La saison des Briseurs est terminer mais va revenir pour la saison prochaine. Ils ont perdu la motivation de jouer.
Catégorie : Général
Nouveaux espoirs de la saison XXIII
1. Squeaky Ray
Gnoblar-en-chef
2. Kazvaal Briseur-de-Dents
Position 1
Tronçonneuse, Arme Secrète, Solitaire (4+),
Accès Princip. (-), Accès Second. (AGF) (+30K)
3. X4
Position 9
Griffes
4. Czarniak
Position 5
Trompeur
5. Concasseur de Falaise
Position 5
Queue préhensile
6. Harry Poppins
Position 8
+FO
7. Tartelette Lapointe
Position 9
+AG
8. Chuck Maurice
Position 4
+AR
9. Ferdinand
Position 2
+AR
10. X3
Position 8
+MV
11. Chanceux Gagné
Position7
+MV
12. Alphonse Danltas
Position 5
Tacle
13. X1
Position 2
Régénération
14. Loudwinnie Dieumerci
Position 9
Lutte
15. Kronaargh Gougeur-d’Os
Position 4
Blocage
16. Bloody Chad
Position 4
Stabilité
17. Titi Lichi
Position 3
Prise sûr
18. Aka Aqua
Position 3
+CP
19. Channing Tantrum
Position 4
Châtaigne (+1)
20. Le Terrifique
Position 1
Stabilité
21. Le Maléfique
Position 2
Prise sûr
22. Galactic Burger
Position 10
Stabilité
23. Avaleur d’araignées
Position 6
Joueur Déloyal
24. Divine Autorité
Position 10
Prise sûr
25. Muffin YumYum
Position 1
+CP
26. Kharnak Maître-du-Scalp
Position 2
+CP
27. Louange-Bright Valentin
Position 7
Glissade contrôlée
28. Pink Panties
Position 2
Esquive en force
29. Furius Ethan
Position 10
Tacle Plongeant
30. Chercheur d’orage
Position 6
Sournois
31. Harry Cover
Position 5
Parade
32. Brice Glace
Position 6
Intrépide
33. Urlu Barlu
Position 8
Chef
34. Le Magnifique
Position 1
Projection
35. Le Putréfique
Position 5
Nerfs D’acier
36. Perdu Légaré
Position 1
Juggernaut
37. Yaya McScofield
Position 2
Passe
38. Gorilla Berry
Position 1
Saut
39. Death Kiss
Position 7
Sur le ballon
40. Mc Crusher
Position 3
Réception plongeante
41. Coco Liquot
Position 8
Sur le ballon
42. Angélique Jolie
Position 5
Sprint
43. Arrache-Flammes
Position 2
Crâne épais
44. Morangyr Glaive-Tranchant
Position 9
Réception
45. Justin Ptipeu
Position 1
Marteau Pilon
46. Pierre Desroches
Position 6
Libération contrôlée
47. Krell
Position 8
Gros Débile (-30K)
48. X2
Position 7
Solitaire (4+) (-20k)
Ordre de classement pour le repêchache
- Cimetières
- Dodus
- Briseurs
- Pixies
- Plex
- Griffes
- Buzz
- Ordre
- Empire
- Pouet
- Frontenac
- Volts
repêchage
le repêchage est le mois prochain, je vous conseille de m’envoyer vos 4 noms de joueurs avec 2 nombres de 1 à 100 pour ceux qui on fait leurs 6 match réglementaires pour pouvoir participer au repêchage. Sinon je vous encourage fortement à faire vos matchs qui vous manques avant le mi-janvier. Mon courriel est sab_emd2011@hotmail.com
La défensive solide
Les Griffes de Nuit ont depuis le début de la saison concédé un seul touché contre eux sur cinq matchs. Ils ont d’ailleurs gagné leurs deux derniers matchs dont leur duel de décembre contre les champions en titre !
Notre défensive a été très solide lors de la première mi-demi en les empêchant de marquer. Nous avons été capable de récupérer le ballon à chaque fois contre les Volts comparativement à nos deux derniers matchs contre eux.
Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes
Les Griffes ont une fiche impressionnante de 19 en E± et 11 en T±. Actuellement, les Griffes n’ont pas d’autre match de prévu prochainement, c’est à suivre !
