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by Alex B (Khornadiens)

En retard pour Noël ou en avance pour 2024?

Jim : Bonjour Bob. As-tu vu ce qu’il y a sur le perron? Ça fait un peu pitié. Leur timing est très mauvais.

Bob : Ou il se prennent d’avance pour la saison XXIII.

Jim : Tu vois la coupe à moitié pleine. J’aime ta façon de penser.

Bob : Tu peux remercier ma moman pour ça. Mom! Je t’aime *snif*

Jim : C’est une larme Bob?

Bob :  Mais non… voyons. C’est un flocon de neige qui m’a rentrée dans l’œil.

Jim : Il n’a pas neigé depuis l’affrontement entre les Vengeurs et l’Office. Ça me surprendrait…

Bob : *FRAPPE LA TABLE* Puisque je te le dis.

Jim : Ok, ok… mais bon… tu as vu ce qu’il y a sur le perron.

Bob : Les Champions de Noël… qui ont mauvaises mines. Qu’est-ce qu’il y avait dans leur punch?

Jim : Qui sait? Mais on me dit à l’oreille que malgré la bonne volonté de notre cher Med’suinte Blais, ce dernier a été malade et ensuite occupé par les festivités. Ce qui a mené à des délais pour l’arrivée des Champions de Noël. On me fait même remarquer que la Fée Sonne-Clochetttes serait en fait une remplaçante en attendant que la vraie se présente.

Bob : Ça serait surprenant qu’on les voit sur le terrain avant la fin de l’année donc?

Jim : Effectivement, seulement 4 des 5 sont en état de jouer et tous souffrent de la « grisaille ». Tout comme nous.

Bob : C’est dur la vie en monochrome mais beaucoup des gens de notre espèce souffrent de cela.

Jim : Du moins, dans la ligue de la Kasse Gueule, la « grisaille » est plutôt rare. Ce qui est une bonne chose.

Bob : Effectivement, je lève mon chapeau… euh! Tuque de Noël à tous les gouverneurs. Pour ceux que la tuque ne fait pas… sans rancune.

Jim : Qu’est-ce que tu penses qu’il va advenir de nos Champions de Noël?

Bob : Sans doute un « meilleur chance la prochaine fois ». Je suis sûr que notre gouverneur chéri va mettre ce projet de côté et y revenir avant la saison XXIII.

Jim : Je l’espère. Un peu de festif sur le terrain ne fait pas de tord… et ça manque de Blood Bowl en fin d’année. Tout le monde préfère manger des biscuits en bonhomme d’épice et de la dinde au lieu de jouer.

Bob : Atocas… En tout cas… Tu la comprends.

Jim : Oui et elle est toujours aussi plate après 50 fois. Avant de partir, l’Office de la Mutation Suintante, la Presse Bubonique, Bob et moi-même vous souhaites une bonne et heureuse année 2024. Beaucoup de Blood Bowl. De la santé sur le pitch comme en-dehors. Pour ce qui est de la chance au dé… Désolé, Mathieu Lepage… c’est encore BO.

Bob : Bonne année !!!

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour la Presse Bubonique.

by Vincent

Les Corsaires possédés par l’esprit des fêtes?

Introduction

  • Johnny T-Bones: Salut sports fan! Aujourd’hui, nous vous offrons un spécial spatial!
  • Morty Crocs-Bras: Oui en effet par le type de spécial spatial à vous faire exploser le bide là non non! Après plusieurs demande, la direction des Corsaires m’on enfin permis de visiter le vestiaire des joueurs après l’entrainement!
  • Johnny: Non pas vrai? Wow c’est une bonne chose! Ça doit être spécial comme visite? Tu as vu des trucs crunchies j’espère? Des trucs gore?
  • Morty: Crunchies peut-être un peu, mais j’ai été surpris par certains trucs. Sans plus attendre, voici mon résumé. Manon pèse su’l’piton!

