Catégorie : La Kasse Gueule

by Vincent

Les Corsaires possédés par l’esprit des fêtes?

Introduction

  • Johnny T-Bones: Salut sports fan! Aujourd’hui, nous vous offrons un spécial spatial!
  • Morty Crocs-Bras: Oui en effet par le type de spécial spatial à vous faire exploser le bide là non non! Après plusieurs demande, la direction des Corsaires m’on enfin permis de visiter le vestiaire des joueurs après l’entrainement!
  • Johnny: Non pas vrai? Wow c’est une bonne chose! Ça doit être spécial comme visite? Tu as vu des trucs crunchies j’espère? Des trucs gore?
  • Morty: Crunchies peut-être un peu, mais j’ai été surpris par certains trucs. Sans plus attendre, voici mon résumé. Manon pèse su’l’piton!

Dans le vestiaire de la bête

  • Morty: Alors ici Morty Crocs-Bras, je viens tout juste de traverser les portes closes du vestiaire des Corsaires. À première vu, le vestiaire parait très bien, style victorien, les murs sont tapissés de tapisseries et les drapeaux des différents capitaine Corsaire de l’équipe. Les joueurs sont présent, le personnel vienne de faire entrer des civières avec des personnes attachés dessus. Visiblement le snack d’après entrainement vient d’arriver pour les vampires. Ho mais attendez, est-ce là un renne que je vois là? Mais oui! Un renne vivant vient d’être apporter! Ho le personnel le place devant Vrykolas! Ouf il en fait tout une bouchée et je dois vous dire qu’un Vargheist ça ne mange pas proprement! S’assurant que chacun des vampires a ce qu’il a besoin, le personnel vient servir les Thrall. Au menu ce soir, steak saignant, patate et vin rouge. Des bonnes protéines! L’ambiance semble festive, les vampires viennent parler avec les Thrall, c’est encourageant de voir l’esprit d’équipe. Personnellement je pensais que les vampires ne se mêlaient pas avec les Thrall, mais ce n’est pas le cas. En fait, Vrykolakas reste dans son coin, visiblement il ne semble pas très sociable celui-là! Ho je dois maintenant me faire petit, le Compte Reinfield fait son entrée dans la chambre des joueurs. Probablement des futures instructions…

Cher compatriote mort-vivant, cher serviteur, nous avons eu une excellent pratique ce matin! J’espère que cette pratique vous servira d’exemple, afin de na pas répéter le fiasco vécu en finale de le Classique! Chacun à son poste et faite votre travail! Je suis aussi heureux d’accueillir dans nos rangs, une nouvelle recrue! Rackham le runner! Que sa fougue et sa vitesse nous apporte la victoire! Notre prochain match sera contre nos rivaux morts-vivants: les Plaies! Je compte sur vous! Thrall Tonneau, j’ai le malheur de vous annoncer que vous ne serez pas présent lors du prochain match! Votre position est convoité et je prépare une légère surprise contre les Plaies! Capitaine Morgan je vous laisse le soin de disposez de Tonneau comme vous le souhaitez!

– Compte Reinfield Coah des Corsaires
  • Morty: Bon une chance que c’est un article et que vous ne voyez pas ce que je vois. Tonneau vient de se faire sauter dessus par Bonny visant la jugulaire, Drake de son côté lui a attrapé le mollet, Kidd tant qu’à lui vient de lui sauter sur le bras puis lui enfonce les crocs dans le poignet!

Non non svp, je n’ai pas encore prouver ma valeur! Laissez moi une chance! Je je…. MAAAAAAMAAAAANNNN!

Derniers mots de Tonneau
  • Morty: Que font les Thralls face à ce spectacle! Hey bien ils sirotent leur coupe de vin tranquille! Bon d’accord!

Vous savez la vie est une fatalité. Il faut juste quitter la tête haute! Sacré Tonneau!

– Mademoiselle P
  • Morty: Voici ce qui fait le tour de mon reportage. On reviens en studio! Manon Engage!

