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by Alex B (Khornadiens)

Pendant ce temps…

Bob :  Bonjour Jim!

Jim : Bien le bonjour, Bob.

Bob : Une chance qu’on a les Pirates pour s’occuper un peu parce qu’il ne passe pas grand-chose chez les Polies.

Jim : Sur le terrain… effectivement les Polies ne sont pas actifs cette semaine. Ils ont bien essayés d’affronter les Rapiécés mais aucun stade n’était disponible à la date convenue.

Bob : La fermeture des stades dans la région, dernièrement, peut rendre la tenue de match difficile.

Jim : Ce n’est que partie remise.

Bob : Bien hâte de voir les Polies mettre en pièce les Rapiécés. Bien sûr, ils vont les aider à ramasser les morceaux par la suite. Sinon, ça ne serait pas bien gentil.

Jim : Ça ne sera pas pour tout de suite par contre.

Bob : Tu disais « sur le terrain » tantôt. Tu as entendu parlé de quelque chose?

Jim : J’ai été faire un tour à leur entrainement… parce que j’avais rien d’autre à faire que de glâner des potins.

Bob : Bah… je ne suis pas fan de potins mais je t’écoutes… juste comme ça… Enweye shoot! Tu es ben agace.

Jim : J’ai cru apercevoir des nouveaux uniformes pour le Kroxigor Maipahth’Ro et le coach Hey’Dhron.

Bob : Il serait temps. C’est ça qui arrive quand tu commandes de l’Europe.

Jim : Ouais… c’est vrai que c’est long. C’est comme ma commande de Greebo Games… 3 mois.

Bob : Ils ont été rapide cette fois-là. On s’éloigne du sujet.

Jim : Et bien, c’est tout. On va peut-être avoir des photos prochainement.

Bob : C’est ce que je disais… tu es un agace.

Jim : Oh! Il y avait aussi Glotl Stop qui se pratiquait avec eux.

Bob : Glotl!!! C’est de la violence au pied carré ce gars là. Les Polies prévoient un gros match?

Jim : Il devrait affronté les Chimères la semaine prochaine.

Bob : Une des grosses équipes cette saison. Ça se comprends qu’ils se pratiquent contre une tonne de muscle dans ce cas.

Jim : C’est tout ce que j’ai cette semaine.

Bob : Ok… j’imagine que c’est comme une salade quand tu es affammé. Ça fait la job mais ce n’est pas trop satisfaisant.

Jim : J’avoue que du sang d’un gars à la diète de salade romaine n’est pas alléchant.

Bob : Conclu ça que j’aille voir d’autres matchs au lieu de parler de mode.

Jim : C’était Jim …

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Sébastien M.

Les Coups d’Foudre de Mike – La broderie

La chronique faits divers de Mike Coup-d’Foudre, le Kroxigor des Volts.

J’suis pas un expert, mais j’sais reconnaître les talents et la beauté d’un tissus brodé à la main par des doigts d’elfes. La semaine dernière, j’me suis dit : pourquoi pas l’essayer.

C’est non seulement thérapeutique, mais c’est aussi extrêmement satisfaisant.

Mon apprentissage

Parlons d’mon bonheur maintenant. C’te fin de semaine, j’me suis procuré un ensemble simple.

Tissu, fils, aiguille, cercle à broder, ciseaux et papier calque. Trop facile ? Pas tant que ça parce qu’il faut d’abord que le truc-muche-aux-oreilles-pointues qui te sert de prof t’apprenne des techniques de points.

Point de croix, de tige, de noeud, d’épine, etc. Y m’a fait recommencer cinq fois. CINQ FOIS !!! J’lui ai fait un regard noir et là, le gars, il s’est mis à broder vite. C’est là que j’lui ai montré quelques poings en retour.

Cette activité m’a apaisé et m’a permis d’user de ma créativité. Elle a besoin de s’exprimer dans toutes les sphères de ma vie, et parfois aussi celles des autres.

Si ça vous chante, il existe plusieurs endroits pour apprendre des techniques de broderie, même si on peut maintenant dire qu’y en a un de moins.

Peut-être que Rosélia pourrait me montrer à broder. Faudrait que j’lui demande.

