Youhou engrais où es-tu?

• Gerbil Volubile: Salut tout le monde! C’est l’heure du fil à Gerbil! Je me sens inspiré et dans mes réflexions je me suis dis: Heille où est l’engrais chez l’Équinoxe? Les elfes de l’équipe performent bien, Gallilégnome fait son rôle de quasi-mascotte (on peut pas trop lui en demander), mais que font les Hommes-Arbres? Le défunt Bûche Norris a fait 1 passe en 6 matchs, sa repousse Feuill’Round Kick Norris a rien fait lors de son premier match. J’en reviens à mon interrogation où est l’engrais? Au nombre de joueur mort dans l’équipe on espère que leurs carcasses enrichisse le sol non? La petite merde de Squeaky Ray va bien finir par se décomposer et faire de la bonne terre non? Si des patates, des carottes ou des pissenlits sont capables de pousser sur nos terrains, je ne vois pas pourquoi les Hommes-Arbres ne poussent pas. Aucune excellente raison! Ça va vous prendre quoi pour pousser et s’améliorer les Hommes-Arbres? C’est quoi vous êtes « fancy » ça vous prend de la musique douce? Ou peut-être êtes vous comme ma souris mini à la maison, vous aimez le vieux succès de Fardoche: « Pousse Pousse Pousse les bons gros légumes! » Les fans veulent un peu de crunchy là! On vois que l’équipe va bien, mais on aimerait voir l’Homme-Arbre faire de quoi!

Suite de la saison

• Gerbil: Depuis leur dernier match contre les Jackstraps, l’Équinoxe n’a pas rejoué. Ils ont hâte, certains démarches de dernières minutes pour planifier un match a été avancée pour vendredi soir, mais ça ne se concrétisera pas! Les matchs-ups de duel du mois de Juin vont sortir prochainement et on verra contre qui l’Équinoxe devra jouer.

On vous présente…

• Gerbil: Cette semaine on va vous présentez le seul et unique Gallilégnome. Fier représentant des Nains de Jardin dans l’Équipe.

Gallilégnome

Le nain de Jardin Gallilégnome est un type brillant, il a réussi a se tailler une place dans une équipe d’élite d’elfe sylvain. Il a réussi les entrevues haut la main et à même réussi à suivre sur le terrain. Il est un fière modèle d’inclusion social.

Il aime: Ginette la belle poulette, les étoiles et lire des essais philosophique.

Il déteste: se faire dire que Ginette la poulette est en réalité une colombe, se faire dire qu’il est un nain. Non il n’est pas un Nain, mais un Nain de Jardin. C’est comme dire qu’un gars de Chicoutimi vient du Lac… Les Hommes-Arbres (surtout feu Bûche Norris)

Ce que l’on dit de lui:

« Si tu serais moins fixé sur Ginette, tu serais sans doute meilleur sur le terrain »

« P’tit maudit cr***** de fatiguant »

« Gallilégnome épouse moi épouse moi, je suis ta meilleure fan » – Mme Bibitte

retour sur la dernière performance

• Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est l’heure du fil à Gerbil! On saute drette au premier sujet: retour sur la victoire de l’Équinoxe face aux Nains. Victoire de 2-1 des elfes sur ce match. Des gros faits intéressant à noter de ce match, la performance du duo Bûche Norris et Gallilégnome. Bûche a réussi a lancer le nain de Jardin en direction d’une cage naine en étant entouré de 3 nains et tel une Nadia Comaneci Gallilégnome a atterri sur ces deux pattes! (Ok les jeunes, Wikipedia vous dira c’est qui Nadia Comaneci, lâchez Youtube et instructez-vous!). N’ayant pas aimé ce jeu hors du commun, les nains on décidé de tapocher l’arbre et ont réussi à le mettre au sol et le sortir du jeu! Bûche a quelques peu perdu de l’écorce, il devra manquer le prochain match. Il en vu d’autres! Les nains on frappé fort 5 éliminations contre 3, malgré 3 joueurs qui manqueront le prochain match, l’Équinoxe est encore debout.

début des alliances pour les matchs à relais

• Gerbil: Mai c’est le mois le plus beau et qui dit beau dit duo! Hey oui, les matchs à relais font leur entré. On a demandé à Coach Panache Chlorophylle sa pensée sur les matchs à relais et voici ce qu’ils en pensent:

Les matchs à relais c’est un beau défi! J’ai par principe que ça va donner un beau spectacle aux fans! Tout peut changer dans un match comme ça, les stratégies doivent s’adapter à chaque mi-temps. L’Équinoxe étant reconnu pour être inclusif, on est prêt a jouer avec n’importe quelle formation compétente de la ligue! On joue avec un Gnoblar et un Nain de jardin dans notre formation pensez-y!