En conclusion

  • Johnny: Bravo Morty! On a enfin pu voir un peu comment ça fonctionne chez les Corsaires! La question qui tue! Pourquoi avoir liquider Tonneau?
  • Morty: Ha j’ai mon idée Johnny! Je pense que les Corsaires ouvrent leur coeur afin d’être possédé de l’Esprit des Fêtes!
  • Johnny: Ho god! Un Star Player de Noël? Man ça promet!
  • Morty: Ouep on verra on verra. Espérons que les Corsaires ont été sage cette année!
  • Johnny: Sage ou non, c’est du BloodBowl! Baffe pour tout le monde! Sur ce Have Fun et joyeuses fêtes!
  • Morty: Toi avec Johnny! Je vais allez fourrer ma dinde!
  • Johnny: Heu Morty tu es conscient que nous visons une clientèle familiale?
  • Morty: Ha oui ha bon, atocas je ferai attention la prochaine fois! HAHAHAHAHA
by Sébastien M.

Les Star Players de Noël débarquent à la Kasse Gueule

Les Star Players de Noël

Dès maintenant, offrez-vous en Prime de match une de vos idoles d’enfance à prix réduit !

  • L’offre se termine le 31 décembre
  • L’accord des deux coachs est requis pour pouvoir embaucher des Star Players de Noël. À défaut, les Star Players de Noël ne sont pas utilisés
  • Les imposteurs abondent durant le Temps des Fêtes et un même Star Player de Noël peut être sélectionné par les deux équipes lors d’un match.
  • Hormis l’exception ci-haut, les règles habituelles des Star Players s’appliquent.

affreux-lutinAffreux Lutin 

L’affreux Lutin est une créature nocturne de petite taille réputée pour son espièglerie. Il est vert et vêtu de rouge avec un chapeau pointu et de larges griffes qui le sont tout autant. Il fabrique des jouets à partir de « morceaux » qu’il récupère sur les terrains de blood bowl.

NOM M F AG CP AR COMPÉTENCES & TRAITS COÛT EN $
Affreux Lutin 6 2 3+ 4+ 8+ Solitaire (4+), Esquive, Poids Plume, Minus, Griffes, Présence Perturbante, Répulsion 80 000
20 000
Joue pour: Toute équipe
Règle spéciale:

Joie contagieuse: La compétence Répulsion de l’Affreux Lutin réussit sur un jet de 1 ou 2.

bonhomme-degueulasseBonhomme Dégueulasse 

Le Bonhomme Dégueulasse aime rire jaune et jouer méchamment sur les terrains de blood bowl jusqu’à ce que le soleil menace de le faire fondre. Il fait alors ses adieux aux joueurs à l’aide de sa phrase fétiche : « I’ll be back ».

NOM M F AG CP AR COMPÉTENCES & TRAITS COÛT EN $
Bonhomme Dégueulasse 1 7 5+ 5+ 7+ Solitaire (4+), Prendre Racine, Crâne Épais, Stabilité, Régénération, Timmm-ber ! 90 000
25 000
Joue pour: Toute équipe
Règle spéciale:

Boule de Neige: Une fois par match, le Bonhomme Dégueulasse peut appliquer un modificateur de +2 à son jet de régénération.

fee-sonne-clochettesFée Sonne-Clochettes 

La Fée Sonne-Clochettes, comme toutes les fées, n’a de place que pour un seul sentiment à la fois. On vous laisse deviner lequel ! Elle se déplace très rapidement et aime s’envoyer en l’air dans un nuage de « poudre magique ».

NOM M F AG CP AR COMPÉTENCES & TRAITS COÛT EN $
Fée Sonne-Clochettes 8 1 3+ 5+ 6+ Solitaire (4+), Joueur Déloyal (+1), Sournois, Esquive, Saut, Poids Plume, Glissade Contrôlée, Minus

100 000
30 000
Joue pour: Toute équipe
Règle spéciale:

Poudre Magique: Une fois par match, si un équipier est sur une case adjacente à la Fée Sonne-Clochettes et est activé, ce joueur gagne immédiatement la compétence Saut pour ce tour de jeu.

gros-reine-au-nez-rougeGros Renne au Nez Rouge 

Le Gros Renne au Nez Rouge en a eu assez d’être le neuvième renne du Père Noël. Ce Star Player arpente maintenant les terrains de blood bowl où il s’est fait cogner le nez tellement souvent qu’il en est devenu d’un rouge lumineux.

