Catégorie : Grande Presse

by Mathieu Pép.

Infection chez le Frontenac

Sous une bruine grasse, Infec quitta le terrain dans un calme dérangeant.

Pas de cris. Pas de célébration.

Dans les gradins, on ne parlait pas de la victoire 2-1 contre les Frontenac.

Leur objectif n’était pas de marquer.
Ni même de gagner.

Ils voulaient infecter.

En face, les Frontenac jubilaient. Trois éliminations contre deux. Les orques frappaient leurs plastrons, fiers d’avoir « gagné le vrai combat ».

Pendant ce temps, Infec quittait le terrain en ramassant ses déchets, avec un petit sourire sournois au visage. Car, tour après tour, ils avaient fait autre chose…

Ils avaient Infecté. Lentement. Inexorablement.

Chaque mêlée laissait une fatigue étrange chez les orques. Une lourdeur. Une odeur qui collait à la peau.

Ce soir-là, les orques avaient gagné les éliminations.

Mais Infec avait gagné le match.

Et dans le vestiaire de Frontenac, certains commencèrent… à tousser.

by Vincent

Ça y est on sort les Boyzz!

Trouble de bibitte qui va-vite!

  • Blab’Blizz: Hey salut les Boyzz! J’viens d’avoir le ok pour l’dire: nos Boyzz vont faire du tape-tape ce jeudi soir! Ouais il semble qu’à des troubles avec des tites-bibittes qui va vite! Notre grand Big Boss Dork’teur Doom a décidé d’aller vouère les Ska’vens. Chic chic ça c’est rigolo! Ok y vont vite, mais on frap’ fort nous! Faque nous on saute à pied joint dans l’tas et dans leurs faces! Quoi d’mieux pour lancer c’te saison-là!

Mots de notre big Boss

  • Blab’Blizz: Enfin, Da Boss a accepté de nous dire quelques mots! C’est rare qu’il parle lui, d’habitude il tapoche et en’suite y parle! Vl’à ce qu’il voulait dire:
  • Dork’teur Doom: Salut les fans! On commence ça pis y disent qu’à des vermines dans l’coin, faque on va faire c’qui doit: tapocher, donner d’baffes pis r’amasser l’ballon. Y sont vite, mais nous on frap’fort! Mes Boyzz sont prêt! D’vrais sanguinaires qui veulent du coupe-coupe, d’la tapoche pis du gros l’fun! Vous fans, vous allez aimez!
  • Blab’Blizz: Mais Boss cé quoi vot’ plan d’match?
  • Dork’teur Doom: Heu toi pas attentif ti-nigaud’bécile! J’lai dis: tapocher, donner d’baffes pis r’amasser le ballon pis on r’épète! Cé clair!
  • Blab’Blizz: Ha ha ha ben oui, mais les Ska’vens y vont vite? Vous allez faire quoi?
  • Dork’teur Doom: Tapocher l’genous! S’ils vont vite, ben y tombent plus vite! Simple!
  • Blab’Blizz: Ha ben oui hein! j’avais pas pensé à ça!
  • Dork’teur Doom: Non toi t’penses pas, tu blablates! Pour ça qu’on t’payes!
  • Blab’Blizz: Ouais ouais cé vrai, moi chu porte-voix!
  • Dork’teur Doom: Cé ça bon assez! Va m’chercher à bouère pour moé et les Boyzz! Fini c’te bla bla là!
  • Blab’Blizz: oui oui Boss! Allez A+ les fans! J’vous tiens au courant!

by David B.

Encore le Warp ?

Dimanche dernier avait lieu le bureau des gouverneurs de la Kasse Gueule. Emplacement mythique ou les plus illustres propriétaires de franchises décident des règles qui régiront le sorts des joueurs qui évoluent dans la ligue.

C’était le dernier moment ou les anciens « Flakes », nouvellement les « Flocons » auraient pu décider de faire le saut du Warp dans une des deux divisions régulières. Le changement d’administration laissant présager de grands changement pour la franchise. Leurs décisions de rester confortablement dans le warp a déçu plus d’un fan. Notre reporteur Souriceau Investigateur a réussi à avoir un bref entretient avec la princesse de Reikland à ce sujet.
SI : Bonjour votre altesse royale. C’est un plaisir que d’avoir le privilège d’être en votre compagnie. Comme vous le savez, la saison XXVI a officiellement débuté dimanche dernier et les Flocons se trouvent dans le warp. Pouvez-vous expliquer aux fans les raisons de cette décisions.

