Catégorie : Grande Presse

Encore le Warp ?

Dimanche dernier avait lieu le bureau des gouverneurs de la Kasse Gueule. Emplacement mythique ou les plus illustres propriétaires de franchises décident des règles qui régiront le sorts des joueurs qui évoluent dans la ligue.

C’était le dernier moment ou les anciens « Flakes », nouvellement les « Flocons » auraient pu décider de faire le saut du Warp dans une des deux divisions régulières. Le changement d’administration laissant présager de grands changement pour la franchise. Leurs décisions de rester confortablement dans le warp a déçu plus d’un fan. Notre reporteur Souriceau Investigateur a réussi à avoir un bref entretient avec la princesse de Reikland à ce sujet.
SI : Bonjour votre altesse royale. C’est un plaisir que d’avoir le privilège d’être en votre compagnie. Comme vous le savez, la saison XXVI a officiellement débuté dimanche dernier et les Flocons se trouvent dans le warp. Pouvez-vous expliquer aux fans les raisons de cette décisions.

Princesse Cassia : Bonjour M. Souriceau, le plaisir est partagé. Comme vous avez pu le constater, nous avons une équipe complètement nouvelle. Aucun des joueurs présent la dernière saison ne reviens avec nous. La majorité de notre personnel n’a jamais mis le pied sur un terrain de bloodbowl. Nous devons débuter graduellement et voir ou nous nous trouvons.

SI : Vous parlez de débuter graduellement. Pourtant cette saison cinq équipes sont principalement composé de races dites « stunty ». On peut difficilement imaginer un départ plus graduelle que cela.

PC : Vous savez très bien qu’il est simpliste de réduire ces équipes à une formalité. Leurs joueurs ont les mêmes but que les notre, et même si ils sont un peu moins grand et moins forts, leurs nombre compensent largement ces faiblesse. De plus, le discours néglige toujours de regarder les forces de ces équipes. Ce n’est pas un hasard que les Pilons se sont retrouvé dans les meilleurs équipes de la Kasse Gueule lors de la dernière saison.

SI : Est-ce à dire que vous avez peur des équipes stunty ?

PC : Nous n’avons peur d’aucune équipe, ce qui ne nous empêche pas d’être critique dans notre évaluation de leurs forces et faiblesse et de leur montrer le respect qu’elles méritent.

SI : avez-vous un dernier mots pour les fans avant que l’on doive se quitter ?

PC : Je tiens à remercier nos fans qui supportent l’équipe depuis tant d’année. J’espère que nous réussirons à satisfaire leurs soif de victoire.

SI : Merci beaucoup pour cette entrevue.

PC : Plaisir.

5/5

Les Fistons victimes des chasseurs de tête

Dans la jeune histoire des Fistons, les chasseurs de tête n’ont pas manqué. Certains ont aimé le club avec une passion qui dépasse le décorum habituel, et ce ne sont pas tous les joueurs qui ont vécu jusqu’à en raconter l’histoire. Hier, cet « amour » des Fistons s’est manifesté d’une autre manière. C’est encravatés que des chasseurs de tête ont approché Potiron et Gilles Kegel, dignes vétérans de la saison 25, en leur offrant… un salaire.

Vous avez bien entendu.

Si le concept peut paraître révoltant pour plusieurs, Gilles et Potiron, eux, n’avaient pas l’idée de dire non. Forts d’un combiné de 3 touchés, ils ont acquis une expérience remarquable et remarquée dans d’autres ligues que la Kasse-Gueule. Tous les arguments de leur coach, Jacques Pornaux, n’auront pas su les retenir, et ceux-ci iront jouer d’autres saisons sous d’autres cieux.

Il y a fort à parier que d’autres ambitieux snotlings voudront prendre leur place, et pourront à leur tour trouver la gloire au sein des Fistons. Espérons simplement que Gilles et Potiron n’ont pas ouvert une boîte de Pandore qui pourraient inspirer leurs camarades à demander de l’or en plus de la gloire éternelle.

Les Murmures au Temple de la renommée

Depuis seulement deux saisons, les Murmures ont tracé leur chemin dans la KSGL avec une constance qui force le respect. Leur succès a mené l’équipe vers l’ultime reconnaissance : leur intronisation au Temple de la renommée – Équipes intronisées. Pour y accéder, une formation doit remporter deux championnats consécutifs, un accomplissement rare qui marque durablement l’histoire de la ligue. Seules deux autres équipes ont réussi cet exploit.

