Catégorie : Général

by Alex B (Khornadiens)

ASSEZ AVEC LA MOUSTACHE !!!

Bob : Bonsoir Jim.

Jim : Salutation Bob. Ça n’a pas pris grand temps avant que les Valkyries décident de se débarrasser de leurs moustaches.

Bob : Hein? De quelles moustaches on parle? Disons qu’à part des naines, je ne connais pas beaucoup de femmes qui portent la moustache.

Jim : Le Frontenac a vu de près ces femmes moustachues lors du dernier affrontement contre les Khornadiens. Les Valkyries portaient belle et bien la moustache.

Bob : Ok… ça c’est weird. Mais pourquoi? J’ai vu des choses bizarres dans ma carrière mais des guerrières nordiques avec du poil sous le nez… c’est une première.

Jim : Comme tu sais, les Khornadiens n’ont pas encore reçu l’entièreté de leurs uniformes. Ils seraient pris sur un bateau provenant du Grand Cathay. Seuls les uniformes des Beer Boars sont arrivés pour le moment.

Bob : Ils sont cutes ces sangliers avec leurs petits habits.

Jim : Donc l’équipe utilise les uniformes de leurs grands-pères qui jouaient dans le temps de la NAF.

Bob : Ça fait un bout ça.

Jim : Les uniformes venaient avec un code de grooming particulier. Pas très problématique à la base mais aucunes femmes jouaient à Blood Bowl à l’époque dans cette équipe. Pour les habits choisis pour les Valkyries, ceux des feux receveurs, le code exigeaient aucune barbe mais le port de la moustache était obligatoire.

Bob : D’accord. C’était ça à l’époque mais pourquoi aujourd’hui?

Jim : C’est une décision du coach Wulfgar Demers d’honorer la traduction qui est à l’origine des moustaches des Valkyries.

Bob : Quelle décision stupide!

Jim : Donc les Valkyries se sont collés des moustaches avant de disputer le match contre le Frontenac. Dans la frustration suivant leur défaite, elles ont argumenté avec le coach que les moustaches étaient une distraction et que ça les a empêchés de bien se concentrer sur le match.

Bob : Donc le coach Demers leur a dit de les enlever?

Jim : Pas tout à fait. Il a seulement dit que tant qu’elles vont porter ces uniformes, elle va devoir porter la moustache.

Bob : Je comprends la tradition mais ça reste pas mal cave.

Jim : Elles ont pris les instructions du coach en compte et elles ont fait ce que toute valkyrie qui se respect pouvait faire dans cette situation.

Bob : Qu’est-ce qu’elles ont fait?

Jim : Un raid sur une proie facile.

Bob : Oookkkay! Mais encore?

Jim : Elles ont été faire un raid dans l’ancienne franchise de Dungeon Bowl des Gardiens de la Virtue.

Bob : Jamais entendu parler.

Jim : Je ne suis pas surpris. C’était une équipe d’une franchise obscure qui a eu une existence très limitée. Bref, une fois dans le vestiaire de ladite équipe, elles ont « empruntés » des habits des joueuses nordiques. De retour au Berny & Co. Stadium, elles se sont présentées dans ces uniformes et surtout sans moustaches pour la pratique de l’équipe.

Bob : Comment Wulfgar a réagi?

Jim : Il les a regardés et simplement dit « Fair enough. De toute façon, vous êtes dans ceux qui vont recevoir vos uniformes bientôt. »

Bob : Elles ne devaient pas être contentes. Il aurait pu leur dire ça avant.

Jim : Leurs gestes envers le coach pourraient être traduit comme ça. Les esprits se sont calmés après que l’assistant Petra Burns a annoncé au groupe qu’il avait reçu un message et que les nouveaux uniformes allaient être encore plus en retard et en plus, qu’ils allaient les recevoir séparément vu qu’ils étaient séparés dans différents bateaux. Une erreur de logistique il semblerait.

Bob : Les risques de commander des choses de Grand Cathay.