NOM M F AG CP AR COMPÉTENCES & TRAITS COÛT EN $
Gros Renne au Nez Rouge 5 4 4+ – 9+ Solitaire (4+), Fureur Débridée, Frénésie, Cornes, Sans les Mains, Sprint

110 000
35 000
Joue pour: Toute équipe
Règle spéciale:

Ramage: Une fois par match, quand un joueur adverse est Plaqué en résultat d’un Blocage du Gros Renne au Nez Rouge, vous pouvez appliquer un modificateur additionnel de +2 au jet d’Armure ou au jet de Blessure. Ce modificateur peut être appliqué après le jet de dés.

pere-noelPère Noël 

Le Père Noël prend d’assaut les terrains de blood bowl où il distribue des cadeaux aux joueurs qui ont été sages durant la saison. Pour les autres, il distribue généreusement des baffes.

NOM M F AG CP AR COMPÉTENCES & TRAITS COÛT EN $
Père Noël 5 4 3+ 3+ 10+ Solitaire (4+), Arme Secrète, Passe Désespérée, Passe 120 000
40 000
Joue pour: Toute équipe
Règle spéciale:

Cadeau : Le Père Noël peut faire une action de Passe pour lancer un Cadeau. Cette action de Passe peut être réalisée à chaque tour d’équipe.

Un Cadeau peut être lancé et réceptionné, et on peut interférer avec le lancer, comme avec un ballon, en suivant les règles pour les actions de Passe, comme décrit en page 48. Le Cadeau est évidemment très convoité et le joueur ciblé doit tenter de l’attrapper. Les zones de tacle d’équipers et d’adversaires appliquent toutes deux un modificateur pour réceptionner le Cadeau. Un joueur réceptionnant le cadeau s’empresse de le déballer et perd sa zone de tacle jusqu’à la fin du tour de jeu.

Quand un Cadeau s’immobilise au sol, sur une case inoccupée, ou sur une case occupée par un joueur À Terre ou Sonné, il se brise sous l’impact et est retiré du jeu sous les soupirs de déception des joueurs à proximité.
by Mathieu Lepage (GN)

Communiqué officiel de Média Grand Chêne

Notre consortium de média sportif est heureux d’annoncer que la Presse Bubonique qui a déjà un contrat pour la couverture médiatique avec Les Misérables vient de signer une entente de couverture médiatique avec l’Office de la Mutation Suintante (OMS) pour la saison en cours ainsi que les saisons que l’OMS serait en activité dans la KSGL.

De plus, MGC s’est entendu avec les chroniqueurs Bob Bifford et Jim Johnson qui avaient déjà une entente avec l’OMS pour leur couverture médiatique de continuer à le faire chez la Presse Bubonique.

Nous tenons d’ailleurs à féliciter l’OMS pour avoir remporté le titre de Champion de la Classique XXI de la KSGL.

by Alex B (Ultradæmons)

Presse Bubonique, Duel et Classique Hivernale

Jim et Bob dans les studios de la Presse Bubonique

Jim : Salutation Bob!

Bob : Allô! Tu as bien l’air enjoué aujourd’hui, Jim.

Jim : Pleins de nouvelles aujourd’hui et des bonnes en plus.

Bob : Le Rib Moot Burger est revenu pour une durée limitée chez tous les bons marchands?

Jim : Tu me l’apprends. Je vois que tu fais toujours un sideline en faisant des plugs.

Bob : Oui et c’est délicieux comme sideline.

Jim : Commençons parce qu’il y a en beaucoup à couvrir aujourd’hui et le technicien me fait signe d’enchaîner.

