Catégorie : La Kasse Gueule

by Sébastien M.

Quand l’Amour frappe plus fort qu’un Golem !

À quelques jours de leur prochain match, les Jackstraps, l’équipe la plus échevelée de la ligue, refont parler d’eux. D’après une rumeur qui file plus vite qu’un Gnoblar catapulté, leur zombie-vedette Roger Sans-Poils aurait flashé sur une star en devenir : Wolf la Loup-Garou des Murmures. Oui, vous avez bien lu : un zombie et une loup-garou.

Tout aurait commencé hier, en plein match. « Yeux rouges, bôôô » aurait grogné Roger à un coéquipier, l’air béat, sa mâchoire pendant plus que d’habitude. Depuis, des témoins jurent l’avoir vu traîner près du vestiaire des Murmures, lançant des « Bwaaah » timides en direction de sa dulcinée.

Le coach Angus, lui, n’est pas enchanté. « Roger devrait se concentrer sur le ballon plutôt que sur une peluche parfumée aux poils soyeux ! » a-t-il pesté après le match. « Mais bon, je ferme les yeux tant que ça lui donne des ailes sur le terrain plutôt que des papillons dans l’estomac ! »

by Vincent

Le Pool de Québec – saison XXIV

Le Pool de Québec est un gros pool de Blood Bowl où tu pourrais gagner un certificat cadeau de la boutique l’Imaginaire !

RÈGLEMENTS

Pour participer, envoie ta contribution de 7$ par virement Interac à commissaire@bloodbowl.ca. Toute l’argent du pool est redistribuée en prix.

Inscrit ton équipe de 7 joueurs dans la section commentaires de cet article avant le 20 avril. Ta liste ne peut contenir qu’un seul joueur de ta propre équipe. Il n’y a aucun budget maximum.

Tu as jusqu’au 20 avril à 23h59 pour modifier ta liste de joueurs. Le pool démarre le 21 avril. Aux fins du pool, les Pts des joueurs se comptabilisent a partir de cette date.

CALCUL DES PTS

  • Joueurs aux traits Minus et Microbe = 4 Pts par réussite
  • Joueurs de la position Lineman* = 2 Pts par réussite
  • Joueurs de type Big Guy** = 1 Pt par réussite + 1 Pt par victoire de l’équipe (comptabilisé au terme du pool)
  • Autres joueurs = 1 Pt par réussite

* Un lineman n’en est pas un si sa position comprend une position additionnelle à Lineman (exemple : Beastman Runner Lineman).

** Un Big Guy doit avoir FO5 ou +, Griffes et/ou Châtaigne, un dé à rouler avant de s’activer, le trait Solitaire (sauf si l’équipe est Sunty), une limite de 0-1 (sauf si l’équipe est Stunty)

Échanges illimités

En tout temps, vous pouvez échanger un joueur de votre pool pour un autre, à la condition que le joueur choisi vaille un maximum de 6 Pts.

Certificats-cadeau à gagner

À la réunion d’entre-saisons, le gouverneur dont le Pool aura cumulé le plus de Pts remportera un certificat-cadeau d’une valeur des 2/3 du pool. Le runner-up remportera un certificat-cadeau d’une valeur de 1/3 du pool !

Pool XXIV – Vincent

JoueurPositionTPEIJPV
Chanceux 🎯Thrower1522202
Mac Muffin 🎯Ogre Blocker00402
Marron JakeOgre Blocker1941400
Nitro 🎯Zombie Lineman90102
PerduOgre03704
Vent-CélesteCatcher100000
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker011000

Pool XXIV – Sébastien

JoueurPositionTPEIJPV
Brise-Éclair 🎖️Thrower33002
Buzz AtwookOgre Blocker10602
Chanceux 🎯Thrower1522202
Kimchi Lee 🎯Bloodspawn20900
Marron JakeOgre Blocker1941400
Nitro 🎯Zombie Lineman90102
PerduOgre03704

