Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Quel match! Le clergé de Khorne a envoyé des fleurs aux P.O.U.E.T. et aux Briseurs pour leur performance. Par contre, seulement le P.O.U.E.T. a reçu des chocolats des Cultistes de la Botte Rouge. Mais ils ont quand même souligné que les Briseurs aillent brisés leur tradition de ne jamais faire d’agression. Juste une mais c’est la voie qui mène au Culte.

Bob : Oh oui! Le Maréchal Mhurg a donné le ton dès que le sifflet a retentit. Paf! Il détruit un squelette.

Jim : Un début en lion et ça n’a pas fini là.

Bob : Oh non! Fungus the Loon était présent et il a foutu sa boule dans la face de plusieurs morts-vivants.

Jim : D’ailleurs, il est en studio. Bonjour Fungus.

Fungus : Allô!

Jim : Votre présence a été courte mais remarqué.

Fungus : J’ai quand même eu du fun. J’ai détruit un squelette. Vous avez vu?

Bob : Oui, juste avant que la momie te fasse voir des étoiles. En plus, le squelette s’est reconstruit.

Fungus : J’étais prêt à revenir mais il semble que votre coach était un peu trop enragé contre l’arbitre à qui vous avez graissé la patte.

Jim : On va revenir là-dessus bientôt. Merci Fungus. On continue avec…

Bob : Le gangbang sur la momie!

Jim : Ça sonne vraiment mal. Choisis mieux tes mots, Bob!

Bob : Euh! Le regroupement qui s’est produit sur la créature à bandelette. C’est mieux?

Jim : *sigh* Peu importe. Je pense que le monde a compris. Une momie a reçu la visite du 2/3 de l’équipe et elle s’est fait sortir à coup de petits pieds. La momie n’est pas revenue.

Bob : Héhé !!! On ne se tanne pas de voir les Morveux tabasser des plus grands qu’eux.

Jim : On a à peine parler des quelques premières minutes du match mais l’action continue.

Bob : Tu veux parler de la goule blessée par le Maréchal?

Jim : Tu viens de le faire. Ça ouvert le chemin pour la course vers le premier touché. Mais je voulais parler de la bourde de l’Auto-Cultiste 3000.

Bob : Ah oui! Le Pump Wagon qui s’est fait sortir sur une agression.

Jim : Exact! Dr Mih’Vile est sorti de ses gongs. Avec raison en plus. Le P.O.U.E.T. a payé l’arbitre et il décide d’avoir une conscience.

Bob : Pfff… la pire sorte d’arbitre.

Jim : Non seulement l’Auto-Cultiste 3000 a été expulsé mais le coach Dr Mih’Vile également. Par la suite, l’arbitre n’a rien laissé passer. D’où pourquoi Fungus n’a eu aucune chance de revenir sur le terrain.

Bob : Party pooper!

Jim : Mais bon… Ça n’a pas ralenti le P.O.U.E.T. et ils ont continués les agressions et l’utilisation d’armes secrètes.

Bob : Ça, c’est l’esprit de Blood Bowl.

Jim : Et un premier touché pour le P.O.U.E.T.

Bob : Woah! On dirait que j’ai manqué un bout.

Jim : Possible mais le réalisateur nous fait signe d’enchaîner.

Bob : Ah! Le réalisateur… Khorne veut peut-être encore plus de sang.

Jim : C’est sûr qu’il en veut mais laisse le réalisateur tranquille.

Bob : Meh…

Jim : Le ballon est envoyé aux Briseurs. Ainsi que des bombes de notre cher Agent Orange.

Bob : Mouais mais il y a une de ses bombes qui lui revient.

Jim : Héhé! Effectivement mais il n’a eu que les sourcils un peu roussis. Un de ses coéquipiers n’a pas été aussi chanceux par contre.

Bob : Bah… juste un morveux blessé. Mais la bombe a quand même fait tomber un morveux, un zombie et une momie.

Jim : Malgré leurs efforts, les Briseurs n’ont pas réussi à briser la défense du P.O.U.E.T.

Bob : Il fallait que tu fasses ta joke plate.

Jim : Bien sûr. Fin de la première demie. La seconde commence avec la légende sur le terrain… Bomber Dribblesnot. Il est avec nous ce soir.

Bomber : Bonjour Jim! Bonjour Bob!

Bob : Héééé! On ne vous pas souvent dernièrement.

Bomber : Ouais. Avec les nouvelles restrictions dans la ligue, je reçois beaucoup moins de contrats. Mais bon, j’ai pilé du cash en masse avec le nombre de présence que j’ai fait par le passer. Ça fait du bien de ralentir la cadence mais d’être toujours en contact.