Dans le vestiaire de la bête

  • Morty: Alors ici Morty Crocs-Bras, je viens tout juste de traverser les portes closes du vestiaire des Corsaires. À première vu, le vestiaire parait très bien, style victorien, les murs sont tapissés de tapisseries et les drapeaux des différents capitaine Corsaire de l’équipe. Les joueurs sont présent, le personnel vienne de faire entrer des civières avec des personnes attachés dessus. Visiblement le snack d’après entrainement vient d’arriver pour les vampires. Ho mais attendez, est-ce là un renne que je vois là? Mais oui! Un renne vivant vient d’être apporter! Ho le personnel le place devant Vrykolas! Ouf il en fait tout une bouchée et je dois vous dire qu’un Vargheist ça ne mange pas proprement! S’assurant que chacun des vampires a ce qu’il a besoin, le personnel vient servir les Thrall. Au menu ce soir, steak saignant, patate et vin rouge. Des bonnes protéines! L’ambiance semble festive, les vampires viennent parler avec les Thrall, c’est encourageant de voir l’esprit d’équipe. Personnellement je pensais que les vampires ne se mêlaient pas avec les Thrall, mais ce n’est pas le cas. En fait, Vrykolakas reste dans son coin, visiblement il ne semble pas très sociable celui-là! Ho je dois maintenant me faire petit, le Compte Reinfield fait son entrée dans la chambre des joueurs. Probablement des futures instructions…

Cher compatriote mort-vivant, cher serviteur, nous avons eu une excellent pratique ce matin! J’espère que cette pratique vous servira d’exemple, afin de na pas répéter le fiasco vécu en finale de le Classique! Chacun à son poste et faite votre travail! Je suis aussi heureux d’accueillir dans nos rangs, une nouvelle recrue! Rackham le runner! Que sa fougue et sa vitesse nous apporte la victoire! Notre prochain match sera contre nos rivaux morts-vivants: les Plaies! Je compte sur vous! Thrall Tonneau, j’ai le malheur de vous annoncer que vous ne serez pas présent lors du prochain match! Votre position est convoité et je prépare une légère surprise contre les Plaies! Capitaine Morgan je vous laisse le soin de disposez de Tonneau comme vous le souhaitez!

– Compte Reinfield Coah des Corsaires
  • Morty: Bon une chance que c’est un article et que vous ne voyez pas ce que je vois. Tonneau vient de se faire sauter dessus par Bonny visant la jugulaire, Drake de son côté lui a attrapé le mollet, Kidd tant qu’à lui vient de lui sauter sur le bras puis lui enfonce les crocs dans le poignet!

Non non svp, je n’ai pas encore prouver ma valeur! Laissez moi une chance! Je je…. MAAAAAAMAAAAANNNN!

Derniers mots de Tonneau
  • Morty: Que font les Thralls face à ce spectacle! Hey bien ils sirotent leur coupe de vin tranquille! Bon d’accord!

Vous savez la vie est une fatalité. Il faut juste quitter la tête haute! Sacré Tonneau!

– Mademoiselle P
  • Morty: Voici ce qui fait le tour de mon reportage. On reviens en studio! Manon Engage!

En conclusion

  • Johnny: Bravo Morty! On a enfin pu voir un peu comment ça fonctionne chez les Corsaires! La question qui tue! Pourquoi avoir liquider Tonneau?
  • Morty: Ha j’ai mon idée Johnny! Je pense que les Corsaires ouvrent leur coeur afin d’être possédé de l’Esprit des Fêtes!
  • Johnny: Ho god! Un Star Player de Noël? Man ça promet!
  • Morty: Ouep on verra on verra. Espérons que les Corsaires ont été sage cette année!
  • Johnny: Sage ou non, c’est du BloodBowl! Baffe pour tout le monde! Sur ce Have Fun et joyeuses fêtes!
  • Morty: Toi avec Johnny! Je vais allez fourrer ma dinde!
  • Johnny: Heu Morty tu es conscient que nous visons une clientèle familiale?
  • Morty: Ha oui ha bon, atocas je ferai attention la prochaine fois! HAHAHAHAHA
by Alex B (Khornadiens)

Quoi de neuf Grand-Pa?

Quoi de neuf? Et bien, j’ai enfin réussi à avoir des foutus billets de saison au stade COU-CASSÉ. Je vais pouvoir supporter mon équipe favorite, l’Office de la Mutation Suintante, quand ils vont être de passage. L’Office n’ont pas de gradins donc j’ai été au stade le plus proche. Celui des Grizzlies.

Grand-Pa Nurgle, Fan de l’Office de la Mutation Suintante

Effectivement, Grand-Pa Nurgle ira rejoindre sous peu les autres fans des diverses équipes de la KSGL dans les gradins aménagés autour du stade COU-CASSÉ dans la demeure d’Alexandre Girard. Bien que son équipe favorite soit l’Office, Grand-Pa Nurgle apprécie grandement regarder pleins de matchs de Blood Bowl… surtout ceux avec des coups crasses.

