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Une première victoire pour les Ultradæmons

Bob : Héhé! Jim! Ils ont gagné enfin.

Jim : À leur 3ième match en comptant celui hors-saison. Ce n’est pas comme s’il avait eu une grosse disette d’une dizaine de matchs.

Bob : Bah! Je suis content quand même. J’avais peur qu’on couvre une équipe qui perd tout le temps. Déjà qu’ils ne sont pas aussi violents que tu me l’as dit.

Jim : Je suis le premier surpris. Je m’attendais à voir le sang coulé à flot. Que ça soit le leur ou celui de leurs adversaires. Mais non… c’est calme de ce côté-là.

Bob : Les Apostats sont une bonne nouvelle équipe. Qu’est-ce qui s’est passé?

Jim : C’est une bonne question, Bob. Je pense qu’ils peuvent blâmer le P’tit Blond. Le Rat Ogre a fait une job terrible. Il a regardé les nuages pendant toute la première demie.

Bob : Ouais. Pis en deuxième, il a bloqué une fois avant que Titus le sorte pour le reste du match.

Jim : Il y avait Max Spleenripper qui était présent pour aider les Apostats.

Bob : Une présence peut marquante.

Jim : Tu en parleras à l’armure d’Amadeus. Il a une bonne grafigne dessus maintenant.

Bob : Pffft! Ça reste qu’une grafigne.

Jim : J’ai voulu l’interroger après le match mais il est parti rapidement. Donc j’ai interviewé le MVP du match… Marty « Kalash » McGurton. Bonjour Marty.

Marty : Bonsoir *hic*.

Jim : Comment s’est passé votre match?

Marty : *hic* le Norse des Apostats me courrait après pour avoir de la bière gratis. *hic* Je lui ai dit d’aller se faire promener. *hic* Je partage qu’avec mes potes. Pis lui, il ne l’est pas. *hic*

Jim : Un geste très apprécié j’en suis sûr.

Marty : Qui mange de la marde le Viking. *hic* Véking *hic* Lui, là… ils se reconnait.

Jim : Je crois qu’il se reconnait.

Marty : Je te déteste !!! *hic* Je les déteste tous. *hic* Sauf mes potes.

Jim : Okkkaaayyy. Un fan veut s’avoir ce que tu bois.

Marty : De l’alcool *hic*

Jim : Mais quelle sorte?

Marty : Pas de ses affaires *hic*

Jim : Bon et bien c’était une victoire 2 à 0 contre les Apostats. C’était Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Fil de Gerbil – pas d’appropriation chez les totems

Défaite lors de la première rencontre

  • Gerbil Volubile: Mardi soir, l’Équinoxe est allé affronté leurs confrères sylvains, qui c’est soldé par une défaite. J’avais avancé l’idée que le Totem faisait de l’appropriation culturelle, je vous confirme à voir comment ils ont joué, c’était bel et bien des elfes. Bien que l’Équinoxe a eu le dessus au niveau des éliminations (5 VS 3). L’Équinoxe a tenté tant bien que mal de tenir le coup, Brise-Écorce a tenté un jeu vraiment shitteux elfique à la fin du match pour égaliser: ramasser le ballon marqué par deux joueurs sous la pluie puis esquiver 2 fois pour aller vers la zone des buts, c’est passé à deux ch’veux de réussir. (réception à 5+ réussi puis esquive 3+ réussi avec la relance d’esquive puis se planter sur la dernière esquive à 2+). Il faut aussi noter que Vent-Céleste a réussi un gros jeu en fin de première mi-temps: un touché en 1 tour avec 2 belles esquives à travers les taupes qui c’étaient montré leurs bouts du nez sur le terrain. C’est le début de saison, c’est pas le début espéré mais il faut vivre avec!

Réaction de l’équipe

  • Gerbil: L’Équipe a mis un peu de temps à me donner leurs impressions, voici que Panache Chlorophylle avait à me dire:

C’est pas ce que l’on aurait aimé, on c’est sentis un peu rouillé, il faut l’admettre, le Totem a mieux joué. On a été obligé de compter un touchdown en très peu de temps, le Totem a su profiter de mauvais placement pour nous enlever le ballon lors de notre engagement. Je pense qu’on doit raffiné certains de nos jeux!

