Jim – On a l’honneur de recevoir aujourd’hui à l’émission le célèbre Capitaine Jacques Spore-O. Le Gnoblar-en-chef qui a décidé de joindre le P.O.U.E.T. après une longue négociation avec l’administration.

Spore-O – Bonjour Jim. Bob n’est pas là?

Jim – Non… Tourista. Il ne s’est pas encore habitué à manger les champignons qui sont la base du régime des troupes de notre Grand Maître.

Spore-O – Je vois.

Jim – Comme nos nouveaux studios ne sont pas encore prêt due à la paresse ou le manque de coordination des Snotlings en charge du projet. Nous avons que cette photo d’archive de vous à présenter.

Jim – On vous voit monter de votre fidèle destrier Cap Rouge. Ça ne vous donne pas un avantage déloyal sur le terrain.

Spore-O – Nullement, ma fidèle monture n’a pas la mobilité d’un cheval ou d’un âne mais une flexibilité tout de même pour éviter les coups.

Jim – C’est juste du Fluff finalement.

Spore-O – Exact. Juste du Fluff pour faire joli. Aucun changement sur mes stats.

Jim – Metagaming à part… Parlez-vous de vous un peu.

Spore-O – Ben, je suis célèbre. C’est plutôt à vous de vanter mes mérites.

Jim – Bien sûr, où avais-je la tête. Hahaha !!! Connard… Hum! Hum! Le capitaine Jacques Spore-O est reconnu comme la terreur du Lac Titicaca (https://fr.wikipedia.org/wiki/Lac_Titicaca). À bord de la Pleurote Noire, il fait des raides sur les téméraires chaloupes qui s’aventure sur son territoire. Réclamant son butin de poissons et d’appâts pour ensuite aller pêcher pour nourrir sa nombreuse descendance et aussi avoir la paix de ses 17 femmes… au moins pendant un certain temps. Son fidèle équipage a été récemment écrasé par un char Haut Elfe qui passait dans le coin. Se voyant dans l’impossibilité de reprendre le lac (à défaut de dire la mer), il a accepté l’offre de recrutement de l’assistant-coach Betty. Il se joint donc à l’organisation du P.O.U.E.T. Ce qui lui permet d’échapper à ses obligations familiales.

Spore-O – C’est un bon résumé. J’aimerais préciser que j’aime ma famille malgré tout… mais je suis très confortable avec une relation à distance… longue distance.

Jim – Quand est-ce qu’on va pouvoir vous voir sur le terrain?

Spore-O – Pour le moment, je me familiarise avec l’organisation. Le coach m’a dit que je pourrais prendre place dès qu’une place se libère. Ce qui ne devrait pas tarder selon ses dires.

Jim – Je confirme. Avec la durée de vie des Snotlings dans le grand circuit, vous allez sans doute être de la formation d’ici peu… très peu.

Spore-O – Tant mieux… mais en même temps pas de presse.

Jim – Vous transpirez le courage et l’esprit d’équipe.

Spore-O – Ah oui? Vous trouvez? Habituellement, j’utilise ma position de capitaine pour faire faire aux autres ce que je n’ai pas le goût de faire.

Jim – On ne s’en aurait pas douter. Un mot de la fin?

Spore-O – Horticulture.

Jim – Euh! Pourquoi?

Spore-O – C’est le premier mot qu’à vu celui qui écrit l’article en se tournant la tête.

Jim – Ici Jim… et pas Bob… pour une entrevue spéciale avec le Gnoblar-en-chef, capitaine Jacques Spore-O.

Jim – Bonjour Bob.

Bob – Bonjour Jim.

Jim – On est de retour pour une nouvelle saison et une nouvelle équipe après des négociations assez féroces et inusités.

Bob – C’est quand même un contrat merveilleux au final même s’il faut dire qu’on est « heureux de se soumettre ». Pouah! Avec un salaire comme ça, je peux dire ce que tu veux.

Jim – Effectivement, je ne sais pas où ils trouvent leur argent mais ils sont riches ces petits nabots. Le match est sur le point de commencer. Le coach ne semble pas trop dans son assiette.

Bob – En tout cas, il n’est pas dans la mienne.

Jim – C’est une métaphore, Bob. On en a déjà parlé.

Bob – Peu importe… euh! Est-ce qu’il a oublié de quoi?

Jim – Oh que oui… le coach n’a pas envoyé de troupe supplémentaire sur le terrain. Un oubli majeur. La remise du ballon au Runna a échoué également. On ne verra pas de Snotling volé pour le moment.

Bob – Non, mais on les voit prendre une volée.

Jim – Hakflem court partout pour sauver sa peau. Il ne comprend rien à la stratégie en cours. Ce qui est tout à fait normal parce qu’il n’y en a plus.