Jim : Des mauvaises langues disent que vous êtes venu que pour le chèque ce soir.

Bomber : Ben quin! Pourquoi je serais venu autrement?

Jim : Mouais… en fait, c’est le fait que vous avez lancer exclusivement vos bombes à la momie malgré que l’action était ailleurs.

Bomber : Est-ce que la momie était dans l’action? Non! Donc j’ai fait ma job. Anyway! Vous m’avez des peanuts donc il ne faut pas s’attendre à un chef-d’œuvre. Bon… je m’en vais. L’arbitre ne voulait même pas que je sois là en partant.

Bob : Mouais… un peu grumpy le monsieur. Pas sûr que la « retraite » lui fasse du bien.

Jim : Peu importe. On a quand même vu que le P.O.U.E.T. était un peu plus fatigué en début de 2^ième demie. Malgré que les Briseurs aillent eu de la misère à ramasser le ballon. Armande Lagrande IV, qui avait été lancée par Général Whorm, n’a pas réussi à ramasser le ballon pour aller faire un touché rapide.

Bob : Avec tout ce sang, normal que le ballon soit glissant.

Jim : Mais bon… les Briseurs récupère le ballon et s’en suit une mêlée avec le Maréchal Mhurg qui retient la goule avec le ballon. Après un bon brasse camarade, la goule décide de partir par la porte d’en arrière pour remettre le ballon à l’autre goule. Cette dernière est reçue avec une belle droite du Général Whorm.

Bob : Héhé! J’adore ce genre de réception. Plus que des réceptions de ballons par des elfes. Beurk!

Jim : Le ballon est récupéré par un Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Finalement, un revenant s’interpose pour tenter d’empêcher le touché.

Bob : Tu oublies ce qui se passe dans la mêlée du Maréchal.

Jim : Non mais je ne peux pas tout dire en même temps. Vas-y! Parles-en.

Bob : Euh! Ok. Le Maréchal s’est fait sortir mais il a regénéré sa commotion et Capitaine Jacques Spore-O a été blessé sérieusement.

Jim : Ça résume de façon assez inintéressante mais bon… retour au Morveux générique au prise avec le revenant.

Bob : PAF !!! Le Général Whorm l’écrase au sol.

Jim : Un peu plus excitant, Bob.

Bob : Merci!

Jim : Le Morveux a été faire le second touché. Par la suite, il reste peu de temps au match. Le réalisateur me fait signe de finir l’émission.

Bob : Je vais aller le finir, moi, le réalisateur.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

la direction

Oyé oyé gente dame, gentils messieurs!

Voici venir le temps des présentations

L’Ordo Rosae a choisis son personnel merveilleux

Une Dame nommé La Banshee en sera à la Direction

L’Ordre des Masques l’a choisis

Pour mener l’équipe à la victoire

Les joueurs choisis parmi la fine aristocratie

Se chargeront de mener l’équipe à l’histoire!

Sans plus attendre, je laisse la parole

À cette grande patronne!

Clovis du Faubourg Luthiste Troubadour

Qui sommes-nous?

• La Banshee: Fans de Blood Bowl, fans d’aventure et de magie! L’Ordre des Masques m’a choisis pour guider notre équipe sur les champs de bataille du Blood Bowl! L’Ordo Rosae a été créé dans l’esprit d’aventure, de grand héros ont été choisis pour en faire partie! L’honneur du jeu, la défense de cette noble institution sportif qu’est le Blood Bowl, est maintenant la raison d’être de l’équipe! Nos joueurs sont certes choisis parmi l’aristocratie pour certain, mais les autres sont choisis pour leur courage! Que ce soit de fier preux chevalier, de grand costaud Ogre ou d’agile Halfling, ces joueurs défendront sur leur vie l’honneur de l’équipe! Je serai leur guide, leur support, leur conscience même! À travers eux, à travers moi, le jeu vous sera présenté! Je suis la voix, la tête et ils sont le corps! Ce corps qui très bientôt se matérialisera sur le terrain!
• La Banshee: Présentement nous nous concentrons a pratiquer notre jeu, les différents tailleurs des royaumes sont en train de terminer la confection de nos uniformes. Très bientôt, vous les verrez. Une présentation aussi des membres de l’équipe sera faite comme il se doit! La devise de notre équipe est: Memento Mori, Souviens-toi que tu meurs! Cette devise rappelle l’inévitable destin de tous: la mort! Comment mourir par contre est incertain, chez nous dans l’Ordre, nous vivons maintenant et avec honneur! Honneur aux aventures! Honneur à la victoire! Honneur au Blood Bowl!
• La Banshee: Nous allons guerroyer contre plusieurs équipes, certaines plus vils que d’autre peut-être, mais nous tiendrons! Nous nous tiendrons debout et nous montrerons à nos adversaires, que la mort est inévitable! Bonne saison, que les ménestrels, troubadour, barde chantent nos grands exploits!

