Catégorie : Grande Presse

by Mathieu Pép.

Repos Stratégique

Sous une pluie tiède qui sentait la vase, l’équipe Infec ne s’entraînait pas. Pas de courses. Pas de mêlées. Pas même un ballon. Les Nurgles avaient décrété la semaine « repos stratégique ». Cependant, leur intention n’était pas de se reposer. Au contraire, ils voulaient en profiter pour mettre au point leur nouvelles infections.

Au centre du vestiaire, une table servait d’atelier. On débattait sur la couleur des nouvelles contagions développé. Verdâtre classique ? Jaune inquiétant ? Gluant ? Sanglant ? Puant ?

Un Bloater plaidait pour des marbrures élégantes. Tandis qu’un Rotter, lui, insistait sur une texture plus « persistante et inquiètante ».

« Il faut que ça colle au regard », grogna le Rotter en traçant des croquis approximatifs avec ses intestins.

Même la « Bête » participait, laissant tomber de ses tentacules une substance douteuse ici et là, testant l’effet au sol.

Ce n’était pas des simples tests infections. C’était une signature.

by Vincent

Saison XXVI – Le Pool

Le Pool de Québec est un gros pool de Blood Bowl où tu pourrais gagner un certificat cadeau de la boutique l’Imaginaire !

RÈGLEMENTS

Pour participer, envoie ta contribution de 7$ par virement Interac à commissaire@bloodbowl.ca. Toute l’argent du pool est redistribuée en prix.

Inscrit ton équipe de 7 joueurs dans la section commentaires de cet article avant le 27 avril. Ta liste ne peut contenir qu’un seul joueur de ta propre équipe. Il n’y a aucun budget maximum.

Tu as jusqu’au 26 avril 23:59 pour modifier ta liste de joueurs. Le pool démarre le 27 avril. Aux fins du pool, les Pts des joueurs se comptabilisent dès le début de la saison.

CALCUL DES PTS

  • Joueurs aux traits Minus et Microbe = 3 Pts par réussite
  • Joueurs de la position Lineman* = 2 Pts par réussite
  • Joueurs de type Big Guy** = 1 Pt par réussite + 1 Pt par victoire de l’équipe (comptabilisé au terme du pool)
  • Autres joueurs = 1 Pt par réussite

* Un lineman n’en est pas un si sa position comprend une position additionnelle à Lineman (exemple : Beastman Runner Lineman).

** Un Big Guy doit avoir FO5 ou +, Griffes et/ou Châtaigne, un dé à rouler avant de s’activer, il doit avoir le mot-clé Big Guy dans sa description, une limite de 0-1 (sauf si l’équipe est Stunty)

Dans une situation ou plusieurs types de joueurs sont présent sur un joueur par exemple un Gobelin Lineman, seul le meilleur des bonus sera appliqué (dans ce cas si 3 pts par réussite).

Échanges illimités

En tout temps, vous pouvez échanger un joueur de votre pool pour un autre, à la condition que le joueur choisi vaille un maximum de 6 Pts.

Certificats-cadeau à gagner

À la réunion d’entre-saisons, le gouverneur dont le Pool aura cumulé le plus de Pts remportera un certificat-cadeau d’une valeur des 2/3 du pool. Le runner-up remportera un certificat-cadeau d’une valeur de 1/3 du pool !

by Alex B (Khornadiens)

Rondelles de Yhetee à vendre

Bob : Salut Jim! Tu as vu la nouveauté au kiosque de souvenirs?

Jim : Bien le bonjour cher collègue. Bien sûr. Ça se vend comme des petits pains chauds.

Bob : C’est délicieux. Un peu froid pour les dents et j’aurais aimé qu’ils enlèvent le poil avant de les servir.

Jim : Hummm! Pas sûr que le but était des les vendre pour la consommation humaine.

Bob : Ça tombe bien que je ne sois pas un humain dans ce cas.

