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by Mathieu Pép.

Alex Banks (Partie3)

Précédemment

Une fois arrivée dans la classe de sciences de M.Apple, Alex prend soigneusement le temps de sortir son appareil photo de son sac. Il le positionne sur le coin de son bureau avec la lentille pointé vers lui.

Pendant cette manœuvre, la photo qu’il a prise hier glisse de son sac et tombe sur le plancher de la classe.

— « Ouach, c’est ben dégueu ton affaire » s’exclame son voisin de bureau en ramassant la photo. « Il faut être fucké dans tête pour prendre ce genre de photo ».

Alex reprend la photo.

— « C’est quoi ça » dit-il étonné et déstabilisé par la situation. « Voyons, ce n’est pas à moi. Arrête de me niaiser ».

Alex est complètement irrité de la situation. Il n’est pas ce genre de jeune déviant qui prends en photo des animaux morts. 

Le cours de M.Apple commence. Celui-ci appel en avant un premier élève pour présenter son objet technologique. Pendant ce temps, Alex regarde à nouveau la photo. Un chat noir est éventré à terre avec ses organes à moitiés sorties. Le poil du chat est arrosé de sang et sa jambe arrière est fracturée. Alex ne comprend pas d’où peut provenir cette photo.

 Tour à tour, les élèves présentent leur objet. Finalement, Alex est appelé en avant par M.Apple.

Alex se tiens devant la classe, un léger sourire nerveux accroché au visage. Il tient dans ses mains l’appareil photo.

— « Euh… Bonjour. Aujourd’hui, je vous présente un appareil photo, un Polaroid vintage. Il date des années 80. Malheureusement, il ne fonctionne plus. En fait, je crois qu’il ne fonctionne plus.. »

Pour le tester à nouveau, Alex se tourna vers Tyler, un élève au premier rang.

— « Tu veux que je te prenne en photo? »

Il hausse les épaules en souriant. Alex appuye sur le bouton. Un flash intense illumine la pièce un court instant. Puis, la photo glisse hors de l’appareil.

— « Voilà! Comme j’ai dit, il ne fonctionne plus. La photo prise est toute noire… »

Il la montre à la classe comme preuve.

M.Apple remercie Alex et lui fait signe de retourner à sa place.

Quelques instants plus tard, Alex regarde à nouveau la photo. Celle-ci a commencé à se développer. La photo ne montre pas Tyler assit sur sa chaise. Elle affiche Tyler, étendu au sol, dans une mare de sang. Une voiture est arrêtée de travers au milieu de la rue avec sa vitre avant fissurée….

À suivre…

by Christophe B.-L.

Tetrapak corp. ne rigole plus!



La Presse et le chevalet tient de source sûre que le conglomérat Tetrapak corp. utilisera des fonds en provenance de ses différentes filiales pour investir dans l’équipe des Ennshennters. 

Il est en effet confirmé que l’équipe s’est doté d’un 2e assistant coach pour assister le 1er assistant coach. Espérons que ce nouvel atout ne nécessitera pas l’appui d’un 3e assistant coach. Ça deviendrait redondant!

L’équipe de journalistes sportifs de votre journal préféré a également aperçu une nouvelle loge mobile dans la caravane des Ennshennters. Une loge spéciale et à l’écart étant destinée à la toute première meneuse de claques de l’équipe!
Peu importe les effets concrèts qu’aura cette nouveauté sur la performance des troupes, la corporation semble vouloir démontrer qu’elle s’investit sérieusement dans la filiale prometeuse du sport professionnel.    

Dans le même étât d’esprit, l’équipe comptable de la corporation semble avoir appuyé sur les aspects de flux de trésorerie et de fans dévoués car le coach de l’équipe s’est fait confirmé que ses joueurs allaient obtenir de nouveaux maillots neufs aux couleurs de l’équipe! La mesure du col et du tour de taille de chaque joueur demande discipline et momentum. Deux tailleurs ont déjà mis unilatéralement fin à leur contrat de peur de se faire assommer par la Coyan Viralcrime. Parait-il que la momie #1 s’avère chatouilleuse et facilement irritable…
Tetrapak corp. s’engage tout de même envers les plus de 4 000 fans de l’équipe qu’ils pourront voir leurs joueurs favoris dans leur nouvel équipement rayonnant au plus tard au premier match de la saison XXV!

