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by Alexandre

GO GO SUPER BALLONS !!

Le ballon Snotling!

Par Bernie Skavanders

Ce mercredi les Warpentiers et le Rouge et Ork ont lancé le bal pour la saison des BALLONS À GO GO !

C’était par ailleurs une rencontre entre les 2 équipes meneuses de la Division Blanche et de la KSGL complète, proposant aux autres équipes plus frileuses de ne pas s’inquiéter de l’impact du ballon sur leur place au classement, mais bien de profiter de l’occasion spéciale pour mettre du piquant dans ce qu’ils connaissent du Blood Bowl.

L’approche progressive de la KSGL est ce qui la démarque, et les membres devraient sauter à pieds joint sur l’opportunité qui leur est présenté!

Le Rouge et Ork furent le choix de la Balle Squig! La balle a suivi un chemin chaotique vers les mains sures de Boscha Greenclaw, qui rapidement remis la balle au gros Redjik. Malgré ses meilleurs efforts pour s’échapper, aucune chances d’entrouvrir la grosse patte du Rogre.

1-0 Warpentiers.

Les Rats profitent d’un ballon (ordinaire) laissé lousse en zone adverse pour lancer une passe de touché à Ragnak Wovenwar pour le 2e touché avant la demie.

En 2e demie, les Warpentiers ont jeté leur dévolu sur la Balle Snotling! Le petit rascal c’est faufillé dans la peau de cochon et immédiatement a été botté en zone adverse par son cousin Aero, qui fut tout de suite envoyé au vestiaire par l’arbitre zelé.

Aero

Le cousin avait besoin d’argent, quand il a su mon salaire il a tout de suite chercher un autre moyen d’en faire.

– Aero, sale nabo

Le pitoyable botté de la toute petite jambe verte est atterrit très près de la ligne de mêlé, directement dans les mains d’un Big ‘Un Rouge! Gigotant comme seul un Snot peut le faire, le Ballon échappât rapidement à son porteur, uniquement pour retomber dans les mains du passeur Orc, qui en pris possession!

Ryobi Dirtsniffer

C’est comme avoir un 12e joueur sur le terrain, euh, 13e, ou 14, on peut avoir combien de joueurs déjà?

– Ryobi Dirtsniffer, amoché

Bien que le Ballon ait effectué quelques courses de poule pas de tête, les Orcs ont tout de même su garder la balle en leur possession pour marquer sur leur drive.

Avec seulement 2 tours à faire au match, le Clanrat Keemil Wokee se démarque sur le long de la ligne de touche gauche mais le botté atterri à droite du terrain. Le lanceur étoile Greenclaw se relève d’une bonne baffe orc, esquive un plaqué, ramasse le ballon, met le paquet et lance la LONGUE BOMBE …. contre toute attente directement dans les mains de Wokee, qui s’en va marquer son 6e touché de la jeune saison, un sommet chez les trois-quarts.

La 1ère Vendetta est donc accomplie, les Warpentiers mettent leur viseur sur les Bikers…

by Vincent

un BBQ par comme les autres…

Un BBQ, une fête foraine, un cirque, le noël des campeurs? Je suis où moi là? C’est la première chose que je me suis dis en voyant les agissement de mes adversaires!

– Hamlet

Le premier match joué des Mascarades a été disputé hier face aux Barbelés. Un match en deux temps. La première mi-temps, a été complètement dominé par Les Mascarades. C’est simple, la troupe elfique avait l’air de jouer contre des Nains sur la brosse, habillé en speedo jouant aux couilles sur un terrain de camping! Les Mascarades on su profiter d’un blitz en début de match pour immédiatement prendre l’avance. Peu de temps après, profitant d’un autre blitz, la troupe théâtrale a monté le pointage 2-0. Malgré un effort soutenu des troupes du dramaturge pour faire un 3e point à la première mi-temps, les nains on pu empêcher de terminer la mi-temps avec un déficit de 3 points.

On c’est dis, hey merdre, les nains on un roule-mort! Ça plutôt l’air d’une grosse couille finalement!