Besoin d’inspiration ? Suivez la chronique de Mike dans la Grande Presse de la Kasse Gueule.

by Vincent

Semaine tranquille

Semaine tranquille chez les Corsaires?

  • Johnny T-Bones: Hey salut les fans de Blood Bowl! Salut Morty
  • Morty Crocs-Bras: Salut Johnny, je commence fort! Heille ils font quoi les Corsaires? Pas de match cette semaine? Les Grizzlies on joués, les Portiers on joué, les Polies, le Buzz 2 fois. Heille les vampires youhou!
  • Johnny: Ouais les fans on hâte de les voir joué!
  • Morty: Ben c’est normal non! On veut du sang, on veut voir nos vampires adorés!!!
  • Johnny: Morty soit patient, j’ai le sentiment que ça va venir. Probablement cette semaine.
  • Morty: Ho attend as-tu par hasard un scoop toi là? Est-ce que tu sais leur prochain adversaire?
  • Johnny: Hum rien de confirmé, mais je pense que leurs adversaires ne respectent pas toujours le 0.08 si ça peut aider comme indice.
  • Morty: Heu, Johnny tu sais que la plupart des équipes de la ligue sont composés d’alcolo drogué dépravé. Le A.D.D. c’est connu!
  • Johnny: Ouais ok, mais peu des équipes osent engagé un « joueur » qui transporte de la bière sur le terrain!
  • Morty: Ha eux! Ha hey bien sympa. Je parie que dès que le match sera officiel ça va courrir fort à la SAQ. Vive les spiritueux!
  • Johnny: Ouais! Entre-temps, marqué à votre agenda la date du 29 avril. Les Corsaires jouent contre les Chimères!
  • Morty: Ha cool le défi de ligue lancé par coach Dormant! Bonne affaire!
  • Johnny: D’ici là on se croise les doigts mon gars! J’ai aussi une autre nouvelle, j’ai réussi a dénicher une conversation entre deux joueurs des Corsaires. On se laisse là-dessus… Potin potin.
  • Morty: Potin potin quand tu tombes sur ton arrière-train, ça fait des bleus sur le popotin. Tiens tiens!
  • Johnny: Heu un vrai po-ète!
  • Morty: Ouais pouet pouet!

Dans les coulisses chez les Corsaires

  • Là là là quand est-ce que je vais sur le pitch tabasser des joueurs adverses? Je suis tanné, je suis le bord d’être contrariée et quand je suis contrariée, j’ai tendance à bûcher!
  • Rosélia, calmez-vous, vous aurez la chance de vous exprimer très bientôt. Apprenez a canaliser vos émotions!
  • Hein heu quoi? Canali-quoi? Non je suis contente je varge, je suis pas contente je varge. Pas compliqué! Vous m’avez engagé pour ça non?
  • On vous a engagé pour faire votre job de serviteuse, oui cela comprend frapper nos adversaires, mais aussi vous êtes une réserve importante pour sustenter nos camarades vampiriques!
  • Ok ok mais je ne suis pas juste un gros sac de Kool-Aid de Vampire ok votre seigneurie!
  • Non pas juste une gros sac, d’ailleurs parlant de gros, retournez donc faire un peu de tapis, cela vous fera du grand bien!
Discussion entre Rosélia et Seigneur Morgan lors d’une rencontre d’équipe
by Mathieu Lepage (GN)

Le Duel d’avril décevant.

Avec une foule de plus de 11 000 âmes damnées au Stade de Malofex, les Griffes de la Nuit recevaient un visiteur de marque, l’équipe de la trésorière de la KSGL, le Buzz pour l’un de ses rares matchs à l’extérieur du confort du QG de la ligue.

Pour la rendre confortable, le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel avait demandé à l’organisation d’enflammer le stade pour qu’elle soit au chaud.

Cependant, le match n’a pas été à la hauteur de l’attente de l’équipe avec une défaite de 2 à 0.

Nos jeux n’ont pas fonctionné et nous n’avons pas été capable de protéger le ballon. L’équipe n’a pas fait de faute majeure, mais rien ne marchait pour nous. Clairement Nuffle était de l’autre côté. Le seul point positif, nous nous en sortant avec aucune blessure grave, l’équipe reste en santé finalement.

Chevalier Sans-Tête, Coach des Griffes.

