Jim : Et c’était le succès souvenir de John Paul Young…

Bob : Depuis quand on commence avec de la musique?

Jim : Il n’y a rien qui l’empêche et ça va avec notre thème du jour.

Bob : J’aurais préféré de quoi de plus pesant avec des guitares des sons gutturaux.

Jim : Aucun raffinement dans tes goûts comme d’habitude. De toute façon, ce n’est pas pour ça qu’on est ici.

Bob : Avant que je sois offensé comme Karen, pourquoi on est ici?

Jim : Le mois de février arrive et la nouvelle règle de Love Money.

Bob : Parles-moi en plus.

Jim : En gros, les fans sont dans le « mood » pour la St-Valentin et ils lancent de l’argent de façon inconsidérés à tout ce qu’ils aiment.

Bob : Hmmm! Je comprends que tu es encore célibataire?

Jim : Aucun rapport!

Bob : Tu es encore grincheux et la St-Valentin approche.

Jim : N’importe quoi. Pour revenir au sujet… si une équipe joue beaucoup de matchs, les fans vont leur laisser un gros pourboire. Dans le cas contraire, ils vont leur faire payer.

Bob : Tu es en train de dire qu’on peut se venger s’il notre équipe ne joue pas beaucoup… physiquement? J’ai toujours le goût de « kicker » des petits culs quand je n’ai pas assez de Blood Bowl.

Jim : Non, pas physiquement. Mais financièrement… là où ça fait mal pour une organisation.

Bob : Mouais… moins amusant. Sans doute plus logique mais je n’aime pas trop la logique.

Jim : On a remarqué.

Bob : Et c’est pour ça la musique cheesy?

Jim : Oui… Love Money… Love is in the air…

Bob : Ok… ça te fais sourire. Je ne vois pas de lien.

Jim : *sigh* Peu importe.

Bob : Nos fans veulent savoir quand le P.O.U.E.T. va jouer.

Jim : Sans doute pas avant février. Quelques organisations ont été approchés mais la plupart veulent attendre la période pour être qualifié pour le Love Money.

Bob : Décevant… mais on va avoir plus de matchs par après?

Jim : En théorie, oui.

Bob : Bon… Je vais aller ronger un rein.

Jim : On dit « ronger mon frein ». Passons au repêchage.

Bob : L’envoyé du P.O.U.E.T., César a fait une belle job pour eux.

Jim : Entre conquérant, il y a une complicité… et une rivalité. On va revenir là-dessus plus tard. Commençons par le repêchage.

Bob : Quatrième choix… Gorilla Berry.

Jim : On ne s’attendait pas à grand-chose en partant et ce joueur est dans cette ligne. Un Morveux qui saute. L’organisation a accès à ça déjà et ils n’en utilisent pas. Ça serait surprenant qu’on le voie dans la grande ligue. Peut-être pour faire rire les fans en fin de saison…

Bob : Troisième choix… Chercheur d’Orage.

Jim : Un joueur avec des échasses sournois. Le genre qui te poke entre les côtes pendant que tu es en train de boire un verre d’eau. Un bon potentiel. On va sans doute le voir d’ici la fin de la saison si une place se libère dans l’alignement.

Bob : Deuxième choix… Avaleur d’Araignées.

Jim : Armande Lagrande V a été renvoyé pour laisser la place à cette recrue. Non seulement son nom le prédestinait pour le P.O.U.E.T.. Il a aussi un talent très apprécié par le Dr. Mih’Vile. Un match parfait.

Bob : Premier choix… Czarniak.

Jim : Un joueur de concession que le gouverneur se réserve pour une prochaine saison. Un mystère l’entoure. On ne sait pas qu’est-ce qu’il est exactement. À chaque fois qu’on a voulu l’interviewer, il semblait disparaître et on l’attendait partir à courir derrière nous.

Bob : Sans parler que ses smoke bombs pue. Maudit ninja.

Jim : C’est un ninja?

Bob : Je ne sais pas mais ça ressemble ça.

Jim : J’imagine qu’on va le découvrir plus tard.

Bob : Pourquoi il y a une rivalité avec César?

Jim : En fait, il y en a une depuis le début de la saison mais dernièrement c’est suite au duel lancé par le P.O.U.E.T. contre l’Empire.

Bob : Ça fait du sens. On est proche de la date limite pour ça et ils sont premier au classement.

Jim : Pour le classement… effectivement, ça fait du sens. Mais il y en a qui pense que c’est seulement pour protéger l’Empire d’être défier.

Bob : Je ne pense pas que les Morveux sont dans le service de protection.

Jim : Ils sont plus dans le service de destruction.

Bob : Ce n’est pas juste parce qu’ils veulent jouer avec leur grand frère avant la fin de la saison?