Bob – L’Or Massifs reprend le ballon assez aisément et il avance vers la zone des buts sans grande résistance. La seule chose qui semble résistant pour le moment est l’armure des Snotlings. Les nains frappent comme des elfes aujourd’hui.

Jim – Et c’est un premier touché pour les nains.

Bob – Mouais… c’était une phase plutôt décevante. Ça me rappelle les parties de mon neveu de 5 ans à date.

Jim – Donnes leur une chance. La saison et jeune. Rappelle-toi notre salaire.

Bob – Héhé! Oui… notre salaire… ahhh. Tu as le don de me remettre un sourire Jim.

Jim – La seconde phase est lancée et… oh… le lieutenant Hightower aussi par le Maréchal Mhurg. Bien sûr, Hightower avait reçu le ballon d’un coéquipier d’abord. Le lancer est… bon mais pas terrible. Par contre, Hightower voyage très loin dans la zone naine. Il retombe sur ses pieds et il marque. C’est le premier touché du P.O.U.E.T..

Bob – Quand même bien vu les circonstances. Ça ramène les bonshommes verts dans le match.

Jim – Je me dépêche d’interviewer Hightower. Hightower comment vous sentez-vous après cet exploit?

Lieutenant Hightower – Bien! On dirait que je peux faire tout ce que je veux maintenant. Je me sens puissant. Je vais pouvoir maintenant libérer le ballon de façon contrôlé comme j’ai toujours voulu le faire. Merci à ma mère et à ma collection de champignons…

Jim – Euh d’accord… De retour avec Bob. Je pense que ce n’était pas une bonne idée d’aller faire ça.

Bob – Tout à fait Jim. En plus, je pense que ce Runna n’aura pas une longue carrière avec des choix comme ça.

Jim – Effectivement, c’est pas mal un suicide professionnel en direct qu’on a pu entendre.

Bob – Les joueurs se sont replacés sur le terrain et oh! J’adore! Le P.O.U.E.T. n’a pas entendu le coup de sifflet avant de donner des baffes.

Jim – L’Or Massifs les a encaissé sans même broncher. Ils profitent même de la confusion chez le Maréchal pour s’introduire dans la zone du P.O.U.E.T. Une passe de Rondrem à Uldroc… et touché! Wow! C’était rapide particulièrement pour des nains.

Bob – La dernière fois que j’ai vu un nain courir vite comme ça j’étais derrière lui avec mon fidèle poing américain.

Jim – On fait une courte pause pour la mi-temps. C’est présentement 2 à 1 pour l’Or Massifs. Peu de sorties de chaque côté tout de même.

Pendant ce temps…

Dr Mih’Vile – Au rapport, Betty! Comment se passe les opérations dans la brasserie naine.

Betty – On se sert du match comme diversion comme vous savez…

Dr Mih’Vile – Abrège, Betty! On est seulement dans un interlude entre les deux mi-temps et je sais déjà tout ça.

Betty – Ok… L’équipe numéro 1 est complètement perdu. La descente en rappel dans les cheminées s’est soldée par des cris horrible et la destruction de l’équipe. Il semblerait que quand il y a de la fumée qui sort des cheminées les feux sont actifs.

Dr Mih’Vile – Évidemment, crétin! Est-ce que l’équipe numéro 2 a réussi son sabotage?

Betty – C’est avec plaisir que je vous confirme que oui. L’introduction par la porte principale pendant les heures d’ouverture de la brasserie a été un franc succès. L’équipe a réussi à se rendre dans la zone de production et compromettre les cuves.

Dr Mih’Vile – Excellent! De quelle façon, ils les ont compromis?

Betty – De l’urine.

Dr Mih’Vile – Je regrette déjà ma question.

Betty – Par contre, les goutteurs n’ont pas discerné aucun changement dans le goût de la bière et l’ont tout de même mis en baril. La production n’a pas été compromis.

Dr Mih’Vile – Il semblerait que nous allons devoir trouver un autre plan et faire face de nouveau à l’Or Massifs. Il faut tous les soumettre et exploiter leurs talons d’Achille.

Betty – Qui est Achille?

De retour au match…

Jim – Le ballon est botté…

Bob – Héhé! Toujours drôle de voir un nabot botté un ballon aussi gros que lui.

Jim – C’est aussi impressionnant qui l’envoi aussi loin.

Bob – C’est vrai. La cavalerie est sur le terrain! Fungus the Loon, les Pump Wagons, Hakflem aussi. Haha! Les nains n’ont qu’à bien se tenir.

Jim – Ouf! Fungus est au sol… il ne se relèvera pas de sitôt.

Bob – Et l’Écrabouilleur Atomique 2000 tombes au combat.

