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Les Jackstraps ont des airs de brillance

Les Vieilles Mousses, le terrain d’entraînement des Jackstraps, n’avait jamais paru aussi phosphorescent. Depuis leur victoire éclatante contre les Elfes Sylvains de l’Équinoxe, l’équipe de zombies la plus échevelée de la ligue flottait sur un nuage fétide. Mais l’euphorie fut de courte durée : les Briseurs, une équipe de morts-vivants réputée pour ses squelettes vicieux et ses goules aux griffes aiguisées, avaient lancé un défi aussi provocateur qu’un coup de tibia dans les dents. Leur coach, un nécromancien au rictus sinistre, avait envoyé un corbeau porteur d’un message cloué aux trois phalanges d’un majeur : « À mort les Zombies ! »

Dans le vestiaire, Coach Angus était rouge comme un vampire surnourri. « Ces sacs d’os prétentieux osent nous défier ? » rugit-il, arrachant une chandelle du mur d’un geste théâtral. « On va leur montrer ce que les Jackstraps ont dans le ventre ! » Réalisant sa bourde, il lança un regard d’excuse à Trippes de Marmotte, qui était occupé à minutieusement remettre ses intestins en place.

Pour contrer les Briseurs, Angus sortit une arme secrète : un grimoire décrépit qu’il avait trouvé sur l’Amazone, vantant un élixir pour « raffermir les chairs molles ». Avec l’aide d’un Igor à l’allure douteuse, Angus concocta la décoction dans un bain du vestiaire, puis fit tremper tour à tour les joueurs dans la mixture verdâtre qui, selon lui, rendrait les rendrait « plus durs que durs ». Le résultat ? Les Jackstraps dégageaient maintenant une lueur verdâtre inquiétante et une odeur de moisi encore plus prononcée. Ghuzagal, testant l’effet, chargea un mur du vestiaire et s’écroula dans un fracas, mais se releva indemne, son panache d’orignal vibrant d’une énergie surnaturelle. « Corne… brille ! » grogna-t-il, tandis que Nitro, glissant dans une flaque de mixture, se relevait miraculeusement entier en jurant dans un râle.

Alors que les Jackstraps quittaient le vestiaire, leurs grognements prenaient une cadence guerrière, et les Briseurs, assoiffés de duel, allaient bientôt découvrir une équipe de zombies dopée aux élixirs douteux et à une détermination littéralement boiteuse !

Billy Deep

Billy Deep est devenu paranoïaque depuis cette soirée d’Halloween. Il a l’impression que tout le monde le regarde d’un oeil accusateur. Qu’il ait raison de l’être ou pas, une chose est certaine, l’ambiance de sa classe est devenue très lourde, voire même funeste. La disparition de plusieurs de ses amis d’école est devenue un sujet tabou. Même la police semble avoir mis de côté son enquête. Pour lui, c’est tout simplement impossible d’oublier. Il est convaincu d’être le prochain…

« Bonne fin de journée » dit M.Apple, son professeur de sciences. « N’oubliez pas d’apporter un ancien objet technologique au prochain cours. »

La tête baissée, Billy marche le plus vite qu’il peut pour quitter son cours et se diriger vers sa pratique de football. Une fois arrivé au vestiaire de l’équipe, il se cogne le nez sur la porte. Celle-ci est verrouillée et une note manuscrite indique: « Pratique annulée ». Ses émotions sont partagées: content d’être libéré de cette obligation ou inquiet que cette pratique annulée soit définitivement due aux disparitions. Peut-être qu’un autre jeune est disparu ?

Inquiet, il quitte les lieux pour se diriger vers sa maison de village. Sur le trottoir, il croise sa bonne amie Carolyn. « Hey Caro » dit-il d’un ton soulagé de la rencontrer. Celle-ci, perdue dans ses pensées, sursaute et lui répond d’une voix fragile et timide: « hey.. ». Elle s’empresse de continuer son chemin après lui avoir envoyé la main rapidement. Billy trouve son comportement bizarre. Elle n’est pas elle-même, quelque chose cloche.

Arrivée chez lui et déprimé de voir sa bonne amie hors d’elle-même, Billy s’effondre sur son divan. Il ne sait plus quoi faire, ni à qui parler de ce qu’il vit. L’image du visage de ce ventriloque qui prend vie ne cesse de le hanter.