-Ophélie

2e mi-temps, enfin les Barbelés se sont réveillés, je ne sais pas ce qu’ils boivent, mais c’est efficace! En 2e mi-temps, les Nains on causés 2 blessures persistantes aux elfes, dont une à Juliette. Avec un effort surnain, le bloqueur Baryte a réussi à marqué le seul touché de l’équipe. Verdict victoire de 2-1 pour les Mascarades, 4 blessures subis contre 1 chez les Barbelés.

Beau match de l’équipe, on a été chanceux et on a su profiter des opportunités qui se sont ouvertes à nous. Par contre faut faire gaffe, le jour où Rhénium saura comment se servir de sa grosse couille, ça risque de faire mal!

– Le Dramaturge

Ai-je bien vu ou je me fais des idées, la grosse couille de Rhénium était pas mal brillante…

Hihihihi

-Ophélie

Voici pour nos lecteur un petit guide de choix d’activité extérieur si jamais le Bloodbowl est trop heavy pour vous

Jeu de couilles
Jeu de fléchette
by Alex B (Ultradæmons)

La saison est partie pour les Bikers

Les Bikers de la Beauce ont reçu les Warpentiers à domicile ce mercredi 6 avril. Sortant d’un trou qu’ils ont creusé qui a donné au plein milieu du stationnement où les BB chillaient en buvant une 24, ils ont provoqué la gang à un duel en accord avec les règles de la KSGL. Les Bikers ont donc pu faire leurs débuts sous le regard du gros Pat tout enthousiaste. Les Warpentiers ont amenés leurs nombreux fans tandis que les supporteurs des Bikers s’est résumé aux quelques passants qui ont été « encouragés » à regarder le match.

On n’a pu remarquer un visage familier dans le dug out des Bikers. Le chirurgien de guerre Gobeil était aux côtés des Bikers. Il fut interrogé plus tard et il nous dit :

J’étais au bar l’autre jour en train de siroter mon rhum quand Clutch s’est approché de moi en me disant : « C’est toé l’Apo de marde des Admirats qui y’a pas fait grand-chose à derniers saison pour sauver les rats? ». J’ai confirmé. Il m’a pris bras dessus bras dessous et amener voir la gang. Je n’ai pas trop compris le reste. Ça avait l’air d’une engueulade plus qu’une discussion. La minute suivante, j’avais la grosse paluche de Guit, l’Ogre, sur moi qui me disais que j’étais engagé. Bah! Je n’ai rien d’autre à faire et je n’ai pas vraiment l’intention de faire plus que de prendre le salaire et regarder les matchs. Donc ça me va.

Chirurgien de guerre Gobeil

Le ballon a été botté aux Bikers. Les humains ont monté un jeu de leur côté pendant que les nains cherchaient que la bastogne. Le gros Pat a ouvert le jeu avec un beau blitz. Dans un jeu assez classique, le ballon a été pris par le lanceur et remis à Jarret, l’attrapeur humain. Sans trop de difficulté ce dernier a été ouvrir la marque relativement tôt vu la pression que les Warpentiers maintenaient sur les Bikers.

Le mercenaire engagé par les BB a ensuite été remplacé le bloqueur Bull Dog qui a été sortie malgré les griffes peu aiguisés des Warpentiers. Le ballon est remis à ses derniers. L’équipe des mutants assènent des coups avec brio. Ce qui distrait un peu le lanceur Boscha. Le pauvre est juste à la limite de la zone pour se faire plaqué par le blitzer humain Chain. Il le fait d’ailleurs héroïquement tout en mettant KO Boscha. Les humains adeptes de moto Speeder démontrent d’ailleurs leur vitesse en allant se positionner pour prêter main forte au Blitzer. Mais Prim, gutter runner, appuyé par 2 snotlings prend le ballon sous le nez de Chain et se réfugie derrière ces 2 derniers. Chain, un peu insulté, esquive son chemin à travers les snotlings pour mettre par terre Prim. Il récupère le ballon et marque le deuxième point des Bikers.

Le reste de la demie est un peu flou. Le Rat Ogre a été blessé par l’Ogre des Bikers mais l’Apo du Warp l’a remis vite sur pied. Mais tandis que l’attention était là-dessus. Prim se rendait en vrai ninja dans la zone des buts pour ouvrir la marque pour les Warpentiers. Bass, blitzer nain, a déclaré :

Y’a dû se tremper dans la 5W30 synthétique le tab@#&!

