Catégorie : Grande Presse

by Mathieu Pép.

Billy Deep (Partie2)

Précédemment

Incapable de parler, figé par la peur, Billy fixe la silhouette du pantin, raide et inexpressive, couché au fond de la valise. Ses yeux de verre semblent le regarder droit dans l’âme.

Constatant que Billy demeure silencieux, M. Apple intervient et lui demande 3 fois de débuter son exposé.

Mais Billy ne répond pas. Il tend la main vers le pantin, hésite, puis le soulève doucement. Il est plus lourd que prévu. Soudain, le pantin se raidit, tourne lentement la tête vers la classe, et prononce d’une voix grave et grinçante : « Bonjour. Mon nom est Slappy »

Toute la classe, à l’exception de Alex Bank, s’esclaffe de rire en pensant découvrir que Billy a un talent incroyable de ventriloque. Billy reste figé devant le pantin. Lentement, dans un grincement de bois, sa tête pivote vers Billy, et il ouvre la bouche.

« Alors, Billy ? Tu te crois meilleur que les autres parce que tu joues au football? À voir tes résultats en mathématiques tu serais peut-être mieux de compter les ballons plutôt que les lancer »

Des éclats de rire fusent dans la classe. Billy reste figé, incapable de répondre.

« Non mais sérieusement, tu crois que tu es cool mais en réalité tu as un bâton dans le cul comme M. Apple »

La classe explose de rire, certains élèves se tordent sur leurs chaises.

Monsieur Apple, complètement furieux, se lève et ordonne à Billy de quitter la classe. « Tu te crois drôle, Billy Deep, tes propos sont complètement déplacés. Quitte ma classe et je ne veux plus jamais t’y revoir »

Billy sort de la classe, complètement déstabilisé par ce qui vient de se passer. Il tente de laisser tomber le pantin, qui reste figé à son bras. Frustré, Billy frappe le pantin sur les murs pour tenter de s’en départir. Slappy tombe par terre, et Billy part en courant, faisant un grand bond pour sauter par-dessus les marches qui mènent à la porte principale de l’école. Il ouvre la porte pour s’enfuir et tombe face à face avec Slappy qui le fixe et qui lui dit, dans un ricanement saccadé:

« Voyons Billy, où est-ce que tu t’en vas comme ça? On vient juste de commencer à jouer ensemble »

À suivre…

by Sébastien M.

Jackstraps vs Dodus : Une défaite qui laisse des marques

Les Vieilles Mousses, terrain des Jackstraps, étaient plus détrempées que jamais, comme si la boue pleurait la défaite de l’équipe. Les Dodus, une bande d’ogres massifs flanqués de gnoblars piaillards, venaient d’infliger une raclée aux Jackstraps, 2 à 1, dans un match où les os avaient craqué aussi fort que la défense des zombies. Pourtant, dans le vestiaire, l’ambiance n’était pas au désespoir. Coach Angus, les poings serrés et la voix autoritaire, haranguait ses zombies comme un prédicateur mort-vivant. « On a perdu, d’accord, mais on leur a fait mordre la poussière… littéralement ! » lança-t-il, jetant un regard fier à Tripes de Marmotte, qui caressait ses intestins débordants avec un sourire béat.

Le match avait été un carnage. Les Dodus, avec leurs ogres capables d’écraser un troll d’un seul coup de bedaine, avaient dominé dès le coup d’envoi. Leurs gnoblars, petits mais sournois, s’étaient faufilés partout et avaient pris l’air. Mais Nitro, fidèle à sa légende de « runner » efflanqué, avait sauvé l’honneur. Au début de la seconde mi-temps, il avait filé à travers un mur d’ogres, esquivant des gnoblars qui tentaient de lui mordre la cheville. Son touché, marqué à une vitesse « spectaculaire », avait arraché un rugissement à la foule… et un grognement satisfait à Louise Fatigue-Occulaire.

Tripes de Marmotte, lui, s’était révélé une véritable machine à chaos. D’ordinaire maladroit, il avait transformé le terrain en champ de bataille, blessant quatre adversaires avec une férocité inattendue. Un ogre, trop sûr de lui, s’était pris une « Étreinte Viscérale » – les intestins de Tripes enroulés autour du cou – et avait manqué d’air, s’effondrant comme un sac de patates. Trois gnoblars trop audacieux avaient goûté à ses poings américains, prétendument bénis par une prière à Nuffle, le dieu du Blood Bowl. « Tripes… cogne ! » avait grogné Tripes, sous les hourras des fans.