Jim – C’est l’hécatombe. Les nains font le ménage. Il ne reste plus que les trolls, le Dé-Démocratisateur et un snotling sur le terrain. Serait-ce un bâillement de la part de Kheldim?

Bob – Oui, il semble ennuyé par le peu d’action pendant qu’il attend sur le bord de la zone payante. Il franchit la ligne finalement d’un pas nonchalant.

Jim – Était-ce un choix judicieux? Il aurait pu attendre encore plus longtemps.

Bob – Il faut croire que les nains n’ont aucunement peur de ce qui reste de l’équipe adverse.

Jim – Il reste toujours un bombardier. D’ailleurs l’Agent Orange prends position. Le sifflet retenti. L’Agent lance une bombe… directement sur le Maréchal… C’est quoi ça?

Bob – Clairement de l’auto-sabotage. Même les nains stupéfaits sont à donner des coups dans le vide où il y avait des joueurs adverses à peine il y a un moment.

Jim – C’est ce qui conclut le match car il n’y a aucune chance que le P.O.U.E.T. puisse faire un touché de consolation. Le match se termine donc 3 à 1 pour l’Or Massifs. Un match assez calme du côté des sorties.

Bob – Mouais… on est loin du 9 à 4 du premier match. Seulement 3 à 1 toujours en faveur de l’Or Massifs.

Jim – C’était Jim…

Bob – … et Bob …

Jim – … pour la couverture du duel d’avril du P.O.U.E.T. contre l’Or Massifs.

Dr. Mih’Vile – Au rapport Betty!

Betty – Humm… rien de très nouveau.

Dr. Mih’Vile – QUOI? Aucun progrès?

Betty – Ben… les troupes n’ont pas bien feelé. Trop de champignons sans doute. Plusieurs ont rapportés des migraines. Les matchs prévus contre les Glycolézards et les Massifs d’or ont été annulés ou reportés.

Dr. Mih’Vile – Avec les milliers de troupes qu’on a il n’y avait pas de remplaçants?

Betty – Selon les règlements de la ligue, on ne peut pas juste remplacer pour remplacer. On doit suivre un budget, nommé les joueurs…

Dr. Mih’Vile – Assez !!! Une autre chose qui devra être changé quand nous contrôleront le monde. *pèse sur le bouton d’intercom* Prendre note, permettre remplacement gratuit pour les équipes de Snotlings de Blood Bowl.

Intercom qui griche – Noté!

Dr. Mih’Vile – Dites-moi de quoi de positif, Betty!

Betty – Vous êtes beau et intelligent…

Dr. Mih’Vile – Quelque chose de nouveau que je ne sais pas.

Betty – Euh! Les commentateurs kidnappés se révèlent bizarrement plus coopératif que prévu. On a à peine approché les outils de torture et quand on a dit qu’ils allaient commentés les parties de P.O.U.E.T. ou sinon… Ils ont dit OK. Après on a parlé de conditions et de salaire.

Dr. Mih’Vile – Quoi? Il faut les payer? Vous savez ce qu’est un esclave?

Betty – Bien sûr, j’en suis un moi-même et honorer d’être à votre service. Ils nous ont pris de court et le gros… Bob… avait 2 arguments convaincants. Un gauche et une droite en fait.

Dr. Mih’Vile – Aaaah… ok… peu importe. Quoi d’autre?

Betty – Le capitaine Jacques Spore’oh semble intéressé à joindre le P.O.U.E.T.

Dr. Mih’Vile – Excellent!

Betty – Il n’a pas dit quand. Il veut se faire une beauté d’abord.

Dr. Mih’Vile – Ce n’est pas comme si on avait besoin de lui immédiatement de toute façon. Il aime se faire désirer. Envoyez-le-moi quand il arrivera.

Betty – Ça risque d’être compliquer.

Dr. Mih’Vile – Et pourquoi cette fois?

Betty – Notre île est secrète.

Dr. Mih’Vile – Oui…

Betty – Donc il ne sait pas c’est où.

Dr. Mih’Vile – Dites-lui.

Betty – Mais c’est un secret.

Dr. Mih’Vile – Hmprf !!! Un secret pour nos ennemis pas nos alliés. Vous me donnez mal à la tête avec vos stupidités.

Betty – Oh non! Vous êtes affecté comme l’équipe. C’est une épidémie!

Dr. Mih’Vile – *sigh* Betty… j’ai le remède.

Betty – Merveilleux! C’est quoi?

Dr. Mih’Vile – Partez! PARTEZ !!!

C’est ainsi que le plan continue dans l’inaction la plus totale et complète. Tremblez devant le zéro progrès du P.O.U.E.T. On vous rappelle que Clarice attend toujours vos appels au 1-800-555-POUET pour votre reddition immédiate.