Alain « Bass » Lapointe, Blitzer Nain des Bikers

La deuxième demie a commencé et on a pu dénoter l’absence des 2 bloqueurs nains et le retour de Boscha. Ce qui fût très apprécié du côté du Warp. Boscha a pu s’avancer et remettre le ballon a Prim. Ne réussissant pas à mettre le Gutter par terre, l’Alliance l’a entouré de 4 joueurs. Ce qui lui laissait qu’une porte de sortie par l’arrière. Les 2 doigts dans le nez, Prim s’est extirpé de sa fâcheuse position, a esquivé l’attaque de Bass et égalisé la marque. L’arbitre a même dû faire une légère pause plus par intimidation devant le flot de jurons qui sortait de la bouche du blitzer nain frustré.

Une fois les esprits calmés, le jeu repris avec un jeu assez similaire au premier du match. Et tout d’un coup… la tragédie est arrivée. Sans doute que les drogues de l’Apo des Warpentiers en est pour quelques choses mais qui sait. Redjik Bigbuff, rat ogre, se déchaîne sur le pauvre Prim. Ce dernier est mort instantanément. La consternation se voyaient sur le visage des deux commissaires. Prim avait un potentiel extraordinaire mais qui ne sera jamais exploité. De plus, Redjik a manqué de trébucher lors de son blitz dans l’Ogre des Bikers (2 skulls mais reroulé avec succès). Une échauffourée a ensuite éclaté ce qui a fait perdre le ballon mais qui a été vite repris. Jarret, attrapeur humain, a tenté de remettre le ballon de bon cœur à Ludo, coureur nain, mais ce dernier a été tellement surpris qu’il a laissé le ballon tombé par terre. Ce qui a donné l’occasion au Warp de marquer le ballon et empêché une victoire des Bikers.

                Appréciant les efforts du mercenaire, les Bikers ont décidés d’engager un homme de ligne de plus. Ce qui va combler à court terme l’absence du bloqueur Rock. Les efforts de Jarret ont porté fruit et il a développé la compétence Blocage. La gang des Speeders ont récoltée 17 spp devant le maigre 2 spp de la gang des Choppers (4 spp en incluant l’Ogre). Ce qui a contribué à une argumentation dans les vestiaires.

                Marque finale 2-2. 5 sorties pour les Bikers contre 2 pour les Warpentiers.

by Alexandre

ConfÉrence de fin de saison

On boucle la boucle avec tout les acteurs d’intérêts

PR Person : Bonjour, bienvenue à tous…. Bernie.

Salle : *crickets*

Bernie : Paul.

Paul du PR : Donc pour la conférence de fin de saison, vous aurez droit a une question par intervenant, suivi d’un follow-up. Excepté pour Mr. CA$H. pas de follow-up pour Mr.CA$H.

Bernie : Ok.

Bernie : Mr.CA$H, comment expliq…….

Mr.CA$H : Merci pour la question, Darnie. Je veux déclarer que la Mine ne réouvrira pas. Les profits générés par la saison ont dépassés toutes nos attentes, les actionnaires sont satisfait, bien que sur leur appétits. C’est pourquoi j’annonce une excellente nouvelle pour la concession. Nous utiliserons TOUT le contenu du trésor pour effectuer… un rachat d’actions! Merci ce sera tout.

*Mr.CA$H quitte la salle*

Bernie : …

Paul : Question pour le Forman Glorp?

Bernie : Glorp, on a vu un équipe complètement différente lors de la victoire finale contre les Molosses, un seul touché, presque wipé les chaotiques, est-ce que #allgasnostall est mort et enterré?

Glorp : Je ne dirais pas que la philosophie est morte, mais je crois que les rigueurs de la saison et les grandes différences de style entre nos multitudes de rivaux requièrent un brin plus de malléabilité dans notre façon d’exécuter le plan de match.

Bernie :

*Glorp quitte la salle*

Paul : Next.

Paul : Questions pour coordinateur Défensif Megalorp et Coordinateur Offensif Dufus?

