Catégorie : Grande Presse

Infec vs Blizz’Ork

Jeudi soir, sous les projecteurs du stade La Marde Infectée, Infec accueille les redoutables Blizz’Ork, une meute de black orcs forgés dans la brutalité. L’air sent le fer, la boue et les antiseptiques.

Dans le vestiaire de Infec, les rituels sont en cours. Les joueurs vérifient leurs plaies, resserrent leurs protections et injectent leurs derniers sérums mutagènes.

De l’autre côté du tunnel, les Blizz’Ork cognent déjà les murs, faisant trembler les fondations du stade. Chaque impact résonne comme un avertissement. Ils n’ont pas de stratégie cérébrale, seulement une certitude : écraser tout ce qui respire encore après le premier contact.

La stratégie de Infec est claire : contaminer l’adversaire et faire du match une extension de leur propre infection. Dans ce stade qui porte bien son nom, même la victoire n’est jamais propre — elle commence toujours par une propagation.

Quand les équipes entrent sur la boue, un silence étrange s’installe une seconde, vite brisé par les hurlements d’excitations du public.

Festivités du Khornada

Les Khornadiens de Mournrial vous invites à se joindre à eux pour les festivités du Khornada ce mercredi. Ça va être épiquement chaotique. L’alcool et le sang va couler à flot pour souligner l’événement. Plusieurs activités au programme tel que :

  • Beuverie
  • Tournoi de Khornhole
  • Sacrifice humain en l’honneur de Khorne… ça pourrait être vous 😊
  • Sacrifice non humain en l’honneur de Khorne… ça pourrait être quelqu’un d’autre mais j’en doute
  • Feux d’artifice… possiblement envoyé dans la foule
  • Danse avec une musique endiablé
  • Beuverie… parce qu’il va en avoir beaucoup
  • Initiation à la beuverie pour les jeunes
  • Méchoui… on ne gaspillera pas la carcasse de Sika après tout
  • Jim et Bob seront là pour signer des copies de leur livre « Vivre avec un PTSD… survivre aux Snotlings du P.O.U.E.T. »
  • Etc… etc… etc… et beuverie

Vous allez mourir de plaisir (littéralement peut-être) que vous allez vouloir devenir un cultiste de Khorne.

P.S.: Service de guillotine disponible sur place pour ceux qui ne veut pas souffrir d’un lendemain de veille.

Saison XXVI – Le Pool

Le Pool de Québec est un gros pool de Blood Bowl où tu pourrais gagner un certificat cadeau de la boutique l’Imaginaire !

RÈGLEMENTS

Pour participer, envoie ta contribution de 7$ par virement Interac à commissaire@bloodbowl.ca. Toute l’argent du pool est redistribuée en prix.

Inscrit ton équipe de 7 joueurs dans la section commentaires de cet article avant le 27 avril. Ta liste ne peut contenir qu’un seul joueur de ta propre équipe. Il n’y a aucun budget maximum.

Tu as jusqu’au 26 avril 23:59 pour modifier ta liste de joueurs. Le pool démarre le 27 avril. Aux fins du pool, les Pts des joueurs se comptabilisent dès le début de la saison.

CALCUL DES PTS

  • Joueurs aux traits Minus et Microbe = 3 Pts par réussite
  • Joueurs de la position Lineman* = 2 Pts par réussite
  • Joueurs de type Big Guy** = 1 Pt par réussite + 1 Pt par victoire de l’équipe (comptabilisé au terme du pool)
  • Autres joueurs = 1 Pt par réussite

* Un lineman n’en est pas un si sa position comprend une position additionnelle à Lineman (exemple : Beastman Runner Lineman).

** Un Big Guy doit avoir FO5 ou +, Griffes et/ou Châtaigne, un dé à rouler avant de s’activer, il doit avoir le mot-clé Big Guy dans sa description, une limite de 0-1 (sauf si l’équipe est Stunty)

Dans une situation ou plusieurs types de joueurs sont présent sur un joueur par exemple un Gobelin Lineman, seul le meilleur des bonus sera appliqué (dans ce cas si 3 pts par réussite).

