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by Vincent

du sang, du rat et un nouvel homme!

Saviez-vous que l’organisme d’un vampire assimile très bien le sang et ce peu importe le groupe sanguin? Les vampires qui se disent intolérant à un groupe particulier son juste trop fancy…

Match sanglant et rat

Amateur de Bloodbowl, les Corsaires on disputé un match contre les Khornemuse mardi soir. Les deux équipes on sur papier une équipe bien différente, mais ils partagent le même passion: celui du sang! Les Khornemuse on profité de la haute valeur d’équipe des Corsaires pour engager le mercenaire rat Hakflem Skuttlespike et ils ont bien fait. Ce foutu rat est responsable du premier touchdown des Khornemuse et il a réussi à faire des jeux de pied du pas possible… Un vrai casse-tête pour les Corsaires. Les Khornemuse on dominé le match autant au niveau des touchdown (2 vs 1) et au niveau des sorties (2 vs 1 également). Le héro chez les Corsaires est le Capitaine de Mongradon, qui a fait à lui seul le touché et la sortie de son équipe. Heureusement pour l’instant les effectifs tiennent bon chez les Corsaires, la soif des Vampires est bien géré et les serviteurs sont en santé. Nous avons demandé au Capitaine de Mondragon ces impressions sur la match:

Capitaine de Mondragon

Je suis content de ma performance, mes officiers et nos serviteurs on fait le boulot! Que pouvons-nous faire contre un rat avec autant de rapidité et d’agilité? C’est une plaie!

Marco Siboulo

En fait ne trouvez-vous pas que vos deux équipes on des similitudes? Khorne veut du sang et vous aussi!

Capitaine de Mondragon

Attendez là je vous corrige là. Ces vils adorateurs d’un dieu du sang répandent ce sang partout sans aucun regard pour sa valeur! Ils sont inconscients! Le sang c’est la vie et nous aimons la vie!

Marco Siboulo

Ha bien, enfin on peut dire que Bloody Cesar, vous en a mis plein la gueule non?

Capitaine de Mondragon

Cette vilaine créature est un autre exemple abjecte d’abomination qui ne devra pas exister je vous dis! C’est comme ce foutu rat! Vous savez j’ai vu un restaurant l’autre jour, Chez Hash-Tong, ils offrent de délicieux sandwich à la viande, j’aimerais bien leur donner la chair de ce foutu parasite! Ils en feraient surement un délicieux encas! Ce sont biensûr nos serviteurs qui aiment manger ces sandwichs, de notre part on en a rien à faire… Vous connaissez le dicton, des estomacs pleins apporte le bonheur!

un nouvel homme

Lors de ce match nous avons aussi vu à l’oeuvre la recrue nouvellement anobli: Sir Tango. Il avait l’air à l’aise sur le terrain, il a tenu à nous dire quelques mots après la rencontre:

Sir Tango

Je suis tellement heureux d’être ici, c’est formidable! Un premier match, on aurait aimé la gagné, mais bon un autre fois. Je me sens tellement bien!

Rouger Pleurotte

Ha oui votre nouvelle condition vous a changé à ce point?

Sir Tango

Écoute Rouger, je n’ai plus envie de pisser sur des arbres maintenant, j’ai aussi appris à canaliser ma soif et ma colère! Avant j’errais dans les rues à faire peur aux gens, et fouiller dans des ordures. Maintenant si j’ai soif ou je suis en colère, je frappe un serviteur! Ils sont là pour ça! Comprenez moi là, j’ai un grand respect pour nos serviteurs, ils doivent être en santé, probablement plus que nous!

Voilà notre, on surveille la suite des chose chez les Corsaires.

by Alexandre

Pour le plaisir de tout le monde

Hello!

Nos Troublards se sont rendu dans les riches forêts sylvaines pour tester la théorie que le sang d’elfe des bois goutais le sapin. Les Coureurs des Bois étaient les cobayes pour le test. Les Coureux reçoivent, et tel un troupeau de gazelles très rapidement bondillent autour des peau-vertes pour se positionner en zone adverse. Malheureusement pour lui, tel une gazelle boiteuse, Wyranth Fleur-de-Tilleul est laissé seul en arrière, sans aide de coéquipier, à la merci de Troublards enragés par les esquives elfiques. Plaqué au sol dans le temps de le dire, Diego en profite pour expérimenter sur le pauvre lineman, qui en meurt! Les résultat sont peu concluants, comme le corps de Wyranth est immédiatement civièré jusqu’à l’apothicaire Taillit-Maîtresse Felynderyem Rancune-Étouffante qui fait tout en son pouvoir pour sauver l’abandonné. On s’en sort avec une blessure persistante.

