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by Alex B (Ultradæmons)

Mettez-y du Polie Spor’rhin

Jim : Assez tranquille les Polies.

Bob : Oui… il ne se passe pas grand-chose. En fait, la pré-saison est assez plate en général. Une chance qu’on a un contrat avec les Pirates sinon je serais pogner avec ma vieille bonne femme à faire le ménage de printemps.

Jim : Il n’est pas un peu tôt pour le ménage de printemps? Il y a encore de la neige partout.

Bob : Parles en à ma femme.

Jim : Non, non, non… je vais m’abstenir. Elle a quand même un tempérament.

Bob : À qui le dis-tu… ***Frappe la table avec son poing*** Fais attention à ce que tu dis sur ma femme.

Jim : Euh… d’accord. On revient aux Polies. Pas actif sur le terrain mais en coulisse il a l’air de se passer des choses quand même.

Bob : Oh oui… ils en font beaucoup de coulisses de bave… mais je ne vois pas pourquoi on parle de ça.

Jim : Dans le vestiaire si tu aimes mieux.

Bob : Ah… ça fait plus de sens. J’ai vu que le coach Hey’Dhron semble passé en entrevue plusieurs joueurs potentiels pour le poste prestigieux de Gros Garçon de l’équipe.

Jim : Gros Garçon?

Bob : On est une ligue française. C’est bien ça la traduction?

Jim : Sans doute que non mais je crois que les cabalvisionneux ont compris.

Bob : Un autre mot inventé?

Jim : Oui, un autre mot inventé. Quand est-ce qu’on va pouvoir voir ce Kroxigor sur le terrain.

Bob : Tu savais que c’était un Kroxigor? Tu m’impressionnes, Jim.

Jim : Ooookkkkaaaayyyy… continuons.

Bob : La réponse à ta question… pas de ci-tôt. Les Polies ont préférés dépenser le peu d’argent qu’ils avaient pour un apothicaire.

Jim : C’est un bon choix stratégique.

Bob : Pis garder le Nain Connu dans l’alignement tu trouves ça un bon choix stratégique?

Jim : Bon point… Ils ne se la font pas facile finalement. Qui est cet apothicaire?

Bob : Le v’là…

Spor’rhin : Allô!

Jim : Bonjour, comment trouvez-vous le fait d’avoir été engagé à la place d’un Kroxigor? Est-ce que le Kroxigor va vous en vouloir d’avoir pris sa place? Avez-vous la capacité de camouflage comme les caméléons? Ça risque de vous être utile quand une tonne de muscle va vous courir après pour se venger.

Spor’rhin : Euh!

Bob : Jim… tu fais peur à notre invité.

Jim : Il devrait avoir peur. Fâcher un Kroxigor est pas mal une sentence de mort. Il est imb…

Bob : Prend une gorgée… tu es clairement en manque de sang.

Jim : ***slurp, slurp*** Désolé. J’ai sauté le déjeuner. Ok… je m’en vais chez McMurty pour un McBlood Double.

Spor’rhin : Il est parti le monsieur.

Bob : Aussi bien de même. C’était Bob…

Spor’rhin : … et Spor’rhin…

Bob : … pour le coin à Spor’rhin et Bob.

by Vincent

Bilan de saison XXI chez les corsaires

match de demi-finale?

  • Johnny T-Bones: Salut les fans! Salut Morty!
  • Morty Crocs-Bras: Salut Johnny! Tu as pris le temps de digérer? Quoi que tu ne digère plus depuis un bout….
  • Johnny: Oui en effet je ne digère plus, mais on espère que les fans des Corsaires digère la défaite en demi-finale! Honnêtement on la droit de se poser la question: Quessé ça?
  • Morty: Oui et tu es gentils personnellement je dirais plus Quessé ça [insérez ici pleins de jurons du pas possible].
  • Johnny: On a eu le droit à un match presque semblable à La Classique. Un gros match ou les joueurs des Corsaires semblaient absent ou presque du terrain.
  • Morty: Oui tu as raison, même la joueuse étoile Zarniak semblait absente. Ces quelques cris sous les bottes du receveur Anton des Grizzlies, nous ont permis de savoir qu’elle était sur le terrain!
  • Johnny: Oui sans oubliez sa soif en toute fin à ligne des buts pour sauvez l’humiliation du blanchissage!
  • Morty: Ouais ouais une déception pour les fans ça c’est sûr. Les Grizzlies réussissaient pas mal tout.
  • Johnny: One way game qu’ils disent, c’est pas mal ça! Nous n’avons pas encore reçu de message officiel de l’équipe suite à cette défaite, allons-nous en avoir?
  • Morty: Bonne question, je pense qu’actuellement leurs efforts doivent être centrés sur le processus de réenrôlement!
  • Johnny: Penses-tu que l’équipe pourra tirer son épingle du jeu pour avoir une équipe compétitive?
  • Morty: Oui sûrement, je m’attends à revoir Zarniak dans les rangs, un de leurs lanceurs aussi probablement Morgan. Drake a subis un gros traumatisme crânien, je pense qu’il sera envoyé à la retraite.
  • Johnny: Ouais ça arrive! Moi aussi j’ai déjà mangé des claques sur la gueule sur le pitch et j’ai toujours pu garder une belle tronche!
  • Morty: Tant mieux l’ami, tant mieux!