Menée par la capitaine Mme Wolf, et sous la lueur d’une pleine lune rouge, cette formation nécromantique s’est distinguée lors des saisons XXIV et XXV par son sang-froid, sa force, sa stratégie et sa cohésion sur le terrain.

Merci à toutes les personnes qui ont félicité cette formation désormais légendaire. Découvrez les détails de cette intronisation au Temple ici

La malédiction du #10 et l’esprit sportif de Khorne

Jim : Bonjour Bob!

Bob :  Salut Jim! Qu’est-ce qui se passe? Déjà un autre bûcher funéraire?

Jim : Hé oui! Viggo Pitre s’est fait ruer de coups jusqu’à ce que mort s’en suive.

Bob : Tu veux dire que les gentils petits gnomes supposément pacifique et amoureux de la forêt ont fait ça? Battre un homme saoul et sans défense à mort?

Jim : Ils ne sont pas aussi pacifiques qu’il y parait. Derrière ces barbes se cachent des tueurs sans moral. Je n’ai jamais fait confiance à ses chapeaux pointus.

Bob : Ce n’est pas parce que ça te rappelle des pieux ensanglantés?

Jim : Ugh! Ça me dégoute comme image. Dire qu’il y a deux équipes de ces ignobles gnomes. Ça me glace le sang.

Bob : Ça fait deux fois en deux matchs que les joueurs avec le numéro dix décèdent. Est-ce un numéro maudit?

Jim : L’organisation commence le croire. Donc pour le moment, il n’y aura pas un autre numéro dix assigné dans l’alignement.

Bob : Une bonne idée. Ces vikings peuvent être très superstitieux.

Jim : Surtout s’il manque de spiritueux.

Bob : De quoi?

Jim : D’alcool.

Bob : Ben oui… C’est normal, un lendemain de vieille d’une brosse de 5-6 ans, ça tendance à faire ça. Pour ça qu’ils ne s’arrêtent pas de boire. C’est ce que mon oncle alcoolique Ferdinand disait avant son décès de la cirrhose du foie.

Esprit sportif… des Khornes !?!

Jim : Dans un autre sujet, le coach Remus Dæmonus était à la réunion des gouverneurs pour recevoir le trophée de l’Esprit Sportif.

Bob : Ce n’était pas sur ma carte de bingo de cette année… ou même de toutes les années de voir des khornites avec un bon esprit sportif .

Jim : Il faut croire qu’on est rendu là. Voici ce que Remus a dit quand il a été récupéré le trophée…

Euh! Je suis surpris d’être ici à recevoir ce prix. Wow! C’est un beau trophée. Je remercie tous les sadomasochistes de la ligue d’avoir voter pour nous. Les assoiffés de sang surtout. Merci à Khorne et à ma mère. Sans elle je ne serais pas ici. Blood for the Blood God! Merci! merci!

Bob : Un discours émouvant!

Jim : Ça te touche qu’il aille remercier sa mère?

Bob : Ben oui, tu le sais.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Rencontre au sommet et lancement de la Waaagh!

Rencontre des gouverneurs

  • Blab’Blizz: Héhéhé salut lé z’amis! Hier on a eu la rencontre des Big’Boss de la ligue. Des rires, des discussions, mais surtout du placement de produit. J’y connais pas grand chose en market-truc mais ça l’air que certain coach on parlé de Pay-to-Win. Hahahaha les idiots, on a toujours fais ça nous… Un pot-de-vin ici par là et hop on gagne. Y semble que certains coachs sont moins cérébrale que nous! Hahahahaha. Nous on riflichis! Enfin on sais dans quelle division on va joué: la Blanche! La joie du Blanc c’est que ça reste pas Blanc longtemps! On a aussi vu qu’il y a beaucoup de p’tis pour cette saison, des p’tis verts, des p’tits barbus et des p’tis dodus. Y’en a pour tout les goûts! De not’ côté on va avoir 2 équipes d’Hou-Mains, des dégeux puants, des p’tis Barbus et des p’tis Verts!

Lancement de la Waaagh!