Même si la défaite pesait lourd, l’équipe refusait de s’avouer vaincue. Sous un ciel zébré d’éclairs, les Jackstraps se remirent à l’entraînement, dopés par les cris d’encouragement du coach Angus et une détermination plus chancelante que jamais. Les Dodus avaient certes gagné une bataille, mais les Jackstraps préparaient une guerre… ou du moins, un sacrée grosse pagaille !

by Sébastien M.

Les périls format poche de Gallilégnome

Sous les étoiles scintillantes de la Clarière des Écorces Sacrées, Bûche Norris, l’Homme-Arbre au tempérament robuste, présidait une fête champêtre pour une troupe d’elfes sylvains. Ginette, sa poule adorée, trônait sur une estrade de bois, couronnée d’une guirlande de pâquerettes en tant que « Reine Champêtre ». Les coupes d’hydromel s’entrechoquaient, les mélodies flûtées emplissaient l’air, mais dans l’ombre d’un tonneau, Gallilégnome, le nain aux ambitions démesurées, ourdissait un plan tordu. « Cette poule sera mienne ! » siffla-t-il, caressant un philtre d’amour acheté à vil prix à une sorcière elfe noire.

Son plan ? Envoûter Ginette avec le philtre pour qu’elle tombe sous son charme et le suive partout comme une groupie. Affublé d’un manteau à plumes censé imiter un coq – mais évoquant plutôt une dinde  –, Gallilégnome se faufila parmi les danseurs elfiques, esquivant leurs pas gracieux. Juché sur un tonneau, il brandit la fiole et aspergea Ginette en braillant : « Viens, ma belle, ton coq t’appelle ! » Mais la sorcière l’avait roulé : ce n’était pas un philtre d’amour, mais un élixir de croissance express.

Ginette, trempée, cligna des yeux, caqueta avec fureur, et – pouf ! – se métamorphosa en une poule géante, haute comme un lointain cousin tyrannosaure, ses plumes luisant sous la lune comme des écailles de dragon. Les elfes hurlèrent, renversant leurs coupes, et Gallilégnome, figé, comprit son erreur. « Cours, nabot ! » rugit Bûche, ses branches frémissant, tandis que Ginette, ivre de rage, chargeait le nain, faisant trembler le sol sous ses pattes griffues.

Gallilégnome détala, son manteau à plumes s’accrochant aux chaises et aux tables. « Ça m’apprendra à faire le coquet ! » glapit-il, esquivant un coup de bec qui pulvérisa une table de banquet. Bûche, tenta de calmer Ginette de sa voix douce et réconfortante, mais la poule géante, obsédée par le nain, le pourchassa jusqu’à la rivière. Gallilégnome plongea dans l’eau, nageant comme un poisson paniqué, tandis que Ginette, pataugeant dans des gerbes d’écume, manqua de peu de l’engloutir.

Bûche, aidé de quelques elfes garde-forestiers, rattrapa Ginette, caquetant un air de triomphe. « Ce minus n’apprend jamais, » bruissa Bûche, une feuille tombant avec dédain. Les elfes, remis de leurs émotions, relancèrent la fête, trinquant à Ginette, désormais surnommée « la Terreur Champêtre ». Quant à Gallilégnome, trempé et échoué sur une berge lointaine, il jura, entre deux éternuements, de revenir lorsque Ginette aura reprise sa taille normale.

En raison de la mauvaise presse, l’Équinoxe perd 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Jackstraps gagnent 1 Fan Dévoué.

by Vincent

Fil de Gerbil: amoché mais debout

retour sur la dernière performance

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est l’heure du fil à Gerbil! On saute drette au premier sujet: retour sur la victoire de l’Équinoxe face aux Nains. Victoire de 2-1 des elfes sur ce match. Des gros faits intéressant à noter de ce match, la performance du duo Bûche Norris et Gallilégnome. Bûche a réussi a lancer le nain de Jardin en direction d’une cage naine en étant entouré de 3 nains et tel une Nadia Comaneci Gallilégnome a atterri sur ces deux pattes! (Ok les jeunes, Wikipedia vous dira c’est qui Nadia Comaneci, lâchez Youtube et instructez-vous!). N’ayant pas aimé ce jeu hors du commun, les nains on décidé de tapocher l’arbre et ont réussi à le mettre au sol et le sortir du jeu! Bûche a quelques peu perdu de l’écorce, il devra manquer le prochain match. Il en vu d’autres! Les nains on frappé fort 5 éliminations contre 3, malgré 3 joueurs qui manqueront le prochain match, l’Équinoxe est encore debout.