Jim : Tu dis. Si même tu les reçois un jour. Pour finir l’histoire, le coach a concédé que les Valkyries utilisent les uniformes des Gardiens de la Virtue car il était hors de question qu’ils portent les vieux uniformes sans moustache.

Bob : Donc tout fini bien pour tout le monde?

Jim : Peut-être pas pour le gardien de sécurité du donjon des Gardiens de la Virtue. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.

by Jean-Philippe M

Une égalité couteuse pour le Gnomicide

Déjà une deuxième partie pour les valeureux gnome du sous-bois du coin alors qu’une forte pluie s’abattait sur les deux équipes! Cependant, il semble bien qu’ils soient damnés à combattre que des peaux vertes ! Cependant, il ne s’agissait pas cette fois faiblard gnoblards (quoique vu le résultat désastreux des des valeureux gnomes lors de leur premier match…) mais de grands et puissants orc noirs !

ParAh… quel match mes amis.
Du sang, des racines, des cris… et un écureuil.

Oui. Un écureuil.

Dès le coup d’envoi, les Gnomicides surprennent tout le monde en faisant appel à une “arme secrète” issue des profondeurs sylvestres :
Akhorne l’Écureuil, fléau roux et cauchemar des mollets.

Et quel spectacle !

La petite boule de nerfs bondit de visage en visage, lacérant les orcs avec une efficacité terrifiante.
Des armures dorées ? Inutiles.
Des muscles saillants ? Déchirés.

Pendant quelques tours, les Blizz’ork ressemblent davantage à des coussins griffés qu’à une équipe de football.

…jusqu’à ce qu’un orc, manifestement allergique à la faune locale, envoie une gifle monumentale.

Résultat : écureuil hors terrain.
Diagnostic : trajectoire orbitale non confirmée.

Mais le vrai drame… arrive ensuite.

Alors que les Gnomicides avancent péniblement — très péniblement — vers la ligne d’en-but, la catastrophe frappe.

Le monstre nommé Cécépéniston s’élance.

Un coup.

Un seul.

Un uppercut d’une violence si absurde qu’il devrait être interdit par au moins trois divinités.

La cible ?
Le vénérable homme-arbre Brisd’scie.

Le résultat ?

Une terrible Explosion!

Pas une chute.
Pas une blessure.
Non.

Une désintégration boisée.

Branches, écorce, feuilles… tout vole.
Le terrain est désormais officiellement classé zone forestière sinistrée.

Les arbitres hésitent à siffler faute.
Finalement, ils déclarent :
“C’était spectaculaire, on laisse jouer.”

Pendant ce temps, dans un éclair de bravoure (ou d’inconscience), le renard Fox s’empare du ballon !

Rapide, insaisissable, magnifique !

TOUCHDOWN !

7e tour, première mi-temps.
Les Gnomicides mènent !

La foule est en délire !

Cependant les festivités furent de courte duré.

Parce qu’un orc — probablement vexé — décide de lui rappeler les lois de la physique.

CRAC!

Hanches détruites.
Carrière terminée.
Renard reclassé en souvenir émouvant.

Deuxième mi-temps.

Les Gnomicides, désormais plus courts en effectif qu’en optimisme, passent en défense.

Et contre toute attente… ils tiennent !

Ça bloque, ça esquive, ça survit (parfois).

Mais la pression orc finit par payer.

Un gobelin — rapide, sournois, et surtout encore entier — s’infiltre.

Point d’égalité !

Le reste du match ?

Un festival de baffes, de chutes, et de décisions arbitrales douteuses.

Aucun autre point.
Beaucoup d’autres blessés.

Bilan du match

  • Brisd’scie : réduit en kit de démarrage feu de camp
  • Fox : retraite anticipée (très anticipée)
  • Akhorne : statut inconnu, probablement légendaire
  • Gnomicides : toujours debout (certains)

Mention spéciale

Repose en paix, Brisd’scie.
Premier homme-arbre des Gnomicides…
et premier à prouver qu’on peut perdre un match et sa forme solide en même temps.