Échanges illimités

En tout temps, vous pouvez échanger un joueur de votre pool pour un autre, à la condition que le joueur choisi vaille un maximum de 6 Pts.

Certificats-cadeau à gagner

À la réunion d’entre-saisons, le gouverneur dont le Pool aura cumulé le plus de Pts remportera un certificat-cadeau d’une valeur des 2/3 du pool. Le runner-up remportera un certificat-cadeau d’une valeur de 1/3 du pool !

Pool XXVI – David

JoueurÉquipePositionMJTPEIJPVPSP
Skrit Jaxar🎖️Goblin Linemen105300430
Sepsis Agony🐙Rotspawn90040220
Mimi BrindilleDécédéIllusionniste Gnome5000000
Cassia Holswig-Liebwitz, Princess de ReiklandVampire Thrower71840123
MelkisedeqCatcher65010017
Vulnérable 🎯Halfling Hopeful1317000171
Gro’selAltern Forest Treeman1011100024

Pool XXVI – Pascal

JoueurÉquipePositionMJTPEIJPVPSP
Sepsis Agony🐙Rotspawn90040220
🎯 Jackie Rakham, Countess de StirlandVampire Runner79140244
Keyes IntrépideThrower1813010350
Cassia Holswig-Liebwitz, Princess de ReiklandVampire Thrower71840123
Vulnérable 🎯Halfling Hopeful1317000171
‘TipoisAltern Forest Treeman100190123
Thrag RoethkragUntrained Troll110050119

Pool XXVI – Sabrina

JoueurÉquipePositionMJTPEIJPVPSP
Keyes IntrépideThrower1813010350
DestinyHalfling Hopeful84000222
Peste🐐RetraitéPestigor5400008
Vulnérable 🎯Halfling Hopeful1317000171
Mister MeatGoblin Bruiser Lineman87000120
Thrag RoethkragUntrained Troll110050119
Gil DouàPump Wagon110070336

Pool XXVI – Sébastien

JoueurÉquipePositionMJTPEIJPVPSP
Cécé PénistonTrained Troll90220112
🎯 Jackie Rakham, Countess de StirlandVampire Runner79140244
Keyes IntrépideThrower1813010350
DestinyHalfling Hopeful84000222
Vulnérable 🎯Halfling Hopeful1317000171
Mister MeatGoblin Bruiser Lineman87000120
Théophile RacineHomme-arbre de l'Altern100230216

Pool XXVI – Émilie

JoueurÉquipePositionMJTPEIJPVPSP
Skrit Jaxar🎖️Goblin Linemen105300430
Sepsis Agony🐙Rotspawn90040220
Keyes IntrépideThrower1813010350
Vulnérable 🎯Halfling Hopeful1317000171
Mister MeatGoblin Bruiser Lineman87000120
Gro’selAltern Forest Treeman1011100024
‘TipoisAltern Forest Treeman100190123

Pool XXVI – Vincent

JoueurÉquipePositionMJTPEIJPVPSP
Skrit Jaxar🎖️Goblin Linemen105300430
Sepsis Agony🐙Rotspawn90040220
Vulnérable 🎯Halfling Hopeful1317000171
Mister MeatGoblin Bruiser Lineman87000120
Gro’selAltern Forest Treeman1011100024
‘TipoisAltern Forest Treeman100190123
Thrag RoethkragUntrained Troll110050119

Pool XXVI – Francis

JoueurÉquipePositionMJTPEIJPVPSP
Skrit Jaxar🎖️Goblin Linemen105300430
🎯 Jackie Rakham, Countess de StirlandVampire Runner79140244
Keyes IntrépideThrower1813010350
DestinyHalfling Hopeful84000222
Vulnérable 🎯Halfling Hopeful1317000171
Mister MeatGoblin Bruiser Lineman87000120
Jorduk LovrkThrower1121500020

