Jim : Bonjour Bob.

Bob : Bonjour Jim. Woah !!! C’est beau ici. On est dans le salon privé des Corsaires à la Cage aux Trolls.

Jim : Les Corsaires ont utilisé un sort ou le dos de leurs serviteurs afin de transporter ce luxurieux établissements dans un futur établissements défunts.

Bob : J’imagine que tu fais référence à la fermeture de ce noble magasin.

Jim : Effectivement. Nous avons eu l’honneur de sans doute couvrir le dernier match de la ligue ici.

Bob : C’est triste mais ce n’est pas ça qui va nous empêcher d’avoir du Blood Bowl surtout dans la KSGL.

Jim : Tu as tout à fait raison. D’ailleurs le match des Corsaires et de l’Office vient de se terminer. On se rends donc sur le terrain pour un interview d’après match.

*** One Moment Later ***

Jim : Nous sommes en compagnie du coach Antoine Fauh’Guy…

Med’suinte Antoide Fauh’Guy : Med’suinte SVP. J’ai assez étudié pour ça.

Jim : Euh! D’accord. Même si on ne sait pas trop ce que ça veut dire.

Bob : Jim… il y a aussi un joueur des Corsaires qui semble regarder bizarrement mon cou.

Jim : Oui Bob. Il s’agit du capitaine Morgan. Grosse nulle aujourd’hui.

Capitaine Morgan : Ça ne regardait pas bien en première demie. On pensait égaliser au moins mais Phthisis est arrivé comme une flèche pour briser nos espoirs.

Bob : Vous vous êtes bien repris en deuxième.

Capitaine Morgan : Oh oui. Le vent a tourné et il gonflait nos voiles. Tout semblait aller croche pour les Nurgle. Donc en bon Corsaires, on a sauté sur l’occasion.

Jim : Med’suinte Fauh’Guy, des commentaires sur le match?

Med’suinte Antoide Fauh’Guy : Je suis fier de mes gars. Ils l’ont travaillé fort. Ils ont retenu l’attaque de Zarniak. Ce qui est une bonne chose. En deuxième demie, on n’a pu voir la fatigue des joueurs mais leur détermination était là. Ils ont fait perdre le ballon mais ils ont trébuché plusieurs fois laissant le champ libre aux Vampires.

Bob : D’ailleurs, parlant de trébucher, on n’a même pu voir le Rotspawn Zoster tenter une esquive.

Med’suinte Antoide Fauh’Guy : Il a du cœur au ventre… ou des cœurs… je ne suis plus sûr. Il a vu une opportunité désespérée d’aller plaquer le porteur du ballon et il l’a pris. Malheureusement, ses tentacules ont une volonté propre à elles et il a fini sur le pavé. Vous auriez dû voir le soulagement dans la face du coach des Corsaires quand c’est arrivé. Je pense qu’une série de jurons étaient prêt à sortir si Zoster avait réussi.

Jim : Cette nulle met fin à une impressionnante séquence de victoire. 14 matchs victorieux de suite. Comment vous prenez ça?

Med’suinte Antoide Fauh’Guy : Ça serait faux de dire qu’il n’y a pas une déception ici. Mais on fait rapidement notre deuil et on se prépare pour notre prochain match qui devrait être contre les Titans ce jeudi si tout va comme prévu.

Jim : Merci à vous deux. C’est ce qui conclut notre interview d’après-match. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Allô Jim!

Jim : Grosse soirée hier dans la KSGL.

Bob : Oui… c’était le repêchage.

Jim : Une soirée qui laisse rarement le monde indifférent.

Bob : Le gouverneur Blais était sur place j’imagine?

Jim : Et bien non, il était dans des préparatifs et des négociations pour une future franchise. Le gouverneur Lepage a représenté les intérêts de l’Office de la Mutation Suintante. L’Office n’était pas très bien positionné pour les choix mais malgré cela grâce au bon travail du gouverneur Lepage la cuvée a été bonne.

Bob : Ah oui? Qui aurait cru ça?

Jim : Selon un sondage fait au près de fans de l’Office avant ladite soirée, il y avait que le petit Timmy qui y croyait.

Bob : Sacré Timmy. Toujours aussi positif.

Jim : Héhéhé… Bon passons en revu les nouveaux venus du repêchage. Débutons par la fin, question de finir avec le meilleur.

