Catégorie : Mauvaise Presse

by Vincent

plusieurs yeux sur chanceux

des mots doux et d’autres moins

  • Gerbil Volubile: Salut les fans! Ça y est je suis entré dans le stade! J’ai ma place, à quelques heures du match je peux enfin dire: j’y suis! Il y a de la vie ici mes amis! Des gens commencent à entrer dans le stade et plusieurs affichent leurs couleurs. Gobelins, Snotlings, Orcs, Humain, Elfe et Nain! Pas de racismes ici, c’est Team Équinoxe ou Team Complexe C. Je commence à voir plusieurs pancartes faite avec entrain par les fans! Ho je dois dire que Chanceux la vedette du Complexe C’est un peu la vedette. Plusieurs pancartes et insultes à son insu. On le sait, les joueurs sont professionnels, je ne pense pas que ça les affectent, ils sont quand même habitué de manger des blocages et des coups! Des petits mots doux ou moins doux ça ne changent rien non?

Voici ceux qui on tiré mon attention:

« Chanceux: prétentieux, mais toujours miteux! »

« Ton talent est creux, ton Pseudo, c’est du pipeau: Chanceux »

« Tes qu’un pleurnicheux, même un Snot joue mieux: Chanceux »

Des pancartes écrites par le fans:

J’ai même entendu un fan Elfe se lancer dans le Trash Talk style Battle Rap:

Chanceux le merdeux,

Ton cul lance mieux que tes yeux.

T’as la chatte, pas les couilles,

Ton équipe s’écroule et toi tu bafouilles.

Chanceux, imposteur foireux,

Ton skill pue pire qu’un troll galeux.

Tes victoires sont volées, tes défaites méritées,

Sur le terrain t’es qu’une loque, humiliée.

Chanceux, sous-fifre honteux,

Même un zombie te met dans le pieu

rivalité

  • Gerbil: En réalité tout ça c’est juste une belle rivalité! Go Équinoxe!!!!

En raison de la mauvaise presse, le Complexe C perd 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». L’Équinoxe gagne 1 Fan Dévoué.

by Christophe B.-L.

Le torchon brûle (pas ben ben…)

Ce qui avait commencé par une intense rivalité épistolaire entre l’équipe de relations publiques des Ennshennters et celle des Kabochons (sic) il y a quelques semaines semble maintenant s’effondrer dans l’oubli. La dispute civilisée qui est né au sein même de votre tabloïd chouchou a évolué en mutisme décevant.

Après un 2e coup asséné à l’équipe des cucurbitacées cornues, le silence a mariné pour libérer des arômes encore plus silencieuses . Est-ce que les Khornichons et leurs vielles godasses puant la jarre souillée donnent leur langue au chat?

Wouhou Khornicouine! On dirait que c’est Gros Jambon qui est maintenant en charge de vos relations de presses. Répondez ou on va vous manger tout cru! (beurk!)

En raison de la mauvaise presse, les Khornichon perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Ennshennter gagnent 1 Fan Dévoué.

by Christophe B.-L.

Encore plus de cibles exigées chez les Khornichons

Bien que l’équipe des Con-rnichons (sic) soit composée de 13 joueurs et que chacun d’eux soit sans exception la cible potentielle des ragots de la mauvaise presse, il manque une cible dans ce tourbier à mauvaises herbes : Kukumber Phil!

La ligue devrait faire exception et permettre la presse de viser directement la tête (pensante?) de ces végétaux marinés.

Par respect des normes établies, la Presse et le chevalet utilisera les joueurs comme proxy dans ces prochaines publications mais, sachez lire entre les lignes : le fiel est destiné à celui qui tire les ficelles gluantes et franchement puantes des Khornichons.

N.B. Les prochains propos ordurier visant Gros jambon lui seront véritablement destinés. Non mais quel vidange ce chercheur de sang!

En raison de la mauvaise presse, les Khornichon perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Ennshennter gagnent 1 Fan Dévoué.

by Philippe C.

L’espérance? Le désespoir des ennshennters!

Comment peut-on jouer 16 parties en ne faisant rien? Il suffit de demander à Gilles « Mowmow » l’Espérance des Ennshennters. Jamais aura-t’on si mal porté son nom que le numéro 9 de l’équipe de mort-vivants, celui-ci étant plus du coté mort de sa race.