Le lendemain matin, Billy se dépêche de s’habiller pour retourner à l’école. Il ne prend pas le temps de déjeuner car il risque une fois de plus d’être en retard. Et ses retards se font nombreux depuis…

Il réussit à arriver à temps à son cours de sciences. Une chance pour lui car M.Apple n’est pas du genre à être compréhensif. Une fois assis à sa place, il se rend compte qu’il a oublié son ancien objet technologique. En fait, il n’a tout simplement pas pensé à en trouver un chez lui. Quelle perte de temps..

Le cours débute et un après un, ses collègues présentent leur objets. Et puis son tour arrive: »À toi Billy, viens nous présenter ton objet » dit M.Apple. « Desolé, mais je l’ai oublié à la maison » répond Billy. « Et c’est quoi cette valise sous ta chaise? Allez, arrête de niaiser et viens nous présenter ça en avant. » dit M.Apple. Surpris, Billy prend cette mystérieuse valise et s’avance vers l’avant de la classe. Il l’ouvre tranquillement. Ses pentures grinchent d’un son strident. Son coeur arrête de battre, des sueurs froides lui remontent le dos pendant qu’il découvre que ce fameux ventriloque est dans la valise. Comment est-ce possible?

À suivre…

lE FIL DE GERBIL – SORTANT DE LA FORÊT

Voilà VOILÀ C’EST LANCÉ!

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs et salut les autres! Ça y est la saison XXIV est lancé! Hier j’ai pu assister à la rencontre des gouverneurs afin de tout savoir sur la saison XXIV. Ça promet, ça promet. Nous allons avoir droit à une division cette saison: la Noire, dans laquelle 9 équipes vont compétitionner. Voici un tableau avec le nom du coach, le nom de son équipe et la race.
Nom du coachNom de l’équipeRace
SabrinaBriseurs de rêveMort-Vivant #1
ÉmilieBuzzOgre Elfique
FrancisComplexe CHumain avec Chanceux le lanceur
ChristopheEnnshenntersMort-Vivant #2
VincentÉquinoxeDes vrais Elfes des Bois
SébastienJackstrapsNécro Zombie juste des Zombies
PhilippeKhornichonsKhorne sans Aneth ça l’air
Mathieu P.Murmures d’automneDes vrais Nécros et même avec extra griffes!
Mathieu L.PhoenixNain du Chaos avec extra feu
  • Gerbil: Faut pas oublier les autres équipes qui sont dans le Warp qui sont coachés par des gens super sympa!
Nom du coachNom de l’équipeRace
Oliver L.CorbeauxElfe Noire, aussi des elfes mais plus vilain
PascalDodusOgre dont une avec des dents plus propres que propres
Mathieu LepageGriffesUbhgruh Sabot-de-Guerre et des Élus du Chaos
DavidNécroflakesNécromantique avec des flocons d’avoine et on espère les voir sur le terrain…
Olivier M.L’OmbreElfe Noire, aussi des elfes mais plus vilain que vilain
  • Gerbil: Vous voyez plein de belles équipes qui je suis certain animeront les discussions autour de la table dans vos foyers! Sans plus attendre, je vous présente: Entrevue avec Gerbil!