Pool XXIV – Mathieu

JoueurPositionTPEIJPV
ChabradGhoul Runner15402
CurieuxBlitzer01500
Evan Pickle 🎯Bloodborn Marauder Lineman20003
Mme Wolf🐺Werewolf150303
Muffin YumYumHobgoblin Lineman02000
Nitro 🎯Zombie Lineman90102
Ronce-SauvageWardancer00100

Pool XXIV – Pascal

JoueurPositionTPEIJPV
Bill Stark🐺Werewolf801201
Chanceux 🎯Thrower1522202
JoyeuxCatcher130101
Nitro 🎯Zombie Lineman90102
Ubhgruh Sabot-de-GuerreBeastman Runner Linemen20000
Vent-CélesteCatcher100000
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker011000

Pool XXIV – Sabrina

JoueurPositionTPEIJPV
Bill Stark🐺Werewolf801201
Chanceux 🎯Thrower1522202
Joseph Contusion-GénéraleZombie Lineman10201
Kimchi Lee 🎯Bloodspawn20900
Marron JakeOgre Blocker1941400
Vent-CélesteCatcher100000
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker011000

Pool XXIV – Francis

JoueurPositionTPEIJPV
Bill Stark🐺Werewolf801201
Brise-Éclair 🎖️Thrower33002
Buzz AtwookOgre Blocker10602
Chanceux 🎯Thrower1522202
Marron JakeOgre Blocker1941400
Vent-CélesteCatcher100000
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker011000

Pool XXIV – Émilie

JoueurPositionTPEIJPV
Chanceux 🎯Thrower1522202
Ghuzagal Bruyère-de-WrapZombie Lineman00301
Gougeur-d’OsCatcher51002
Kimchi Lee 🎯Bloodspawn20900
Marron JakeOgre Blocker1941400
PerduOgre03704
Trippes de marmotteZombie Lineman101700

Pool XXIV – Philippe

JoueurPositionTPEIJPV
Bill Stark🐺Werewolf801201
ChabradGhoul Runner15402
Chanceux 🎯Thrower1522202
Commodore BeaurivageRat Ogre00401
Kimchi Lee 🎯Bloodspawn20900
Marron JakeOgre Blocker1941400
Nitro 🎯Zombie Lineman90102

Tableau cumulatif des résultats*

CoachPoints@Vincent & @Séb*
Vincent162-11
Sébastien160-10
Mathieu Lab.780
Pascal T.123-1
Sabrina143-3
Francis144-3
Émilie158-9
Philippe161-2
Dernière mise à jour : 25 août

* Pour des raisons logistiques, exceptionnellement cette saison : Les Pts par victoire de l’équipe attribués aux Big Guys sont soustraits des valeurs suivantes : Buzz = 1, Plex = 7, Equinoxe = 2, Khornichons = 1, Dodus = 1, Griffes = 2.

by Mathieu Lepage (GN)

Le botté griffé d’envoi

Les Griffes de la Nuit ont repris du service à la suite d’une pause pris abruptement dans le dernier mois de la saison dernière. Pour cette saison, la direction des Griffes a décidé de laisser le club de Blood Bowl dans la division du Warp et un programme double contre les Dodus & Dangereux était à l’honneur pour le coup d’envoi de la saison.

Les Griffes ont livré une performance solide comme ils nous ont habitué la saison dernière avec deux victoires 2 – 0 et 2 – 1.

Nous avons été en mesure de contrôler les ogres et de couvrir le terrain contre les Gnoblar Linemen volants. De plus, nos recrus ont fait un bon travail et ils ont pris de l’expérience. Je suis confiant pour la saison.

Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes

Actuellement, les Griffes n’ont aucun autre match de prévu prochainement, mais ça ne devrait pas tarder.

by Vincent

Le fil à Gerbil – Première sortie

L’équinoxe se prépare à sortir de la clarrière

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est tombé, c’est canné, l’Équinoxe va disputer son premier match ce soir contre les morts-vivants Les Briseurs de Rêve. Selon nos sources, l’uniforme de la troupe elfique est assez prête pour se permettre de sortir sur le terrain. Je me suis entretenu avec le Coach Panache Chlorophylle plus tôt ce matin et voici le compte rendu:
  • Gerbil: Panache on se sens comment en préparation de ce soir?
  • Panache: Bien je vous dirais. On c’est bien entrainé, toute l’équipe a essayé leurs uniformes hier et ça ils étaient tous fier. Il reste des retouches encore, mais au moins ils seront visible sur le terrain.
  • Gerbil: Formidable! Vous avez reçu une mauvaise presse la semaine passée visant votre nain de jardin Gallilégnome, avez-vous de quoi à répondre à ce sujet?
  • Panache: Bah vous savez quoi répondre? Nous sommes inclusifs, on accepte plusieurs dans notre communauté. On s’entend qu’un groupe de Zombie, c’est pas mal homogène non?
  • Gerbil: Ouais c’est pas faux! Avez-vous votre stratégie pour ce soir?
  • Panache: Prendre notre place, c’est certain. Bien couvrir le terrain, faire gaffe au baffe et notre druidesse Kombucha nous a concocté un élixir pour ce soir, elle l’a surnommé: l’eau de vie. Après tout, les vivants sur le terrain ce sera nous! On espère qu’il sera efficace. Il est très bon!
  • Gerbil: J’imagine que les ingrédients sont secrets?
  • Panache: Évidemment, mais je peux dire qu’il contient du ginseng et de la lavande! Vous savez le ginseng c’est pour la mine!
  • Gerbil: Ho ho ho hey bien tant que la mine est géré pendant là hein?

Double préparation

  • Gerbil: Ben oui vous autres… Un autre match est prévu pour les troupes de Panache. Ce vendredi soir, capitaine Bûche Norris et sa bande affronteront les Khornichons. Les troupes sanguinaires sans Aneth seront à l’assaut de la Clairière. Les frénétiques sont à la recherche d’une première victoire, on verra ce que ça va donner. Je me demande quel concoction la druidesse Kombucha va concocter à ces troupes. J’espère juste qu’aucun pissenlit en fera partie, vous savez moi et le pissenlit… Ça me donne des ballonnements! Cher fans, merci de me lire! Bon Bloodbowl! Bon assez parler, je vais aller faire mes 40 tours de roue dans ma cage!
by Philippe C.

Dure première semaine pour les Khornichons

Des nouvelles des Khornichons, après une semaine difficile de leur première saison dans la grande ligue. Nous vous relaterons tous les événements dans le désordre le plus chaotique.

un mort à déplorer et une embauche à célébrer

Nous vous annonçons tristement la mort du lineman Brad Pickle, au mains de Tristesse du Plex, ce dimanche. Brad finira sa vie comme accompagnement d’un trio dans un delicatessen, nous souhaitons bon appétit au gourmet.

Brad ayant laissé son uniforme en bon état, sans trop de sang, ni saumure, nous pouvons vous annoncer joyeusement l’entrée dans l’équipe de Geoff Pickle, son frère benjamin, dans l’alignement des Khornichons. Ce dernier étant journalier lors du dernier match, il a montré son savoir-faire en causant une élimination, ce qui lui vaut une embauche. Il portera l’uniforme (#2) de Brad après un bon nettoyage à la lessive plus grise que grise.

Il faut bien mourir un jour de match… Je souhaite bonne chance à Geoff pour son arrivée dans la grande ligue. -Mama Pickle

Une série de blessure

Les deux derniers matchs, contre les Briseurs et le Plex, furent le théatre d’une série de blessures. La liste étant trop longue, nous vous invitons à consulter la fiche des Khornichons. De plus, les blessures ayant causé un achalandage considérable à l’Hopital St-Nuffle, il est suggéré de ne pas se blesser dans les prochains jours.