by Vincent

le fil de gerbil – en revenant du donjon

dungeonbowl conséquence

  • Gerbil Volubile: Salut tout le monde, voici votre fil d’actualité. Dimanche passé a eu lieu le très beau tournoi Dungeonbowl V, l’Équinoxe a bien fait: 2 victoires et 1 nulle, malheureusement pas assez pour la victoire du tournoi cependant. Les troupes de Panache Chlorophylle on affronté exclusivement des équipes de morts-vivants. Le Jackstraps a été les premiers adversaires, ces derniers on joué leur jeu classique appelé: motton avec le ballon. Ils ont causés la surprise en réussissant à faire la nulle. Le deuxième match, l’Équinoxe affrontais les Nécronsflakes, cette troupe uniquement composé de Squelette, l’Équinoxe est passé à deux cheveux de réussir a gagné 2-0, mais les squelettes ont réussi des jeux surprenant pour empêcher de marquer ce 2e touchdown. Heureusement pour les troupes sylvaines, ils ont réussi à empêcher les squelettes de marqué. Le troisième match a été différent des autres, l’Équinoxe a réussi à compter 2 touchés rapidement face aux Ennshennters. Selon la direction des Ennshennters, l’appréciation du dungeonbowl est plutôt mitigé. Pour l’Équinoxe, ce qui a fait le plus mal c’est la blessure qu’à subis Ronce-Sauvage lors du match contre les Nécronflakes. Ce traumatisme crânien aura mis prématurément fin à la carrière de la jeune Wardancer.

Et la suite?

  • Gerbil: Peu de match prévu pour l’équinoxe prochainement, on sait que lundi le 8 juillet, l’Équinoxe affronteront les Murmures. On rappelle que ces deux équipes ont croisés le fer brièvement en début de saison lors d’un match à relais. Pour le reste on verra, chose de sûr on peut s’attendre à ce que l’équipe tente de jouer quelques matchs avant le mois d’août. La direction rappelle aussi à ces fans et à ces adversaires que peu de match seront disputé par l’équipe. Étant fin investigateur et très curieux, moi votre humble serviteur, je vous promet d’apprendre le pourquoi l’équipe annonce d’ore et déjà qu’elle aura des disponibilité limités lors du dernier mois de la saison. J’ai aussi appris que les Briseurs essaient de booké un match avec l’Équinoxe. Le but de cette rencontre se veut-elle une revanche pour la mort de la momie Caliméro? J’ai questionné Panache Chlorophylle à ce sujet et voici sa réponse:

Vous savez nos actions sont jamais poussé par vengeance, nous jouions toujours pour offrir le meilleur spectacle à nos fans. On peut comprendre que certaines organisations on soif de vengeance, mais nous de notre côté on veut pas nécessairement emprunter cette voie. Nous aurions pu crier vengeance pour la mort de Bûche Norris ou de Brise-Éclair, mais nous avons décidé autrement. La mort de l’un des nôtres est source de motivation, la retraire prématurée de Ronce-Sauvage nous motivent pour le reste de la saison. La mort est la fin d’un cycle et le début du deuil. Selon moi entretenir vengeance vient contrecarré et surtout retardé la fin du cycle. Vaut mieux se souvenir que de souffrir!

– Panache Chlorophylle

  • Gerbil: Nous n’avons pas encore reçu confirmation sur la nomination d’un nouveau capitaine. Qui sera l’élu? On espère une réponse très bientôt.
by Christophe B.-L.

Coach, Vous nous aviez pas dit que les hobbits volaient!!