La Botte

Diego de son côté est envoyé au vestiaire après que l’arbitre eu refusé de prendre un pot-de-vin. Notre Idiot national Coach Dufus a bien tenté d’argumenter, mais après la tentative de corruption l’arbitre ne voulait rien savoir. Après deux mort en 2 match pour Diego ainsi que 2 renvoi, c’est à croire que d’utiliser une grosse botte cloutée Rouge fluo n’est pas une bonne idée pour ne pas se faire remarquer.

Donc les Coureurs scorent rapidement et agilement. Suivi de la réplique de Mateo au tour 8.

1 à 1.

Suite au botté d’envoi, le wannabe-Blitzer Kluid attrape le botté très court des Coureurs, et se met lui même à courir avec la balle! Bien protégé par ses équipiers, il trotte TRÈS lentement vers la zone payante. Les elfes étaient terrorisés à l’idée d’approcher la montagne de muscle verte. Durant la longue escale vers le touché, Tertien y va d’un solide bloc contre un Wardancer qui s’effondre au sol.

Tertien

Nope, goute la même chose que les autres.

– Tertien

Sans menace, Kluid compte finalement le touché de la victoire en même temps que le cadran s’écoule.

Belle victoire pour nos Troublards! Pour la science!

Pour finir, nos sources chez les Troublards nous on fait visiter le chantier de leur future stade. C’est prometteur et ça avance bien!

by Alex B (Ultradæmons)

Un marathon de début de saison… ou presque

Vergond’s Ork and Beans en collaboration avec la direction de l’équipe à organiser un marathon de matchs pour la 142ième dans le but de les faire connaître mais également de donner plus de visibilité à leurs produits. C’est ainsi que les Irréguliers sont contraints… encouragés par leur contrat de faire 5 matchs en 5 jours. Il est stipulé que ça ne devrait être qu’un événement de marketing unique… mais encore une fois les petits caractères cryptiques laissent place à certains loophole (faites attention à ces avocats goblins… conseil d’ami). Ainsi l’horaire du marathon est comme suit:

  • Dimanche: Voodoo
  • Lundi: Rapides
  • Mardi Vendredi Jeudi de la semaine prochaine: Flibustiers
  • Mercredi: Club des Coureurs des Bois
  • Jeudi: Rouge et Ork
Georges avec le ballon officiel de l’équipe…
… Une conserve de Vergond’s Ork and Beans

Une rencontre effrayante (vs Voodoo)

Ce dimanche dernier, les intrépides Irréguliers de l’Altdorf ont affrontés la légion nécromantique des Voodoo. Roland de Rottfurt et Cunégonde brillaient par leur absence et ont dû être remplacer par deux porteurs de pot de chambre à la dernière minute.

Les politesses de début de match ont été échangé… ce qui ressemblait beaucoup plus à des gémissements et des grognements de la part du Voodoo… et le ballon a été botté. Rapidement, nous avons pu voir le manque d’expérience de la 142ième qui a échoué un jeu très rapidement et exposé le ballon à l’ennemi. L’action s’est déplacée dans la noble zone où il a fallu lutter pour dégager le ballon des griffes, littéralement, du Voodoo. Jean du Chevreuil a ressorti de la mêlée avec le ballon pour remettre le ballon à Georges. Mais ce dernier ne l’a pas attrapé au grand dam de l’équipe. Le Voodoo, étant en mode « recrutement agressif », avait déjà réduit considérablement les effectifs des Irréguliers. C’est avec vaillance que les quelques joueurs restant tentaient d’empêcher les morts-vivants de marquer le premier point du match. Mais Georges étant assiégé sur le bord de la foule, les 4-5 joueurs restant n’on rien pu faire. Le Voodoo a ouvert la marque juste avant la fin de la mi-temps.

Étant donné que la bière au banc était flat et goutait la pisse chaude, tous les joueurs altdorfiens ont décidés de retourner au jeu. Une défense amoindrie de 9 joueurs s’opposait à une équipe complète. Encore une fois, le Voodoo montrait des muscles mais les anciens soldats de l’Empire ont réussi avec succès à immobiliser le jeu en milieu de terrain. Malgré leurs efforts, Nuffle ne leur souriait pas et ils n’ont pas pu profiter du chaos généré pour tirer leur épingle du jeu. Épuisé par tous les efforts et avec un banc des blessés assez garni, une goule réussie finalement à récupérer le ballon. À quelques pas de la zone des buts, on n’a pu entendre le gong de la fin du match. Empêchant ainsi le Voodoo de faire un deuxième touché.