  • Blab’Blizz: Faq on lance ça là la Waaagh! La saison est commencé et on promet plein de coup’coupe, de Gros’bobo et de touche’touche. On commence ça contre des P’tis Verts Gobos. Y sont tannant eux… Y utlilisent des joujous pas trop réglo! Pfft pas grave on va tappé dessus et y font finir par tomber. Comme y disent: Quand tu tapes Gobo, y tombe de Haut. Sur ce bon Blood Bowl!

Gros début pour le Blizz’Ork

Présentation du porte-parole et de l’équipe

  • Blab’Blizz: Salut lé fans! Je suis Blab’Blizz, petit peau verte et je serai le porte-parole du Blizz’Ork cette saison! Ouais y m’ont choisis, à cause de ma supériorité et ma belle langue probable! Chose de certain, ben me v’là! Bon pour commencer, en tant que porte-parole, je dois vous présentez notre grand guerrier fort coach de l’équipe: l’absolu, l’éclatant Dork’teur Doom! À ces côtés, notre grand soigneur et chaman Ork’himède! Vous devez juste savoir que ces deux types sont grands et heu fort et qu’ils ne déconnent pas ok? Pis les autres de l’équipe, ce sont des gros gaillards et des moins gros gaillards. Des vrais guerriers qui aiment la chair miam miam miam…. Vous auré ben l’temps de les connaitre ouais ouais ouais hihihihihi!

Les 2 premiers matchs

  • Blab’Blizz: Hihihihi vous y’avez ben vu de toute façon! Déjà deux matchs de youé et une belle fiche de 1 victoire et 1 nulle. Mais par dessus ça encore mieux, du gros tap tap bien gras: 9 gros bobos causés! Hahahahaha ça c’est plus rigolo oui oui! Notre gros omnipotent Troll Cécé Péniston a coup-coupé un homme-arbre au premier match! Héhéhéhé il a fini en cure-dent ouais ouais! les nabots Gnomes ont été pas mal tannant et agressif tout de même! Puis le lendemain on est allé voir les Hou-mains dans leur paradis! Là on a fait la même chose, clac, pouf, patow, cric et crac dans les ti Hou-mains. Aussi rigolo, mais moins pour eux ça cé sûr! Pis not’ ami Ork Noir Brakk Glaç’Poing qui a réussi à intercepter une passe des Hou-mains! Hahahaha pour moi Brakk pensais que c’était un boutte de gigot d’agneau, toujours le creu-creu ce Brakk! Hihihihi!

La suite…

  • Blab’Blizz: Dimanche on va rencontrer lé z’autres coachs, ce sera sympa, je vous garantis je vais yeuxté avec mes grands yeux ce qui ‘spassera là! On parle même que ceux présent auront l’droit de ramener une Orbe Divinatouère! Vidémment que moi et mon maitre on veut mettre la maison sur ce puissant artéfact! Qui possède l’Orbe possède la puissance! Mouhahahahahaha! On va aussi voir contre ki on va duellé pour le prochain mois! Haha ! Ça promet j’vous dis! Faque c’est pas mal çà on va avouère ben d’fun cte saison-là! R’garde nous ben!

« Lé vrais génies improvisent…. surtout moé »
– Blab’Blizz

Infec

Sous un ciel jaunâtre où l’air lui-même semblait malade, une odeur nauséabonde s’est abattue sur le stade « La Plaie ouverte ». Un stade où l’odeur arrive avant le bruit.

Les spectateurs ont d’abord cru à un problème d’égouts qui déborde… puis ils ont vu… ça.

Des joueurs boursouflés d’infections, suintants, traînant derrière eux une traînée de pus et de mouches.

Ils ne marchent pas en équipe.

Ils avancent comme une épidémie.

On raconte que ces joueurs ne se sont pas entraînés ensemble. Ils se sont contaminés les uns les autres. Et chaque joueur porte sa propre infection; Lèpre, peste, malaria, syphilis, nécrose…

À chaque blocage, à chaque chute, à chaque contact, quelque chose se transmet. Quelque chose de collant…

Ils ne cherchent pas la victoire.
Ils cherchent la propagation.

INFEC, cette nouvelle équipe répugnante, est sur le terrain, et lorsque leur adversaire vont comprendre… il sera déjà trop tard.