Bob : T’inquiète… Il va nous laisser ttttoooouuuuttttt le temps nécessaire. N’est-ce pas le technicien? Je sais où tu habites.

Jim : Ahh! Comme il est sympathique ce technicien. Il me fait signe que c’est OK avec lui. Tout d’abord… La Presse Bubonique a signé un accord pour couvrir les matchs de l’Office de la Mutation Suintante pour le reste de la saison. Après des pourparlers et des technicalités juridiques, on peut fièrement dire qu’on travaille pour eux présentement. D’ailleurs, il devrait y avoir un communiqué officiel qui va suivre sous peu.

Bob : D’accord… ça veut dire qu’on va être payer cette fois?

Jim : Hahaha! Quel bout d’entrain que tu fais Bob.

Bob : Je suis sérieux.

Jim : On poursuit avec le duel contre les Grizzlies.

Bob : Plutôt les nounours. Héhé!

Jim : Effectivement, la performance des Grizzlies n’a pas été à la hauteur de leur réputation.

Bob : Mais enfin, Jim… tu es rude quand même. Phthisis a quand même fait une interception qui a brisé le Momentum de l’équipe. Autrement, ça l’aurait pu aller dans l’autre sens.

Jim : Avec des « si », on ne va pas très loin. Le capitaine a fait un bon retournement de situation à ce moment-là. C’est certain. Mais Anton qui se fait prendre par l’arbitre. L’ogre qui reste pris dans les tentacules de Zoster. Le lanceur qui échappe le ballon encore une fois. On se rappelle qu’il s’est produit la même chose en octobre dans l’affrontement précédent des deux équipes.

Bob : J’ai de la misère à me rappeler ce que tu as dis il y a quelques minutes donc me rappeler le nom des mois de l’année et surtout dans quel ordre.

Jim : Bref, les Grizzlies voulaient avoir leur revanche… mais ils vont devoir attendre à un autre moment donné. L’année prochaine peut-être? Hahaha… c’est une joke de mononcle de fin d’année. Tu la comprends?

Bob : Non.

Jim : Ok… Enchaînons avec la Finale de la Classique Hivernale. J’éprouve plusieurs malaises présentement et je pense que le nouveau… euh… ancien décor du studio n’aide pas trop.

Bob : Sans doute aussi le fait qu’on aille mine grise. *FRAPPE SUR LA TABLE* Toé! Alexandre… oui, toé. Peinture-nous !!! SVP… Ça serait tellement plus beau sur les photos.

Jim : Technicien… fermes le quatrième mur SVP. Ça distrait Bob.

Bob : Désolé… Ça fait longtemps que je l’ai sur le cœur.

Zoster et Phthisis se joignent à Jim et Bob dans les studios de la Presse Bubonique à la suite de leur victoire de la Classique Hivernale XXI

Jim : Donc on reçoit en studio aujourd’hui Phthisis, capitaine de l’Office, et la bête Zoster.

Phthisis : Bonsoir.

Zoster : MEURUIK’EURGH !!!

Jim : Ok…

Phthisis : Je vais converser. Zoster est juste là pour porter le trophée. D’ailleurs pas évident de déplacer un trophée qui fait la taille d’un Halfling obèse.

Bob : C’est parce que tu es faible.

Jim : Un peu de respect Bob. Grosse victoire hier contre les Corsaires.

Phthisis : En effet, les bains de fosse septique et nos collations dans la décharge publique semble avoir porter fruit comme entraînement. Les Vampires ont hésité plus d’une fois à même nous toucher.

Jim : Je les comprends totalement. C’est pour ça que je me suis assis le plus loin possible de vous.

Zoster : GLUURPOOORRIGH !!!

Phthisis : Haha! Elle est bonne, Zoster.

Jim : Je ne veux même pas savoir… Les arbitres étaient sur votre cas par contre.

Phthisis : Oui, on s’est fait éjecter deux joueurs assez tôt dans le match pour aucune bonne raison. Nos bons pourris ne faisaient que s’assurer que les joueurs des Corsaires ne dormaient pas… à grand coup de bottes cloutés. Rien d’inusuel. On ne peut pas que nos adversaires se blessent en dormant sur le terrain pendant une partie.