Entrevue avec Gerbil – coach panache chlorophylle

  • Gerbil: Il me fait plaisir de vous présenter Panache Chlorophylle, c’est lui qui sera le coach de l’Équinoxe cette saison! Panache bonjour!
  • Panache Chlorophylle: Bonjour Gerbil, bonjour les fans!
  • Gerbil: Panache, parlez moi de l’équipe, on à hâte de les voir en action!
  • Panache: Je vous comprends. L’Équinoxe est la représentation même de nos valeurs. Nous prônons l’égalité dans nos rangs, nous avons un équilibre de vie sain et en ce sens nous nous sommes associés à une druidesse reconnu Belladonna Kombucha. Elle sera notre apothicaire en chef. Ces concoctions sont 100% bio, je vous l’assure!
  • Gerbil: Ouais ouais d’accord, c’est louable, mais parlez moi de l’équipe là, les joueurs!
  • Panache: En vertu de la charte de notre équipe et par soucis de donner la chance à tout le monde. Nous avons engagé deux recrues venant de minorité visible, Squeaky Ray un Gnoblar et Gallilégnome un nain de jardin. Squeaky est un leader en devenir, afin de l’aider à mieux se développer il sera l’adjoint du capitaine de l’équipe. Gallilégnome tant qu’à lui sera aux premiers rangs lors des matchs et il fera office de Bouc-Émissaire de l’équipe! Je suis aussi heureux de nommer Bûche Norris, notre vénérable Homme-Arbre, Capitaine de l’équipe!
  • Gerbil: Wow vous êtes une vraie source d’exemple pour nous et pour la jeunesse!
  • Panache: Vous avez raison, cet été nous organiserons aussi des camps d’été où nos moniteurs enseigneront aux jeunes comment survivre en forêt dans les lieux hostiles gérés par notre communauté elfique! Nous enseignerons notre façon de vivre!
  • Gerbil: Ouais ça promet! à la lumière de la rencontre des gouverneurs d’hier, vous en pensez quoi?
  • Panache: Ce sera un beau défi, plusieurs belles formations. On espère donnez un bon spectacle, après tout on est là pour ça non? Pour le sport!
  • Gerbil: Excellent et merci Panache! On vous souhaites une merveilleuse saison! Ici Gerbil qui vous dit: Suivez le fil car Gerbil vous en refile!

« Je prendrais une cuisse! »

Dr. Mih.Vile : On y est presque.

Betty : Oui… Il ne reste plus grand-chose à faire pour compléter LE projet.

Dr. Mih.Vile : Tout est en place. Je prendrais une cuisse!

Numéro 7 : Elles sont impressionnantes. Très longues. Mais un peu gluante.

Dr. Mih.Vile : Peu importe! Elles font sautées tellement haut. Ce n’est pas comme les pathétiques blobs informes des Fun-hoppa.

Betty : Vous n’avez pas l’air de les aimer du tout eux.

Dr. Mih.Vile : Complètement inutile selon moi… mais ses cuisses. Imaginez-les dans des cuissards. Ça serait tellement sexy et athlétique.

Betty : Avec toutes les autres « améliorations » que nous avons recueillies, ça ferait une sacrée bonne addition.

Dr. Mih.Vile : Ils me les faut!

Betty : Combien?

Dr. Mih.Vile : Le plus possible… Oh! Et ramenez du beurre à l’ail sur le chemin du retour. Au cas où il y en aurait trop.

Betty : Bonne idée!

Il commence à être temps

Bob : Ça fait un mois.

Jim : Pas encore mais c’est vrai qu’on n’est pas loin.

Bob : Il nous avait promis du DungeonBowl. Pis ils ont chokés.

Jim : Il semblerait que le Dr. Mih’Vile est un tantinet claustrophobe et qu’il aurait refusé d’entrer dans le donjon quand il a vu que ce n’était pas à ciel ouvert.

Bob : Des défaites… Je l’ai déjà vu dans des bases « secrètes » qui étaient bien pire que ça.

Jim : Mais bon… on ne peut pas changer le passé. Par contre, le futur est prometteur.

Bob : Quoi? Les Morveux vont finalement jouer?

Jim : Si tout va comme prévu, il semblerait qu’il y aura match demain. Le duel du mois de janvier contre le Frontenac.

Bob : Enfin!

Jim : Mais ce n’est pas sûr à 100%.

Bob : Comment ça?

Jim : Le Frontenac risque d’être appeler à la dernière minute pour faire une livraison de glace. Donc il faudrait qu’il n’aille pas d’appel pour… C’est quoi tu fais Bob? Pourquoi tu t’en vas du studio?

Bob (un peu loin du micro) : Ce n’est pas un satané appel qui va m’empêcher de voir un match. Je m’en vais démolir les tours cellulaires autour de leur stade.

Jim : Calme-toi et reviens t’asseoir. Il n’y a pas que ça qui risque d’entraver la tenue du match.

Bob : Qu’est-ce qu’il faut que je démolisse d’autre?

Jim : IKEA.

Bob : Je ne peux pas faire ça à Mathieu Labrecque. C’est un trop bon gars pour que je lui fasse perde sa job. Mais pourquoi le IKEA.

Jim : Il semblerait que dame Mih’Vile veut redécorer le nouveau repaire et que ça serait une bonne journée pour y aller si elle va bien.

