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by Alexandre

Une Nulle!

Par Bernie Skavanders, beat writer des Warpentiers

C’est en ce beau jeudi d’automne que les Warpentiers firent leurs premiers pas en KSGL, pour la XVIIème saison. Avec un alignement peu orthodoxe pour les Mauves, ceux-ci n’alignant aucun Goblin dans leur formation, ce qui est rare pour des Underworlds…

Leurs adversaires, les Admirats, menés par le Coach Grey Seer Paquin, nouvellement débarqués dans la grande région de Québec, en était également à leur premier affrontement.

Ce fut donc un duel d’homme-rats débutant par un botté des Warpentiers, les ouvriers commençant en force avec la sortie du Gutter Runner Aspirant Cliche. Malgré un solide effort défensif, il est pratiquement impossible de stopper l’avancé des Skavens et le score est rapidement 1-0 pour les Admirats. La réplique vint rapidement, sur une passe de touché du lanceur Boscha Greenclaw au Clanrat Mtabak Twofur. Un peu trop rapidement. Laissant beaucoup de temps sur le cadrant avant la demie, une erreurs couteuse du Snot Gonk permet au Admirats de reprendre l’avance 2 à 1 suite au 2e TD du Gutter Runner Enseigne Savoie.

La demie se termine sur une mêlé au centre du terrain ou 2 Linerats mordent la poussière. Une première demie couteuse pour les deux formations, celle-ci ne pouvant aligner que seulement 8 et 7 joueurs sur le terrain au début du second engagement.

Les Warps sont particulièrement agressifs en 2e demie, mettant 4 autres Admirats hors circuits durant leur drive. (Kudos au Foreman Glorp, qui réussit à faire ignorer un faute du Snot Stink à l’arbitre. Tout ces années à rejeter des griefs n’auront pas étés en vain!) Les combinés de peau-verte et rats auraient pu s’assoir sur leur lauriers et y aller d’un stall leur assurant quelques points au classement, mais préférant conserver le mindset agressif, le Thrower Greenclaw marque rapidement, laissant la chance aux Admirats de prendre l’avance avec une bonne drive. C’est alors que la défensive du Coach Megalorp se réveille, probablement motivé par la confiance accordé par leur coach. Le Clanrat Ryobi Dirtsniffer réussi a déloger la balle des mains du lanceur Capitaine Vigneault après un bel effort. L’étoile émergeante Greenclaw peut alors récupérer la balle, éviter la couverture terrifiante du Rogre Commodore Beaurivage et remercier la confiance du coach avec son 2e touché du match.

Malheureusement un retour au jeux de 3 joueurs KO vs 0 ont donné un avantage numérique insurmontable aux Admirats, qui se servent du temps restant au cadrant pour égaliser la marque suite au tour du chapeau de Savoie.

Bernie avec le JPV Keemil Wokee

Propos recueillis par le JPV Keemil Wokee :

Notre Gutter et notre Blitzer qui ratent-ratent le prochain match vont faire mal-mal Bernie. Les Snots on s’en moque.

Keemil Wokee
Par Bernie Skavanders

by Alexandre

Bilan de fin de saison

On revient sur une saison haute en rebondissements pour le Saccharose.

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

Aucune victoire depuis le 16 janvier, c’est ce dont se rappellerons les nombreux fans du Saccharose quand ils se remémoreront cette saison XIII. Depuis la record-breaking victoire de 5-4 face aux prédateurs, victoire qui mis fin à la carrière du Tout P’tit, une descente au enfer sans précédent s’enclencha pour les guerriers sucrés.

Le Rogre était sans équivoque non seulement les muscles mais aussi le cœur de l’équipe. L’équipe finit avec un ridicule différentiel de sorties de -34, marquant le plus grand manque de force de frappe de la Kasse-Gueule.

Seulement 2 membres du Saccharose participèrent à l’entièreté des matchs de la saison; le linerat Skurry Shanks, qui accomplit tout de même l’exploit de ne jamais avoir fait parler de lui, et le lanceur Jinto Throatcutter, 2e plus prolifique passeur de la ligue cette saison.