Les fans ont tellement été déçus qu’ils ont attribués la récompense du MVP à un des porteurs de pots de chambre. Seulement Georges a réussi à faire une sortie en fin du match par pure frustration quand il a compris que le match était perdu. Une belle victoire pour le Voodoo et une belle représentation pour les produits Vergond dans la Terre des Morts (ou Ancienne-Lorette… ancienne à cause des morts… ouhooouuu… elle est effrayante).

« H’et effranyante!!! »

Défaite 0 à 1 avec 3 sorties contre 1 en faveur du Voodoo.

Le char est au garage (vs Rapides)

Les Rapides ont dû reportés le match car leurs voitures ne démarraient pas et ils ne pouvaient pas se rendre au stade. Ça part mal la saison pour les vétérans de la dernière édition. Bien sûr, en tant que gentilhomme, la 142ième a accepté de reporter le duel à une date ultérieure à déterminer. Le marathon devient donc un demi-marathon de 4 matchs (À moins que je compte les matchs joués à l’extérieur de la ligue 😉)?

Branche qui craque n’amasse pas mousse (vs Club des Coureurs des Bois)

Ce mercredi dernier, les confiants Irréguliers de l’Altdorf ont affrontés le Club des Coureurs de Bois. Les deux clubs n’avaient pas leur chef dans leurs rangs respectifs. Par contre, l’injection de fonds dans l’équipe impériale a permis d’avoir un joueur dans la réserve et de ne pas se fier à aucun journalier cette fois (ces voleurs d’expérience). Utilisant le nouveau ballon officiel de la 142ième, soit une conserve de Vergond’s Ork and Beans, les Coureurs ont bottés le ballon aux altdorfiens.

Les trois-quarts ont montrés des dents en blessant immédiatement deux elfes dès que le coup de sifflet s’est fait entendre. Les elfes ont remis la pareille en assommant deux joueurs impériaux dont le garde Jacquelin de Mariembourg. Le ballon a changé de main quelques fois voyageant entre Tancrède, Roland, pour finalement finir dans les mains de l’ogre Georges. La progression était lente mais sûre. Les Coureurs ne savaient pas trop quoi faire pour arrêter la machine impériale. De plus, un effort d’équipe à envoyer au tapis plusieurs fois l’homme-arbre qui s’est relevé de façon très fiable à chaque tour jusqu’à sont enracinement. Dans une tentative lamentable de percée la défense elfique, Conrade s’est enfargé dans les fleurs du tapis (ou fleurs littéralement). Ce qui a laissé Georges exposé à une attaque. Le Wardancer prenant son courage a deux mains a utilisé une de ses nombreuses techniques de blocage pour envoyer Georges au sol. Le coureur des Coureurs (un peu redondant, non?) a récupéré le ballon. Dans sa tentative de fuite vers l’avant, Tancrède a réussi à l’arrêter. Le ballon a tombé au sol proche de la foule après plusieurs rebonds. Conrade a tenté une passe pour ramener le jeu en faveur des Irréguliers mais n’étant pas sa grande force, la passe est courte et tombe au milieu de nulle part. Le Wardancer réussi à aller récupérer le ballon pendant que son collègue homonyme s’éclate les dents tout seul à côté de Georges. La défense impériale réussi à déranger le Wardancer qui perd le ballon au bénéfice d’un trois-quart des Irréguliers. Ce dernier le perd immédiatement au profit du Wardancer. Dans une dernière tentative, Roland pousse le Wardancer. Ce dernier saute par-dessus le blitzer noble pour finalement aller faire le premier touché du match.

La deuxième demie commence avec une équipe elfique amoindrit et le retour de Jaquelin. Immédiatement, un blitz renvoie Jacquelin au banc… assommé. Il aura fait une grosse présence d’un demi-tour pour ce match. Le Wardancer, qui a bénéficié d’un ballon remis par l’arbitre, court de bord en bord du terrain. Mais les impériaux sont partout et l’homme-arbre s’enracine. Ce qui n’est pas pour les aider. Finalement, l’elfe retraite au fond de sa zone. Sentant la pression, il tente une passe désespérée. Théobald allonge son bras pour bloquer la passe et attraper le ballon. Cette interception détruit le dernier espoir des Coureurs de gagner le match. Le Wardancer se fait lancer dans la foule qui l’assomme. Les quelques elfes restants préfèrent allaient se réfugier sous les branches de l’homme-arbre. Théobald marche jusqu’à la zone payante pour égaliser la marque.