Jim : C’est un fait. Si au final ça te fait plaisir.

Bob : C’était un gros match mardi dernier entre les Khornadiens et le Frontenac.

Jim : Oui. Ces équipes s’étaient affrontés hors-saison où les orcs ont dominés les Khornadiens.

Bob : Bah! Ça ne compte pas le hors-saison.

Jim : Pour le classement c’est sûr. Mais la haine envers le Yhetee Erik Cleghorn a quand même débuté dès cet affrontement. Une haine qui semble s’avoir transféré au travers de toute l’équipe.

Bob : Je ne comprends pas. C’est adorable un énorme ours en peluche qui bave avec des griffes de 6 pouces et irradie du froid 20 pieds autour de lui.

Jim : Je pense que tu as fais la liste de ce que le monde n’aime pas des Yhetees.

Bob : Tu sais très bien que je ne respecte pas les points de vue des gens qui ne sont pas d’accord avec moi.

Jim : Crois-moi… après toutes ces années… je sais.

Bob : On va parler du match et de mon nouveau buddy Middelburg Cake?

Jim : Allons-y. Middelburg a commencé le match en blessant un joueur adverse dès que le sifflet a retenti.

Bob : Voilà pourquoi c’est mon nouveau buddy.

Jim : Zakk Pressgakh était en chasse. Il n’avait que des yeux pour Erik Cleghorn.

Bob : On a vu ce que ça donner une fois qu’il l’a rejoint sur le terrain… des souvenirs à vendre. Hahaha!

Jim : Zakk a effectivement tué sur le champ le pauvre Yhetee.

Bob : Il n’était pas pauvre au salaire qu’il avait.

Jim : Mais Zakk n’avait pas fini. Il a abattu sa tronçonneuse sur la valkyrie qui portait le ballon. Elle n’est pas revenue de ce coup pour le reste du match.

Bob : Une chance qu’un berserker a plaqué Zakk au sol.

Jim : Oui! Ça permit à Kare Mantha de reprendre le ballon et faire un touché.

Bob : Ah oui… il y a un ballon dans tout ça. J’étais trop concentré sur toute la violence. J’espère que la prochaine équipe qu’on va faire la couverture va être une bande de brutes. On devrait enlever le ballon. C’est juste une distraction.

Jim : On appellerait ça la guerre. C’est pas mal l’inverse de pourquoi Blood Bowl existe. Mais bon… le coach des orcs a argumenté sur l’éjection de Zakk ce qui a mélangé l’arbitre qui a rajouté du temps au match par erreur.

Bob : Ça permit un touché pour les orcs… en fait le capitaine goblin.

Jim : Ils ont fait un jeu risqué. J’ai rarement vu des orcs sautés et esquivés autant durant une phase. Mais quand ça fonctionne, ça fonctionne.

Bob : C’est plutôt la course du berserker qui n’a pas fonctionné.

Jim : Ça l’aurait pu empêcher le touché s’il ne s’était pas étalé au sol mais ce sont des choses qui arrivent.

Bob : Par la suite, il ne s’est pas passer grand-chose le reste du match. Sauf mon buddy Middelburg qui a blessé un autre orc.

Jim : Tu sembles oublier le décès du berserker sous les coups du Big Un.

Bob : S’il savait courir, il ne serait pas resté à côté de cette montagne de muscle.

Jim : Je suis plutôt d’accord avec cette affirmation. Deux morts durant un même match, ça fait quand même mal à l’équipe.

Bob : Ça permet à l’espoir Satanic Panic de rentrer dans l’alignement pour le prochain match.

Jim : Reste à voir s’il va faire une différence. Donc ça fini en match nulle.

Bob : Bah! Ce n’était pas si nul. J’ai bien aimé le match.

Jim : Je parle du score. 1 à 1.

