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by Étienne M.

Les nains jouent pour la charité

C’est ce mardi dernier que l’équipe de l’Or Massif s’est déplacé au stade de l’équipe Les Babylonains pour jouer un match caritatif. Tel que publicisé, chaque équipe s’engageait a donné $50,000 par touché marqué1 à l’organisme L’Initiative de la Porte des Trolls : Soutien aux Victimes des Violences de Stade. Les fans se sont déplacés en grand nombre pour assister au match, d’autant plus motivé par la belle cause.

À la mi-temps, Brunain Mars est venu performer quelques chansons en soutien à la cause. Sa voix puissante et sa présence sur scène ont ravi le public, créant une atmosphère de fête inoubliable. Les fans ont applaudi chaleureusement le chanteur nain, montrant ainsi leur soutien à l’Initiative de la Porte des Trolls.

Le match lui-même a été une démonstration de compétence et de solidarité. L’équipe de l’Or Massif a affronté les redoutables Babylonains avec détermination, marquant trois touchés au cours de la partie. En fin de compte, l’événement a été un succès sur tous les fronts, alliant le sport, la musique et la générosité pour une noble cause. Blood Bowl continue de prouver qu’il est possible d’avoir un impact positif dans le monde, non seulement sur le terrain, mais aussi dans la vie des plus vulnérables, et ce malgré toutes les blessures et morts qui peuvent arriver durant le match.

1 Il convient de noter que, conformément à la tradition naine, cette entente a été formalisée dans un contrat de minimum 25 pages. Notamment, le quatrième alinéa du septième article stipulait que les touchés éligibles devaient être marqués par un joueur non-nain.

by Mathieu Lepage (GN)

Nouvelle franchise et nouvelle couverture médiatique (bis)!

Média Grand Chêne (MGC) est heureux de vous annoncer un changement d’orientation pour le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel dans la saison XXI.
Le Club des Anti-Spore’Tifs (Spore ou CAS pour les intimes) va donc être la franchise de Blood Bowl que le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel va présenter pour la KSGL dans la saison XXI.
Big KaBoom! sera aussi la section médiatique qui va les couvrir.

Bien que nous laissons le relais à Big KaBoom! (BKB!) pour la couverture médiatique, nous avons tous le même objectif : l’évolution du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel dans la KSGL.

by Vincent

Changement chez les Faucheurs?

Mi-saison

Salut les jeunes vivant et mort-vivant, Johnny T-Bones qui vous écris une fois de plus et cette fois en mi-saison! Bon je dis mi-saison, mais on s’entend il reste encore un important match. La finale entre les cadavériques poussiéreux les Plaies contre les esquiveux, mobile, péteux elfique le Gigabits! Comment ça va se terminer ce match? Honnêtement j’en sais rien, ce sera sans doute un bon spectacle! Les deux coachs sont talentueux et les deux équipes se sont aussi!

On a appris récemment que les Faucheurs sont partis en formation à l’étranger. Semble-t-il que les festivités d’après saison on été brève chez les troupes Nécromantiques. J’ai reçu quelques informations et cela me fait plaisir de vous les transmettre!

Les Faucheurs sont partis en voyage direction la Transylvanie. Semble-t-il que ce soit pour aller se ressourcer et ce même à la source même dans ces terres de légende! Well ok les amis! Ayez du plaisir là-bas, personnellement pour y être déjà allé de mn vivant, c’était pas la place la plus chouette! On est loin des plaisirs de Las Vegas ou des attractions de Disneyland. La Transylvanie est disons pas ma première destination de choix sur TripAdvisor! J’imagine que la direction des Faucheurs on eu cette idée pour des bonnes raisons, on verra!

Un départ déjà annoncé

Ce qui est surprenant par contre c’est que l’un des joueurs ne fait pas partie du voyage. En fait je devais dire ancien joueur, je vous annonce la nouvelle, Morty Croc-Bras vient d’être retiré de la liste des joueurs actifs chez les Faucheurs. Heureusement nous avons pu parler à Morty afin d’avoir sa réaction, la voici:

-Johnny: Morty merci de m’accorder ce moment, je viens de l’apprendre comment te sens-tu après avoir été retiré de l’équipe?

-Morty: Merci merci Johnny, écoute la décision est d’un commun accord. Je te dirais que j’ai eu la chance de réaliser un grand rêve. Jouer une saison dans la KSGL et surtout avoir pu faire un touch down. Je peux dire WOW! travail accomplis!