– Panache Chlorophylle

Se remettre sur ces pattes

  • Gerbil: L’Équinoxe devra se remettre sur ces pattes, si Gallilégnome est capable d’atterrir lorsqu’il est garoché, l’équipe le sera aussi! Faut juste espérer et se dire: Go Go ça va aller! Aucune date n’a été avancé pour un prochain match, chose de sûr on a bien hâte! Allez salut les fans!!!

Jim et Bob ont vendus leurs âmes?

Bob : Qu’est-ce qu’on fait ici?

Jim : C’est notre nouveau contrat pour la saison XXV.

Bob : Ok… mais on est où?

Jim : Immaterium à ce que j’ai compris.

Bob : Immaquoi?

Jim : Immaterium… c’est comme un monde qui n’est pas un monde habité par des forces maléfiques.

Bob : Qu’est-ce qu’on fout ici? On a vendu nos âmes au diable pour se retrouver dans cet enfer?

Jim : Daemons… pas des diables. Et pas nos âmes mais notre talent incroyable de commentateurs sportifs.

Bob : Je pense qu’on devrait changer d’agent.

Jim : Je ne te le fais pas dire mais je ne voudrais pas contrarier des adorateurs de Khorne.

Bob : Quoi? Quand est-ce qu’on a signé ça?

Jim : Je pense que tu avais bu une peu trop de rhum avec les Admirats quand tu as signé.

Bob : Hummm… ça fait du sens. Et toi… pourquoi tu as signé ça?

Jim : Parce que tu l’as fait et en même temps, je n’ai pas peur de mourir… je suis déjà mort. Hahaha !!!

Bob : Il y a moyen de sortir de ce… Immachin.

Jim : Immaterium… Bien sûr, le portail est juste là. Ça donne directement sur notre stade pour la saison.

Bob : Ok, je vais aller voir ça. ***Quelques pas plus loin*** Quécéça? C’est un carnage. Il y a du sang et des morceaux de cadavres partout.

Jim : Une vision enchanteresse, n’est-ce pas? On arrive juste après la pratique contre l’équipe junior du village voisin.

Bob : Oh! Donc ce n’est pas une équipe de farfadets qui des passes tout le temps?

Jim : Non, malheureusement. C’est plus le genre à passer à travers des adversaires.

Bob : Noice! Je pense que ça me plaire pas mal plus que de couvrir les Admirats.

Jim : Couvrir les Admirats? On a fait une présentation et le reste du temps tu as bu du rhum.

Bob : Aucunes preuves de ça.

Jim : À part ta signature sur un contrat avec des Daemons.

Bob : N’importe quoi.

Jim : Mais bon… on a un match demain avec les Ennshenters.

Bob : Oh!!! Ça va être intéressant même si ça reste un match hors-saison.

Jim : Effectivement. Sur ce… c’était Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Murmures vs Buzz – Demi-Finale XXIV

Les tambours résonnent dans le stade « La Ruche ». Même s’ils sont visiteurs pour ce match de demi-finale contre le Buzz, la foule scande le nom des « Murmures ».

Sur la ligne d’engagement, Mme Wolf, la star loup-garou, fixe la pleine lune rayonnante. Ses griffes sont fraîchement sorties d’une manicure pour cette rencontre spéciale. Elle salive à l’idée de goûter la chaire d’un Ogre.

De l’autre côté, Marron Jake, l’ogre le plus redouté du Buzz, fait craquer ses jointures comme on briserait des os de poulet. Dans son esprit simple, le plan est clair : écraser, broyer, puis sourire. Pourtant, quelque part au fond de sa lourde carcasse, une inquiétude se dresse. On lui avait parlé de cette louve… pas comme les autres joueurs. Plus rapide que la mort, plus féroce qu’un Minotaur enragé. Pour la première fois, Jake doutait.

Un coup de sifflet strident se fait entendre. Enfin, nous sommes prêts pour l’affrontement des séries éliminatoires de la saison XXIV de la KSGL.

La foule, les morts, les vivants, tous retiennent leur souffle.

À suivre…

Nouvelle cuirasse ou La beauté est à l’extérieure

Elle est passée comme une lettre à la poste, comme on entre dans un moulin. La facture des nouveaux équipements de l’équipe Ennshennters a été tamponnée par le commis stagiaire du département de comptabilité de Tetrapak corp. sans aucune démonstration de partisanerie ou quelque vœux de bonne continuation. Stomp, stomp stomp, next!