Les Griffes ont réussi à planifier deux matchs pour les deux prochaines semaines. La nouvelle équipe de lizardmen, les Polies devraient venir en visite au Stade de Malofex la 4ième semaine d’activité et les Pirates de Barbe Noir espèrent une revanche à la 5ième semaine encore au Stade de Malofex.

by Sébastien M.

Les positionnels doivent tomber

Savez-vous combien de positionnels sont nécessaires pour concrétiser un touché ? Il en faudrait jusqu’à 11 au sein d’une même équipe, selon la convention collective des joueurs de la KSGL.

Cette situation découle du fait que le receveur qui porte le ballon doit laisser les blocages aux bloqueurs, les blitz aux blitzeurs, les lancers aux lanceurs, etc. Pour palier à cette réalité, un comité de gobelins illettrés a dessiné un projet d’amendement à la convention collective des joueurs afin d’accroitre leur polyvalence.

Une convention trop rigide

La convention collective des joueurs de la KSGL est particulièrement rigide, établissant des dizaines de positionnels à certification obligatoire. Ce carcan étouffe les joueurs en les empêchant d’effectuer des jeux requérant un positionnel différent.

À titre d’exemple, si vous souhaitez surfer un joueur à deux cases de la ligne de côté en suivant la convention collective des joueurs, vous devrez faire appel à deux positionnels distincts – c’est-à-dire un bloqueur et un blitzeur. Pourtant, n’importe quel joueur est capable de mettre un gnon dans le front de son prochain.

Le projet du comité répondrait à cette rigidité en proposant de laisser un joueur effectuer un jeu réservé à un autre positionnel – comme les équipes le font parfois déjà de manière informelle.

Un projet manquant d’ambition

Le cas du positionnel Snotling démontre l’absurdité de la convention collective des joueurs. Afin de jouer à la position de Snotling, la convention requiert qu’un joueur ait 900 heures de pratique. Les autres ligues n’ont pas un tel prérequis et, lorsqu’un positionnel de ce type se retrouve au ballotage, il peut se réinventer en Gnoblar ou Underworld Snotlings.

Au lieu d’essayer de confiner nos joueurs dans une panoplie de positions bien définies, nous devrions plutôt faire confiance à leurs compétences et au fait qu’ils peuvent en faire bien plus que ce qu’eux-même le croient. Ainsi, le plus petit snotling aurait la chance de se révéler être le plus féroce des ogres !

by Alex B (Khornadiens)

Mettez-y du Polie Spor’rhin

Jim : Assez tranquille les Polies.

Bob : Oui… il ne se passe pas grand-chose. En fait, la pré-saison est assez plate en général. Une chance qu’on a un contrat avec les Pirates sinon je serais pogner avec ma vieille bonne femme à faire le ménage de printemps.

Jim : Il n’est pas un peu tôt pour le ménage de printemps? Il y a encore de la neige partout.

Bob : Parles en à ma femme.

Jim : Non, non, non… je vais m’abstenir. Elle a quand même un tempérament.

Bob : À qui le dis-tu… ***Frappe la table avec son poing*** Fais attention à ce que tu dis sur ma femme.

Jim : Euh… d’accord. On revient aux Polies. Pas actif sur le terrain mais en coulisse il a l’air de se passer des choses quand même.

Bob : Oh oui… ils en font beaucoup de coulisses de bave… mais je ne vois pas pourquoi on parle de ça.

Jim : Dans le vestiaire si tu aimes mieux.

Bob : Ah… ça fait plus de sens. J’ai vu que le coach Hey’Dhron semble passé en entrevue plusieurs joueurs potentiels pour le poste prestigieux de Gros Garçon de l’équipe.

Jim : Gros Garçon?

Bob : On est une ligue française. C’est bien ça la traduction?

Jim : Sans doute que non mais je crois que les cabalvisionneux ont compris.

Bob : Un autre mot inventé?

Jim : Oui, un autre mot inventé. Quand est-ce qu’on va pouvoir voir ce Kroxigor sur le terrain.

Bob : Tu savais que c’était un Kroxigor? Tu m’impressionnes, Jim.

Jim : Ooookkkkaaaayyyy… continuons.

Bob : La réponse à ta question… pas de ci-tôt. Les Polies ont préférés dépenser le peu d’argent qu’ils avaient pour un apothicaire.