L’étoile de la saison fut sans doute le coureur Kel-Kel Mangehide. Un peu handicapé par l’absence de son équipe au DungeonBowl, il est impossible pour Mangehide de compétitioner avec les chiffres brut des autres meneurs qui ont joué 7 à 11 matchs de plus, mais il mène tout de même la ligue sur la moyenne de points par match (4.78) et est le seul joueur à garder une moyenne supérieure à 1 touché par match (1.14).

Le citron de la saison est l’apothicaire Halface Verminhide, qui depuis son entrée dans l’équipe début janvier, n’a réussi à sauver AUCUN blessé grave/décès avant le tout dernier match, ou il avait l’assistance de 2 autres apothicaire itinérants. Le Saccharose ne retiendra pas ses services dans le futur.

L’assistant-coach Tren Broadgrip brilla par sont absence lors du dernier droit de la saison, des sources me disent qu’il entame un projet secondaire qui lui prend tout son temps. La piqûre du coaching l’aurait emporté, et il désirerait diriger son propre club…

Finalement, après un entretiens éprouvant avec le coach Sliven Var, je peux confirmer que le Saccharose ne sera pas de retour pour la saison XVI. Trop tôt pour parler de retraite pour le coach Var, mais le vieux routier ne se sent pas prêt a rembarquer dans les rigueurs d’une saison.

Que se passera-t-il avec votre humble serviteur? Je devrai ranger mon grand livre cyan, et le remplacer par un vierge. Rouge peut-être? Mon agent en décidera. Bonne entre-saison fidèles lecteurs, on se voit en avril!

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Sébastien M.

Gros dimanche à l’horaire

Les trois équipes les plus actives de Québec vont voir de l’action dimanche prochain, et il y a beaucoup à l’enjeu !

La tête du classement général

Les Rancuniers affronteront le Crunch et ils en auront lourd sur les épaules. Les Nains occupent présentement la tête du classement général avec 58 pts et une défaite les enverraient à 54 pts. La déconfiture ne serait toutefois pas dramatique car la victoire du Crunch les propulserait à 53 pts. Toutefois, une victoire des Cuirassés sur le terrain voisin créerait une égalité en tête à 54 pts… mais l’avantage du % irait aux Nains du Chaos.

La tête du classement des joueurs de la Kasse Gueule

Vezcax des Templiers est en congé prolongé. Bien mal lui en prend car Poustiffleux des Rancuniers semble décidé à lui ravir la couronne à la tête du classement des joueurs de la Kasse Gueule. Avec un maigre quatre XP de retard et une moyenne de presque 1 touché par match, Poustiffleux pourrait dépasser Vezcax dès dimanche soir.

De son côté, le versatile Centaure Smith des Cuirassés est aussi à 43 pts. Il est toutefois moins explosif que Poustiffleux car il lui a fallu 13 matchs plutôt que 10 pour atteindre ce plateau.

La tête des touchés

Le Skink Alonso du Crunch le répète haut et fort, il veut la mention « Touchés » cette saison ! Il est tout près d’y arriver avec 8 touchés en 10 matchs, soit un maigre touché de retard sur Poustiffleux (9 en 10 matchs). Pour bien se positionner, le diminutif lézard devra – à lui seul – assurer une hypothétique victoire du Crunch aux dépends des Rancuniers.

La tête des JPV

La vedette Seelah des Cuirassés est adoooorée des fans avec 5 JPV en 10 matchs. Gondaffure « l’Enflure » des Rancuniers l’est tout autant. Dimanche soir pourrait départager l’ultime chouchou de Québec !

by Alexandre

Entrevue avec Le Tout P’tit

Un éditorial par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

Bonjour chers lecteurs-desallesdebain, j’ai eu une missive-note de KGTV cette semaine m’avisant qu’il n’honorerait pas mon salaire-demisère si je ne leur fourni pas un article-brouillon par semaine. Je suis après tout clairement leur seul employé à temps plein. Mais quoi faire lors d’une semaine aussi morte-plate? La venue du fameux-quandmême XMAS BOWL a clairement eu un impact sur l’activité de la ligue, alors qu’aucun match ne s’est joué. Vôtre équipe préféré y a même envoyé une équipe d’espoirs-pions, qui selon mes informations ont performés admirablement-correct.

