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by Sébastien M.

Découverte d’un embryon de troll

Des joueurs des Ticoqs ont annoncé mardi avoir découvert un embryon de troll se préparant à sortir d’un ballon. Cet embryon a été nommé « Bébé Troll » par les joueurs.

« Bébé Troll » a été retrouvé dans son ballon le dos courbé, ses pieds de chaque côté de sa tête, avec celle-ci rentrée sur son ventre. Une position qui n’a jamais été vue chez un joueur de blood bowl, mais qui est bien connue des trolls jouant sur la ligne de mêlée.

Une autre option est qu’il aurait pu ressembler à ce que font les elfes noirs, qui adoptent souvent une posture assise, pleurnichant avec leur tête appuyée sur leur ventre. Il est toutefois bien documenté que les elfes noirs ne naissent pas de ballons.

Bébé Troll mesure 27 centimètres de la tête aux orteils et repose dans son ballon d’une trentaine de centimètres de long dans le vestiaire du Dance Floor. Selon les joueurs, il est vieux d’environ 6 ou 7 mois, et grandira éventuellement jusqu’à faire deux ou trois mètres.

L’embryon a probablement été si bien préservé après s’être retrouvé sous un glissement de compost l’ayant enseveli et protégé des joueurs. Ce spécimen fait partie d’un groupe de plusieurs ballons laissés de côté et oubliés lors des pratiques. Les joueurs ont suspecté qu’ils puissent contenir des trolls et en ont secoué un pour découvrir Bébé Troll.

« Cet embryon promet d’être l’un des plus beaux trolls qu’on aura jamais vu », a dit dans un communiqué Horton des Ticoqs et membre de « l’équipe de recherche ». Lorsque Bébé Troll sortira de son oeuf, pour la sécurité de ses coéquipiers, il sera nourri uniquement de plantes.

by Vincent

Une soirée arosée à la sauce Gobeline !

Si au moins c’était vrai: No Trolls !!!

Une autre défaite, ha au moins il y avait de la bière…

Le Dramaturge

Hier soir Les Mascarades ont eu droit à un match revanche contre les Ti-Coqs et ce dans le confort du Randolph! Le Dramaturge était prêt, l’envie de retourner sur les planches était forte et lorsque Dj Bubba a invité les elfes noires à une séance du 10e Art, la troupe théâtral n’avait d’autres choix que d’accepter.

La première demie a été très défensif chez Les Mascarades, les elfes noires on réussi à mettre assez de pression aux Ti-Coqs pour compter rapidement au 4e tour. Avec un bon 5 tours à faire, Les Mascarades on réussi à compter un touchdown, leur 2e en 3 matchs! La 2e mi-temps a été en deux temps: avantageux au début, mais fouareux par la suite…

Sentant la pression, par le blitz d’un gobelin en approche, Hamlet, le coureur des Mascarades a tenté de faire un délestage à un coéquipier, mais en vain. La ballon est tombé en zone avantageuse pour les Ti-Coqs à porté de main du Gobelin sur son Pogo: Valentine. Cette bourde a été la goûte du à fait déborder la chope pour Les Mascarades. Les Elfes Noires on tout tenté pour reprendre, mais en vain. Défaite de 2-1, avantage des sorties 2-1 pour les Gobelins. Antigone, le lineman Elfe Noire sera sur le banc et a maintenant une blessure persistante.

Je ne sais pas pourquoi mes gars on si peur de ces petits horribles Gobelins, mais là il faudra qu’il se réveille! C’est bien beau boire de la bière et offrir des spectacles dans les Auberges, il faut bien finir par gagner! Je vais tenir promesse! Hey les gars, vous vous souvenez du beau pétard, oui oui la sorcière légèrement axé sur le BDSM? Hey bien je vais l’engager!