Jim : Très possible. Le Dr. Mih’Vile se contente de sourire quand on lui demande pourquoi il a lancé le duel et il lit son « cue card » à propos de la domination du monde.

Bob : D’ailleurs, comment ça se passe la « domination » du monde?

Jim : Je pense qu’ils ne sont pas dans la course vis-à-vis les autres joueurs récemment sur l’échiquier.

Bob : C’est flou… Je ne comprends pas.

Jim : Politique… On n’en parle pas ici.

Bob : Mouais… On parle de Blood Bowl ici… et des potins aussi. Pas les Kardashian par contre.

Jim : Ooooh non! Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.

Pour entendre le succès souvenir à https://www.youtube.com/watch?v=ZWzWL-S05fg

Bob : Joyeux Noël Jim!

Jim : Joyeux Noël Bob et à tous les fans de Blood Bowl, ainsi qu’aux gouverneurs de la KSGL.

Bob : Ça ne joue pas fort aujourd’hui en tout cas.

Jim : Un peu normal. Tout le monde est entrain de célébrer et regarder du coin de l’œil des matchs de football.

Bob : Football… mince consolation quand il n’y a pas de Blood Bowl.

Jim : Effectivement mais je suis pas mal sûr que les matchs de Blood Bowl vont revenir en force et quand même assez rapidement.

Bob : J’espère. Ça va faire du bien pour certains de faire de l’exercice pour digérer la tourtière de tante Gertrude.

Jim : Pâté à la viande… tu veux dire.

Bob : Jim… on a déjà eu cette discussion. Tu ne viens même pas du Lac. Arrête avec ça.

Jim : Ça reste un pâté à la viande. De toute façon, je ne me rappelle plus vraiment ce que ça goûte depuis que je suis sur ma nouvelle diète.

Bob : Raison de plus que tu arrêtes de me gosser avec ça à chaque année.

Jim : Bon… on y va avec un petit compte-rendu de mi-saison.

Bob : Go!

Jim : Une belle fiche de 7-1-1 présentement. C’est un excellent début de saison surtout pour des Morveux.

Bob : Effectivement, ils ont réussi à produire au moins un touché à chacun de leur match.

Jim : Ce qui est un objectif du Dr. Mih’Vile pour tous les matchs peu importe comment ça se déroule.

Bob : Je crois que c’est une bonne chose pour maintenir le moral dans le vestiaire.

Jim : L’Empire et les Rapides & Dodus sont ceux qui ont rencontrés le plus souvent l’équipe. On peut donner un « edge » à l’Empire car ils ont fait également un match durant la période hors-saison.

Bob : Mais ça ne compte pas pour la saison. Tant mieux parce que c’était une défaite.

Jim : Ils ont quand même réussi à produire un match nul en saison. Par contre, c’est les Mômes qui ont surpris avec leur victoire après qu’ils aillent pris leur temps à débuter la saison.

Bob : Mouais… ça leur a donné un gros 19 points au classement. Impressionnant!

Jim : Un joueur qui t’impressionne présentement?

Bob : En fait, je dirais que j’en ai deux. Le duo des Trolls. Le Maréchal Mhurg et le Général Whorm font une job exemplaire présentement. Des monstres sur le terrain. Ils tapent dans l’adversité et ils n’ont aucune gêne de lancer un coéquipier à la tronche d’un joueur adverse. J’adore!

Jim : Un joueur qui te déçoit?

Bob : Un peu à regret… le capitaine Jacques Spore-O a eu un début de saison intéressant mais ils semblent dans un « fuzz » dernièrement. Disons que James Bombe aussi mais je pense que Jacques est de moins en moins apprécié par l’organisation. Toi, Jim, qu’est-ce que tu penses des joueurs?

Jim : Je dois donner mon aval envers la famille Lagrande. Malgré les blessures, les Armande se donnent le relais et apportent plusieurs touchés au cours des différents matchs. J’espère que la nouvelle itération va faire une aussi belle performance.

Bob : Quelle famille… et nombreuse en plus. Pour le mauvais joueur?

Jim : En fait, ce sont les deux Pump Wagons. Ils n’ont pas fait grand-chose et on s’est à peine rendu compte de l’absence du Pompomwagen quand il a été blessé.

Bob : Ah oui… Mettons que Bomber Dribblesnot et Fungus the Loon sont pas mal plus impressionnant.

Jim : Effectivement. Mais bon, la saison est encore jeune et les Pump Wagons ont encore le temps de démontrer leur importance.

Bob : D’ailleurs… comment tu vois le reste de la saison?