Vendeur #1 : Tu cherches une bombe?

Vendeur #2 : Pas n’importe quelle bombe. Une spéciaaaaallllle.

Vendeur #1 : Venez au Bombe Marché!

Vendeur #2 : Des rouges, des noires, des multicolores. On va vous trouver ce que vous voulez.

Vendeur #1 : Les bombes de Dribblesnot ne vous impressionneront même plus.

Vendeur #2 : Des verticaux, des horizontaux… ça l’explose dans tous les sens et même plus.

Vendeur #1 : Que ça soit contre l’Empire, les Elfes, les Nains… on a la bombe qu’il faut.

Vendeur #1 & #2 : Au Bombe Marché… Oui, Popa !!!

Fier fournisseur du P.O.U.E.T.

Aucun remboursement ou échange même avant utilisation. La qualité des bombes n’est nullement garantie. La longueur et vitesse de combustion de la même n’est qu’à titre subjectif et souvent une donnée fictive. L’utilisation de nos produits est soumise au bon jugement (ou non) de l’utilisateur. Nul recours en justice ne peut être intenté à l’encontre de « Au Bombe Marché LLC. » suite à l’achat ou l’utilisation ou la possession (légitime ou non) de nos produits. Les frais médicaux découlant de l’utilisation de nos produits ne sont pas couverts par « Au Bombe Marché LLC. »

Jim : Bonjour Bob.

Bob : Bonsoir Jim. Aaaaah! Rien de mieux qu’un bon Jamboree. Tellement de matchs. Tellement de touchés. Tellement de violence.

Jim : Oui… Une belle journée remplie de joie, de pleurs et de jeux spectaculaires.

Bob : Les Babylonains et les Grizzlies semblent être les grands gagnants du Jamboree. 2 victoires et 1 nulles pour les nains du chaos tandis que les humains ont remportés 2 victoires.

Jim : Il y a de bonnes chances de voir ces deux gouverneurs dans le championnat de fin de saison. Ça été moins bien pour les deux gouverneurs avec le prénom commun Mathieu.

Bob : Quelles équipes tu parles? Encore une fois tu veux faire de quoi « d’élégant » et je ne comprends rien.

Jim : Je parle des Griffes de la Nuit et des Pirates de Barbe Noir.

Bob : Bon, tu vois. Là… c’est clair et tout le monde comprends.

Jim : Il n’est pas encore trop tard pour ces équipes de remonter au classement. Ils vont devoir mettre les bouchés doubles.

Bob : Parlant de bouchés doubles. L’hôtesse du Jamboree a reçu les gouverneurs avec un festin grecque vraiment excellent. J’ai rêvé aux gyros cette nuit et surtout des patates.

Jim : Plusieurs gouverneurs ont d’ailleurs demandé les recettes afin de pouvoir alimenter leurs équipes respectives de ces somptueuses victuailles dans le futur.

Bob : C’est rare que je dise ça mais s’il y aurait un Jamboree sans match mais avec la bonne bouffe de Marie-Soleil… je serais là c’est sûr.

Jim : On appelle ça un repas, Bob.

Bob : Je ne savais pas. C’est bien que ça l’aille un autre nom pour dire qu’il n’y a pas de Blood Bowl pour ne pas décevoir mes attentes.

Jim : Revenons aux matchs. Il y avait les Rapiécés et les Polies également au Jamboree.

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Bien sûr. On n’a déjà parlé des Pirates donc Krakentroll était là. Il y a aussi eu quelques joueurs étoiles sur les terrains. Morg ‘N’ Thorg…

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Varag Ghoulchewer…

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Bomber Dribblesnot…

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Lord Borak the Despoiler…

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Finalement, Glotl Stop. Arrête de dire Krakentroll, Bob.

Bob : Ben quoi? Je suis fan maintenant. J’ai même un chandail de lui maintenant. Mais il est extra small. Mais j’ai quand même son chandail.

Jim : On a compris. Le gouverneur Blais veut d’ailleurs remercier tous les gouverneurs présents pour la magnifique journée. Il a eu bien du plaisir et qu’il risque d’avoir d’autres Jamborees éventuellement.

Bob : Il a écrit autre chose dans sa note.

Jim : Ah oui… laisses-moi lire…

Bob : Qu’est-ce que ça dit?