Jim : Totalement louable de votre part. Les sorciers étaient en feu aussi hier.

Phthisis : Pas seulement les sorciers, un des Thralls aussi. Puisse-t ’il reposé en paix. Les boules de feu ont été assez efficace. Ça faisait longtemps que j’en avais vu d’aussi bien placé. Chapeau à la ligue d’avoir dénicher des gens de talent comme ça.

Jim : Tu as été victime d’une de ses boules de feu et tu prends ça comme ça.

Phthisis : On appelle ça du sportmanship. On félicite le talent où il est. Que ce soit dans notre équipe ou non. D’ailleurs, Zarniak a donnée tout un effort. On peut dire qu’elle a porté son équipe à bout de bras.

Bob : Ça n’a pas empêché de mordre la poussière.

Phthisis : Effectivement, mais elle a été dérangeante a plusieurs reprises. On ne peut pas dire la même chose de d’autres joueurs des Corsaires.

Jim : Je vois ici une référence polie à Vrykolakas qui a été assez pathétique. Toutefois, il est le seul joueur des Corsaires à avoir briser une armure hier.

Bob : Ils sont solides à l’Office.

Jim : Je pense que le dernier clou dans le cercueil des Vampires a été ton lancé du ballon.

Phthisis : Mouais… pas un superbe lancé mais ça permis de dégager le ballon de proche de nos buts. Panicula a réussi à le récupérer après une légère dispute en milieu de terrain pour aller clore la marque finale.

Jim : On rappelle la victoire de 2 à 0 avec 4 éliminations contre aucune. Merci Phthisis et Zoster. Nos champions de la Classique Hivernale XXI.

Phthisis : Ça fait plaisir.

Zoster : MENOUM !!!

Jim : C’était Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

by Vincent

Faire patate, être dans le champ ou pouet pouet pouet

Finale de la classique

  • Johnny T-Bones: Salut les fans de Bloodbowl! Je n’ose imaginez votre sentiment aujourd’hui au lendemain du match de la finale de la Classique!
  • Morty Crocs-Bras: Match Johnny? Match? Tu es sérieux? Tu as vu un match hier toi? Moi j’ai vu une équipe sur le terrain et de l’autre des empotés à peine digne de jouer au pichenotte!
  • Johnny: Ho Morty tu y vas fort! Quand même les Corsaires ont eu des bons moments!
  • Morty: Oui mais hier non! Ils étaient comment dire… Poches, ils ont fait patate, ils ont joué dans le champ, pas un terrain de Boodbowl là! Non un champ dépuration! Un ramassis de restant de merde! Ils font fait pouet pouet pouet! Voilà c’et dit!
  • Johnny: Bon d’accord je l’admet, ils ont été très ordinaire! Faut dire que les troupes de l’Office a été solide! Ils ont réussi à neutraliser complètement l’attaque des Corsaires et profiter des bourdes de Vrykolokas!
  • Morty: Oui en effet, on peut dire sans aucun doute: le vargheist a été l’élément le plus mauvais chez les Corsaires hier! Se planter à plusieurs reprise! Heille le Fléau ta job c’est de tapocher, pas de dormir! Merde tu dormiras quand tu seras mort mort, la mort ultime là, sté avec le pieu dans le coeur là!
  • Johnny: Oui il a été mauvais. Je ne sais pas ce qu’il a bu comme sang, mais ça devais pas être une grande cuvée!
  • Morty: Si tu veux mon avis, ça devais être du Koolaid comme sang! Ça me rappelle un vieux jingle publicitaire concernant ce produit! Ça ce chante comme suit:

Koolaid koolaid c’est bon quand y’à pas de marde dans l’fond!

