Décortiquons un peu les nombres derrières la performance de l’Office de la Mutation Suintante durant la saison XXI.

L’Office terminent la saison avec un bilan positif de +13 avec leur 14 victoires, 1 nulle et 1 défaites en 16 matchs. Ils ont 55 points au classement ELO et finissent premier du Warp et 3^ième au classement général.

La période hors-saison a été composé de 3 matchs. Une nulle, une défaite et finalement, une victoire. Cette victoire a été le début d’une longue séquence ininterrompue de 14 victoires. Dans ceux-ci, le Championnat de la Classique Hivernale d’où l’Office a été couronné le grand vainqueur.

Au nombre des éliminations, l’Office en a infligé 55. Ce qui le place au troisième rang. Elle a reçu 35 éliminations durant la saison. Avec ses 33 touchés, elle est également au troisième rang mais au deuxième au niveau du différentiel avec 21.

Deux de ses joueurs se sont démarqués pour faire partie du top 10 à la fin de la saison. Le Pestigor, capitaine de l’équipe, Phthisis (60 pts) et le Rotspawn, Zoster (36 pts). Panicula, Pestigor, (35 pts) s’est tout de même hisser au 12^ième rang.

L’Office a affronté 4 fois les Grizzlies, 3 fois l’Or Massifs, 2 fois le Club des Anti-Spore’tifs, 2 fois les Chimères, 2 fois les Corsaires, 1 fois les Babylonains, 1 fois les Ténèbres, 1 fois les Pirates de Barbe Noire, 1 fois les Titans, 1 fois les Plaies et 1 fois les Vengeurs Ambulants.

Ce fût une excellente saison pour une équipe de Nurgle qui s’est tout de même inscrit dans 3 records dans le Temple de la renommée (Victoires consécutives, Maximum de % atteint et Maximum de points atteint).

Bob : C’est plate!

Jim : Qu’est-ce qui se passe Bob? Qu’est-ce que tu fais dans le studio tout seul?

Bob : Je m’emmerde Jim. L’Office n’a pas joué depuis… une éternité.

Jim : Ça fait 11 jours qu’ils n’ont pas joués. Ce n’est pas la mer à boire.

Bob : Ils n’ont même pas de match prévu encore. Ils sont au courant que la saison finie juste dans un mois? Ils ont encore des matchs à jouer pour faire les séries.

Jim : Je ne m’inquiète pas avec ça. Ils le savent très bien. D’ailleurs, ils ont deux matchs à jouer contre les Plaies qui les ont défiés et lancés un duel.

Bob : Je pense que tu te fais vieux Jim. Tu te répètes.

Jim : Non, Bob. C’est deux choses séparés. C’est un défi suivi d’un duel.

Bob : Tu es sûr? Parce l’autre jour quand j’ai pincé une fesse à une jolie damoiselle son mec m’a défié en duel pour son honneur.

Jim : C’est une autre chose qui n’a pas rapport avec la Kasse Gueule. Au juste, qui a gagné et pourquoi tu pinces des fesses.

Bob : Ben… je suis encore là. Pas lui. Pis elle a décidé de piquer une jasette avec quelqu’un entre moi pis mon McMurty qui était sur la table. J’ai beau lui demander et même crier de se tasser. Elle m’ignorait.

Jim : Mouais… se mettre entre un ogre et son lunch. Ça peut être dangereux.

Bob : TRÈS!

Jim : Pour revenir à l’Office, ils ont deux matchs à faire. L’un est un défi et l’autre est un duel. Deux matchs séparés mais contre la même équipe… les Plaies.

Bob : Je sais! Je connais le français et je sais qu’un défi et un duel n’est pas la même chose. Mais tu ne trouves pas que c’est quand même proche comme terme.

Jim : Certes… mais bon… on peut continuer avec seulement « 2 matchs à jouer contre les Plaies » et laissez tomber les technicalités?

Bob : Tu sais que je déteste les « tek shni la étés ». Je suis un ogre direct. Bang! Touchdown. Pas de niaisage.

Jim : Le coach Harley Sans-Plomb, sans doute un ami des Bikers de la Beauce, est reconnu pour être un coach assez talentueux dans le circuit. Il a une équipe expérimentée devant lui. Ça promet d’être une sacrée série de matchs.

Bob : Peut-être mais l’Office a quand même une meilleure fiche cette saison. Je pense que les deux équipes sont outillés pour faire mal à l’autre.

Jim : Tu parles des muscles des Tomb Guardians?

Bob : Je parle des griffes de notre équipe favorites.

Jim : Quand même plusieurs ont maîtrisés la châtaigne également.

Bob : Aussi comment aider leurs coéquipiers dans leur plaquage.