Bob : Wouah… tu es en train de me mélanger. Fais juste commencer veux-tu?

Jim : En quatrième ronde, Grind Slerple a été choisi. Un Rotter qui est as de la poursuite.

Bob : Yé… c’est de la marde. On renvoi des joueurs de même à la pelletée, non?

Jim : Effectivement Bob. Sa carrière est finie avant même de commencer. On a ensuite Pétrus, un Pestigor Bagarreur en troisième ronde.

Bob : Ah… oui… mais non… Pas super non plus. Il demande d’être payé cher en plus.

Jim : Un autre joueur avec un potentiel aussi grand qu’un Snotling.

Bob : SNOTLING !!! Tu as dit Snotling?

Jim : Calme-toi, Bob. C’était juste pour faire une analogie.

Bob : Un autre mot savant que je ne comprends pas. On passe à l’autre?

Jim : Bien sûr, DJ Ordan. Le Rotter dansant avec ses Glissades Contrôlées. La rumeur veut qu’il aille coucher avec la mauvaise fille après un de ses sets. Par la suite, l’appel de Nurgle est devenu irrésistible et il a joins le circuit.

Bob : Oh… un Rotter qui bouge bien. C’est intéressant.

Jim : Tu n’es pas le seul. Le coach Fauh’Guy l’a immédiatement intégré à l’équipe. On va pouvoir le voir faire ses débuts mardi lors du duel contre les Corsaires.

Bob : Bon choix de deuxième ronde. En plus, il va pouvoir participer au spectacle de la mi-temps.

Jim : Possible Bob, possible.

Bob : Donc il reste le fameux choix de première ronde que personne ne croyait qu’on allait avoir.

Jim : Effectivement, on n’a peu d’information par contre. Il s’appelle Roger Canine. Il aurait développé des compétences de blocage impressionnantes.

Bob : Pourquoi si peu d’informations?

Jim : Le gouverneur Blais l’aurait amené rapidement dans son bunker secret où il forme ses futures franchises. La rumeur veut qu’il s’agirait d’un Pestigor. Mais certains disent avoir aperçu une silhouette qui ne pourrait être un Pestigor. En plus, il sentirait bon.

Bob : Oh… l’odeur ça ne ment pas.

Jim : C’est tout ce qu’on a à propos du repêchage.

Bob : Pas de drame, de bataille pour un premier choix, des cris dans la nuit?

Jim : On laisse ça à d’autres revues de presse. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Bob : Hmmm! C’est bon. Hmm… mmmm… Encore.

Jim : Bob… On est en onde!

Bob : Oh… pardon. Je finissais de manger un reste de ragoût de tante Loraine. Tellement bon réchauffé.

Jim : Je ne pourrais dire. Ma diète est plutôt liquide maintenant.

Bob : L’Office s’est gardé actif en ce début d’année. N’est-ce pas Jim?

Jim : Et oui, Bob. À peine l’année commencé qu’ils ont rencontré pour une deuxième fois cette saison les Chimères. Un match plus serré que les statistiques ne le montre.

Bob : La rumeur dit que le coach Mat « Lullaby » Dormant aurait qualifié toute de même le match de plate.

Jim : Effectivement, mais ce n’est pas pour le manque d’action et de possibilité. Il s’agit plus du développement de ses joueurs. Malgré leur effort aucun ne semble progressé.

Bob : Dur de progresser quand il y en a plusieurs qui se retrouvent à l’infirmerie.

Jim : Vrai.

Bob : Grashnak était clairement en train de finir de cuvée le champagne de la nouvelle année. Pathétique performance de sa part.

Jim : Encore vrai. Il a d’ailleurs fini le match à l’infirmerie avec des crampons bien imprimé dans sa face après avoir abandonné les Chimères sur un jeu clé qui aurait pu leur donner la nulle.

Bob : Phthisis a eu une bulle au cerveau ou quoi?

Jim : Je vais le laisser s’expliquer car j’ai été l’interviewé après le match ainsi que Zoster à propos de son triplé de blessure qu’il a infligé. Phthisis a été un héros ainsi qu’un zéro dans ce match pour finalement finir en héros de nouveau. D’abord Zoster et ensuite Phthisis…

Meurghleurgh! Beeeuurgh! Mirgh’zeeeuuugh !!!