Pourtant, ce bataclan coloré fait toute la différence dans le cœur du coach Ennshennters et celui de ses assistants. S’il avait un coeur, le #4 capitaine Derck ressentirait probablement lui aussi un regain de sentiment d’appartenance envers l’étendard Ennsh.

En cette fin de saison XXIV, la Presse et le chevalet est fier de vous présenter en primeur le nouveau look des Ennshennters.

Le communiqué de presse de l’équipe précise qu’un travail d’orfèvre a été nécessaire pour compléter ce projet exigeant. L’équipe de coach n’ayant pas l’once d’un début de commencement d’un proto-talent en confection d’équipement esthétique, la totalité du travail a été réalisé en sous-traitance aux équipes de professionnels du Bastion. Merci à Alexis!

le fil de gerbil – dernier mois

dernier mois

  • Gerbil Volubile: Salut les fans! On est pas mal là là, le dernier mois! Le dernier droit vers les séries! L’Équinoxe a joué son match de défi contre le Plex Mardi soir et l’a gagné 2-1. Au début du dernier mois, l’Équinoxe est en 2e place derrière les Murmures. La direction des Elfes Sylvains viennent d’annoncer que dimanche soir, l’équipe ira affronter les Briseurs de rêves. Nous sommes aussi en attente de voir quels seront les duels pour le dernier mois. Le carré d’As pour les séries peut encore changer, les promesses de match seront joués et qui sait un défi peut être encore lancé pour tenter de brasser les choses. Comme toujours le dernier mois est souvent excitant!

Annonce de non-disponibilité

  • Gerbil: Bon je viens d’en apprendre une! L’Équinoxe ne sera pas disponible pendant deux semaines? Heu what? Bon au lieu de tenter de juger, je vous transmets le message officiel de l’équipe:

Chers fans, ne soyez pas choqué, nous nous ne serons pas disponible du 7 août au 22 août. Nous profitons de ce temps pour parfaire nos tactiques et travaillez notre esprit d’équipe. Nous allons assister à des séminaires de perfectionnement dans le vieux continent, chez nos voisins les Elfes du Bois de Boulogne. Nous promettons qu’a notre retour, nous allons être tout aussi combattif et avec le même goût pour la victoire!

– Panache Chlorophyle

  • Gerbil: Bon ben oui un atelier de perfectionnement! J’espère que c’est vrai, en même temps, on ne peut pas dire que l’Équinoxe a mal joué cette saison. Est-ce un aveu déguisé pour « Heille on a besoin de vacances, on veut aller boire du vin, on veut voir du pays et aller agacer la souris Américaine à grande Oreille dans le coin de Paris! » Peut-être que c’est ça, mais j’espère qu’ils vont revenir plein de pep ces elfes! Ils donnent un bon show et peut-être qu’avec quelques pains au chocolat dans la cravate ils seront encore plus explosif! Oui oui chers amis, les parisiens disent pain au chocolat alors tout le monde dit que c’est des chocolatines! Même affaire! C’est comme Châtaigne et Mighty Blow même affaire, juste que l’un des deux mots est plus viril que l’autre! Sur ce A+ les cocos!

Surprise….

  • Gerbil: Ho surprise surprise! Qui est le chanceux qui a la chance de partir avec l’équipe! Ho yes baby! C’est moi j’ai la chance d’aller avec l’équipe! Je pourrai vous faire un résumé de mon voyage! Avec de la chance j’aurai peut-être la chance d’écrire une autre chronique avant mon départ! Allez ho hop On va allez Mighty Blower ces amis parisiens!

Alex Banks (Partie3)

Précédemment

Une fois arrivée dans la classe de sciences de M.Apple, Alex prend soigneusement le temps de sortir son appareil photo de son sac. Il le positionne sur le coin de son bureau avec la lentille pointé vers lui.

Pendant cette manœuvre, la photo qu’il a prise hier glisse de son sac et tombe sur le plancher de la classe.

— « Ouach, c’est ben dégueu ton affaire » s’exclame son voisin de bureau en ramassant la photo. « Il faut être fucké dans tête pour prendre ce genre de photo ».

Alex reprend la photo.