Bob : Ah oui… le truc avec le ballon qui ne m’intéresse pas trop.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Jean-François C

Les conditions gagnantes sont pas réunies pour les Fistons; Pékapé et Rendum tombent au combat.

Quand l’apothicaire des Fistons a entendu direque certains se faisaient greffer des bras, il s’est immédiatement mis sur la file d’attente. Si, jusqu’à ce jour, ses 2 bras lui ont suffi, le séjour double de Beau Gosse à l’infirmerie a semblé un brin taxant et il a dû… sacrifier d’autres patients pour soigner le capitaine.

Ainsi, Rendum, fier marqueur de 6 touchés, fier coureur, est tombé au combat. On risque d’en parler longtemps, de ce Rendum perdu, et il serait tentant de blâmer quelqu’un ou quelque chose… mais les Fistons s’abstiendront d’attribuer la défaite à qui que ce soit.

Même sort pour Pékapé, fier marqueur de 5 touchés, fier coureur/bloqueur, qui a été volatilisé par une boule de feu. Lui n’aura pas besoin d’enterrement, car ses cendres sont déjà dispersées à l’endroit où il l’aurait voulu.

De leur côté, ce n’est pas les commotions cérébrales qui ont semblé freiner les Vampires. Nombreux furent ceux qui visitèrent les étoiles, mais un seul visita l’infirmerie. Décidément, les Fistons peinent à trouver la faille des Flocons. Blanchis, déçus, mais avec la foi intacte, ils ne l’avoueront pas, mais ils espèrent bien affronter quelqu’un d’autre pour leur prochain match.

C’est ainsi que la quasi totalité de l’attaque des Fistons part en fumée et cela risque d’influencer l’avenir des Fistons. Il y a des choix à faire. Des armes à affuter. Des pattes à graisser. Une chance que ce ne sont pas les recrues qui manquent.

Plusieurs Fistons sont morts!

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

by Vincent

Le manque de Waaagh

Quand y’a pas de Waaagh?

  • Blab’Blizz: Salut les fans! Ay j’vous dis méchante s’maine emmerdante… Les ti-gars y’on pas joué, pas de coupe-coupe, pas de clac-clac ni de touche-touche RIEN! j’vous dis! Vous savez c’que fais des Orks quand y s’emmerde? Y’fonds des conneries! C’pour ça que le Big Boss a jugé bon de déclaré ceci: Quand y’a pas de Waaagh, Waaagh ton voisin!

  • Blab’Blizz: Le Big Boss a organisé des activités pour les Boyz! Chasse aux Squigs sul’terrain, principe simple: tu envoie des Squigs sul’terrain pis tu envoies les Boys courrir dessus et les tabasser! Tout les coups sont permis, tu peux même tabasser un Boys avec un Squig, tu peux aussi tabasser un Squig avec un Gobo! Les Boys se sont donc bien divertis cette semaine et on pu garder leurs r’flexes ben prêts! Faut aussi s’dire que le dernier match contre les Ska’vens a été vraiment pas bon. Pas assez de sang, Gork pis Mork s’ront pas content! On veut du sang! Pis les ti-rats ben ça saigne pas!

Une Waaagh de Peaux Vertes

  • Blab’Blizz: On a une date! Vendredi souère le 24! Nos Boyzs reçoive les Loonatiques au Pik’A’Glace. La bande de sale Gobo de Mr T. vont enfin sortir de leur trous à rats! Nos Boys seront prêts pis j’vous garantis qu’on va tenter d’faire plaisir à Gork pis à Mork! D’ici là si vous vous emmerdez et que vous voulez un sacrée expérience: faite le 1-800-WAAAGH!
by Mathieu Pép.

Absence d’infection

Le vestiaire de l’Infec sentait les excréments et la frustration. Personne ne parlait du score final. On ne parlait que de l’infection qui ne se propageait pas.