Également, le staff de l’Office s’est enfin présenté à la séance obligatoire de photos de l’équipe. Il a fallu plus d’un mois pour réunir la bande de Nurgling surexcitée que vous n’avez peut-être même pas vu dans l’entourage de l’équipe jusqu’à présent tellement qu’ils se promenaient partout. Grâce à quelques grognements de Grand-Pa, ils vont maintenant se tenir plus sagement autour du terrain lors des matchs de l’Office (une menace de les dévorer plâne s’ils ne le font pas).

Une nouvelle photo d’équipe avec Grand-Pa Nurgle pour commémorer le tout (voir la page d’équipe, Un problème technique empêche de la publier ici).

by Olivier L.

Prout et Garnot

Percy après avoir affronté les Chimères de la Kasse Gueule, et les Raiders d’Orcland dans les mineurs. Il pu s’apercevoir qu’un troll, cela peut être une position intéressante au sein de la formation des Ténèbres de la Horde de Mongrel.

Après le départ à la fin de la précédente saison de Vretes Livid #14. Percy songea qu’il avait probablement mal supervisé cette position, puisqu’il s’est avéré être très peu utile. Ayant accumulé peu d’expérience au cours de la saison, ce fut un choix facile de lui dire au revoir. 

Sur son départ du match des mineurs au Détour, Percy entend grogner près des vestiaire des Raiders. Il s’avance prudemment pour y découvrir une troll enchainée. Avec l’aide de Ash Donovan et en créant une diversion avec Kreikhar Crane. Tanner Chase fut suffisamment fort pour la libérer. 

Cat Sangrey #12 nouvelle recrue pour les Ténèbres. Un être solitaire, bestiale et monstrueusement laide, vêtus de haillons. Malgré sont air stupide, elle semble pourvu d’exceptionnelle capacité de régénération qui lui permettera de survivre à presque n’importe quelle blessure. De longs bras griffus qui pendent presque jusqu’à terre. Sa tête est aplatie et avec de grosse lèvres protubérantes. Et avec un semblant de trouble gastrique qui lui occasionne de sévère crise de reflux, au point d’en mettre partout. C’est pas beau à voir, une troll qui vomi dans le vestiaire, vaut mieux que ce soit sur le terrain… Et juste à temps pour le Jamboree du 26 novembre…

Cette nouvelle est fière sponsorisée par Just Women’s Sports, de Prout et Garnot, une compagnie canadienne.

by Vincent

Nouvelles et Interview

Dernières Nouvelles

  • Johnny T Bones: Salut les fans! Salut Morty! Aujourd’hui on va faire un bref retour sur la séquence des Corsaires, mais aussi nous avons la chance d’interviewer le coach des Corsaires: le compte Reinfield!
  • Morty Croc-Bras: Salut Jhonny! Ça promet, ça promet!
  • Johnny: On peut dire que les fans des Corsaires on été servis dernièrement, ils ont ont joué 4 matchs en 1 semaine.
  • Morty: Ouais on a déjà parlé des deux matchs difficiles joués lors du Jamboree des Vétérans. Les deux autres matchs on été moins compliqués.
  • Johnny: En effet beaucoup moins. Mardi les Corsaires ont affronté le Buzz pour une 2e fois et le résultat a été pareil que la dernière fois: match nul avec 5 éliminations subis pour les Corsaires.
  • Morty: Ouais exactement! Même chose, pas très original disons. Mais la beauté hoho hoho Dis Johnny, je peux le dire hein svp svp svp?
  • Johnny: Ben oui vas-y! Lâche le morceau, gâte-toi!
  • Morty: Yéééééé! Houraaaa! Suite au match contre le Buzz, les Corsaires on engagé un gros morceau: le Vargheist yé!!!! Le gros monsieur se nomme: Vrykolakas « Le Fléau » Ouf, si tu veux mon avis, je vais m’en tenir à l’appeler Monsieur Le « Fléau ». Vrykolo truc, c’est peut-être payant au Scrabble, mais trop difficile à prononcer pour moi!
  • Johnny: Heu oui tu as de la misère a épeler ton propre nom! Alors tu fais bien de t’en tenir à Monsieur « Le Fléau ». Ce nouveau venu a même pu se dégourdir lors du match contre les Vengeurs. Malheureusement il n’a pas fait de dégât, par contre important de noter qu’il n’a pas eu bien soif du match, ce qui est très important »
  • Morty: Oui Monsieur « Le Fléau » a été très discipliné je dois dire! Faut pas oublier que la direction de l’équipe a aussi embauché assez de serviteur. On peut dire que les vampires on maintenant plus accès à se sustenter au tant sur le terrain que sur le banc! Ma maman me le disait toujours, bien boire, c’est d’être heureux!
  • Johnny: Conseil judicieux de maman Croc-Bras! Avec 15 joueurs dans l’équipe, les Corsaires ont maintenant une réserve suffisante de joueurs pour pallier à certains pépins. Subir 5 éliminations comme lors des deux derniers matchs, ça peut faire beaucoup de dégâts!
  • Morty: Ouais en effet! Heureusement, les morsures de vampire, ça ne fais si mal que ça. J’ai déjà tenté de me faire mordre une fois par un vampire et ce dernier ne m’a même pas regarder… Pfft pourtant je suis un excellent donneur!
  • Johnny: Morty, tu n’es pas un très bon donneur allons! Tu passes à peine 2 minutes sur la chaise pour le don de sang et tu tombes dans les vaps! Tu dois avoir autant de réserve de sang que le Chihuahua de ma voisine!
  • Morty: heu ha heu bah au moins j’ai quand même le droit d’avoir mon beigne suite à mon don… Miam miam! Bon prochain segment: Entrevue!!!!