Jim : C’est un bon choix stratégique.

Bob : Pis garder le Nain Connu dans l’alignement tu trouves ça un bon choix stratégique?

Jim : Bon point… Ils ne se la font pas facile finalement. Qui est cet apothicaire?

Bob : Le v’là…

Spor’rhin : Allô!

Jim : Bonjour, comment trouvez-vous le fait d’avoir été engagé à la place d’un Kroxigor? Est-ce que le Kroxigor va vous en vouloir d’avoir pris sa place? Avez-vous la capacité de camouflage comme les caméléons? Ça risque de vous être utile quand une tonne de muscle va vous courir après pour se venger.

Spor’rhin : Euh!

Bob : Jim… tu fais peur à notre invité.

Jim : Il devrait avoir peur. Fâcher un Kroxigor est pas mal une sentence de mort. Il est imb…

Bob : Prend une gorgée… tu es clairement en manque de sang.

Jim : ***slurp, slurp*** Désolé. J’ai sauté le déjeuner. Ok… je m’en vais chez McMurty pour un McBlood Double.

Spor’rhin : Il est parti le monsieur.

Bob : Aussi bien de même. C’était Bob…

Spor’rhin : … et Spor’rhin…

Bob : … pour le coin à Spor’rhin et Bob.

by Vincent

Bilan de saison XXI chez les corsaires

match de demi-finale?

  • Johnny T-Bones: Salut les fans! Salut Morty!
  • Morty Crocs-Bras: Salut Johnny! Tu as pris le temps de digérer? Quoi que tu ne digère plus depuis un bout….
  • Johnny: Oui en effet je ne digère plus, mais on espère que les fans des Corsaires digère la défaite en demi-finale! Honnêtement on la droit de se poser la question: Quessé ça?
  • Morty: Oui et tu es gentils personnellement je dirais plus Quessé ça [insérez ici pleins de jurons du pas possible].
  • Johnny: On a eu le droit à un match presque semblable à La Classique. Un gros match ou les joueurs des Corsaires semblaient absent ou presque du terrain.
  • Morty: Oui tu as raison, même la joueuse étoile Zarniak semblait absente. Ces quelques cris sous les bottes du receveur Anton des Grizzlies, nous ont permis de savoir qu’elle était sur le terrain!
  • Johnny: Oui sans oubliez sa soif en toute fin à ligne des buts pour sauvez l’humiliation du blanchissage!
  • Morty: Ouais ouais une déception pour les fans ça c’est sûr. Les Grizzlies réussissaient pas mal tout.
  • Johnny: One way game qu’ils disent, c’est pas mal ça! Nous n’avons pas encore reçu de message officiel de l’équipe suite à cette défaite, allons-nous en avoir?
  • Morty: Bonne question, je pense qu’actuellement leurs efforts doivent être centrés sur le processus de réenrôlement!
  • Johnny: Penses-tu que l’équipe pourra tirer son épingle du jeu pour avoir une équipe compétitive?
  • Morty: Oui sûrement, je m’attends à revoir Zarniak dans les rangs, un de leurs lanceurs aussi probablement Morgan. Drake a subis un gros traumatisme crânien, je pense qu’il sera envoyé à la retraite.
  • Johnny: Ouais ça arrive! Moi aussi j’ai déjà mangé des claques sur la gueule sur le pitch et j’ai toujours pu garder une belle tronche!
  • Morty: Tant mieux l’ami, tant mieux!

Finale et dernier bilan

  • Johnny: On va surveiller la finale qui aura probablement lieu ce dimanche soir, tes impressions Morty?
  • Morty: Les deux équipes ont des styles différents, les Plaies jouent la course et sont plus robuste, les Grizzlies peuvent faire la passe et sont plus agiles. Difficile de savoir où ça ira. Un match de Blood Bowl c’est comme une gastro, tu ne sais jamais dans quel sens ça va aller!
  • Johnny: Une gastro sérieux? C’est quoi tu trouve que c’est un sport de marde?
  • Morty: Non non c’est le plus beau sport voyons, je voulais juste souligner l’élément de surprise de ce sport! Je suis toujours surpris quand j’ai la gastro!
  • Johnny: Je ne sais pas, moi ça fait des lustres que je n’ai pas à me soucier de ça tu sais! Dernier bilan, dernières pensées?
  • Morty: Oui des belles équipes feront leur entrée pour la saison XXII. On parle d’ÉLus du Chaos, des Lézards, des Slaans aussi!
  • Johnny: Oui et à noter que les Pirates seront probablement plus actifs, eux qui sont arrivés tard en saison XXI.
  • Morty: Ouep des confrères peaux vertes comme on les aimes, mais de loin là…
  • Johnny: Bon super on surveillera ce qui ce trame et on invite les coachs à participer à la rencontre des gouverneurs! Toujours sympathiques!
  • Morty: Oui et il y a toujours des bonbons et des bas, le plus souvent propre en plus!