Un mois de novembre tranquille et un duel
Les Griffes de la Nuit ont eu un mois de novembre très tranquille. Ils ont joué un seul match, leur duel du mois contre les Dodus & Dangereux. Les Griffes ont livré une performance solide avec une victoire de 3 – 1.
Nous avons été en mesure de bien débuter le match et y établir le ton rapidement. Les joueurs ont bien répondu.
Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes
Les Griffes devraient jouer demain contre les Cimetières et leur duel de décembre sera contre les Volts. Ça promet !
Les « briseurs » DÉFIENT Le « Pouet »
Maintenant que tu peux plus demander de grand frère. Tu ne pourras plus te défiler.
CE DÉFI EST EN VIGUEUR JUSQU’AU « 19 » « décembre » INCLUSIVEMENT (4 semaines)
DÉFIS DE LIGUE
Toute communication entre les deux coachs relative à l’arrangement de ce match doit être faite dans la section commentaires de cet article. Un coach ne peut défier ou être défié à nouveau tant qu’un défi qui le concerne n’est pas résolu. Un coach qui reçoit un défi doit y répondre en deux semaines maximum de l’une des trois manières décrites ci-dessous :
• Acceptation: le coach défié peut accepter le match qui doit être joué en un maximum de 4 semaines à partir de la date de publication du défi. Un défi accepté mais qui failli à être joué en un maximum de 4 semaines est arbitré par le commissaire (défi annulé, défaite ou victoire par défaut par un pointage de 2 à 0).
• Refus: Le coach défié peut refuser de jouer le match. Cela compte comme une victoire de 2 à 0 pour le coach qui a lancé le défi et une défaite 2 à 0 pour le coach qui a refusé le match. Les points d’expérience, l’argent et la popularité des deux équipes restent inchangés.
• Remplacement: le coach défié peut demander à n’importe quel autre coach de sa ligue de jouer à sa place, pourvu que celui-ci accepte. Le coach remplaçant doit participer à la ligue et ne pas avoir encore joué contre le coach qui a lancé le défi. Celui-ci doit jouer contre le remplaçant à l’intérieur de 4 semaines à partir du moment de la publication du défi, sinon on considère qu’il a perdu le match 2 à 0.
Grand-Frère
Spartacus: « Ave César. C’est confirmé: nous avons neutralisé l’attaque des Briseurs de rêves dans cette victoire de 1-0. »
César: « Merci d’avoir mené l’équipe dans cet affrontement. Surtout sans Marius, l’un de nos excellents joueurs. »
Spartacus: « Je dois vous avouer que ça a fait mal, ils ont une équipe très robuste grâce à leurs deux momies. Malgré tout, on s’en sort bien vivant »
César: « À l’exception de notre tout nouveau joueur Spiculus II qui est mort pendant le match. Il est devenu un zombie pour les Briseurs. »
Spartacus: « Effectivement, son service pour nous aura été de courte durée. Cependant César, j’aimerais bien savoir pourquoi nous avons défendu le POUET dans ce défi lancé par les Briseurs. »
César: »La rumeur plane que le POUET avait peur d’affronter les Briseurs »
On va vraiment voir si tu es si redoutable contre mes morts-vivants. Des gobelins, ils n’en font qu’une bouchée.
César: »Donc j’ai voulu faire mon rôle de Grand-Frère et protéger les plus petits que nous »
Spartacus: « C’est seulement que je croyais qu’on détestait ces microbes de POUET. »
César: « Tu dois philosopher un peu sur cette question Spartacus. Qui protégeons-nous réellement ? Le POUET ? Ou les Briseurs ? »
Aucune équipe de minus va nous résister
César: « C’est qui ce perdu-là avec une citrouille sur la tête? »
Vespasien: « Jacques la Lanterne »
César: « Il n’a pas l’air très allumé ce gros légume. »
Vespasien: « Surtout pas après ce block complètement manqué. Pourtant il avait clairement l’avantage de la force. »
César: « Ahhhhh cette gang de morpions, je les déteste. Ils ont encore lancé une bombe. »
Vespasien: « Évidemment l’arbitre semble avoir sa tête dans le cul. »
César: « Un autre arbitre biaisé et corrompu. »
Vespasien: « Ça devient une habitude. »
César: « Le POUET est tellement une équipe corrompue que même la grande presse de la KSGL n’ose pas faire mauvaise presse contre eux. »
Vespasien: « Ça expliquerait bien des choses. »
César: « Ma gang de vautours, ils ne vont pas en plus faire un Touchdown grâce à cette bombe. J’en ai plein mon casque. »
Vespasien: « Ça sent le match null ».