Zoster, Rostspawn de l’Office de la Mutation Suintante

Bonjour Jim. Effectivement, en fin de première demie, j’ai pu empêcher les Chimères d’aller faire un touché. Ils avaient fait une bonne percée sur le côté du terrain et j’étais le seul en mesure d’intervenir. Après mon coup de corne dans le porteur du ballon, leur offensive a été brisé et le reste de l’équipe a pu mettre du sien pour empêcher le tout.
En deuxième demi, j’ai été moins glorieux. Il y a eu une confusion dans notre défense et je me suis retrouvé à bloquer La Mouche, le troll des Chimères. Mais c’est lui qui m’a aplati. Les renégats ont pu se rendre profondément dans notre zone. Sans l’intervention fortuite de Paraplexia contre le porteur du ballon, on était fait. Paraplexia a fait perdre le ballon. Une mêlée a éclaté d’où on a réussi à avoir le dessus. J’ai pu récupérer le ballon pour finalement courir pour nous assurer la victoire.

Phthisis, Pestigor et Capitaine de l’Office de la Mutation Suintante

Bob : Il a un beau parlé ce Phthisis. Je ne peux pas dire la même chose de Zoster.

Jim : Il faut quand même être indulgent avec lui. Il y avait toute de même des griffes qui lui poussait d’un peu partout pendant qu’il essayait de répondre aux questions.

Bob : Il y a eu un autre match aussi. Contre les Pirates de Barbe Noire… c’est qui eux?

Jim : C’est une équipe qui s’est ajouté tardivement dans la ligue. Tu n’as pas lu le mémo, j’imagine.

Bob : Je ne sais même pas c’est quoi un meme haut. Un autre truc de réseaux sociaux?

Jim : Peu importe. La troupe courageuse de Barbe Noire s’est déplacé pour venir affronter l’Office malgré la grande différence entre les équipes. Ils ont bravé la neige également.

Bob : Mon chum Varag était là aussi. On a bu un six pack en cachette avant le match. Chut!

Jim : Vive la subtilité. Personne ne va le savoir, Bob. Les Orc Noirs se sont révélé assez solides durant ce match.

Bob : Je suis sûr que la neige les a protégés de quelques coups.

Jim : Je pense que c’était aussi valable des deux côtés. L’action était plutôt lente comme les deux équipes ne sont pas les plus rapide non plus.

Bob : Ça se tapait fort. C’est ça l’important. On a eu droit à un autre magicien de pacotille.

Jim : Effectivement, sa boule de feu qui devait empêcher l’Office d’ouvrir la marque a finalement à peine fait fondre quelques flocons.

Bob : Panicula a quand même pris son temps pour aller faire le touché. Il n’était pas trop menacé.

Jim : Comme seulement quelques goblins pouvaient le rejoindre pendant que le reste de l’équipe retenaient Varag, El’Gros Idiot et les orcs noirs, il était en bonne posture pour écouler du temps au cadran. Surtout qu’on pouvait à peine distinguer les goblins par la vague de neige qu’ils faisaient en courant sur le terrain.

Bob : Panicula a finalement fait le touché mais je n’ai pas compris que Barbe Noire n’aille pas essayer de faire lancer un goblin avec le ballon.

Jim : Il l’a fait Bob. Mais El’gros Idiot n’étaient visiblement pas prêt aux odeurs pestilentielles de l’Office. Ce fût un échec. La deuxième demie a commencé par une solide défense de la part de la troupe de Nurgle.

Bob : Un vrai mur de mucus et de … Je ne sais pas trop quoi mais c’était dégoutant.

Jim : Finalement, les peaux vertes ont changé d’orientation sur le terrain pour essayer de contourner le mur. Ça l’a quasiment été profitable. Mais la défense a su réagir à temps. Ce qui a halté l’offensive en milieu de terrain.

Bob : Oh oui… On a eu droit à une bonne mêlée par la suite.

Jim : Le troll a essayé une tentative désespérée de lancer un goblin avec le ballon. Mais encore une fois, il a été submergé par les larmes dû aux odeurs et il a lancé le goblin dans la mauvaise direction.

Bob : C’était pas mal fini rendu là.

Jim : Effectivement, quelques tapoches ici et là et une récupération du ballon par Phthisis pour une petite passe informelle de fin de match. Tout de même, il s’agit de la plus petite victoire de l’Office cette saison avec seulement un touché.

Bob : Tu sais comme dit mon chum Dom. Tu gagnes par un pouce ou un mille, ça n’a pas d’importance. Tu as gagné.