– Panache Chlorophylle

• Gerbil: Hey bien j’ai hâte de voir ça! Espérons voir ça prochainement, ça me manque de voir un match des elfes!

On vous présente…

• Gerbil: Toujours pour vous faire connaitre l’équipe et vous faire enlever de votre caboche les préjugés classique envers les elfes, je vous présente un joueur ou plutôt une joueuse de l’Équinoxe. Aujourd’hui: Vent-Céleste catcher.

Vent-Céleste

Cette jeune elfe est fidèle à l’image des elfes sylvains. Belle femme, grande jambe avec un corps athlétique, aux cheveux couleurs châtains, est la plus rapide de l’équipe. Sur le terrain, elle déploie ces ailes vers la victoire! Malgré une blessure subit par les nains, elle va rebondir sur ces jambes et revenir droite tel un roseau dans le vent.

Elle aime: l’odeur des noisetiers, courir nue dans les champs, jouer aux dames et fantasmer en solitaire sur son héros: Loup Solitaire.

Elle déteste: la ville, les cailloux dans ces chaussures, faire du pouce (attendre c’est long vaut mieux courir)

Que disent les autres sur elle:

« Heille fille viens-tu avec la ballon? »

« Tu aimes ça qu’on te court après, tu as peur que je t’attrape? héhéhéhé »

« Vent-Céleste, tu as volé mon coeur et tu seras toujours mon grand Cosmos! »

Voilà VOILÀ C’EST LANCÉ!

• Gerbil Volubile: Salut les rongeurs et salut les autres! Ça y est la saison XXIV est lancé! Hier j’ai pu assister à la rencontre des gouverneurs afin de tout savoir sur la saison XXIV. Ça promet, ça promet. Nous allons avoir droit à une division cette saison: la Noire, dans laquelle 9 équipes vont compétitionner. Voici un tableau avec le nom du coach, le nom de son équipe et la race.

Nom du coach	Nom de l’équipe	Race
Sabrina	Briseurs de rêve	Mort-Vivant #1
Émilie	Buzz	Ogre Elfique
Francis	Complexe C	Humain avec Chanceux le lanceur
Christophe	Ennshennters	Mort-Vivant #2
Vincent	Équinoxe	Des vrais Elfes des Bois
Sébastien	Jackstraps	Nécro Zombie juste des Zombies
Philippe	Khornichons	Khorne sans Aneth ça l’air
Mathieu P.	Murmures d’automne	Des vrais Nécros et même avec extra griffes!
Mathieu L.	Phoenix	Nain du Chaos avec extra feu

• Gerbil: Faut pas oublier les autres équipes qui sont dans le Warp qui sont coachés par des gens super sympa!

Nom du coach	Nom de l’équipe	Race
Oliver L.	Corbeaux	Elfe Noire, aussi des elfes mais plus vilain
Pascal	Dodus	Ogre dont une avec des dents plus propres que propres
Mathieu Lepage	Griffes	Ubhgruh Sabot-de-Guerre et des Élus du Chaos
David	Nécroflakes	Nécromantique avec des flocons d’avoine et on espère les voir sur le terrain…
Olivier M.	L’Ombre	Elfe Noire, aussi des elfes mais plus vilain que vilain

• Gerbil: Vous voyez plein de belles équipes qui je suis certain animeront les discussions autour de la table dans vos foyers! Sans plus attendre, je vous présente: Entrevue avec Gerbil!

