La chronique faits divers de Mike Coup-d’Foudre, le Kroxigor des Volts.

La St-Valentin, ça te dis-tu quelque chose? Un échange de cartes de St-Valentin entre coéquipiers, c’est bien cute, mais moins quand comme moi t’en reçois pas …

Il n’y a que mon coach qui aime m’envoyer des fleurs, surtout celles qui se mangent ! Ça m’fait toujours plaisir, peu importe leur goût !

Parfois, un match me permet de montrer mon amour naissant pour mon prochain. Du moins, moi je m’en sers comme excuse pour faire des colleux à ceux qui, à les entendre dire, s’en passeraient bien.

mes pick-up lines préférées

• Est-ce que tu fais partie du menu?
• Avec moi ton présent est imparfait et ton futur conditionnel.
• Si tu m’donne un cadeau pour m’acheter, tu vas m’avoir. Si tu m’en donnes pas, tu vas m’avoir aussi.
• Viens, on va être égoïste ensemble.
• J’peux te faire tomber aussi bien qu’la gravité.

Mes activités de la st-valentin en dehors du blood bowl

• Bouffer seul au restaurant. Une facture coûte moins cher que deux alors je peux manger deux tables d’hôte, sauf celles en plastique!
• Bouffer un tonneau de grains de café avec de la crème glacée, sans rien partager.
• Bouffer mon animal de compagnie.

Besoin d’inspiration ? Suivez la chronique de Mike dans la Grande Presse de la Kasse Gueule.

La chronique faits divers de Mike Coup-d’Foudre, le Kroxigor des Volts.

J’ai essayé la méditation. Rien à faire, j’y arrive pas. Mon cerveau fuit vers mes talons et ça me donne des gargouillis de bedon. Mais j’ai besoin de méditer pour ses bienfaits. Faque, j’ai essayé la méditation active.

Ça a l’air que je le faisais déjà sans le savoir.

Du latin « Méditaré » qui signifie « contempler comme un con », la méditation veut entraîner nos esprits à tasser du chemin nos pensées les moins belles. Parce qu’il y a rarement quelque chose de bon qui se passe dans nos têtes.

Ça l’air compliqué mais ça l’est pas !

La méditation active te fait bouger. Ça peut être parce que quelqu’un respire trop fort dans ta face et que t’as envie d’y renfoncer le nez. C’est o.k. tant que t’es actif physiquement. Tu te laisses guider par la musique de la vie et ça va apaiser ton mental. Ensuite, il s’agit d’être attentif à ce qui se passe pour apprécier le moment présent.

Prendre soin des autres

On néglige parfois ces petits et grands ploucs qui traînent sur les terrains de blood bowl. Les jours de match sont des moments parfaits pour leur porter une attention particulière. Est-ce qu’ils se portent bien ? Oui ? Faut corriger ça. Croyez-moi, ça permet de méditer activement!

Essayer quelque chose de nouveau

Faire un casse-tête aux joueurs qui en cherchent un. Scrapbooker la vie d’un autre. Faire un dessin à ceux qui ont besoin qu’on leur en fasse un. Donner une photo à ceux à qui ta tronche leur revient pas. Ce sont toutes des façons de méditer activement. C’est plus facile d’être émerveillé quand on a libéré notre esprit comme ça.

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Si on t’a déjà dit « Arrête-toi pas au milieu du chemin comme ça! », « T’es ben pas allumé à soir! » ou « Lâche-le un peu, t’en fait trop! » ou si t’as l’impression d’avoir trop de crottes sur ton coeur, ça se pourrait que tu sois hypersensible comme moi.

Peu de monde normal et encore moins de joueurs de blood bowl sont comme ça. Ça fait vraiment beaucoup de monde qui nous voient comme des bibittes bizarres.

Moi, ça a commencé dans l’oeuf. Tout me faisait mal mais surtout, je tolérais pas l’injustice. J’étais pogné dans ma coquille alors que je voulais bouger.

Signe astrologique Poisson

Je suis fier d’être un poisson. J’adore le poisson. Ce signe est plus hypersensible que les autres. Ça doit être à cause des préjugés que les gens ont envers les poissons. Vous allez me reconnaitre ici: les poissons écoutent leurs émotions plus que la raison. J’utilise cette qualité pour me développer en tant que joueur de blood bowl, et c’est tout un bonheur.