Jim : Tu écoutes trop de film Bob.

Bob : Je suis fier de Varag. Il a fait une belle performance durant ce match. Il a donné du fil à retordre à l’Office.

Jim : Je sais que c’est ton ami mais tu es supposé être en faveur de l’Office ici. C’est tantôt qu’on couvre le match mais du côté des Pirates… tu sais, notre sideline. Encore là, il faut qu’il nous le demande.

Bob : Ah, c’est mélangeant. Cette histoire de deux contrats à la fois.

Jim : Ça conclut notre émission d’aujourd’hui. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bonne année, Bob!

Bob : Toi de même, Jim! Il y a déjà eu du Blood Bowl en 2024?

Jim : Non, Bob. Mais on est ici pour parler de la rivalité entre l’Office de la Mutation Suintante et les Grizzlies.

Bob : Ouais, j’ai quasiment plus assez de doigts pour savoir combien de fois ils se sont affrontés.

Jim : Trois fois cette saison et une fois durant la période hors-saison pour un total de quatre fois.

Bob : On dirait que tu essayes de me mélanger avec tous ces calculs savants.

Jim : Bob, est-ce que tu savais que les Grizzlies sont la seule équipe à avoir battu l’Office jusqu’à ce jour.

Bob : Non, parce que j’étais occupé à m’échapper d’une île volcanique qui sombrait dans la mer tout en étant pourchasser par des Snotlings.

Jim : Compréhensible. Pendant la période hors-saison, les Grizzlies ont eu une victoire facile de 4 à 0.

Bob : Ouf! C’était assez dans un sens.

Jim : L’Office a redoublé d’efforts depuis lors de leur entraînement. Ça semble les aider grandement.

Bob : Ce n’était pas la même chose par la suite.

Jim : Effectivement, les deux affrontements suivants ont quasiment été des copie-carbones.  Les matchs ont été chaudement disputés jusqu’à ce que le lanceur Blaine échappe mollement le ballon ce qui a provoqué un revirement les deux fois.

Bob : Tu oublies l’interception de Phthisis.

Jim : Pas du tout. C’était une insulte à l’injure.

Bob : On aime ça quand ça arrive. Mais le dernier match n’a pas été une répétition de ces matchs.

Jim : Oh que non… Anton a aiguisé ses crampons et les effets du party à 270K suite à la Classique se faisaient encore sentir.

Bob : L’Office était quasi méconnaissable.

Jim :  Les Grizzlies ont frappés et frappés. Ce qui a éliminé beaucoup d’adversité pour eux.

Bob : Malgré tout, ils ont réussi à tenir.

Jim : Ça n’a pas empêché un touché de la part de Regina. Une recrue qui venait d’être engagé pour le match.

Bob : Ça l’arrive ça mais Paraplexia a été égalisé quasiment du tac au tac.

Jim : Bon… pas aussi facilement que tu sembles le dire mais oui. Les Grizzlies avaient réussi à reprendre le ballon à Phthisis mais un moment de distraction a permis à l’Office d’égaliser la marque avant la fin de la demie.

Bob : L’Office était en mauvaise posture pour la deuxième demie.

Jim : En infériorité numérique grâce aux efforts d’Anton combinés avec quelques bons blocages, nos favoris ont reçu le ballon. Paraplexia s’en est emparé et a réussi à courir tout le terrain avant de s’arrêter à la ligne des buts. Avec une maigre protection et un Zoster aux tentacules déchaînées… deuxième fois qu’il a réussi à retenir l’ogre Kenny… les assauts des Grizzlies pour briser la défense offensive n’ont pas portés fruit. Une fois le temps quasiment épuisé, Paraplexia a franchi la ligne des buts.

Bob : J’étais sur le bout de ma chaise. J’ai pu entendre les fans respirés de nouveau… du moins, ceux qui sont encore vivants.

Jim : Le coach des Grizzlies a vite replacé son équipe dans l’espoir de pouvoir lancer Tony. Hugo a été blessé sérieusement un peu plus tôt et ne reviendra plus au jeu. Par contre, l’ogre Kenny était trop frustré pour même tenter le lancer de son coéquipier.

Bob : Et BANG !!! *frappe sur la table* Une autre victoire contre les Grizzlies.