Finale et dernier bilan

  • Johnny: On va surveiller la finale qui aura probablement lieu ce dimanche soir, tes impressions Morty?
  • Morty: Les deux équipes ont des styles différents, les Plaies jouent la course et sont plus robuste, les Grizzlies peuvent faire la passe et sont plus agiles. Difficile de savoir où ça ira. Un match de Blood Bowl c’est comme une gastro, tu ne sais jamais dans quel sens ça va aller!
  • Johnny: Une gastro sérieux? C’est quoi tu trouve que c’est un sport de marde?
  • Morty: Non non c’est le plus beau sport voyons, je voulais juste souligner l’élément de surprise de ce sport! Je suis toujours surpris quand j’ai la gastro!
  • Johnny: Je ne sais pas, moi ça fait des lustres que je n’ai pas à me soucier de ça tu sais! Dernier bilan, dernières pensées?
  • Morty: Oui des belles équipes feront leur entrée pour la saison XXII. On parle d’ÉLus du Chaos, des Lézards, des Slaans aussi!
  • Johnny: Oui et à noter que les Pirates seront probablement plus actifs, eux qui sont arrivés tard en saison XXI.
  • Morty: Ouep des confrères peaux vertes comme on les aimes, mais de loin là…
  • Johnny: Bon super on surveillera ce qui ce trame et on invite les coachs à participer à la rencontre des gouverneurs! Toujours sympathiques!
  • Morty: Oui et il y a toujours des bonbons et des bas, le plus souvent propre en plus!

by Mathieu Lepage (GN)

La lune va saigner sur l’ancien monde!

« Son frénétique de drums« 

Comme promis, le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel (TCCLÉ) a tenu ce matin une conférence de presse pour faire le point sur la concession de la KSGL du TCCLÉ.

Notre objectif premier est de divertir notre clientèle. De ce fait, selon les derniers sondages, nous avons eu un bon feedback à se sujet. Bien que les performances de l’équipe aient été catastrophique (et difficile pour les joueurs et membres du Club des Anti-Spore’tifs).

Aujourd’hui, nous vous annonçons la nouvelle équipe qui évoluera dans la KSGL pour la saison XXII.

Duchesse-Saule Kelacia Branche-de-Coudrier, Responsable TCCLÉ.

« Son frénétique de drums et son de cornes« 

Voici donc les Griffes de la Nuit. Une équipe des Élus du Chaos, favoris de Chaos Universel! De plus, le retour du Chevalier Sans-Tête dans la KSGL qui sera le coach des GN.

Nous avons aussi acquis l’entreprise de média la Presse Crânes, Os et Sang (PCOS) qui s’assurera de la couverture médiatique de l’équipe durant la saison à venir.

Duchesse-Saule Kelacia Branche-de-Coudrier, Responsable TCCLÉ.

Donc voici la nouvelle équipe et elle jouera à domicile au Stade de Malofex (qui se remplie de lave régulièrement).

Nous avons su de source sûre que le GN devrait faire un match de lancement hors-saison contre l’équipe d’orques noirs, les Pirates de Barbe Noire. C’est à suivre !

by Vincent

Les derniers mille

Affrontrement contre les ‘Flings

  • Johnny T-Bones: Fan de sport, fan de sang et de ballon avec des piques bonjour!
  • Morty Crocs-Bras: Hey ho salut Johnny! Alors mon pète ça gicle?
  • Johnny: Moi ça va, mais visiblement deux des quatres équipes qui on joué hier, on vu le sang giclé! 6 éliminations de la part des Grizzlies face au Buzz et 5 éliminations des Plaies face aux Pirates!
  • Morty: Ouais c’est pas mal de sang sur les terrains ça! Est-ce que le même scénario se répétera ce soir?
  • Johnny: C’est à voir, c’est à voir! Les Corsaires recevront les Titans à domicile. Les Corsaires ne sont pas reconnus pour faire mal aux autres équipes, souvent ils se font plus mal par eux-même!
  • Morty: Ouais ils sont un brin auto-mutilateur… Les Halflings par contre peuvent surprendre. 2 hommes-arbres sur le terrain et parions la présence du Grand Deeproot! C’est du muscle ça!
  • Johnny: Oui tu as raison, avec la différence de valeur entre les deux équipes, les Corsaires devront jongler avec des primes sur le dos. Ça fait partie de la game!
  • Morty: C’est évident! On apprend que les Corsaires on fait appel à un bon traiteur 5 étoiles hier pour leur repas. La direction nous a envoyé ce message à ce propos:

Afin de garantir l’efficacité de notre équipe face au cuistot sous-traitant des Titans, nous avons offert une repas de qualité à nos joueurs hier soir! Au menu:

Sang bleu de royauté

Sanglier confis

Caviar

Champagne

Gâteau Saint-Honoré

Gâteau Oh Caramel (coupé en 4)

– Compte Reinfield
  • Johnny: Ho wow ok! Des gâteaux Oh Caramel coupé en 4, c’est pas rien!
  • Morty: Ho non mon cher, on vois l’importance de ce match, quand chaque petit détails et demande de l’équipe est pris en compte!

Duel de février

  • Johnny: On a appris aussi les équipes en duel pour le mois. Les Corsaires contre les Babylonains, tu en dis quoi?
  • Morty: Leur dernier affrontement remonte en début de saison. Les deux équipes ont beaucoup évoluées! Ce sera intéressant à coup sûr!
  • Johnny: Ça chauffe dans la division Noire! Les Plaies peuvent surprendre. C’est loin d’être terminé!
  • Morty: Dans la Blanche est-ce que le Buzz réussira a remonter? C’est aussi a surveiller!
by Alex B (Ultradæmons)

Grande visite à l’Office… mais pas si grande en fait

Jim : Bien le bonjour Bob. On a la chance d’avoir de la grande visite.

Bob : Allô Jim! Je pense que tu as besoin de nouvelle lunette, Jim. Il n’y a que des semi-hommes… euh! Hobbits… Halflings. Comment il faut les appeler?

Jim : Les Titans, Bob. Il faut les appeler les Titans.

Bob : Nah… ce ne sont pas des titans. Ils sont trop petit pour ça. J’en ai rencontré des géants et les titans c’est encore plus grand. Eux, il ne m’arrive pas à la cheville.

Jim : C’est un nom ironique. C’est plus dans une mentalité que ce n’est pas parce qu’on est petit qu’on ne peut pas être grand.

*** Bob frappe sur la table ***

Bob : Hahaha !!! C’est drôle l’ironie. Je n’ai rien compris mais c’est ce que tu m’as dit l’autre jour que l’ironie est drôle.

Jim : D’aaaccccoooorrrrddd… Enchaînons donc. Les Titans visitaient donc l’Office de la Mutation Suintante.

Bob continue à rire trop : Hahaha !!! Les Titans… Hahaha !!! L’ironie…

Jim : Bob! Veux-tu bien? On est en onde. Reprends tes sens.

Bob : Incapable d’avoir du fun icitte. Allez… Qu’est-ce qui se passe déjà?

Jim : Le match, Bob. Il se passe un match. D’ailleurs les Titans ont sorti les gros canons pour ce match.

Bob : Je sens déjà le bon ragoût qui mijote d’ici. Un classique des Titans. Jamais sortir sans son chef.

Jim : Effectivement, ils ont aussi plusieurs staffs de plus donc un vieil homme avec un chapeau pointu ornés d’étoiles.

Bob : Il a l’air d’être en robe de chambre. VA T’HABILLER LE TOUT NU !!!

Jim : Bob! Il s’agit d’un magicien très respecté.

Bob : Pas une raison de sortir en public habillé comme ça.

Jim : Il y a aussi des visages connus. Sans doute deux de tes vieux potes.

Bob : Ben oui… Mighty Zug et Deeproot Strongbranch. Comment vous allez, vieilles branches?

Jim : Tu as clairement de la misère avec ton focus aujourd’hui?

Bob : Je pensais qu’on ne devait pas dire de jurons même en anglais pendant l’émission.

Jim : De quoi tu parles?

Bob : Ben, Phoque Os.

Jim : Je ne vais même pas renchérir là-dessus. Le match débute… et splat! On a déjà un halfling qui s’écrase au sol après un lancée.

Bob : Ils ne perdent pas de temps ces Titans. Direct un lancer de coéquipier. Dommage pour eux que ça soit un échec. Phthisis reprend le ballon.

Jim : Deeproot est au sol après une belle prise de lutte. L’Office fait une percée sur la droite.