La mauvaise presse

Le propriétaire des Khornichons, Phil, a fait une déclaration qui fera beaucoup jaser et qui feront rouler les presses des feuilles de choucroute à plein régime. Il a en effet déclaré qu’il n’avait pas peur des tabloids en mal d’encre jaune et que toute mauvaise presse était acceptée sur tous les joueurs, sauf les joueurs blessés au moment de la rédaction de l’article.

Allez-y! Déversez de l’encre jaune sur le papier des tabloids! Je connais des rédacteurs qui ne seront pas gênés d’écrire à l’encre jaune en leur donnant quelques pièces d’or. Mais ne tirez pas sur l’ambulance et ne vous attaquez pas aux blessés, ils doivent récupérer durant le match qu’ils manqueront. -Phil, proprio des Khornichons

Quelques rumeurs

Nous vous parlions d’un possible sponsoring de la part de la grande entreprise de charrettes Rolls-ReRolls, lors d’un précédent reportage. Finalement, il semble que la marque semble vouloir se retirer d’un éventuel deal. Nous avons même eu une réaction du Prince de Ghoules, fils du Roi d’Albion.

Les Khornichons mériteraient plus un sponsoring de la part de Lada, petite compagnie de charrettes des régions du tsar! Pas notre fleuron national. -Willy, Prince de Ghoules

Nous avons aussi entendu un vent de rumeur sur le fait que le proprio des Khornichons songeait faire l’achat de joueurs pour les embaucher lors de la prochaine saison morte. Nous vous tiendrons au courant.

by Mathieu Pép.

La source de l’enchantement des Murmures

Chers lecteurs, vous êtes sur le point de découvrir la source de l’enchantement des Murmures d’automne. Ces informations sont troublantes et vont être néfastes pour votre vie de simple citoyen. Prière de ne pas lire à haute voix ce qui va suivre. 

Tout a commencé un matin ensoleillé d’Halloween dans un champ de citrouilles bien banal de St-Méthode-de-Beauce. Voulant faire plaisir à ses enfants malgré le peu d’achalandage, le propriétaire de la ferme décida de décorer pour cette fête à des allures commerciales.

Détrompez-vous, les activités entourant Halloween ne sont qu’une simple illusion. Cette journée appartient aux nécromantiques qui peuvent sortir marcher dans les rues avec leur apparence habituelle. Il est impératif d’être prudent le jour de l’Halloween et ainsi ne jamais les provoquer. Très peu de personnes connaissent cette vérité. Du moins, très peu de personnes encore vivantes…

Ignorant cette mise en garde, le propriétaire finalisa ses décorations en ajoutant un épouvantail dans son champ à partir d’un vieux ventriloque en pièces détachées. Ce ventriloque qui appartenait à sa famille depuis plusieurs générations était entreposé dans un vieux coffre en métal. Pourtant, il y avait une note très claire sur le coffre: « ne jamais ouvrir, peu importe pourquoi, ne jamais ouvrir ». 

Le soleil laissant sa place à la pleine lune, les festivités de la soirée commencèrent. Les enfants insouciants couraient dans les rues du village, faisant du porte à porte pour récolter quelques bonbons. Un groupe téméraire d’adolescents a eu la brillante idée de s’aventurer dans les rangs plus éloignés du village. Leur but n’était pas de ramasser quelques bonbons, mais plutôt de faire quelques grabuges et quelques plaisanteries. 

Leur parcours de vandalisme les mena à la ferme de citrouilles. Dès leur arrivée, ils furent attirés par cet épouvantail qui avait l’air de fixer le vide d’un regard attristé. D’un geste complètement gratuit, le plus petit du groupe lança son restant de Bloodweiser en plein visage du ventriloque. Le groupe éclata de rire. 