-Johnny: Ouais mais tu aurais pu continuer non?

-Morty: Ouais j’aurais pu, mais disons que les blessures que j’ai subis sont assez importante pour m,avoir fait changer d’avis. Je serai pris pour le reste de mes jours à boiter et d’avoir l’épaule disloqué. Ça fait un mal du pas possible quand je dors, je te laisse deviner comment ça fait mal quand je suis, heu comment dire, heu en joute avec Madame Morty…

-Johnny: ouais j’imagine, je dois dire que ça fait un bail que mes os ne me dont plus mal… L’avantage d’avoir mon état semble-t-il. Bon hey bien tu feras quoi?

-Morty: Bien écoute je vais rester vague, disons que je pense aller dans le domaine des communications toujours lié au sport que j’adores: le Bloodbowl!

-Johnny: Bien ça le jeune! Je te souhaite bien du plaisir!

Hey bien! Intéressant, Morty aura contribuer à sa façon aux accomplissements de l’équipe cette saison. On s’entend on aurait aimé voir un meilleur résultat de la part des Faucheurs, mais on espère que ça ira mieux. Tout dépendamment des choix de l’équipe, il reste des joueurs vraiment prometteur chez les Faucheurs.

La suite?

On va surveiller pour vous ce qui arrivera chez Les Faucheurs. On va voir comment Hell’Vis gèrera le réenrôlement de son équipe! On souhaites aussi bonne chance aux deux équipes finalistes de la belle saison XX! C’était Johnny T-Bones qui vous dis: A+ les cocos!

Dans les coulisses…

-J. J. Janeson: Hey Johnny le paquet d’os! Je viens de recevoir nos cotes de lecture! C’est pourris!!! Je veux que plus de gens puisse nous lire, tu comprends ça mon ti-Johnny!

-Johnny: Heu oui oui monsieur je comprends!

-J. J. Janeson: Parfât! C’est pouquoi, dès la prochain article tu auras un sidekick vivant cette fois! Un vrai de vrai qui connait la réalité terrain du Bloodbowl! Pas juste les rouages poussiérieux du sport comme toi tu le connais si bien! C’est pourquoi je t’annonce là right now. Ton nouveau partner sera Morty Croc-Bras! Ouais ouais!

-Johnny: Ho heu ha heu ok… Je deviens donc un peu comme un cycliste sur un tandem c’est ça?

-J. J. Janeson: Pas un tandem, non non plutôt comme un motard avec un sidecar! Toi au volent et le petit rigolo vert dans le sidecar! Parfât! Bon tu peux me rendre 4 services: 1) Je veux un café, 2) dis à me femme qu’elle lâche ma carte de crédit c’est assez! 3) Va trouver Eddy, je veux cette photo de cette foutu arraigné!

-Johnny: Heu chef ça fais 3 services et le 4e c’est quoi?

-J. J. Janeson: Ha ouais le 4e! Dégages T-Bones!

J. J. Janeson est propriétaire, despotique, moustachu du Libris Mortis

by Vincent

Loups, Paons et extra-viande

Prochaine rencontre – Les Faisans dorées

Hello fan sportif! Johnny T-Bones présent! Ce soir Les Faucheurs reprennent du service! Cette fois, les troupes de Hell’Vis vont rencontrer les Paons Dorées et ce pour la première fois. On va espérer que Les Faucheurs aillent les dents assez accéder pour manger du faisan! Si je me fie aux dires de certains membres de l’équipe Nécromantique, certains sont affamés! Voici certains témoignages:

Viens petit petit faisan! Miam miam avec un peu de ketchup c’est toujours bon!

– Octavius Umbra

Le Paon c’est comme du poulet mais avec plus de plume! C’est peut-être juste un peu plus long à plumer!

– Rufus Crinos

Les Paons ça me fais penser à un conte que j’ai déjà entendu: Les Loups et les Paons par un auteur peu connu nommé L.A Fun-Taine. Une histoire qui raconte que parfois il faut pas trop se pavaner sinon ça peux mal finir!

– Morty Crocs-Bras

Viandes fraiches, avariés ou substitut?