Jim : Et bien… Il annonce que les Polies ne prévoient pas d’autres matchs pour la saison 22. C’est possible qu’ils en fassent mais rien de préétablis. Le gouverneur veut mettre ses efforts à préparer la prochaine saison. Par le fait même, il nous annonce que nos services ne sont plus requis pour le reste de la saison.

Bob : Ce n’est pas comme si on lui donnait un coup de main à déménager.

Jim : Service plus requis est une façon de nous dire qu’on n’a plus de job.

Bob : Oh!

Jim : Mais il nous paye pour le reste du contrat. On ne fera plus de capsule pour les Polies.

Bob : Donc… il nous reste les Pirates?

Jim : Oui.

Bob : Krakentroll !!! Krakentroll !!! Krakentroll !!!

Jim : Ceci conclut notre saison 22 avec les Polies. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Croquer dans la vie

• Johnny T-Bones: Salut les fans de Blood Bowl et des Corsaires. Nous avons enfin des nouvelles de la troupe vampirique! Morty secoue toi!
• Morty Crocs-Bras: Oui oui je me secoue, je me sentais comment dire un brin poussiéreux ces temps-çi. Des nouvelles enfin! Ça dis quoi?
• Johnny: Sans plus attendre, je vous transmets le message de la direction de l’équipe

À nos chers fans et supporteurs!

Je sais que plusieurs d’entre vous sont frustré par nos performances cette saison, je le suis aussi. J’espère mieux! Bien que le saison soit bientôt fini, nous voulons redoubler d’effort. Par respect pour nos fans et pour le sport, nous voulons faire mieux! Nous allons combattre jusqu’au dernier souffle s’il le faut, faire face à l’adversité debout ou tomber glorieusement en essayant! Mon équipe est au courant et ils ont intérêt à donner leurs 100%. Ce soir même, notre courage sera mis à l’épreuve, nous allons rendre visite au Buzz à leur domicile. Plus tard nous avons aussi choisis de défié les Volts! Je veux tout faire en mon pouvoir pour vous donner un bon show!

Camarade aiguisez vos crocs, affuter vos griffes et préparez-vous à courir, nous ne sommes pas mort…. Croquons dans la vie et dans le sport!

Coach Reinfield

Soirée Bloodbowl

• Johnny: Ce soir il y aura du bon BloodBowl ça c’est certain!
• Morty: Ouais les Corsaires VS le Buzz mais aussi les Volts contre les Chimères. Les Volts on trouvé un remplaçant à la place des Grizzlies!
• Johnny: En effet, ça promet! On peut juste espérer pour le meilleur! La saison entame les derniers milles et tout peut encore arrivé!
• Morty: Ouais et il reste beaucoup de promesses de match a joué! Faut pas oublié une promesse dans la KSGL c’est sacré! Juré craché, si je ne joue pas je vais dans le Warp!
• Johnny: Oui le Warp c’est pire que les enfers, un démon majeur de Slaanesh ou de Nurgle c’est pas jojo!
• Morty: Ho non c’est clair, l’un veut te forniquer et l’autre veut te saloper…. Imagine avec Khorne et Tzeentch!
• Johnny: Khorne te casse la gueule et Tzeentch il fait quoi lui?
• Morty: Hey boy lui il fait ce qu’il lui passe par la tête quand ça lui tente… Il est pire que mon Ex! Avec mon ex je savais quand la pension allait passer dans le compte avec Tzeentch tu sais jamais…
• Johnny: Ho ok! Fans de Blood Bowl A+
• Morty: Salut les cocos!

Nous étions tranquilles. Nous étions calmes. Dans notre jungle… reclus de la civilisation. Et les voilà. Ils sont de retour. Ne vont-ils jamais arrêté? Le drapeau a encore été aperçu au large à travers les palmiers par nos éclaireurs. Qu’est-ce qui les amènent ici? L’or, les nouvelles terres, la traite d’esclave? Non… tout cela semble trop futile. Ils ont une mentalité de pillards, certes. Mais leur motivation est autre. La gloire… oui, c’est ça. La Gloire avec un grand « G ». C’est que folie de leur part de croire qu’on ne s’est pas préparer à leur venue. Notre entraînement est rigoureux et continu. Notre part de sang a été sacrifié aux Dieux. Ils n’ont aucune chance cette fois. Dès qu’ils poseront le pieds sur nos terres, les horreurs, la peur et la crainte vont les hanter pour des générations à venir. Nous ne les ménagerons pas. Nuffle va décider de leur sort dans l’arène. Nous allons être l’outil divin. Ô Nuffle! Nous nous remettons à votre volonté pour punir ces Pirates qui nous harcellent sans cesse. Que le sang coule. Que les jeux commencent. Puisses cette rivalité nous couvrir de Gloire pour le plus grand plaisir de nos fans.