Princesse Cassia : Bonjour M. Souriceau, le plaisir est partagé. Comme vous avez pu le constater, nous avons une équipe complètement nouvelle. Aucun des joueurs présent la dernière saison ne reviens avec nous. La majorité de notre personnel n’a jamais mis le pied sur un terrain de bloodbowl. Nous devons débuter graduellement et voir ou nous nous trouvons.

SI : Vous parlez de débuter graduellement. Pourtant cette saison cinq équipes sont principalement composé de races dites « stunty ». On peut difficilement imaginer un départ plus graduelle que cela.

PC : Vous savez très bien qu’il est simpliste de réduire ces équipes à une formalité. Leurs joueurs ont les mêmes but que les notre, et même si ils sont un peu moins grand et moins forts, leurs nombre compensent largement ces faiblesse. De plus, le discours néglige toujours de regarder les forces de ces équipes. Ce n’est pas un hasard que les Pilons se sont retrouvé dans les meilleurs équipes de la Kasse Gueule lors de la dernière saison.

SI : Est-ce à dire que vous avez peur des équipes stunty ?

PC : Nous n’avons peur d’aucune équipe, ce qui ne nous empêche pas d’être critique dans notre évaluation de leurs forces et faiblesse et de leur montrer le respect qu’elles méritent.

SI : avez-vous un dernier mots pour les fans avant que l’on doive se quitter ?

PC : Je tiens à remercier nos fans qui supportent l’équipe depuis tant d’année. J’espère que nous réussirons à satisfaire leurs soif de victoire.

SI : Merci beaucoup pour cette entrevue.

PC : Plaisir.

5/5

by Jean-François C

Les Fistons victimes des chasseurs de tête

Dans la jeune histoire des Fistons, les chasseurs de tête n’ont pas manqué. Certains ont aimé le club avec une passion qui dépasse le décorum habituel, et ce ne sont pas tous les joueurs qui ont vécu jusqu’à en raconter l’histoire. Hier, cet « amour » des Fistons s’est manifesté d’une autre manière. C’est encravatés que des chasseurs de tête ont approché Potiron et Gilles Kegel, dignes vétérans de la saison 25, en leur offrant… un salaire.

Vous avez bien entendu.

Si le concept peut paraître révoltant pour plusieurs, Gilles et Potiron, eux, n’avaient pas l’idée de dire non. Forts d’un combiné de 3 touchés, ils ont acquis une expérience remarquable et remarquée dans d’autres ligues que la Kasse-Gueule. Tous les arguments de leur coach, Jacques Pornaux, n’auront pas su les retenir, et ceux-ci iront jouer d’autres saisons sous d’autres cieux.

Il y a fort à parier que d’autres ambitieux snotlings voudront prendre leur place, et pourront à leur tour trouver la gloire au sein des Fistons. Espérons simplement que Gilles et Potiron n’ont pas ouvert une boîte de Pandore qui pourraient inspirer leurs camarades à demander de l’or en plus de la gloire éternelle.

by Mathieu Pép.

Les Murmures au Temple de la renommée

Depuis seulement deux saisons, les Murmures ont tracé leur chemin dans la KSGL avec une constance qui force le respect. Leur succès a mené l’équipe vers l’ultime reconnaissance : leur intronisation au Temple de la renommée – Équipes intronisées. Pour y accéder, une formation doit remporter deux championnats consécutifs, un accomplissement rare qui marque durablement l’histoire de la ligue. Seules deux autres équipes ont réussi cet exploit.

Menée par la capitaine Mme Wolf, et sous la lueur d’une pleine lune rouge, cette formation nécromantique s’est distinguée lors des saisons XXIV et XXV par son sang-froid, sa force, sa stratégie et sa cohésion sur le terrain.