Voulant faire rire le groupe à nouveau, le jeune adolescent lança un défi à ses amis: celui d’aller uriner sur le ventriloque. Histoire de revendiquer la gloire, un jeune s’empressa de le faire. Pendant l’acte, une main se déposa sur son épaule. Une main d’un homme imposant sortant vraisemblablement du champ de citrouilles. Toujours avec la main sur l’épaule du jeune adolescent, l’homme fixa longuement le ventriloque avant de détourner son regard rempli de mépris vers le fautif.

« Karru Marri Odonna Loma Molonu Karrano » murmura-t-il d’une voix grave.

À suivre…

by Sébastien M.

La Chronique du 16-Pack

Le terrain empestait la terre humide, le désespoir et une vague odeur de vieille charogne alors que le coach Angus faisait irruption sur le terrain. Son équipe, les Jackstraps, était un chaos ambulant, au sens propre. Ses joueurs étaient mal assortis, leurs membres pendaient mollement, et leur bloqueur vedette, Roger Sans-Poils, mâchouillait son propre fémur comme s’il s’agissait d’un amuse-gueule, l’os craquant sous ses dents jaunies.

« Ça suffit, bande de carcasses pourries ! » beugla Angus, sa voix rauque résonnant contre les murets de pierre moussue éclaboussés de taches suspectes. « La saison démarre dans une semaine, et hors de question qu’on perde face à ces fiottes nécromantiques et leurs loups-garous efféminés. On s’y met, et tout de suite ! »

Les zombies grognèrent à l’unisson, un râle guttural qui oscillait entre l’enthousiasme et une fringale mal contenue. Louise Fatigue-Occulaire, une Zombie aux yeux paresseux — l’un d’eux était littéralement suspendu hors de son orbite — se hissa sur ses jambes chambranlantes, traînant une cheville tordue. « Manger… cerveau ? » marmonna-t-elle, fixant l’épouvantail déglingué qui servait de mannequin de pratique, son regard vide pétillant d’espoir.

« Pas tout à fait, Louise » soupira Angus, exaspéré. Il désigna Diesel, leur Runner dont un filet de bave coulait de sa mâchoire disloquée. « Toi, travaille tes esquives ! À la dernière pratique, Feu Gérald t’a arraché une jambe et a marqué un touché avec. On peut pas se permettre ça contre les Goules des Murmures ! »

Diesel hocha la tête, ou du moins tenta, son cou émit un craquement sinistre et sa tête bascula sur son épaule gauche.

Roger Sans-Poils, abandonnant enfin son fémur, s’empara d’un ballon croûteux. « Manger… ça ? » grogna-t-il, la bave dégoulinant sur le cuir usé.

« Non, imbécile ! » rétorqua Angus. « Tu marques d’abord, ensuite tu manges. Réserve ton appétit pour les Goules des Murmures — leurs chairs molles sont plus tendres que ce cuir moisi. »

L’entraînement dura des heures sous un ciel grisâtre. Louise Fatigue-Occulaire s’acharna sur l’épouvantail, arrachant sa tête de paille dans une quête vaine de cervelle, avant de la jeter dans la foule imaginaire en guise de célébration. Diesel slaloma sur le terrain, perdant un bout de doigt en réalisant quelques enjambées. Roger Sans-Poils, quant à lui, chargea comme un bélier en décomposition, portant le ballon jusque dans la zone de but — un exploit pour un Zombie.

Au coucher du soleil, alors que les ombres s’étiraient comme des griffes sur le terrain, Angus passa son équipe chancelante en revue. Ils n’avaient rien de reluisant : leurs armures cliquetaient, leurs grognements étaient leur seul langage, et leur stratégie se résumait à « avancer vers les cris et mordre ». Mais ils avaient du cœur — ou du moins, ce qu’il en restait. « Écoutez-moi, tas de charognes, » gronda-t-il. « Cette saison, on vise la Coupe… ou à défaut, on ramasse assez de têtes pour décorer le vestiaire ! »

Les Jackstraps gémirent en chœur, un son rauque et désaccordé, leurs yeux vides luisant d’une lueur qui n’était ni de la gloire, ni de l’ambition — probablement juste la faim. Mais pour Angus, c’était suffisant. Les Murmures n’avaient qu’à bien se tenir.

by Vincent

lE FIL DE GERBIL – SORTANT DE LA FORÊT

Voilà VOILÀ C’EST LANCÉ!