Le Dramaturge

Suite à ce 3e match, Les Mascarades se trouveront en meilleure posture. Question d’abaisser le niveau de testostérone, Le Dramaturge engage une sorcière Elfe Noire. Selon une source proche l’équipe, cette sorcière aurait comme principale tâche de ramener l’ordre dans les rangs! On dit même que l’usage du fouet sera fortement suggérez…

by Alex B (Ultradæmons)

De la grande, large et musclé visite chez les Admirats

Le 6 novembre 2021, les Admirats ont reçu la visite des Molosses. Leur autobus semblait immense à priori. Mais en voyant la grosseur des joueurs sortant de peine et de misère par la porte, les Skaven ne fût par surpris de voir peu de supporteurs du Chaos à leur suite (facteur de popularité = 2). De plus, ils devaient laisser une place confortable à Hakflem qui était venu leur prêter main forte. Vu que les arrangements pour le match ont été fait un bon 2 jours avant et que c’était à domicile, les Skaven en ont profité pour copuler et grossir le rang de leurs fans (facteur de popularité = 6… le maximum possible pour le match).

Les cordialités d’avant-match n’ont même pas eu le temps de se terminer que les fans se sont rués sur le terrain pour tapocher 2 hommes-bêtes totalement sans provocation. Le bloqueur Ezun Flatchest, un peu distrait, a été envoyé au tapis (KO) dès que le son du sifflet a retentit par le Commodore Beaurivage (Rat Ogre).  Le ballon a été récupérer par l’Aspirant Atkinson (Gutter Runner). Il s’est dirigé sur la droite du terrain avec une bonne escorte pendant que les deux autre Gutter Runner se place de façon à couper le terrain en deux. Hakflem tente de se faufiler mais en vain. Les Molosses ont essayé de se remettre de leurs émotions en effectuant un plaquage facile sur l’Enseigne Savoie (Gutter Runner). Mais ils semblent toujours distraits (blocage à 3 dés… tous des têtes de mort). Le cri de leur coach (relance) les sort de leur torpeur. L’Aspirant Atkinson progresse lentement afin de donner l’occasion de plaquer quelques joueurs adverses. D’ailleurs le Commodore a envoyé un Beastman dans la foule et ces derniers l’ont mis KO. À quelques pas de la zone payante, l’Aspirant Atkinson s’arrête pour prendre une pose pour les fans. Hakflem blitz un clanrat afin d’aller insulter en pleine face le Gutter Runner. Mais le pauvre Hakflem n’a toujours pas repris conscience au moment d’écrit cette article après s’avoir fait propulser brutalement dans les estrades par le Commodore. Son apothicaire personnel dit qu’il va s’en sortir avec un peu de réhabilitation. Atkinson fini par franchir la zone des buts pour le premier touché.

Il restait amplement de temps au cadran afin que les Molosses puisse égaliser la marque. Ces derniers ont récupéré le ballon et progresse sur la droite du terrain. Les rats leur bloquaient le chemin avec assez d’intensité qu’ils ont décidés de faire une passe à un joueur sur la gauche du terrain. La passe a échoué. L’Aspirant Cliche, qui n’était pas loin, a percé la ligne adverse pour récupérer le ballon et courir dans le fond de la zone des Molosses. Ne pouvant pas rivaliser avec la vitesse, ils ont préféré taper sur ce qu’ils pouvaient pour se défouler… sans grand succès (un KO qui revient immédiatement au prochain jeu). Cliche a marqué le deuxième touché des Admirats juste avant la fin de la première demie.

Les Admirats ont bottés le ballon directement dans les mains (ou pattes) des Molosses. Ces derniers n’ont pas percé la défense des Skaven aussi facilement qu’ils le pensaient. Par contre, le Commodore Beaurivage s’est retrouvé au plein milieu de leur rang après avoir tué Veix Gorechin (Beastmen). Ils ont réussi à le mettre par terre et il s’en suivi une longue succession de coup de sabots et de pieds. Bien que secouer, le Rat Ogre s’en sort indemne au final. La mêlée a été si dense à un moment que les joueurs s’empilaient les uns sur les autres. Une remise de ballon dans les mains d’un coéquipier a libéré les Molosses de cette impasse. Le porteur du ballon s’est retrouvé seul au milieu de la zone des Admirats. Le trio de Gutter Runner a réussi à le neutraliser et a récupéré le ballon. L’Aspirant Cliche a tenté une course folle mais le bloqueur Ezun a eu son mot à dire en l’immobilisant sur place après un agile blitz.
La marque finale est de 2-0 en faveur des Admirats de la Chaudière. Les Molosses repartent dans leur autobus avec un peu plus d’espace que prévu. Laissant un cadavre et un joueur étoile blessé derrière eux.

by Alexandre

l’éveil

Par Bernie Skavangers,

Un meurtre impuni, une séquence clé, une rétribution, une promesse.