Ici Martine pour Radio Des Sapins Sport !

by Jean-Philippe M

Une première expérience pour les Gnomicides !

Aujourd’hui, aux Ides de Mars, un grand brouhaha pouvait se faire entendre dans les sous-bois de la région. En effet, après une année entière à s’entraîner en secret à l’abri des regards, une toute nouvelle équipe faisait son entrée sur la pelouse du stade ! Une véritable foule en délire y était présente pour supporter l’équipe favorite, les Fistons, sans savoir qu’elle en aurait grandement pour son argent !

La nouvelle équipe qui devait affronter ces terribles peaux-vertes a pris pour nom les Gnomicides dans un but avoué : mettre une raclée à leurs ennemis héréditaires et en particulier à leur capitaine, Beau Gosse, traître à la nation gnome !

Malheureusement pour nos barbus préférés, ce furent plutôt eux qui ne passèrent qu’à un doigt de subir un homicide à la suite d’un coup particulièrement violent ! Par chance, la pauvre Ginette fut sauvée par l’apothicaire compétent de l’équipe. Malgré tout, la rage des barbus a tout de même pu être assouvie envers le traître Beau Gosse alors que ce fut à son tour de rejoindre le banc des blessés !

Malheureusement, la suite des choses fut une terrible expérience pour l’équipe du Sous-Bois. La terrible embarcation surnommée « Tokebak » fit des ravages chez les pauvres gnomes en n’hésitant pas à littéralement leur rouler dessus à toute vitesse. Il osa même laisser des « traces de freinage » sur le vénérable Brin-D’scie ! Les Fistons n’ont sans doute pas aimé que ce vieil arbre rappelle à l’ordre leur capitaine !

Il faudrait également précisé la connivence des peaux-verte avec l’arbitre de ce match. En effet, de nombreux gnomes furent envoyés sur le banc des blessés par des terribles déflagrations ! La source de celle-ci? Le dénommé Pesspipi ! Malgré ses nombreuses bombes meurtrières, l’arbitre ne le renvoya jamais de la partie !

Pour terminer, le numéro 11, Gédéon, réussit lui aussi à renvoyer sur le banc des blessés une peau-verte et Lisette, sœur de Ginette, se décerna l’étoile du match.

Les Gnomicides se souviendront longtemps des perfides tricheries explosives des Fistons et de leurs embarcations ! La prochaine fois, ils seront prêts !

by Vincent

Validation de fiche – Saison XXVI

La liste des fiches validées se trouvera ici dans les commentaires.

  • Budget pour nouvelle équipe: 1 540 000$ + Love Money et 39 SPP
  • Équipes vétéranes: 1 640 000$ + Love Money
  • Plafond salarial: 1 710 000$
  • Plancher salarial: 1 510 000$

by David B.

Que se passe t-il chez les Nécroflakes ?

Dans tout les sports, il y a des fans qui vont rester fidèle à leur équipe peu importe les désastres qui vont leur tomber sur la tête. Puis, il y a les fans qui vont suivre une équipe spécifiquement parce qu’elle est tellement mauvaise qu’il est drôle de voir quelle façon elle va trouver pour perdre le prochain match. Puis, si venu de nul part, l’équipe vient qu’à avoir un peu de succès, ces fans ne cesseront de vous répéter qu’il font partie des fan orignal. 

C’est justement ce genre de fan qui suivent les Nécronflakes depuis deux saisons. Et depuis 2 saisons, les résultats sont ridiculement mauvais. Les défaites s’accumulent les unes après les autres. Rien ne semble aller pour cette équipe. Le repêchage XXIV n’a pas apporter les résultats escompté. L’équipe semble refuser d’apporter des changements. Presque aucun match n’est jouer. Plusieurs comparaient les Nécronflakes aux pires équipes de l’histoire de la ligue. Certains allaient jusqu’à dire qu’on ne verrait jamais plus d’équipe si mauvaise. Les optimiste diront que ça prend des perdant pour avoir des gagnants. 