Jim : Les deux équipes ont un coureur étoile dans leur rang. Phthisis et Laurent Outang. Ça va être intéressant à voir sur le terrain.

Bob : J’ai quand même une préférence pour l’Office. Ils ne font pas de lanceurs eux. Ils ont compris que le Blood Bowl ce n’est pas de lancer le ballon au bout de ses bras mais de l’amener fièrement dans la zone des buts.

Jim : Je regarde les statistiques des Plaies… ils ne sont pas dans le jeu de passe non plus.

Bob : Bah! J’aime quand même mieux l’Office. C’est eux qui signent mes chèques.

Jim : Aucun biais ici.

Bob : Pas en billets mais par virement bancaire que je suis payé. Pas toi?

Jim : On espère que les dates de ces matchs vont être bientôt annoncé. En attendant, le club s’entraîne pour le dernier droit de la saison. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bien le bonjour Bob. On a la chance d’avoir de la grande visite.

Bob : Allô Jim! Je pense que tu as besoin de nouvelle lunette, Jim. Il n’y a que des semi-hommes… euh! Hobbits… Halflings. Comment il faut les appeler?

Jim : Les Titans, Bob. Il faut les appeler les Titans.

Bob : Nah… ce ne sont pas des titans. Ils sont trop petit pour ça. J’en ai rencontré des géants et les titans c’est encore plus grand. Eux, il ne m’arrive pas à la cheville.

Jim : C’est un nom ironique. C’est plus dans une mentalité que ce n’est pas parce qu’on est petit qu’on ne peut pas être grand.

*** Bob frappe sur la table ***

Bob : Hahaha !!! C’est drôle l’ironie. Je n’ai rien compris mais c’est ce que tu m’as dit l’autre jour que l’ironie est drôle.

Jim : D’aaaccccoooorrrrddd… Enchaînons donc. Les Titans visitaient donc l’Office de la Mutation Suintante.

Bob continue à rire trop : Hahaha !!! Les Titans… Hahaha !!! L’ironie…

Jim : Bob! Veux-tu bien? On est en onde. Reprends tes sens.

Bob : Incapable d’avoir du fun icitte. Allez… Qu’est-ce qui se passe déjà?

Jim : Le match, Bob. Il se passe un match. D’ailleurs les Titans ont sorti les gros canons pour ce match.

Bob : Je sens déjà le bon ragoût qui mijote d’ici. Un classique des Titans. Jamais sortir sans son chef.

Jim : Effectivement, ils ont aussi plusieurs staffs de plus donc un vieil homme avec un chapeau pointu ornés d’étoiles.

Bob : Il a l’air d’être en robe de chambre. VA T’HABILLER LE TOUT NU !!!

Jim : Bob! Il s’agit d’un magicien très respecté.

Bob : Pas une raison de sortir en public habillé comme ça.

Jim : Il y a aussi des visages connus. Sans doute deux de tes vieux potes.

Bob : Ben oui… Mighty Zug et Deeproot Strongbranch. Comment vous allez, vieilles branches?

Jim : Tu as clairement de la misère avec ton focus aujourd’hui?

Bob : Je pensais qu’on ne devait pas dire de jurons même en anglais pendant l’émission.

Jim : De quoi tu parles?

Bob : Ben, Phoque Os.

Jim : Je ne vais même pas renchérir là-dessus. Le match débute… et splat! On a déjà un halfling qui s’écrase au sol après un lancée.

Bob : Ils ne perdent pas de temps ces Titans. Direct un lancer de coéquipier. Dommage pour eux que ça soit un échec. Phthisis reprend le ballon.

Jim : Deeproot est au sol après une belle prise de lutte. L’Office fait une percée sur la droite.

Bob : Regarde Jim… le gars en robe de chambre s’énerve.

Jim : Il lance un sort, Bob. Une boule de feu pour arrêter Phthisis… eh non. Quelques-uns de ses coéquipiers ont pris le coup mais pas notre capitaine. Il va d’ailleurs aisément compter un premier touché.

Bob : On aime ça quand la pression est sur l’équipe adverse. Les joueurs se replacent sur le terrain…

Jim : Et Boum !!! Touché des Titans.

Bob : Hein? Quoi? Qu’est-ce qui s’est passé?

Jim : Il faut que tu suives, Bob. Les Titans sont plus rapides que tu peux le croire. Après un vol plané, James T. Birch égalise la marque.

Bob : Woah! C’était du rapide. Même Belle Ellipse avait de la misère à être aussi vite.

Jim : Quelle commentaire… que les nouveaux coachs ne comprendront pas nécessairement.

Bob : Phthisis vient de reprendre possession du ballon et il court. Lui aussi va vite.

Jim : Il fait aller ses papattes. Mighty Zug ne semblent pas être en mesure de faire grand-chose. Il court trop lentement et il rencontre l’opposition des Bloaters.