Après un début de saison sous les standard de la Warp Mining Co., les salariés prennent la route pour affronter les hordes sauvages des chaotiques Viesd’anges. Des plaisanteries sont échangées entre les coachs, un peu de courage liquide est consommé, la partie peut commencer.

Le vidanges commencent la partie à l’offensive, à la recherche de leur premier touché de la saison. Les opposants s’observent dans le blanc des yeux. Un signal sonore se fait entendre, les lignes se chargent, la mêlée éclate, d’une violence rare.

Rarement vu une mêlée pareille.

Le minotaure est rapidement mis au tapis. Sous le nuage de poussière qui se dégage, Mush le Snot étrangle un lineman ennemi à l’aide de ses 4 bras, coupant le souffle au renégat à tout jamais. La loge des Vidanges explose de rage. Un affront qui n’est pas prêt d’être oublié. Quelques tours plus tard c’est à Stink de mettre la botte au coup d’une Ordure, une blessure persistante. Très embêté de la situation qui dégénère, le coach chaotique ordonne à son elfe de se détacher de la mêlée et de foncer vers la zone payante, laissant du précieux temps au cadrant avant la demie.

On débute alors une stratégie très conventionnelle chez les syndiqués. Passe courte de Boscha Greenclaw à Makitik Falsefangs, le gutter runner reste en retrait, prêt à exploser vers la zone des buts adverse, les autres Warpentiers foncent faire un écran. Sauf que le maladroit Loop glisse en tentant de se dégager d’une couverture, ne laissant pas assez de temps pour que Falsefangs marque. C’est alors que le Foreman Glorp est frappé d’un éclair de génie. Mush, bien couvert par un lineman, est en potentielle position de marqué, avec un peu d’aide et beaucoup de chance. Le lineman profite de son avantage de force pour faire un bloc, mais Mush esquive aisément, l’approchant un peu de la zone payante. Lors du dernier tour, les Warps se placent autour de Mush, ouvrent le chemin et un blitz habile de Waltik Cragborn sur le lineman ennemi met celui-ci au sol, repoussant par la même occasion l’opportuniste Snotling. Falsefang remet par la suite le ballon au 4-bras et la vermine verte met le paquet pour ajouter son équipe au tableau.

Les Vies d’anges n’ont plus qu’une idée en tête, faire du dégât. Et ils réussissent très bien. Bloc, agressions, tout est fair game pour les Rénégats à ce moment. 9(!) Warpentiers se retrouvent à l’infirmerie en 2e demie. On oublie même de s’occuper du ballon, comme les équipes chaotiques sont réputé pour le faire. Ça donne l’occasion au Clanrat Keemil Wokee et à Falsefangs d’inscrire leur premiers touchés de la saison, et même un 2e pour Wokee, sur une passe de Greenclaw.

Le mot VENDETTA est invoqué dans la loge du proprio des Vies d’anges. Une rivalité est créée. à suivre…

by Sébastien M.

Repêchage XIII – La récolte des Cuirassés

Les Cuirassés ont été très actifs lors de la séance d’échange. C’est à grands coups d’espoirs et de pognon qu’ils ont amélioré leur rang de sélection de la 6e à la 3e position, tout en conservant quatre choix de repêchage. Est-ce que ça en valait le coup ? Jetons un oeil critique sur les heureux élus.

BARF STARR (1ere ronde, 3e choix total)

Hobgobelin, +2FO, -AG, Lancer un coéquipier, Cerveau Lent, Châtaigne, Solitaire, accès unique aux compétences de force

Cet étrange joueur bien plus raisin que figue est appétissant avec sa boîte à outils toute garnie. C’est pourquoi il serait surprenant qu’il glandouille longtemps dans le club-école. Ne vous écrasez toutefois pas le doigt dans l’oeil car cet Hobgobelin stéroïdé explosera la masse salariale des Cuirassés avec son formidable salaire de 140.000$ ! Sur le terrain, on devrait le voir ancrer la ligne de mêlée là où son armure de 7 sera nettement insuffisante. Au moins, son mouvement de 6 est presque abusif et son agilité de 2 est bien à sa place chez les Cuirassés. Quoi qu’il en soit, il ne sera certainement pas jalousé par la minotaure Seelah !