Le match se termine avec une nulle 1 à 1 avec 3 sorties contre 1 en faveur des altdorfiens.

À la recherche d’ingrédients pour notre sponsor (vs Rouge & Ork)

Ce jeudi dernier, les moins sûr Irréguliers de l’Altdorf affrontait l’équipe orc vétérane du Rouge & Ork. Notre sponsor a pensé qu’il serait bon de faire une visite à leur fidèle clientèle où leur marché s’est développé il y a déjà plusieurs années. Le Rouge & Ork a apprécié la venue de la livraison de leur Comfort Food favorite ainsi que des humains a tapoché qui venait avec.

Pour commencer le match, les orcs ont bottés le ballon directement dans les mains de Tancrède. Ce dernier s’élance sur côté droit du terrain sous une ferme protection des gardes du corps et des nobles blitzers. Georges pendant ce temps se demandait comment des orcs et des goblins aussi gros pouvaient rentrer dans une si petite conserve de Vergond’s Ork and Beans. La mêlée a éclaté. Les orcs, les humains et les goblins s’entremêlaient dans un chaos organisé. Conrade a tenté de percer la défense mais bien que le lanceur Chappe O’Soleil aille tomber également, il s’est retrouvé à l’infirmerie privant ainsi l’équipe de ses précieux conseils. Les gardes du corps ont fini par repousser légèrement la défense orc. Ce qui a permis à Tancrède de se faufiler. Malgré l’assaut du joueur vétéran Luka Pot-De-Vin, Tancrède a réussi à rejoindre la zone payante.

Le Rouge & Ork s’est immédiatement replacé pour défoncer la défense impériale. Cette dernière semblait tenir jusqu’au moment où Gauthier, mal conseillé, se retrouve sur son fessier (tsé… 2x 2 skulls avec un reroll…). Telle la loi universelle de la nature, le vide a été vite comblé… par les peaux vertes. Les altdorfiens ont tentés de leur mieux pour endiguer la brèche mais Luka, dit l’elfe à la peau verte, a réussi à se faufiler avec le ballon et marquer un point juste avant le coup de sifflet de la mi-temps.

Les nobles sont visiblement fatigués avant d’entamer la seconde demie tandis que les orcs ont pris le temps de se rassasier avec les victuailles du sponsor impériale comme peut en témoigner leurs habits. Les orcs récupèrent le ballon et Chappe court sous bonne protection. C’est ce qu’il croyait jusqu’au moment où un garde du corps vient le distrait pendant que Roland l’envoi au sol. Malheureusement, le ballon rebondit plusieurs fois avant d’être recueilli par un lineorc quelconque. Le lineorc esquive l’adversité pour remettre le ballon dans les mains d’un goblin. Le goblin court comme un fou vers la zone des buts… avant de s’étendre de tout son long. Le ballon rebondit dans la zone payante. Deux gardes du corps viennent encadrés l’audacieux goblin. Mais le nabot ne se laisse pas impressionner. Il se relève, esquive les gardes du corps… pour ensuite échouer à récupérer le ballon. Le ballon se retrouve dans la foule qui le renvoi en milieu de terrain sur le bord de la foule. Georges se dégage du troll Ett-Hyene Clouteur dans l’espoir de recevoir une passe de Bertille. Cette dernière réussie à prendre le ballon mais, n’étant pas habitué au jeu de passe, le laisse glisser des ses doigts. Elle se fait immédiatement projeter dans la foule par le Troll. Chappe O’Soleil récupère le ballon et court vers la zone des buts. Quand Gleng Konstang Tink lui fait signe de remettre le ballon à Luke, Chappe lui fait signe que non avec un doigt et se point pour indiquer que ça va être lui qui va faire gagner son équipe. Ce qu’il a fait quelques moments après.

Défaite 1 à 2 pour les impériaux dans un match mouvementé. 4 à 2 pour les sorties en faveur des orcs mais aucunes blessures sérieuses pour la 142ième.

Ce n’est que partie remise (vs Flibustiers)

À près quelques problèmes techniques et médicales de dernières minutes, les Irrégulier de l’Altdorf ont dû reporter leur match contre les Flibustiers à quelques reprises. En souhaitant que la semaine prochaine soit plus stable côté horaire.

Qui est …?