Merci à toutes les personnes qui ont félicité cette formation désormais légendaire. Découvrez les détails de cette intronisation au Temple ici

by Alex B (Khornadiens)

La malédiction du #10 et l’esprit sportif de Khorne

Jim : Bonjour Bob!

Bob :  Salut Jim! Qu’est-ce qui se passe? Déjà un autre bûcher funéraire?

Jim : Hé oui! Viggo Pitre s’est fait ruer de coups jusqu’à ce que mort s’en suive.

Bob : Tu veux dire que les gentils petits gnomes supposément pacifique et amoureux de la forêt ont fait ça? Battre un homme saoul et sans défense à mort?

Jim : Ils ne sont pas aussi pacifiques qu’il y parait. Derrière ces barbes se cachent des tueurs sans moral. Je n’ai jamais fait confiance à ses chapeaux pointus.

Bob : Ce n’est pas parce que ça te rappelle des pieux ensanglantés?

Jim : Ugh! Ça me dégoute comme image. Dire qu’il y a deux équipes de ces ignobles gnomes. Ça me glace le sang.

Bob : Ça fait deux fois en deux matchs que les joueurs avec le numéro dix décèdent. Est-ce un numéro maudit?

Jim : L’organisation commence le croire. Donc pour le moment, il n’y aura pas un autre numéro dix assigné dans l’alignement.

Bob : Une bonne idée. Ces vikings peuvent être très superstitieux.

Jim : Surtout s’il manque de spiritueux.

Bob : De quoi?

Jim : D’alcool.

Bob : Ben oui… C’est normal, un lendemain de vieille d’une brosse de 5-6 ans, ça tendance à faire ça. Pour ça qu’ils ne s’arrêtent pas de boire. C’est ce que mon oncle alcoolique Ferdinand disait avant son décès de la cirrhose du foie.

Esprit sportif… des Khornes !?!

Jim : Dans un autre sujet, le coach Remus Dæmonus était à la réunion des gouverneurs pour recevoir le trophée de l’Esprit Sportif.

Bob : Ce n’était pas sur ma carte de bingo de cette année… ou même de toutes les années de voir des khornites avec un bon esprit sportif .

Jim : Il faut croire qu’on est rendu là. Voici ce que Remus a dit quand il a été récupéré le trophée…

Euh! Je suis surpris d’être ici à recevoir ce prix. Wow! C’est un beau trophée. Je remercie tous les sadomasochistes de la ligue d’avoir voter pour nous. Les assoiffés de sang surtout. Merci à Khorne et à ma mère. Sans elle je ne serais pas ici. Blood for the Blood God! Merci! merci!

Bob : Un discours émouvant!

Jim : Ça te touche qu’il aille remercier sa mère?

Bob : Ben oui, tu le sais.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Vincent

Rencontre au sommet et lancement de la Waaagh!

Rencontre des gouverneurs

  • Blab’Blizz: Héhéhé salut lé z’amis! Hier on a eu la rencontre des Big’Boss de la ligue. Des rires, des discussions, mais surtout du placement de produit. J’y connais pas grand chose en market-truc mais ça l’air que certain coach on parlé de Pay-to-Win. Hahahaha les idiots, on a toujours fais ça nous… Un pot-de-vin ici par là et hop on gagne. Y semble que certains coachs sont moins cérébrale que nous! Hahahahaha. Nous on riflichis! Enfin on sais dans quelle division on va joué: la Blanche! La joie du Blanc c’est que ça reste pas Blanc longtemps! On a aussi vu qu’il y a beaucoup de p’tis pour cette saison, des p’tis verts, des p’tits barbus et des p’tis dodus. Y’en a pour tout les goûts! De not’ côté on va avoir 2 équipes d’Hou-Mains, des dégeux puants, des p’tis Barbus et des p’tis Verts!

Lancement de la Waaagh!