Pool XXVI – Mathieu

JoueurÉquipePositionMJTPEIJPVPSP
Scooby DoomHuman Lineman140010314
Cassia Holswig-Liebwitz, Princess de ReiklandVampire Thrower71840123
Vulnérable 🎯Halfling Hopeful1317000171
Mister MeatGoblin Bruiser Lineman87000120
CosmosHuman Lineman63010011
Garro BurrowgOrc Lineman114010115
‘TipoisAltern Forest Treeman100190123
CoachPoints
David140
Pascal160
Sabrina170
Sébastien170
Émilie196
Vincent172
Francis200
Mathieu135
Mise à jour: 29 juin

Défi après l’duel

Retour sur les alcolos

  • Blab’Blizz: S’lut lé jeunes! Bref retour sur le match contre les alcolos de Khorne: s’pourris! Pourris pourris pourris! L’Boss y’engage Varag a gros’prix pis y fais quoi l’gros: y s’fais sortir en partant! Boooooooo! Déhors le pourris! Les Boyzz on tout tenté, mais quand l’con d’Nuffle décide d’un bord ben cé de même que ça s’passe ça l’air. Cé ça qui qui est ça….

Duel relevé

  • Blab’Blizz: Les Boyzz se sont crinqués, y s’ont dit: Heille s’pas vrai qu’on va s’faire chier d’même! On veut du touche-touche pis donner des baffes-baffes comme du monde! Fak on s’pris contre les Ratz pour not duel! Les Boyzz ont ben fait: touche-touche 2 -1 avec l’avantage de 6 tappe-tappe à 3 pour nous. Par exemple, Mister Meat cé faite r’massé pendant l’match, il va manqué l’prochain match. Nibz Gell-Oreille lui a pas été si chanceux. Ben non, les rats l’on zigouillé! Rendé vous ben compte? Y’on zigouillé notre expert en coup-en-bas-d’la-ceinture! Cé l’prix à payer ca’l’d’air! Ben on l’a payé!

un défi astheure!

  • Blab’Blizz: L’Big Boss a décidé, y’a lancé un défi aux Gnomicides. On avait joué contre en hors-saison, on veut r’voir sk’on dans l’corps! On verra ben! Y’avaient surpris les Nabots! Y étaient combattifs. On attends confirmation qu’ils veulent faire touche-touche avec nous! Pis heille lé fans, ça vient d’tomber: le Big Boss vient d’accepter de faire touche-touche avec lé Grisgris! Dimanche souère, ça s’passe là! Faut crouère que cé temps-cite cé 2 Nabots pour 1! On est aussi ouvert aux autres coachs. On s’promet de vouère avec l’Frontenac, nous cousins Peaux Vartes pis l’Infec aussi! On verra quand ça adonne pour le touche-touche des peaux vartes et le touche-touche des pas’propres! Dans tous lé cas, j’vous tiens au courant A+ les Blizz’ Fanzzz!

Infec en vacances

Après une longue saison à répandre des contagions sur les terrains de Blood Bowl, les joueurs de Infec reçurent un ordre inattendu de leur entraîneur : une semaine complète de vacances.

Les Guerriers de Nurgle sombrèrent dans les marécages pour un repos bien mérité, les Pestigors partirent explorer de nouveaux foyers d’infection, tandis que les Nurglings transformèrent une modeste auberge en véritable désastre sanitaire. Même les Rotters profitèrent de cette pause, perdant au passage quelques morceaux de chair sans que cela ne les dérange.

Mais après quelques jours, l’appel du jeu se fit sentir. Les joueurs de Infec s’ennuyaient déjà de la boue, des plaquages brutaux et des acclamations horrifiées de la foule. Les entraînements reprirent rapidement, plus intenses que jamais.