  • Johnny: Ouais on s’entend que la marde, c’est pas mal la seule chose que les Corsaires ont brassé hier!
  • Morty: En effet. Quand tu fais du Koolaid, assure-toi d’avoir une bonne cuillière pour bien brasser!
  • Johnny: Pourtant, les Corsaires ont de bons éléments, c’est le plus frustrant! La soif de sang hier a bien été géré, ce qui a fait mal, c’est la répulsion naturelle des Bloaters et du Rotspawn!
  • Morty: Les Corsaires le savaient que l’Office était laitte, puant avec de la marde qui pend du cul! Faut juste pas être chochotte et jouer bon dieu! Ils doivent se remettre sur pied! Perdre 2-0 en finale, c’est poche, c’est rire des fans. Un match One Way c’est nulle! Très nulle!
  • Johnny: Oui c’est vrai. On apprend des bonnes nouvelles ce matin. Les Corsaires viennent de signer un autre Vampire Runner. Rackham entrera en jeu dès le prochain match. Voilà qui ajoute du mouvement dans l’équipe, on espère que ça va aider à l’offensive!
  • Morty: Oui c’est une bonne nouvelle! On se croise les doigts! Nous on peut se croiser les doigts, les Corsaires NON! Avez-vous compris bande de suceux de Koolaid frette!

La suite?

  • Johnny: Les Corsaires vont rejouer très prochainement, un autre gros défi les attendent. Les champions titre: les Plaies eux-mêmes!
  • Morty: Oui leur duel mensuel! On va espérer pour le mieux et au pire l’un des joueurs pourra se gargariser avec du Goblinade si ça tourne mal! Rien de mieux pour redonner du pep!
  • Johnny: J’avoue que du Goblinade, c’est mieux que du Koolaid!
  • Morty: Oui au moins Goblinade tu sais qu’il y a des mottons dedans! Plus y’a de mottons, plus c’est bon!
  • Jonnhy: Morty tu n’as jamais pensé faire de la pub toi?
  • Morty: Ha non jamais! Je pense que je pourrais être pas mal non?
by Sébastien M.

Classique XXI – Finale

L’arrangement des matchs de championnat doit, dans la mesure du possible, être réalisé dans la section commentaires de cet article. Seules les traces laissées seront utilisées pour départager d’éventuels non-lieux. Comme toujours, Better Be Safe than Sorry.

RÈGLEs SPÉCIALEs de finale

Magicien flamboyant

Afin de réchauffer les joueurs gelés, les équipes s’affrontant en finale de Classique reçoivent gratuitement, pour cette unique partie, un Sorcier Flamboyant comme prime de match. L’unique sort pouvant être utilisé est la Boule de Feu.

Goblinade

Au terme du match de finale de la Classique, les deux équipes finalistes remportent une Goblinade.

Goblinade : T’es sûr que tu veux ça en toi ? La Goblinade guérit un seul joueur de l’ensemble de ses blessures (mais pas de la mort). Elle ne peut être utilisée qu’une seule fois lors d’une Séquence d’après-match. Additionnellement, le joueur ayant bu la Goblinade gagne définitivement le trait Raisin.

Trait « RAISIN »

Ce joueur est convaincu de son invulnérabilité et commande un salaire astronomique. Ajoutez 40.000$ à la valeur du joueur.

MENTIONS DE JOUEURS

Les joueurs de l’équipe gagnante de la classique auront une mention XXI Classique les rapprochant des portes du Temple de la Renommée de la KSGL !

FINALE (du 13 au 21 décembre)

OFFICE VS Corsaires

Disponibilités concordantes : mercredi 13, dimanche 17 à 19h, lundi 18, mardi 19, mercredi 20 et jeudi 21.