Tout ceci pour dire que les Nécronflakes étaient vraiment vraiment mauvais. par exemple, cette saison, au moment d’annoncer l’ordre de repêchage, les Nécronflakes croupissaient dans les bas fond de la ligue avec une fiche de 1 victoire, 1 nulle et 8 défaites et 30 points. 5 points en dessous de toute autre équipe. en 10 matchs, les Nécronflakes ont perdu presque autant de points qu’il n’en ont gagner. Les analystes du repêchage voyaient encore des espoirs exceptionnels aller  croupir dans une équipe sans avenir.

Puis les Nécronflakes ont gagner un match. Contre les Fistons, rien d’exceptionnel, le plus surprenant étant la fiche gagnante des Fistons contre les Nécronflakes car, qui prend des snotlings au sérieux ? La défaite contre les Pilons nous a fait reconnaitre les Nécronflakes comme ils sont, une équipe de perdant. Puis vient le match contre le Totem. Contre toute attente, les Nécronflakes l’ont emporter. Une bombe dans la Kasse Gueule, remettant la participation du Totem à la danse d’après saison. Puis une autre victoire contre les Fistons, portant leur fiche pour la saison à 4 victoire, 1 nulle et 10 défaites. Un gain de 13 points en 5 matchs.

Rien qui réécrira l’histoire, mais on peut se demander ce qui arrive avec les Nécronflakes. La récente nouvelle du changement d’administration fait parler. Est-ce que les succès récent de l’équipe y sont lié ? Les plus enthousiaste imagine un renouveau de la franchise, piloté par les nouvelles recrus du repêchage, les menant aux plus grand honneur de la Kasse Gueule. Les plus raisonnable n’y voie qu’une erreur de parcours. La victoire contre le Totem étant en grande partie du au refus catégorique d’une partie de l’équipe d’elf de participer au match. Comme dans toute chose relié au Bloodbowl, Nuffle dira ce qui arrivera à la franchise. Quoi qu’il arrivent attendez vous à vous faire dire «  je vous l’avais dit » de la part de partisans des Flakes.

4/5

by David B.

Un changement de direction…

La scène se passe dans une grotte mal éclairée. Pour y accéder, un petit couloir a été agrandie dans ce qui était un réseau souterrain naturel. La grotte, de forme irrégulière, fait près de 15m de hauteur dans sa partie la plus haute. Sur les pierres gisant ici et la, des chandelles a différent stade de consomption brillent faiblement. Les parroies grossière suintent d’humidité, de la mousse s’y aggripent à plusieurs emplacement. Le plafond est couvert d’une épaisse couche de suie, signe que cette grotte est souvent utilisé. Au fond de la grotte, une lourde porte de fer fortement corrodé mène à un complexe pour le moment inaccessible. La parroie ou se trouve la porte a été égalisé et une fresque représentant une scène de guerre y a été gravé. La peinture qui décorait la fresque est aujourd’hui presque entièrement effacé.

Une table rustique y à été installé au centre de la grotte. Deux chaises ont été placé autour de la table. Une de grandeur normale dans un bois d’ébène noir qui donne l’impression d’absorber la lumière. Finement sculpté, les pattes représentent des hommes et des femmes supportant la chaise. Le siège est recouvert d’un coussin fin, confortable et d’un rouge, écarlate comme un cardinal. Les accoudoirs représentent servant et servante, prêt à répondre aux désir de l’occupant du throne. Le dosseret arbore des armoiries dont plus personne n’a souvenir. L’autre siège est énorme en pierre de basalte noir aussi. Grossièrement taillé, aucune décoration ne s’y trouve. La grosseur étant suffisant pour impressionné quiconque.