Eddie Valiant (2e ronde)

Centaure, Présence Perturbante

La bière devait être vachement bonne pour que les recruteurs des Cuirassés choisissent Eddie aussi tôt dans le repêchage ! Ce joueur a le postérieur équestre suffisamment large pour réchauffer le banc du club-école des Cuirassés. Parions qu’il devrait retrouver sa brosse à dents bien avant d’être appelé dans le grand club !

Bruce Wayne (3e ronde)

Hobgobelin, Glissade Contrôlée

Après avoir retrouvé leurs sens, les Cuirassés ont jeté leur dévolu sur un dénommé Bruce. Nous mettons ici l’accent sur son nom car sa qualité semble avoir pesé dans la balance lors de sa sélection. Le rôle que devrait occuper le glissant Hobgobelin au sein de l’équipe n’est pas clair, mais au point où on en est, en êtes-vous réellement surpris ?

falsrahof Fire Whiskey (4e Ronde)

Hobgobelin, Projection

Le bougre nous a vainement marmonné son prénom. À sa défense, il peut être difficile de parler quand la langue est absente. Bref, appelons-le Fire Whiskey. Sur la feuille de repêchage, il est écrit que ce Hobgobelin projetterait. Projetterait quoi, demandez-vous ? Certainement pas une bonne image ! AUX VIDANGES !

by Emilie

Portrait d’une Charogne

Nous avons tentés de retracer les faits saillants de la carrière de Charogne Stone, une joueuse impliquée dans la société et qui a su se démarquer dans la KSGL plus par sa contribution à la société et son charisme que par son jeu.

SAISON I

Équipe : Dégelées

Position : Receveur

3 touchés

1 JPV

29 septembre 2013
C’est alors que Charogne vend son corps pour payer son loyer qu’elle rencontre de Ice Pick Willie, jeune recrue de l’équipe de Bloodbowl de Las Vegas, les Ravagers qui changera le cours de son existence. Ils passent une soirée très agréable ensemble à parler de ce merveilleux sport et le coup de foudre de Charogne est instantané pour le Bloodbowl. En fin de soirée, après avoir expérimenter plusieurs positions de jeu avec Ice Pick Willie, Charogne retourne chez elle transformée avec comme souvenir le fameux pique à glace de Willie qui fut une heureuse victime de la future star de la KSGL.

13 octobre 2013
Après que le gérant des Dégelées ait pris connaissance des exploits de Charogne Stone contre un certain joueur des Ravageurs, celui-ci lui offre un poste de receveur au sein de l’équipe. C’est ainsi que Charogne est engagée dans l’équipe peu expérimenter des Dégelées qui n’ont encore remporté aucun match depuis le début de la saison et qu’elle fait son entrée dans le monde professionnel du Bloodbowl.

Pendant ses passes-temps, Charogne crée la Fondation Charogne Stone afin de venir en aide aux prostituées de Las Vegas en leur prodiguant des conseils sur le maniement du pic à glace. Grâce à sa grande implication, Charogne est la première récipiendaire du très convoité trophée du joueur le plus utile à la société de la KSGL.

SAISON II et III

Équipe : Elfettes

Position : Receveur

14 touchés

1 passe

5 sorties

2 JPV

10 mars 2014

Lors de son premier match dans l’équipe, Charogne marque le premier touché de la saison II de la KSGL contre les Ravageurs alors que le chaos ravage les Elfettes. Ce match d’une rare violence restera gravé dans la mémoire de Charogne et l’encouragera à promouvoir sa fondation dans plusieurs villes canadiennes et américaines.

Alors que le slogan « Devenez des Charognes! » gagne de l’ampleur et devient sa marque de commerce, Charogne Stone est présentée pour une deuxième fois comme joueur le plus utile à la société, mais elle ne remportera malheureusement pas le trophée en cette saison II. 