Qui est Jean du Chevreuil? Jean est un ingénieur impérial originalement opérateur du Steam Tank de la 142ième. On pouvait le voir souvent hors de la tourelle à invectiver l’ennemi et encourageant les troupes à l’entour à presser l’assaut. Il n’est certes pas un des hauts gradés de la compagnie mais il est très apprécié de ses collègues. Lors de la formation de l’équipe, il a prouvé avoir une précision supérieure aux autres joueurs au moment de lancer le ballon. Il était donc un excellent candidat pour devenir un des passeurs de l’équipe. De plus, ça le place dans une bonne position pour encourager et suggérer des tactiques pour raffiner le jeu en cours. Nous lui souhaitons une longue carrière même s’il a souffert d’une bonne blessure dès le début de la saison XIX.

Une peinture d’un Steam Tank d’une autre compagnie
by Sébastien M.

Nouvelle photo d’équipe des Rapides

Comme à la petite école, c’est l’heure de la photo d’équipe des Rapides.

Cette photo d’équipe officielle vient à peine d’être dévoilée que déjà, elle soulève quelques points d’interrogation.

Certains fans se sont demandés pour quelle raison le capitaine Épitath est si seul dans son coin. D’autres observateurs ont plutôt sorti leur loupe, en vain, pour trouver les halflings Frank et Deck alors que ceux-ci se trouvaient simplement en avant-plan.

Les commentaires fusaient sur Retweet.

Épitath est tout seul en pénitence ? 😅

@HarryPoppins

Zeugm, enlève ton casque de sur tes yeux et regarde la caméra !

@boolander

Je suis comme Belle Ellipse; superbe en personne et terriblement moche en photo !

@ElleExistentielle

Est-ce que les homme-arbres savent qu’on porte des vêtements ou ils sont traumatisés à chaque fois qu’ils nous voient enlever nos bas ?

@meowmix

De plus, durant la séance photo, on a fait plaisir au coach Comète Boréale en le plaçant au centre, sur son char. Un beau geste à l’endroit du coach qui, de toutes manières, aurait réclâmé l’honneur.

by Étienne M.

Robert de gecko décédé à l’âge de 79 ans

Robert De Gecko est mort d’une trop grande distance entre sa tête et ses épaules, nous indique le coroner. Il aura fait sa marque dans le cinéma notamment dans les films Lézard Franchi, Le Mononcle et Auto Jaune (Ouch). En fin de vie, il aura notamment fait l’acquisition d’une équipe de Bloodbowl avec la star Igualina Jolie. Il laisse derrière lui ses nombreux frères de piscine, car rappelons que les hommes-lézards ne naissent pas au sens conventionnel du terme.

Une Succession CoMPLIquée

C’est par ailleurs ses parts de son équipe de Bloodbowl qu’il laisse à tous ses frères de piscine. Sur ces 1,537,628 frères répertoriés, quatre se sont présentés au notaire. La star Elizardbeth Olsen leur fit une offre de racheter leur part de l’équipe les Lézarmés, qu’ils acceptèrent à un vote de 3 contre 1. Le quorum était très bas. Si vous êtes un frère de piscine de Robert De Gecko, vous êtes éligibles à un montant de $0.57. Appelez le 1 800 GECKO-KO pour nous transmettre vos informations.

Nouveau Management

La star Elizardbeth Olsen voulu rapidement laisser sa marque chez les Lézarmés. Le joueur prometteur Donatello fut forcé vers la retraite. Il avait pourtant appris la compétence Prise Sûr, mais n’eu malheureusement pas l’opportunité de mettre la main sur le ballon avant de se faire sortir avec une blessure le rendant moins agile. Les trois autres joueurs de la formation initiale Leonardo, Michelangelo et Rafael sont perplexes par le remplacement de leur frère, un certain dénommé Kevin. Rafael fut particulièrement frustré de cette décision et décida de lâcher lousse sur sa colère et d’apprendre la compétence Frénésie. Disons que le coach General Tao aurait plutôt préféré qu’il aille en thérapie.

Un nouveau joueur a été signé. Le Kroxigor Croquembouche fera son apparition au prochain match des Lézarmés qui est présentement non-planifié.

by Olivier L.

Je ne peux pas le sortir de ma tête.

Vous avez fait assez de dégâts ! Le match est terminé, compris?
Le match est terminée!
Regardez-les dehors.
Regarde-les!
Finissez-en, ou ils vous tueront.
Veux-tu çà?

C’est fini, Freda. C’est fini!

Rien n’est fini ! Rien! Vous ne pouvez pas simplement l’éteindre!
Ce n’était pas mon match. Tu m’as demandé, je ne t’ai pas demandé!
J’ai tout fait pour gagner.