Prenez garde : les infections se transmettent par contact.

Début difficile pour le Khornadiens de Mournrial

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim! On a un nouveau gig. Fini avec les démons et le chaos qu’ils font avec des sacrifices occultes.

Jim : Ce ne sont peut-être pas des démons mais on couvre maintenant des ivrognes assoiffés de sang.

Bob : Je vois quand même une amélioration là-dedans. Il y a des pitounes dans l’équipe.

Jim : Tu les as vu de face? Les Valkyries portent la moustache présentement.

Bob : Euh! What the f…

Jim : Il semblerait que c’est dû à une réaction allergique avec les vieux maillots des Nordiques qu’ils portent en attendant. Seul les Sangliers de Bière ont reçu leurs casques aux couleurs officielles pour le moment.

Bob : On peut plus se fier à Imp/Ex pour les livraisons.

Jim : Imp/Ex?

Bob : À la place de Fed/Ex… Impérial au lieu de Fédéral.

Jim : Bon, il va falloir améliorer ton matériel. Mais j’étais supposé dire qu’on ne pouvait pas se fier au Yhetee non plus.

Bob : Voilà! Erik Cleghorn n’a pas compris que c’était le début du match avant la moitié de la première demie.

Jim : Pendant ce temps, le ballon a changé de main quasiment à chaque jeu. C’était excitant à voir.

Bob : Les orcs ont pris l’avance sur les taloches mais quand Erik s’est réveillé. Ça s’est vite égalisé.

Jim : Mais au final, le capitaine des orcs a réussi à garder le ballon. Il a même stallé sur le bord de la ligne des buts.

Bob : Ah mon dieu! Quel geste disgracieux. Piles dans la face du monde mais pas stallé.

Jim : On dirait que les fans ont moins de patience pour ça maintenant. Mais au final, ils n’ont pas réagi. Le capitaine a même remis le ballon via une passe à un coéquipier pour ce dernier aille les honneurs du premier touché de la nouvelle mouture du Frontenac.

Bob : C’est un grand homme dans un petit format ce goblin.

Jim : On a eu la chance de voir Zakk Pressgakh avec sa chainsaw en deuxième demie.

Bob : Un gros show de boucane mais il ne s’est rien passé. Après le touché rapide, il a été expulsé avec le coach Dufus.

Jim : Ça fait combien d’équipe que Dufus gère maintenant?

Bob : Tu me demande ça à moi? C’est toi le gars des stats.

Jim : Peu importe. Tu as vu comment les Khornadiens se sont pris pour des gazelles en sautant par-dessus les joueurs au sol.

Bob : Je me rappelle juste du sanglier qui a fait ça. Il a fait aller ses pattes dans les airs. C’était cute.

Jim : Il y a eu une grosse mêlée sur le bord de la ligue. Le capitaine du Frontenac s’est même retrouvé dans la foule. Une valkyrie moustachue a essayé de faire un touché de consolation mais le sang, la bave et autres fluides ont rendu le ballon trop glissant.

Bob : Dommage. Ça l’aurait été bien pour le moral de l’équipe.

Jim : Bob… Il va y avoir une nouvelle section post-interview cette saison. S’Il y a lieu, on va annoncer les retraites et les décès.

Bob : Oh! Ça risque de devenir une longue liste avec cette bande de tout nu sur le terrain.

Jim : Ça reste à voir. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Retraite

#5 Gunnar Lalonde – Norse Berserker
6 / 3 / 3+ / 6+ / 8+ / Blocage, Frénésie, Rétablissement, Juggernaut / 3 spp / -CP
Retiré le 17 mars 2026. Après une mauvaise blessure au bras et un choix de carrière douteux, Gunnar a été remercié pour laisser la place à un Berserker plus prometteur.

Décès

#10 Hortensia Malone – Norse Raider
6 / 3 / 3+ / 4+ / 8+ / Blocage, Crâne Épais, Instable, Ivrogne, Châtaigne / 10 spp
Décédé le 17 mars 2026. Certains vont dire qu’il est mort après une taloche d’un orc du Frontenac. D’autres disent qui l’ont vu se relever après un certain temps à l’infirmerie pour se joindre aux festivités de la St-Patrick. Néanmoins, peu importe que ça soit un orc ou une beuverie indécente, Hortensia n’est pas ressorti vivant suite à cela.