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs et salut les autres! Ça y est la saison XXIV est lancé! Hier j’ai pu assister à la rencontre des gouverneurs afin de tout savoir sur la saison XXIV. Ça promet, ça promet. Nous allons avoir droit à une division cette saison: la Noire, dans laquelle 9 équipes vont compétitionner. Voici un tableau avec le nom du coach, le nom de son équipe et la race.
Nom du coachNom de l’équipeRace
SabrinaBriseurs de rêveMort-Vivant #1
ÉmilieBuzzOgre Elfique
FrancisComplexe CHumain avec Chanceux le lanceur
ChristopheEnnshenntersMort-Vivant #2
VincentÉquinoxeDes vrais Elfes des Bois
SébastienJackstrapsNécro Zombie juste des Zombies
PhilippeKhornichonsKhorne sans Aneth ça l’air
Mathieu P.Murmures d’automneDes vrais Nécros et même avec extra griffes!
Mathieu L.PhoenixNain du Chaos avec extra feu
  • Gerbil: Faut pas oublier les autres équipes qui sont dans le Warp qui sont coachés par des gens super sympa!
Nom du coachNom de l’équipeRace
Oliver L.CorbeauxElfe Noire, aussi des elfes mais plus vilain
PascalDodusOgre dont une avec des dents plus propres que propres
Mathieu LepageGriffesUbhgruh Sabot-de-Guerre et des Élus du Chaos
DavidNécroflakesNécromantique avec des flocons d’avoine et on espère les voir sur le terrain…
Olivier M.L’OmbreElfe Noire, aussi des elfes mais plus vilain que vilain
  • Gerbil: Vous voyez plein de belles équipes qui je suis certain animeront les discussions autour de la table dans vos foyers! Sans plus attendre, je vous présente: Entrevue avec Gerbil!

Entrevue avec Gerbil – coach panache chlorophylle

  • Gerbil: Il me fait plaisir de vous présenter Panache Chlorophylle, c’est lui qui sera le coach de l’Équinoxe cette saison! Panache bonjour!
  • Panache Chlorophylle: Bonjour Gerbil, bonjour les fans!
  • Gerbil: Panache, parlez moi de l’équipe, on à hâte de les voir en action!
  • Panache: Je vous comprends. L’Équinoxe est la représentation même de nos valeurs. Nous prônons l’égalité dans nos rangs, nous avons un équilibre de vie sain et en ce sens nous nous sommes associés à une druidesse reconnu Belladonna Kombucha. Elle sera notre apothicaire en chef. Ces concoctions sont 100% bio, je vous l’assure!
  • Gerbil: Ouais ouais d’accord, c’est louable, mais parlez moi de l’équipe là, les joueurs!
  • Panache: En vertu de la charte de notre équipe et par soucis de donner la chance à tout le monde. Nous avons engagé deux recrues venant de minorité visible, Squeaky Ray un Gnoblar et Gallilégnome un nain de jardin. Squeaky est un leader en devenir, afin de l’aider à mieux se développer il sera l’adjoint du capitaine de l’équipe. Gallilégnome tant qu’à lui sera aux premiers rangs lors des matchs et il fera office de Bouc-Émissaire de l’équipe! Je suis aussi heureux de nommer Bûche Norris, notre vénérable Homme-Arbre, Capitaine de l’équipe!
  • Gerbil: Wow vous êtes une vraie source d’exemple pour nous et pour la jeunesse!
  • Panache: Vous avez raison, cet été nous organiserons aussi des camps d’été où nos moniteurs enseigneront aux jeunes comment survivre en forêt dans les lieux hostiles gérés par notre communauté elfique! Nous enseignerons notre façon de vivre!
  • Gerbil: Ouais ça promet! à la lumière de la rencontre des gouverneurs d’hier, vous en pensez quoi?
  • Panache: Ce sera un beau défi, plusieurs belles formations. On espère donnez un bon spectacle, après tout on est là pour ça non? Pour le sport!
  • Gerbil: Excellent et merci Panache! On vous souhaites une merveilleuse saison! Ici Gerbil qui vous dit: Suivez le fil car Gerbil vous en refile!
by Mathieu Pép.