Bob : Je ne peux pas régler ça avec mes poings. Je vais pendre un chapelain au bout d’une corde et espérer pour demain.

Jim : Je pense que tu veux dire pendre un chapelet après la corde à linge. De toute façon, c’est pour avoir du beau temps.

Bob : Non, non… pendre un chapelain ça permet d’avoir du bon temps.

Jim : Euh… d’accord. On a des mœurs différentes.

Bob : Mais s’il n’y a pas de duel demain… qu’est-ce que je vais faire? Je m’ennuie. Le P.O.U.E.T. ne joue pas depuis teeeellllleeeemmmmeeeennnnttttt longtemps.

Jim : Il va falloir que tu patientes juste un peu. Ils vont affronter les Cimetières lundi. Leur gouverneur a besoin de faire quelques matchs pour se qualifier pour le repêchage. Le P.O.U.E.T. est prêt à leur aider dans cette besogne.

Bob : Ce n’est pas une besogne de jouer un match. C’est un privilège, un moment d’extase et de pur bonheur.

Jim : C’était juste une façon de parler.

Bob : Donc on va avoir 2 matchs bientôt. Ça me donne le sourire juste à y penser.

Jim : Ça va te faire du bien d’arrêter de jouer à Candy Crush et commenter un ou même deux matchs.

Bob : Oh oui!

Jim : C’était Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Allez hop on se réveille!

Dort humain dort

Mais quand les petits être se pointent

Lève toi et prends ton élan de Conquistador

Va sur le terrain et la balle deviendra ton adjointe!

Pour les valeureux il est grand temps

De se reprendre, soyez résolu

Soyez fort et résistant

Car l’Ordre affronteront les Dodus!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

De retour

  • La Banshee: Fans de Bloodbowl, nous sommes de retour, après un bon congé. Il semble que le retour sur le jeu a été moins facile que je pensais, il semble que mes vieux os ne soient plus aussi vigoureux qu’avant! Duel de décembre, nous allons recevoir les Dodus. Une autre équipe de Petit être malfaisant et de gros un peu simplet. À la lumière de nos dernières rencontres, nous allons tenter d’arracher une victoire. On le doit à nos fans, après plus de 15 jours inactifs, nous devons montrer notre fouge. Capitaine Valérius vos hommes sont prêt?
  • Capitaine Valérius: En effet ma chère dame, nous en avons assez des pratiques, nous voulons un vrai défi! Notre frère Siegfried Heaumefer sera absent suite à dernier affrontement, malgré cette lacune, nous allons nous ternir debout!
  • La Banshee: Bien je m’attends à ce que cette future aventure se déroule sans anicroche! Vous avez ma bénédiction et espérons celle de Nuffle pour cette affrontement. Faites en sorte que nos maitres soient content!
  • Capitaine Valérius: Victoire chère dame, Victoire!

Faites place à la violence

Jim et Bob interview Bomber Dribblesnot et Fungus the Loon

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Quel match! Le clergé de Khorne a envoyé des fleurs aux P.O.U.E.T. et aux Briseurs pour leur performance. Par contre, seulement le P.O.U.E.T. a reçu des chocolats des Cultistes de la Botte Rouge. Mais ils ont quand même souligné que les Briseurs aillent brisés leur tradition de ne jamais faire d’agression. Juste une mais c’est la voie qui mène au Culte.

Bob : Oh oui! Le Maréchal Mhurg a donné le ton dès que le sifflet a retentit. Paf! Il détruit un squelette.

Jim : Un début en lion et ça n’a pas fini là.

Bob : Oh non! Fungus the Loon était présent et il a foutu sa boule dans la face de plusieurs morts-vivants.

Jim : D’ailleurs, il est en studio. Bonjour Fungus.

Fungus : Allô!

Jim : Votre présence a été courte mais remarqué.

Fungus : J’ai quand même eu du fun. J’ai détruit un squelette. Vous avez vu?

Bob : Oui, juste avant que la momie te fasse voir des étoiles. En plus, le squelette s’est reconstruit.

Fungus : J’étais prêt à revenir mais il semble que votre coach était un peu trop enragé contre l’arbitre à qui vous avez graissé la patte.

Jim : On va revenir là-dessus bientôt. Merci Fungus. On continue avec…

Bob : Le gangbang sur la momie!