César: « Aucune équipe de minus va nous résister. Vespasien, trouve-moi la source de leur corruption. Je vais me venger à notre prochain affrontement. »
Des Orcs, des Hommes et une Citrouille
Jim : Bonjour Bob!
Bob : Salut Jim!
Jim : Grande visite. On a Bernie Skavander en studio avec nous.
Bernie : Bonjour à vous.
Bob : Salut Bernie!
Jim : On vous a vu interviewer le joueur étoile éphémère Jacques la Lanterne. Éphémère car il va se retransformer en carriole après le 3 novembre.
Bernie : Oui, il faut lui parler quand on le voit.
Jim : Il a fait un travail respectable. Une présence appréciée mais rien d’impressionnant.
Bernie : Je t’arrête là. Il a quand même éliminé du match un joueur du Frontenac.
Jim : Ouais mais son Blitz raté contre le garde du corps de l’Empire a quasiment mené à la victoire des troupes de Jules César.
Bernie : Tu parles d’un match que je n’étais pas là et tu brises le continuum de l’espace-temps avec ce commentaire.
Jim : Possible mais on doit parler des 2 matchs joués par le P.O.U.E.T. et on ne veut pas rendre cet article trop long. Pour ça que Bob ne parle pas trop non plus.
Bob : Salut Jim! Salut Bernie!
Bernie : Euh! Bonjour Bob. Mais ça rend ça vraiment weird, non?
Jim : Peut-être mais « go with it » ça va être plus simple.
Bernie : Ok, donc tu veux que je fasse des commentaires sur un match que j’ignore?
Jim : Juste à approuver ce que je dis. Ça va bien aller.
Bernie : Ça me rend mal à l’aise mais bon… c’est votre studio.
Jim : On n’a pas eu la chance de voir Jacques la Lanterne se transformer en fantôme.
Bernie : Pas dans le match contre le Frontenac en tout cas. Sans doute pas l’autre selon ce que tu dis.
Jim : Est-ce que Jacques vous a dit des choses intéressantes?
Bernie : Une recette de potage de courge et des conseils pour éviter le trafic sur le chemin du Roy. Il n’avait pas l’air d’être trop au courant qu’il venait de finir un match de Blood Bowl. Un étrange gars au final.
Bob : Je suis intéressé par la recette.
Bernie : Je t’envoie un pigeon tantôt.
Jim : Nos employeurs voulaient en profiter pour collecter ses gênes pour leur projet de domination.
Bernie : Ok… Est-ce qu’on peut parler du match? Vous avez quand même gagné 3 à 1. Le troll du Frontenac est mort. Pis là on parle de trucs pas rapport ou d’un match que je n’étais pas là vu que c’était le lendemain de quand on est en train de parler. Avez-vous même le résultat?
Jim : Ça va être une nulle 1 à 1 avec aucune blessure sérieuse.
Bernie : Ce problème de continuum me rend confus. Je vais y aller et on se rejase.
Bob : Bernie n’a pas aimé ça on dirait.
Jim : Effectivement, ce n’était pas une bonne idée de l’inviter et de gosser avec la machine à remonter le temps du P.O.U.E.T.
Bob : Ça ne marche pas comme d’habitude.
Jim : J’aurais dû m’en douter mais bon… voyage dans le temps… c’est excitant, non?
Bob : Meh! J’aimerais mieux qu’il répare la rôtissoire et avoir plus de poulet.
Jim : Mais bon… De retour aux matchs… Le P.O.U.E.T. continue à accomplir leurs objectifs malgré que leur match contre l’Empire a été difficile sur le moral de l’équipe.
Bob : Ça m’a donné faim de parler de poulets. On finit bientôt?
Jim : Ok, ok… Le monde n’est pas dans le mood. On remercie Jacques la Lanterne pour ses services. Un bon mois d’octobre pour le P.O.U.E.T. Ça regarde bien pour le futur.
Bob : Encore des trucs de voyage dans le temps?
Jim : Non, Bob.
Bob : Outro, SVP. J’ai faim.
Jim : Ok… Ici Jim…
Bob : … et Bob…
Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.
Bob : Ce n’était pas notre meilleur.
Jim : Nope. Allez! On va chez McMurty.