Lors du match contre les Khornadiens, leurs adversaires se relevaient, intacts, comme si la contagion les évitait. Chaque contact manquait de venin, chaque blitz manquait de fièvre. Pendant ce temps, deux joueurs de Infec quittaient le terrain, et le match se termina 0-2 au tableau des éliminations.

L’affrontement contre les Pilons ne fut guère mieux. Une infection se déclara enfin chez l’ennemi — un maigre réconfort. Puis la réalité s’imposa : quatre d’entre eux furent blessées pour un score final 1-4 au tableau des éliminations.

Ce n’était pas une question de stratégie. Ni même de chance. Infec avait perdu ce qui faisait sa réputation : sa capacité à contaminer l’adversaire. En quittant le terrain, l’équipe comprit que la vraie défaite ne se lisait pas sur le tableau, mais dans cette absence d’infection laissée derrière elle.

Reste à voir si l’embauche de Chlam, jeune espoir aux antécédents déloyaux, fera la différence lors de leur prochain affrontement.

by Alex B (Khornadiens)

Trop cave pour être maudit

Bob : Bonjour Jim!

Jim : Salutation Bob. Un nouveau joueur rendre dans l’alignement des Khornadiens.

Bob : Oui, un espoir qui a fait du chemin dans plusieurs clubs écoles.

Jim : Il a évolué dans les clubs écoles. Repêché par le Volts où il n’a pas trouvé sa place. Il a ensuite évolué dans la petite ligue pour les Jackstraps qui l’ont trouvé trop idiot.

Bob : C’est beaucoup dire quand des zombies trouvent que ton cerveau roule trop lentement pour être intéressant.

Jim : Effectivement mais il a transformé cette insulte en colère pour blesser les autres espoirs du club école.

Bob : Sans doute pour se faire une place en éliminant les autres. Mais ça n’a pas plus marcher.

Jim : Non, c’est ainsi que les Pilons en ont hérité. Mais finalement, sa détermination l’a fait remarquer par un autre gouverneur.

Bob : Par qui?

Jim : Celui qui nous emploi. Autrement, on n’en parlerait pas.

Bob : Bon point.

Jim : Donc les Ultradæmons l’ont récupéré lors d’un échange contre un nain de jardin.

Bob : Mouais… Un petit rien du tout finalement.

Jim : Les khornites l’ont envoyé à l’entraînement où il a appris à prendre des meilleures décisions comme un professionnel. Comme la saison XXV tirait à sa fin, il n’a pas été engagé mais il s’est fait promettre la grande ligue pour la saison XXVI.

Bob : Il devait être content.

Jim : Tu dis. Il s’est entraîné en fou. Les Khornadiens ont dû attendre le début de la nouvelle saison avant de l’engager. Ils ont même remercié un autre trois quarts pour lui faire la place.

Bob : C’est beau tout ça… mais c’est qui?

Jim : Il s’agit de Middelburg Cake. Un joueur qui réfléchit longuement, qui peut laisser le ballon derrière lui, frappe comme un défoncé et qui a appris tous les jeux du livre des stratégies deux fois plutôt qu’une.

Bob : Une drôle de combinaison. Il va revêtir quel maillot?

Jim : L’infame numéro 10.

Bob : Ce n’est pas celui que chaque joueur qui l’a porté est mort avant la fin de leur premier match?

Jim : C’est exact. Le coach Wulfgar Demers pense que Middelburg est trop cave pour penser à cette malédiction et ainsi, il va briser le cycle.

Bob : Une stratégie ambitieuse, Jim. Voyons si ça va porter fruit.

Jim : Peu importe ce qui se passe, Middelburg va avoir sa chance de briller dans la grande ligue.

Bob : Reste à voir s’il va performer ou pas.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by David B.