début des alliances pour les matchs à relais

  • Gerbil: Mai c’est le mois le plus beau et qui dit beau dit duo! Hey oui, les matchs à relais font leur entré. On a demandé à Coach Panache Chlorophylle sa pensée sur les matchs à relais et voici ce qu’ils en pensent:

Les matchs à relais c’est un beau défi! J’ai par principe que ça va donner un beau spectacle aux fans! Tout peut changer dans un match comme ça, les stratégies doivent s’adapter à chaque mi-temps. L’Équinoxe étant reconnu pour être inclusif, on est prêt a jouer avec n’importe quelle formation compétente de la ligue! On joue avec un Gnoblar et un Nain de jardin dans notre formation pensez-y!

– Panache Chlorophylle

  • Gerbil: Hey bien j’ai hâte de voir ça! Espérons voir ça prochainement, ça me manque de voir un match des elfes!

On vous présente…

  • Gerbil: Toujours pour vous faire connaitre l’équipe et vous faire enlever de votre caboche les préjugés classique envers les elfes, je vous présente un joueur ou plutôt une joueuse de l’Équinoxe. Aujourd’hui: Vent-Céleste catcher.

Vent-Céleste

Cette jeune elfe est fidèle à l’image des elfes sylvains. Belle femme, grande jambe avec un corps athlétique, aux cheveux couleurs châtains, est la plus rapide de l’équipe. Sur le terrain, elle déploie ces ailes vers la victoire! Malgré une blessure subit par les nains, elle va rebondir sur ces jambes et revenir droite tel un roseau dans le vent.

Elle aime: l’odeur des noisetiers, courir nue dans les champs, jouer aux dames et fantasmer en solitaire sur son héros: Loup Solitaire.

Elle déteste: la ville, les cailloux dans ces chaussures, faire du pouce (attendre c’est long vaut mieux courir)

Que disent les autres sur elle:

« Heille fille viens-tu avec la ballon? »

« Tu aimes ça qu’on te court après, tu as peur que je t’attrape? héhéhéhé »

« Vent-Céleste, tu as volé mon coeur et tu seras toujours mon grand Cosmos! »

by Sébastien M.

Les Jackstraps ont des airs de brillance

Les Vieilles Mousses, le terrain d’entraînement des Jackstraps, n’avait jamais paru aussi phosphorescent. Depuis leur victoire éclatante contre les Elfes Sylvains de l’Équinoxe, l’équipe de zombies la plus échevelée de la ligue flottait sur un nuage fétide. Mais l’euphorie fut de courte durée : les Briseurs, une équipe de morts-vivants réputée pour ses squelettes vicieux et ses goules aux griffes aiguisées, avaient lancé un défi aussi provocateur qu’un coup de tibia dans les dents. Leur coach, un nécromancien au rictus sinistre, avait envoyé un corbeau porteur d’un message cloué aux trois phalanges d’un majeur : « À mort les Zombies ! »

Dans le vestiaire, Coach Angus était rouge comme un vampire surnourri. « Ces sacs d’os prétentieux osent nous défier ? » rugit-il, arrachant une chandelle du mur d’un geste théâtral. « On va leur montrer ce que les Jackstraps ont dans le ventre ! » Réalisant sa bourde, il lança un regard d’excuse à Trippes de Marmotte, qui était occupé à minutieusement remettre ses intestins en place.