Message de La Société des Masques – Orientation Saison XXVI

Constat de L’Équinoxe

  • Chers fans de Bloodbowl. Voici un communiqué officiel de La Société des Masques. À l’aube de la nouvelle saison de Blood Bowl et avec le constat de la dernière saison nous avons ceci à vous dire. La saison XXV a été remplis de rebondissement, la fiche de L’Équinoxe a été exemplaire. Finir premier au classement est un bel accomplissement, comme vous nous aurions aimé aller plus loin dans le championnat, mais ce ne fut pas le cas. Je tiens à remercier, toute la direction de l’Équinoxe, Coach Panache Chlorophylle, Dame Belladonna Kombucha l’apothicaire et le coloré Gerbil Volubile à L’information. Les deux saisons dans la KSGL ne seront pas oubliés, les fans s’en souviendront. Merci à vous, partez maintenant la tête haute!

Annonce d’association

  • Maintenant nous regardons vers l’avenir et voici sans plus attendre notre annonce, cette dernière sera envoyé sur toutes les plateformes visuelles, sonores, nos équipes sont déjà sur le terrain afin de poser ces affiches sur les murs et poteaux dans les villes:

Une Waaggh sortis du froid pour la saison XXVI

  • Tel que stipuler, nous nous associons avec le groupe Blizz’Ork Waaggh Entertainment pour la saison XXVI. L’équipe est déjà constitué, elle sera sous le coaching du seigneur de guerre Dork’teur Doom assisté de leur soigneur Ork’himède. Toujours soucieux du divertissement de nos fans, nous avons opté pour cette association cette saison. Nous avons écouté nos fans, plusieurs on critiqué le jeu trop cérébrale de l’Équinoxe, hey bien on vous écoute! Un porte-parole de l’équipe sera nommé sous peu, d’ici là on continue notre travail.
    Merci de votre attention.

La Société des Masques

Tokebak icitte

Aujourd’hui, un match matinal et hors-saison entre les Gnomicides, tout frais sortis des ligues mineures, opposait les Fistons, équipe avec une renommée pour le moins…discutable.

Le match n’avait que quelques secondes qu’une pauvre gnomette avait déjà un bras cassé. Pour savoir si celle-ci s’appelle Ginette ou Lisette, il faudra demander à l’apothicaire des Gnomicides, car c’est après tout lui qui a su limiter les dégâts menant la pauvre hère à une mort certaine.

Il n’en reste pas moins que ceci donna le ton à un match musclé. Beau Gosse rejoint à son tour le banc des blessés à s’enlever des échardes, mais le reste des événements fut à sens unique; avec 11 éliminations au compteur, les Fistons ont rapidement pris le contrôle du match.

La grande vedette fut sans l’ombre d’un doute Tokebak, la fidèle monture à roulettes des Fistons, qui écrasa pas moins de 4 fois la compétition, en plus de prendre des largesses sur une 5e victime sylvaine, dont la savante sciure au milieu permit aux dendrologues de la foule d’estimer son âge à un vénérable 144 ans. Pour ces nombreux exploits, Tokebak se mérita l’étoile du match, bien devant Gilles Kegel, Rendum et Pékapé qui furent les marqueurs des touchés pour les Fistons.

Les Gnomicides ne furent pas en reste et les apprentissages furent nombreux. Ils furent braves comme des Fistons et affrontèrent l’ennemi sans broncher. L’un d’eux risqua sa vie dans un vol plané pour faire un touché, dans une cause noble mais désespérée, et d’autres chargèrent seuls et têtes premières la défense des Fistons en oubliant complètement leur esprit de conservation.

On ne peut donc pas blâmer les joueurs… mais la réembauche de l’ancien coach de Kopesh pour gérer cette équipe aura peut-être participé au massacre, celui-ci étant probablement davantage habitué à gérer des momies teigneuses plutôt que des gnomes fragiles. Nous prédisons donc une discussion difficile avec son gérant et un nouveau coach, dès le prochain match, qui sera moins en décalage avec les forces et les faiblesses de cette nouvelle équipe.

Longue vie aux Gnomicides!

Longue vie à Beau Gosse!

Longue vie aux Fistons!