Bernie : 3e defensive de la ligue, Megalorp, a quoi est-ce qu’on peut s’attendre l’a prochain?

Megalorp : *cris dans le micro* BERNIE JE CROIS QUE LA RECRUE PRIM SERA UNE PIÈCES PRIMORDIALE DANS NOTRE DÉFENSIVE LA PROCHAINE SAISON, IL VA SURPRENDRE ET ON VA SURPRENDRE.

Bernie : Vous semblez mettre beaucoup d’espoir en un Snotling…

Megalorp : CE N’EST PAS UN SNOTLING ORDINAIRE BERNIE.

*Megalorp quitte la salle*

Bernie : Dufus, au commande de l’offensive la plus productive de la ligue, pense tu que vous serez capable de garder le cap lors de la saison prochaine?

Dufus : Uhhh. Dufus…. pense… crois… non. Oui. uhh.

Bernie : Merci Dufus.

*Dufus quitte la salle*

Paul du PR : Next.

Paul du PR : Des question pour Flop ou Halface ?

Bernie : *machouille un cricket*

*Flop et Halface quittent la salle*

Paul du PR : Next.

Paul du PR : Des questions pour Waltik Cragborn ou Redjik Bigbuff?

Bernie : Waltik, après un début de saison tranquille, personne n’était plus hot que toi en fin de saison, comment expliquer cette lancée?

Waltik : Redjik faisait tout le travail a lui seul en début de saison. Sa m’ennuyait. J’ai décider de frapper plus fort.

Bernie : Qu’est-ce qui est arrivé a votre bras?

Waltik : Qu’est-ce qu’il a mon bras….?

*Waltik regarde la pince qui lui sert de main*

😱WTF 😱

*Waltik quitte la salle*

Bernie : Il a la pince depuis début fevrier… Redjik, après être passé si prêt de battre le record d’élimination de la KSGL avec 20, est-ce que battre le record est ton objectif de la prochaine saison?

Redjik : Rrreeughrghaaarrrghh!!

Bernie : Ohh, non seulement le record d’élimination, mais la tête des pointeurs? Tu veux ajouter des cordes à ton arc et devenir une force offensive?

Redjik : Yup.

*Redjik quitte la salle*

Paul du PR : Next, et dernier.

Paul du PR : Des questions pour Boscha Greenclaw?

Bernie : Une saison de rêve pour toi Boscha, mais malheureusement pas de chance au championnat, pense tu que vous vous êtes fait floués?

Boscha : Je préfère me concentrer sur ce que je peux contrôler Bernie. Mes confrères et moi avons tous cotisé de notre salaire pour nous permettre d’ériger un stade digne du nom Warpentiers. Et c’est dans ce stade que nous allons remporter le championnat la saison prochaine. Presque tout le monde sera de retour, et nous allons continuer de jouer notre brand de Blood Bowl ; rapide, violent, et sans peur.

by Sébastien M.

Découverte d’un embryon de troll

Des joueurs des Ticoqs ont annoncé mardi avoir découvert un embryon de troll se préparant à sortir d’un ballon. Cet embryon a été nommé « Bébé Troll » par les joueurs.

« Bébé Troll » a été retrouvé dans son ballon le dos courbé, ses pieds de chaque côté de sa tête, avec celle-ci rentrée sur son ventre. Une position qui n’a jamais été vue chez un joueur de blood bowl, mais qui est bien connue des trolls jouant sur la ligne de mêlée.

Une autre option est qu’il aurait pu ressembler à ce que font les elfes noirs, qui adoptent souvent une posture assise, pleurnichant avec leur tête appuyée sur leur ventre. Il est toutefois bien documenté que les elfes noirs ne naissent pas de ballons.

Bébé Troll mesure 27 centimètres de la tête aux orteils et repose dans son ballon d’une trentaine de centimètres de long dans le vestiaire du Dance Floor. Selon les joueurs, il est vieux d’environ 6 ou 7 mois, et grandira éventuellement jusqu’à faire deux ou trois mètres.

