Jim : Bonsoir Bob!

Bob : Bonsoir Jim. Regarde! J’ai mis une cravate pour l’occasion.

Jim : On appelle ça un foulard.

Bob : Bah! J’avais l’intention pis j’ai changé d’idée. Si tu ne l’avais pas dit, tout le monde aurait cru que j’étais sapé comme un prince nigérien.

Jim : Ça sent la fraude ton affaire à plein nez.

Bob : Peu importe… pourquoi on est ici? Faire un compte-rendu de la saison? On a fait ça la semaine passée.

Jim : C’est notre épisode hebdomadaire. On est là pour parler du P.O.U.E.T. selon notre contrat actuel.

Bob : Bah! Ils n’ont pas joué. On n’a rien à dire. Il doit faire frette avec ben de la neige. Il n’y a pas d’équipes qui a joué récemment et même les Champions de Noël sont restés pas mal tranquille.

Jim : Et bien. Tout le contraire. Il fait chaud et il n’y a presque pas de neige.

Bob : Tu es en train de me dire que le monde pouvait faire des matchs entre Noël et Jour de l’An et personne ne l’a fait?

Jim : Ben, tu sais Bob… entre écouter Die Hard pour la Xième fois, digérer la dinde de Lorraine, soigner le rhume que mon oncle a donné, profiter du boxing day… il y en a qui manque de temps pour Blood Bowl.

Bob : HÉRÉSIE !!!

Jim : Tu te trompes d’univers de jeu.

Bob : Pffft! J’espère que vous allez prendre comme résolution de jouer plus de match en 2025.

Jim : Bob… c’était qu’une petite semaine sans matchs.

Bob : C’est une semaine gaspillée tant qu’à moi. Il faut du Blood Bowl à TOUS les jours. Même là, ce n’est pas assez encore.

Jim : On se calme. C’est mieux d’avoir des matchs de qualité que de la quantité.

Bob : C’est pas faux. Il y en a des matchs de qualités dans la KSGL. Mais pourquoi ne pas avoir les deux.

Jim : Il va y avoir de la quantité dimanche prochain avec l’annonce du DungeonBowl.

Bob : Aaaah! C’est bien ça. Est-ce que le P.O.U.E.T. va y être?

Jim : Je brasse ma boule 8 magique…

Jim : On dirait bien.

Bob : Bien hâte de voir ça.

Jim : En finissant, toute l’équipe du Coin à Jim et Bob vous souhaite une bonne et heureuse année 2025. De la santé…

Bob : Du Blood Bowl…

Jim : Du succès dans vos entreprises…

Bob : Du Blood Bowl…

Jim : De l’argent…

Bob : Du Blood Bowl…

Jim : Je pense qu’ils ont compris, Bob.

Bob : Ben, ils ne l’ont pas compris cette semaine en tout cas.

Jim : *sigh* Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Dr. Mih’Vile : AAAARRRGGGGGHHHH !!! *Renverse une table. Frappe un sbire. Lance une boîte de carton pleins de documents au bout de ses bras*

Betty : Calmez-vous docteur. Calmez-vous.

Dr. Mih’Vile : J’étais prêt !!! Et ils se défilent. Je suis en colère. *kick une console*

Betty : Arrêtez! Vous allez vous blessez.

Dr. Mih’Vile : Peu importe. Je voulais simplement poignarder quelqu’un ce mois-ci.

Betty : Voulez-vous que je fasse venir un sbire pour ça?

Dr. Mih’Vile : Non, non… je peux faire ça n’importe quand. Il n’y a rien de spécial là-dedans. La KSGL m’autorisait à faire un retour sur le terrain. Je voulais juste poignard un de ses beaux athlètes prometteurs des autres équipes. Possiblement le tuer… mais bon… ça n’arrivera pas.

Betty : Votre équipe peut le faire pour vous.

Dr. Mih’Vile : Ce n’est pas la même chose. Khaine va être déçu. Je voulais lui demander une faveur en lui offrant un meurtre hors de l’ordinaire.