Bob : Un deuxième touché de Phthisis. Mais où est Deeproot?

Jim : Toujours au plancher. Elephantus lui montre une autre prise de lutte.

Bob : Est-ce que j’ai manqué de quoi pendant que je te posais la question?

Jim : Quasiment. Les Titans ont tenté un autre lancer de coéquipier mais sans succès… et nous passons à la seconde demie.

Bob : L’Office reçoit le ballon… dans les mains de Phthisis. Il y va pour un tour du chapeau on dirait. OH! Man down, man down !!! Bud Lafleur vient d’écrabouiller Elephantus.

Jim : On voit le sourire sur le visage de Deeproot. Il doit être tanné de se retrouver au sol par des prises de lutte. Zoster s’occupe de distraire Deeproot et Morgan Treeman. Il est courageux ce Rotspawn.

Bob : Il n’a pas besoin de les tenir en respect très longtemps. Phthisis vient de rentrer dans la zone payante.

Jim : Les joueurs se replacent pour la prochaine phase… mais qu’est-ce qui se passe?

Bob : L’arbitre ne semble pas avoir apprécier le sourire de Deeproot. Il est en train de l’engueuler comme du poisson pourri. Esprit sportif… blablabla…

Jim : C’est un spécial celui-là. Et boum… un autre touché des Titans.

Bob : Quoi? Je n’ai pas vu. J’ai cligné des yeux.

Jim : Il faut rester concentrer. Je t’avais averti que les Halflings peuvent être étonnant.

Bob : Lacca, le rotter devant Deeproot semble prier.

Jim : Qui ne le ferait pas? MAIS REGARDE… on dirait que l’esprit d’Elephantus quitte le corps de feu Elephantus pour rentrer dans celui de Lacca.

Bob : Oui! Lacca se repositionne… comme s’il se prépare à faire une prise de lutte.

Deeproot Strongbranch : C’EST ASSEZ !!!!!

Jim : Ouch! Le poing de Deeproot s’abbat avec fureur sur le pauvre Lacca. Il est décidément décédé. La régie me dit qu’on a entendu le cri de Deeproot dans nos micros.

Bob : Quand un gars s’écœure… Oh… regarde. Paraplexia vient de faire un touché.

Jim : Phthisis a profité de la distraction pour lui remettre le ballon.

Bob : L’arbitre fait venir l’équipe de nettoyage pour enlever le cadavre de Lacca qui est incrusté dans le sol.

Jim : Il a fait reculer l’horloge. Il est mélangé.

Bob : C’est correct. Plus de Blood Bowl, je ne vais pas m’en plaindre.

Jim : Les Titans lancent une fois de plus un coéquipier qui atterrit au pied de Panicula. Avec un sourire gêné, il fait une esquive par en arrière avant d’aller marquer. Un autre touché pour le prolifique James T. Birch.

Bob : Je ne comprends pas. L’arbitre fait reculer encore l’horloge.

Jim : Sans doute qu’il n’a pas vu le jeu qui vient de se passer.

Bob : Je pense que l’Office est fatigué. Ils ne sont pas habitués de courir autant. Ah oui… Ils prennent le ballon mais ne tente même pas un jeu.

Jim : Le match se termine avec une victoire plus serrée que les experts avaient prédite. 4 à 3 pour l’Office.

Bob : Mighty Zug se dirige direct vers le vestiaire. Il n’a pas l’air content de sa performance.

Jim : On va rattraper Deeproot pour un commentaire d’après-match.

Bob : Pas trop dur. On marche plus vite qu’il peut courir.

Jim : M. Strongbranch un commentaire d’après-match?

Deeproot Strongbranch : Oui. Les enfants… N’apprenez pas à lutter autrement je vais vous pulvériser. Il y en a marre.

Jim : Merci M. Strongbranch. C’est tout pour aujourd’hui. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bonjour Bob.

Bob : Bonjour Jim. Woah !!! C’est beau ici. On est dans le salon privé des Corsaires à la Cage aux Trolls.

Jim : Les Corsaires ont utilisé un sort ou le dos de leurs serviteurs afin de transporter ce luxurieux établissements dans un futur établissements défunts.

Bob : J’imagine que tu fais référence à la fermeture de ce noble magasin.

Jim : Effectivement. Nous avons eu l’honneur de sans doute couvrir le dernier match de la ligue ici.

Bob : C’est triste mais ce n’est pas ça qui va nous empêcher d’avoir du Blood Bowl surtout dans la KSGL.

Jim : Tu as tout à fait raison. D’ailleurs le match des Corsaires et de l’Office vient de se terminer. On se rends donc sur le terrain pour un interview d’après match.