Bob : Regarde Jim… le gars en robe de chambre s’énerve.

Jim : Il lance un sort, Bob. Une boule de feu pour arrêter Phthisis… eh non. Quelques-uns de ses coéquipiers ont pris le coup mais pas notre capitaine. Il va d’ailleurs aisément compter un premier touché.

Bob : On aime ça quand la pression est sur l’équipe adverse. Les joueurs se replacent sur le terrain…

Jim : Et Boum !!! Touché des Titans.

Bob : Hein? Quoi? Qu’est-ce qui s’est passé?

Jim : Il faut que tu suives, Bob. Les Titans sont plus rapides que tu peux le croire. Après un vol plané, James T. Birch égalise la marque.

Bob : Woah! C’était du rapide. Même Belle Ellipse avait de la misère à être aussi vite.

Jim : Quelle commentaire… que les nouveaux coachs ne comprendront pas nécessairement.

Bob : Phthisis vient de reprendre possession du ballon et il court. Lui aussi va vite.

Jim : Il fait aller ses papattes. Mighty Zug ne semblent pas être en mesure de faire grand-chose. Il court trop lentement et il rencontre l’opposition des Bloaters.

Bob : Un deuxième touché de Phthisis. Mais où est Deeproot?

Jim : Toujours au plancher. Elephantus lui montre une autre prise de lutte.

Bob : Est-ce que j’ai manqué de quoi pendant que je te posais la question?

Jim : Quasiment. Les Titans ont tenté un autre lancer de coéquipier mais sans succès… et nous passons à la seconde demie.

Bob : L’Office reçoit le ballon… dans les mains de Phthisis. Il y va pour un tour du chapeau on dirait. OH! Man down, man down !!! Bud Lafleur vient d’écrabouiller Elephantus.

Jim : On voit le sourire sur le visage de Deeproot. Il doit être tanné de se retrouver au sol par des prises de lutte. Zoster s’occupe de distraire Deeproot et Morgan Treeman. Il est courageux ce Rotspawn.

Bob : Il n’a pas besoin de les tenir en respect très longtemps. Phthisis vient de rentrer dans la zone payante.

Jim : Les joueurs se replacent pour la prochaine phase… mais qu’est-ce qui se passe?

Bob : L’arbitre ne semble pas avoir apprécier le sourire de Deeproot. Il est en train de l’engueuler comme du poisson pourri. Esprit sportif… blablabla…

Jim : C’est un spécial celui-là. Et boum… un autre touché des Titans.

Bob : Quoi? Je n’ai pas vu. J’ai cligné des yeux.

Jim : Il faut rester concentrer. Je t’avais averti que les Halflings peuvent être étonnant.

Bob : Lacca, le rotter devant Deeproot semble prier.

Jim : Qui ne le ferait pas? MAIS REGARDE… on dirait que l’esprit d’Elephantus quitte le corps de feu Elephantus pour rentrer dans celui de Lacca.

Bob : Oui! Lacca se repositionne… comme s’il se prépare à faire une prise de lutte.

Deeproot Strongbranch : C’EST ASSEZ !!!!!

Jim : Ouch! Le poing de Deeproot s’abbat avec fureur sur le pauvre Lacca. Il est décidément décédé. La régie me dit qu’on a entendu le cri de Deeproot dans nos micros.

Bob : Quand un gars s’écœure… Oh… regarde. Paraplexia vient de faire un touché.

Jim : Phthisis a profité de la distraction pour lui remettre le ballon.

Bob : L’arbitre fait venir l’équipe de nettoyage pour enlever le cadavre de Lacca qui est incrusté dans le sol.

Jim : Il a fait reculer l’horloge. Il est mélangé.

Bob : C’est correct. Plus de Blood Bowl, je ne vais pas m’en plaindre.

Jim : Les Titans lancent une fois de plus un coéquipier qui atterrit au pied de Panicula. Avec un sourire gêné, il fait une esquive par en arrière avant d’aller marquer. Un autre touché pour le prolifique James T. Birch.

Bob : Je ne comprends pas. L’arbitre fait reculer encore l’horloge.

Jim : Sans doute qu’il n’a pas vu le jeu qui vient de se passer.

Bob : Je pense que l’Office est fatigué. Ils ne sont pas habitués de courir autant. Ah oui… Ils prennent le ballon mais ne tente même pas un jeu.

Jim : Le match se termine avec une victoire plus serrée que les experts avaient prédite. 4 à 3 pour l’Office.

Bob : Mighty Zug se dirige direct vers le vestiaire. Il n’a pas l’air content de sa performance.

Jim : On va rattraper Deeproot pour un commentaire d’après-match.