Entrevue avec Gerbil – coach panache chlorophylle

• Gerbil: Il me fait plaisir de vous présenter Panache Chlorophylle, c’est lui qui sera le coach de l’Équinoxe cette saison! Panache bonjour!
• Panache Chlorophylle: Bonjour Gerbil, bonjour les fans!
• Gerbil: Panache, parlez moi de l’équipe, on à hâte de les voir en action!
• Panache: Je vous comprends. L’Équinoxe est la représentation même de nos valeurs. Nous prônons l’égalité dans nos rangs, nous avons un équilibre de vie sain et en ce sens nous nous sommes associés à une druidesse reconnu Belladonna Kombucha. Elle sera notre apothicaire en chef. Ces concoctions sont 100% bio, je vous l’assure!
• Gerbil: Ouais ouais d’accord, c’est louable, mais parlez moi de l’équipe là, les joueurs!
• Panache: En vertu de la charte de notre équipe et par soucis de donner la chance à tout le monde. Nous avons engagé deux recrues venant de minorité visible, Squeaky Ray un Gnoblar et Gallilégnome un nain de jardin. Squeaky est un leader en devenir, afin de l’aider à mieux se développer il sera l’adjoint du capitaine de l’équipe. Gallilégnome tant qu’à lui sera aux premiers rangs lors des matchs et il fera office de Bouc-Émissaire de l’équipe! Je suis aussi heureux de nommer Bûche Norris, notre vénérable Homme-Arbre, Capitaine de l’équipe!
• Gerbil: Wow vous êtes une vraie source d’exemple pour nous et pour la jeunesse!
• Panache: Vous avez raison, cet été nous organiserons aussi des camps d’été où nos moniteurs enseigneront aux jeunes comment survivre en forêt dans les lieux hostiles gérés par notre communauté elfique! Nous enseignerons notre façon de vivre!
• Gerbil: Ouais ça promet! à la lumière de la rencontre des gouverneurs d’hier, vous en pensez quoi?
• Panache: Ce sera un beau défi, plusieurs belles formations. On espère donnez un bon spectacle, après tout on est là pour ça non? Pour le sport!
• Gerbil: Excellent et merci Panache! On vous souhaites une merveilleuse saison! Ici Gerbil qui vous dit: Suivez le fil car Gerbil vous en refile!

Bob : Ça fait un mois.

Jim : Pas encore mais c’est vrai qu’on n’est pas loin.

Bob : Il nous avait promis du DungeonBowl. Pis ils ont chokés.

Jim : Il semblerait que le Dr. Mih’Vile est un tantinet claustrophobe et qu’il aurait refusé d’entrer dans le donjon quand il a vu que ce n’était pas à ciel ouvert.

Bob : Des défaites… Je l’ai déjà vu dans des bases « secrètes » qui étaient bien pire que ça.

Jim : Mais bon… on ne peut pas changer le passé. Par contre, le futur est prometteur.

Bob : Quoi? Les Morveux vont finalement jouer?

Jim : Si tout va comme prévu, il semblerait qu’il y aura match demain. Le duel du mois de janvier contre le Frontenac.

Bob : Enfin!

Jim : Mais ce n’est pas sûr à 100%.

Bob : Comment ça?

Jim : Le Frontenac risque d’être appeler à la dernière minute pour faire une livraison de glace. Donc il faudrait qu’il n’aille pas d’appel pour… C’est quoi tu fais Bob? Pourquoi tu t’en vas du studio?

Bob (un peu loin du micro) : Ce n’est pas un satané appel qui va m’empêcher de voir un match. Je m’en vais démolir les tours cellulaires autour de leur stade.

Jim : Calme-toi et reviens t’asseoir. Il n’y a pas que ça qui risque d’entraver la tenue du match.

Bob : Qu’est-ce qu’il faut que je démolisse d’autre?

Jim : IKEA.

Bob : Je ne peux pas faire ça à Mathieu Labrecque. C’est un trop bon gars pour que je lui fasse perde sa job. Mais pourquoi le IKEA.

Jim : Il semblerait que dame Mih’Vile veut redécorer le nouveau repaire et que ça serait une bonne journée pour y aller si elle va bien.

Bob : Je ne peux pas régler ça avec mes poings. Je vais pendre un chapelain au bout d’une corde et espérer pour demain.

Jim : Je pense que tu veux dire pendre un chapelet après la corde à linge. De toute façon, c’est pour avoir du beau temps.

Bob : Non, non… pendre un chapelain ça permet d’avoir du bon temps.

Jim : Euh… d’accord. On a des mœurs différentes.

Bob : Mais s’il n’y a pas de duel demain… qu’est-ce que je vais faire? Je m’ennuie. Le P.O.U.E.T. ne joue pas depuis teeeellllleeeemmmmeeeennnnttttt longtemps.

Jim : Il va falloir que tu patientes juste un peu. Ils vont affronter les Cimetières lundi. Leur gouverneur a besoin de faire quelques matchs pour se qualifier pour le repêchage. Le P.O.U.E.T. est prêt à leur aider dans cette besogne.

Bob : Ce n’est pas une besogne de jouer un match. C’est un privilège, un moment d’extase et de pur bonheur.