L’embryon a probablement été si bien préservé après s’être retrouvé sous un glissement de compost l’ayant enseveli et protégé des joueurs. Ce spécimen fait partie d’un groupe de plusieurs ballons laissés de côté et oubliés lors des pratiques. Les joueurs ont suspecté qu’ils puissent contenir des trolls et en ont secoué un pour découvrir Bébé Troll.

« Cet embryon promet d’être l’un des plus beaux trolls qu’on aura jamais vu », a dit dans un communiqué Horton des Ticoqs et membre de « l’équipe de recherche ». Lorsque Bébé Troll sortira de son oeuf, pour la sécurité de ses coéquipiers, il sera nourri uniquement de plantes.

by Vincent

Une soirée arosée à la sauce Gobeline !

Si au moins c’était vrai: No Trolls !!!

Une autre défaite, ha au moins il y avait de la bière…

Le Dramaturge

Hier soir Les Mascarades ont eu droit à un match revanche contre les Ti-Coqs et ce dans le confort du Randolph! Le Dramaturge était prêt, l’envie de retourner sur les planches était forte et lorsque Dj Bubba a invité les elfes noires à une séance du 10e Art, la troupe théâtral n’avait d’autres choix que d’accepter.

La première demie a été très défensif chez Les Mascarades, les elfes noires on réussi à mettre assez de pression aux Ti-Coqs pour compter rapidement au 4e tour. Avec un bon 5 tours à faire, Les Mascarades on réussi à compter un touchdown, leur 2e en 3 matchs! La 2e mi-temps a été en deux temps: avantageux au début, mais fouareux par la suite…

Sentant la pression, par le blitz d’un gobelin en approche, Hamlet, le coureur des Mascarades a tenté de faire un délestage à un coéquipier, mais en vain. La ballon est tombé en zone avantageuse pour les Ti-Coqs à porté de main du Gobelin sur son Pogo: Valentine. Cette bourde a été la goûte du à fait déborder la chope pour Les Mascarades. Les Elfes Noires on tout tenté pour reprendre, mais en vain. Défaite de 2-1, avantage des sorties 2-1 pour les Gobelins. Antigone, le lineman Elfe Noire sera sur le banc et a maintenant une blessure persistante.

Je ne sais pas pourquoi mes gars on si peur de ces petits horribles Gobelins, mais là il faudra qu’il se réveille! C’est bien beau boire de la bière et offrir des spectacles dans les Auberges, il faut bien finir par gagner! Je vais tenir promesse! Hey les gars, vous vous souvenez du beau pétard, oui oui la sorcière légèrement axé sur le BDSM? Hey bien je vais l’engager!

Le Dramaturge

Suite à ce 3e match, Les Mascarades se trouveront en meilleure posture. Question d’abaisser le niveau de testostérone, Le Dramaturge engage une sorcière Elfe Noire. Selon une source proche l’équipe, cette sorcière aurait comme principale tâche de ramener l’ordre dans les rangs! On dit même que l’usage du fouet sera fortement suggérez…

by Alex B (Ultradæmons)

De la grande, large et musclé visite chez les Admirats

Le 6 novembre 2021, les Admirats ont reçu la visite des Molosses. Leur autobus semblait immense à priori. Mais en voyant la grosseur des joueurs sortant de peine et de misère par la porte, les Skaven ne fût par surpris de voir peu de supporteurs du Chaos à leur suite (facteur de popularité = 2). De plus, ils devaient laisser une place confortable à Hakflem qui était venu leur prêter main forte. Vu que les arrangements pour le match ont été fait un bon 2 jours avant et que c’était à domicile, les Skaven en ont profité pour copuler et grossir le rang de leurs fans (facteur de popularité = 6… le maximum possible pour le match).

