finale avec le squelette Parizz-os → dispersion partielle

Le stade explose de rire, d’horreur… et d’enthousiasme.

Le public en redemande.
Le gnome, lui, ne redemande plus rien.

Fin de match sans appel

Malgré quelques éclairs de bravoure (et beaucoup de cris),
les Gnomicides s’inclinent lourdement :

3 – 0 pour les Fistons

Conséquences en interne

La défaite est de trop.

Le coach des Gnomicides décide de faire du ménage :

  • ❌ Ginette, illusionniste prometteuse → renvoyée
    (bras brisé, carrière compromise)
  • ❌ Séraphin (n°16) → renvoyé dans le sous-bois
    (après une dispute sur son salaire… mauvaise idée)

Conclusion

Deux défaites contre les Fistons.
Une équipe en miettes.
Un vestiaire sous tension.

Mais la saison ne fait que commencer.

Et une chose est sûre :

Les Gnomicides ne survivront pas…
sans changements drastiques.

Ici Martine pour Radio des Sapins Sport !

by Vincent

Rencontre au sommet et lancement de la Waaagh!

Rencontre des gouverneurs

  • Blab’Blizz: Héhéhé salut lé z’amis! Hier on a eu la rencontre des Big’Boss de la ligue. Des rires, des discussions, mais surtout du placement de produit. J’y connais pas grand chose en market-truc mais ça l’air que certain coach on parlé de Pay-to-Win. Hahahaha les idiots, on a toujours fais ça nous… Un pot-de-vin ici par là et hop on gagne. Y semble que certains coachs sont moins cérébrale que nous! Hahahahaha. Nous on riflichis! Enfin on sais dans quelle division on va joué: la Blanche! La joie du Blanc c’est que ça reste pas Blanc longtemps! On a aussi vu qu’il y a beaucoup de p’tis pour cette saison, des p’tis verts, des p’tits barbus et des p’tis dodus. Y’en a pour tout les goûts! De not’ côté on va avoir 2 équipes d’Hou-Mains, des dégeux puants, des p’tis Barbus et des p’tis Verts!

Lancement de la Waaagh!

  • Blab’Blizz: Faq on lance ça là la Waaagh! La saison est commencé et on promet plein de coup’coupe, de Gros’bobo et de touche’touche. On commence ça contre des P’tis Verts Gobos. Y sont tannant eux… Y utlilisent des joujous pas trop réglo! Pfft pas grave on va tappé dessus et y font finir par tomber. Comme y disent: Quand tu tapes Gobo, y tombe de Haut. Sur ce bon Blood Bowl!

by Alex B (Khornadiens)

Les Ultradæmons s’inclinent contre les champions en titre

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim! Un gros match contre les Murmures.

Jim : Oui, l’ambiance dans les gradins étaient incroyables. Les fans des Murmures d’Automne avaient reçu des gobelets avec osselets pour les brasser pour faire du bruit. Je pense que ça la nuit à la communication dans les rangs de Khorne. Titus a resté quelques fois à regarder frustrer le coach Remus parce qu’il ne comprenait rien.

Bob : Rien d’illégal là. Ce n’est pas comme si un magicien dans les gradins lançait un sort. Ça s’est vu par le passer.

Jim : Ça remonte à un bon bout de temps. Maintenant, les magiciens sont très encadrés durant les matchs.

Bob : Ça quand même été un match serré.

Jim : Il y a eu des bons casse-têtes et des jeux audacieux. Plusieurs joueurs ont sauté dans des cages.

Bob : Dis-moi s’en plus.

Jim : Les Ultradæmons recevaient le ballon d’abord mais les nécromantiques n’ont pas entendu le début du match pour frapper.

Bob : Sneaky, sneaky!

Jim : Mais ça ne les a pas vraiment aidés. Ils se s’étaient commis sur un côté du terrain. Agrippain a récupéré le ballon et il a avancé dans la zone adverse sous bonne garde.

Bob : Et zoum! Voici Bill Stark.

Jim : Bill a sauté dans la cage et il a réussi à faire tomber le porteur du ballon. Le ballon est tombé au sol.

Bob : Les joueurs étaient pas mal en motton autour.

Jim : Ce qui n’a pas aidé. Les revenants évitaient les coups et se positionnaient pour nuire. Au final, Chercheur d’Orage a tenté d’aller chercher le ballon mais Bill lui a fait une belle jambette.

Bob : Sacré Bill!

Jim : Le ballon a rebondi pour se retrouver dans les grosses mains de Titus. Mais la star Wilhelm Chaney ne lui a même pas laissé le temps de réaliser qu’il était en possession avant de le pousser dans la foule.