— « C’est quoi ça » dit-il étonné et déstabilisé par la situation. « Voyons, ce n’est pas à moi. Arrête de me niaiser ».

Alex est complètement irrité de la situation. Il n’est pas ce genre de jeune déviant qui prends en photo des animaux morts. 

Le cours de M.Apple commence. Celui-ci appel en avant un premier élève pour présenter son objet technologique. Pendant ce temps, Alex regarde à nouveau la photo. Un chat noir est éventré à terre avec ses organes à moitiés sorties. Le poil du chat est arrosé de sang et sa jambe arrière est fracturée. Alex ne comprend pas d’où peut provenir cette photo.

 Tour à tour, les élèves présentent leur objet. Finalement, Alex est appelé en avant par M.Apple.

Alex se tiens devant la classe, un léger sourire nerveux accroché au visage. Il tient dans ses mains l’appareil photo.

— « Euh… Bonjour. Aujourd’hui, je vous présente un appareil photo, un Polaroid vintage. Il date des années 80. Malheureusement, il ne fonctionne plus. En fait, je crois qu’il ne fonctionne plus.. »

Pour le tester à nouveau, Alex se tourna vers Tyler, un élève au premier rang.

— « Tu veux que je te prenne en photo? »

Il hausse les épaules en souriant. Alex appuye sur le bouton. Un flash intense illumine la pièce un court instant. Puis, la photo glisse hors de l’appareil.

— « Voilà! Comme j’ai dit, il ne fonctionne plus. La photo prise est toute noire… »

Il la montre à la classe comme preuve.

M.Apple remercie Alex et lui fait signe de retourner à sa place.

Quelques instants plus tard, Alex regarde à nouveau la photo. Celle-ci a commencé à se développer. La photo ne montre pas Tyler assit sur sa chaise. Elle affiche Tyler, étendu au sol, dans une mare de sang. Une voiture est arrêtée de travers au milieu de la rue avec sa vitre avant fissurée….

À suivre…

Tetrapak corp. ne rigole plus!



La Presse et le chevalet tient de source sûre que le conglomérat Tetrapak corp. utilisera des fonds en provenance de ses différentes filiales pour investir dans l’équipe des Ennshennters. 

Il est en effet confirmé que l’équipe s’est doté d’un 2e assistant coach pour assister le 1er assistant coach. Espérons que ce nouvel atout ne nécessitera pas l’appui d’un 3e assistant coach. Ça deviendrait redondant!

L’équipe de journalistes sportifs de votre journal préféré a également aperçu une nouvelle loge mobile dans la caravane des Ennshennters. Une loge spéciale et à l’écart étant destinée à la toute première meneuse de claques de l’équipe!
Peu importe les effets concrèts qu’aura cette nouveauté sur la performance des troupes, la corporation semble vouloir démontrer qu’elle s’investit sérieusement dans la filiale prometeuse du sport professionnel.    

Dans le même étât d’esprit, l’équipe comptable de la corporation semble avoir appuyé sur les aspects de flux de trésorerie et de fans dévoués car le coach de l’équipe s’est fait confirmé que ses joueurs allaient obtenir de nouveaux maillots neufs aux couleurs de l’équipe! La mesure du col et du tour de taille de chaque joueur demande discipline et momentum. Deux tailleurs ont déjà mis unilatéralement fin à leur contrat de peur de se faire assommer par la Coyan Viralcrime. Parait-il que la momie #1 s’avère chatouilleuse et facilement irritable…
Tetrapak corp. s’engage tout de même envers les plus de 4 000 fans de l’équipe qu’ils pourront voir leurs joueurs favoris dans leur nouvel équipement rayonnant au plus tard au premier match de la saison XXV!