Jim : C’était juste une façon de parler.

Bob : Donc on va avoir 2 matchs bientôt. Ça me donne le sourire juste à y penser.

Jim : Ça va te faire du bien d’arrêter de jouer à Candy Crush et commenter un ou même deux matchs.

Bob : Oh oui!

Jim : C’était Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Dort humain dort

Mais quand les petits être se pointent

Lève toi et prends ton élan de Conquistador

Va sur le terrain et la balle deviendra ton adjointe!

Pour les valeureux il est grand temps

De se reprendre, soyez résolu

Soyez fort et résistant

Car l’Ordre affronteront les Dodus!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

De retour

• La Banshee: Fans de Bloodbowl, nous sommes de retour, après un bon congé. Il semble que le retour sur le jeu a été moins facile que je pensais, il semble que mes vieux os ne soient plus aussi vigoureux qu’avant! Duel de décembre, nous allons recevoir les Dodus. Une autre équipe de Petit être malfaisant et de gros un peu simplet. À la lumière de nos dernières rencontres, nous allons tenter d’arracher une victoire. On le doit à nos fans, après plus de 15 jours inactifs, nous devons montrer notre fouge. Capitaine Valérius vos hommes sont prêt?
• Capitaine Valérius: En effet ma chère dame, nous en avons assez des pratiques, nous voulons un vrai défi! Notre frère Siegfried Heaumefer sera absent suite à dernier affrontement, malgré cette lacune, nous allons nous ternir debout!
• La Banshee: Bien je m’attends à ce que cette future aventure se déroule sans anicroche! Vous avez ma bénédiction et espérons celle de Nuffle pour cette affrontement. Faites en sorte que nos maitres soient content!
• Capitaine Valérius: Victoire chère dame, Victoire!

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Quel match! Le clergé de Khorne a envoyé des fleurs aux P.O.U.E.T. et aux Briseurs pour leur performance. Par contre, seulement le P.O.U.E.T. a reçu des chocolats des Cultistes de la Botte Rouge. Mais ils ont quand même souligné que les Briseurs aillent brisés leur tradition de ne jamais faire d’agression. Juste une mais c’est la voie qui mène au Culte.

Bob : Oh oui! Le Maréchal Mhurg a donné le ton dès que le sifflet a retentit. Paf! Il détruit un squelette.

Jim : Un début en lion et ça n’a pas fini là.

Bob : Oh non! Fungus the Loon était présent et il a foutu sa boule dans la face de plusieurs morts-vivants.

Jim : D’ailleurs, il est en studio. Bonjour Fungus.

Fungus : Allô!

Jim : Votre présence a été courte mais remarqué.

Fungus : J’ai quand même eu du fun. J’ai détruit un squelette. Vous avez vu?

Bob : Oui, juste avant que la momie te fasse voir des étoiles. En plus, le squelette s’est reconstruit.

Fungus : J’étais prêt à revenir mais il semble que votre coach était un peu trop enragé contre l’arbitre à qui vous avez graissé la patte.

Jim : On va revenir là-dessus bientôt. Merci Fungus. On continue avec…

Bob : Le gangbang sur la momie!

Jim : Ça sonne vraiment mal. Choisis mieux tes mots, Bob!

Bob : Euh! Le regroupement qui s’est produit sur la créature à bandelette. C’est mieux?

Jim : *sigh* Peu importe. Je pense que le monde a compris. Une momie a reçu la visite du 2/3 de l’équipe et elle s’est fait sortir à coup de petits pieds. La momie n’est pas revenue.

Bob : Héhé !!! On ne se tanne pas de voir les Morveux tabasser des plus grands qu’eux.

Jim : On a à peine parler des quelques premières minutes du match mais l’action continue.

Bob : Tu veux parler de la goule blessée par le Maréchal?

Jim : Tu viens de le faire. Ça ouvert le chemin pour la course vers le premier touché. Mais je voulais parler de la bourde de l’Auto-Cultiste 3000.

Bob : Ah oui! Le Pump Wagon qui s’est fait sortir sur une agression.

Jim : Exact! Dr Mih’Vile est sorti de ses gongs. Avec raison en plus. Le P.O.U.E.T. a payé l’arbitre et il décide d’avoir une conscience.

Bob : Pfff… la pire sorte d’arbitre.

Jim : Non seulement l’Auto-Cultiste 3000 a été expulsé mais le coach Dr Mih’Vile également. Par la suite, l’arbitre n’a rien laissé passer. D’où pourquoi Fungus n’a eu aucune chance de revenir sur le terrain.