Ils m’ont craché dessus, m’ont traité de bébé meurtrier et des conneries comme ça!
Pourquoi protester contre moi, alors qu’ils n’étaient pas là, ne l’ont pas vécu?
C’était dur, mais c’est du passé.
Pour toi! La vie d’athlète ne signifie rien pour moi. Nous avions un code d’honneur.
Vous surveillez mes arrières, je surveille les vôtres. Ici il n’y a rien!
Vous êtes le dernier d’une équipe d’élite, ne finissez pas comme ça.

Ici, je ne peux même pas me voir clair!
Où est tout le monde?
J’avais un ami qui était là pour nous.
Il y avait tous ces gars. Il y avait tous ces bons gars!
Mes amies!
Ici il n’y a rien ! Vous souvenez-vous de Plark Skodee? Snark Farscar?

Il y avait des morceaux de corps qui volaient partout.
Il était allongé là et a crié… J’ai tous ces morceaux de lui sur moi!
Juste comme ça. J’essaie de l’enlever de moi, mon ami ! Je suis couvert de lui!
Du sang partout et donc… j’essaie de le maintenir ensemble, mais les entrailles continuent de sortir.
Et personne ne dit rien…

Je ne peux pas le sortir de ma tête.
Je le vois tous les jours.
Parfois, je me réveille et je ne sais pas où je suis. Je ne parle à personne.
Parfois toute la journée.
Parfois une semaine.
Je ne peux pas le sortir de ma tête.

by Pascal

Grosse journée d’Action de Grâce

Les flibustiers avaient un programme double inconnu ce lundi.   En effet, 4 équipes de la prestigieuse KSGL se sont présentées à Port Baston pour s’affronter.   Les Khornemuses, Les Lézarmés, Les Voodoo et vos prestigieux Flibustiers.   Les hostilités ont débuté par un combat de crânes entre les favoris du Chaos et l’armée lézarde.   Un duel qui fut une première pour eux et tout à l’avantage de l’armée bleue.   Cette dernière a choisi d’affronter les Flibustiers pour le premier duel.

Les Flibustiers en avait gros sur le cœur de leur défaite amère contre les peaux vertes. Barbe Blanche n’a pas mâché ses mots en début de journée.

                ‘’ Ses sales cons ont manqué de fairplay et fracassé nos joueurs sans raison. En plus Tête de cuivre a décidé de nous laisser tomber.  Comment une grosse carcasse comme lui peut-il s’enfarger dans ses lacets et bouder sur le banc pour le reste d’un match d’ouverture?   Il a été réprimandé et amendé.   Nous lui avons retiré un baril de rhum et une caisse de flétans. ‘’

Suite à cette annonce, Blurt y est allé de ce commentaire

                ‘’ Grrrrrrr pffffff mmmmm gaga gaga gaga’’

Jack Black avait encore en tête le dernier match devant une ligne défensive de gros gars de force 4 et plus.   Voilà qu’en entrant sur le terrain il aperçoit 6 gros saurus au centre du terrain…  ca va pas bien il s’est dit.  Cependant, la dernière semaine était planifiée sur comment bien tomber au sol.   Black avait fait appel aux Nurglinours de la peste.   Les gros guerriers n’avaient pas perdu la main et les entrainements furent très impressionnants.  Les saurus ont pas réussis à faire grand-chose et les Flibustiers se sauve avec une victoire de 2-0.   Dans le terrain d’entrainement voisin, les Voodoo réussir à contenir les Khornemuses et gagner 2-0 aussi.   Les règlements étaient clairs et les gagnants devaient s’affronter.  Cependant, tout droit venu de nulle part, les Khornemuses se mirent à faire leur musique de guerre pour venir affronter les Flibustiers.

Calvince encore une équipe de baston avec 5 focre 4 et plus 😊Cependant, l’avidité de démolir des joueurs à jouer un mauvais tour aux joueurs de musique.  Tomber dans les pièges des Flibustiers et se retrouvant en motton sur les lignes de côté, le terrain était grand ouvert pour les rapides Flibustiers.   Nous avons même eu droit à la plus belle passe des dernières années.  Le Gutter Runner vedette Gustavo Elrapido à saisie le ballon dans les pieds d’un adversaire et est sorti du reach de son adversaire pour faire une passe très très longue dans la zone des buts à son ami de jeunesse Pédro Zigzag ( 3+, 3+, 1+,2+ et 6+).  Victoire 3-0 des Flibustiers !!!