Betty : Je peux envoyer des agents pour capturer un joueur de l’équipe de votre choix.

Dr. Mih’Vile : Merci Betty mais encore… c’est de quoi que je peux faire n’importe quand. La chance de le faire sur un terrain de Blood Bowl pendant un match officiel… c’est ça qui était grisant.

Betty : Dans ce cas, qu’est-ce que vous voulez qu’on fasse pour vous satisfaire?

Dr. Mih’Vile : Passes moi la bouteille de fort. *gloup gloup gloup* Pourquoi les dinosaures de l’île ne se battent pas? On a déménagé sur cette île pour avoir des dinosaures féroces qui s’entretuent et déchiquètent les visiteurs importuns.

Betty : En fait, ils sont des cousins éloignés des Polies.

Dr. Mih’Vile : GODDAMNIT !!!! Laisse-moi. Je vais me saouler et espérer que le mois de décembre soit plus intéressant.

Oyé oyé bon lundi

En cette bonne journée quoi de mieux

Que de donner des nouvelles des Pixies

Cette équipe de petits et de grands orgeuilleux

Préparez vos yeux car ces petits vous donnerons mal aux yeux

Heureusement l’Ordo Rosae a su les jaugé

La Banshee a su se démarquée!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

Petits et grands se rencontrent

• La Banshee: Hier nous avons reçu la visite des Pixies au Hall des Héros. À la tête de son équipe Mike « Murmure » Féérique a tenté de nous amadouer et prendre le dessus sur notre formation. Nous avons tenu bon et nous l’avons emporté 2-1 avec l’avantage de 5-0 sur les éliminations. Malgré les gros bras des Ogres, notre équipe a su tenir debout. Les deux frères Brumevif ce sont particulièrement démarqué. Christian a décidé d’imposer sa force pour contrer ces petits adversaires tandis que Tristan a fait ce qu’il fait de mieux: courir avec le ballon. Malgré le début de match difficile, Bokk Grosse-Paluche a réussi se démarquer par la foule il a été élu joueur du match. Que le meilleur Ogre gagne, visiblement Bokk a compris! Sir Valérius a été plusieurs fois embêté par les Ogres et les Gnoblars adverses, mais il a su tenir bon.
• La Banshee: Pour ma part, revenir sur le terrain a été enivrant, sentir l’effet de la foule, le grand air du stade et l’euphorie du jeu! Ouf ça réveille mes vieux os qui sont malheureusement parfois trop endoloris par l’effet du temps et des vielles blessures d’antan.

Prochaine rencontre

• La Banshee: Nous avons fais l’annonce, ce vendredi soir, nous sommes disponible pour une autre aventure! À qui la chance? J’espère remettre les pieds rapidement sur le terrain! Rien de mieux sentir l’odeur du sang et de l’herbe. Le mélange des cris de souffrance et d’exaltation lors d’un touché! Rien de mieux que de guerroyer contre des équipes vils, démontrez notre héroïsme dans l’adversité! Qui sera les chanceux? Qui nous fera cette honneur!

Jim : Bonjour Jim!

Bob : Allô! Allô! Allô, Jim!

Jim : On n’a eu un match finalement.

Bob : Oh oui. Eeeeennnnfffffiiiinnnn !!!

Jim : Tu sembles tellement content.

Bob : La dernière fois que j’ai été content comme ça McMurty avait un spécial 2 pour 1 sur ses McRibs. Hmmm! Succulent McRibs. Tu savais qu’ils sont faits avec des ribs venant de cochons du chaos?

Jim : Tu sais, Bob, que mon alimentation n’inclus pas du tout du McMurty.

Bob : Ah! C’est vrai tu es végan. C’est ça?

Jim : Pas vraiment mais on peut revenir au match.

Bob : Oui, oui, oui.

Jim : L’Ordo Rosae a décidé de botter le ballon au P.O.U.E.T. Tu penses que c’était une erreur?

Bob : Non, pas du tout. On peut voir qu’ils ont fait un bon ménage et au moment que Capitaine Jacques Spore-O a été scoré, le pitch était déjà assez nettoyé de la présence des Snotlings.