-Qu’est-ce qui t’es arrivé Zepherin? Pourquoi t’es par terre?
-Ferme-là Gonzague! T’as pas vu? Les hobbits tombent du ciel et j’en ai reçu un en pleine poire! Tu devrais porter un casque comme nous les goules coureuses.
-Fermer quoi!? Des averses de hobbit? Un casque? Je comprends rien de ce que tu racontes…
-C’est normal que tu ne comprennes rien vieux zombie rapiécé; le coach ne vous engage pas pour comprendre. Vous servez de chair à cannon pour que nous, les vraies joueurs, on puisse passer tranquille vers la ligne des buts.
-Quel cannon? Quelle ligne de but?
-…
-…
-…
-zzz
-Hey coach! On dirait que Gonzague est mort
-Bien sûr qu’il est mort, c’est un zombie!
-Mouais…
-…
-Hey coach! Vous nous aviez pas dit que les hobbits volaient!
-On ne s’est rien fait voler! Ça arrive qu’après une défaite, Derck et Shaïgan, les deux revenants de l’équipe, pigent dans la petite caisse pour aller parier sur les autres match de la ligue.
-Non, je veux dire que les hobbits peuvent voler, se déplacer dans les airs comme un ballon. J’en ai reçu un sur la tête en jouant contre le Complexe C. Je pense qu’on a assez vu de hobbits pour la saison.
-…

by Mathieu Pép.

Billy Deep chez les Murmures (Partie 2)

Précédemment

—En passant moi c’est Bill. Bill Stark, dit-il tout en lui serrant la main. 

— Et moi Billy, réplique-t-il.

Soudain, La porte s’ouvre doucement. Un silence coupe net les conversations dans le vestiaire.

Une jolie femme entre dans le vestiaire. Une beauté étrange, presque irréelle. Grande, élancée, des cheveux bruns et des yeux gris. 

Elle s’approche de Billy lentement, ses talons résonnant sur le sol. Elle soulève le menton de Billy avec ses ongles longs et brillants, le forçant ainsi à la regarder droit dans ses yeux.

— Ahhhhh, c’est toi le petit nouveau joueur de ligne. Je te souhaite la bienvenue. D’ailleurs, ne t’inquiète pas, je vais te protéger contre ces brutes, dit-elle.

— Merci, dit Billy d’une voix insécure et tremblante. 

Un des joueurs ricane

— Mme Wolf, Tu vas être son porte-bonheur ou quoi ce soir ?

— On va dire ça, oui. Mais… je ne sais pas si je vais lui faire peur. La lune est pleine ce soir. Très pleine.

Certains ricanèrent, d’autres pas du tout. Tandis que Billy reste de marbre, déstabilisé par sa beauté. 

En demeurant debout devant lui, ses doigts commencent à glisser sur les boutons de son chemisier. Un à un, elle les détache, laissant découvrir son soutien-gorge noir en dentelle. Elle abaisse doucement son pantalon, dévoilant ses hanches et ses fesses. 

 Le regard de Billy est figé sur ses formes. Comme si c’était la première fois qu’il voyait une femme nue.

Elle aime se sentir désirée. Elle laisse tomber son soutien-gorge pour offrir à Billy le plaisir de regarder ses seins. 

Billy s’approche subtilement vers elle pour sentir son parfum. Une odeur indescriptible de fleurs d’automne. Le plaisir, le désir, la testostérone, le sexe, le sang..

Soudain, elle s’effondre au sol et son corps commence une métamorphose improbable…

Des poils sombres apparaissent le long de ses bras et de son dos, tandis que ses membres s’allongent et se reforment en pattes d’animal. Son nez se déforme pour laisser place à un museau.

Quand elle se relève, ce n’est plus une femme. C’est une louve. Et elle a faim… 

Billy, blême comme un drap blanc, s’effondre au sol, sans connaissance…

À suivre…

by Vincent

Le fil de gerbil – jamboree violent

payant et violent

  • Gerbil Volubile: Salut gang! C’est l’heure du fil à Gerbil! Retour sur le jamboree, l’Équinoxe a joué 2 matchs, le premier c’est soldé par une défaite de 2-1 face aux Ennshennters. Lors de ce match, le lineman Épine-Céleste et le Gnoblar-en-chef Squeaky Ray on été sauvagement tué! L’Équinoxe a tant bien que mal tenté de tenir le coup, mais ils on eu affaire à un mur mortel. Pour le 2e match, l’Équinoxe c’est associé à L’Admirats de la Chaudière dans un match à relais contre le Phoenix et les Murmures. Lors de la première demi contre le Phoenix, les elfes on pu compté un touchdown, mais en retour les nains ce sont gâtés, envoyant le capitaine Bûche Norris en corde de bois à chauffer et terrasé le lineman Tronc-Stable (c’est qui lui?). La linewoman Liane-Vive a été plus chanceuse elle a été blessés mais elle ratera le prochain match. Lors de la deuxième demie contre les Murmures, l’Équinoxe c’et bien défendu, permettant seulement 1 seul touché pour donner la nulle, tandis que l’Admirat a réussi à compter 2 touchés sécurisant ainsi la victoire pour l’alliance! Vous voyez on peut toujours compter sur les rongeurs!