Bob : Pas trop dur. On marche plus vite qu’il peut courir.

Jim : M. Strongbranch un commentaire d’après-match?

Deeproot Strongbranch : Oui. Les enfants… N’apprenez pas à lutter autrement je vais vous pulvériser. Il y en a marre.

Jim : Merci M. Strongbranch. C’est tout pour aujourd’hui. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

by Alex B (Ultradæmons)

En retard pour Noël ou en avance pour 2024?

Jim : Bonjour Bob. As-tu vu ce qu’il y a sur le perron? Ça fait un peu pitié. Leur timing est très mauvais.

Bob : Ou il se prennent d’avance pour la saison XXIII.

Jim : Tu vois la coupe à moitié pleine. J’aime ta façon de penser.

Bob : Tu peux remercier ma moman pour ça. Mom! Je t’aime *snif*

Jim : C’est une larme Bob?

Bob :  Mais non… voyons. C’est un flocon de neige qui m’a rentrée dans l’œil.

Jim : Il n’a pas neigé depuis l’affrontement entre les Vengeurs et l’Office. Ça me surprendrait…

Bob : *FRAPPE LA TABLE* Puisque je te le dis.

Jim : Ok, ok… mais bon… tu as vu ce qu’il y a sur le perron.

Bob : Les Champions de Noël… qui ont mauvaises mines. Qu’est-ce qu’il y avait dans leur punch?

Jim : Qui sait? Mais on me dit à l’oreille que malgré la bonne volonté de notre cher Med’suinte Blais, ce dernier a été malade et ensuite occupé par les festivités. Ce qui a mené à des délais pour l’arrivée des Champions de Noël. On me fait même remarquer que la Fée Sonne-Clochetttes serait en fait une remplaçante en attendant que la vraie se présente.

Bob : Ça serait surprenant qu’on les voit sur le terrain avant la fin de l’année donc?

Jim : Effectivement, seulement 4 des 5 sont en état de jouer et tous souffrent de la « grisaille ». Tout comme nous.

Bob : C’est dur la vie en monochrome mais beaucoup des gens de notre espèce souffrent de cela.

Jim : Du moins, dans la ligue de la Kasse Gueule, la « grisaille » est plutôt rare. Ce qui est une bonne chose.

Bob : Effectivement, je lève mon chapeau… euh! Tuque de Noël à tous les gouverneurs. Pour ceux que la tuque ne fait pas… sans rancune.

Jim : Qu’est-ce que tu penses qu’il va advenir de nos Champions de Noël?

Bob : Sans doute un « meilleur chance la prochaine fois ». Je suis sûr que notre gouverneur chéri va mettre ce projet de côté et y revenir avant la saison XXIII.

Jim : Je l’espère. Un peu de festif sur le terrain ne fait pas de tord… et ça manque de Blood Bowl en fin d’année. Tout le monde préfère manger des biscuits en bonhomme d’épice et de la dinde au lieu de jouer.

Bob : Atocas… En tout cas… Tu la comprends.

Jim : Oui et elle est toujours aussi plate après 50 fois. Avant de partir, l’Office de la Mutation Suintante, la Presse Bubonique, Bob et moi-même vous souhaites une bonne et heureuse année 2024. Beaucoup de Blood Bowl. De la santé sur le pitch comme en-dehors. Pour ce qui est de la chance au dé… Désolé, Mathieu Lepage… c’est encore BO.

Bob : Bonne année !!!

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour la Presse Bubonique.

by Vincent

Les Corsaires possédés par l’esprit des fêtes?

Introduction

  • Johnny T-Bones: Salut sports fan! Aujourd’hui, nous vous offrons un spécial spatial!
  • Morty Crocs-Bras: Oui en effet par le type de spécial spatial à vous faire exploser le bide là non non! Après plusieurs demande, la direction des Corsaires m’on enfin permis de visiter le vestiaire des joueurs après l’entrainement!
  • Johnny: Non pas vrai? Wow c’est une bonne chose! Ça doit être spécial comme visite? Tu as vu des trucs crunchies j’espère? Des trucs gore?
  • Morty: Crunchies peut-être un peu, mais j’ai été surpris par certains trucs. Sans plus attendre, voici mon résumé. Manon pèse su’l’piton!