Un lent départ

C’était vendredi le 3 avril que la saison des Flocons a débuté. Un départ convenable, rien de très sensationnel considérant leurs adversaires. On se serait attendu à plus coté score, tant du coté des touchés que des éliminations. Bien que nos Flocons ont gagné des deux cotés, la pente semble encore haute avant d’espérer pouvoir performer dans la ligue. Ce qui explique possiblement la décision de rester dans le warp. Lors de l’entrevue de fin de partie, Jackie Rakham nous a fait part de ses impressions sur le match.

C’était un premier match pour toute l’équipe. J’ai senti une bonne chimie s’installer avec Cassia. Les autres joueurs ont du rattrapage à faire. Contre des snotlings, on aurait du infliger au moins deux fois plus de blessures.

Jackie Rackham

Quand on l’a questionné sur les plusieurs fois ou elle a attaquée les joueurs de sa propre équipe elle a expliquée que, c’était un premier match dans la grande ligue, elle était très excitée et elle a manquée de concentration. C’est un aspect de son jeu qu’elle doit améliorer.

Pour ce qui est de l’absence de match cette semaine, la princesse de Reikland nous a expliquée que les préparatif pour élever Jackie au rang de comtesse de Stirland ont pris la majorité de la semaine. L’équipe espère reprendre le terrain très bientôt. Nous leurs souhaitons que Nuffle soient avec eux pour le plus grand plaisir des fans.

by Alex B (Khornadiens)

Par la peau des dents d’un édenté

Bob : Salut Jim!

Jim : Bien le bonjour mon cher Bob.

Bob : Le titre de l’épisode ne fait pas de sens ou c’est encore le réalisateur qui me niaise?

Jim : Non, non. Ce n’est pas le réalisateur qui te niaise.

Bob : Dommage. Je me suis levé avec un goût de violence ce matin.

Jim : Retiens-toi. Il faut économiser sur les frais d’apothicaire pour avoir un gros bonus cette année.

Bob : C’est vrai. Pourquoi ce titre?

Jim : Sans doute pour dire que le match n’a pas trop fait de sens pour les Khornadiens.

Bob : Ah ouais… ça fait un peu plus de sens vu de même. Le match a quand même bien commencé.

Jim : Certainement. Erik Cleghorn, le Yhetee, a sorti un Rotter directement quand le sifflet du début de match a retenti.

Bob : Je l’aime ce gars-là. Il joue mon genre de Blood Bowl. Pas de flafla.

Jim : Le ballon a été récupéré par Ingrid. Tout donnait l’impression que l’action allait se passer sur un côté du terrain mais ça n’a pas été le cas.

Bob : L’Infec s’était pas mal commis de ce côté en plus.

Jim : Effectivement. Ce qui a permis aux Norses de percer le défense… et c’est là que ça commencer à être un shit show. Ingrid a tombé toute seule comme une grande.

Bob : Les Pestigors se sont lancé sur le ballon comme une mouche sur une bouse fraîche.

Jim : Bien dit. Mais les Berserkers et le Yhetee ne les ont pas laissés partir avec le ballon.

Bob : Beaucoup de tapoches sur le bord de la zone des buts mais ils n’ont pas réussi à ramasser le ballon à chaque essai.

Jim : L’excitation de la foule suivie de son indignation ont fait des vagues sonores jusqu’à la fin de la première demie.

Bob : Si près mais si loin. Ça me fait penser à quand j’étais avec ma femme hier soir. J’étais sur le bord et elle a énuméré la liste d’épicerie à faire.

Jim : Trop de détails, Bob. Mais ça représente bien ce qui s’est passé. En plus, que Withergrasp Doubledrool s’est mêlée les têtes pour s’allonger au sol.

Bob : Mouais… je ne l’ai pas compris celle-là.

Jim : Moi non plus. Sans doute que lui non plus. Ça n’a pas nécessairement aider les Khornadiens mais c’est sûr que ça n’a pas nuit d’avoir un joueur étoile au plancher.

Bob : Bon… pas de nananes en première. Il y en a eu dans la deuxième demie?

Jim : Oui mais pour l’Infec.