Interview avec un coach Vampire

  • Johnny: Sans plus attendre, nous reçevons le coach Ludwig Reinfield! Compte soyez le bienvenu!
  • Coach Reinfield: Merci, je suis ravis d’être ici et d’enfin de pouvoir donner du temps aux fans!
  • Morty: Bienvenu et merci. Bon dites-moi compte, que pouvez-vous nous dire sur votre dernière recrue?
  • Reinfield: Vrykolakas biensûr! C’est simple, c’est un joueur qui débute dans le Bloodbowl, nous avons réussi à le faire quitter sa Grèce natale pour venir jouer. Jusqu’à maintenant il s’adapte magnifiquement dans l’équipe! Je dois dire que le don d’un serviteurs par jour pour le distraire aide beaucoup pour son adaptation évidemmment!
  • Morty: Wouha un serviteur par jour éloigne l’apothicaire pour toujours qui dise! Hahahahaha
  • Reinfield: Ho vous être un bouffon de nature vous, n’est-ce pas? Si vous n’étiez pas aussi minuscule, vous feriez un excellent bouffon pour notre nouveau coéquipier! Hahahaha
  • Morty: Heu hahaha heu je veux saluer notre cher ami Monsieur « Le Fléau ». Bonne chance cette saison… À toi Johnny ok?
  • Johnny: Compte Reinfield, comment sélectionnez vous les recrues serviteurs dans votre équipe?
  • Reinfield: Ha oui notre pitance! Chaque recrue doit être en bonne forme physique, vermifugé et aussi avoir ces vaccins à jour. Son taux de coagulation se doit aussi d’être excellent! On ne veux pas de faible pitance hémophile! Rien de pire que de voir son repas se déverser sur le sol sans cesse!
  • Johnny: Vous faites quoi avec les joueurs recrutés en plein match lors du décès d’un joueur adverse?
  • Reinfield: Ha vous parlez bien sûr de ma capacité de seigneur vampire? Saviez-vous que techniquement quand j’utilises ce pouvoir, qui m’a été conféré par mes nombreuses années d’expérience, je revis la cible. Techniquement j’agis avant qu’il soit mort, pensez-vous vraiment que nous acceptons des pitances mortes non non. Nous avons du goût quand même.
  • Morty: Ouais ok je comprend, c’est comme mon chat qui ne veux pas manger un rat mort sur le bord de la route. J’appelle ça la diète « no road kill ».
  • Reinfield: Oui c’est un peu cela oui. Personnellement j’appelle ce processus la revitalisation ou la 2e vie. C’est simple nous offrons la chance aux pauvres péquenots la chance de servir à nouveau. Par contre à des fins légales, ils doivent changer de nom. Par exemple, lors du dernier match contre les Vengeurs Rachel Rosevale est devenu Raachel Rosevale, tout lien avec son ancienne vie est aussi supprimé.
  • Johny: Bien c’est tout le temps que nous avons, Compte Reinfield merci à vous!
  • Reinfield: Merci à vous et encouragez vos Corsaires!