Bob : Party pooper!

Jim : Mais bon… Ça n’a pas ralenti le P.O.U.E.T. et ils ont continués les agressions et l’utilisation d’armes secrètes.

Bob : Ça, c’est l’esprit de Blood Bowl.

Jim : Et un premier touché pour le P.O.U.E.T.

Bob : Woah! On dirait que j’ai manqué un bout.

Jim : Possible mais le réalisateur nous fait signe d’enchaîner.

Bob : Ah! Le réalisateur… Khorne veut peut-être encore plus de sang.

Jim : C’est sûr qu’il en veut mais laisse le réalisateur tranquille.

Bob : Meh…

Jim : Le ballon est envoyé aux Briseurs. Ainsi que des bombes de notre cher Agent Orange.

Bob : Mouais mais il y a une de ses bombes qui lui revient.

Jim : Héhé! Effectivement mais il n’a eu que les sourcils un peu roussis. Un de ses coéquipiers n’a pas été aussi chanceux par contre.

Bob : Bah… juste un morveux blessé. Mais la bombe a quand même fait tomber un morveux, un zombie et une momie.

Jim : Malgré leurs efforts, les Briseurs n’ont pas réussi à briser la défense du P.O.U.E.T.

Bob : Il fallait que tu fasses ta joke plate.

Jim : Bien sûr. Fin de la première demie. La seconde commence avec la légende sur le terrain… Bomber Dribblesnot. Il est avec nous ce soir.

Bomber : Bonjour Jim! Bonjour Bob!

Bob : Héééé! On ne vous pas souvent dernièrement.

Bomber : Ouais. Avec les nouvelles restrictions dans la ligue, je reçois beaucoup moins de contrats. Mais bon, j’ai pilé du cash en masse avec le nombre de présence que j’ai fait par le passer. Ça fait du bien de ralentir la cadence mais d’être toujours en contact.

Jim : Des mauvaises langues disent que vous êtes venu que pour le chèque ce soir.

Bomber : Ben quin! Pourquoi je serais venu autrement?

Jim : Mouais… en fait, c’est le fait que vous avez lancer exclusivement vos bombes à la momie malgré que l’action était ailleurs.

Bomber : Est-ce que la momie était dans l’action? Non! Donc j’ai fait ma job. Anyway! Vous m’avez des peanuts donc il ne faut pas s’attendre à un chef-d’œuvre. Bon… je m’en vais. L’arbitre ne voulait même pas que je sois là en partant.

Bob : Mouais… un peu grumpy le monsieur. Pas sûr que la « retraite » lui fasse du bien.

Jim : Peu importe. On a quand même vu que le P.O.U.E.T. était un peu plus fatigué en début de 2^ième demie. Malgré que les Briseurs aillent eu de la misère à ramasser le ballon. Armande Lagrande IV, qui avait été lancée par Général Whorm, n’a pas réussi à ramasser le ballon pour aller faire un touché rapide.

Bob : Avec tout ce sang, normal que le ballon soit glissant.

Jim : Mais bon… les Briseurs récupère le ballon et s’en suit une mêlée avec le Maréchal Mhurg qui retient la goule avec le ballon. Après un bon brasse camarade, la goule décide de partir par la porte d’en arrière pour remettre le ballon à l’autre goule. Cette dernière est reçue avec une belle droite du Général Whorm.

Bob : Héhé! J’adore ce genre de réception. Plus que des réceptions de ballons par des elfes. Beurk!

Jim : Le ballon est récupéré par un Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Finalement, un revenant s’interpose pour tenter d’empêcher le touché.

Bob : Tu oublies ce qui se passe dans la mêlée du Maréchal.

Jim : Non mais je ne peux pas tout dire en même temps. Vas-y! Parles-en.

Bob : Euh! Ok. Le Maréchal s’est fait sortir mais il a regénéré sa commotion et Capitaine Jacques Spore-O a été blessé sérieusement.

Jim : Ça résume de façon assez inintéressante mais bon… retour au Morveux générique au prise avec le revenant.

Bob : PAF !!! Le Général Whorm l’écrase au sol.

Jim : Un peu plus excitant, Bob.

Bob : Merci!

Jim : Le Morveux a été faire le second touché. Par la suite, il reste peu de temps au match. Le réalisateur me fait signe de finir l’émission.

Bob : Je vais aller le finir, moi, le réalisateur.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.