Une nouvelle circulait dans tout le Vieux Monde : une équipe montante, les Grigris, cherchait à se faire un nom. Cette annonce éveilla immédiatement l’intérêt de Infec. Reposés, revigorés et plus contagieux que jamais, les disciples du Grand-Père Nurgle n’avaient qu’une seule envie : reprendre le terrain et affronter des nouvelles équipes comme les Grigris.

Infec est ouvert à affronter n’importe quel équipe qui osera mettre le pied dans leur marécage de marde!

Tracking number / Numéro de suivi : JBH437891354

Bob : Salut Jim!

Jim : Bonjour Bob.

Bob : C’est calme du côté des Khornadiens. Je pourrais même dire que c’est plate.

Jim : C’est sûr que quand il n’y a pas de matchs. Il ne se passe pas grand-chose.

Bob : J’ai passé proche d’aller voir ce qui se passait dans les donjons humides du QG hier mais bon… je ne passais pas dans la trappe pour y aller.

Jim : Tu as essayé une autre porte?

Bob : Il y avait une autre porte?

Jim : Sans doute parce que le DungeonBowl a quand même eu lieu.

Bob : Ah bon… tu as vu les nouveaux habits de nos Berserkers et Valkyries?

Jim : Belle transition, pas du tout subtil mais bon… Oui, j’ai vu. Quelques uniformes sont finalement arrivés.

Bob : Ils vont pouvoir « matché » avec les cochons.

Jim : Ouuuiii… C’est clairement le but. Le reste de l’équipe va aussi vouloir avoir des habits pour ressembler aux sangliers.

Bob : J’ai l’impression de me faire niaiser.

Jim : Pas du tout. C’est ce qu’une équipe veut. Des habits qui permettent de se faire identifier comme un groupe unifié de façon clair.

Bob : Mais ce n’est pas le cas encore. La moitié ont encore les vieux uniformes.

Jim : Selon les numéros de suivi, le prochain colis devrait contenir les uniformes du Yhetee et des Ulfwerener.

Bob : Quand?

Jim : Ça dit que c’est en route. La dernière mise à jour date de la fin mai.

Bob : Mouais… pas trop fiable cette compagnie de livraison.

Jim : Vraiment pas.

Bob : Quand est-ce que les Khornadiens vont jouer? Je m’emmerde.

Jim : Tu vas devoir prendre ton mal en patience. Aucun match n’est prévu pour le moment.

Bob : *sigh*

Jim : En attendant qu’il y aille plus d’action pour les Khornadiens… Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Communiqué spécial des attachés de presse de Infec

Infec est fier de présenter officiellement son nouvel uniforme aux supporters du Vieux Monde. Fidèles à la tradition de l’équipe, les joueurs arborent leurs emblématiques tenues vert putréfié et brun boueux, rehaussées d’armures rongées par la rouille et des couleurs distinctives du clan.

Les numéros, peints à la hâte et souvent à moitié effacés, sont presque aussi difficiles à déchiffrer que les noms des joueurs eux-mêmes, tant les taches suspectes et les moisissures accumulées au fil des saisons les recouvrent. Malgré leur apparence délabrée, chaque pièce d’équipement est portée avec une immense fierté, car chez Infec, plus un uniforme semble avoir survécu à des catastrophes, plus il inspire le respect.

Les supporters ont immédiatement répondu à cette présentation officielle en scandant le nom de leur équipe, tandis que les mouches bourdonnaient joyeusement autour des joueurs. Après tout, dans Blood Bowl, on ne juge pas une équipe à l’odeur de son uniforme, mais au nombre d’adversaires qu’elle laisse allongés sur le terrain.

Une bonne demie… c’est tout ce qu’il faut

Bob : Bonjour Jim!

Jim : Bonjour Bob! Il y a eu un match musclé contre le Blizz’Ork dimanche le 7 juin.

Bob : Yiiich! Ça fait un bout. Pas sûr que je vais me rappeler de tout.