Dans le vestiaire de la bête

  • Morty: Alors ici Morty Crocs-Bras, je viens tout juste de traverser les portes closes du vestiaire des Corsaires. À première vu, le vestiaire parait très bien, style victorien, les murs sont tapissés de tapisseries et les drapeaux des différents capitaine Corsaire de l’équipe. Les joueurs sont présent, le personnel vienne de faire entrer des civières avec des personnes attachés dessus. Visiblement le snack d’après entrainement vient d’arriver pour les vampires. Ho mais attendez, est-ce là un renne que je vois là? Mais oui! Un renne vivant vient d’être apporter! Ho le personnel le place devant Vrykolas! Ouf il en fait tout une bouchée et je dois vous dire qu’un Vargheist ça ne mange pas proprement! S’assurant que chacun des vampires a ce qu’il a besoin, le personnel vient servir les Thrall. Au menu ce soir, steak saignant, patate et vin rouge. Des bonnes protéines! L’ambiance semble festive, les vampires viennent parler avec les Thrall, c’est encourageant de voir l’esprit d’équipe. Personnellement je pensais que les vampires ne se mêlaient pas avec les Thrall, mais ce n’est pas le cas. En fait, Vrykolakas reste dans son coin, visiblement il ne semble pas très sociable celui-là! Ho je dois maintenant me faire petit, le Compte Reinfield fait son entrée dans la chambre des joueurs. Probablement des futures instructions…

Cher compatriote mort-vivant, cher serviteur, nous avons eu une excellent pratique ce matin! J’espère que cette pratique vous servira d’exemple, afin de na pas répéter le fiasco vécu en finale de le Classique! Chacun à son poste et faite votre travail! Je suis aussi heureux d’accueillir dans nos rangs, une nouvelle recrue! Rackham le runner! Que sa fougue et sa vitesse nous apporte la victoire! Notre prochain match sera contre nos rivaux morts-vivants: les Plaies! Je compte sur vous! Thrall Tonneau, j’ai le malheur de vous annoncer que vous ne serez pas présent lors du prochain match! Votre position est convoité et je prépare une légère surprise contre les Plaies! Capitaine Morgan je vous laisse le soin de disposez de Tonneau comme vous le souhaitez!

– Compte Reinfield Coah des Corsaires
  • Morty: Bon une chance que c’est un article et que vous ne voyez pas ce que je vois. Tonneau vient de se faire sauter dessus par Bonny visant la jugulaire, Drake de son côté lui a attrapé le mollet, Kidd tant qu’à lui vient de lui sauter sur le bras puis lui enfonce les crocs dans le poignet!

Non non svp, je n’ai pas encore prouver ma valeur! Laissez moi une chance! Je je…. MAAAAAAMAAAAANNNN!

Derniers mots de Tonneau
  • Morty: Que font les Thralls face à ce spectacle! Hey bien ils sirotent leur coupe de vin tranquille! Bon d’accord!

Vous savez la vie est une fatalité. Il faut juste quitter la tête haute! Sacré Tonneau!

– Mademoiselle P
  • Morty: Voici ce qui fait le tour de mon reportage. On reviens en studio! Manon Engage!

En conclusion

  • Johnny: Bravo Morty! On a enfin pu voir un peu comment ça fonctionne chez les Corsaires! La question qui tue! Pourquoi avoir liquider Tonneau?
  • Morty: Ha j’ai mon idée Johnny! Je pense que les Corsaires ouvrent leur coeur afin d’être possédé de l’Esprit des Fêtes!
  • Johnny: Ho god! Un Star Player de Noël? Man ça promet!
  • Morty: Ouep on verra on verra. Espérons que les Corsaires ont été sage cette année!
  • Johnny: Sage ou non, c’est du BloodBowl! Baffe pour tout le monde! Sur ce Have Fun et joyeuses fêtes!
  • Morty: Toi avec Johnny! Je vais allez fourrer ma dinde!
  • Johnny: Heu Morty tu es conscient que nous visons une clientèle familiale?
  • Morty: Ha oui ha bon, atocas je ferai attention la prochaine fois! HAHAHAHAHA
by Alex B (Ultradæmons)

Quoi de neuf Grand-Pa?

Quoi de neuf? Et bien, j’ai enfin réussi à avoir des foutus billets de saison au stade COU-CASSÉ. Je vais pouvoir supporter mon équipe favorite, l’Office de la Mutation Suintante, quand ils vont être de passage. L’Office n’ont pas de gradins donc j’ai été au stade le plus proche. Celui des Grizzlies.

Grand-Pa Nurgle, Fan de l’Office de la Mutation Suintante

Effectivement, Grand-Pa Nurgle ira rejoindre sous peu les autres fans des diverses équipes de la KSGL dans les gradins aménagés autour du stade COU-CASSÉ dans la demeure d’Alexandre Girard. Bien que son équipe favorite soit l’Office, Grand-Pa Nurgle apprécie grandement regarder pleins de matchs de Blood Bowl… surtout ceux avec des coups crasses.