Jim : L’arbitre n’était pas trop partisan des bottes dans la face et le nombre du joueur descendait rapidement à cause de cela aussi.

Bob : Violence!

Jim : Euh, pourquoi la violence?

Bob : La violence a aussi réduit le nombre de Snotlings.

Jim : Ah oui… La violence a tendance à faire ça contre les petites créatures.

Bob : J’aime ça quand les Snotlings se font blesser. Comme Armande Lagrande Jr qui s’est fait tordre un bras.

Jim : Sa descendance va la remplacer selon le dernier communiquer de l’organisation.

Bob : Ça se reproduit vite ces bébittes-là.

Jim : Si seulement, ça l’avait bon goût. L’Ordre a répliqué relativement rapidement par la suite. Le P.O.U.E.T. a continué son autodestruction avec l’éjection d’un Pump Wagon. Les humains ont été rapidement égalé la marque dans l’espoir que l’arbitre soit honnête.

Bob : Ils ont été déçus.

Jim : Oui, ils ont été déçus. Noël approche. Les charrettes ont besoin de pneus d’hiver. On ne peut pas en vouloir à l’arbitre d’accepter un sideline.

Bob : Est-ce que c’est moi où les mèches des bombes étaient dures à allumer?

Jim : C’est la qualité du Bombe Marché au moins elle explosait bien malgré leur puissance limitée.

Bob : Mouais… quelques humains qui tombaient mais aucuns morceaux qui a volé jusque dans la foule. J’étais un peu déçu.

Jim : On a eu droit à un beau lancer de coéquipier de la part du Général Whorm en fin de première demie.

Bob : Quelle bras… je me demande ce qu’il a fait pendant tout ce temps libre avant le match.

Jim : Laissons libre court à l’imagination de nos fans ici.

Bob : Euh! Ok.

Jim : Je crois qu’on a eu droit au jeu qui a changé l’issue du match en début de deuxième demie.

Bob : Tu parles de quand le receveur de l’Ordo s’est planté tout seul sur une esquive.

Jim : Exactement. Le Snotling habillé en magicien a ramassé le ballon abandonné pour le remettre à son coéquipier. Le Maréchal Mhurg a ensuite fait un merveilleux lancé mettant le porteur du ballon hors de portée. Seul l’ogre des humains aurait pu faire quelques choses en lançant le halfling mais il n’a rien compris de ce qui se passait.

Bob : Je te gage que Mhurg a exercé son bras avec Whorm avant le match.

Jim : Possible mais j’aime mieux ne pas trop y penser. L’Ordo Rosae a immédiatement répliqué pour rétrécir l’écart avec une passe et une course dans un terrain clairsemé de la présence adverse.

Bob : Même moi je réussissais à compter combien il restait de joueurs du P.O.U.E.T. sur le terrain.

Jim : Ça ne les a pas empêchés de faire un autre touché.

Bob : Oh non!

Jim : Le Général Whorm a réussi a lancé de nouveau le porteur du ballon malgré l’adversité dans sa face. On peut dire que la Banshee était légèrement tanné de voir les Snotlings faire du jeu aérien de la sorte.

Bob : Tu sais que je ne suis pas fan des jeux de passes mais un lancer de Snotlings a de quoi d’excitant au moins. Sur quelle partie de leur corps ils vont atterrir? Tu comprends ce que je veux dire?

Jim : Oui et dans ce cas-ci, ça été sur ses pieds pour aller porter la marque à 4-2. L’Ordre a par la suite été faire un touché de consolation mais la victoire était déjà scellée pour le P.O.U.E.T.

Bob : On n’a pas parlé du lancer tout croche de Snotling qui a fini dans la face d’un trois quarts de l’Ordre.

Jim : Et bien, tu viens de le faire.

Bob : J’ai trouvé ça drôle mais pas autant que le Snotling qui a été se cassé les dents lui-même à la fin du match. Ce qui a donné le MVP au trois quarts humain qui est maintenant viral sur les réseaux sociaux avec ce « pas blocage ». Hilarant!

