Catégorie : Grande Presse

by Vincent

Fil de Gerbil: spécial 2 pour 1

Retour sur le dernier 2 pour 1

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! L’Équinoxe a joué un match à relais dimanche le 4 mai passé. On a eu droit à une alliance hors du commun: des Elfes Sylvains associés à des Ogres. Certains disent que Squeaky Ray aurait fait quelques appels téléphoniques et travaillé fort pour permettre cette alliance hors du commun. Leurs adversaires les Briseurs et le Complexe C on accepté de jouer le jeu. Le résultat du match à relais a été efficace pour l’alliance Elfique/Ogre. Une victoire 4 touchés comptés par l’alliance elfique/Ogre vs 1 seul pour l’alliance humain/mort-vivant. Deux matchs en parallèle qui ce sont déroulé très bien. Le lineman elf Brame-Horizon est mort lors de la demie contre les briseurs, heureusement pour lui (et sa succession), la coach des Briseurs n’a pas voulu de lui comme Zombie. On dit que les rangs des Briseurs est assez remplis comme ça. « Pas besoin d’un autre Zombie, j’en ai déjà assez » ce sont les mots dits par la coach des Briseurs.

La suite pour l’Équinoxe?

  • Gerbil: Les elfes se prépare car éventuellement ils devront jouer contre une autre équipe de Mort-Vivant: les Ennshennters. Ouf j’ai réussi à dire le nom, beaucoup de N dans ce nom. Décidément l’Équinoxe on tendance à affronter des êtres pas trop vivants cette saison, on s’entend aussi pour dire que du mort en voulez-vous en vlà! Des zombies à ma gauche, des goules à ma droite et quelques squelettes par-çi par-là. Pas trop populaire les squelettes d’ailleurs, il semble que les Ennshennters soit de l’école: « on-aime-ça-le-restant-de-chair-et-pas-trop-d’os-svp ». Il faudra en parler à l’ ASMABB (Associationm Squelette Mal Aimé Blood Bowl)… Les pauvres ils demandent juste à s’amuser comme tout le monde…

On vous présente…

  • Gerbil: Aujourd’hui on vous présente le joueur qui se démarque le plus ces temps ci, il a d’ailleurs bien fait lors du dernier match à relais en effectuant 2 touch down, 1 passe et élu MVP: le lanceur Brise-Éclair

Brise-Éclair

Ce jeune elfe possède les qualités remarquables d’un athlète digne des jeux olympiques antiques. Une silhouette svelte, des longs cheveux, une peau bronzé et un bras puissant! Il manie le ballon avec aisance et ces capacités de visé sa cible sont exemplaire!

Il aime: joueur aux dards, réciter des poèmes, lire l’Odyssée d’Homère et s’enduire d’huile pour bien bronzé

Il déteste: la musique plate, manger du Jell-o, les prises de sang (ça lui donne mal aux bras)

Ce que l’on dit sur lui:

On dit de lui qu’il est présomptueux, mais il a déjà dit qu’il ne savait pas ce que ça voulais dire.

« Hey le freluquet à gros bras, tu veux tenter ta chance à un concours de bras de fer? »

by Alex B (Ultradæmons)

De retour

Jim : On est de retour!

Bob : Woah! Oui… on est de retour! Woooaaah!

Jim : Qu’est-ce qui se passe Bob? Tu n’as pas l’air trop bien.

Bob : On est présentement sur le bateau des Admirats en chemin vers Québec. Ils sont venus nous chercher à l’Isla Sorna.

Jim : Effectivement, il nous donne un lift bien apprécié pour quitter le P.O.U.E.T..

Bob : Woaaah! Bien content de ne plus avoir à travailler avec ses morveux.

Jim : Tu n’aurais pas un peu le mal de mer?

Bob : Woooaaah! Je ravale ma fierté et mon déjeuner mais oui. Je pense bien avoir le mal de mer.

Jim : Tiens! Prends ce Orca-Cola… Croques dans ce gingembre… Allonges toi sur le dos quelques minutes. Ça va passer.

Bob : Wow! Ça semble passer.