by Vincent

Les Corsaires en finale de la classique

Match de demi-finale

  • Johnny T-Bones: Fans de Blood Bowl, vous le savez probablement déjà, mais les Corsaires on gagné hier 2-1 contre le Buzz.
  • Morty Crocs-Bras: Ouais ouais, une belle victoire des vampires sur les troupes Ogres.
  • Johnny: Ouais en effet, une belle victoire. Par contre les Corsaires on subis 6 éliminations! Ce qui confirme que les Corsaires sont l’équipe qui mange le plus de volée par match! Un différentiel de -20 éliminations c’est pas rien!
  • Morty: Pow Pif Patawow! Haha comme les vieux Batman! Oui 6 éliminations c’est beaucoup, mais est-ce que les dégâts sont importants? Pas tant que cela!
  • Johnny: En effet sur 6 éliminations, 5 ont été causé les joueurs du Buzz, l’autre a été causé par la soif d’un vampire! C’est pas si mal!
  • Morty: Non en effet, les vampires savent contrôler leurs soifs! Ce qui est important!
  • Johnny: À noter la belle performance de Bonny hier, la vampire blitzeuse. 1 élimination et une mention de joueur du match! Les poolers seront content!
  • Morty: Ouais enfin elle a su trouver sa voie! Mais les joueurs Drake, Zarniak et Morgan on aussi bien fait!
  • Johnny: Oui en effet, la seule ombre au tableau c’est le Thrall Coutelas qui manquera le prochain match. Un gros morceau, son coup de pied précis manquera pour le prochain match.
  • Morty: Tu oublies aussi la mort de la Thrall: Dame Cyclope!
  • Johnny: Bah si tu veux mon avis elle n’est pas une grosse perte! Elle avait des bobos mal guéris. Tu as vu la direction n’a pas pris de temps de la remplacer. La Borgne a été engagée pour prendre sa place!
  • Morty: Coudonc, c’est quoi l’affaire chez les Corsaires? Ils ont des subventions pour les éclopés visuels ou quoi?
  • Johnny: Morty voyons! Éclopé visuel… Soit respectueux, on dit personne avec un handicap visuel!
  • Morty: Ho ok ok! Tu crois que je peux me crever un oeil et demander à la fondation MIIRA de me donner un chien? J’aime ça moi les petits chiens!

Vers la finale

  • Johnny: Les Corsaires vont donc affronter l’Office de la Mutation Suintante en finale de la Classique!
  • Morty: L’Office de la Mutation Suin What? C’est quoi ce nom digne de maladie honteuse! Ça me pique juste y penser!
  • Johnny: C’est ça Morty! Écoute on parle d’une équipe de Nurgle ici! C’est loin d’être des fans de Ivory ou de Irish Spring! Plus c’est sale, plus ça pue, mieux que c’est!
  • Morty: Ho Ho ok je vois. Mon grand-père devait être un fervant de Nurgle alors! Il puait et il était croûter, gosh c’était horrible! On l’appelait Grand-Papa CrouteBlar.
  • Johnny: Ok je vois. Chose de sûr les Corsaires vont avoir un gros match de finale! Ça ne sera pas facile. L’Office avec 9 victoires de suite sont une grosse machine, je dirais qu’elle est bien huilé et bien rôdé!
  • Morty: Heu tu veux surement dire bien graisseuse et bien érodé!
  • Johnny: Oui Morty comme tu veux!
  • Morty: On va surveiller ça ce match là!
  • Johnny: Oui ce sera vraiment excitant! A+ les fans! Les propres et les pas-propres, les sains et les pourris!
  • Morty: Ouais go go les moins pourris! Que vos dents tiennent et que votre peau ne tombe pas en lambeau!
by Alex B (Ultradæmons)

L’Office au Temple?

Mis à jour le 7 décembre. Sujet à changement avec d’autres victoires de l’Office

Jim – Bon matin, Bob!

Bob – *Yyyyaaaawwwwnnnn* Qui est-ce qui a eu l’idée de faire une émission matinale? Je le frapperais bien mais j’ai encore les yeux collés.

Jim – Et bien… c’est exactement pour cette raison que le réalisateur à préférer faire ça le matin. Ton degré de violence est plus bas et il mise sur le fait que tu as une mémoire très courte également.

Bob griffonne sur un bout de papier

Jim – Qu’est-ce que tu écris, Bob?

Bob – Tabassez Réalisateur. Maintenant il ne sait pas quand ça va arriver et combien de fois que je vais lire ma note. Mauvais « move » monsieur le réalisateur. Qu’est-ce qu’on fout ici?