Mais ce ne sera pas l’objet de mon billet-article. On me paie pour parler de la Kasse-Gueule après tout. Donc, la question se pose toujours. Quoi faire? Après avoir fait plusieurs téléphones, j’ai pu dénicher-trouver un membre Saccharien disponible-willing pour répondre à mes questions. Magnifique me direz-vous! Oui, sauf qu’il s’agit de l’abomination des guerriers sucrés, notre sauvagement sympathique Rogre, Le Tout P’tit. En voici le contenu:

Le Tout P’tit

Qu’est-ce que tu as fait de particulier pour te préparer à affronter le redoutable Crunch et son monstrueux-intimidant Kroxigor, Montezuna II ?

« MANGER!! »

– Le Tout P’tit, maître du One-Liner

Me dis-tu que tu as actuellement mangé-bouffer du Lézard?

« MANGER…..lézard…? »

– Le Tout P’tit, fine bouche

Oui, on me rat-conte (ohoh) que les civilizations-peuples orientales en sont particulièrement friand. Hum…friand comme dans friture.

« …. »

– Le Tout P’tit, cerveau 1 horsepower

Alors comment était le Lézard frit? Et de qui-quoi s’agissait-il?

« WRRRAAAAaaaahhhh…aaahh… bye. »

– Le Tout P’tit, parti comme feuille au vent

Quelle aventure dans l’esprit de notre monstre-mascotte favorite!

On se donne rendez-vous cette semaine pour cet affrontement interdivision.

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Alexandre

Entrevue avec Katalis Fetch

L’étoile du Saccharose se confie apres une dure sortie face aux Cuirassés

Par Bernie Skavanders, Beat Writer du Saccharose

Vous vouliez me rencontrer-jaser?

J’ai des choses-affaires à racompter à propos du coach-bouffon Var.

– Katalis Fetch, Coureur

Bouffon? Pour un coach recrue-debutant, Sliven Var fait du bon travail-coaching. Soutirer-voler une nulle face aux puissants-coriaces Cuirrassés, ce n’est pas rien.

Coach Sliven Var

Peut-être bien, mais c’est inacceptable-pitoyable de clouer son meilleur-best élément sur le banc pour une série défensive complète. Je suis indispensable-essentiel au succès de cette équipe-tas de sale rats.

– Katalis Fetch, Chialeux

En effet, peut-etre que le coach-superviseur Var a fait une erreur de vous clouer-visser au banc suite à votre touché en première demie, mais lors de votre présence suivante, vous êtes resté coincé-collé dans les tentacules du minotaure-monstre Seelah, des commentaires-explications sur qui c’est passé à ce moment?

Je suis resté sous le charme de la belle-magnifique minotaure à quatre-bras, j’aurais pu m’en déprendre-sauver mais je ne le voulais pas.

– Katalis Fetch, Goûts douteux

Ok… ce sera tout pour cette entrevue-shitshow, merci de m’avoir reveillé-harcelé au milieu de la nuit.

Toujours un plaisir-plaisir Bernie.

– Katalis Fetch, Trop familier…

Dans une autre ordre d’idée, le Coureur Skeet Stabb ratera-manquera le prochain match avec une commotion-fifure cérébrale et le trois Quart …. euh… un des trois quart de l’équipe à dû se retirer de la competition-ligue apres avoir subit une blessure-amputation à la jambe. Aucun remplacement-chair fraiche n’a encore été engagé.

Dernière note; la main gauche du Coureur-kamikaze Khak Scuttle c’est mise à enfler-gonfler à la suite de son blitz clé du dernier match-massacre. Ce sera à surveiller-suivre pour le Saccharose.

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Sébastien M.

Seelah vilipende la Kasse Gueule et Aka Quarante-Sept

Les minotaures Seelah et Aka Quarante-Sept ont eu une discussion « animée » à l’issue du match entre les Cuirassés et le Korrosif.

Aussi surprenant que cela puisse paraître, les embrouilles entre joueurs de Blood Bowl font partie du quotidien. Lorsque cette situation arrive en interne, que ce soit dans le vestiaire ou à l’entraînement, il est possible de désamorcer la bombe sans trop écorcher l’image du club. Malheureusement, les joueurs ne choisissent pas toujours le moment et le lieu. C’est ce qui est arrivé en clôture du match nul de 1 à 1 entre les Cuirassés et le Korrosif.