Jim : Des trucs de grand-mères mais ça marche.

Bob : Veux-tu continuer à dire à nos fans ce qui se passe pendant que je suis hors champ de la caméra?

Jim : Bien sûr. J’allais le faire. Les Admirats reviennent à Québec pour le jamboree du 18 mai. Après un voyage de quelques années dans la mer des Caraïbes et bien du rhum, ils se sont dit qu’il serait temps de renouer avec la camaraderie des gens du nord.

Bob : Qu’est-ce qu’il y a de si spécial ce jamboree pour qu’ils fassent tout ce chemin-là?

Jim : Il s’agit de match à relais. Tu te souviens ce que c’est?

Bob : Laisses-moi me rasseoir… Voilà… Ça va pas mal mieux. Oui, je m’en rappelle. On avait couvert un événement semblable il y a quelques saisons.

Jim : Effectivement, lors de la saison XIX la 142ième Irréguliers de l’Altdorf avait tenu un glorieux Jamboree. 13 matchs ont été joués cette journée-là.

Bob : Mon cœur d’amateur de Blood Bowl était très content. Tu penses que ça va être aussi gros?

Jim : Qui sait? On verra bien mais ça va être amusant.

Bob : Vrai. Est-ce que le monde se rappelle des Admirats de la Chaudière?

Jim : Certains sans doute mais depuis plusieurs nouveaux gouverneurs ont joints la ligue. Également, compte tenu des événements à l’époque, ils n’ont pas affronté toutes les équipes de la saison XVII.

Bob : Ils avaient une bonne fiche avant qu’ils décident de partir avant la fin de la saison.

Jim : L’appel de la mer est fort. On sait qu’ils vont être là pour le 18 mai. Par la suite, ils vont sans doute naviguer dans les eaux locales mais rien de sûr quand ils vont mettre pied à terre.

Bob : On va prendre ce qui va venir. J’aimerais les voir plus qu’une journée sur le terrain. En attendant, merci pour le lift.

Jim : D’accord avec toi Bob. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Mathieu Pép.

Billy Deep (Partie2)

Précédemment

Incapable de parler, figé par la peur, Billy fixe la silhouette du pantin, raide et inexpressive, couché au fond de la valise. Ses yeux de verre semblent le regarder droit dans l’âme.

Constatant que Billy demeure silencieux, M. Apple intervient et lui demande 3 fois de débuter son exposé.

Mais Billy ne répond pas. Il tend la main vers le pantin, hésite, puis le soulève doucement. Il est plus lourd que prévu. Soudain, le pantin se raidit, tourne lentement la tête vers la classe, et prononce d’une voix grave et grinçante : « Bonjour. Mon nom est Slappy »

Toute la classe, à l’exception de Alex Bank, s’esclaffe de rire en pensant découvrir que Billy a un talent incroyable de ventriloque. Billy reste figé devant le pantin. Lentement, dans un grincement de bois, sa tête pivote vers Billy, et il ouvre la bouche.

« Alors, Billy ? Tu te crois meilleur que les autres parce que tu joues au football? À voir tes résultats en mathématiques tu serais peut-être mieux de compter les ballons plutôt que les lancer »

Des éclats de rire fusent dans la classe. Billy reste figé, incapable de répondre.

« Non mais sérieusement, tu crois que tu es cool mais en réalité tu as un bâton dans le cul comme M. Apple »

La classe explose de rire, certains élèves se tordent sur leurs chaises.

Monsieur Apple, complètement furieux, se lève et ordonne à Billy de quitter la classe. « Tu te crois drôle, Billy Deep, tes propos sont complètement déplacés. Quitte ma classe et je ne veux plus jamais t’y revoir »

Billy sort de la classe, complètement déstabilisé par ce qui vient de se passer. Il tente de laisser tomber le pantin, qui reste figé à son bras. Frustré, Billy frappe le pantin sur les murs pour tenter de s’en départir. Slappy tombe par terre, et Billy part en courant, faisant un grand bond pour sauter par-dessus les marches qui mènent à la porte principale de l’école. Il ouvre la porte pour s’enfuir et tombe face à face avec Slappy qui le fixe et qui lui dit, dans un ricanement saccadé:

« Voyons Billy, où est-ce que tu t’en vas comme ça? On vient juste de commencer à jouer ensemble »

À suivre…

by Sébastien M.