Également, le staff de l’Office s’est enfin présenté à la séance obligatoire de photos de l’équipe. Il a fallu plus d’un mois pour réunir la bande de Nurgling surexcitée que vous n’avez peut-être même pas vu dans l’entourage de l’équipe jusqu’à présent tellement qu’ils se promenaient partout. Grâce à quelques grognements de Grand-Pa, ils vont maintenant se tenir plus sagement autour du terrain lors des matchs de l’Office (une menace de les dévorer plâne s’ils ne le font pas).

Une nouvelle photo d’équipe avec Grand-Pa Nurgle pour commémorer le tout (voir la page d’équipe, Un problème technique empêche de la publier ici).

by Olivier L.

Prout et Garnot

Percy après avoir affronté les Chimères de la Kasse Gueule, et les Raiders d’Orcland dans les mineurs. Il pu s’apercevoir qu’un troll, cela peut être une position intéressante au sein de la formation des Ténèbres de la Horde de Mongrel.

Après le départ à la fin de la précédente saison de Vretes Livid #14. Percy songea qu’il avait probablement mal supervisé cette position, puisqu’il s’est avéré être très peu utile. Ayant accumulé peu d’expérience au cours de la saison, ce fut un choix facile de lui dire au revoir. 

Sur son départ du match des mineurs au Détour, Percy entend grogner près des vestiaire des Raiders. Il s’avance prudemment pour y découvrir une troll enchainée. Avec l’aide de Ash Donovan et en créant une diversion avec Kreikhar Crane. Tanner Chase fut suffisamment fort pour la libérer. 

Cat Sangrey #12 nouvelle recrue pour les Ténèbres. Un être solitaire, bestiale et monstrueusement laide, vêtus de haillons. Malgré sont air stupide, elle semble pourvu d’exceptionnelle capacité de régénération qui lui permettera de survivre à presque n’importe quelle blessure. De longs bras griffus qui pendent presque jusqu’à terre. Sa tête est aplatie et avec de grosse lèvres protubérantes. Et avec un semblant de trouble gastrique qui lui occasionne de sévère crise de reflux, au point d’en mettre partout. C’est pas beau à voir, une troll qui vomi dans le vestiaire, vaut mieux que ce soit sur le terrain… Et juste à temps pour le Jamboree du 26 novembre…

Cette nouvelle est fière sponsorisée par Just Women’s Sports, de Prout et Garnot, une compagnie canadienne.

by Vincent

Nouvelles et Interview

Dernières Nouvelles

  • Johnny T Bones: Salut les fans! Salut Morty! Aujourd’hui on va faire un bref retour sur la séquence des Corsaires, mais aussi nous avons la chance d’interviewer le coach des Corsaires: le compte Reinfield!
  • Morty Croc-Bras: Salut Jhonny! Ça promet, ça promet!
  • Johnny: On peut dire que les fans des Corsaires on été servis dernièrement, ils ont ont joué 4 matchs en 1 semaine.
  • Morty: Ouais on a déjà parlé des deux matchs difficiles joués lors du Jamboree des Vétérans. Les deux autres matchs on été moins compliqués.
  • Johnny: En effet beaucoup moins. Mardi les Corsaires ont affronté le Buzz pour une 2e fois et le résultat a été pareil que la dernière fois: match nul avec 5 éliminations subis pour les Corsaires.
  • Morty: Ouais exactement! Même chose, pas très original disons. Mais la beauté hoho hoho Dis Johnny, je peux le dire hein svp svp svp?
  • Johnny: Ben oui vas-y! Lâche le morceau, gâte-toi!
  • Morty: Yéééééé! Houraaaa! Suite au match contre le Buzz, les Corsaires on engagé un gros morceau: le Vargheist yé!!!! Le gros monsieur se nomme: Vrykolakas « Le Fléau » Ouf, si tu veux mon avis, je vais m’en tenir à l’appeler Monsieur Le « Fléau ». Vrykolo truc, c’est peut-être payant au Scrabble, mais trop difficile à prononcer pour moi!
  • Johnny: Heu oui tu as de la misère a épeler ton propre nom! Alors tu fais bien de t’en tenir à Monsieur « Le Fléau ». Ce nouveau venu a même pu se dégourdir lors du match contre les Vengeurs. Malheureusement il n’a pas fait de dégât, par contre important de noter qu’il n’a pas eu bien soif du match, ce qui est très important »
  • Morty: Oui Monsieur « Le Fléau » a été très discipliné je dois dire! Faut pas oublier que la direction de l’équipe a aussi embauché assez de serviteur. On peut dire que les vampires on maintenant plus accès à se sustenter au tant sur le terrain que sur le banc! Ma maman me le disait toujours, bien boire, c’est d’être heureux!
  • Johnny: Conseil judicieux de maman Croc-Bras! Avec 15 joueurs dans l’équipe, les Corsaires ont maintenant une réserve suffisante de joueurs pour pallier à certains pépins. Subir 5 éliminations comme lors des deux derniers matchs, ça peut faire beaucoup de dégâts!
  • Morty: Ouais en effet! Heureusement, les morsures de vampire, ça ne fais si mal que ça. J’ai déjà tenté de me faire mordre une fois par un vampire et ce dernier ne m’a même pas regarder… Pfft pourtant je suis un excellent donneur!
  • Johnny: Morty, tu n’es pas un très bon donneur allons! Tu passes à peine 2 minutes sur la chaise pour le don de sang et tu tombes dans les vaps! Tu dois avoir autant de réserve de sang que le Chihuahua de ma voisine!
  • Morty: heu ha heu bah au moins j’ai quand même le droit d’avoir mon beigne suite à mon don… Miam miam! Bon prochain segment: Entrevue!!!!