SAISON IV et V

Après le départ des Elfettes de la KSGL, Charogne se concentre sur sa fondation et de plus en plus de villes adoptent le slogan « Devenez des Charognes! ». Durant cette période, le très populaire M.A. Lachance se dédie à la fondation afin de la promouvoir dans la belle ville de Québec.

SAISON VI et VII

Équipe : Faucheurs

Position : Zombie (+Force, Blocage, Parade, Blessure persistante)

6 blessures

4 JPV

Après une absence de deux saisons, c’est lors de la saison VI que les fans auront le plaisir de retrouver Charogne sur un terrain de Bloodbowl. Elle est en effet de retour sous forme de zombie dans l’équipe des Faucheurs dont le coach, Elvis, a aussi coacher les Ravageurs. Sa mort demeure inexpliquée à ce jour, mais des rumeurs veulent que ce n’est pas un hasard si elle est revenue dans la KSGL par le biais d’Elvis.

Lors de la retraite des Fauchers, Charogne disparaît une fois de plus dans la nature pour se concentrer sur sa fondation, qui est sa raison de vivre après la mort. Des contributions régulières de la KSGL lui permettre de maintenir les activités de la fondation et d’aider les Charognes de ce monde.

by Alexandre

Entrevue avec l’apothicaire Halface Verminhide

Halface sur les lieux de son 2e emploi.

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

C’est avec beaucoup-pas de plaisir et peu-enmasse de dégoût que je me retrouve sur les lieux de travail de nôtre accompli-incompétent apothicaire, le balafré Halface Verminhide. Prenant mon courage à deux cou, je tente d’extirper des réponses comme il extirpe les entrailles à un porc, ou comme il extirpe un salaire à notre propriétaire…

– Pourquoi avoir pris un 2e emploi dans un abattoir ?

 » 2e emploi? C’est mon emploi-job à temps plein! « 

– Halface Verminhide

-Oh. Donc, la boucherie est une passion pour vous?

 » J’adore l’odeur du sang-sang. »

– Halface

– Qu’est-ce qui vous a mené-pousser à devenir apothicaire? et franchement, comment?

« J’adore l’odeur du sang-sang. »

– Halface

-Un autre simplet…. simple question, on vous voit toujours trimbaler cette bouteille de WARPLIQ 75% ™ avec vous sur les lignes de côtés; êtes vous en état d’ébriété-chaud lors des matchs?

« Jamais de la vie, je ne bois pas. C’est pour calmer la douleur-douleur des joueurs….. juste avant que le couperet-hache tombe. »

– Halface

-Oh. Et la pelle?

« Mon taux de succès n’est pas très élevé… »

– Halface

-Merci, je dois couper-court cette conversation-pertedetemps (je dois parler à mon agent) mais on vous reverra bientôt sur les lignes de côtés.

Notes : Le coureur Khak Scuttle à été pris les doigts dans le nez, les pinces de désincarcérations ont été nécessaire pour les y retirer. Personne n’a été blessé. Le trois-quart Bilik Verminhide a rassemblé tout ses cousins pour un réveillon de noel, en voici un court extrait:

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

Joyeux Noel de vos guerriers sucrés!

by Alexandre

Explosions de touchés!

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose.

Weekend chargé pour les joueurs-sous fifre du coach-maestro Sliven Var, qui devait affronter tout d’abord les agiles-faiblards Elfes du Flash, suivi des coriaces-lourdauds nains du Brisefers.

En entrée de table nous avons eu droit à un festival offensif dans ce match-shootout. Le total de 6 touchés est facilement le plus élevé-ridicule dans la Kasse-Gueule cette année. Les rats débutent la partie avec un botté court, que le Flash échoua à récupérer, malgré la mise en jeu rapide-douteuse sur le botté d’envoi. Il n’en faut pas plus au Coureur-Rouquin Kel-Kel Mangehide pour prendre-voler le ballon en territoire adverse, et tenter la remise. Malheureusement, le Blitzer-butterfinger Sliad Skaa échappe-fumble la remise, ce qui permet au Trois-quart-Gosse de riche ORYM CAISATRA de faire une passe au Receveur-Dauphin TARAN VENTORIS qui fonce seul dans la zone des buts-jackpot, 1-0 le Flash au 3e tour.