Les recrues du repêchage sont sortis. Je suis surpris de voir que dans cette cuvée il y a plusieurs bons candidats. Je m’attendais à beaucoup de simili-viande, mais les vraies protéines semblent présent! À voir si les équipes feront de bonnes affaires au comptoir des viandes! Que feront les Faucheurs, eux qui repêchent au 10e rang à la première ronde, réussiront ils à garnir leur garde-manger? Avec 15 équipes en liste, ça va forcément jouer du coude et de beaux échanges sont à prévoir!

Bonne fin de saison, on est dans les derniers mille, rien n’est joué!

by Vincent

Bonjour les petits osselets!

Spécial Osselet

Salut les Ti-Osselets! C’est tonton Johnny et spécialement cette semaine, on a pensé à vous! Gracieuseté de notre commanditaire connu: Poulet Flambé Chaotique (PFC), le seul unique poulet de l’Admiral nous vous présentons le Chicken Bowl! Bien oui les amis! Les Faucheurs vont suivre le pas de leurs confrères de la ligue et se lanceront demain soir dans un spectacle remplis de rebondissement, de poule qui caquette, de volée peu convaincante et de chorégraphie de blocage simulé. Un match classé Général pour tout le monde! les Faucheurs affronteront, l’équipe de Lézard: Les Lézarmés. Un match où les seules choses qui auront le sang chaud sur le terrain sont: le Gnoblar Morty, les deux Loups: Rufus, Octavius et les volatiles eux-mêmes!

Rappel du jeu pour les amis

Tonton va vous rappelez les règles du jeu les amis! le Blood Bowl c’est simple, les deux équipes doivent courir, attraper la poule ou dans certains cas le coq et le ramener dans la basse-cour adverse! Les joueurs de l’équipe adverse doivent évidemment tenter d’arrêter l’équipe en possession du volatile de le ramener chez lui. Parfois les joueurs vont jouer du coude, se bousculer ou se faire des jambettes! Un peu comme vous faites avec votre petit frère! Rien de bien bien vilain là! Cruel pour ces petit poulet? Pas du tout les amis! Imaginez le destin de chacun de ces volatiles est écrit d’avance! Chacun de ces oiseaux est d’être soigneusement apprêter dans l’un des restaurants de la chaine PFC! Qu’il soit servit dans un club, dans wrap, bouillis, frit ou rôtis, PFC s’en occupera de belle façon! N’oubliez pas le dicton de PFC: « C’est bon en s’en péter une Syncope! »

La suite?

Les amis je sais vous en voulez toujours toujours plus! Les faucheurs font leur possible vous savez, Oncle Hell’Vis va tout faire en son possible pour répéter l’expérience! Soucieux de former la relève, Hell’Vis a même accepter de répondre à des questions de nos jeunes fans:

Dis c’est vrai que les loups mangent de la chair humaine crue? Ça me fait peur!

Joséphine 5 ans

Joséphine n’est pas peur, les Loups de notre équipe ne s’en prenne pas aux petits enfants! Seulement à des grosses méchantes personnes qui ne jouent pas avec eux!

Hell’Vis

Les Golems pourquoi ils sont si laids?

Joey 6 ans

Ha c’est parce que le premier qui les as créé n’a jamais suivit de formation avec Luise Wattier tu sais! Donc il n’avait aucune connaissance en esthétisme. Pour que tu comprends mieux mon petit Joey, le monsieur n’avait aucun goût! La recette des Golems n’a jamais changé, c’est pourquoi les Golems n’ont pas des faces de porte-bonheur!

Hell’Vis

Mot de la fin

Les petits Osselets c’est maintenant le mot de la fin! Ne manquez pas le match de demain! Si jamais papa et maman ne veulent pas vous y amener, dites-leur que si ils ne veulent pas: Tonton Johnny va demander à son ami Freeddy de venir les visites dans leurs dodos! Ok?

by David G.

Des victoires et du drame chez les massifs pour la première semaine du mois de mai

Les Or Massifs ont disputé deux matchs lors de la cinquième semaine de la saison XX de la Kasse Gueule:

  • vs les Glycolézards: C’était la deuxième fois que les Or Massifs affrontaient les Glycolézards cette saison, la première recontre ayant été un match nul 2-2. Pour cette seconde rencontre, les Massifs ont été en mesure de contenir plus efficacement la rapidité des lézards en appliquant une défense de zone mieux organisée. Plusieurs lézards ont visité l’infirmerie ainsi que le banc de réanimation. Glotl Stop était de la partie pour le Glycol, mais ne semble pas avoir eu l’impact désiré. Une victoire de 3-0 sur les Glycolézards avec 6 sorties pour les Massifs.
  • vs le P.O.U.E.T. : Seconde rencontre de la saison également contre les Snotlings et leur conquête du monde. Le match précédent s’étant soldé par une victoire de 3-1 des nains. Cette fois-ci le P.O.U.E.T. était prêt a rivaliser de robustesse avec les Massifs. Ils se sont payé les services de Morg’n’Thorg et se sont arrangés pour que leurs armes secrètes puissent passer du temps additionnel sur le terrain. Les bombes lancées ont été bien efficaces et les frappes étaient brutales. Dans la plus grande consternation pour les partisans, ils ont assisté en direct au déces de leur Crushinator favori, ainsi que de Kregrumm Kazig-Troll le Trollslayer, tous deux assassinés par Morg’n’Thorg lors de la première demie. Les Massifs ont quand même été en mesure de se regrouper pour marquer trois touchés et se venger a coups de poing sur les snotlings, en tuant deux également. Victoire couteuse de 3-0 sur le P.O.U.E.T., avec 8 sorties contre 5 dont 4 décès au total (!).

Cette semaine d’affrontements est donc un résultat de 2 victoires et 14 sorties portant la fiche totale des Massifs à 7v/4n/2d en deuxième position au classement général derrière les Aquassassins, contre qui le duel du mois est planifié.

En remplacement des disparus les Or Massifs accueillent les joueurs suivants:

  • Krogden Drengi-Troll, Trollslayer
  • The Roxstraktor (Rock Extractor Tractor mark IV) est le nouveau Deathroller
  • Vurbunk Cinderbrand & Morbord Bearbuckle, Blockers en essai pour le prochain match car des renforts sont nécessaires le temps que Drigzum Rockgut et Gluten soignent leurs blessures subies au mains des snotlings

Au classement général des joueurs:

  • Avec 1 touché et 2 sorties, Uldroc Steelcrest se maintient en tête du classement des joueurs avec 42 points
  • Kheldim Grudgebringer avec 2 touchés et 2 sorties cette semaine, passe au 2ème rang total avec 31 points
  • Seulement 1 sortie pour Dragurd Dak-Troll qui glisse au 4ème rang avec 27 points
  • Kregrumm Kazig-Troll tient de façon posthume le 7ème rang avec 3 sorties en cette semaine funèste, terminant avec 22 points
by Sébastien M.

Un regard sur As de poche

Même si les gnoblars n’ont pas bonne réputation, ça ne les a pas empêché de prendre d’assaut la KSGL cette saison. Ci-bas, nous jetons un bref coup d’oeil à As de Poche, le gnoblar-en-chef embauché par les Plaies.

Ça n’est pas tous les gnoblars qui deviennent des vedettes du blood bowl. Que non ! Et si plusieurs d’entre eux préfèrent rester anonymement bien cachés derrière un ogre (ou préfèrent se borner à jouer en ligne à Blood Bowl III) ça n’est pas le cas du diminutif As de Poche. Il faut dire que ce minus s’est fait une réputation de dur à cuire en participant à Survivor: Stunty Carnage où il fut le seul survivant. Depuis, il joue au blood bowl à temps plein pour les Plaies où il occupe le poste de capitaine.

On espère que le futur n’est pas déjà écrit en rouge pour As de Poche … et pour ces nombreux gnoblars faisant leur apparition chez les autres équipes de la Kasse Gueule. Ça ne prendrait qu’un petit coup de pouce de la chance pour que l’un d’entre eux laisse sa trace.

by Alex B (Ultradæmons)

Duel d’avril du P.O.U.E.T.

Jim – Bonjour Bob.

Bob – Bonjour Jim.

Jim – On est de retour pour une nouvelle saison et une nouvelle équipe après des négociations assez féroces et inusités.

Bob – C’est quand même un contrat merveilleux au final même s’il faut dire qu’on est « heureux de se soumettre ». Pouah! Avec un salaire comme ça, je peux dire ce que tu veux.

Jim – Effectivement, je ne sais pas où ils trouvent leur argent mais ils sont riches ces petits nabots. Le match est sur le point de commencer. Le coach ne semble pas trop dans son assiette.

Bob – En tout cas, il n’est pas dans la mienne.

Jim – C’est une métaphore, Bob. On en a déjà parlé.