by Mathieu Lepage (GN)

La lune va saigner sur l’ancien monde!

« Son frénétique de drums« 

Comme promis, le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel (TCCLÉ) a tenu ce matin une conférence de presse pour faire le point sur la concession de la KSGL du TCCLÉ.

Notre objectif premier est de divertir notre clientèle. De ce fait, selon les derniers sondages, nous avons eu un bon feedback à se sujet. Bien que les performances de l’équipe aient été catastrophique (et difficile pour les joueurs et membres du Club des Anti-Spore’tifs).

Aujourd’hui, nous vous annonçons la nouvelle équipe qui évoluera dans la KSGL pour la saison XXII.

Duchesse-Saule Kelacia Branche-de-Coudrier, Responsable TCCLÉ.

« Son frénétique de drums et son de cornes« 

Voici donc les Griffes de la Nuit. Une équipe des Élus du Chaos, favoris de Chaos Universel! De plus, le retour du Chevalier Sans-Tête dans la KSGL qui sera le coach des GN.

Nous avons aussi acquis l’entreprise de média la Presse Crânes, Os et Sang (PCOS) qui s’assurera de la couverture médiatique de l’équipe durant la saison à venir.

Duchesse-Saule Kelacia Branche-de-Coudrier, Responsable TCCLÉ.

Donc voici la nouvelle équipe et elle jouera à domicile au Stade de Malofex (qui se remplie de lave régulièrement).

Nous avons su de source sûre que le GN devrait faire un match de lancement hors-saison contre l’équipe d’orques noirs, les Pirates de Barbe Noire. C’est à suivre !

by Vincent

Les derniers mille

Affrontrement contre les ‘Flings

  • Johnny T-Bones: Fan de sport, fan de sang et de ballon avec des piques bonjour!
  • Morty Crocs-Bras: Hey ho salut Johnny! Alors mon pète ça gicle?
  • Johnny: Moi ça va, mais visiblement deux des quatres équipes qui on joué hier, on vu le sang giclé! 6 éliminations de la part des Grizzlies face au Buzz et 5 éliminations des Plaies face aux Pirates!
  • Morty: Ouais c’est pas mal de sang sur les terrains ça! Est-ce que le même scénario se répétera ce soir?
  • Johnny: C’est à voir, c’est à voir! Les Corsaires recevront les Titans à domicile. Les Corsaires ne sont pas reconnus pour faire mal aux autres équipes, souvent ils se font plus mal par eux-même!
  • Morty: Ouais ils sont un brin auto-mutilateur… Les Halflings par contre peuvent surprendre. 2 hommes-arbres sur le terrain et parions la présence du Grand Deeproot! C’est du muscle ça!
  • Johnny: Oui tu as raison, avec la différence de valeur entre les deux équipes, les Corsaires devront jongler avec des primes sur le dos. Ça fait partie de la game!
  • Morty: C’est évident! On apprend que les Corsaires on fait appel à un bon traiteur 5 étoiles hier pour leur repas. La direction nous a envoyé ce message à ce propos:

Afin de garantir l’efficacité de notre équipe face au cuistot sous-traitant des Titans, nous avons offert une repas de qualité à nos joueurs hier soir! Au menu:

Sang bleu de royauté

Sanglier confis

Caviar

Champagne

Gâteau Saint-Honoré

Gâteau Oh Caramel (coupé en 4)

– Compte Reinfield
  • Johnny: Ho wow ok! Des gâteaux Oh Caramel coupé en 4, c’est pas rien!
  • Morty: Ho non mon cher, on vois l’importance de ce match, quand chaque petit détails et demande de l’équipe est pris en compte!