Jackstraps vs Dodus : Une défaite qui laisse des marques

Les Vieilles Mousses, terrain des Jackstraps, étaient plus détrempées que jamais, comme si la boue pleurait la défaite de l’équipe. Les Dodus, une bande d’ogres massifs flanqués de gnoblars piaillards, venaient d’infliger une raclée aux Jackstraps, 2 à 1, dans un match où les os avaient craqué aussi fort que la défense des zombies. Pourtant, dans le vestiaire, l’ambiance n’était pas au désespoir. Coach Angus, les poings serrés et la voix autoritaire, haranguait ses zombies comme un prédicateur mort-vivant. « On a perdu, d’accord, mais on leur a fait mordre la poussière… littéralement ! » lança-t-il, jetant un regard fier à Tripes de Marmotte, qui caressait ses intestins débordants avec un sourire béat.

Le match avait été un carnage. Les Dodus, avec leurs ogres capables d’écraser un troll d’un seul coup de bedaine, avaient dominé dès le coup d’envoi. Leurs gnoblars, petits mais sournois, s’étaient faufilés partout et avaient pris l’air. Mais Nitro, fidèle à sa légende de « runner » efflanqué, avait sauvé l’honneur. Au début de la seconde mi-temps, il avait filé à travers un mur d’ogres, esquivant des gnoblars qui tentaient de lui mordre la cheville. Son touché, marqué à une vitesse « spectaculaire », avait arraché un rugissement à la foule… et un grognement satisfait à Louise Fatigue-Occulaire.

Tripes de Marmotte, lui, s’était révélé une véritable machine à chaos. D’ordinaire maladroit, il avait transformé le terrain en champ de bataille, blessant quatre adversaires avec une férocité inattendue. Un ogre, trop sûr de lui, s’était pris une « Étreinte Viscérale » – les intestins de Tripes enroulés autour du cou – et avait manqué d’air, s’effondrant comme un sac de patates. Trois gnoblars trop audacieux avaient goûté à ses poings américains, prétendument bénis par une prière à Nuffle, le dieu du Blood Bowl. « Tripes… cogne ! » avait grogné Tripes, sous les hourras des fans.

Même si la défaite pesait lourd, l’équipe refusait de s’avouer vaincue. Sous un ciel zébré d’éclairs, les Jackstraps se remirent à l’entraînement, dopés par les cris d’encouragement du coach Angus et une détermination plus chancelante que jamais. Les Dodus avaient certes gagné une bataille, mais les Jackstraps préparaient une guerre… ou du moins, un sacrée grosse pagaille !

by Sébastien M.

Les périls format poche de Gallilégnome

Sous les étoiles scintillantes de la Clarière des Écorces Sacrées, Bûche Norris, l’Homme-Arbre au tempérament robuste, présidait une fête champêtre pour une troupe d’elfes sylvains. Ginette, sa poule adorée, trônait sur une estrade de bois, couronnée d’une guirlande de pâquerettes en tant que « Reine Champêtre ». Les coupes d’hydromel s’entrechoquaient, les mélodies flûtées emplissaient l’air, mais dans l’ombre d’un tonneau, Gallilégnome, le nain aux ambitions démesurées, ourdissait un plan tordu. « Cette poule sera mienne ! » siffla-t-il, caressant un philtre d’amour acheté à vil prix à une sorcière elfe noire.

Son plan ? Envoûter Ginette avec le philtre pour qu’elle tombe sous son charme et le suive partout comme une groupie. Affublé d’un manteau à plumes censé imiter un coq – mais évoquant plutôt une dinde  –, Gallilégnome se faufila parmi les danseurs elfiques, esquivant leurs pas gracieux. Juché sur un tonneau, il brandit la fiole et aspergea Ginette en braillant : « Viens, ma belle, ton coq t’appelle ! » Mais la sorcière l’avait roulé : ce n’était pas un philtre d’amour, mais un élixir de croissance express.