Bob – Peu importe… euh! Est-ce qu’il a oublié de quoi?

Jim – Oh que oui… le coach n’a pas envoyé de troupe supplémentaire sur le terrain. Un oubli majeur. La remise du ballon au Runna a échoué également. On ne verra pas de Snotling volé pour le moment.

Bob – Non, mais on les voit prendre une volée.

Jim – Hakflem court partout pour sauver sa peau. Il ne comprend rien à la stratégie en cours. Ce qui est tout à fait normal parce qu’il n’y en a plus.

Bob – L’Or Massifs reprend le ballon assez aisément et il avance vers la zone des buts sans grande résistance. La seule chose qui semble résistant pour le moment est l’armure des Snotlings. Les nains frappent comme des elfes aujourd’hui.

Jim – Et c’est un premier touché pour les nains.

Bob – Mouais… c’était une phase plutôt décevante. Ça me rappelle les parties de mon neveu de 5 ans à date.

Jim – Donnes leur une chance. La saison et jeune. Rappelle-toi notre salaire.

Bob – Héhé! Oui… notre salaire… ahhh. Tu as le don de me remettre un sourire Jim.

Jim – La seconde phase est lancée et… oh… le lieutenant Hightower aussi par le Maréchal Mhurg. Bien sûr, Hightower avait reçu le ballon d’un coéquipier d’abord. Le lancer est… bon mais pas terrible. Par contre, Hightower voyage très loin dans la zone naine. Il retombe sur ses pieds et il marque. C’est le premier touché du P.O.U.E.T..

Bob – Quand même bien vu les circonstances. Ça ramène les bonshommes verts dans le match.

Jim – Je me dépêche d’interviewer Hightower. Hightower comment vous sentez-vous après cet exploit?

Lieutenant Hightower – Bien! On dirait que je peux faire tout ce que je veux maintenant. Je me sens puissant. Je vais pouvoir maintenant libérer le ballon de façon contrôlé comme j’ai toujours voulu le faire. Merci à ma mère et à ma collection de champignons…

Jim – Euh d’accord… De retour avec Bob. Je pense que ce n’était pas une bonne idée d’aller faire ça.

Bob – Tout à fait Jim. En plus, je pense que ce Runna n’aura pas une longue carrière avec des choix comme ça.

Jim – Effectivement, c’est pas mal un suicide professionnel en direct qu’on a pu entendre.

Bob – Les joueurs se sont replacés sur le terrain et oh! J’adore! Le P.O.U.E.T. n’a pas entendu le coup de sifflet avant de donner des baffes.

Jim – L’Or Massifs les a encaissé sans même broncher. Ils profitent même de la confusion chez le Maréchal pour s’introduire dans la zone du P.O.U.E.T. Une passe de Rondrem à Uldroc… et touché! Wow! C’était rapide particulièrement pour des nains.

Bob – La dernière fois que j’ai vu un nain courir vite comme ça j’étais derrière lui avec mon fidèle poing américain.

Jim – On fait une courte pause pour la mi-temps. C’est présentement 2 à 1 pour l’Or Massifs. Peu de sorties de chaque côté tout de même.

Pendant ce temps…

Dr Mih’Vile – Au rapport, Betty! Comment se passe les opérations dans la brasserie naine.

Betty – On se sert du match comme diversion comme vous savez…

Dr Mih’Vile – Abrège, Betty! On est seulement dans un interlude entre les deux mi-temps et je sais déjà tout ça.

Betty – Ok… L’équipe numéro 1 est complètement perdu. La descente en rappel dans les cheminées s’est soldée par des cris horrible et la destruction de l’équipe. Il semblerait que quand il y a de la fumée qui sort des cheminées les feux sont actifs.

Dr Mih’Vile – Évidemment, crétin! Est-ce que l’équipe numéro 2 a réussi son sabotage?

Betty – C’est avec plaisir que je vous confirme que oui. L’introduction par la porte principale pendant les heures d’ouverture de la brasserie a été un franc succès. L’équipe a réussi à se rendre dans la zone de production et compromettre les cuves.

Dr Mih’Vile – Excellent! De quelle façon, ils les ont compromis?

Betty – De l’urine.

Dr Mih’Vile – Je regrette déjà ma question.

Betty – Par contre, les goutteurs n’ont pas discerné aucun changement dans le goût de la bière et l’ont tout de même mis en baril. La production n’a pas été compromis.