Jim : L’animosité monte entre les deux clubs… Plus d’un côté que de l’autre à vrai dire. L’Office reste la seule équipe à avoir battu les Grizzlies cette saison.

Bob : On aime ça l’animosité.

Jim : On verra bien ce que 2024 va nous réserver. Le repêchage arrive à grand pas et on sent déjà la fébrilité chez les gouverneurs.

Bob : Une cuvée intéressante cette saison. Il y a même une recrue qui a appris l’art de bien vomir.

Jim : Définitivement, on ne s’intéresse pas au même chose. Je terminerais en souhaitant la bonne et nouvelle année à tous nos cabalvisionneurs.

Bob : Bonne année… soyez sage… mais pas trop.

Jim : Ici Jim …

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bonjour Bob. As-tu vu ce qu’il y a sur le perron? Ça fait un peu pitié. Leur timing est très mauvais.

Bob : Ou il se prennent d’avance pour la saison XXIII.

Jim : Tu vois la coupe à moitié pleine. J’aime ta façon de penser.

Bob : Tu peux remercier ma moman pour ça. Mom! Je t’aime *snif*

Jim : C’est une larme Bob?

Bob :  Mais non… voyons. C’est un flocon de neige qui m’a rentrée dans l’œil.

Jim : Il n’a pas neigé depuis l’affrontement entre les Vengeurs et l’Office. Ça me surprendrait…

Bob : *FRAPPE LA TABLE* Puisque je te le dis.

Jim : Ok, ok… mais bon… tu as vu ce qu’il y a sur le perron.

Bob : Les Champions de Noël… qui ont mauvaises mines. Qu’est-ce qu’il y avait dans leur punch?

Jim : Qui sait? Mais on me dit à l’oreille que malgré la bonne volonté de notre cher Med’suinte Blais, ce dernier a été malade et ensuite occupé par les festivités. Ce qui a mené à des délais pour l’arrivée des Champions de Noël. On me fait même remarquer que la Fée Sonne-Clochetttes serait en fait une remplaçante en attendant que la vraie se présente.

Bob : Ça serait surprenant qu’on les voit sur le terrain avant la fin de l’année donc?

Jim : Effectivement, seulement 4 des 5 sont en état de jouer et tous souffrent de la « grisaille ». Tout comme nous.

Bob : C’est dur la vie en monochrome mais beaucoup des gens de notre espèce souffrent de cela.

Jim : Du moins, dans la ligue de la Kasse Gueule, la « grisaille » est plutôt rare. Ce qui est une bonne chose.

Bob : Effectivement, je lève mon chapeau… euh! Tuque de Noël à tous les gouverneurs. Pour ceux que la tuque ne fait pas… sans rancune.

Jim : Qu’est-ce que tu penses qu’il va advenir de nos Champions de Noël?

Bob : Sans doute un « meilleur chance la prochaine fois ». Je suis sûr que notre gouverneur chéri va mettre ce projet de côté et y revenir avant la saison XXIII.

Jim : Je l’espère. Un peu de festif sur le terrain ne fait pas de tord… et ça manque de Blood Bowl en fin d’année. Tout le monde préfère manger des biscuits en bonhomme d’épice et de la dinde au lieu de jouer.

Bob : Atocas… En tout cas… Tu la comprends.

Jim : Oui et elle est toujours aussi plate après 50 fois. Avant de partir, l’Office de la Mutation Suintante, la Presse Bubonique, Bob et moi-même vous souhaites une bonne et heureuse année 2024. Beaucoup de Blood Bowl. De la santé sur le pitch comme en-dehors. Pour ce qui est de la chance au dé… Désolé, Mathieu Lepage… c’est encore BO.

Bob : Bonne année !!!

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim : Bonjour Bob.

Bob : Bonjour Jim.

Jim : On a un petit épisode spécial aujourd’hui.

Bob : J’espère qu’elle est courte parce que ma femme me texte déjà des 911 et des « ramènes tes fesses, icitte ». On reçoit la belle-famille tantôt. J’aimerais mieux commencer l’année en dormant dans mon lit. Si tu vois ce que je veux dire.

Jim : Procédons dans ce cas… Tu connais la chanson des douze jours de Noël?

Bob : Non, pis Noël ce n’est qu’une journée. Ça doit être encore une invention des Hauts Elfes ça avec leur banquet qui ne finit plus?