Mot de la fin

  • Morty: Surveillez la suite chez les Corsaires, allez-y ce soir gâtez-vous pourrirez-vous la gueule de bonbons! Personnellement j’adore la tire!
  • Johnny: Ouf pas la tire beurk, ça pogne dans les dents. Moi j’adore les rocket, comme le dicton dit bien: Un squelette en santé se bourre les osselets de bonnes rocket!
  • Morty: Ouais ouais vas-y, tu as l’avantage de ne pas avoir de poids à prendre toi? Hahahaha!

by Étienne M.

Les nains jouent pour la charité

C’est ce mardi dernier que l’équipe de l’Or Massif s’est déplacé au stade de l’équipe Les Babylonains pour jouer un match caritatif. Tel que publicisé, chaque équipe s’engageait a donné $50,000 par touché marqué1 à l’organisme L’Initiative de la Porte des Trolls : Soutien aux Victimes des Violences de Stade. Les fans se sont déplacés en grand nombre pour assister au match, d’autant plus motivé par la belle cause.

À la mi-temps, Brunain Mars est venu performer quelques chansons en soutien à la cause. Sa voix puissante et sa présence sur scène ont ravi le public, créant une atmosphère de fête inoubliable. Les fans ont applaudi chaleureusement le chanteur nain, montrant ainsi leur soutien à l’Initiative de la Porte des Trolls.

Le match lui-même a été une démonstration de compétence et de solidarité. L’équipe de l’Or Massif a affronté les redoutables Babylonains avec détermination, marquant trois touchés au cours de la partie. En fin de compte, l’événement a été un succès sur tous les fronts, alliant le sport, la musique et la générosité pour une noble cause. Blood Bowl continue de prouver qu’il est possible d’avoir un impact positif dans le monde, non seulement sur le terrain, mais aussi dans la vie des plus vulnérables, et ce malgré toutes les blessures et morts qui peuvent arriver durant le match.

1 Il convient de noter que, conformément à la tradition naine, cette entente a été formalisée dans un contrat de minimum 25 pages. Notamment, le quatrième alinéa du septième article stipulait que les touchés éligibles devaient être marqués par un joueur non-nain.

by Mathieu Lepage (GN)

Nouvelle franchise et nouvelle couverture médiatique (bis)!

Média Grand Chêne (MGC) est heureux de vous annoncer un changement d’orientation pour le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel dans la saison XXI.
Le Club des Anti-Spore’Tifs (Spore ou CAS pour les intimes) va donc être la franchise de Blood Bowl que le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel va présenter pour la KSGL dans la saison XXI.
Big KaBoom! sera aussi la section médiatique qui va les couvrir.

Bien que nous laissons le relais à Big KaBoom! (BKB!) pour la couverture médiatique, nous avons tous le même objectif : l’évolution du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel dans la KSGL.

by Vincent

Changement chez les Faucheurs?

Mi-saison

Salut les jeunes vivant et mort-vivant, Johnny T-Bones qui vous écris une fois de plus et cette fois en mi-saison! Bon je dis mi-saison, mais on s’entend il reste encore un important match. La finale entre les cadavériques poussiéreux les Plaies contre les esquiveux, mobile, péteux elfique le Gigabits! Comment ça va se terminer ce match? Honnêtement j’en sais rien, ce sera sans doute un bon spectacle! Les deux coachs sont talentueux et les deux équipes se sont aussi!

On a appris récemment que les Faucheurs sont partis en formation à l’étranger. Semble-t-il que les festivités d’après saison on été brève chez les troupes Nécromantiques. J’ai reçu quelques informations et cela me fait plaisir de vous les transmettre!

Les Faucheurs sont partis en voyage direction la Transylvanie. Semble-t-il que ce soit pour aller se ressourcer et ce même à la source même dans ces terres de légende! Well ok les amis! Ayez du plaisir là-bas, personnellement pour y être déjà allé de mn vivant, c’était pas la place la plus chouette! On est loin des plaisirs de Las Vegas ou des attractions de Disneyland. La Transylvanie est disons pas ma première destination de choix sur TripAdvisor! J’imagine que la direction des Faucheurs on eu cette idée pour des bonnes raisons, on verra!