Interview avec un coach Vampire

  • Johnny: Sans plus attendre, nous reçevons le coach Ludwig Reinfield! Compte soyez le bienvenu!
  • Coach Reinfield: Merci, je suis ravis d’être ici et d’enfin de pouvoir donner du temps aux fans!
  • Morty: Bienvenu et merci. Bon dites-moi compte, que pouvez-vous nous dire sur votre dernière recrue?
  • Reinfield: Vrykolakas biensûr! C’est simple, c’est un joueur qui débute dans le Bloodbowl, nous avons réussi à le faire quitter sa Grèce natale pour venir jouer. Jusqu’à maintenant il s’adapte magnifiquement dans l’équipe! Je dois dire que le don d’un serviteurs par jour pour le distraire aide beaucoup pour son adaptation évidemmment!
  • Morty: Wouha un serviteur par jour éloigne l’apothicaire pour toujours qui dise! Hahahahaha
  • Reinfield: Ho vous être un bouffon de nature vous, n’est-ce pas? Si vous n’étiez pas aussi minuscule, vous feriez un excellent bouffon pour notre nouveau coéquipier! Hahahaha
  • Morty: Heu hahaha heu je veux saluer notre cher ami Monsieur « Le Fléau ». Bonne chance cette saison… À toi Johnny ok?
  • Johnny: Compte Reinfield, comment sélectionnez vous les recrues serviteurs dans votre équipe?
  • Reinfield: Ha oui notre pitance! Chaque recrue doit être en bonne forme physique, vermifugé et aussi avoir ces vaccins à jour. Son taux de coagulation se doit aussi d’être excellent! On ne veux pas de faible pitance hémophile! Rien de pire que de voir son repas se déverser sur le sol sans cesse!
  • Johnny: Vous faites quoi avec les joueurs recrutés en plein match lors du décès d’un joueur adverse?
  • Reinfield: Ha vous parlez bien sûr de ma capacité de seigneur vampire? Saviez-vous que techniquement quand j’utilises ce pouvoir, qui m’a été conféré par mes nombreuses années d’expérience, je revis la cible. Techniquement j’agis avant qu’il soit mort, pensez-vous vraiment que nous acceptons des pitances mortes non non. Nous avons du goût quand même.
  • Morty: Ouais ok je comprend, c’est comme mon chat qui ne veux pas manger un rat mort sur le bord de la route. J’appelle ça la diète « no road kill ».
  • Reinfield: Oui c’est un peu cela oui. Personnellement j’appelle ce processus la revitalisation ou la 2e vie. C’est simple nous offrons la chance aux pauvres péquenots la chance de servir à nouveau. Par contre à des fins légales, ils doivent changer de nom. Par exemple, lors du dernier match contre les Vengeurs Rachel Rosevale est devenu Raachel Rosevale, tout lien avec son ancienne vie est aussi supprimé.
  • Johny: Bien c’est tout le temps que nous avons, Compte Reinfield merci à vous!
  • Reinfield: Merci à vous et encouragez vos Corsaires!

Mot de la fin

  • Morty: Surveillez la suite chez les Corsaires, allez-y ce soir gâtez-vous pourrirez-vous la gueule de bonbons! Personnellement j’adore la tire!
  • Johnny: Ouf pas la tire beurk, ça pogne dans les dents. Moi j’adore les rocket, comme le dicton dit bien: Un squelette en santé se bourre les osselets de bonnes rocket!
  • Morty: Ouais ouais vas-y, tu as l’avantage de ne pas avoir de poids à prendre toi? Hahahaha!