Jim : Belle observation. Je n’en ai aucune idée. Bref comme notre temps est compté et que l’équipe est payée à temps et demi. Le réalisateur nous fait signe de juste chanté les lignes et laissés nos chers fans arrangés ça pour faire la chanson complète.

Bob : Donc on est en train de faire la piasse? On peut prendre le temps de toute la chanter si tu veux.

Jim : Non Bob. On est à temps simple selon notre contrat.

Bob : Pourquoi on se fait toujours avoir de même?

Jim : Je commence… 🎶 Le 1^er jour de Noël mon amour m’a donné un arbitre corrompu 🎶

Bob : 🎶 Le 2^ième jour de Noël mon amour m’a donné 2 coachs assistants 🎶

Jim : 🎶 Le 3^ième jour de Noël mon amour m’a donné 3 bombes instables 🎶

Bob : 🎶 Le 4^ième jour de Noël mon amour m’a donné 4 commotions 🎶

Jim : 🎶 Le 5^ième jour de Noël mon amour m’a donné… 🎶

Bob & Jim : 🎶 … une victoire 5 à 0 🎶

Bob : 🎶 Le 6^ième jour de Noël mon amour m’a donné 6 fût de Bugman’s 🎶 Oh yeah!

Jim : 🎶 Le 7^ième jour de Noël mon amour m’a donné 7 goblins volants 🎶

Bob : 🎶 Le 8^ième jour de Noël mon amour m’a donné 8 nains souriants 🎶 Ça existe ça?

Jim : 🎶 Le 9^ième jour de Noël mon amour m’a donné 9 squelettes dansants 🎶

Bob : 🎶 Le 10^ième jour de Noël mon amour m’a donné 10 mutations suintantes 🎶

Bob : 🎶 Le 11^ième jour de Noël mon amour m’a donné 11 snotlings espionnants 🎶 Quoi? Encore eux?

Jim : 🎶 Le 12^ième jour de Noël mon amour m’a donné 12 fans dévoués 🎶

Bob : Héhé!!! Ok tout le monde a pris note des paroles.

Jim : Vous allez pouvoir chanter cette merveilleuse chanson à vos amis et votre famille lors de vos réunions.

Bob : Bon, ben… il faut que j’y aille… ma femme m’envoie des memes de Père Noël pas content et des photos du divan.

Jim : On ne va quand même pas partir sans souhaiter un Joyeux Noël et un bon temps des fêtes à tous les coachs de la KSGL.

Bob : Ouais… tu as raison. Joyeux Noël à tous !!! Soyez prudent sur les routes. On veut vous revoir sur l’astrogranite. Même toi, le nouveau.

Jim : Dans son cas, ça va être le voir et non le revoir.

Bob : Pas le temps à perdre avec tes subtilités, Jim. Ciao!

Jim : C’était Jim…

Bob : …

Jim : Euh! Bob est déjà parti… pour la Presse Bubonique Spécial Noël.

Jim : Salutation Bob!

Bob : Allô! Tu as bien l’air enjoué aujourd’hui, Jim.

Jim : Pleins de nouvelles aujourd’hui et des bonnes en plus.

Bob : Le Rib Moot Burger est revenu pour une durée limitée chez tous les bons marchands?

Jim : Tu me l’apprends. Je vois que tu fais toujours un sideline en faisant des plugs.

Bob : Oui et c’est délicieux comme sideline.

Jim : Commençons parce qu’il y a en beaucoup à couvrir aujourd’hui et le technicien me fait signe d’enchaîner.

Bob : T’inquiète… Il va nous laisser ttttoooouuuuttttt le temps nécessaire. N’est-ce pas le technicien? Je sais où tu habites.

Jim : Ahh! Comme il est sympathique ce technicien. Il me fait signe que c’est OK avec lui. Tout d’abord… La Presse Bubonique a signé un accord pour couvrir les matchs de l’Office de la Mutation Suintante pour le reste de la saison. Après des pourparlers et des technicalités juridiques, on peut fièrement dire qu’on travaille pour eux présentement. D’ailleurs, il devrait y avoir un communiqué officiel qui va suivre sous peu.

Bob : D’accord… ça veut dire qu’on va être payer cette fois?

Jim : Hahaha! Quel bout d’entrain que tu fais Bob.

Bob : Je suis sérieux.

Jim : On poursuit avec le duel contre les Grizzlies.

Bob : Plutôt les nounours. Héhé!