*** One Moment Later ***

Jim : Nous sommes en compagnie du coach Antoine Fauh’Guy…

Med’suinte Antoide Fauh’Guy : Med’suinte SVP. J’ai assez étudié pour ça.

Jim : Euh! D’accord. Même si on ne sait pas trop ce que ça veut dire.

Bob : Jim… il y a aussi un joueur des Corsaires qui semble regarder bizarrement mon cou.

Jim : Oui Bob. Il s’agit du capitaine Morgan. Grosse nulle aujourd’hui.

Capitaine Morgan : Ça ne regardait pas bien en première demie. On pensait égaliser au moins mais Phthisis est arrivé comme une flèche pour briser nos espoirs.

Bob : Vous vous êtes bien repris en deuxième.

Capitaine Morgan : Oh oui. Le vent a tourné et il gonflait nos voiles. Tout semblait aller croche pour les Nurgle. Donc en bon Corsaires, on a sauté sur l’occasion.

Jim : Med’suinte Fauh’Guy, des commentaires sur le match?

Med’suinte Antoide Fauh’Guy : Je suis fier de mes gars. Ils l’ont travaillé fort. Ils ont retenu l’attaque de Zarniak. Ce qui est une bonne chose. En deuxième demie, on n’a pu voir la fatigue des joueurs mais leur détermination était là. Ils ont fait perdre le ballon mais ils ont trébuché plusieurs fois laissant le champ libre aux Vampires.

Bob : D’ailleurs, parlant de trébucher, on n’a même pu voir le Rotspawn Zoster tenter une esquive.

Med’suinte Antoide Fauh’Guy : Il a du cœur au ventre… ou des cœurs… je ne suis plus sûr. Il a vu une opportunité désespérée d’aller plaquer le porteur du ballon et il l’a pris. Malheureusement, ses tentacules ont une volonté propre à elles et il a fini sur le pavé. Vous auriez dû voir le soulagement dans la face du coach des Corsaires quand c’est arrivé. Je pense qu’une série de jurons étaient prêt à sortir si Zoster avait réussi.

Jim : Cette nulle met fin à une impressionnante séquence de victoire. 14 matchs victorieux de suite. Comment vous prenez ça?

Med’suinte Antoide Fauh’Guy : Ça serait faux de dire qu’il n’y a pas une déception ici. Mais on fait rapidement notre deuil et on se prépare pour notre prochain match qui devrait être contre les Titans ce jeudi si tout va comme prévu.

Jim : Merci à vous deux. C’est ce qui conclut notre interview d’après-match. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Allô Jim!

Jim : Grosse soirée hier dans la KSGL.

Bob : Oui… c’était le repêchage.

Jim : Une soirée qui laisse rarement le monde indifférent.

Bob : Le gouverneur Blais était sur place j’imagine?

Jim : Et bien non, il était dans des préparatifs et des négociations pour une future franchise. Le gouverneur Lepage a représenté les intérêts de l’Office de la Mutation Suintante. L’Office n’était pas très bien positionné pour les choix mais malgré cela grâce au bon travail du gouverneur Lepage la cuvée a été bonne.

Bob : Ah oui? Qui aurait cru ça?

Jim : Selon un sondage fait au près de fans de l’Office avant ladite soirée, il y avait que le petit Timmy qui y croyait.

Bob : Sacré Timmy. Toujours aussi positif.

Jim : Héhéhé… Bon passons en revu les nouveaux venus du repêchage. Débutons par la fin, question de finir avec le meilleur.

Bob : Wouah… tu es en train de me mélanger. Fais juste commencer veux-tu?

Jim : En quatrième ronde, Grind Slerple a été choisi. Un Rotter qui est as de la poursuite.

Bob : Yé… c’est de la marde. On renvoi des joueurs de même à la pelletée, non?

Jim : Effectivement Bob. Sa carrière est finie avant même de commencer. On a ensuite Pétrus, un Pestigor Bagarreur en troisième ronde.

Bob : Ah… oui… mais non… Pas super non plus. Il demande d’être payé cher en plus.

Jim : Un autre joueur avec un potentiel aussi grand qu’un Snotling.

Bob : SNOTLING !!! Tu as dit Snotling?

Jim : Calme-toi, Bob. C’était juste pour faire une analogie.

Bob : Un autre mot savant que je ne comprends pas. On passe à l’autre?

Jim : Bien sûr, DJ Ordan. Le Rotter dansant avec ses Glissades Contrôlées. La rumeur veut qu’il aille coucher avec la mauvaise fille après un de ses sets. Par la suite, l’appel de Nurgle est devenu irrésistible et il a joins le circuit.

Bob : Oh… un Rotter qui bouge bien. C’est intéressant.