Outre les deux occupants des sièges, seul un vieux scribe n’a été autorisé à être présent pour noter les minutes de la rencontre. Ses long cheveux gris ébouriffé, sa longue barbe mal entretenu, il portait une vieille robe, possiblement aussi vieille que lui. Plusieurs accroc ont été réparé et plusieurs déchirure laisse des trous après que les réprations ont cédé à nouveau. Assis par terre avec une tablette dans les mains, le vieux scribe est assidu à la tache d’enregistrer méthodiquement chaque son et chaque parole échangé. Mais il ne pouvait pas regarder les participants de la rencontre. Un sort bien pire que la mort lui était réservé si il osait lever les yeux de sa tablette.

Dans le silence de la pièce, une faible voix délicate, mélodieuse et douce brise finalement le silence.

Nous avons un accord ?

Suit long silence dans lequel on peut entendre la respiration forte et puissante du seigneur des lieux. Étant habitué depuis tout le temps à servir, le vieux scribe distingue les signes de la rage et toute la colère de son maitre. Jamais auparavant il n’a été placé dans ce genre de situation, forcé à se départir d’un de ses jouets. Mais son interlocuteur l’a placé dans une position intenable. Les Flakes n’ont pas eu les résultats escompté depuis près de 10 ans. La patience de Khorne a des limites, souvent très très courte. Une chose est définitivement clair, le sang ne coule plus chez les Flakes, depuis bien longtemps.

Le long silence est finalement brisé par la puissante voix, gincheuse et caverneuse de son maitre.

D’accord. Mais le sang doit recommencer à couler.

Le vieux scribe vient tendu à l’écoute des paroles de son maitre. Il s’agit définitivement d’une demande qui doit être ajouté au contrat. Mais il n’y a eu aucune discussion préalable sur le sujet. Un refus ici pourrait briser l’entente et envoyer son maitre dans une de ses colères légendaire. Le souffle court, il leva un oeil pour voir. Un réflexe, qu’il a passé des années à supresser. Un moment de faiblesse qui allait changer le reste de son existence.

Un visage fin, délicat, jeune comme le printemps. Un sourire en coin, légèrement moqueur. Des yeux pourpres clair, comme une améthyste éclairée par le soleil. Son regard croisa ces yeux. À ce moment, une vague de désespoir le traversa. Bien au fond de son être, il savait qu’il avait maintenant deux maitres, aussi cruel l’un que l’autre, et qu’il devait maintenant espionner son premier maitre pour le compte de son second. Se maudissant de ce moment de faiblesse, le vieux scribe retourna son regard sur sa tablette. La dernière chose qu’il avait besoin en ce moment est que son maitre, son réel maitre, se rende compte de ce qui venait de se passer. Avant qu’il n’ait le temps de reprendre son souffle, une réponse.

Oh n’ayez aucune crainte. Le sang va définitivement couler.

1/5

by Sébastien M.

Repêchage XXV – Ordre de sélection

Le 25e Repêchage de la KSGL s’annonce comme un moment intense. Alors que les équipes se préparent à sélectionner de nouveaux talents, ce repêchage de mi-saison qui sera tenu dimanche le 25 janvier à 19h15, permettra de renforcer les rosters avec des joueurs aux compétences parfois uniques. La KSGL célèbre cette année son quart de siècle de drafts, où les rivalités s’entremêlent pour forger les légendes de demain.

Voici l’ordre de sélection des équipes. Évidemment, l’ordre de sélection de la première ronde va du bas vers le haut du classement.

À NOTER : Les Fistons s’étant qualifiés de justesse avec 42Pts et 5%, ceux-ci repêcheront entre les Toxiques et le Plex.

by Sabrina

Les espoirs de la saison XXV

Pour ceux qui ne peuvent être là pour la soirée du repêchage, Je vous conseille de faire une liste de ce que vous voulez et de la donner soit à moi ou à un autre coach. Le classement sera fixé une semaine avant le repêchage.