Ginette, trempée, cligna des yeux, caqueta avec fureur, et – pouf ! – se métamorphosa en une poule géante, haute comme un lointain cousin tyrannosaure, ses plumes luisant sous la lune comme des écailles de dragon. Les elfes hurlèrent, renversant leurs coupes, et Gallilégnome, figé, comprit son erreur. « Cours, nabot ! » rugit Bûche, ses branches frémissant, tandis que Ginette, ivre de rage, chargeait le nain, faisant trembler le sol sous ses pattes griffues.

Gallilégnome détala, son manteau à plumes s’accrochant aux chaises et aux tables. « Ça m’apprendra à faire le coquet ! » glapit-il, esquivant un coup de bec qui pulvérisa une table de banquet. Bûche, tenta de calmer Ginette de sa voix douce et réconfortante, mais la poule géante, obsédée par le nain, le pourchassa jusqu’à la rivière. Gallilégnome plongea dans l’eau, nageant comme un poisson paniqué, tandis que Ginette, pataugeant dans des gerbes d’écume, manqua de peu de l’engloutir.

Bûche, aidé de quelques elfes garde-forestiers, rattrapa Ginette, caquetant un air de triomphe. « Ce minus n’apprend jamais, » bruissa Bûche, une feuille tombant avec dédain. Les elfes, remis de leurs émotions, relancèrent la fête, trinquant à Ginette, désormais surnommée « la Terreur Champêtre ». Quant à Gallilégnome, trempé et échoué sur une berge lointaine, il jura, entre deux éternuements, de revenir lorsque Ginette aura reprise sa taille normale.

En raison de la mauvaise presse, l’Équinoxe perd 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Jackstraps gagnent 1 Fan Dévoué.

by Vincent

Fil de Gerbil: amoché mais debout

retour sur la dernière performance

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est l’heure du fil à Gerbil! On saute drette au premier sujet: retour sur la victoire de l’Équinoxe face aux Nains. Victoire de 2-1 des elfes sur ce match. Des gros faits intéressant à noter de ce match, la performance du duo Bûche Norris et Gallilégnome. Bûche a réussi a lancer le nain de Jardin en direction d’une cage naine en étant entouré de 3 nains et tel une Nadia Comaneci Gallilégnome a atterri sur ces deux pattes! (Ok les jeunes, Wikipedia vous dira c’est qui Nadia Comaneci, lâchez Youtube et instructez-vous!). N’ayant pas aimé ce jeu hors du commun, les nains on décidé de tapocher l’arbre et ont réussi à le mettre au sol et le sortir du jeu! Bûche a quelques peu perdu de l’écorce, il devra manquer le prochain match. Il en vu d’autres! Les nains on frappé fort 5 éliminations contre 3, malgré 3 joueurs qui manqueront le prochain match, l’Équinoxe est encore debout.

début des alliances pour les matchs à relais

  • Gerbil: Mai c’est le mois le plus beau et qui dit beau dit duo! Hey oui, les matchs à relais font leur entré. On a demandé à Coach Panache Chlorophylle sa pensée sur les matchs à relais et voici ce qu’ils en pensent:

Les matchs à relais c’est un beau défi! J’ai par principe que ça va donner un beau spectacle aux fans! Tout peut changer dans un match comme ça, les stratégies doivent s’adapter à chaque mi-temps. L’Équinoxe étant reconnu pour être inclusif, on est prêt a jouer avec n’importe quelle formation compétente de la ligue! On joue avec un Gnoblar et un Nain de jardin dans notre formation pensez-y!

– Panache Chlorophylle

  • Gerbil: Hey bien j’ai hâte de voir ça! Espérons voir ça prochainement, ça me manque de voir un match des elfes!

On vous présente…

  • Gerbil: Toujours pour vous faire connaitre l’équipe et vous faire enlever de votre caboche les préjugés classique envers les elfes, je vous présente un joueur ou plutôt une joueuse de l’Équinoxe. Aujourd’hui: Vent-Céleste catcher.