Jim : Tu n’es pas le seul. Le coach Fauh’Guy l’a immédiatement intégré à l’équipe. On va pouvoir le voir faire ses débuts mardi lors du duel contre les Corsaires.

Bob : Bon choix de deuxième ronde. En plus, il va pouvoir participer au spectacle de la mi-temps.

Jim : Possible Bob, possible.

Bob : Donc il reste le fameux choix de première ronde que personne ne croyait qu’on allait avoir.

Jim : Effectivement, on n’a peu d’information par contre. Il s’appelle Roger Canine. Il aurait développé des compétences de blocage impressionnantes.

Bob : Pourquoi si peu d’informations?

Jim : Le gouverneur Blais l’aurait amené rapidement dans son bunker secret où il forme ses futures franchises. La rumeur veut qu’il s’agirait d’un Pestigor. Mais certains disent avoir aperçu une silhouette qui ne pourrait être un Pestigor. En plus, il sentirait bon.

Bob : Oh… l’odeur ça ne ment pas.

Jim : C’est tout ce qu’on a à propos du repêchage.

Bob : Pas de drame, de bataille pour un premier choix, des cris dans la nuit?

Jim : On laisse ça à d’autres revues de presse. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Bob : Hmmm! C’est bon. Hmm… mmmm… Encore.

Jim : Bob… On est en onde!

Bob : Oh… pardon. Je finissais de manger un reste de ragoût de tante Loraine. Tellement bon réchauffé.

Jim : Je ne pourrais dire. Ma diète est plutôt liquide maintenant.

Bob : L’Office s’est gardé actif en ce début d’année. N’est-ce pas Jim?

Jim : Et oui, Bob. À peine l’année commencé qu’ils ont rencontré pour une deuxième fois cette saison les Chimères. Un match plus serré que les statistiques ne le montre.

Bob : La rumeur dit que le coach Mat « Lullaby » Dormant aurait qualifié toute de même le match de plate.

Jim : Effectivement, mais ce n’est pas pour le manque d’action et de possibilité. Il s’agit plus du développement de ses joueurs. Malgré leur effort aucun ne semble progressé.

Bob : Dur de progresser quand il y en a plusieurs qui se retrouvent à l’infirmerie.

Jim : Vrai.

Bob : Grashnak était clairement en train de finir de cuvée le champagne de la nouvelle année. Pathétique performance de sa part.

Jim : Encore vrai. Il a d’ailleurs fini le match à l’infirmerie avec des crampons bien imprimé dans sa face après avoir abandonné les Chimères sur un jeu clé qui aurait pu leur donner la nulle.

Bob : Phthisis a eu une bulle au cerveau ou quoi?

Jim : Je vais le laisser s’expliquer car j’ai été l’interviewé après le match ainsi que Zoster à propos de son triplé de blessure qu’il a infligé. Phthisis a été un héros ainsi qu’un zéro dans ce match pour finalement finir en héros de nouveau. D’abord Zoster et ensuite Phthisis…

Meurghleurgh! Beeeuurgh! Mirgh’zeeeuuugh !!!

Zoster, Rostspawn de l’Office de la Mutation Suintante

Bonjour Jim. Effectivement, en fin de première demie, j’ai pu empêcher les Chimères d’aller faire un touché. Ils avaient fait une bonne percée sur le côté du terrain et j’étais le seul en mesure d’intervenir. Après mon coup de corne dans le porteur du ballon, leur offensive a été brisé et le reste de l’équipe a pu mettre du sien pour empêcher le tout.
En deuxième demi, j’ai été moins glorieux. Il y a eu une confusion dans notre défense et je me suis retrouvé à bloquer La Mouche, le troll des Chimères. Mais c’est lui qui m’a aplati. Les renégats ont pu se rendre profondément dans notre zone. Sans l’intervention fortuite de Paraplexia contre le porteur du ballon, on était fait. Paraplexia a fait perdre le ballon. Une mêlée a éclaté d’où on a réussi à avoir le dessus. J’ai pu récupérer le ballon pour finalement courir pour nous assurer la victoire.

Phthisis, Pestigor et Capitaine de l’Office de la Mutation Suintante

Bob : Il a un beau parlé ce Phthisis. Je ne peux pas dire la même chose de Zoster.

Jim : Il faut quand même être indulgent avec lui. Il y avait toute de même des griffes qui lui poussait d’un peu partout pendant qu’il essayait de répondre aux questions.

Bob : Il y a eu un autre match aussi. Contre les Pirates de Barbe Noire… c’est qui eux?

Jim : C’est une équipe qui s’est ajouté tardivement dans la ligue. Tu n’as pas lu le mémo, j’imagine.

Bob : Je ne sais même pas c’est quoi un meme haut. Un autre truc de réseaux sociaux?