La suite

  • Gerbil: On aura pas à attendre bien longtemps pour revoir les elfes en action, en effet, ce soir même l’Équinoxe ira au stade Les Vieilles Moussues afin de prendre leur revanche contre les Jackstraps. Ce sera aussi l’occasion de voir le nouvel Homme-Arbre des elfes en action, la repousse du défunt Bûche Norris lui-même: Feuill’Round Kick Norris. On le sait, les elfes espèrent faire mieux face à cette équipe de zombie! Fait intéressant, il y aura un autre match en parallèle, le Buzz recevra les Murmures. Du beau sport en ce mardi soir!

Nouvelles de dernières heures, on apprend que Brise-Éclair devient le nouveau capitaine de l’équipe.

Testament du grand arbre

  • Gerbil: Après le match contre le Phoenix, Belladonna Kombucha et l’équipe médicale de l’Équinoxe ramassèrent la carcasse de l’homme-arbre, jadis Capitaine de l’équipe. Suite aux dernières volontés de Bûche Norris, la lecture du testament a eu lieu après le match à relais. On m’a permis de vous dévoiler ces quelques lignes:

Testament et dernière volonté de Bûche Norris

Si vous lisez ceci, c’est que j’ai été terrassé et que mon heure est venu. À mes repousses et descendance, je vous dis ceci:
Soyez fier, soyez fort! Soyez solidaire de vos camarades elfiques. Ensemble nous sommes plus fort et l’honneur de la victoire et la honte de la défaite se vivent mieux en équipe. Nous les hommes arbres nous sommes souvent des êtres solitaires, nous devons garder à l’esprit que nous vivons en communauté!
mes dernières paroles sont les suivantes:

« De grâce occupez vous correctement de Ginette et surtout, de grâce surtout faite en sorte que ce foutu nain de jardin ne mette jamais ces sales pattes sur elle! Je doute de ces bonnes intentions! »

by Sébastien M.

Les Jackstraps et le Défi Fantôme

Les Vieilles Mousses dansaient d’une lueur verdâtre, vestige de l’élixir d’Angus, mais le terrain était étrangement silencieux, hormis le chant entêtant des cigales. Le duel tant attendu contre les Briseurs, ces morts-vivants arrogants, n’aurait pas lieu. Du moins, pas encore. Une rumeur invraisemblable avait secoué la ligue : les Briseurs étaient cloués au tombeau par une mystérieuse grippe nécrotique. « Des morts-vivants malades ? » rugit Angus dans le vestiaire. « C’est une blague ou une excuse de lâches ? »

Déterminé à transformer ce fiasco en opportunité, Angus échafauda un plan : un match contre leurs propres ombres. « Si les Briseurs se défilent, on affrontera nos fantômes ! » tonna-t-il. L’équipe se mit à l’œuvre sur-le-champ. Nitro filait à une vitesse surnaturelle, incapable de semer son ombre. Celle de Tripes de Marmotte, brandissant des intestins spectraux, l’emmêla dans un nœud comique. « Tripes… triche ! » grogna-t-il, s’affalant dans la boue.

Louise Fatigue-Occulaire, flairant sa chance, s’autoproclama assistante-coach et beugla des ordres, son œil paresseux oscillant comme un pendule. Elle poussa Ghuzagal à charger son ombre, mais son panache s’enfonça dans les mousses spongieuses du vieux stade. « Cornes… coincées ! » grogna-t-il, tandis que les ombres semblaient se moquer. Sous un ciel lunaire, les Jackstraps rirent de leur débâcle face à eux-mêmes, leurs grognements vibrant d’allégresse. Au grand dam des Briseurs terrassés, les Jackstraps étaient prêts comme jamais à en découdre !