Kimchi lee répond

Suite au dernier torchon sorti sur les valeureux Khornichons, le grand Kimchi Lee a tenu à répondre aux vomissures d’encre de la feuille de chou pourrie. Piqué au vif, il y a été d’une déclaration digne d’un grand guerrier

C’est quoi votre problème avec le fait que je ne cherche que la bataille? Je suis payé pour écraser des raclures de fond de fosse septiques et je vais fièrement faire ma job. Pis, en passant, je vais aller aussitôt que possible réveiller l’Espérance ou le faire mourir pour une deuxième et dernière fois. Checkes toi bien ti-cul, ton heure s’en vient, tu vas entendre le tocsin avertissant de mon arrivée et après sonnera le glas de la fin de ta carrière! Pauvre cloche!

– Kimchi Lee

Gros jambon comme capitaine

Les insinuations proposaient aussi Gros Jambon comme capitaine de l’équipe des Khornichons. L’idée pourrait paraitre bonne, mais est-ce le cas? Si on se fiait à la logique de la Tetrapak Corp., il faudrait nomme Kimchi Lee comme capitaine. Tout comme la Tetrapak a nommé Derck Coquille Sans Sang capitaine, celui qui n’a pas besoin de sang dans ses veines, puisqu’il a les mains pleine de sang avec le nombre d’éliminations à son actif.

En raison de la mauvaise presse, les Ennshennters perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.

by Christophe B.-L.

Gros jambon, gros pas bon

Qui est le Capitaine des Khornichons!? La Presse et le chevalet soupçonne coach K. Phil de ne pas avoir réussi à trouver la moindre parcelle de brin de début de proto commencement d’émergence d’une pincée de leadership au sein de ses troupes.

Kimchi Lee n’a que la bagarre en « tête », les deux Khorngors de l’équipe s’interessent plus à leurs cornes qu’à gagner des matchs et Sam Smoked meat perd en crédibilité avec son retard d’agilité.
Le seul potentiel candidat « sérieux » au poste de chef d’équipe des Concombres pointus serait Gros jambon mais, l’effet serait sans doute dévastateur sur l’achalandage du Mason Jar stadium si ce nom était mis de l’avant par son équipe marketing.

La Presse et le chevalet invite tout de même coach K. Phil à nommer Gros jambon comme Capitaine des Khornichons afin de représenter fidèlement l’esprit de porcherie salissante qui règne lors des matchs de cette équipe.

En raison de la mauvaise presse, les Khornichons perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Ennshennters gagnent 1 Fan Dévoué.

by Mathieu Pép.

Gallilégnome

Ce cher petit nain de jardin se sent tellement mis de côté dans cette équipe elfes sylvains. De plus, il n’est pas à la hauteur des attentes de Équinoxe. Et cela, dans tous les sens du terme.

Même l’arbre surnommé « Feuill’Round Kick moi le cul » se moque de sa petite taille. L’autre jour, il s’amusait de le lancer comme si c’était une vulgaire balle de baseball.

Son histoire est tellement triste. Être un jeune rejeté auprès de ses coéquipiers à cause de son manque de grandeur, agilité ou de rapidité…

Je crois qu’il est temps que les Murmures lui fasse une belle faveur. Plus précisément, le privilège de jouer dans une équipe où les différences sont acceptées. Cependant, petit détail, il doit d’abord mourir sur le terrain…

En raison de la mauvaise presse, l’Équinoxe perd 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Murmures gagne 1 Fan Dévoué

by Vincent

rumeur de traffic humain chez les murmures

cas de disparition ou fausse rumeur?

Coach Panache Chlorophylle était assis dans son bureau et étudiait son plan de match pour le match des Équnoxes VS les Murmures ce soir. Puis il fut sortis de ces pensées par le son lourde d’un frappement à sa porte.

  • Panache: Oui? Entrez!

La porte s’ouvrit, Belladonna Kombucha entra dans le bureau. L’apothicaire de l’équipe s’assoyea avec grâce et de façon très distingué puis prit la parole.