  • Blab’Blizz: Faq on lance ça là la Waaagh! La saison est commencé et on promet plein de coup’coupe, de Gros’bobo et de touche’touche. On commence ça contre des P’tis Verts Gobos. Y sont tannant eux… Y utlilisent des joujous pas trop réglo! Pfft pas grave on va tappé dessus et y font finir par tomber. Comme y disent: Quand tu tapes Gobo, y tombe de Haut. Sur ce bon Blood Bowl!

by Vincent

Gros début pour le Blizz’Ork

Présentation du porte-parole et de l’équipe

  • Blab’Blizz: Salut lé fans! Je suis Blab’Blizz, petit peau verte et je serai le porte-parole du Blizz’Ork cette saison! Ouais y m’ont choisis, à cause de ma supériorité et ma belle langue probable! Chose de certain, ben me v’là! Bon pour commencer, en tant que porte-parole, je dois vous présentez notre grand guerrier fort coach de l’équipe: l’absolu, l’éclatant Dork’teur Doom! À ces côtés, notre grand soigneur et chaman Ork’himède! Vous devez juste savoir que ces deux types sont grands et heu fort et qu’ils ne déconnent pas ok? Pis les autres de l’équipe, ce sont des gros gaillards et des moins gros gaillards. Des vrais guerriers qui aiment la chair miam miam miam…. Vous auré ben l’temps de les connaitre ouais ouais ouais hihihihihi!

Les 2 premiers matchs

  • Blab’Blizz: Hihihihi vous y’avez ben vu de toute façon! Déjà deux matchs de youé et une belle fiche de 1 victoire et 1 nulle. Mais par dessus ça encore mieux, du gros tap tap bien gras: 9 gros bobos causés! Hahahahaha ça c’est plus rigolo oui oui! Notre gros omnipotent Troll Cécé Péniston a coup-coupé un homme-arbre au premier match! Héhéhéhé il a fini en cure-dent ouais ouais! les nabots Gnomes ont été pas mal tannant et agressif tout de même! Puis le lendemain on est allé voir les Hou-mains dans leur paradis! Là on a fait la même chose, clac, pouf, patow, cric et crac dans les ti Hou-mains. Aussi rigolo, mais moins pour eux ça cé sûr! Pis not’ ami Ork Noir Brakk Glaç’Poing qui a réussi à intercepter une passe des Hou-mains! Hahahaha pour moi Brakk pensais que c’était un boutte de gigot d’agneau, toujours le creu-creu ce Brakk! Hihihihi!

La suite…

  • Blab’Blizz: Dimanche on va rencontrer lé z’autres coachs, ce sera sympa, je vous garantis je vais yeuxté avec mes grands yeux ce qui ‘spassera là! On parle même que ceux présent auront l’droit de ramener une Orbe Divinatouère! Vidémment que moi et mon maitre on veut mettre la maison sur ce puissant artéfact! Qui possède l’Orbe possède la puissance! Mouhahahahahaha! On va aussi voir contre ki on va duellé pour le prochain mois! Haha ! Ça promet j’vous dis! Faque c’est pas mal çà on va avouère ben d’fun cte saison-là! R’garde nous ben!

« Lé vrais génies improvisent…. surtout moé »
– Blab’Blizz

by Mathieu Pép.

Infec

Sous un ciel jaunâtre où l’air lui-même semblait malade, une odeur nauséabonde s’est abattue sur le complexe de la « Marde Infectée ». Un stade où l’odeur arrive avant le bruit.

Les spectateurs ont d’abord cru à un problème d’égouts qui déborde… puis ils ont vu… ça.

Des joueurs boursouflés d’infections, suintants, traînant derrière eux une traînée de pus et de mouches.

Ils ne marchent pas en équipe.

Ils avancent comme une épidémie.

On raconte que ces joueurs ne se sont pas entraînés ensemble. Ils se sont contaminés les uns les autres. Et chaque joueur porte sa propre infection; Lèpre, peste, malaria, syphilis, nécrose…

À chaque blocage, à chaque chute, à chaque contact, quelque chose se transmet. Quelque chose de collant…

Ils ne cherchent pas la victoire.
Ils cherchent la propagation.

INFEC, cette nouvelle équipe répugnante, est sur le terrain, et lorsque leur adversaire vont comprendre… il sera déjà trop tard.

Prenez garde : les infections se transmettent par contact.

by Alex B (Khornadiens)

ASSEZ AVEC LA MOUSTACHE !!!

Bob : Bonsoir Jim.