Jim : Peu importe. La troupe courageuse de Barbe Noire s’est déplacé pour venir affronter l’Office malgré la grande différence entre les équipes. Ils ont bravé la neige également.

Bob : Mon chum Varag était là aussi. On a bu un six pack en cachette avant le match. Chut!

Jim : Vive la subtilité. Personne ne va le savoir, Bob. Les Orc Noirs se sont révélé assez solides durant ce match.

Bob : Je suis sûr que la neige les a protégés de quelques coups.

Jim : Je pense que c’était aussi valable des deux côtés. L’action était plutôt lente comme les deux équipes ne sont pas les plus rapide non plus.

Bob : Ça se tapait fort. C’est ça l’important. On a eu droit à un autre magicien de pacotille.

Jim : Effectivement, sa boule de feu qui devait empêcher l’Office d’ouvrir la marque a finalement à peine fait fondre quelques flocons.

Bob : Panicula a quand même pris son temps pour aller faire le touché. Il n’était pas trop menacé.

Jim : Comme seulement quelques goblins pouvaient le rejoindre pendant que le reste de l’équipe retenaient Varag, El’Gros Idiot et les orcs noirs, il était en bonne posture pour écouler du temps au cadran. Surtout qu’on pouvait à peine distinguer les goblins par la vague de neige qu’ils faisaient en courant sur le terrain.

Bob : Panicula a finalement fait le touché mais je n’ai pas compris que Barbe Noire n’aille pas essayer de faire lancer un goblin avec le ballon.

Jim : Il l’a fait Bob. Mais El’gros Idiot n’étaient visiblement pas prêt aux odeurs pestilentielles de l’Office. Ce fût un échec. La deuxième demie a commencé par une solide défense de la part de la troupe de Nurgle.

Bob : Un vrai mur de mucus et de … Je ne sais pas trop quoi mais c’était dégoutant.

Jim : Finalement, les peaux vertes ont changé d’orientation sur le terrain pour essayer de contourner le mur. Ça l’a quasiment été profitable. Mais la défense a su réagir à temps. Ce qui a halté l’offensive en milieu de terrain.

Bob : Oh oui… On a eu droit à une bonne mêlée par la suite.

Jim : Le troll a essayé une tentative désespérée de lancer un goblin avec le ballon. Mais encore une fois, il a été submergé par les larmes dû aux odeurs et il a lancé le goblin dans la mauvaise direction.

Bob : C’était pas mal fini rendu là.

Jim : Effectivement, quelques tapoches ici et là et une récupération du ballon par Phthisis pour une petite passe informelle de fin de match. Tout de même, il s’agit de la plus petite victoire de l’Office cette saison avec seulement un touché.

Bob : Tu sais comme dit mon chum Dom. Tu gagnes par un pouce ou un mille, ça n’a pas d’importance. Tu as gagné.

Jim : Tu écoutes trop de film Bob.

Bob : Je suis fier de Varag. Il a fait une belle performance durant ce match. Il a donné du fil à retordre à l’Office.

Jim : Je sais que c’est ton ami mais tu es supposé être en faveur de l’Office ici. C’est tantôt qu’on couvre le match mais du côté des Pirates… tu sais, notre sideline. Encore là, il faut qu’il nous le demande.

Bob : Ah, c’est mélangeant. Cette histoire de deux contrats à la fois.

Jim : Ça conclut notre émission d’aujourd’hui. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bonne année, Bob!

Bob : Toi de même, Jim! Il y a déjà eu du Blood Bowl en 2024?

Jim : Non, Bob. Mais on est ici pour parler de la rivalité entre l’Office de la Mutation Suintante et les Grizzlies.

Bob : Ouais, j’ai quasiment plus assez de doigts pour savoir combien de fois ils se sont affrontés.

Jim : Trois fois cette saison et une fois durant la période hors-saison pour un total de quatre fois.

Bob : On dirait que tu essayes de me mélanger avec tous ces calculs savants.

Jim : Bob, est-ce que tu savais que les Grizzlies sont la seule équipe à avoir battu l’Office jusqu’à ce jour.

Bob : Non, parce que j’étais occupé à m’échapper d’une île volcanique qui sombrait dans la mer tout en étant pourchasser par des Snotlings.

Jim : Compréhensible. Pendant la période hors-saison, les Grizzlies ont eu une victoire facile de 4 à 0.

Bob : Ouf! C’était assez dans un sens.

Jim : L’Office a redoublé d’efforts depuis lors de leur entraînement. Ça semble les aider grandement.

Bob : Ce n’était pas la même chose par la suite.

Jim : Effectivement, les deux affrontements suivants ont quasiment été des copie-carbones.  Les matchs ont été chaudement disputés jusqu’à ce que le lanceur Blaine échappe mollement le ballon ce qui a provoqué un revirement les deux fois.