  • Belladonna: Coach je voulais vous apportez des informations. Vous vous souvenez de Mme Bibitte? Elle aurait entendu des rumeurs un brin étrange concernant les Murmures d’Automne.
  • Panache: Ha oui Mme Bibitte celle qui a géré le cas de Nitro-Fouille-Vidange là? Qu’à t’elle entendu.
  • Belladonna: Oui elle. Mme Bibitte me dit que l’autre jour, alors qu’elle prenait un verre à St-Méthode-de-Beauce, elle a rencontré un jeune de l’équipe de Football local. Le jeune lui aurait raconté que l’un de ces amis: Billy a toujours été un brin bizzare…
  • Panache: D’accord mais encore?
  • Belladonna: Une fois il aurait apporté un pantin en classe lors d’un exposé il aurait insulté son prof au plus grand plaisir de ces cofrères et consoeurs de classe.
  • Panache: Ok ok bon Billy est un ado tout ce qu’il y a de plus ordinaires mais encore?
  • Belledonna: Oui après le jeune a disparu, plus rien. Plus personne de l’a revu. La source de Mme Bibitte lui a aussi confié qu’elle pense que Billy aurait déjà pris de la drogue et que ce dernier avait aussi un solde impayé de location de film pour adulte au club vidéo.
  • Panache: Tu sais à date tu me racontes une histoire d’un ado tout ce qui est le plus classique! Loué des films de fesse en cachette c’est normal pour un ado!
  • Belladonna: Oui en effet, mais alors pourquoi personne ne l’a revu? J’ai fouillé un brin dans les archives du village de St-Méthode-de-Beauce, on décompte plusieurs cas de disparition, beaucoup de jeune en fait. Comment expliquer que l’équipe de football de l’École soit incapable d’avoir une équipe viable maintenant? Une équipe Nécromantique doit trouver des recrues, idéalement morts non?

Panache se replaça correctement sur sa chaise, ce récit l’avait presqu’endormis, mais là ça devant plus intéressant.

  • Panache: Ok ok donc Billy serait devenu joueur chez les Murmures! Donc le jeune est mort d’une façon quelconque. Il serait passer de Ado un peu weirdo a zombie lineman dans un franchise de la KSGL. Hey bien visiblement une personne a vu du potentiel dans ce gamin. Moi à date je le trouvais disons très ordinaire.
  • Belladonna: En effet il est ordinaire, mais imaginez on peut penser que les Murmures aillent trouver d’autres jeunes ou d’autres personnes.
  • Panache: Intéressant intéressant. Merci de ces informations, je vais passez le mot à l’équipe concernant ce solde de cassette vidéo impayé pour Billy. Ça pourrait servir sur le terrain!
  • Belladonna: En quoi ça peut servir?

Panache se mit à sourire en coin.

  • Panache: Imaginez le visage d’une pauvre mère d’apprendre que son fils est maintenant un zombie et qu’en plus il a un solde de film impayé de film cochon au club vidéo! Ce serait très malaisant pour une pauvre maman d’apprendre cela…

Belladonna Kombucha comprit et se mit elle aussi à sourire.

  • Panache: Je vais aussi passez quelques coups de fil, semez le fait que certains jeunes se soient « perdus » dans un certain village creux de la Beauce.
  • Belladonna: Je vous quitte, je vais allez préparez mes potions pour ce soir! De l’eau de vie pour tout le monde face à ces morts-vivants ça sera sans doute utile!

En raison de la mauvaise presse, les Murmures perd 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». L’Équinoxe gagne 1 Fan Dévoué

by Philippe C.

L’obsession sous la ceinture de nitro

Nous avons tous mémoire du Gherkin-gate (Voir article), un incident qui mettait en scène Nitro des Jackstraps et Geoff, un valeureux Khornichon au Khergin scandaleux. Le joueur des Jackstraps fait à. nouveau parler de lui à propos d’une situation sous la ceinture. En effet, dans une conversation sur un obscur réseau social, il s’est permis de commenter le physique sous la ceinture d’un receveur humain présentement en discussion avec le propriétaire des Khornichons.

Je n’avais jamais constaté à quel point le receveur humain avait des shorts moulants.

-Nitro

Un complexe drolement bizarre

Nous avons pris contact avec un apothicaire reconnu afin d’avoir des détails sur cette obsession. Après avoir essayé de nous vendre ses droles de potions, des pilules, des petites granules, une infusion et avoir voulu nous injecter un liquide douteux qui brille dans le noir, le Docteur Fugukitu a tenter de nous expliquer ce qui amènerait Nitro à avoir cette tendance à regarder sous la ceinture.

Il semblerait que ce genre d’obsession soit lié à l’image de son père. En effet, son père qui pétait le feu, littéralement, ne portait pas de ceinture et avait des bretelles beaucoup trop serrée, ce qui moulait un peu trop le Khergin et provoquait des explosions régulière dans son pantalons de fer. Si son père avait porté fièrement un kilt, cette obsession ne serait pas si forte, mais le plancher de la maison familial serait rempli de brulures.

-Dr Fugukitu

Les cheerleaders, un traitement choc

Suite à quelques recherches, nous croyons que la présence de cheerleaders pourrait avoir un effet bénéfiques sur l’état de Nitro. Sa déclaration étant venue après une série de matchs dans les donjons sans cheerleaders, son obsession est vite revenue. Peut-être une présence accrue de cheerleaders sur les lignes de coté relèverait son regard au dessus de la ceinture?