Les cordialités d’avant-match n’ont même pas eu le temps de se terminer que les fans se sont rués sur le terrain pour tapocher 2 hommes-bêtes totalement sans provocation. Le bloqueur Ezun Flatchest, un peu distrait, a été envoyé au tapis (KO) dès que le son du sifflet a retentit par le Commodore Beaurivage (Rat Ogre).  Le ballon a été récupérer par l’Aspirant Atkinson (Gutter Runner). Il s’est dirigé sur la droite du terrain avec une bonne escorte pendant que les deux autre Gutter Runner se place de façon à couper le terrain en deux. Hakflem tente de se faufiler mais en vain. Les Molosses ont essayé de se remettre de leurs émotions en effectuant un plaquage facile sur l’Enseigne Savoie (Gutter Runner). Mais ils semblent toujours distraits (blocage à 3 dés… tous des têtes de mort). Le cri de leur coach (relance) les sort de leur torpeur. L’Aspirant Atkinson progresse lentement afin de donner l’occasion de plaquer quelques joueurs adverses. D’ailleurs le Commodore a envoyé un Beastman dans la foule et ces derniers l’ont mis KO. À quelques pas de la zone payante, l’Aspirant Atkinson s’arrête pour prendre une pose pour les fans. Hakflem blitz un clanrat afin d’aller insulter en pleine face le Gutter Runner. Mais le pauvre Hakflem n’a toujours pas repris conscience au moment d’écrit cette article après s’avoir fait propulser brutalement dans les estrades par le Commodore. Son apothicaire personnel dit qu’il va s’en sortir avec un peu de réhabilitation. Atkinson fini par franchir la zone des buts pour le premier touché.

Il restait amplement de temps au cadran afin que les Molosses puisse égaliser la marque. Ces derniers ont récupéré le ballon et progresse sur la droite du terrain. Les rats leur bloquaient le chemin avec assez d’intensité qu’ils ont décidés de faire une passe à un joueur sur la gauche du terrain. La passe a échoué. L’Aspirant Cliche, qui n’était pas loin, a percé la ligne adverse pour récupérer le ballon et courir dans le fond de la zone des Molosses. Ne pouvant pas rivaliser avec la vitesse, ils ont préféré taper sur ce qu’ils pouvaient pour se défouler… sans grand succès (un KO qui revient immédiatement au prochain jeu). Cliche a marqué le deuxième touché des Admirats juste avant la fin de la première demie.

Les Admirats ont bottés le ballon directement dans les mains (ou pattes) des Molosses. Ces derniers n’ont pas percé la défense des Skaven aussi facilement qu’ils le pensaient. Par contre, le Commodore Beaurivage s’est retrouvé au plein milieu de leur rang après avoir tué Veix Gorechin (Beastmen). Ils ont réussi à le mettre par terre et il s’en suivi une longue succession de coup de sabots et de pieds. Bien que secouer, le Rat Ogre s’en sort indemne au final. La mêlée a été si dense à un moment que les joueurs s’empilaient les uns sur les autres. Une remise de ballon dans les mains d’un coéquipier a libéré les Molosses de cette impasse. Le porteur du ballon s’est retrouvé seul au milieu de la zone des Admirats. Le trio de Gutter Runner a réussi à le neutraliser et a récupéré le ballon. L’Aspirant Cliche a tenté une course folle mais le bloqueur Ezun a eu son mot à dire en l’immobilisant sur place après un agile blitz.
La marque finale est de 2-0 en faveur des Admirats de la Chaudière. Les Molosses repartent dans leur autobus avec un peu plus d’espace que prévu. Laissant un cadavre et un joueur étoile blessé derrière eux.

by Alexandre

l’éveil

Par Bernie Skavangers,

Un meurtre impuni, une séquence clé, une rétribution, une promesse.

Après un début de saison sous les standard de la Warp Mining Co., les salariés prennent la route pour affronter les hordes sauvages des chaotiques Viesd’anges. Des plaisanteries sont échangées entre les coachs, un peu de courage liquide est consommé, la partie peut commencer.

Le vidanges commencent la partie à l’offensive, à la recherche de leur premier touché de la saison. Les opposants s’observent dans le blanc des yeux. Un signal sonore se fait entendre, les lignes se chargent, la mêlée éclate, d’une violence rare.

Rarement vu une mêlée pareille.

Le minotaure est rapidement mis au tapis. Sous le nuage de poussière qui se dégage, Mush le Snot étrangle un lineman ennemi à l’aide de ses 4 bras, coupant le souffle au renégat à tout jamais. La loge des Vidanges explose de rage. Un affront qui n’est pas prêt d’être oublié. Quelques tours plus tard c’est à Stink de mettre la botte au coup d’une Ordure, une blessure persistante. Très embêté de la situation qui dégénère, le coach chaotique ordonne à son elfe de se détacher de la mêlée et de foncer vers la zone payante, laissant du précieux temps au cadrant avant la demie.