Dr Mih’Vile – Il semblerait que nous allons devoir trouver un autre plan et faire face de nouveau à l’Or Massifs. Il faut tous les soumettre et exploiter leurs talons d’Achille.

Betty – Qui est Achille?

De retour au match…

Jim – Le ballon est botté…

Bob – Héhé! Toujours drôle de voir un nabot botté un ballon aussi gros que lui.

Jim – C’est aussi impressionnant qui l’envoi aussi loin.

Bob – C’est vrai. La cavalerie est sur le terrain! Fungus the Loon, les Pump Wagons, Hakflem aussi. Haha! Les nains n’ont qu’à bien se tenir.

Jim – Ouf! Fungus est au sol… il ne se relèvera pas de sitôt.

Bob – Et l’Écrabouilleur Atomique 2000 tombes au combat.

Jim – C’est l’hécatombe. Les nains font le ménage. Il ne reste plus que les trolls, le Dé-Démocratisateur et un snotling sur le terrain. Serait-ce un bâillement de la part de Kheldim?

Bob – Oui, il semble ennuyé par le peu d’action pendant qu’il attend sur le bord de la zone payante. Il franchit la ligne finalement d’un pas nonchalant.

Jim – Était-ce un choix judicieux? Il aurait pu attendre encore plus longtemps.

Bob – Il faut croire que les nains n’ont aucunement peur de ce qui reste de l’équipe adverse.

Jim – Il reste toujours un bombardier. D’ailleurs l’Agent Orange prends position. Le sifflet retenti. L’Agent lance une bombe… directement sur le Maréchal… C’est quoi ça?

Bob – Clairement de l’auto-sabotage. Même les nains stupéfaits sont à donner des coups dans le vide où il y avait des joueurs adverses à peine il y a un moment.

Jim – C’est ce qui conclut le match car il n’y a aucune chance que le P.O.U.E.T. puisse faire un touché de consolation. Le match se termine donc 3 à 1 pour l’Or Massifs. Un match assez calme du côté des sorties.

Bob – Mouais… on est loin du 9 à 4 du premier match. Seulement 3 à 1 toujours en faveur de l’Or Massifs.

Jim – C’était Jim…

Bob – … et Bob …

Jim – … pour la couverture du duel d’avril du P.O.U.E.T. contre l’Or Massifs.

by Olivier L.

Nous sommes un service de messagerie.

Salut, ca va ?

C’est le joueur le plus incroyable, que j’ai jamais vu de ma vie.

Je sais, c’est une Rolls-Royce, mais il est aussi une recrue.

De quoi il a l’air sur le terrain.
Que sais-tu de lui ?

J’en sais assez pour savoir que c’est une vraie enflure.
Même quand il possède un physique comme le sien.

Allez. Tu en sais plus que cela.

Il se nomme Dreixius Onyx, le No 4 de la nouvelle formation des Ténèbres.

Il est censé être quelque chose, comme une sorte de nouvelle espoir, tu sais?
Mention, diplôme, toutes ces conneries.

Et oublie-le. Il sera probablement mort dans un match ou deux.

Man, tu ressembles à la mort sur un cracker, mec.

Qu’est-ce qui t’es arrivé?

J’ai été poursuivi par un chien de 50 kilos avec une bouche aussi grosse que ma tête.

Et c’est la meilleure chose qui soit arrivée hier soir.

Quelle était la pire chose ?

J’ai couché.

Je ne suis pas sûr que ton échelle de priorités, soit dans le bon sens… man…

by David G.

fIN DE PÉRIODE HORS SAISON HOULEUSE POUR LES MASSIFS

Après une série de matchs avec un niveau de succès encourageant au début de la période hors saison, les Massifs ont eu une série plus difficile lors de la fin de celle-ci.

Une série de trois matchs contres des équipes un peu plus agiles s’est soldée par autant de défaites. Notamment les elfes de l’équipe des Coureurs, les ogres et leur gnoblars de l’équipe des Bulldogres et les Glycolézards ont tous réussi à contourner les lignes naines pour aller compter de multiples touchés, malgré l’entrainement spécialisé des bloqueurs nains.

La bonne nouvelle malgré tout, c’est qu’aucune blessure sérieuse n’a été subie par la formation des Massifs et qu’une expérience précieuse a été acquise afin de commencer la nouvelle saison avec le vent dans les voiles.