Vent-Céleste

Cette jeune elfe est fidèle à l’image des elfes sylvains. Belle femme, grande jambe avec un corps athlétique, aux cheveux couleurs châtains, est la plus rapide de l’équipe. Sur le terrain, elle déploie ces ailes vers la victoire! Malgré une blessure subit par les nains, elle va rebondir sur ces jambes et revenir droite tel un roseau dans le vent.

Elle aime: l’odeur des noisetiers, courir nue dans les champs, jouer aux dames et fantasmer en solitaire sur son héros: Loup Solitaire.

Elle déteste: la ville, les cailloux dans ces chaussures, faire du pouce (attendre c’est long vaut mieux courir)

Que disent les autres sur elle:

« Heille fille viens-tu avec la ballon? »

« Tu aimes ça qu’on te court après, tu as peur que je t’attrape? héhéhéhé »

« Vent-Céleste, tu as volé mon coeur et tu seras toujours mon grand Cosmos! »

by Sébastien M.

Les Jackstraps ont des airs de brillance

Les Vieilles Mousses, le terrain d’entraînement des Jackstraps, n’avait jamais paru aussi phosphorescent. Depuis leur victoire éclatante contre les Elfes Sylvains de l’Équinoxe, l’équipe de zombies la plus échevelée de la ligue flottait sur un nuage fétide. Mais l’euphorie fut de courte durée : les Briseurs, une équipe de morts-vivants réputée pour ses squelettes vicieux et ses goules aux griffes aiguisées, avaient lancé un défi aussi provocateur qu’un coup de tibia dans les dents. Leur coach, un nécromancien au rictus sinistre, avait envoyé un corbeau porteur d’un message cloué aux trois phalanges d’un majeur : « À mort les Zombies ! »

Dans le vestiaire, Coach Angus était rouge comme un vampire surnourri. « Ces sacs d’os prétentieux osent nous défier ? » rugit-il, arrachant une chandelle du mur d’un geste théâtral. « On va leur montrer ce que les Jackstraps ont dans le ventre ! » Réalisant sa bourde, il lança un regard d’excuse à Trippes de Marmotte, qui était occupé à minutieusement remettre ses intestins en place.

Pour contrer les Briseurs, Angus sortit une arme secrète : un grimoire décrépit qu’il avait trouvé sur l’Amazone, vantant un élixir pour « raffermir les chairs molles ». Avec l’aide d’un Igor à l’allure douteuse, Angus concocta la décoction dans un bain du vestiaire, puis fit tremper tour à tour les joueurs dans la mixture verdâtre qui, selon lui, rendrait les rendrait « plus durs que durs ». Le résultat ? Les Jackstraps dégageaient maintenant une lueur verdâtre inquiétante et une odeur de moisi encore plus prononcée. Ghuzagal, testant l’effet, chargea un mur du vestiaire et s’écroula dans un fracas, mais se releva indemne, son panache d’orignal vibrant d’une énergie surnaturelle. « Corne… brille ! » grogna-t-il, tandis que Nitro, glissant dans une flaque de mixture, se relevait miraculeusement entier en jurant dans un râle.

Alors que les Jackstraps quittaient le vestiaire, leurs grognements prenaient une cadence guerrière, et les Briseurs, assoiffés de duel, allaient bientôt découvrir une équipe de zombies dopée aux élixirs douteux et à une détermination littéralement boiteuse !

by Sébastien M.

Billy Deep : Le Zombie Zéro

Oh, mes chers lecteurs, accrochez-vous à vos amulettes, car le scandale rôde dans les couloirs de classe crasseux de l’école St-Méthode-de-Beauce ! Billy Deep, le Zombie Lineman des Murmures d’Automne, n’est plus que l’ombre de lui-même – et ce n’est pas peu dire pour un mort-vivant !