le fil de gerbil – en revenant du donjon

dungeonbowl conséquence

  • Gerbil Volubile: Salut tout le monde, voici votre fil d’actualité. Dimanche passé a eu lieu le très beau tournoi Dungeonbowl V, l’Équinoxe a bien fait: 2 victoires et 1 nulle, malheureusement pas assez pour la victoire du tournoi cependant. Les troupes de Panache Chlorophylle on affronté exclusivement des équipes de morts-vivants. Le Jackstraps a été les premiers adversaires, ces derniers on joué leur jeu classique appelé: motton avec le ballon. Ils ont causés la surprise en réussissant à faire la nulle. Le deuxième match, l’Équinoxe affrontais les Nécronsflakes, cette troupe uniquement composé de Squelette, l’Équinoxe est passé à deux cheveux de réussir a gagné 2-0, mais les squelettes ont réussi des jeux surprenant pour empêcher de marquer ce 2e touchdown. Heureusement pour les troupes sylvaines, ils ont réussi à empêcher les squelettes de marqué. Le troisième match a été différent des autres, l’Équinoxe a réussi à compter 2 touchés rapidement face aux Ennshennters. Selon la direction des Ennshennters, l’appréciation du dungeonbowl est plutôt mitigé. Pour l’Équinoxe, ce qui a fait le plus mal c’est la blessure qu’à subis Ronce-Sauvage lors du match contre les Nécronflakes. Ce traumatisme crânien aura mis prématurément fin à la carrière de la jeune Wardancer.

Et la suite?

  • Gerbil: Peu de match prévu pour l’équinoxe prochainement, on sait que lundi le 8 juillet, l’Équinoxe affronteront les Murmures. On rappelle que ces deux équipes ont croisés le fer brièvement en début de saison lors d’un match à relais. Pour le reste on verra, chose de sûr on peut s’attendre à ce que l’équipe tente de jouer quelques matchs avant le mois d’août. La direction rappelle aussi à ces fans et à ces adversaires que peu de match seront disputé par l’équipe. Étant fin investigateur et très curieux, moi votre humble serviteur, je vous promet d’apprendre le pourquoi l’équipe annonce d’ore et déjà qu’elle aura des disponibilité limités lors du dernier mois de la saison. J’ai aussi appris que les Briseurs essaient de booké un match avec l’Équinoxe. Le but de cette rencontre se veut-elle une revanche pour la mort de la momie Caliméro? J’ai questionné Panache Chlorophylle à ce sujet et voici sa réponse:

Vous savez nos actions sont jamais poussé par vengeance, nous jouions toujours pour offrir le meilleur spectacle à nos fans. On peut comprendre que certaines organisations on soif de vengeance, mais nous de notre côté on veut pas nécessairement emprunter cette voie. Nous aurions pu crier vengeance pour la mort de Bûche Norris ou de Brise-Éclair, mais nous avons décidé autrement. La mort de l’un des nôtres est source de motivation, la retraire prématurée de Ronce-Sauvage nous motivent pour le reste de la saison. La mort est la fin d’un cycle et le début du deuil. Selon moi entretenir vengeance vient contrecarré et surtout retardé la fin du cycle. Vaut mieux se souvenir que de souffrir!

– Panache Chlorophylle

  • Gerbil: Nous n’avons pas encore reçu confirmation sur la nomination d’un nouveau capitaine. Qui sera l’élu? On espère une réponse très bientôt.

Coach, Vous nous aviez pas dit que les hobbits volaient!!


-Qu’est-ce qui t’es arrivé Zepherin? Pourquoi t’es par terre?
-Ferme-là Gonzague! T’as pas vu? Les hobbits tombent du ciel et j’en ai reçu un en pleine poire! Tu devrais porter un casque comme nous les goules coureuses.
-Fermer quoi!? Des averses de hobbit? Un casque? Je comprends rien de ce que tu racontes…
-C’est normal que tu ne comprennes rien vieux zombie rapiécé; le coach ne vous engage pas pour comprendre. Vous servez de chair à cannon pour que nous, les vraies joueurs, on puisse passer tranquille vers la ligne des buts.
-Quel cannon? Quelle ligne de but?
-…
-…
-…
-zzz
-Hey coach! On dirait que Gonzague est mort
-Bien sûr qu’il est mort, c’est un zombie!
-Mouais…
-…
-Hey coach! Vous nous aviez pas dit que les hobbits volaient!
-On ne s’est rien fait voler! Ça arrive qu’après une défaite, Derck et Shaïgan, les deux revenants de l’équipe, pigent dans la petite caisse pour aller parier sur les autres match de la ligue.
-Non, je veux dire que les hobbits peuvent voler, se déplacer dans les airs comme un ballon. J’en ai reçu un sur la tête en jouant contre le Complexe C. Je pense qu’on a assez vu de hobbits pour la saison.
-…