On débute alors une stratégie très conventionnelle chez les syndiqués. Passe courte de Boscha Greenclaw à Makitik Falsefangs, le gutter runner reste en retrait, prêt à exploser vers la zone des buts adverse, les autres Warpentiers foncent faire un écran. Sauf que le maladroit Loop glisse en tentant de se dégager d’une couverture, ne laissant pas assez de temps pour que Falsefangs marque. C’est alors que le Foreman Glorp est frappé d’un éclair de génie. Mush, bien couvert par un lineman, est en potentielle position de marqué, avec un peu d’aide et beaucoup de chance. Le lineman profite de son avantage de force pour faire un bloc, mais Mush esquive aisément, l’approchant un peu de la zone payante. Lors du dernier tour, les Warps se placent autour de Mush, ouvrent le chemin et un blitz habile de Waltik Cragborn sur le lineman ennemi met celui-ci au sol, repoussant par la même occasion l’opportuniste Snotling. Falsefang remet par la suite le ballon au 4-bras et la vermine verte met le paquet pour ajouter son équipe au tableau.

Les Vies d’anges n’ont plus qu’une idée en tête, faire du dégât. Et ils réussissent très bien. Bloc, agressions, tout est fair game pour les Rénégats à ce moment. 9(!) Warpentiers se retrouvent à l’infirmerie en 2e demie. On oublie même de s’occuper du ballon, comme les équipes chaotiques sont réputé pour le faire. Ça donne l’occasion au Clanrat Keemil Wokee et à Falsefangs d’inscrire leur premiers touchés de la saison, et même un 2e pour Wokee, sur une passe de Greenclaw.

Le mot VENDETTA est invoqué dans la loge du proprio des Vies d’anges. Une rivalité est créée. à suivre…

by Sébastien M.

Repêchage XIII – La récolte des Cuirassés

Les Cuirassés ont été très actifs lors de la séance d’échange. C’est à grands coups d’espoirs et de pognon qu’ils ont amélioré leur rang de sélection de la 6e à la 3e position, tout en conservant quatre choix de repêchage. Est-ce que ça en valait le coup ? Jetons un oeil critique sur les heureux élus.

BARF STARR (1ere ronde, 3e choix total)

Hobgobelin, +2FO, -AG, Lancer un coéquipier, Cerveau Lent, Châtaigne, Solitaire, accès unique aux compétences de force

Cet étrange joueur bien plus raisin que figue est appétissant avec sa boîte à outils toute garnie. C’est pourquoi il serait surprenant qu’il glandouille longtemps dans le club-école. Ne vous écrasez toutefois pas le doigt dans l’oeil car cet Hobgobelin stéroïdé explosera la masse salariale des Cuirassés avec son formidable salaire de 140.000$ ! Sur le terrain, on devrait le voir ancrer la ligne de mêlée là où son armure de 7 sera nettement insuffisante. Au moins, son mouvement de 6 est presque abusif et son agilité de 2 est bien à sa place chez les Cuirassés. Quoi qu’il en soit, il ne sera certainement pas jalousé par la minotaure Seelah !

Eddie Valiant (2e ronde)

Centaure, Présence Perturbante

La bière devait être vachement bonne pour que les recruteurs des Cuirassés choisissent Eddie aussi tôt dans le repêchage ! Ce joueur a le postérieur équestre suffisamment large pour réchauffer le banc du club-école des Cuirassés. Parions qu’il devrait retrouver sa brosse à dents bien avant d’être appelé dans le grand club !