C’est que les rumeurs emmenant éventuellement la vedette Seelah chez les Cuirassés vont bon train, au plus grand déplaisir du minotaure Aka Quarante-Sept. Plutôt que de s’asseoir sur son gros jambon comme il le fait par superstition avant chaque match, le monstre a bien répondu dimanche en inscrivant deux sorties à sa fiche. Qui plus est, un mort et une blessure persistante !

Il n’en fallait pas plus pour que Seelah sente son retour dans la Kasse Gueule menacé ! Au terme du match, l’ancien des Magnifiques est allé apostropher Aka directement sur le terrain, lui reprochant son individualisme et de « ne charger qu’en direction de la zone des buts des Cuirassés ». Aka Quarante-Sept, vivement insulté, a rétorqué en comparant Seelah à « un gros cône rouge et jaune » suivi d’un violent tacle qui aura fini en bagarre. Le résultat ? Aka devra composer avec une grosse balafre à son prochain match.

Seelah furieux contre la Kasse Gueule

En entrevue d’après-bagarre, le minotaure vedette a ajouté de l’huile sur le feu en écorchant la direction de la Kasse Gueule, lui reprochant de retarder à dessein son retour dans la grande ligue. L’ancien choix de repêchage #1 et récipiendaire de la mention Videur XII a même ajouté : « Chaque match que je rate est une occasion en moins d’ajouter des sorties à ma fiche et d’accéder au Temple de la Renommée » ! On ne reprochera pas à ce minotaure un manque d’ambition !

Des Cuirassés sans cuirasse

Même si l’excellente performance d’Aka Quarante-Sept met un baume sur le résultat nul de dimanche dernier, les Cuirassés déplorent la mort des Bloqueurs Nains Heckler et Barrett. D’ailleurs, Heckler est décédé au tout premier plaqué encaissé de l’histoire des Cuirassés !!! Voilà qui augure bien pour l’avenir du club !!!

by Sébastien M.

Les Magnifiques invincibles en 15 matchs

Aucun fan de blood bowl ne pourra dire que les Magnifiques s’défilent. Après un premier rendez-vous raté pour des questions familiales (oui, les chaotiques ont aussi des mamans), l’invincible équipe s’est enfin frottée à l’Aspartant, et l’a emporté par un pointage de 2 à 0 tout en s’inclinant 1 sortie à 2. Cet exploit propulse les Magnifiques à 15 matchs consécutifs sans défaite, eux qui continuent de creuser leur record là où les mythiques Hipsters en avaient réussis 10 d’affilés.

Bad Dog en route vers la Mention Touchés

La nouvelle est de nature à faire plaisir aux poolers. Le comte-coach Angus semble à nouveau favoriser Bad Dog en tant que porteur de ballon, lui qui a partagé la tâche avec le capitaine Makita durant la première moitié de saison. Avec deux touchés hier soir, la vedette a porté son total à 12 touchés en 13 matchs de saison, dépassant A.S.Siette, le receveur Aspartant… venant tout juste de prendre sa retraite. Avec 7 touchés à son actif, c’est le versatile Stefano Marto des Mafiosos qui suit Bad Dog du plus près.

Pankraz fait ses débuts sous la tutelle d’Irwin

Le Guerrier du Chaos Pankraz, un choix de deuxième ronde des Magnifiques, a fait ses débuts chez les pros, hier soir. Après quelques premiers blocages faiblards, le coach-comte Angus l’a jumelé avec Irwin sur le terrain. L’homme-bête lui a montré quelques ficelles du métier. Fin observateur, Pankraz s’est ensuite avéré le bloqueur le plus fiable des Magnifiques, sonnant son adversaire ou mieux à chacun de ses blocages.

Tigrenouille fera ses débuts lors d’un affrontement atomique

Tigrenouille, le choix de première ronde des Magnifiques, a reçu la consigne de rejoindre le grand club au plus vite. L’homme-bête rejoindra l’action lors d’un probable prochain match contre le Crunch. La formation lézardesque a promis d’utiliser tous ses objets magiques et uniques en stock pour briser la séquence victorieuse des Magnifiques. Dans une reconstitution de la guerre froide, la formation chaotique a déclaré planifier en faire autant si le Crunch mettait son plan à exécution.

by Sébastien M.