Jim : Effectivement, la performance des Grizzlies n’a pas été à la hauteur de leur réputation.

Bob : Mais enfin, Jim… tu es rude quand même. Phthisis a quand même fait une interception qui a brisé le Momentum de l’équipe. Autrement, ça l’aurait pu aller dans l’autre sens.

Jim : Avec des « si », on ne va pas très loin. Le capitaine a fait un bon retournement de situation à ce moment-là. C’est certain. Mais Anton qui se fait prendre par l’arbitre. L’ogre qui reste pris dans les tentacules de Zoster. Le lanceur qui échappe le ballon encore une fois. On se rappelle qu’il s’est produit la même chose en octobre dans l’affrontement précédent des deux équipes.

Bob : J’ai de la misère à me rappeler ce que tu as dis il y a quelques minutes donc me rappeler le nom des mois de l’année et surtout dans quel ordre.

Jim : Bref, les Grizzlies voulaient avoir leur revanche… mais ils vont devoir attendre à un autre moment donné. L’année prochaine peut-être? Hahaha… c’est une joke de mononcle de fin d’année. Tu la comprends?

Bob : Non.

Jim : Ok… Enchaînons avec la Finale de la Classique Hivernale. J’éprouve plusieurs malaises présentement et je pense que le nouveau… euh… ancien décor du studio n’aide pas trop.

Bob : Sans doute aussi le fait qu’on aille mine grise. *FRAPPE SUR LA TABLE* Toé! Alexandre… oui, toé. Peinture-nous !!! SVP… Ça serait tellement plus beau sur les photos.

Jim : Technicien… fermes le quatrième mur SVP. Ça distrait Bob.

Bob : Désolé… Ça fait longtemps que je l’ai sur le cœur.

Jim : Donc on reçoit en studio aujourd’hui Phthisis, capitaine de l’Office, et la bête Zoster.

Phthisis : Bonsoir.

Zoster : MEURUIK’EURGH !!!

Jim : Ok…

Phthisis : Je vais converser. Zoster est juste là pour porter le trophée. D’ailleurs pas évident de déplacer un trophée qui fait la taille d’un Halfling obèse.

Bob : C’est parce que tu es faible.

Jim : Un peu de respect Bob. Grosse victoire hier contre les Corsaires.

Phthisis : En effet, les bains de fosse septique et nos collations dans la décharge publique semble avoir porter fruit comme entraînement. Les Vampires ont hésité plus d’une fois à même nous toucher.

Jim : Je les comprends totalement. C’est pour ça que je me suis assis le plus loin possible de vous.

Zoster : GLUURPOOORRIGH !!!

Phthisis : Haha! Elle est bonne, Zoster.

Jim : Je ne veux même pas savoir… Les arbitres étaient sur votre cas par contre.

Phthisis : Oui, on s’est fait éjecter deux joueurs assez tôt dans le match pour aucune bonne raison. Nos bons pourris ne faisaient que s’assurer que les joueurs des Corsaires ne dormaient pas… à grand coup de bottes cloutés. Rien d’inusuel. On ne peut pas que nos adversaires se blessent en dormant sur le terrain pendant une partie.

Jim : Totalement louable de votre part. Les sorciers étaient en feu aussi hier.

Phthisis : Pas seulement les sorciers, un des Thralls aussi. Puisse-t ’il reposé en paix. Les boules de feu ont été assez efficace. Ça faisait longtemps que j’en avais vu d’aussi bien placé. Chapeau à la ligue d’avoir dénicher des gens de talent comme ça.

Jim : Tu as été victime d’une de ses boules de feu et tu prends ça comme ça.

Phthisis : On appelle ça du sportmanship. On félicite le talent où il est. Que ce soit dans notre équipe ou non. D’ailleurs, Zarniak a donnée tout un effort. On peut dire qu’elle a porté son équipe à bout de bras.

Bob : Ça n’a pas empêché de mordre la poussière.

Phthisis : Effectivement, mais elle a été dérangeante a plusieurs reprises. On ne peut pas dire la même chose de d’autres joueurs des Corsaires.

Jim : Je vois ici une référence polie à Vrykolakas qui a été assez pathétique. Toutefois, il est le seul joueur des Corsaires à avoir briser une armure hier.

Bob : Ils sont solides à l’Office.

Jim : Je pense que le dernier clou dans le cercueil des Vampires a été ton lancé du ballon.