Jim : Ça sonne vraiment mal. Choisis mieux tes mots, Bob!

Bob : Euh! Le regroupement qui s’est produit sur la créature à bandelette. C’est mieux?

Jim : *sigh* Peu importe. Je pense que le monde a compris. Une momie a reçu la visite du 2/3 de l’équipe et elle s’est fait sortir à coup de petits pieds. La momie n’est pas revenue.

Bob : Héhé !!! On ne se tanne pas de voir les Morveux tabasser des plus grands qu’eux.

Jim : On a à peine parler des quelques premières minutes du match mais l’action continue.

Bob : Tu veux parler de la goule blessée par le Maréchal?

Jim : Tu viens de le faire. Ça ouvert le chemin pour la course vers le premier touché. Mais je voulais parler de la bourde de l’Auto-Cultiste 3000.

Bob : Ah oui! Le Pump Wagon qui s’est fait sortir sur une agression.

Jim : Exact! Dr Mih’Vile est sorti de ses gongs. Avec raison en plus. Le P.O.U.E.T. a payé l’arbitre et il décide d’avoir une conscience.

Bob : Pfff… la pire sorte d’arbitre.

Jim : Non seulement l’Auto-Cultiste 3000 a été expulsé mais le coach Dr Mih’Vile également. Par la suite, l’arbitre n’a rien laissé passer. D’où pourquoi Fungus n’a eu aucune chance de revenir sur le terrain.

Bob : Party pooper!

Jim : Mais bon… Ça n’a pas ralenti le P.O.U.E.T. et ils ont continués les agressions et l’utilisation d’armes secrètes.

Bob : Ça, c’est l’esprit de Blood Bowl.

Jim : Et un premier touché pour le P.O.U.E.T.

Bob : Woah! On dirait que j’ai manqué un bout.

Jim : Possible mais le réalisateur nous fait signe d’enchaîner.

Bob : Ah! Le réalisateur… Khorne veut peut-être encore plus de sang.

Jim : C’est sûr qu’il en veut mais laisse le réalisateur tranquille.

Bob : Meh…

Jim : Le ballon est envoyé aux Briseurs. Ainsi que des bombes de notre cher Agent Orange.

Bob : Mouais mais il y a une de ses bombes qui lui revient.

Jim : Héhé! Effectivement mais il n’a eu que les sourcils un peu roussis. Un de ses coéquipiers n’a pas été aussi chanceux par contre.

Bob : Bah… juste un morveux blessé. Mais la bombe a quand même fait tomber un morveux, un zombie et une momie.

Jim : Malgré leurs efforts, les Briseurs n’ont pas réussi à briser la défense du P.O.U.E.T.

Bob : Il fallait que tu fasses ta joke plate.

Jim : Bien sûr. Fin de la première demie. La seconde commence avec la légende sur le terrain… Bomber Dribblesnot. Il est avec nous ce soir.

Bomber : Bonjour Jim! Bonjour Bob!

Bob : Héééé! On ne vous pas souvent dernièrement.

Bomber : Ouais. Avec les nouvelles restrictions dans la ligue, je reçois beaucoup moins de contrats. Mais bon, j’ai pilé du cash en masse avec le nombre de présence que j’ai fait par le passer. Ça fait du bien de ralentir la cadence mais d’être toujours en contact.

Jim : Des mauvaises langues disent que vous êtes venu que pour le chèque ce soir.

Bomber : Ben quin! Pourquoi je serais venu autrement?

Jim : Mouais… en fait, c’est le fait que vous avez lancer exclusivement vos bombes à la momie malgré que l’action était ailleurs.

Bomber : Est-ce que la momie était dans l’action? Non! Donc j’ai fait ma job. Anyway! Vous m’avez des peanuts donc il ne faut pas s’attendre à un chef-d’œuvre. Bon… je m’en vais. L’arbitre ne voulait même pas que je sois là en partant.

Bob : Mouais… un peu grumpy le monsieur. Pas sûr que la « retraite » lui fasse du bien.

Jim : Peu importe. On a quand même vu que le P.O.U.E.T. était un peu plus fatigué en début de 2ième demie. Malgré que les Briseurs aillent eu de la misère à ramasser le ballon. Armande Lagrande IV, qui avait été lancée par Général Whorm, n’a pas réussi à ramasser le ballon pour aller faire un touché rapide.