Bob : Ah! Pas cool.

Jim : L’Infec a fait une progression lente mais inexorable. Ils ont dû accélérer la cadence quand le Rotspawn ne comprenait plus ce qui se passait. Ce qui a permis un renfort de 3 joueurs sur la ligne défensive.

Bob : Pis là. Le Pestigor s’est dit de la marde, je passe.

Jim : C’est ce qui est justement arrivé. Il a donné un coup de cornes et il a réussi à se rendre dans la zone des buts.

Bob : Qu’est-ce qui est arrivé par la suite?

Jim : Il y a eu une tentative désespérée avec des Raiders qui sautaient par-dessus des corps morts pour se positionner. Mais au final, Ingrid n’a pas réussi à ramasser le ballon qu’Egil avait laissé au sol pour elle.

Bob : C’est décevant. Ils semblent avoir bien jouer.

Jim : C’est le cas. Disons que le coach Wulfgar Demers a sacré à plusieurs reprises mais pas contre ses joueurs. Juste la fatalité du match.

Bob : Pas facile de prendre un ballon plein de pue et autres matières non précises.

Jim : Au final, aucuns blessés et Miss Terious a pris du galon. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Jean-François C

Un début de saison coup-ci, coup-ça pour Beau Gosse

La saison 26 a commencé difficilement pour Beau Gosse car, blessé, il se voyait relégé aux fonctions d’assistant-coach au lieu de briller sur le terrain. Le défi du premier match résidait en la présence de deux vampires sur le terrain, et le plan de match de Beau Gosse pour ses troupes était simple: ne regardez pas les vampires! Le lecteur averti comprendra que plus d’une instruction aux Fistons pourrait s’avérer devenir un problème.

Un événement fortuit s’ensuivit et força le destin. Nuffle, prédisposé par les offrandes des Flocons, décida de parsemer le terrain de taupes. Ce fut la première erreur de la carrière d’assistant-coach de Beau Gosse; il donna une seconde instruction: regardez où vous pilez!

Il n’en fallut pas moins pour semer la confusion chez les trolls et la consternation chez les fans. Le jeu fut décousu et les Fistons furent les premières victimes de deux étoiles montantes de la ligue, Jackie Rakham, Countess de Stirland et Cassia Holswig-Liebwitz, Princess de Reikland. On passera pour les détails.

N’ayant pas le luxe de s’apitoyer sur son sort, Beau Gosse laissa sa place volontiers et retourna sur le pitch, animé de sa nouvelle haine des échardes. Ayant appris sa leçon, il pria à son tour Nuffle et celui-ci offrit ses grâces, notamment en « influençant » les arbitres à punir tout écart de conduite du Gnomicide.

On sentit dès le début du match une autre énergie chez les Fistons; cette fois, aucune instruction, aucun plan, sinon celui-ci: on tappe. Les scribes prétendent que les échos des baffes résonnent encore dans le stade Kanak (ça fait plus médiéval).

Dans un match où il ne fut pas le seul héros, Beau Gosse sut se démarquer en montrant l’exemple. Dans une charge héroïque et animé de sa nouvelle haîne de l’héritage sylvain, il coucha un homme-arbre d’au moins 20 fois sa taille au sol. Puis, quelques minutes plus tard, lancé par un troll, il atterit en position de faire un blocage décisif pour permettre la récupération d’un ballon et ainsi faciliter le touché final des Fistons. Beau Gosse est clairement plus à l’aise sur le terrain qu’à côté, une leçon qui sera sans doute utile au coach en chef.

Notons aussi l’excellent maquillage de René qui, se faisant passer pour Pesspipi, lança une bombe qui rendit inopérant deux renards, ce qui lui valu l’étoile du match, les deux touchés de Rendum et, plus tristement, la tragique destinée de Potiron Jr.

Potiron est mort,

Vive Beau Gosse!

Vive les Fistons!