Bob : Tu oublies l’interception de Phthisis.

Jim : Pas du tout. C’était une insulte à l’injure.

Bob : On aime ça quand ça arrive. Mais le dernier match n’a pas été une répétition de ces matchs.

Jim : Oh que non… Anton a aiguisé ses crampons et les effets du party à 270K suite à la Classique se faisaient encore sentir.

Bob : L’Office était quasi méconnaissable.

Jim :  Les Grizzlies ont frappés et frappés. Ce qui a éliminé beaucoup d’adversité pour eux.

Bob : Malgré tout, ils ont réussi à tenir.

Jim : Ça n’a pas empêché un touché de la part de Regina. Une recrue qui venait d’être engagé pour le match.

Bob : Ça l’arrive ça mais Paraplexia a été égalisé quasiment du tac au tac.

Jim : Bon… pas aussi facilement que tu sembles le dire mais oui. Les Grizzlies avaient réussi à reprendre le ballon à Phthisis mais un moment de distraction a permis à l’Office d’égaliser la marque avant la fin de la demie.

Bob : L’Office était en mauvaise posture pour la deuxième demie.

Jim : En infériorité numérique grâce aux efforts d’Anton combinés avec quelques bons blocages, nos favoris ont reçu le ballon. Paraplexia s’en est emparé et a réussi à courir tout le terrain avant de s’arrêter à la ligne des buts. Avec une maigre protection et un Zoster aux tentacules déchaînées… deuxième fois qu’il a réussi à retenir l’ogre Kenny… les assauts des Grizzlies pour briser la défense offensive n’ont pas portés fruit. Une fois le temps quasiment épuisé, Paraplexia a franchi la ligne des buts.

Bob : J’étais sur le bout de ma chaise. J’ai pu entendre les fans respirés de nouveau… du moins, ceux qui sont encore vivants.

Jim : Le coach des Grizzlies a vite replacé son équipe dans l’espoir de pouvoir lancer Tony. Hugo a été blessé sérieusement un peu plus tôt et ne reviendra plus au jeu. Par contre, l’ogre Kenny était trop frustré pour même tenter le lancer de son coéquipier.

Bob : Et BANG !!! *frappe sur la table* Une autre victoire contre les Grizzlies.

Jim : L’animosité monte entre les deux clubs… Plus d’un côté que de l’autre à vrai dire. L’Office reste la seule équipe à avoir battu les Grizzlies cette saison.

Bob : On aime ça l’animosité.

Jim : On verra bien ce que 2024 va nous réserver. Le repêchage arrive à grand pas et on sent déjà la fébrilité chez les gouverneurs.

Bob : Une cuvée intéressante cette saison. Il y a même une recrue qui a appris l’art de bien vomir.

Jim : Définitivement, on ne s’intéresse pas au même chose. Je terminerais en souhaitant la bonne et nouvelle année à tous nos cabalvisionneurs.

Bob : Bonne année… soyez sage… mais pas trop.

Jim : Ici Jim …

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bonjour Bob. As-tu vu ce qu’il y a sur le perron? Ça fait un peu pitié. Leur timing est très mauvais.

Bob : Ou il se prennent d’avance pour la saison XXIII.

Jim : Tu vois la coupe à moitié pleine. J’aime ta façon de penser.

Bob : Tu peux remercier ma moman pour ça. Mom! Je t’aime *snif*

Jim : C’est une larme Bob?

Bob :  Mais non… voyons. C’est un flocon de neige qui m’a rentrée dans l’œil.

Jim : Il n’a pas neigé depuis l’affrontement entre les Vengeurs et l’Office. Ça me surprendrait…

Bob : *FRAPPE LA TABLE* Puisque je te le dis.

Jim : Ok, ok… mais bon… tu as vu ce qu’il y a sur le perron.

Bob : Les Champions de Noël… qui ont mauvaises mines. Qu’est-ce qu’il y avait dans leur punch?

Jim : Qui sait? Mais on me dit à l’oreille que malgré la bonne volonté de notre cher Med’suinte Blais, ce dernier a été malade et ensuite occupé par les festivités. Ce qui a mené à des délais pour l’arrivée des Champions de Noël. On me fait même remarquer que la Fée Sonne-Clochetttes serait en fait une remplaçante en attendant que la vraie se présente.

Bob : Ça serait surprenant qu’on les voit sur le terrain avant la fin de l’année donc?

Jim : Effectivement, seulement 4 des 5 sont en état de jouer et tous souffrent de la « grisaille ». Tout comme nous.

Bob : C’est dur la vie en monochrome mais beaucoup des gens de notre espèce souffrent de cela.

Jim : Du moins, dans la ligue de la Kasse Gueule, la « grisaille » est plutôt rare. Ce qui est une bonne chose.