Bob : Avec tout ce sang, normal que le ballon soit glissant.

Jim : Mais bon… les Briseurs récupère le ballon et s’en suit une mêlée avec le Maréchal Mhurg qui retient la goule avec le ballon. Après un bon brasse camarade, la goule décide de partir par la porte d’en arrière pour remettre le ballon à l’autre goule. Cette dernière est reçue avec une belle droite du Général Whorm.

Bob : Héhé! J’adore ce genre de réception. Plus que des réceptions de ballons par des elfes. Beurk!

Jim : Le ballon est récupéré par un Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Finalement, un revenant s’interpose pour tenter d’empêcher le touché.

Bob : Tu oublies ce qui se passe dans la mêlée du Maréchal.

Jim : Non mais je ne peux pas tout dire en même temps. Vas-y! Parles-en.

Bob : Euh! Ok. Le Maréchal s’est fait sortir mais il a regénéré sa commotion et Capitaine Jacques Spore-O a été blessé sérieusement.

Jim : Ça résume de façon assez inintéressante mais bon… retour au Morveux générique au prise avec le revenant.

Bob : PAF !!! Le Général Whorm l’écrase au sol.

Jim : Un peu plus excitant, Bob.

Bob : Merci!

Jim : Le Morveux a été faire le second touché. Par la suite, il reste peu de temps au match. Le réalisateur me fait signe de finir l’émission.

Bob : Je vais aller le finir, moi, le réalisateur.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Semaine tranquille

Les Griffes de la Nuit n’ont pas été actif dans la dernière semaine et le défi d’octobre est contre Les Dodus & Dangereux.

Nous n’avons pas eu l’occasion de faire un match depuis notre affrontement contre les Frontenac.

Notre prochain duel va être difficile. Les Ogres sont une équipe coriace. Nous allons devoir réduire leur rang rapidement pour avoir de l’espace sur le terrain. De plus, ils abordent le signe de Khorne sur leur logo d’équipe et ils devront y répondre.

Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes

Les Griffes n’ont actuellement aucun match de prévu pour la prochaine semaine. C’est à suivre.

Des Orcs, des Hommes et une Citrouille

Bernie Skavanders interview Jacques la Lanterne. Bob Bifford et Jim Johnson également sur la photo.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Grande visite. On a Bernie Skavander en studio avec nous.

Bernie : Bonjour à vous.

Bob : Salut Bernie!

Jim : On vous a vu interviewer le joueur étoile éphémère Jacques la Lanterne. Éphémère car il va se retransformer en carriole après le 3 novembre.

Bernie : Oui, il faut lui parler quand on le voit.

Jim : Il a fait un travail respectable. Une présence appréciée mais rien d’impressionnant.

Bernie : Je t’arrête là. Il a quand même éliminé du match un joueur du Frontenac.

Jim : Ouais mais son Blitz raté contre le garde du corps de l’Empire a quasiment mené à la victoire des troupes de Jules César.

Bernie : Tu parles d’un match que je n’étais pas là et tu brises le continuum de l’espace-temps avec ce commentaire.

Jim : Possible mais on doit parler des 2 matchs joués par le P.O.U.E.T. et on ne veut pas rendre cet article trop long. Pour ça que Bob ne parle pas trop non plus.

Bob : Salut Jim! Salut Bernie!

Bernie : Euh! Bonjour Bob. Mais ça rend ça vraiment weird, non?

Jim : Peut-être mais « go with it » ça va être plus simple.

Bernie : Ok, donc tu veux que je fasse des commentaires sur un match que j’ignore?

Jim : Juste à approuver ce que je dis. Ça va bien aller.

Bernie : Ça me rend mal à l’aise mais bon… c’est votre studio.

Jim : On n’a pas eu la chance de voir Jacques la Lanterne se transformer en fantôme.

Bernie : Pas dans le match contre le Frontenac en tout cas. Sans doute pas l’autre selon ce que tu dis.

Jim : Est-ce que Jacques vous a dit des choses intéressantes?

Bernie : Une recette de potage de courge et des conseils pour éviter le trafic sur le chemin du Roy. Il n’avait pas l’air d’être trop au courant qu’il venait de finir un match de Blood Bowl. Un étrange gars au final.

Bob : Je suis intéressé par la recette.