Duel de février

  • Johnny: On a appris aussi les équipes en duel pour le mois. Les Corsaires contre les Babylonains, tu en dis quoi?
  • Morty: Leur dernier affrontement remonte en début de saison. Les deux équipes ont beaucoup évoluées! Ce sera intéressant à coup sûr!
  • Johnny: Ça chauffe dans la division Noire! Les Plaies peuvent surprendre. C’est loin d’être terminé!
  • Morty: Dans la Blanche est-ce que le Buzz réussira a remonter? C’est aussi a surveiller!
by Alex B (Khornadiens)

Grande visite à l’Office… mais pas si grande en fait

Jim : Bien le bonjour Bob. On a la chance d’avoir de la grande visite.

Bob : Allô Jim! Je pense que tu as besoin de nouvelle lunette, Jim. Il n’y a que des semi-hommes… euh! Hobbits… Halflings. Comment il faut les appeler?

Jim : Les Titans, Bob. Il faut les appeler les Titans.

Bob : Nah… ce ne sont pas des titans. Ils sont trop petit pour ça. J’en ai rencontré des géants et les titans c’est encore plus grand. Eux, il ne m’arrive pas à la cheville.

Jim : C’est un nom ironique. C’est plus dans une mentalité que ce n’est pas parce qu’on est petit qu’on ne peut pas être grand.

*** Bob frappe sur la table ***

Bob : Hahaha !!! C’est drôle l’ironie. Je n’ai rien compris mais c’est ce que tu m’as dit l’autre jour que l’ironie est drôle.

Jim : D’aaaccccoooorrrrddd… Enchaînons donc. Les Titans visitaient donc l’Office de la Mutation Suintante.

Bob continue à rire trop : Hahaha !!! Les Titans… Hahaha !!! L’ironie…

Jim : Bob! Veux-tu bien? On est en onde. Reprends tes sens.

Bob : Incapable d’avoir du fun icitte. Allez… Qu’est-ce qui se passe déjà?

Jim : Le match, Bob. Il se passe un match. D’ailleurs les Titans ont sorti les gros canons pour ce match.

Bob : Je sens déjà le bon ragoût qui mijote d’ici. Un classique des Titans. Jamais sortir sans son chef.

Jim : Effectivement, ils ont aussi plusieurs staffs de plus donc un vieil homme avec un chapeau pointu ornés d’étoiles.

Bob : Il a l’air d’être en robe de chambre. VA T’HABILLER LE TOUT NU !!!

Jim : Bob! Il s’agit d’un magicien très respecté.

Bob : Pas une raison de sortir en public habillé comme ça.

Jim : Il y a aussi des visages connus. Sans doute deux de tes vieux potes.

Bob : Ben oui… Mighty Zug et Deeproot Strongbranch. Comment vous allez, vieilles branches?

Jim : Tu as clairement de la misère avec ton focus aujourd’hui?

Bob : Je pensais qu’on ne devait pas dire de jurons même en anglais pendant l’émission.

Jim : De quoi tu parles?

Bob : Ben, Phoque Os.

Jim : Je ne vais même pas renchérir là-dessus. Le match débute… et splat! On a déjà un halfling qui s’écrase au sol après un lancée.

Bob : Ils ne perdent pas de temps ces Titans. Direct un lancer de coéquipier. Dommage pour eux que ça soit un échec. Phthisis reprend le ballon.

Jim : Deeproot est au sol après une belle prise de lutte. L’Office fait une percée sur la droite.

Bob : Regarde Jim… le gars en robe de chambre s’énerve.

Jim : Il lance un sort, Bob. Une boule de feu pour arrêter Phthisis… eh non. Quelques-uns de ses coéquipiers ont pris le coup mais pas notre capitaine. Il va d’ailleurs aisément compter un premier touché.

Bob : On aime ça quand la pression est sur l’équipe adverse. Les joueurs se replacent sur le terrain…

Jim : Et Boum !!! Touché des Titans.

Bob : Hein? Quoi? Qu’est-ce qui s’est passé?

Jim : Il faut que tu suives, Bob. Les Titans sont plus rapides que tu peux le croire. Après un vol plané, James T. Birch égalise la marque.