Ces choses qui font que t’es hypersensible:

• T’es sympathique et fort en gueule (ndlr. Mike voulait probablement dire empathique, mais bon).
• T’aimes la soupe au lait et tu veux pas être dérangé quand tu la bouffe.
• T’es spontané et t’analyses ce que t’as fait après l’avoir fait.
• T’aimes ça bousculer, mais un seul plouc à la fois. C’est plus léger comme ça.
• T’aimes pas le bruit. Ça t’agace et ça t’agresse. T’as alors tendance à agacer et agresser en retour.
• Tes émotions te font péter des plombs.
• T’es minutieux à tasser du chemin ce qui pourrait t’affecter.
• T’es dur envers les autres. Tes coups d’gueule arrivent vite.
• T’es stressé et t’as du mal à gérer un ballon.
• T’aimes ça quand les autres partagent avec toi leurs émotions, surtout quand ils te disent que ça fait mal et d’arrêter.
• Ton cerveau lent est facilement émerveillé.
• Ton passage laisse des cicatrices autant physiques qu’émotionnelles.
• Tu te sens nu et à vif comme au sortir de l’oeuf

Heureusement, personne ne te demande de changer. Ça sert à rien de réprimer ton hypersensibilité. Tu te sentiras pas mieux. C’est ça que je m’applique à faire à tous les jours.

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Savez-vous combien de positionnels sont nécessaires pour concrétiser un touché ? Il en faudrait jusqu’à 11 au sein d’une même équipe, selon la convention collective des joueurs de la KSGL.

Cette situation découle du fait que le receveur qui porte le ballon doit laisser les blocages aux bloqueurs, les blitz aux blitzeurs, les lancers aux lanceurs, etc. Pour palier à cette réalité, un comité de gobelins illettrés a dessiné un projet d’amendement à la convention collective des joueurs afin d’accroitre leur polyvalence.

Une convention trop rigide

La convention collective des joueurs de la KSGL est particulièrement rigide, établissant des dizaines de positionnels à certification obligatoire. Ce carcan étouffe les joueurs en les empêchant d’effectuer des jeux requérant un positionnel différent.

À titre d’exemple, si vous souhaitez surfer un joueur à deux cases de la ligne de côté en suivant la convention collective des joueurs, vous devrez faire appel à deux positionnels distincts – c’est-à-dire un bloqueur et un blitzeur. Pourtant, n’importe quel joueur est capable de mettre un gnon dans le front de son prochain.

Le projet du comité répondrait à cette rigidité en proposant de laisser un joueur effectuer un jeu réservé à un autre positionnel – comme les équipes le font parfois déjà de manière informelle.

Un projet manquant d’ambition

Le cas du positionnel Snotling démontre l’absurdité de la convention collective des joueurs. Afin de jouer à la position de Snotling, la convention requiert qu’un joueur ait 900 heures de pratique. Les autres ligues n’ont pas un tel prérequis et, lorsqu’un positionnel de ce type se retrouve au ballotage, il peut se réinventer en Gnoblar ou Underworld Snotlings.

Au lieu d’essayer de confiner nos joueurs dans une panoplie de positions bien définies, nous devrions plutôt faire confiance à leurs compétences et au fait qu’ils peuvent en faire bien plus que ce qu’eux-même le croient. Ainsi, le plus petit snotling aurait la chance de se révéler être le plus féroce des ogres !

(Québec) Le short porté par le capitaine Justin Rhéostat lors des pratiques des Volts pourrait se vendre plusieurs dollars lors d’enchères sportives.

Exposé à partir de ce vendredi, le short blanc aux bandes noires de la marque Fiberglass a déjà fait l’objet de cinq offres, dont la dernières à 3.80 dollars américains.

Mais la maison d’enchères a indiqué que le prix de réserve, le montant minimum fixé par Justin Rhéostat, n’avait pas été atteint.

Heureusement, le short n’est pas le clou du spectacle d’une vente essentiellement consacrée à la KSGL. Parmi les lots figurent plusieurs jack straps de l’incontournable M.A. Lachance, chacun estimés entre 80 000 et 120 000 dollars américains, ainsi que toutes les cochoneries que contenait son vestiaire, le tout estimé entre 5000 et 7000 dollars américains.

Le mois dernier, la même maison d’enchères avait déjà vendu 76 000 dollars américains un maillot puant et tout déchiré porté par Hogan, le receveur des Grizzlies, lors de la finale du Championnat de Québec.