Bernie : Je t’envoie un pigeon tantôt.

Jim : Nos employeurs voulaient en profiter pour collecter ses gênes pour leur projet de domination.

Bernie : Ok… Est-ce qu’on peut parler du match? Vous avez quand même gagné 3 à 1. Le troll du Frontenac est mort. Pis là on parle de trucs pas rapport ou d’un match que je n’étais pas là vu que c’était le lendemain de quand on est en train de parler. Avez-vous même le résultat?

Jim : Ça va être une nulle 1 à 1 avec aucune blessure sérieuse.

Bernie : Ce problème de continuum me rend confus. Je vais y aller et on se rejase.

Bob : Bernie n’a pas aimé ça on dirait.

Jim : Effectivement, ce n’était pas une bonne idée de l’inviter et de gosser avec la machine à remonter le temps du P.O.U.E.T.

Bob : Ça ne marche pas comme d’habitude.

Jim : J’aurais dû m’en douter mais bon… voyage dans le temps… c’est excitant, non?

Bob : Meh! J’aimerais mieux qu’il répare la rôtissoire et avoir plus de poulet.

Jim : Mais bon… De retour aux matchs… Le P.O.U.E.T. continue à accomplir leurs objectifs malgré que leur match contre l’Empire a été difficile sur le moral de l’équipe.

Bob : Ça m’a donné faim de parler de poulets. On finit bientôt?

Jim : Ok, ok… Le monde n’est pas dans le mood. On remercie Jacques la Lanterne pour ses services. Un bon mois d’octobre pour le P.O.U.E.T. Ça regarde bien pour le futur.

Bob : Encore des trucs de voyage dans le temps?

Jim : Non, Bob.

Bob : Outro, SVP. J’ai faim.

Jim : Ok… Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Bob : Ce n’était pas notre meilleur.

Jim : Nope. Allez! On va chez McMurty.

présentation du personnel

la direction

Oyé oyé gente dame, gentils messieurs!

Voici venir le temps des présentations

L’Ordo Rosae a choisis son personnel merveilleux

Une Dame nommé La Banshee en sera à la Direction

L’Ordre des Masques l’a choisis

Pour mener l’équipe à la victoire

Les joueurs choisis parmi la fine aristocratie

Se chargeront de mener l’équipe à l’histoire!

Sans plus attendre, je laisse la parole

À cette grande patronne!

Clovis du Faubourg Luthiste Troubadour

Qui sommes-nous?

  • La Banshee: Fans de Blood Bowl, fans d’aventure et de magie! L’Ordre des Masques m’a choisis pour guider notre équipe sur les champs de bataille du Blood Bowl! L’Ordo Rosae a été créé dans l’esprit d’aventure, de grand héros ont été choisis pour en faire partie! L’honneur du jeu, la défense de cette noble institution sportif qu’est le Blood Bowl, est maintenant la raison d’être de l’équipe! Nos joueurs sont certes choisis parmi l’aristocratie pour certain, mais les autres sont choisis pour leur courage! Que ce soit de fier preux chevalier, de grand costaud Ogre ou d’agile Halfling, ces joueurs défendront sur leur vie l’honneur de l’équipe! Je serai leur guide, leur support, leur conscience même! À travers eux, à travers moi, le jeu vous sera présenté! Je suis la voix, la tête et ils sont le corps! Ce corps qui très bientôt se matérialisera sur le terrain!
  • La Banshee: Présentement nous nous concentrons a pratiquer notre jeu, les différents tailleurs des royaumes sont en train de terminer la confection de nos uniformes. Très bientôt, vous les verrez. Une présentation aussi des membres de l’équipe sera faite comme il se doit! La devise de notre équipe est: Memento Mori, Souviens-toi que tu meurs! Cette devise rappelle l’inévitable destin de tous: la mort! Comment mourir par contre est incertain, chez nous dans l’Ordre, nous vivons maintenant et avec honneur! Honneur aux aventures! Honneur à la victoire! Honneur au Blood Bowl!
  • La Banshee: Nous allons guerroyer contre plusieurs équipes, certaines plus vils que d’autre peut-être, mais nous tiendrons! Nous nous tiendrons debout et nous montrerons à nos adversaires, que la mort est inévitable! Bonne saison, que les ménestrels, troubadour, barde chantent nos grands exploits!