On ne sait pas encore quand sera le prochain match.  Suivez notre Flibusbook pour plus de nouvelles.

by Vincent

La dernière ligne

Le Pamphlet du texte qui réchauffe autant votre esprit que votre foyer!

nouvelles chocs

Amateur des Mascarades nous venons d’apprendre une nouvelle choc. Le Dramaturge vient tout juste de terminer un point de presse. Après plusieurs semaines de silence, la direction de l’équipe a finalement daigné parler à la presse et aux fans. Nous avons appris que cette saison serait la dernière saison pour Les Mascarades dans la KSGL. Depuis le repêchage les fans et les experts se sont posés des questions sur les choix plus que douteux de l’équipe. Voici un extrait de ce qu’avais à dire Le Dramaturge:

Chers fans des Mascarades, amateurs du 10e Art, c’est avec amertume que nous vous annonçons que notre formation quittera la ligue après les prochaines séries. Nos propriétaires on décidé que nous devions exprimer notre talent ailleurs! Nous avons briller ici, nous irons maintenant briller à Broadway! Nous irons montrer le savoir-faire d’ici à nos voisins du Sud! Nous montrerons aux américains le 10e Art! On s’entend, les New Yorkais se doivent d’ouvrir leurs esprits! Il est temps de présenter à Broadway autre chose que des Chats, une histoire de fantôme défiguré, une histoire d’une fille grassette qui veut faire de la télé et une petite fille roussette orpheline! C’est notre devoir de les éduquer, le 10e Art, le Bloodbowl est la clé!

Le Dramaturge

Nous quittons le cœur gros, mais regardez nos accomplissements! Nous sommes en tête de la KSGL, notre troupe est à son apogée. Nous avons 2 autres matchs à gagner et nous le feront! Pour vous Québec, nous le ferons! Je sais, certains d’entre vous se diront: « Bon encore les gros américains qui viennent chercher nos talents et nos entreprises » Sachez que l’équipe reste sous la direction de la Société des Masques! Cette société est un fleuron d’ici et elle le restera, nous ne ferons pas comme une certaine compagnie de rénovation vendre notre cul aux US ni comme notre ancien fleuron de resto de poulet… Non notre désir est de rester, nous ne voulons pas disparaître, au contraire nous voulons rayonner!

Le Dramaturge

Je n’expliquerai pas pour l’instant nos choix de repêchage, sachez que nos propriétaires on un plan! Il sera dévoilé sous peu!

Le Dramaturge

On va vous donner tout un show! Les séries approchent, que cette occasion soit festive et non triste!

Le Dramaturge

La saison s’achève dans quelques heures nous allons connaitre les formations qui feront les séries. Dans le meilleur des mondes, il reste donc 2 matchs à la formation. C’est toute une surprise, cela causera un gros vide, mais espérons pour le mieux pour l’équipe et pour vous les fans!

Bon Bloodbowl et en avant les séries!

by Mathieu Lepage (GN)

Pas de série pour les Misérables, Une saison à l’image de leur nom.

Le duel du mois d’aout contre les Bikers de lundi c’est enfin déroulé comme prévu, mais certainement pas comme les Misérables espérait.

Après une prière de Nuffle par les Misérables qui amène une infestation de taupes sur le terrain, les Misérables gagnent le tirage au sort (et c’est la seule chose qu’ils ont été capable de gagner dans le match) et décide de botter le ballon.

La défensive répond bien au début en gardant l’adversaire près de la ligne d’engagement et en ne leur laissant pas grand espace à manœuvrer, mais d’un coup, un magicien motard tourne le Pestigor Best-da en grenouille et cela a semblé assommé l’équipe et le terme est très bien choisi, car à un moment donné, il y a eu près de 6 joueurs des Misérables dans la box des K.O. en même temps et certains y ont même resté presque tout le match dont le Pestigor Gougou Ne-Deplage qui était à son premier match.

J’ai manqué nos deux premiers retours de botté car on m’a gelé solidement au centre du terrain et je n’avais pas repris mes esprits avant. Quand j’ai pu revenir sur le terrain, il ne reste plus de temps et clairement l’équipe n’était plus « top shape ». Je suis vraiment déçue de mon premier match, j’ai l’impression d’avoir abandonné l’équipe alors que c’était notre match le plus important.

Gougou Ne-Deplage, Pestigor des Misérables #9

La totalité des Pestigors (les trois présents pour le match) ont été soit blessé, mit K.O. ou changé en grenouille se qui a neutralisé l’attaque des Misérables (qui est déjà mauvaise même lorsqu’elle est en santé).