Bob : Woah! C’était du rapide. Même Belle Ellipse avait de la misère à être aussi vite.

Jim : Quelle commentaire… que les nouveaux coachs ne comprendront pas nécessairement.

Bob : Phthisis vient de reprendre possession du ballon et il court. Lui aussi va vite.

Jim : Il fait aller ses papattes. Mighty Zug ne semblent pas être en mesure de faire grand-chose. Il court trop lentement et il rencontre l’opposition des Bloaters.

Bob : Un deuxième touché de Phthisis. Mais où est Deeproot?

Jim : Toujours au plancher. Elephantus lui montre une autre prise de lutte.

Bob : Est-ce que j’ai manqué de quoi pendant que je te posais la question?

Jim : Quasiment. Les Titans ont tenté un autre lancer de coéquipier mais sans succès… et nous passons à la seconde demie.

Bob : L’Office reçoit le ballon… dans les mains de Phthisis. Il y va pour un tour du chapeau on dirait. OH! Man down, man down !!! Bud Lafleur vient d’écrabouiller Elephantus.

Jim : On voit le sourire sur le visage de Deeproot. Il doit être tanné de se retrouver au sol par des prises de lutte. Zoster s’occupe de distraire Deeproot et Morgan Treeman. Il est courageux ce Rotspawn.

Bob : Il n’a pas besoin de les tenir en respect très longtemps. Phthisis vient de rentrer dans la zone payante.

Jim : Les joueurs se replacent pour la prochaine phase… mais qu’est-ce qui se passe?

Bob : L’arbitre ne semble pas avoir apprécier le sourire de Deeproot. Il est en train de l’engueuler comme du poisson pourri. Esprit sportif… blablabla…

Jim : C’est un spécial celui-là. Et boum… un autre touché des Titans.

Bob : Quoi? Je n’ai pas vu. J’ai cligné des yeux.

Jim : Il faut rester concentrer. Je t’avais averti que les Halflings peuvent être étonnant.

Bob : Lacca, le rotter devant Deeproot semble prier.

Jim : Qui ne le ferait pas? MAIS REGARDE… on dirait que l’esprit d’Elephantus quitte le corps de feu Elephantus pour rentrer dans celui de Lacca.

Bob : Oui! Lacca se repositionne… comme s’il se prépare à faire une prise de lutte.

Deeproot Strongbranch : C’EST ASSEZ !!!!!

Jim : Ouch! Le poing de Deeproot s’abbat avec fureur sur le pauvre Lacca. Il est décidément décédé. La régie me dit qu’on a entendu le cri de Deeproot dans nos micros.

Bob : Quand un gars s’écœure… Oh… regarde. Paraplexia vient de faire un touché.

Jim : Phthisis a profité de la distraction pour lui remettre le ballon.

Bob : L’arbitre fait venir l’équipe de nettoyage pour enlever le cadavre de Lacca qui est incrusté dans le sol.

Jim : Il a fait reculer l’horloge. Il est mélangé.

Bob : C’est correct. Plus de Blood Bowl, je ne vais pas m’en plaindre.

Jim : Les Titans lancent une fois de plus un coéquipier qui atterrit au pied de Panicula. Avec un sourire gêné, il fait une esquive par en arrière avant d’aller marquer. Un autre touché pour le prolifique James T. Birch.

Bob : Je ne comprends pas. L’arbitre fait reculer encore l’horloge.

Jim : Sans doute qu’il n’a pas vu le jeu qui vient de se passer.

Bob : Je pense que l’Office est fatigué. Ils ne sont pas habitués de courir autant. Ah oui… Ils prennent le ballon mais ne tente même pas un jeu.

Jim : Le match se termine avec une victoire plus serrée que les experts avaient prédite. 4 à 3 pour l’Office.

Bob : Mighty Zug se dirige direct vers le vestiaire. Il n’a pas l’air content de sa performance.

Jim : On va rattraper Deeproot pour un commentaire d’après-match.

Bob : Pas trop dur. On marche plus vite qu’il peut courir.

Jim : M. Strongbranch un commentaire d’après-match?

Deeproot Strongbranch : Oui. Les enfants… N’apprenez pas à lutter autrement je vais vous pulvériser. Il y en a marre.

Jim : Merci M. Strongbranch. C’est tout pour aujourd’hui. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.