Jim : Salutation Bob. Ça n’a pas pris grand temps avant que les Valkyries décident de se débarrasser de leurs moustaches.

Bob : Hein? De quelles moustaches on parle? Disons qu’à part des naines, je ne connais pas beaucoup de femmes qui portent la moustache.

Jim : Le Frontenac a vu de près ces femmes moustachues lors du dernier affrontement contre les Khornadiens. Les Valkyries portaient belle et bien la moustache.

Bob : Ok… ça c’est weird. Mais pourquoi? J’ai vu des choses bizarres dans ma carrière mais des guerrières nordiques avec du poil sous le nez… c’est une première.

Jim : Comme tu sais, les Khornadiens n’ont pas encore reçu l’entièreté de leurs uniformes. Ils seraient pris sur un bateau provenant du Grand Cathay. Seuls les uniformes des Beer Boars sont arrivés pour le moment.

Bob : Ils sont cutes ces sangliers avec leurs petits habits.

Jim : Donc l’équipe utilise les uniformes de leurs grands-pères qui jouaient dans le temps de la NAF.

Bob : Ça fait un bout ça.

Jim : Les uniformes venaient avec un code de grooming particulier. Pas très problématique à la base mais aucunes femmes jouaient à Blood Bowl à l’époque dans cette équipe. Pour les habits choisis pour les Valkyries, ceux des feux receveurs, le code exigeaient aucune barbe mais le port de la moustache était obligatoire.

Bob : D’accord. C’était ça à l’époque mais pourquoi aujourd’hui?

Jim : C’est une décision du coach Wulfgar Demers d’honorer la traduction qui est à l’origine des moustaches des Valkyries.

Bob : Quelle décision stupide!

Jim : Donc les Valkyries se sont collés des moustaches avant de disputer le match contre le Frontenac. Dans la frustration suivant leur défaite, elles ont argumenté avec le coach que les moustaches étaient une distraction et que ça les a empêchés de bien se concentrer sur le match.

Bob : Donc le coach Demers leur a dit de les enlever?

Jim : Pas tout à fait. Il a seulement dit que tant qu’elles vont porter ces uniformes, elle va devoir porter la moustache.

Bob : Je comprends la tradition mais ça reste pas mal cave.

Jim : Elles ont pris les instructions du coach en compte et elles ont fait ce que toute valkyrie qui se respect pouvait faire dans cette situation.

Bob : Qu’est-ce qu’elles ont fait?

Jim : Un raid sur une proie facile.

Bob : Oookkkay! Mais encore?

Jim : Elles ont été faire un raid dans l’ancienne franchise de Dungeon Bowl des Gardiens de la Virtue.

Bob : Jamais entendu parler.

Jim : Je ne suis pas surpris. C’était une équipe d’une franchise obscure qui a eu une existence très limitée. Bref, une fois dans le vestiaire de ladite équipe, elles ont « empruntés » des habits des joueuses nordiques. De retour au Berny & Co. Stadium, elles se sont présentées dans ces uniformes et surtout sans moustaches pour la pratique de l’équipe.

Bob : Comment Wulfgar a réagi?

Jim : Il les a regardés et simplement dit « Fair enough. De toute façon, vous êtes dans ceux qui vont recevoir vos uniformes bientôt. »

Bob : Elles ne devaient pas être contentes. Il aurait pu leur dire ça avant.

Jim : Leurs gestes envers le coach pourraient être traduit comme ça. Les esprits se sont calmés après que l’assistant Petra Burns a annoncé au groupe qu’il avait reçu un message et que les nouveaux uniformes allaient être encore plus en retard et en plus, qu’ils allaient les recevoir séparément vu qu’ils étaient séparés dans différents bateaux. Une erreur de logistique il semblerait.

Bob : Les risques de commander des choses de Grand Cathay.

Jim : Tu dis. Si même tu les reçois un jour. Pour finir l’histoire, le coach a concédé que les Valkyries utilisent les uniformes des Gardiens de la Virtue car il était hors de question qu’ils portent les vieux uniformes sans moustache.

Bob : Donc tout fini bien pour tout le monde?

Jim : Peut-être pas pour le gardien de sécurité du donjon des Gardiens de la Virtue. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.