by Vincent

Format medium ou large

Retour sur la journée des zombies

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut aux autres! Voici le fil de Gerbil! Bon bref retour sur la dernière performance de l’Équinoxe face aux zombies aux gros paquets! Quoi dire hein? Hey bien les elfes ont été surpris ça c’est sûr. On c’est bien vite rendu compte que pour compter les zombies devaient le faire en équipe. C’est la stratégie de la forteresse ou du tank. 6 joueurs autour du ballon et avancer. C’est le cas de le dire, les zombies on avancés, on pourrait même suspecter que le ballon avait longuement mariné dans le jus de cerveau pour être aussi efficace dans les mains de zombie. La déception était palpable après le match, les Jackstraps ont surpris tout le monde (même eux-mêmes) avec cette victoire. L’Équinoxe a pris du repos et allez hop les elfes (et leurs compatriotes non elfes) on se ressaisis un autre défi vous attends ce soir même!

du gabarit, des ti-couteaux et du feu

  • Gerbil: Ouais ce soir, L’Équinoxe s’en va rendre visite au Phoénix dans leur domicile, le stade l’Éveil. À quoi peut-on s’attendre? À noter que c’est la première équipe de Nain Chaotique dans la KSGL depuis les changements effectués dans la fondation de cette équipe. On a le droit maintenant à des Hobos avec des ti-couteaux et des nains pyromanes full-feu! Ils peuvent encore compter sur des Blocker qui ont maintenant la couenne plus dur, des Hobos toujours aussi heu bah heu aussi Clodo et sur un Minotaure aussi frustré et colérique. Ce sera intéressant à voir comme rencontre, les nains sont en quête d’une première victoire et les elfes voudront placer derrière eux leur dernier match. Exceptionnellement Panache Chlorophylle m’a permis d’assister à un briefing d’équipe concernant le match de ce soir.

briefing au coeur de l’équinoxe

  • Panache Chlorophylle: Messieurs, mesdames, Gerbil, Squeaky Ray et Gallilégnome, laissez-moi vous parlez des Nains du Chaos. On peut retrouver de tout dans cette équipe, du calibre medium, du plus large, des couteaux, des cornes et des mutations. Malgré tout les affronter n’est pas aussi simple qu’un simple BBQ entre amis. Il ne faut pas les prendre à la légère, certes ils sont plus lent que nous, ils sont aussi fort que nous, mais ils sont résistant!

Un des joueurs leva la main pour poser une question.

  • Panache: Oui Brise-Éclair vous voulez dire quelques choses?
  • Brise-Éclair: C’est vrai que certain des joueurs ont une fixation sur le feu?
  • Panache: Certes, les Flamesmiths! Ils ont la faculté d’apporter le pouvoir de leur forge sur le terrain!
  • Brise-Éclair: J’ai déjà lu ça quelques parts, ils disent que certaines tendance pyromanes seraient liés à des lacunes sexuels!

L’ensemble des joueurs se mirent à rire au dernier commentaire du lanceur de l’équipe.

  • Panache: Allons allons… théorie intéressante, mais je ne pense pas que ce sera utile! Autre point, vous savez ces viles créatures peuvent parfois avoir des mutations! Leur proximité avec le chaos, leur « donne des cadeaux »…
  • Brise-Éclair: Hahaha oui, je suis persuadé que ces Flamesmiths Pyromanes rêvent tous d’avoir une queue préhensile! Ça pourrait peut-être pallier leur « déficience ».

Le désordre venait de prendre dans la chambre des joueurs, les rires et les commentaires grivois venait de prendre toute la place! Même le coach peinait à garder son calme…

Vous savez on a parfois l’impression que les Elfes sont sans émotions ou tellement pogné avec des branches pognés dans l’arrière-train… Les gens se trompent, ils savent s’amuser, il faut juste prendre le temps de les connaitre. Parole de vrai rongeur: c’est mon devoir de le faire!

Gerbil Volubile

by Mathieu Pép.

La source de l’enchantement des Murmures (Partie 3)

D’un pas décidé, Slappy marche dans les allées de citrouilles de la ferme. Il cherche la citrouille parfaite pour réaliser la première étape de son plan de revanche.

« Ahhh, tu es d’une rondeur imparfaite » dit Slappy en frottant ses mains. « Tu vas devenir l’emblème et le coach de mon équipe. »

Il murmure une incantation dans la langue nécromantique. La citrouille commence à prendre vie. Elle se fait soulever par ses racines. Celles-ci semblent invraisemblablement lui servir de membres. Une fissure horizontale s’agrandit et crée une bouche. On peut y découvrir ses dents à moitié pourries ainsi qu’une langue verte identique à ses racines. Au dessus de sa bouche, de multiples poques disparaissent pour y laisser place à des yeux jaunes foncés qui regardent dans différentes directions.