Mise en Garde

Cher lecteur, veuillez prendre connaissance et accepter la mise en garde avant de lire ces Murmures d’automne:

*Ne jamais lire ces Murmures à voix haute

*Ne jamais lire ces Murmures dans le noir

*Ne jamais lire ces Murmures une soirée de pleine lune

*Ne jamais accepter un pacte venant de ces Murmures

*Ne jamais révéler l’existence de ces Murmures

*Ne jamais faire une copie de ces Murmures

*Ne jamais signer cette mise en garde sous aucun prétexte

Signez ici:___________________________

Vous êtes bien téméraire. Ceci est peut-être le début de la fin pour vous. Vous êtes maintenant lié à ce coffre aux Murmures d’automne. Des Murmures de monstres sous la bannière d’une équipe de Bloodbowl. Croyez-moi, cette équipe de nécromantiques vous donnera la Chair de Poule !

by Emilie

Réunion des Gouverneurs – XXIV

Il y aura des chips, jujubes, biscuits, Seven-Up (ou équivalent) et jus. Apportez toute boisson nécessaire à votre propre survie.

La réunion aura lieu le dimanche 30 mars à 19h15.

La réunion

Il est suggéré à chaque coach-gouverneur de réfléchir s’il a des points qu’il aimerait soumettre à l’ordre du jour. S’il vous en vient à l’esprit, notez-les dans la section commentaires de cet article afin de ne pas les oublier (la mémoire (tout spécialement la mienne) est une faculté qui oublie). Notez que cet article n’a pas pour fin de générer un débat dans la section commentaires.

Voici un embryon évolutif de l’ordre du jour.

Pour les coachs qui seront absents de la réunion et aimeraient tout de même ajouter des éléments à l’ordre du jour, vous pouvez le faire par le biais de la section commentaires de cet article. Soyez assuré que ces points seront discutés exactement comme si vous y étiez.

Ordre du jour

Accueil

TROPHÉES & MENTIONS

Addenda sur les trophées majeurs

Quoique le conseil d’administration est satisfait de ses trophées majeurs* qui gratifient leurs détenteurs d’une relance gratuite – une règle provenant du LRB6 -, nous sommes ouverts à une refonte de la règle. De l’énergie cérébrale sera mise là-dessus en cours de saison.

*Championnat, DungeonBowl et Champion Stunty

• Remise des trophées d’équipe
• Remise des trophées de coach
• Résultats du Pool
• Remise des mentions de joueurs et tirage au sort du joueur le plus utile à la société

Addenda sur les trophées de coach

Il y aura un trophée de coach « Coup de coeur peinture » dès la saison XXIV.

RETOUR SUR LA SAISON XXIII

• Ronde de commentaires

Site Web

Il a été proposé que l’arrière-plan du site Web affiche une photographie de l’équipe championne. La ligue retient l’idée et promet de l’appliquer lorsque opportun. Quelques difficultés sont à prévoir comme le format très horizontal de l’arrière-plan qui requiert que la photo soit cadrée pour une utilisation sur le site Web. La lumière aussi doit être à point, ce qui requiert que du temps soit prévu pour préparer la scène.

Bref, oui, mais ça ne sera pas toujours simple, surtout si ce ne sont pas les miniatures du photographe !