Jim – L’Office a gagné le match de demi-finale de la Classique Hivernale hier contre les Vengeurs Ambulants.

Bob – Oui, j’ai vu ça malgré la neige dans ma télé. J’avais beau la taper ça ne partait pas.

Jim – C’est parce que la neige était sur le terrain.

Bob – Ah? Je le savais… je faisais une blague.

Jim – Certainement.

Bob – Chauffeur, le nain de jardin des Vengeurs, a été le joueur le plus surprenant. J’ai pu entendre son crâne craqué plus d’une fois mais il n’a jamais cédé. ÇA! C’est de la détermination. Pas comme les elfes qui ont tous été au banc se réchauffer à un moment donné dans le match.

Jim – Le coach avait prévu de la cervoise chaude. Une très bonne stratégie pour ragaillardir ses joueurs.

Bob – Ok… l’Office a gagné mais ce n’est pas pour ça qu’on est ici, non?

Jim – Effectivement, Bob. Avec cette victoire, la troupe nurglienne fait son entrée… par le bas… dans le Temple de la Renommée pour le nombre de Victoires Consécutives. Ils égalisent le record de 9 matchs détenus conjointement par les Chasseurs, les Clubbers et une des deux séquences des Hipsters. C’est la première fois qu’une équipe accède à cette catégorie depuis la révision des règles il y a quelques années déjà. La dernière fois qu’une équipe à accéder à cette catégorie, c’était les Magnifiques durant la saison XII. On peut dire que ça date.

Bob – C’est très technique ses chiffres là pour moi. Comment ils ont fait ça pour avoir ça?

Jim – Ils ont gagnés des matchs.

Bob – Ok… mais encore?

Jim – Une série ininterrompue de victoire.

Bob – Ce n’est pas le but de Blood Bowl de gagner des matchs?

Jim – Oui

Bob – Bon, ben… bravo… Vous avez compris le but du jeu. Il n’y a rien d’extraordinaire là-dedans. Moi, j’avais déjà compris ça.

Jim – Ok… Félicitation, Bob. Demain, l’Office reçoit les Grizzlies pour leur duel de décembre. Les nounours sont frustrés de leur seule défaite à ce jour contre l’Office. Il réclame vengeance. Est-ce qu’ils termineront la série des Nurgle?

Bob – Ben non, Jim. Tu es tout mélangé. C’est les Corsaires qui sont en série contre l’Office. Pas les nounours.

Jim – Je le sais ça. Grâce à leur victoire contre le Buzz, les Corsaires vont affronter l’Office en finale de la Classique. Mais là, je parlais du Duel. C’est autre chose.

Bob – Les deux se passent en même temps? Ce n’est pas un peu « fucké » comme calendrier.

Jim – Qui sait? Peut-être que le coach, med’suinte Antoine Fauh’Guy’ pourrait accepter un autre match entre temps pour complexifier le tout encore plus.

Bob – Bah! Plus de Blood Bowl… Je ne peux pas m’en plaindre.

Jim – C’était Jim…

Bob – … et Bob …

Jim – … pour la Presse Bubonique… si les négociations pour les droits d’auteur vont dans notre sens.

by Sébastien M.

Classique XXI – Demi-finales

L’arrangement des matchs de championnat doit, dans la mesure du possible, être réalisé dans la section commentaires de cet article. Seules les traces laissées seront utilisées pour départager d’éventuels non-lieux. Comme toujours, Better Be Safe than Sorry.

UN MESSAGE DU COLLÈGE DE MAGIE CÉLESTE

« Le solstice d’hiver est à nos portes ! Cette Classique a un échéancier un peu plus serré qu’à l’habitude. Cette première ronde est du 4 au 12 décembre. Jouez promptement vos matchs !

Bonne Classique à tous ! »

DEMI-FINALE

Office vs Vengeurs

Disponibilités concordantes : n’importe quand sauf le 12 décembre.

Corsaires vs Buzz

Disponibilités concordantes : mardi 5, mercredi 6, dimanche 10 à 19h (si nécessaire), mardi 12.