« Je vais t’appeler M.Citrouille » dit Slappy avec un sourire de satisfaction. « Tu auras la mission de diriger mon équipe et de faire régner la terreur dans une ligue de Bloodbowl, soit la KSGL. » Un grognement en signe de compréhension se fait entendre de la bouche de M.Citrouille.

« Voici une liste de bons joueurs nécromantiques à engager. Et le plus important: ces jeunes footballeurs de l’école St-Méthode-de-Beauce vont être les cibles parfaites pour devenir les zombies de l’équipe et ainsi des martyrs. Je vais m’occuper personnellement de ce jeune Billy Deep ».

C’est ainsi que l’équipe des Murmures d’automne fut créée sous les ordres de M.Citrouille. Pour faire plaisir à son propriétaire Slappy, c’est une équipe nécromantique qui donne la Chair de Poule.

Prenez garde de ne pas faire partie de leurs prochains Murmures d’enchantement! Pour Billy Deep, il est malheureusement trop tard…

by Sébastien M.

Le jackpot des Jackstraps

Les Vieilles Mousses, le terrain des Jackstraps, vibrait d’une énergie rare. Après deux défaites cuisantes — dont une où Roger Sans-Poils avait confondu le ballon avec sa propre tête — l’équipe la plus échevelée de la ligue venait de décrocher une victoire inespérée : 2 à 1 contre les Elfes Sylvains de l’Équinoxe. Dans le vestiaire, un mélange de grognements joyeux et de craquements d’os résonnait comme une symphonie macabre.

Coach Angus, pour une fois, arborait un sourire tordu, ses dents blanches aux crocs pointus luisant à la lueur des chandelles. « Mes gaillards, vous avez enfin joué comme des zombies dignes de ce nom ! » beugla-t-il, frappant du poing un banc qui gémit sous l’impact. « Deux touchés et notre orgueil racheté … ou presque… » Il fusilla du regard Trippes de Marmotte, qui sortait des bains, ses intestins pendouillants à l’air.

Le zombie du match était Nitro, le « runner » efflanqué dont la vitesse improbable avait figé les Elfes de l’Équinoxe. Avec une agilité rare, Nitro avait sprinté à travers le terrain pour marquer les deux touchés, dansant un quadrille funèbre tel un Danseur de Guerre ressuscité des morts. « Courir… bon pour moi ! » grogna-t-il, brandissant le ballon gagnant comme un trophée, tandis que l’œil de Louise Fatigue-Occulaire pendulait au rythme de ses applaudissements.

La vraie surprise, cependant, était le nouveau venu : Ghuzagal, un zombie pas comme les autres. Avec un panache d’orignal fixé avec de la broche à son casque et une carrure à impressionner … enfin, presque personne, il avait rejoint les Jackstraps tout droit venu du Jackpot, leur club école. Lors d’une mêlée décisive, Ghuzagal avait chargé un elfe comme un minotaure enragé, l’envoyant valser sur le gazon sous les hourras de la foule. « Corne… cogne ! » marmonna-t-il, tapotant son panache avec un grognement satisfait.

Angus, pragmatique, voyait déjà grand. « Avec Nitro qui file comme une chauve-souris des enfers et Ghuzagal qui embroche tout ce qui bouge, la ligue n’a qu’à bien se tenir ! » clama-t-il, ignorant Roger Sans-Poils, qui soupirait sur le banc, encore énamouré de Wolf, la loup-garou des Murmures. Tout le monde savait que Roger avait dédié son seul tacle à sa dulcinée poilue, mais personne n’osait en parler.

Sous un ciel étoilé, les Jackstraps titubèrent hors du vestiaire, leurs grognements presque mélodieux. Une victoire, un héros cornu, un Nitro en feu : la gloire était à portée de main… ou peut-être était-ce juste de la boue ? Quoi qu’il en soit, leurs prochains adversaires feraient mieux de se méfier, car les Jackstraps avaient enfin fait leurs preuves !