Duel Makita vs Alonso, ce lundi soir

Un premier match de la demi-finale de la Classique de Québec sera joué ce lundi soir entre le Crunch et les Magnifiques. Ce duel épique laissera aux fans l’occasion de voir s’affronter – pour une première fois officiellement – deux des grosses pointures de la Division Blanche.

Les deux équipes se sont déjà brièvement étudiées à deux reprises lors de Matchs à relais. La première fois, les Magnifiques avaient dû utiliser une Orbe de Divination pour voir un peu plus clair dans le jeu des lézards et annuler la mi-temps. La seconde fois, ce sont les chaotiques qui ont remporté leur mi-temps sur le Crunch. Nonobstant l’Orbe de Divination, on peut affirmer que le bilan entre les deux équipes est nul, cette saison, ce qui ouvre l’appétit pour le match de ce soir.

Deux vedettes porte-étendard

Ce qui fait surtout saliver les fans, c’est le duel à venir entre le Skink Alonso (+2 AG, Saut, Équilibre et Glissade Contrôlée) et l’homme-bête-capitaine Makita (+2 AG, Lutte et Arracher le Ballon). Makita a 5 touchés, 4 passes et 2 sorties en six matchs, cette saison. Durant la même période, Alonso a cumulé 6 touchés en 5 matchs. Ces deux vedettes auront certainement un impact considérable dans le résultat du match à venir.

Québec a maintenant la tag face à longueuil

Dimanche soir, les Pirats ont rendu visite aux Magnifiques qui ont racheté l’honneur perdu de la Conférence de Québec face à Longueuil en lessivant la formation des Bas-Fonds par la marque de 2 à 0. Ceci inclut une dégelée de 6 à 1 sur les sorties. Le capitaine Makita a mis la gomme avec 2 touchés et 2 sorties.

Les Magnifiques ont maintenant la Tag. Qui de Longueil aura le courage de venir la leur reprendre ?

by Sébastien M.

Les Magnifiques étranglés par le plafond salarial

Le groupe Gobelinconfit avait de grosses décisions à prendre ce week-end pour rentrer leurs Magnifiques sous le plafond salarial de 1.600.000$ imposé par la Kasse Gueule. C’est ainsi que l’équipe débutera la Saison XII sans une part sensible de la formation ayant remporté le Championnat de Québec.

Ce lundi matin, les Magnifiques ont remercié…

L’homme-bête Husky (Blocage, Garde)
Le guerrier du chaos Milwaukee (Blocage, Garde)
Le guerrier du chaos Weed Eater (Blocage, Garde, Châtaigne)

Ce qui surprend le plus des choix de la direction est l’abandon de l’intégralité des compétences « Garde » de l’équipe alors que la formation chaotique évoluera dans une Division au jeu particulièrement physique.

« C’est le prix à payer pour conserver notre noyau de joueurs intact, a raconté le coach Angus. Il était hors de question de relaxer Makita car il est l’âme de l’équipe. De même, relaxer Bad Dog, le meilleur joueur et compteur de la saison dernière aurait été carrément stupide. Pour le reste, ça s’est décidé entre Irwin et Weed Eater. C’est cruel pour Weed Eater, mais le blood bowl est un sport professionnel où on ne conserve pas les joueurs pour leurs beaux yeux ! »

LES MAGNIFIQUES SANS RELANCE… OU PRESQUE

Le coach Angus ne dira pas le fond de sa pensée, mais parions qu’il n’est pas d’accord avec la direction d’avoir conservé le minotaure Seelah aux dépends de Weed Eater. Ce choix douteux est encore plus cruel en sachant qu’avec le salaire de la grosse potiche cornue, ils auraient pu payer le redoutable Weed Eater en plus d’une relance !

Ceci explique pourquoi les Magnifiques ont dû abandonner deux de leurs trois relances sous le plafond salarial ! Heureusement, la relance apportée par le trophée du Championnat de Québec viendra partiellement combler la perte. Néanmoins, les chaotiques devront marcher sur des oeufs durant leurs premiers matchs car les trois joueurs aux compétences Blocage relâchés vont certainement déstabiliser leurs lignes offensives et défensives.

Sur ce, il ne nous reste plus qu’à souhaiter une bonne saison à tous !

by Pascal

Leçon de Blood bowl et invasion de terrain.