Une partie de la foule d’amateur de friandise-idiots (8,000 d’entre eux), choquée devant une séquence si pitoyable-déplorable, charge par la suite le terrain et commence à s’en prendre au joueurs. Résultat : 3 Skavens toujours debout, contre 10 Elfes. Le Coureur Mangehide est laissé à lui-même-abandonné devant sa zone de but, ne peut repousser les attaques elfiques et le Flash score 2 tours plus tard.

Comble de malheur au 7e tour, les rats manquent à nouveau une remise-cadeau, les elfes récupèrent et compte une nouvelle fois, cette fois sur une passe du Lanceur-Rockstar SICK LEWD au Receveur-distributeur de ITS GORWIN JORORA. 3-0 FLASH.

Bien heureusement, malgré leurs frasques offensives, les pré-diabétiques rongeurs ont du succès sur leur blocs-assaults, et ils alignent toujours 11 joueurs contre seulement 7 elfes au début du second engagement. Le Trois-quart LHORIS TRISLEE y laisse même sa peau. Sa fortune-héritage sera distribuée également entre ses 37 maîtresses.

En seulement 2 tours, le Saccharose s’inscrit au tableau, un jeu qui se concrétise par un touché de Mangehide, qui joue sa meilleure-pastroptôt partie de la saison. Les Elfes récupèrent le ballon et organisent leurs offensive-attaque. Le Saccharose utilise leur vitesse pour refermer l’étau sur l’Elite du Monde Civilisé (TM).

Le coach Percival «Percy» Molson concocte alors une stratégie-plan étonnante et qui faillit bien fonctionner, le Lanceur Lewd (à droite du Rogre, en possession du ballon) blitz le trois-quart devant lui, évite 2 autres Rats-pancartes, réussi la passe-prière au blitzer-glasscanon MALGATH FAREL qui évite lui même une première tentative de plaquer de Magehide, mais pas la deuxième, et le Turquoise-et-Rose récupère, et compte peu après.

Le Flash, en sévère désavantage numérique, tentera une dernière percée-shot in the dark en territoire adverse, mais sans protection-appui le Lanceur Lewd ne peut conserver le ballon, le Saccharose prend son temps et l’étoile Katalis Fetch complète la remontée-miracle avec un touché au 8e tour.

Avec peu de temps pour se reposer-festoyer, les Dents-de-sablé plièrent encore baggage pour se rendre à Thunderhammer Stadium Ltd. , l’antre des Brisefers. Pas moins de 20.000 supporter-tarés étaient présents pour encourager-faire du grabuge pour leur équipe respective. Comme un pitou devant un friandise, le grand NUFFLE était prêt à sortir-effectuer tout ses trucs pour avoir droit à la gâterie. Le Saccharose semblais incapable de rater la moindre action jusqu’à la fin du match, alors que malgré un vaillant effort des diminutifs nains-nabots, ils ne semblaient pas avoir la touch magique-chanceuse pour sortir les rongeurs du terrain. C’est l’étoile-mangeux de balle Katalis Fetch qui inscrit les homme-rat au tableau en premier, après avoir sauté par dessus la défensive-mur naine. S’en suivit une séquence qui n’a abouti à rien, durant laquelle le Machiniste Urlin sur son roule-mort et le Rogre Le Tout P’tit se sont échanger des frappes a en faire secouer le stade.

Lors de la relance, suite à un botté très court-moche et un blitz défensif, une mêlée éclate au tour du ballon, oû 2 Rats et 3 Brisefers se contestent la balle. N’écoutant que son courage-la voix dans sa tête, le Coureur Khak Scuttle évite un plaqué entre 2 nains, se sert de sa main démesurée-enflée pour garder les adversaire-taches d’huile à distance, récupère la balle, évite un AUTRE plaqué, et lance-punt la balle loin dans la zone des mangeurs d’acier. Les Brisefers, diminutifs autant dans leurs taille que dans leur mobilité, encerclèrent Scuttle pour l’empêcher de rejoindre sa dulcinée-balle. C’est alors que l’intrépide-suicidaire Coureur décida, encore une fois d’y aller d’un blitz en désavantage, réussi a repousser le blitzer AZUILI , et sprint jusqu’au ballon, touché Saccharose.