Jim : C’est ce qui conclut le duel du mois d’octobre du P.O.U.E.T. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Bob, tout un spectacle que l’on a eu avec la rencontre du P.O.U.E.T. et de l’Empire.

Bob : Je pense que les fans dévoués à Khorne ont moins apprécié par le manque de sang. Ce qui explique pourquoi ils ont quitté rapidement après le match.

Jim : Ça été effectivement une rencontre plutôt tranquille pour les blessures grâce au bon soin de Vespasien, l’apothicaire de l’Empire.

Bob : Ça ne sait pas comment courir les gardes du corps.

Jim : On a de la visite en studio. Le trésorier Ghot’Ur’Mané et les Fungus Flinga, Agent Orange et James Bombe.

Bob : Salut, salut!

Jim : Tout d’abord, Ghot’Ur’Mané, on m’a dit que vous avez utiliser une nouvelle méthode de « persuasion » afin d’attirer les faveurs de l’arbitre. Je suis sûr que nos fans sont curieux de savoir comment vous avez fait.

Ghot’Ur’Mané : Tout d’abord, on a utilisé des pots-de-vin standards approuvé par la NAF et la KSGL. Donc ici, on ne peut rien nous reprocher. RIEN! C’est légal. Donc arrêter de pleurnicher.

Jim : Euh! D’accord. Je ne sais pas qui vous visez avec ce commentaire mais comme on dit : « Si le chapeau vous fait… » D’ailleurs, vous avez un très beau chapeau.

Ghot’Ur’Mané : Merci.

Jim : Il semble que vous avez essayer une autre méthode plus discutable.

Ghot’Ur’Mané : Un simple appel aux sentiments familiaux du dit arbitre.

Jim : Ah oui?

Ghot’Ur’Mané : À chaque fois que le coach m’envoyait pour argumenter les coups de sifflets de l’arbitre, je lui ai simplement montré des photos de vacances de sa famille sur un certain glacier dans la mer des Caraïbes.

Jim : Aaaah! Vous avez offert un voyage à sa famille. C’est dont bien gentil.

Ghot’Ur’Mané : Oui… c’est une offre qui ne pouvait pas refuser. Ça reste une « pratique » qui est dans la zone grise. La NAF n’a pas trop apprécié mais si ce n’est pas interdit, ce n’est pas illégal.

Jim : Tout à fait… jusqu’à la prochaine FAQ du moins.

Bob : Je peux parler là?

Jim : Vas-y… tu peux interviewer les bombardiers.

Bob : Sur toutes les bombes que vous avez lancées, juste une a été bonne. Vous êtes ben poche.

James Bombe : Est-ce une question?

Bob : Non!

Agent Orange : J’avoue que ma première… j’avais oublié d’allumer la mèche en plus de la lancer tout croche.

Bob : Au moins, tu t’es racheté sur la deuxième.

Agent Orange : Ouep! J’ai fait tomber tout le monde et on a pu reprendre le ballon. L’autre après aussi même si ce n’était pas exactement là que je voulais l’envoyer.

Bob : Pis ça fini là.

Agent Orange : Ouais, ils ont attrapé mes bombes par la suite. Le garde du corps l’a envoyé dans le vide et Flamma, l’ogre, me l’a même renvoyé dessus. Heureusement, je n’ai rien eu.

Bob : James Bombe a été pire que toi.

James Bombe : Il y a quelqu’un qui a saboté les mèches de mes bombes. Elles étaient bien trop courtes. J’imagine que c’est pour ça que l’Empire ne dit pas la vérité sur nos jeux de bombe. La prochaine fois, on va les exploser et leur apothicaire ne sera pas à qui appartient les morceaux.

Bob (sur un ton infantilisant) : C’est des grosses paroles pour un petit morveux.

James Bombe : Arrête de taper sur ma tête.

Jim : Bon, on va finir ça avant que ça dégénère. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob. Lâche-le Bob.

Bob : C’est lui qui a commencé…