Jim : Sans doute plus difficile que le début. Les différentes équipes ont de plus en plus des joueurs expérimentés dont certains qui se sont spécialisés dans la destruction de nabots. Mais le style de jeu du P.O.U.E.T. peut surprendre plus qu’un.

Bob : Sauf les Gnomes.

Jim : Oui. Ça été le contraire dans ce cas-là.

Bob : Bon… ma tourtière commence à refroidir…

Jim : Pâté à la viande.

Bob : Dans l’esprit de générosité de Noël, je vais laisser passer celle-là. Ferme le show que j’aille manger.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Vergond’s Ork and Beans est un des fiers sponsors du P.O.U.E.T.. Sur le marché depuis plus de 40 ans, ce produit fait le plaisir des petits, comme les Snotlings, les Gnoblars et les Gobelins, ainsi que les grands, comme les Orc, Big Un, Black Orc et Trolls. Un produit certifié des Terres Arides, elle a ses preuves en nourrissant plus de 25 générations de Morveux (oui, ça se reproduit vite). Vergond’s Ork and Beans contient des éléments nutritifs… faites-moi confiance… du moins, parfois. Le goût est… présent. Pas cher en plus. Le produit est disponible depuis déjà 2 ans en Empire et va être bientôt disponible chez un commerçant proche de chez vous car, comme le P.O.U.E.T., on veut conquérir le monde. Profitez du solde du Vendredi Noir pour obtenir non seulement une cacanne mais deux cacannes lorsque vous en acheter deux. Une offre exceptionnelle. Tant que les quantités le permette. Mangez vert… devenez vert. Pensez à la planète.

Contient de la graisse de gobelins. Il est recommandé de consulter un apothicaire avant, pendant et après. Déconseillé à la majorité de la populace.

Je mange cette shit avant chaque match. Ça me donne la propulsion que j’ai de besoin.

Scrappa Sorehead, Joueur Étoile Gobelin

Manger. Bon manger.

Général Whorm, Troll du P.O.U.E.T.

Je suis encore sous contrat pour dire que ce produit est merveilleux.

Haut Prêtre Archibald de Talabheim, coach de la 142ième Irrégulier de l’Altdorf

Oyé oyé noble paysans et gens de la plèbes!

Aujourd’hui je reprends la parole pour vous annoncer

L’Ordo Rosae ajoutera à son arsenale d’athlète

Notre coach La Banshee tant adoré!

Sans plus attendre suspendez-vous à ces lèvres

Celle qui me donne tant de fièvre!

– Clovis du Faubourg, Luthiste et Troubadour

Retour sur notre 3e aventure

• La Banshee: Chers amis merci! Nous avons rencontré les Volts en début de semaine et le résultat n’est pas ce que nous voulions. Un blanchissage n’est jamais un événement heureux. Nous l’avons échappé je dois le reconnaitre! Mes petits gars on mal performé, il faut se ressaisir et nous le ferons! D’ailleurs je tiens à dire que les calembours de bêtise de Clovis n’ont pas donné l’effet escompté, au lieu de démoraliser les Volts ces derniers on semblés plus énergique! Clovis je m’attends à mieux de vous! Faite mieux la prochaine fois!
• La Banshee: Par soucis de faire mieux et m’assurer de la qualité de nos futures aventures, j’ai décidé de moi-même revenir sur le terrain! À partir de maintenant et pour tout le mois de Novembre, je serai là! Évidemment les coachs des équipes adverse se doivent d’être prêt comme je le suis! Allez les coachs montrez-nous d quoi vous êtes capables!

Quelques statistiques sur La Banshee

• Joueuse pour les Magiques entre les années 78 et 86
• Élue meilleure joueuse de la ligue en 79, 81 et 83
• Nommé capitaine de l’équipe en 79 et jusqu’à la fin de sa carrière
• Fiche de 122 touchdown, 5 passes, 78 éliminations par blocage, 45 éliminations grâce aux feux, 15 MVP en carrière.

Extrait sportif de la revue Le Torchon Sportif de mars 84 au sujet de La Banshee:

La Banshee est l’âme même des Magiques! Femme au regard déterminé, une lueur de feu est visible dans ces yeux! Ne vous fiez pas à son apparence de dame noble à l’extérieur du terrain, elle semble docile et sans danger! Elle ne l’est pas! Sur le terrain, elle devient vicieuse et dangereuse. La braise de la haine s’attise dès son entrée sur le terrain! Selon son désir: son cri tue, ces mains blesse et le feu de son âme peut vous consumez! Ne vous laissez par berner, peu de gens survivent pour déjouer sa tromperie et voir son vraie visage….