Pour contrer les Briseurs, Angus sortit une arme secrète : un grimoire décrépit qu’il avait trouvé sur l’Amazone, vantant un élixir pour « raffermir les chairs molles ». Avec l’aide d’un Igor à l’allure douteuse, Angus concocta la décoction dans un bain du vestiaire, puis fit tremper tour à tour les joueurs dans la mixture verdâtre qui, selon lui, rendrait les rendrait « plus durs que durs ». Le résultat ? Les Jackstraps dégageaient maintenant une lueur verdâtre inquiétante et une odeur de moisi encore plus prononcée. Ghuzagal, testant l’effet, chargea un mur du vestiaire et s’écroula dans un fracas, mais se releva indemne, son panache d’orignal vibrant d’une énergie surnaturelle. « Corne… brille ! » grogna-t-il, tandis que Nitro, glissant dans une flaque de mixture, se relevait miraculeusement entier en jurant dans un râle.

Alors que les Jackstraps quittaient le vestiaire, leurs grognements prenaient une cadence guerrière, et les Briseurs, assoiffés de duel, allaient bientôt découvrir une équipe de zombies dopée aux élixirs douteux et à une détermination littéralement boiteuse !

by Sébastien M.

Billy Deep : Le Zombie Zéro

Oh, mes chers lecteurs, accrochez-vous à vos amulettes, car le scandale rôde dans les couloirs de classe crasseux de l’école St-Méthode-de-Beauce ! Billy Deep, le Zombie Lineman des Murmures d’Automne, n’est plus que l’ombre de lui-même – et ce n’est pas peu dire pour un mort-vivant !

Le scoop ? Ses collègues de classe jurent avoir entendu Billy – toujours accompagné de sa fidèle valise – chuchoter des menaces lors d’un examen, alors que le zombie se creusait le peu de cervelle qui lui restait. « J’ai bien envie de casser la gueule de cette surveillante ! » aurait-il sifflé d’une voix éraillée, faisant sursauter Mme Gagnon, la dite surveillante, qui en serait tombée en bas de sa chaise.

Selon Gertrude, reine des patates frites à la cafétéria de l’école, Billy a été vu titubant près des poubelles, sa valise entrouverte, en pleine dispute avec celle-ci. « Ça va être de ta faute si j’ai zéro à mon examen ! » aurait-il craché à des yeux luisants dans l’obscurité de la valise.

Depuis, Billy erre dans les couloirs, évité par ses amis qui murmurent qu’il est fini et qu’il va être recalé d’une année. Un gamin de l’école lui a même lancé un sandwich pourri, criant : « Va pleurer chez ta momie, Deep ! » Billy se serait contenté de grogner en serrant sa valise encore plus fort.

En raison de la mauvaise presse, les Murmures perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Jackstraps gagnent 1 Fan Dévoué

by Mathieu Pép.

Billy Deep

Billy Deep est devenu paranoïaque depuis cette soirée d’Halloween. Il a l’impression que tout le monde le regarde d’un oeil accusateur. Qu’il ait raison de l’être ou pas, une chose est certaine, l’ambiance de sa classe est devenue très lourde, voire même funeste. La disparition de plusieurs de ses amis d’école est devenue un sujet tabou. Même la police semble avoir mis de côté son enquête. Pour lui, c’est tout simplement impossible d’oublier. Il est convaincu d’être le prochain…

« Bonne fin de journée » dit M.Apple, son professeur de sciences. « N’oubliez pas d’apporter un ancien objet technologique au prochain cours. »

La tête baissée, Billy marche le plus vite qu’il peut pour quitter son cours et se diriger vers sa pratique de football. Une fois arrivé au vestiaire de l’équipe, il se cogne le nez sur la porte. Celle-ci est verrouillée et une note manuscrite indique: « Pratique annulée ». Ses émotions sont partagées: content d’être libéré de cette obligation ou inquiet que cette pratique annulée soit définitivement due aux disparitions. Peut-être qu’un autre jeune est disparu ?

Inquiet, il quitte les lieux pour se diriger vers sa maison de village. Sur le trottoir, il croise sa bonne amie Carolyn. « Hey Caro » dit-il d’un ton soulagé de la rencontrer. Celle-ci, perdue dans ses pensées, sursaute et lui répond d’une voix fragile et timide: « hey.. ». Elle s’empresse de continuer son chemin après lui avoir envoyé la main rapidement. Billy trouve son comportement bizarre. Elle n’est pas elle-même, quelque chose cloche.

Arrivée chez lui et déprimé de voir sa bonne amie hors d’elle-même, Billy s’effondre sur son divan. Il ne sait plus quoi faire, ni à qui parler de ce qu’il vit. L’image du visage de ce ventriloque qui prend vie ne cesse de le hanter.