Mais les brave-téméraires Brisfers n’avaient pas dit leur dernier mot. Malgré une défensive aggressive des petits mammifères , et avec un peu d’aide du tueur de grosse bebitte DAMGNI DRANGI, le Coureur sur p’tites pattes SKALRIM résiste à une multitudes de blocs, et s’échappe jusque dans la zone des buts. Le Coureur peu utilisé SKEET STABB y laissera sa peau.

Marque finale : 2-1 Saccharose

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Sébastien M.

Aka Quarante-Sept clamse contre le Crunch

La sélection naturelle a fait son chemin samedi soir lors d’un match entre les Cuirassés et le Crunch. Le minotaure Aka Quarante-Sept est décédé dans une défaite naine par la marque de 2 à 1, incluant 2 sorties contre 2.

C’est ainsi que les Cuirassés se retrouvent sans Minotaure, eux qui ont déjà encaissé trois morts en autant de matchs cette saison ! La porte est maintenant grande ouverte pour le retour de Seelah dans la grande ligue !

« Samedi, on sentait qu’il y avait une panne de leadership sur le terrain. Seelah viendrait combler ce manque et j’ajouterais que je n’hésiterais pas une seconde à le nommer capitaine des Cuirassés. Sa fougue naturelle aiderait à relever le yang de l’équipe. »

Coach-comte Angus

Raz-le-pompon de Doc Brown l’apothicaire !

Le coach-comte Angus a aussi clos son premier match à la barre des Cuirassés en bottant l’arrière-train de l’apothicaire Doc Brown. Celui-ci devra se trouver du travail ailleurs, lui qui s’est contenté de confirmer deux des trois décès de la saison (il n’a même pas daigné ausculter le troisième). On ne sait pas encore qui viendra le remplacer, mais le mot court que l’ancienne soigneuse des Magnifiques, Tammy Nophène, serait intéressée à le remplacer.

by Sébastien M.

Makita : « On va l’avoir notre deuxième coupe »

Malgré une belle saison du Crunch (6-2-3), ils sont plusieurs à prédire qu’il ne remporteront pas le Championnat de Québec de ce soir. Les joueurs lézards n’ont pas à regarder bien loin pour comprendre pourquoi ils demeurent négligés.

C’est que leur adversaire de finale, les Magnifiques, sont prêts pour la Coupe ! L’équipe chaotique est non seulement une puissance sur papier, mais aussi dans la réalité (17-0-0), elle qui n’a pas perdu à ses 19 derniers matchs, incluant 3 victoires par forfait.

« C’est un bon signe, a reconnu le capitaine Makita des Magnifiques. Les fans s’attendaient à ce qu’on soit du carré d’As et ils s’attendent maintenant à ce qu’on remporte ce championnat. Dans le vestiaire, ici, les attentes sont élevées. On sait qu’on a un très bon groupe. On va l’avoir notre deuxième coupe. »

Un coach, un minotaure et de la profondeur

Ces facteurs qui expliquent pourquoi on s’attend à tant des Magnifiques, on les connaît tous.

L’équipe est d’abord chapeautée par le coach-comte Angus qui a déjà deux Coupes à son actif. Le repêchage a ensuite souri aux chaotiques avec l’embauche du minotaure Seelah qui est depuis devenu un pilier de l’équipe. Impossible aussi de passer sous silence le versatile capitaine Makita, le pointeur Bad Dog et des poids lourds tels que le tacleur Sun Joe et le frénétique Irwin qui ajoutent énormément de profondeur à la formation.

« Chez les Chasseurs, on avait peut-être plus de profondeur, et on avait du talent de pointe. Ici, on a un poil moins de profondeur, mais bien plus de talent de pointe », a expliqué le coach-comte Angus, interrogé sur les comparaisons entre son ancienne et sa nouvelle équipe.

Évidemment, ce soir, Angus a comme mission d’élever les Magnifiques jusqu’au Temple de la Renommée de la Kasse Gueule.

« J’ai ici un noyau de joueurs qui sont prêts pour la Coupe. Ils sont prêts à entrer dans la légende, estime Angus. Ils doivent maintenant donner tout ce qu’ils ont pour y entrer. C’est la Kasse Gueule. Même si on est bien nanti, ça ne sera pas facile. »