– Extrait du Torchon Sportif mars 84

Le P.O.U.E.T. fait parvenir cette missive afin d’informer les participants de la saison XXIII de la ligue de la Kasse Gueule que l’organisation a transféré ses opérations dans un nouveau stade. Le choix est venu après les divers problèmes d’hémorroïdes, rhumes, toux, grippes, bronchites, pneumonies, etc… à travers plusieurs employés dû, selon l’apothicaire Numéro 7, au fait d’habiter sur un glacier. De plus, la fonte rapide du glacier causé par les changements climatiques d’être localiser dans la mer des Caraïbes a également participé grandement à la décision de déménager. Heureusement, une occasion en or a été proposé par le beau-frère du coach Hey’Dhron des Polies à notre organisation. Pour la modique somme symbolique de 1$. Dr. Mih’Vile a immédiatement conclu l’achat. Il nous fait plaisir de vous présenter le nouveau stade du P.O.U.E.T. Localiser dans l’océan Pacifique, le stade Site B sur l’Isla Sorna est un endroit exotique avec de merveilleuses plages. Certes, la faune locale peut être capricieuse mais la configuration de l’île la rend facile à défendre contre des organisations pour la « liberté » qui harcèlent le P.O.U.E.T. dans leur noble quête de domination. Nous croyons que les équipes de la KSGL vont apprécier leur séjour ici lors de nos futures joutes. Les coordonnées précises ont déjà été transférés à vos responsables respectifs des déplacements de vos équipes. Voici une photo pour vous donnez une idée de ce qui vous attends ici.

– Betty, assistant-coach du P.O.U.E.T.

Bob : Non, non, non !!! Je ne peux pas croire que notre agent aille signer avec eux.

Jim : Reviens-en. C’est un contrat en bonne et due forme.

Bob : Tu ne te rappelles pas ce qu’ils nous ont fait subir?

Jim : Un léger désagrément dans ma longue non-vie. Rien de terrible. On est encore là. Tu es un peu dramatique.

Bob : J’ai dû avoir plusieurs séances avec des apothicaires pour être capable de passer à autre chose et ne plus avoir de ces nabots.

Jim : Tu vois… tu le dis toi-même que tu es passé à autre chose. Donc passe à autre chose. C’est un contrat légal et approuvé par la ligue. Pas un enlèvement et des travaux forcés.

Bob : Ok… mais leur dernier stade n’était pas sûr. Faire ça sur une île volcanique en pleine activité ce n’était pas une bonne idée.

Jim : Certes mais ils ont appris. Maintenant c’est sur un glacier. Pas mal l’opposé. Et ça risque d’être temporaire.

Bob : C’est sûr que ça va être temporaire. Le glacier est dans la mer des Caraïbes.

Jim : Un endroit magnifique où on peut aller faire pleins d’escales agréables entre les matchs. Tu t’en fais trop.

Bob : Mouais… tu as sans doute raison. C’est ce que mon apo me dit tout le temps. « Ils ne font même pas la grosseur de ton poing. Pourquoi ils te feraient peur? ».

Jim : Prends ça comme un test. Le retour de ton courage et ta puissance.

Bob : Je ne suis pas impuissant *Cogne sur la table*

Jim : Tu vois… That’s the spirit! Tu es sur la bonne voie.

Bob : Héhé! Tu as sans doute raison.

Jim : Fis-toi à moi. En plus, tu vas pouvoir commenter sur comment ils se font démolir sur le terrain et comment ils démolissent d’autres… parfois… plus rarement. Il va peut-être même y avoir des touchés.

Bob : Héhé! Ouais… première loge pour les voir se faire écrabouiller.

Jim : … et payé en plus pour.

Bob : Ok… ça me rassure. Mais leur plan diabolique d’emprise terrestre? Ça ne te dérange pas.

Jim : Tu sais… les tyrans… ça passe et ça vient. C’est quasi une chaise musicale… un jeu de trône.

Bob : Donc… tu n’es pas inquiété?

Jim : Tout le contraire. On a une clause dans notre contrat que s’ils y arrivent on va devenir les Maîtres des Joutes de la Coupe de Sang. Bon… le « wording » est un peu bizarre mais ça reste des trucs légaux. Ils ont vraiment changé leur approche.

Bob : Ok, ok… Ça commence quand d’abord?

Jim : Si tout va comme prévu, jeudi. Il va y a avoir un affrontement contre l’Empire.

Bob : Wouah! Ils n’y vont pas de mains mortes se prendre contre tout ça.

Jim : C’est une équipe qui s’appelle l’Empire pas l’Empire des Hommes.

Bob : Il y a vraiment une différence?

Jim : Honnêtement, je n’ai juste pas le goût de te l’expliquer. Donc on va finir ici. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob

Bob : Euh… c’est qui qui est de retour au juste?

Jim : Le P.O.U.E.T. Bob! Le P.O.U.E.T.