AJUSTEMENTS À LA CONVENTION DES COACHS

Mauvaise Presse

3.5.2 MAUVAISE PRESSE

La mauvaise presse est lorsque vous publiez un article peu flatteur au sujet du joueur « cible des tabloïdes » d’une autre équipe. Ce faisant, votre équipe gagne 1 Fan Dévoué plutôt qu’une mention journalistique «x de 5». De son côté, l’équipe du joueur cible des tabloïdes perd 1 Fan Dévoué* mais obtient une mention journalistique «x de 5».

Comme la Bonne Presse, vous ne pouvez comptabiliser qu’un seul article de Mauvaise Presse par semaine.

C’est vous qui décidez si l’un de vos joueurs peut être ciblé par les tabloïdes en affichant un emoji TARGET (🎯) à la suite de son nom.

* Une équipe a toujours un minimum de 1 Fan Dévoué

Temple de la Renommée

Émilie s’est portée volontaire pour mettre à jour le Temple de la Renommée. Le grand chantier sera entrepris en début de saison.

Repêchage

Ajustement 1

L’ensemble de votre club école vous suit lorsque vous changez d’équipe (et non plus seulement les espoirs de première ronde).

Puisque que les espoirs vont voir leur carrière s’allonger et devenir ainsi plus nombreux, leur chances d’obtenir une compétence néfaste en les laissant mariner dans le club-école va augmenter.

Ajustement 2

Aux fins du Repêchage, le nombre de positionnels d’une équipe peut être ajusté à la demande de son Gouverneur, à la condition que l’équipe n’ait jamais employé les positionnels forfaités. De plus, suite au Repêchage, l’équipe est tenue de ne pas plus les employer jusqu’à un éventuel reboot.

Pool

Les Minus passent de 3 Pts par réalisation à 4 Pts par réalisation.

Aux fins du pool, un joueur n’est pas un Lineman si son nom de position a une position autre que Lineman (exemple : Beastman Runner Lineman).

PLANIFICATION DE LA SAISON XXIV

MOIS SPÉCIAL : match à relais

Lors d’un Match à relais, chaque équipe doit mettre son destin entre les mains d’une équipe alliée, au plus grand bonheur des fans qui ont alors l’occasion d’être témoins d’alliances malaisées entre des clubs rivaux. L’événement consiste en un relais entre deux équipes alliées qui doivent individuellement jouer une mi-temps contre chacun des membres d’une autre alliance. Les deux matchs sont joués simultanément, le relais s’opérant entre les deux mi-temps. Les fans paient cher pour voir en action autant de vedettes et les promoteurs tendent à fortement rémunérer les équipes qui y participent.

En démonstration

Une couleur pour les compétences affectant les esquives

La règle de la couleur rose pour représenter les compétences affectant les esquives est maintenue en démonstration. Les quelques rares coachs qui ont testé la règle ont obtenus des commentaires positifs. Cependant, la ligue souhaiterait que davantage de coachs participent à l’initiative afin de se faire une meilleure idée de l’utilité de cette aide de jeu et s’il vaut la peine de l’adopter.

Donc, toujours sur une base volontaire et suivant le code de couleurs de la NAF, vous pouvez marquer de la couleur rose les compétences Tacle, Tacle Plongeant, Queue Préhensile, Tentacule et Poursuite.

Marquage des compétences

La ligue a préparé quelques kits de marquage de compétences pour les coachs n’ayant pas de solution à leur disposition.

Distribution des goodies

Turbovitamine

Le métabolisme du joueur s’accélère grandement l’espace d’un tour de jeu. Le joueur peut faire deux actions différentes excluant l’action de Mouvement. Les deux actions doivent être jouées l’une à la suite de l’autre. À la fin de son activation, le joueur est complètement vidé de son énergie vitale et subit une élimination de type « rate le prochain match ». Ceci n’est pas un Turnover. Placez-le dans le box des éliminations pour qu’il récupère.

DÉBUT OFFICIEL DE LA SAISON XXIV