Le scoop ? Ses collègues de classe jurent avoir entendu Billy – toujours accompagné de sa fidèle valise – chuchoter des menaces lors d’un examen, alors que le zombie se creusait le peu de cervelle qui lui restait. « J’ai bien envie de casser la gueule de cette surveillante ! » aurait-il sifflé d’une voix éraillée, faisant sursauter Mme Gagnon, la dite surveillante, qui en serait tombée en bas de sa chaise.

Selon Gertrude, reine des patates frites à la cafétéria de l’école, Billy a été vu titubant près des poubelles, sa valise entrouverte, en pleine dispute avec celle-ci. « Ça va être de ta faute si j’ai zéro à mon examen ! » aurait-il craché à des yeux luisants dans l’obscurité de la valise.

Depuis, Billy erre dans les couloirs, évité par ses amis qui murmurent qu’il est fini et qu’il va être recalé d’une année. Un gamin de l’école lui a même lancé un sandwich pourri, criant : « Va pleurer chez ta momie, Deep ! » Billy se serait contenté de grogner en serrant sa valise encore plus fort.

En raison de la mauvaise presse, les Murmures perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Jackstraps gagnent 1 Fan Dévoué

by Mathieu Pép.

Billy Deep

Billy Deep est devenu paranoïaque depuis cette soirée d’Halloween. Il a l’impression que tout le monde le regarde d’un oeil accusateur. Qu’il ait raison de l’être ou pas, une chose est certaine, l’ambiance de sa classe est devenue très lourde, voire même funeste. La disparition de plusieurs de ses amis d’école est devenue un sujet tabou. Même la police semble avoir mis de côté son enquête. Pour lui, c’est tout simplement impossible d’oublier. Il est convaincu d’être le prochain…

« Bonne fin de journée » dit M.Apple, son professeur de sciences. « N’oubliez pas d’apporter un ancien objet technologique au prochain cours. »

La tête baissée, Billy marche le plus vite qu’il peut pour quitter son cours et se diriger vers sa pratique de football. Une fois arrivé au vestiaire de l’équipe, il se cogne le nez sur la porte. Celle-ci est verrouillée et une note manuscrite indique: « Pratique annulée ». Ses émotions sont partagées: content d’être libéré de cette obligation ou inquiet que cette pratique annulée soit définitivement due aux disparitions. Peut-être qu’un autre jeune est disparu ?

Inquiet, il quitte les lieux pour se diriger vers sa maison de village. Sur le trottoir, il croise sa bonne amie Carolyn. « Hey Caro » dit-il d’un ton soulagé de la rencontrer. Celle-ci, perdue dans ses pensées, sursaute et lui répond d’une voix fragile et timide: « hey.. ». Elle s’empresse de continuer son chemin après lui avoir envoyé la main rapidement. Billy trouve son comportement bizarre. Elle n’est pas elle-même, quelque chose cloche.

Arrivée chez lui et déprimé de voir sa bonne amie hors d’elle-même, Billy s’effondre sur son divan. Il ne sait plus quoi faire, ni à qui parler de ce qu’il vit. L’image du visage de ce ventriloque qui prend vie ne cesse de le hanter.

Le lendemain matin, Billy se dépêche de s’habiller pour retourner à l’école. Il ne prend pas le temps de déjeuner car il risque une fois de plus d’être en retard. Et ses retards se font nombreux depuis…

Il réussit à arriver à temps à son cours de sciences. Une chance pour lui car M.Apple n’est pas du genre à être compréhensif. Une fois assis à sa place, il se rend compte qu’il a oublié son ancien objet technologique. En fait, il n’a tout simplement pas pensé à en trouver un chez lui. Quelle perte de temps..

Le cours débute et un après un, ses collègues présentent leur objets. Et puis son tour arrive: »À toi Billy, viens nous présenter ton objet » dit M.Apple. « Desolé, mais je l’ai oublié à la maison » répond Billy. « Et c’est quoi cette valise sous ta chaise? Allez, arrête de niaiser et viens nous présenter ça en avant. » dit M.Apple. Surpris, Billy prend cette mystérieuse valise et s’avance vers l’avant de la classe. Il l’ouvre tranquillement. Ses pentures grinchent d’un son strident. Son coeur arrête de battre, des sueurs froides lui remontent le dos pendant qu’il découvre que ce fameux ventriloque est dans la valise. Comment est-ce possible?