Jim : Bob… tu sais qu’on enregistre cette émission le lendemain du match mais on le diffuse plus tard pour remplir nos obligations envers CabalVision.

Bob : Ah! C’est vrai. Ça va m’aider à me rappeler du match dans ce cas.

Jim : Ooook! Tant mieux. Les prières d’avant-match ont rendu plusieurs joueurs plus compétent et élevé la suspicion de l’arbitre.

Bob : L’arbitre était supposé juste checké les Khornadiens mais ils ont quand même expulsé deux goblins et même refusé un pot-de-vin. Un vrai zélé.

Jim : Varag Ghoul-chewer avait joint les rangs des Black Orcs mais on peut dire qu’il a simplement pris le chèque et il est parti.

Bob : Le Yhetee Raghnar Roy s’est occupé de lui. Ça n’a pas pris de temps.

Jim : Le ballon a été botté directement dans les mains du berserker Egil Betulus. Ce dernier a couru sans grande résistance jusqu’à la zone des buts.

Bob : Ouais, le Blizz’Ork était désorganisé. La chance ne leur souriait pas du tout. On dirait que Nuffle avait une dent contre eux.

Jim : Le reste de la première demie n’a pas été vraiment mieux pour eux. Une tentative de lancer de coéquipier à fini en maladresse. Après avoir « libéré » le ballon, le rebond est tombé aux pieds d’Ingrid Joliat. La Valkyrie a simplement ramassé le ballon et couru dans la zone payante pour donner une bonne avance à son équipe.

Bob : La deuxième demie n’a pas été autant à sens unique par contre.

Jim : Bien… ça l’a été un peu plus à la faveur du Blizz’Ork. Ils ont tapé fort.

Bob : J’ai particulièrement adoré quand Sika le cochon a littéralement explosé après un coup de poing d’un Black Orc.

Jim : Oui! Ça va être une des séquences les plus rejouer pour un bout. Les adorateurs de Khorne ont donné une note de 10 sur 10 pour ce coup.

Bob : Mais malgré que les Khornadiens étaient rendu plus nombreux au banc que sur le terrain, ils n’ont pas lâché prise.

Jim : Un Raider a fait une esquive digne d’un elfe pour se rendre au goblin qui portait le ballon et le pousser sur la trappe.

Bob : On a pu entendre le grincement de la trappe et la foule devenir silencieuse.

Jim : Mais la trappe ne s’est pas ouverte et le goblin a pu donner un touché après que le Raider aille été envoyé au banc pour son insolence.

Bob : Le match était pas mal fini rendu là.

Jim : Effectivement, Ingrid a essayé de prendre le ballon 2 fois sans succès. Les goblins n’ont pas pu se faufiler pour en profiter.

Bob : Ingrid a quand même fait une passe dans les dernières secondes mais le Raider était trop saoul et le ballon a simplement rebondi sur son casque.

Jim : Une mention de beau travail à notre apothicaire pour ses soins sur le Ulfwerener Bjorn Morenz. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Infec fait tomber les Orcs!

Mardi soir au Stade Casse-Cou, Infec avaient rendez-vous avec les redoutables Orcs du Frontenac. Dans un match robuste où les coups ont plu sans causer d’infections majeures, les serviteurs de Nurgle ont fait preuve d’une discipline inhabituelle.

Après avoir pris les devants, Infec a résisté à la pression adverse pour retraiter au vestiaire avec une avance de 1 à 0.

Le Frontenac est revenu en force en deuxième demie et a rapidement créé l’égalité. En marquant tôt, les Orcs ont toutefois laissé beaucoup de temps au cadran. Fidèles à leur style patient, les Infec ont remonté le terrain méthodiquement, grugeant les précieuses secondes avant de reprendre les devants sur le tout dernier jeu du match.

Résultat final : Infec 2 – Frontenac 1.

Une victoire importante qui redonne espoir aux partisans… et qui prouve que la pourriture peut parfois triompher de la brutalité.