Bruce Wayne (3e ronde)

Hobgobelin, Glissade Contrôlée

Après avoir retrouvé leurs sens, les Cuirassés ont jeté leur dévolu sur un dénommé Bruce. Nous mettons ici l’accent sur son nom car sa qualité semble avoir pesé dans la balance lors de sa sélection. Le rôle que devrait occuper le glissant Hobgobelin au sein de l’équipe n’est pas clair, mais au point où on en est, en êtes-vous réellement surpris ?

falsrahof Fire Whiskey (4e Ronde)

Hobgobelin, Projection

Le bougre nous a vainement marmonné son prénom. À sa défense, il peut être difficile de parler quand la langue est absente. Bref, appelons-le Fire Whiskey. Sur la feuille de repêchage, il est écrit que ce Hobgobelin projetterait. Projetterait quoi, demandez-vous ? Certainement pas une bonne image ! AUX VIDANGES !

by Emilie

Portrait d’une Charogne

Nous avons tentés de retracer les faits saillants de la carrière de Charogne Stone, une joueuse impliquée dans la société et qui a su se démarquer dans la KSGL plus par sa contribution à la société et son charisme que par son jeu.

SAISON I

Équipe : Dégelées

Position : Receveur

3 touchés

1 JPV

29 septembre 2013
C’est alors que Charogne vend son corps pour payer son loyer qu’elle rencontre de Ice Pick Willie, jeune recrue de l’équipe de Bloodbowl de Las Vegas, les Ravagers qui changera le cours de son existence. Ils passent une soirée très agréable ensemble à parler de ce merveilleux sport et le coup de foudre de Charogne est instantané pour le Bloodbowl. En fin de soirée, après avoir expérimenter plusieurs positions de jeu avec Ice Pick Willie, Charogne retourne chez elle transformée avec comme souvenir le fameux pique à glace de Willie qui fut une heureuse victime de la future star de la KSGL.

13 octobre 2013
Après que le gérant des Dégelées ait pris connaissance des exploits de Charogne Stone contre un certain joueur des Ravageurs, celui-ci lui offre un poste de receveur au sein de l’équipe. C’est ainsi que Charogne est engagée dans l’équipe peu expérimenter des Dégelées qui n’ont encore remporté aucun match depuis le début de la saison et qu’elle fait son entrée dans le monde professionnel du Bloodbowl.

Pendant ses passes-temps, Charogne crée la Fondation Charogne Stone afin de venir en aide aux prostituées de Las Vegas en leur prodiguant des conseils sur le maniement du pic à glace. Grâce à sa grande implication, Charogne est la première récipiendaire du très convoité trophée du joueur le plus utile à la société de la KSGL.

SAISON II et III

Équipe : Elfettes

Position : Receveur

14 touchés

1 passe

5 sorties

2 JPV

10 mars 2014

Lors de son premier match dans l’équipe, Charogne marque le premier touché de la saison II de la KSGL contre les Ravageurs alors que le chaos ravage les Elfettes. Ce match d’une rare violence restera gravé dans la mémoire de Charogne et l’encouragera à promouvoir sa fondation dans plusieurs villes canadiennes et américaines.

Alors que le slogan « Devenez des Charognes! » gagne de l’ampleur et devient sa marque de commerce, Charogne Stone est présentée pour une deuxième fois comme joueur le plus utile à la société, mais elle ne remportera malheureusement pas le trophée en cette saison II. 

SAISON IV et V

Après le départ des Elfettes de la KSGL, Charogne se concentre sur sa fondation et de plus en plus de villes adoptent le slogan « Devenez des Charognes! ». Durant cette période, le très populaire M.A. Lachance se dédie à la fondation afin de la promouvoir dans la belle ville de Québec.

SAISON VI et VII

Équipe : Faucheurs

Position : Zombie (+Force, Blocage, Parade, Blessure persistante)

6 blessures

4 JPV

Après une absence de deux saisons, c’est lors de la saison VI que les fans auront le plaisir de retrouver Charogne sur un terrain de Bloodbowl. Elle est en effet de retour sous forme de zombie dans l’équipe des Faucheurs dont le coach, Elvis, a aussi coacher les Ravageurs. Sa mort demeure inexpliquée à ce jour, mais des rumeurs veulent que ce n’est pas un hasard si elle est revenue dans la KSGL par le biais d’Elvis.

Lors de la retraite des Fauchers, Charogne disparaît une fois de plus dans la nature pour se concentrer sur sa fondation, qui est sa raison de vivre après la mort. Des contributions régulières de la KSGL lui permettre de maintenir les activités de la fondation et d’aider les Charognes de ce monde.