Bob : Effectivement, je lève mon chapeau… euh! Tuque de Noël à tous les gouverneurs. Pour ceux que la tuque ne fait pas… sans rancune.

Jim : Qu’est-ce que tu penses qu’il va advenir de nos Champions de Noël?

Bob : Sans doute un « meilleur chance la prochaine fois ». Je suis sûr que notre gouverneur chéri va mettre ce projet de côté et y revenir avant la saison XXIII.

Jim : Je l’espère. Un peu de festif sur le terrain ne fait pas de tord… et ça manque de Blood Bowl en fin d’année. Tout le monde préfère manger des biscuits en bonhomme d’épice et de la dinde au lieu de jouer.

Bob : Atocas… En tout cas… Tu la comprends.

Jim : Oui et elle est toujours aussi plate après 50 fois. Avant de partir, l’Office de la Mutation Suintante, la Presse Bubonique, Bob et moi-même vous souhaites une bonne et heureuse année 2024. Beaucoup de Blood Bowl. De la santé sur le pitch comme en-dehors. Pour ce qui est de la chance au dé… Désolé, Mathieu Lepage… c’est encore BO.

Bob : Bonne année !!!

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bonjour Bob.

Bob : Bonjour Jim.

Jim : On a un petit épisode spécial aujourd’hui.

Bob : J’espère qu’elle est courte parce que ma femme me texte déjà des 911 et des « ramènes tes fesses, icitte ». On reçoit la belle-famille tantôt. J’aimerais mieux commencer l’année en dormant dans mon lit. Si tu vois ce que je veux dire.

Jim : Procédons dans ce cas… Tu connais la chanson des douze jours de Noël?

Bob : Non, pis Noël ce n’est qu’une journée. Ça doit être encore une invention des Hauts Elfes ça avec leur banquet qui ne finit plus?

Jim : Belle observation. Je n’en ai aucune idée. Bref comme notre temps est compté et que l’équipe est payée à temps et demi. Le réalisateur nous fait signe de juste chanté les lignes et laissés nos chers fans arrangés ça pour faire la chanson complète.

Bob : Donc on est en train de faire la piasse? On peut prendre le temps de toute la chanter si tu veux.

Jim : Non Bob. On est à temps simple selon notre contrat.

Bob : Pourquoi on se fait toujours avoir de même?

Jim : Je commence… 🎶 Le 1^er jour de Noël mon amour m’a donné un arbitre corrompu 🎶

Bob : 🎶 Le 2^ième jour de Noël mon amour m’a donné 2 coachs assistants 🎶

Jim : 🎶 Le 3^ième jour de Noël mon amour m’a donné 3 bombes instables 🎶

Bob : 🎶 Le 4^ième jour de Noël mon amour m’a donné 4 commotions 🎶

Jim : 🎶 Le 5^ième jour de Noël mon amour m’a donné… 🎶

Bob & Jim : 🎶 … une victoire 5 à 0 🎶

Bob : 🎶 Le 6^ième jour de Noël mon amour m’a donné 6 fût de Bugman’s 🎶 Oh yeah!

Jim : 🎶 Le 7^ième jour de Noël mon amour m’a donné 7 goblins volants 🎶

Bob : 🎶 Le 8^ième jour de Noël mon amour m’a donné 8 nains souriants 🎶 Ça existe ça?

Jim : 🎶 Le 9^ième jour de Noël mon amour m’a donné 9 squelettes dansants 🎶

Bob : 🎶 Le 10^ième jour de Noël mon amour m’a donné 10 mutations suintantes 🎶

Bob : 🎶 Le 11^ième jour de Noël mon amour m’a donné 11 snotlings espionnants 🎶 Quoi? Encore eux?

Jim : 🎶 Le 12^ième jour de Noël mon amour m’a donné 12 fans dévoués 🎶

Bob : Héhé!!! Ok tout le monde a pris note des paroles.

Jim : Vous allez pouvoir chanter cette merveilleuse chanson à vos amis et votre famille lors de vos réunions.

Bob : Bon, ben… il faut que j’y aille… ma femme m’envoie des memes de Père Noël pas content et des photos du divan.

Jim : On ne va quand même pas partir sans souhaiter un Joyeux Noël et un bon temps des fêtes à tous les coachs de la KSGL.

Bob : Ouais… tu as raison. Joyeux Noël à tous !!! Soyez prudent sur les routes. On veut vous revoir sur l’astrogranite. Même toi, le nouveau.

Jim : Dans son cas, ça va être le voir et non le revoir.

Bob : Pas le temps à perdre avec tes subtilités, Jim. Ciao!

Jim : C’était Jim…

Bob : …

Jim : Euh! Bob est déjà parti… pour la Presse Bubonique Spécial Noël.