À suivre…

by Vincent

Format medium ou large

Retour sur la journée des zombies

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut aux autres! Voici le fil de Gerbil! Bon bref retour sur la dernière performance de l’Équinoxe face aux zombies aux gros paquets! Quoi dire hein? Hey bien les elfes ont été surpris ça c’est sûr. On c’est bien vite rendu compte que pour compter les zombies devaient le faire en équipe. C’est la stratégie de la forteresse ou du tank. 6 joueurs autour du ballon et avancer. C’est le cas de le dire, les zombies on avancés, on pourrait même suspecter que le ballon avait longuement mariné dans le jus de cerveau pour être aussi efficace dans les mains de zombie. La déception était palpable après le match, les Jackstraps ont surpris tout le monde (même eux-mêmes) avec cette victoire. L’Équinoxe a pris du repos et allez hop les elfes (et leurs compatriotes non elfes) on se ressaisis un autre défi vous attends ce soir même!

du gabarit, des ti-couteaux et du feu

  • Gerbil: Ouais ce soir, L’Équinoxe s’en va rendre visite au Phoénix dans leur domicile, le stade l’Éveil. À quoi peut-on s’attendre? À noter que c’est la première équipe de Nain Chaotique dans la KSGL depuis les changements effectués dans la fondation de cette équipe. On a le droit maintenant à des Hobos avec des ti-couteaux et des nains pyromanes full-feu! Ils peuvent encore compter sur des Blocker qui ont maintenant la couenne plus dur, des Hobos toujours aussi heu bah heu aussi Clodo et sur un Minotaure aussi frustré et colérique. Ce sera intéressant à voir comme rencontre, les nains sont en quête d’une première victoire et les elfes voudront placer derrière eux leur dernier match. Exceptionnellement Panache Chlorophylle m’a permis d’assister à un briefing d’équipe concernant le match de ce soir.

briefing au coeur de l’équinoxe

  • Panache Chlorophylle: Messieurs, mesdames, Gerbil, Squeaky Ray et Gallilégnome, laissez-moi vous parlez des Nains du Chaos. On peut retrouver de tout dans cette équipe, du calibre medium, du plus large, des couteaux, des cornes et des mutations. Malgré tout les affronter n’est pas aussi simple qu’un simple BBQ entre amis. Il ne faut pas les prendre à la légère, certes ils sont plus lent que nous, ils sont aussi fort que nous, mais ils sont résistant!

Un des joueurs leva la main pour poser une question.

  • Panache: Oui Brise-Éclair vous voulez dire quelques choses?
  • Brise-Éclair: C’est vrai que certain des joueurs ont une fixation sur le feu?
  • Panache: Certes, les Flamesmiths! Ils ont la faculté d’apporter le pouvoir de leur forge sur le terrain!
  • Brise-Éclair: J’ai déjà lu ça quelques parts, ils disent que certaines tendance pyromanes seraient liés à des lacunes sexuels!

L’ensemble des joueurs se mirent à rire au dernier commentaire du lanceur de l’équipe.

  • Panache: Allons allons… théorie intéressante, mais je ne pense pas que ce sera utile! Autre point, vous savez ces viles créatures peuvent parfois avoir des mutations! Leur proximité avec le chaos, leur « donne des cadeaux »…
  • Brise-Éclair: Hahaha oui, je suis persuadé que ces Flamesmiths Pyromanes rêvent tous d’avoir une queue préhensile! Ça pourrait peut-être pallier leur « déficience ».

Le désordre venait de prendre dans la chambre des joueurs, les rires et les commentaires grivois venait de prendre toute la place! Même le coach peinait à garder son calme…

Vous savez on a parfois l’impression que les Elfes sont sans émotions ou tellement pogné avec des branches pognés dans l’arrière-train… Les gens se trompent, ils savent s’amuser, il faut juste prendre le temps de les connaitre. Parole de vrai rongeur: c’est mon devoir de le faire!

Gerbil Volubile