Le lendemain matin, Billy se dépêche de s’habiller pour retourner à l’école. Il ne prend pas le temps de déjeuner car il risque une fois de plus d’être en retard. Et ses retards se font nombreux depuis…

Il réussit à arriver à temps à son cours de sciences. Une chance pour lui car M.Apple n’est pas du genre à être compréhensif. Une fois assis à sa place, il se rend compte qu’il a oublié son ancien objet technologique. En fait, il n’a tout simplement pas pensé à en trouver un chez lui. Quelle perte de temps..

Le cours débute et un après un, ses collègues présentent leur objets. Et puis son tour arrive: »À toi Billy, viens nous présenter ton objet » dit M.Apple. « Desolé, mais je l’ai oublié à la maison » répond Billy. « Et c’est quoi cette valise sous ta chaise? Allez, arrête de niaiser et viens nous présenter ça en avant. » dit M.Apple. Surpris, Billy prend cette mystérieuse valise et s’avance vers l’avant de la classe. Il l’ouvre tranquillement. Ses pentures grinchent d’un son strident. Son coeur arrête de battre, des sueurs froides lui remontent le dos pendant qu’il découvre que ce fameux ventriloque est dans la valise. Comment est-ce possible?

À suivre…

by Vincent

Format medium ou large

Retour sur la journée des zombies

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut aux autres! Voici le fil de Gerbil! Bon bref retour sur la dernière performance de l’Équinoxe face aux zombies aux gros paquets! Quoi dire hein? Hey bien les elfes ont été surpris ça c’est sûr. On c’est bien vite rendu compte que pour compter les zombies devaient le faire en équipe. C’est la stratégie de la forteresse ou du tank. 6 joueurs autour du ballon et avancer. C’est le cas de le dire, les zombies on avancés, on pourrait même suspecter que le ballon avait longuement mariné dans le jus de cerveau pour être aussi efficace dans les mains de zombie. La déception était palpable après le match, les Jackstraps ont surpris tout le monde (même eux-mêmes) avec cette victoire. L’Équinoxe a pris du repos et allez hop les elfes (et leurs compatriotes non elfes) on se ressaisis un autre défi vous attends ce soir même!

du gabarit, des ti-couteaux et du feu

  • Gerbil: Ouais ce soir, L’Équinoxe s’en va rendre visite au Phoénix dans leur domicile, le stade l’Éveil. À quoi peut-on s’attendre? À noter que c’est la première équipe de Nain Chaotique dans la KSGL depuis les changements effectués dans la fondation de cette équipe. On a le droit maintenant à des Hobos avec des ti-couteaux et des nains pyromanes full-feu! Ils peuvent encore compter sur des Blocker qui ont maintenant la couenne plus dur, des Hobos toujours aussi heu bah heu aussi Clodo et sur un Minotaure aussi frustré et colérique. Ce sera intéressant à voir comme rencontre, les nains sont en quête d’une première victoire et les elfes voudront placer derrière eux leur dernier match. Exceptionnellement Panache Chlorophylle m’a permis d’assister à un briefing d’équipe concernant le match de ce soir.

briefing au coeur de l’équinoxe

  • Panache Chlorophylle: Messieurs, mesdames, Gerbil, Squeaky Ray et Gallilégnome, laissez-moi vous parlez des Nains du Chaos. On peut retrouver de tout dans cette équipe, du calibre medium, du plus large, des couteaux, des cornes et des mutations. Malgré tout les affronter n’est pas aussi simple qu’un simple BBQ entre amis. Il ne faut pas les prendre à la légère, certes ils sont plus lent que nous, ils sont aussi fort que nous, mais ils sont résistant!

Un des joueurs leva la main pour poser une question.

  • Panache: Oui Brise-Éclair vous voulez dire quelques choses?
  • Brise-Éclair: C’est vrai que certain des joueurs ont une fixation sur le feu?
  • Panache: Certes, les Flamesmiths! Ils ont la faculté d’apporter le pouvoir de leur forge sur le terrain!
  • Brise-Éclair: J’ai déjà lu ça quelques parts, ils disent que certaines tendance pyromanes seraient liés à des lacunes sexuels!

L’ensemble des joueurs se mirent à rire au dernier commentaire du lanceur de l’équipe.