Un départ déjà annoncé

Ce qui est surprenant par contre c’est que l’un des joueurs ne fait pas partie du voyage. En fait je devais dire ancien joueur, je vous annonce la nouvelle, Morty Croc-Bras vient d’être retiré de la liste des joueurs actifs chez les Faucheurs. Heureusement nous avons pu parler à Morty afin d’avoir sa réaction, la voici:

-Johnny: Morty merci de m’accorder ce moment, je viens de l’apprendre comment te sens-tu après avoir été retiré de l’équipe?

-Morty: Merci merci Johnny, écoute la décision est d’un commun accord. Je te dirais que j’ai eu la chance de réaliser un grand rêve. Jouer une saison dans la KSGL et surtout avoir pu faire un touch down. Je peux dire WOW! travail accomplis!

-Johnny: Ouais mais tu aurais pu continuer non?

-Morty: Ouais j’aurais pu, mais disons que les blessures que j’ai subis sont assez importante pour m,avoir fait changer d’avis. Je serai pris pour le reste de mes jours à boiter et d’avoir l’épaule disloqué. Ça fait un mal du pas possible quand je dors, je te laisse deviner comment ça fait mal quand je suis, heu comment dire, heu en joute avec Madame Morty…

-Johnny: ouais j’imagine, je dois dire que ça fait un bail que mes os ne me dont plus mal… L’avantage d’avoir mon état semble-t-il. Bon hey bien tu feras quoi?

-Morty: Bien écoute je vais rester vague, disons que je pense aller dans le domaine des communications toujours lié au sport que j’adores: le Bloodbowl!

-Johnny: Bien ça le jeune! Je te souhaite bien du plaisir!

Hey bien! Intéressant, Morty aura contribuer à sa façon aux accomplissements de l’équipe cette saison. On s’entend on aurait aimé voir un meilleur résultat de la part des Faucheurs, mais on espère que ça ira mieux. Tout dépendamment des choix de l’équipe, il reste des joueurs vraiment prometteur chez les Faucheurs.

La suite?

On va surveiller pour vous ce qui arrivera chez Les Faucheurs. On va voir comment Hell’Vis gèrera le réenrôlement de son équipe! On souhaites aussi bonne chance aux deux équipes finalistes de la belle saison XX! C’était Johnny T-Bones qui vous dis: A+ les cocos!

Dans les coulisses…

-J. J. Janeson: Hey Johnny le paquet d’os! Je viens de recevoir nos cotes de lecture! C’est pourris!!! Je veux que plus de gens puisse nous lire, tu comprends ça mon ti-Johnny!

-Johnny: Heu oui oui monsieur je comprends!

-J. J. Janeson: Parfât! C’est pouquoi, dès la prochain article tu auras un sidekick vivant cette fois! Un vrai de vrai qui connait la réalité terrain du Bloodbowl! Pas juste les rouages poussiérieux du sport comme toi tu le connais si bien! C’est pourquoi je t’annonce là right now. Ton nouveau partner sera Morty Croc-Bras! Ouais ouais!

-Johnny: Ho heu ha heu ok… Je deviens donc un peu comme un cycliste sur un tandem c’est ça?

-J. J. Janeson: Pas un tandem, non non plutôt comme un motard avec un sidecar! Toi au volent et le petit rigolo vert dans le sidecar! Parfât! Bon tu peux me rendre 4 services: 1) Je veux un café, 2) dis à me femme qu’elle lâche ma carte de crédit c’est assez! 3) Va trouver Eddy, je veux cette photo de cette foutu arraigné!

-Johnny: Heu chef ça fais 3 services et le 4e c’est quoi?

-J. J. Janeson: Ha ouais le 4e! Dégages T-Bones!

J. J. Janeson est propriétaire, despotique, moustachu du Libris Mortis

by Vincent

Loups, Paons et extra-viande

Prochaine rencontre – Les Faisans dorées

Hello fan sportif! Johnny T-Bones présent! Ce soir Les Faucheurs reprennent du service! Cette fois, les troupes de Hell’Vis vont rencontrer les Paons Dorées et ce pour la première fois. On va espérer que Les Faucheurs aillent les dents assez accéder pour manger du faisan! Si je me fie aux dires de certains membres de l’équipe Nécromantique, certains sont affamés! Voici certains témoignages:

Viens petit petit faisan! Miam miam avec un peu de ketchup c’est toujours bon!