En raison de la mauvaise presse, les Jackstraps perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.

by Vincent

expériences louches chez le buzz?

crème fraiche ou passé date?

Panache Chlorophylle était assis dans son bureau accompagné de Belladonna Kombucha et du capitaine Brise-Éclair. Le coach de l’équipe sylvain regardait des documents contenant l’alignement de l’équipe d’Ogres du Buzz. Plus il regardait le document et plus ces yeux démontraient de la surprise. Puis il prit la parole.

  • Panache Chlorophylle: Bon sang regardez moi ça! Vous avez vu cet alignement? Vous êtes certains de vos sources? Ce sont bien des Ogres?
  • Belladonna Kombucha: Surprenant non?
  • Panache: Des Ogres qui bougent vite et qui peuvent jouer le ballon! On est presque devant une équipe d’elfe!
  • Brise-Éclair: Ho hey attention! On ne s’affolera pas, ils sont loin d’être comme nous! Ils possèdent certes des capacités hors normes.
  • Belladonna: En effet, je soupçonne des expériences, sinon comment expliquer de telle capacité. On s’entend Mac Muffin est l’exception, le reste des Ogres ce sont des vrais monstres…
  • Panache: Oui vous avez raison, que savons nous de ce Mac Muffin, visiblement il doit avoir un sentiment d’infériorité en se comparant avec ces confrères Ogres. Il est un jeunot d’un Club-École!
  • Brise-Éclair: les clubs-écoles vous le savez peuvent créé des vrais athlètes et des futures champions, comme moi par exemple, mais ils peuvent aussi généré des dégénérés…Mac Muffin est un entre deux. Il ne faut pas oublier leurs faiblesses. Ils sont cons et même si ils bougent plus vite ils sont aussi con!
  • Belladonna: En effet, leurs capacités intellectuelles sont toujours limités, mais je préconise la prudence, il faut user de nos forces.
  • Panache: Oui nous sommes plus rapides et plus agiles. Espérons que leurs coups soient moins efficaces. Misons aussi sur ce Mac Muffin et son infériorité. Madame, monsieur merci de ce briefing, Brise-Éclair préparez l’équipe, pas vrai qu’une bande d’expérimentation dégénéré va nous vaincre…

En raison de la mauvaise presse, le Buzz perd 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». L’Équinoxe gagne 1 Fan Dévoué

by Philippe C.

Chanceux, un capitaine? surement pas un leader…

Un moment historique malheureux est survenu aujourd’hui dans La Kasse Gueule. En effet, suite à une erreur d’inattention du coach du Complexe (voir article ici), le Complexe est les valeureux Khornichons ont perdu 2 points aux classements de la ligue. Est-ce que les Khornichons peuvent se permettre de perdre 2 points? Ceux-ci étant déjà dans la cave du classement, ce qui nous rappelle l’époque du dernier millénaire où une équipe d’un sport mineur nommée les Nordiques étaient toujours dans la cave.

Un capitaine sans leadership

Que pensez de l’attitude de Chanceux, capitaine du Complexe? Il est en effet dans les responsabilités d’un capitaine d’assister son équipe d’entrainement. Chanceux aurait du faire part au coach de cet oubli surtout que le match a été prolifique pour lui. Nous connaissons les raisons de ce manque de leadership. Le tout s’est passé après le match dans un trou à Skavens miteux, ce qui a mis dans de mauvaise disposition le numéro 5 du Plex. Ann Onyme raconte:

Pendant que je buvait tranquillement ma SANGria, je voyais Chanceux enfiler des barils de Bloodweiser tablette pour fêter après le match. De plus, il était accompagné des 4 cheerleaders de son club, qui étaient courtement vêtue afin de tenter d’avoir les faveurs de chanceux. Pas de chances pour elles, après quelques dizaines de barils de cervoise pas trop fraiches, il ne serait plus en état de détacher sa ceinture. Peut-etre auront-elles plus de chances avec Nitro, du club des Jackstraps, qui se consolait de ne plus voir le Khergin du grand Geoff Pickle.

-Ann Onyme

Une histoire à suivre sous une nouvelle administration?

Une rumeur lointaine souffle qu’une nouvelle organisation serait sur le point de prendre le contrôle des Khornichons. Nous surveillerons ce dossier de près et verrons si la nouvelle administration prendra acte de la sanction et fera appel de celle-ci.

En raison de la mauvaise presse, le plex perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.