  • Panache: Allons allons… théorie intéressante, mais je ne pense pas que ce sera utile! Autre point, vous savez ces viles créatures peuvent parfois avoir des mutations! Leur proximité avec le chaos, leur « donne des cadeaux »…
  • Brise-Éclair: Hahaha oui, je suis persuadé que ces Flamesmiths Pyromanes rêvent tous d’avoir une queue préhensile! Ça pourrait peut-être pallier leur « déficience ».

Le désordre venait de prendre dans la chambre des joueurs, les rires et les commentaires grivois venait de prendre toute la place! Même le coach peinait à garder son calme…

Vous savez on a parfois l’impression que les Elfes sont sans émotions ou tellement pogné avec des branches pognés dans l’arrière-train… Les gens se trompent, ils savent s’amuser, il faut juste prendre le temps de les connaitre. Parole de vrai rongeur: c’est mon devoir de le faire!

Gerbil Volubile

by Christophe B.-L.

Ce que ça joue bien chez soi!

Par un heureux concours de circonstances, l’assistant-coach temporaire qui agit comme source de la Presse et le chevalet au sein des Ennshennters a à nouveau été engagé pour leur match contre les Khornichons.

Selon lui, l’ambiance était décontractée dans la réserve des morts-vivant avant, pendant et après le match. Le fait de jouer à domicile et d’avoir droit à quelques généreux coups de pouces a permis aux Ennshennter de déployer leurs meilleurs stratagèmes (et leurs plus gros muscles).

La soirée s’annoncait bien pour l’étoile montante Derck Coquille Sans Sang à qui Nuffle a attribué un poing américain avant même que le ballon ne touche une première fois le sol. Le vent dans les voiles, le #4 s’imaginait déjà être sacré capitaine de l’équipe à la suite de ce match.

Contre toute attente, telle une météo capricieuse, les astres ont arrêté de briller pour Derck; les cornes des adversaires ont eut raison de sa coquille qui s’est enduit de son propre sang. A-t-il subi une blessure physique ou une blessure à l’égo? Toujours est-il se reposera lors du prochain match de ligue contre les Briseurs et leurs frêles skelettes.

Ayant le champ libre pour ravir l’attention des fans, lequel des joueurs saura epoustoufler la foule au point de faire oublier Derck et ses exploits passés?

À suivre ce mercredi : Briseurs VS Ennshennters

by Mathieu Pép.

La source de l’enchantement des Murmures (Partie 3)

D’un pas décidé, Slappy marche dans les allées de citrouilles de la ferme. Il cherche la citrouille parfaite pour réaliser la première étape de son plan de revanche.

« Ahhh, tu es d’une rondeur imparfaite » dit Slappy en frottant ses mains. « Tu vas devenir l’emblème et le coach de mon équipe. »

Il murmure une incantation dans la langue nécromantique. La citrouille commence à prendre vie. Elle se fait soulever par ses racines. Celles-ci semblent invraisemblablement lui servir de membres. Une fissure horizontale s’agrandit et crée une bouche. On peut y découvrir ses dents à moitié pourries ainsi qu’une langue verte identique à ses racines. Au dessus de sa bouche, de multiples poques disparaissent pour y laisser place à des yeux jaunes foncés qui regardent dans différentes directions.

« Je vais t’appeler M.Citrouille » dit Slappy avec un sourire de satisfaction. « Tu auras la mission de diriger mon équipe et de faire régner la terreur dans une ligue de Bloodbowl, soit la KSGL. » Un grognement en signe de compréhension se fait entendre de la bouche de M.Citrouille.

« Voici une liste de bons joueurs nécromantiques à engager. Et le plus important: ces jeunes footballeurs de l’école St-Méthode-de-Beauce vont être les cibles parfaites pour devenir les zombies de l’équipe et ainsi des martyrs. Je vais m’occuper personnellement de ce jeune Billy Deep ».

C’est ainsi que l’équipe des Murmures d’automne fut créée sous les ordres de M.Citrouille. Pour faire plaisir à son propriétaire Slappy, c’est une équipe nécromantique qui donne la Chair de Poule.

Prenez garde de ne pas faire partie de leurs prochains Murmures d’enchantement! Pour Billy Deep, il est malheureusement trop tard…