1. Scooby Doom

Position 1
Poignard, Solitaire 4+ (+20K)

2. Brie

Position : Squelette des Sables (30K)

3. Guillaumette

Position 1

Clé de Bras, Poursuite (+10K)

4. Carpinus

Position 5

Souffle Ardent

5. Mina Bagarreuse

Position 5

Main Démesurée

6. Sanction

Position 6

Tentacules

7. Rackham

Position 5

+FO

8. Camembert

Position 2

+AG

9. Papa Slip-Rose

Position 5

Très longues jambes

10. Finalité

Position 7

+AR

11. Cosmos

Position 2

+MV

12. Zula La Sirène

Position 2

Blocage

13. Bart Hollow-Mey

Position 7

Tacle

14. Hortensia

Position 3

Châtaigne (+1)

15. Scoot

Position 10

Régénération

16. Sparkie

Position 5

Stabilité

17. Satanic Panic
Position 6
Sournois

18. Ash Catchme

Position 4

Lutte

19. Biverlie Lee

Position 1

Pro

20. Mister Meat

Position 2

Équilibre

21. Kiwi Vert

Position 4

Frappe précise

22. Roquefort

Position 3

Tacle plongeant

23. Fromage Salé

Position 1

Nerfs d’acier

24. Orange Sanguine

Position 1

Projection

25. Snake Plissken

Position 3

Chef

26. Vitalité

Position 6

Rétablissement

27. Pamplemousse Rose

Position 1

Passe Assurée

28. Faye Froide

Position 3

Passe dans la course

29. Mademoiselle Terious

Position 8

Précision

30. Skulldozer

Position 1

Répulsion

31. Brady Mahomes

Position 4

Bagarreur

32. Marc-Astre Matou

Position 7

Canonnier

33. Crucias

Position 3

Saut

34. Joli Bijou

Position 3

Perce-nuages

35. Lina Folie

Position 7

Sur le ballon

36. Betulus

Position 6

Fumblerooskie

37. Lonicera

Position 9

Réception Plongeante

38. Greg Joly

Position 11

Blocage Multiple

39. Trevor Lafleur

Position 4

Défenseur

40. Krusher

Position 3

Poursuite

41. Kévune

Position 10

Sprint

42. Reblochon

Position 9

Gerbe de Vomi

43. Floran Floral

Position 8

Libération contôlée

44. Destinée

Position 1

Sans les mains, pas de CP (-10K)

45. Magnuson

Position 8

Prendre racine

by Mathieu Pép.

Murmures vs Totem

Mesdames et messieurs, après une longue pause, préparez-vous… car jeudi soir, le silence va se briser chez le Totem.

Oui, vous avez bien entendu. Les Murmures sont de retour. On ne les avait plus vus, plus entendus — et pourtant, sous les gradins, quelque chose n’a jamais cessé de bouger. Et ce jeudi, ils fouleront de nouveau le terrain.

Face à eux : le Totem, qui recevra les Murmures dans un stade qui n’oublie rien. Un lieu où des arbres ancestraux respirent encore, témoins silencieux des affrontements passés.

Ce ne sera pas un simple match. Les Murmures n’entrent pas sur ce terrain pour faire acte de présence. Ils viennent rappeler une chose : une longue pause n’éteint pas la faim.

Jeudi soir. Chez le Totem. Restez à l’écoute… parce que ce qui revient du silence ne repart jamais intact.

by Mathieu Pép.

Le retour des Murmures

Après une longue pause, le stade reste silencieux… trop silencieux.


Sous les gradins, les Murmures se dégourdissent enfin.


Les os craquent, les griffes s’aiguisent, et les souffles morts reprennent leur rythme.

Chaque joueur se souvient du terrain, de la boue, des cris, des impacts. Rien ne s’oublie. Rien ne s’efface.


Ce n’est pas une renaissance — c’est un réveil. Lent. Inévitable.


Les regards vides se tournent vers la ligne d’engagement. La violence du jeu les appelle encore.


Les Murmures reviennent au jeu, rouillés peut-être… mais affamés. Et ceux qui les affrontent comprennent vite une chose :
le silence n’est qu’une respiration entre deux violences.