Phthisis : Mouais… pas un superbe lancé mais ça permis de dégager le ballon de proche de nos buts. Panicula a réussi à le récupérer après une légère dispute en milieu de terrain pour aller clore la marque finale.

Jim : On rappelle la victoire de 2 à 0 avec 4 éliminations contre aucune. Merci Phthisis et Zoster. Nos champions de la Classique Hivernale XXI.

Phthisis : Ça fait plaisir.

Zoster : MENOUM !!!

Jim : C’était Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

Jim – Bon matin, Bob!

Bob – *Yyyyaaaawwwwnnnn* Qui est-ce qui a eu l’idée de faire une émission matinale? Je le frapperais bien mais j’ai encore les yeux collés.

Jim – Et bien… c’est exactement pour cette raison que le réalisateur à préférer faire ça le matin. Ton degré de violence est plus bas et il mise sur le fait que tu as une mémoire très courte également.

Bob griffonne sur un bout de papier

Jim – Qu’est-ce que tu écris, Bob?

Bob – Tabassez Réalisateur. Maintenant il ne sait pas quand ça va arriver et combien de fois que je vais lire ma note. Mauvais « move » monsieur le réalisateur. Qu’est-ce qu’on fout ici?

Jim – L’Office a gagné le match de demi-finale de la Classique Hivernale hier contre les Vengeurs Ambulants.

Bob – Oui, j’ai vu ça malgré la neige dans ma télé. J’avais beau la taper ça ne partait pas.

Jim – C’est parce que la neige était sur le terrain.

Bob – Ah? Je le savais… je faisais une blague.

Jim – Certainement.

Bob – Chauffeur, le nain de jardin des Vengeurs, a été le joueur le plus surprenant. J’ai pu entendre son crâne craqué plus d’une fois mais il n’a jamais cédé. ÇA! C’est de la détermination. Pas comme les elfes qui ont tous été au banc se réchauffer à un moment donné dans le match.

Jim – Le coach avait prévu de la cervoise chaude. Une très bonne stratégie pour ragaillardir ses joueurs.

Bob – Ok… l’Office a gagné mais ce n’est pas pour ça qu’on est ici, non?

Jim – Effectivement, Bob. Avec cette victoire, la troupe nurglienne fait son entrée… par le bas… dans le Temple de la Renommée pour le nombre de Victoires Consécutives. Ils égalisent le record de 9 matchs détenus conjointement par les Chasseurs, les Clubbers et une des deux séquences des Hipsters. C’est la première fois qu’une équipe accède à cette catégorie depuis la révision des règles il y a quelques années déjà. La dernière fois qu’une équipe à accéder à cette catégorie, c’était les Magnifiques durant la saison XII. On peut dire que ça date.

Bob – C’est très technique ses chiffres là pour moi. Comment ils ont fait ça pour avoir ça?

Jim – Ils ont gagnés des matchs.

Bob – Ok… mais encore?

Jim – Une série ininterrompue de victoire.

Bob – Ce n’est pas le but de Blood Bowl de gagner des matchs?

Jim – Oui

Bob – Bon, ben… bravo… Vous avez compris le but du jeu. Il n’y a rien d’extraordinaire là-dedans. Moi, j’avais déjà compris ça.

Jim – Ok… Félicitation, Bob. Demain, l’Office reçoit les Grizzlies pour leur duel de décembre. Les nounours sont frustrés de leur seule défaite à ce jour contre l’Office. Il réclame vengeance. Est-ce qu’ils termineront la série des Nurgle?

Bob – Ben non, Jim. Tu es tout mélangé. C’est les Corsaires qui sont en série contre l’Office. Pas les nounours.

Jim – Je le sais ça. Grâce à leur victoire contre le Buzz, les Corsaires vont affronter l’Office en finale de la Classique. Mais là, je parlais du Duel. C’est autre chose.

Bob – Les deux se passent en même temps? Ce n’est pas un peu « fucké » comme calendrier.

Jim – Qui sait? Peut-être que le coach, med’suinte Antoine Fauh’Guy’ pourrait accepter un autre match entre temps pour complexifier le tout encore plus.

Bob – Bah! Plus de Blood Bowl… Je ne peux pas m’en plaindre.

Jim – C’était Jim…

Bob – … et Bob …

Jim – … pour la Presse Bubonique… si les négociations pour les droits d’auteur vont dans notre sens.