– Octavius Umbra

Le Paon c’est comme du poulet mais avec plus de plume! C’est peut-être juste un peu plus long à plumer!

– Rufus Crinos

Les Paons ça me fais penser à un conte que j’ai déjà entendu: Les Loups et les Paons par un auteur peu connu nommé L.A Fun-Taine. Une histoire qui raconte que parfois il faut pas trop se pavaner sinon ça peux mal finir!

– Morty Crocs-Bras

Viandes fraiches, avariés ou substitut?

Les recrues du repêchage sont sortis. Je suis surpris de voir que dans cette cuvée il y a plusieurs bons candidats. Je m’attendais à beaucoup de simili-viande, mais les vraies protéines semblent présent! À voir si les équipes feront de bonnes affaires au comptoir des viandes! Que feront les Faucheurs, eux qui repêchent au 10e rang à la première ronde, réussiront ils à garnir leur garde-manger? Avec 15 équipes en liste, ça va forcément jouer du coude et de beaux échanges sont à prévoir!

Bonne fin de saison, on est dans les derniers mille, rien n’est joué!

by Vincent

Bonjour les petits osselets!

Spécial Osselet

Salut les Ti-Osselets! C’est tonton Johnny et spécialement cette semaine, on a pensé à vous! Gracieuseté de notre commanditaire connu: Poulet Flambé Chaotique (PFC), le seul unique poulet de l’Admiral nous vous présentons le Chicken Bowl! Bien oui les amis! Les Faucheurs vont suivre le pas de leurs confrères de la ligue et se lanceront demain soir dans un spectacle remplis de rebondissement, de poule qui caquette, de volée peu convaincante et de chorégraphie de blocage simulé. Un match classé Général pour tout le monde! les Faucheurs affronteront, l’équipe de Lézard: Les Lézarmés. Un match où les seules choses qui auront le sang chaud sur le terrain sont: le Gnoblar Morty, les deux Loups: Rufus, Octavius et les volatiles eux-mêmes!

Rappel du jeu pour les amis

Tonton va vous rappelez les règles du jeu les amis! le Blood Bowl c’est simple, les deux équipes doivent courir, attraper la poule ou dans certains cas le coq et le ramener dans la basse-cour adverse! Les joueurs de l’équipe adverse doivent évidemment tenter d’arrêter l’équipe en possession du volatile de le ramener chez lui. Parfois les joueurs vont jouer du coude, se bousculer ou se faire des jambettes! Un peu comme vous faites avec votre petit frère! Rien de bien bien vilain là! Cruel pour ces petit poulet? Pas du tout les amis! Imaginez le destin de chacun de ces volatiles est écrit d’avance! Chacun de ces oiseaux est d’être soigneusement apprêter dans l’un des restaurants de la chaine PFC! Qu’il soit servit dans un club, dans wrap, bouillis, frit ou rôtis, PFC s’en occupera de belle façon! N’oubliez pas le dicton de PFC: « C’est bon en s’en péter une Syncope! »

La suite?

Les amis je sais vous en voulez toujours toujours plus! Les faucheurs font leur possible vous savez, Oncle Hell’Vis va tout faire en son possible pour répéter l’expérience! Soucieux de former la relève, Hell’Vis a même accepter de répondre à des questions de nos jeunes fans:

Dis c’est vrai que les loups mangent de la chair humaine crue? Ça me fait peur!

Joséphine 5 ans

Joséphine n’est pas peur, les Loups de notre équipe ne s’en prenne pas aux petits enfants! Seulement à des grosses méchantes personnes qui ne jouent pas avec eux!

Hell’Vis

Les Golems pourquoi ils sont si laids?

Joey 6 ans

Ha c’est parce que le premier qui les as créé n’a jamais suivit de formation avec Luise Wattier tu sais! Donc il n’avait aucune connaissance en esthétisme. Pour que tu comprends mieux mon petit Joey, le monsieur n’avait aucun goût! La recette des Golems n’a jamais changé, c’est pourquoi les Golems n’ont pas des faces de porte-bonheur!

Hell’Vis

Mot de la fin

Les petits Osselets c’est maintenant le mot de la fin! Ne manquez pas le match de demain! Si jamais papa et maman ne veulent pas vous y amener, dites-leur que si ils ne veulent pas: Tonton Johnny va demander à son ami Freeddy de venir les visites dans leurs dodos! Ok?