Résultats de recherche d'images pour « pitch invasion »

Aujourd’hui avait lieu un match a forte teneur haineuse entre des orcs et des elfes noirs.   Depuis la nuit des temps que ces deux races se cherchent et ne se respectent pas.   Les Mafiosos étaient crinqués pour ce voyage où 15 000 hooligans étaient présents.   Les Cassenoisettes n’avaient pas fait grand pub, car il y avait seulement 5 000 partisans sur place.   Il y avait beaucoup d’arrogance et de menaces dans l’air lorsque les Mafiosos sont entrés sur le terrain.

Diego Pablo Domino calma ses gars en leur disant qu’ils sont bien entraînés et en forme.  Lucky Guerlot qui fait toujours son sournois, observait les Cassenoisettes et s’aperçut que leur entraîneur semblait avoir quelques cartes dans une de ses manches.  Domino repensa son plan de match et lança ses joueurs sur le terrain.

La première demie se joua assez lentement et le tout à la faveur des gros bonhommes verts qui ont fait un touché défensif et un cumul de 4 sorties.   Mentionnons qu’une des sorties se termina dans la foule et que ce fut dans un groupe elfique qui remit son joueur au banc des remplaçants.  Cependant, rien de grave pour les elfes à l’exception d’un lineman avec les côtes cassées.

La deuxième demie commence avec un événement un peu louche.   Lors du botté d’envoi, on vit un rayon lumineux en provenance du banc elfique et un deuxième ballon apparut.   Diego Pablo Domino cria à l’injustice, mais il ne fut pas écouté par l’arbitre qui ne le regarda même pas.  Le premier tour fut très rapide pour les mafiosos qui ont vu Angelo Pacini tenter de courir et de faire un petit effort de plus qui s’est soldé au sol, malgré une relance.  Il n’en fallait pas moins aux Cassenoisettes pour qu’un lineman arrive à se faufiler en zone adverse.   Les Mafiosos se dépêchent à reprendre les deux ballons ne sachant pas lequel était le bon, mais tout cela à quelques mètres de leur zone de but.    Les deux balles en main par Toto Risoto et Angelo Pacini, les Cassenoisettes entament leur tour de jeu avec un blitz de désespoir.   Le Lineman (les joueurs n’ont pas encore de nom) esquive un gros black orc et se garoche vers Toto.   Boouuuummmm Toto est sur le cul laissant la balle au sol.  Lineman sans nom réussit à ramasser la balle, mais il faut maintenant sortir de la zone de Pacini qui le surveille de près.   Esquive réussit et avec quelques efforts supplémentaires il réussit à entrer en zone de but Mafiosos.   Dès qu’il franchit la ligne des buts une lueur l’aveugle et le ballon disparaît tout simplement.

La deuxième demie se poursuit et elle fut témoin d’un événement malheureux.   Al Capote s’emballa et chargea un blitzer sans nom et lui infligea des blessures mortelles.   Démantelé, à bout de sang, et gisant sur le terrain en convulsion le blitzer tentait de survivre de par la seule artère encore saine de son corps.   On fit appel à un apothicaire de fortune pour lui venir en aide.   Dès qu’il fut aux côtés de sans nom, le charlatant décida de tester la solidité de l’artère et la sectionna causant la mort du joueur elfique.   Il quitta le terrain sous les huées de la minime foule elfique.  Lors du jeu suivant, les Mafiosos ont repris le ballon tiré dans leur zone par le second blitzer sans nom des Cassenoisettes.  Diego Cranaldo qui venait de faire une course de la mort réussit avec un petit effort à ramasser le ballon et faire le pas supplémentaire qui lui permit de lancer une bombe parfaite à Stefano Marto qui trottina pour le touché.   Une pluie de 6 sur ce jeu 🙂

Il n’en manquait pas plus pour que les 15 000 partisans des Mafiosos envahissent le terrain pour festoyer…  dans leur élan d’invasion les partisans ont malmené Giuseppe Mollo qui chuta au sol.   Mais après le retrait des partisans en folie et au début du 14e tour nous remarquons 4 joueurs elfiques couchés à plat ventre sur le terrain.  Les 3 valeureux joueurs restant ne firent que reculer pour éviter de nouvelles agressions.

Espérons que les frêles elfes pourront reprendre des forces pour leur prochain match.