Appuis Sûrs à la Mode

Jim : Bienvenue au Coin à Jim et Bob. Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Il y a eu match contre l’Infec jeudi dernier.

Bob : Il faut en parler? Le Khornadiens s’est fait voler le match par les stepettes du Pestigor.

Jim : Et oui.

Bob : Clause du contrat?

Jim : Clause du contrat!

Bob : Ok d’abord. Le match a commencé… enfin, pas pour tout le monde en même temps. Le Yhetee Raghnar Roy a compris que c’était commencé à la moitié de la première demie.

Jim : Il ne faut pas trop être méchant avec. C’est quand même lui qui a eu le jeu du match.

Bob : Tu parles de son esquive pour ensuite courir comme un halfling qui voit la charrette de crèmes glacées arrivée pour plaquer le Pestigor Ebola qui portait le ballon et était sur le bord de faire un touchdown?

Jim : Oui exactement.

Bob : Il a mis le Pestigor à terre mais il s’est fait mettre KO par après. Donc… *slow clap* Good job! Ça rien changer.

Jim : Quasiment… le Pestigor a dû se relever et faire le tour des joueurs sur place pour se rendre au ballon en fonçant. Ses Appuis Sûrs l’ont sauvé d’une chute au moment qu’il a pris le ballon.

Bob : J’avoue qu’il y a une bonne distance à franchir pour faire le tour de Bilerot Vomitflesh.

Jim : Ebola a été marqué le premier touché par la suite.

Bob : Il ne faut pas oublier la perte de notre joueur vedette Middelburg Cake.

Jim : Il faut croire que la malédiction du maillot #10 l’a finalement rattrapée. Il a eu une vilaine blessure qui a fait en sorte qu’il a été retiré de l’alignement.

Bob : Il était cave mais il était charmant.

Jim : La deuxième demie a commencé également avec un problème de contournement de Bilerot Vomitflesh de la part des Khornadiens.

Bob : Les Norses ont fait une attaque agressive. Bilerot est bien allé au sol mais il s’est relevé en plein dans les lignes offensives.

Jim : Ultimement, Ebola a fait tomber la porteuse de ballon avec un bon plaquage. Après plusieurs rebonds de ballon. Encore Ebola a repris le ballon.

Bob : J’aurais juré que Scoot Vézina avait réussi à plaquer au sol Ebola un peu après. Mais non… encore ses maudites stepettes.

Jim : Ebola a su résister avec ses Appuis Sûrs. Il a ensuite couru au travers des Norses grâce à sa deuxième tête pour se retrouver assez loin et en sécurité. Les Khornadiens savaient déjà qu’ils ne pouvaient plus rien faire.

Bob : Donc c’est pour ça qu’ils ont faits des passes dans le fond de leur zone?

Jim : Nuffle voulait les voir faire des passes malgré un Soleil brillant de ses milles feux. Hisss!!! Je déteste le Soleil.

Bob : D’autres choses à dire sur ce match?

Jim : Les Nurgle suintaient d’infections particulièrement dégoutante cette fois-ci. Plusieurs joueurs ont refusé de les toucher.

Bob : Ah oui… c’est vrai. Il y en avait qui faisait des attouchements douteux avec leurs tentacules aussi. Ça n’a pas dû aider pour la concentration.

Jim : C’est sûr. On peut aussi ajouter le changement d’uniforme de certains joueurs juste avant le match. Ça dû les déstabiliser un peu aussi.

Bob : Oh! Ils ont reçu leurs uniformes?

Jim : Seulement ceux des Valkyries et des Berserkers.

Bob : Quelle compagnie de cabochons qu’ils ont utilisés? Je ne vais jamais commander d’eux.

Jim : Aucune idée. Il y a eu aussi match hier contre le Blizz’Ork.

Bob : Oui… C’était bien de voir notre collègue Blab’Blizz.

Jim : On va avoir un compte-rendu de ce match la semaine prochaine. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.