Bob : On m’a dit qu’il a écrasé deux squelettes et un zombie en tombant ce qui a amorti le choc.

Jim : La foule a renvoyé le ballon au centre. Mme Wolf a tenté d’aller le ramasser mais elle s’est mêlé les pattes.

Bob : Skulldonus a repris le ballon mais qui était là pour le protéger?

Jim : Personne. Encore une fois Bill a été frappé le porteur du ballon pour le faire tomber. Les KO commençaient à être nombreux… mais un peu plus du côté de Khorne.

Bob : Au final, Mme Wolf a réussi à reprendre le ballon et aller scorer. Juste avant la fin de la demie.

Jim : La deuxième demie ne s’annonçait pas facile. Le Momentum étant clairement avec les Murmures. Le botté a été repris par Mme Wolf. Le jeu s’est déplacé vers la gauche du terrain avant qu’il soit transféré sur la droite.

Bob : Ça court vite ses petites bébittes là.

Jim : Beaucoup plus que des démons. Titus était dans une rage. Ce qui le rendait totalement inutile pour son équipe. Le capitaine Czarniak a montré l’exemple en sautant dans la cage pour aller faire perdre le ballon à Mme Wolf.

Bob : On a vu les flashbacks du Vietnam dans les yeux du coach des Murmures. PTSD!!! Héhéhé!

Jim : Mais ça n’a pas été assez. Le nombre de joueurs restants des Ultradæmons et le fait qu’ils étaient maintenant éparpillé, ça permis à Mme Wolf de reprendre le ballon facilement pour ensuite faire un blitz pour passer au travers de la défense pour faire son deuxième touché.

Bob : C’était pas mal fini rendu là, hein?

Jim : Oui, les Ultradæmons ont pu frapper quelques zombies et ultimement blessé Wilhelm qui était sur la ligne de mêlée. Mais c’était belle et bien fini. Défaite de 0 à 2 avec une élimination de chaque côté. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Jean-François C

Quand les Fistons vivront d’amour

Dans les dédales des archives humaines datant de millénaires anciens et meilleurs, on peut lire que quand les hommes vivront d’amour, il n’y aura plus de misère. Nuffle n’a sans doute pas entendu la chanson, car entre Nécronflakes et les Fistons, il y a eu beaucoup de misère et très peu d’amour. Peu d’amour pour le rêve d’amour, vedette des Nécronflakes, et de l’amour qui fait boum pour Beau gosse.

Le premier aspect misérable de la partie revient au désir obstiné de Nuffle de garder le ballon au sol. Ce n’est qu’à la dernière possession de la partie que les Fistons ont tenu le ballon, ce qui s’est avéré être trop peu trop tard pour eux. Assurément, Nuffle a préféré voir couler le sang… et le sang coula, pour ceux qui pouvaient saigner; Nécron dût se contenter de multiples fractures.

Ainsi, ce ne sont pas les actes gracieux, valeureux, ou carrément liés au transport du ballon qui plurent aux nombreux spectateurs de ce soir endiablé. Les scribes ont noté que le spectacle aura plutôt été endimanché de gestes violents et, oseraient-ils le dire, d’apprentissages à la dure.

Avec 9 joueurs de ligne des Fistons à l’infirmerie, Nécronflakes a acquis une expérience qui compensa largement ses multiples retraites hâtives. L’apothicaire des Fistons, lui, a appris à tirer des griffes de la mort Pesspipi, le fidèle lanceur de bombes, qui prit bien soin de renvoyer un Nécron au cimetière à titre de vengeance.

Avec ses quelques bastonnades bien dirigées, Hardy, un troll qui n’est pas reconnu pour son esprit, a compris que ses deux bras pouvaient être utilisés simultanément et que cela fonctionnait largement mieux pour tapocher l’adversaire; les puristes diront qu’il avait appris à bloquer, mais les poètes se contenteront de dire qu’il a appris.

Même constat pour Pékapé, beaucoup plus reconnu pour courir vite que pour taper fort. Celui-ci s’est aperçu qu’en arrêtant d’être terrorisé par un blocage adverse, il pouvait à la fois fuir et contrer son adversaire avec ses petits bras chétifs en même temps. Si le résultat est moins effrayamment dévastateur qu’un blocage de troll, Pékapé pourrait bien, grâce à une telle épiphanie, ajouter des secondes, voire des minutes à sa longévité.

Heureusement pour les Fistons, les blessures ne furent que superficielles et c’est avec un alignement complet qu’ils affronteront Ultradaemons demain, dans un match qui aura davantage de raisons que celui-ci de finir en bain de sang.

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!