La défensive a tenté par tous les moyens de garder l’équipe dans le match, mais avec un effectif tellement réduit par les K.O., ils n’ont pas été en mesure d’empêché la perte du ballon et le deuxième touché lors du botté de la deuxième mi-temps.

Je n’arrive pas encore à comprendre comment le match a pu déraper et j’ai de la misère à expliquer ce qui est arrivé à Best-da. Clairement, il y a une triche, un Pestigor ne ce change pas en grenouille par lui-même. À la limite, par une possession d’un démon, mais pas une grenouille! Je vais encore rejouer ma cassette, mais bon, la défensive a encore une fois quand même bien répondu mais elle n’a pas été en mesure de sortir quelques joueurs comme ils ont l’habitude de faire. Les unités spéciales ont été paralysé par entre autres le magicien et les sorties et notre offensive n’a encore une fois rien fait. Je n’ai rien de plus à dire sur ce match !

Headless Knight, Head coach des Misérables

Officiellement éliminés des séries, les Misérables ont quand même prévu de jouer un dernier match contre le Rouge & Ork jeudi cette semaine pour conclure la saison.

Une étrange personne aux oreilles pointues.

Lors de nos entrevus après match, nous avons remarqué que le Directeur général des Misérables, Thrombugnus Slugwood, a eu un long entretien dans son bureau, la porte fermée, avec une femme aux oreilles pointues. Elle a quitté rapidement les installations de l’équipe après sa rencontre sans que nous ayons le temps de lui poser quelques questions ou même être en mesure de l’identifié. Thrombugnus Slugwood n’a pas voulu répondre à nos questions par la suite en prétextant déjà préparer le match contre le R&O.

by Alex B (Ultradæmons)

Un duel à sens unique

Un duel à sens unique

Ce lundi 29 août a eu lieu le duel entre les Bikers de la Beauce et les Misérables. Ce duel a été remis à plusieurs reprises car les joueurs Nurgle étaient beaucoup trop virulents et les Bikers se remettaient de leurs vacances.

Les Bikers ont fait venir un magicien sanctionné par ligue afin de combler l’absence de Burn le receveur blessé lors du dernier match contre les Rapides. Bien sûr, le magicien a refusé de revêtir des épaulettes et l’uniforme malgré l’insistance du gros Pat. L’assistant-coach Iron Fist a dû prendre le temps d’expliquer à l’Ogre ce que le magicien allait faire et qu’il n’avait pas besoin d’aller sur le terrain. Le gros Pat a d’ailleurs été rejoindre ses coéquipiers sur le terrain tout excité par la suite.

Pendant ce temps, les Misérables ont pris le temps de faire un caucus et prier à Nuffle pour de l’aide. Ils ont été entendus par essaim de taupes qui est venu infester le terrain. Après un roulement de yeux, les adorateurs de Nurgle ont pris place sur le terrain.

Le botté a eu lieu sous un Soleil qui manifeste sa présence agressivement. Le ballon est récupéré par Clutch pendant que les bloqueurs et blitzer nains font le ménage sur la ligne de mêlée. Optant pour la course, Clutch se dirige sur la gauche du terrain où Wolf et le gros Pat tente d’ouvrir une brèche appuyée par Chain. Les Misérables bloquent le chemin avec deux pestigors tandis que le reste de l’équipe mette de la pression sur les trois quarts. C’est à ce moment que le magicien utilise sa magie et transforme un des pestigors en grenouille. Ce geste semble brisé le moral des Misérables. Maringouin s’empresse de plaquer la pauvre grenouille qui se retrouve assommé au banc des joueurs. Malgré se revers, les pestilentieux referment l’étau. C’est à ce moment que le gros Pat plaque et blesse l’autre Pestigor. Peu de temps après, Venom rend KO le dernier Pestigor. À partir de ce moment, les Misérables méritent bien leur nom. Le chemin semble pavé pour un premier touché mais le rotspawn Toariz de Glu réussi à venir marquer Clutch. Une esquive de Maringouin avec un blitz de Chain permet d’extirper Clutch de sa situation. D’ailleurs, il s’empresse d’aller ouvrir la marque par la suite.

Les deux équipes se repositionnent. Malheureusement, le pestigor assommé des Misérables ne se réveille pas. Ils ont d’ailleurs prié de nouveau Nuffle qui a ouvert les trappes du terrain… big deal! Avec le peu de temps restant au cadran, les deux équipes se contentent plus d’épuiser le temps restant. Ce qui n’a pas empêché Toariz d’envoyer au banc un des bloqueurs nains qui ne reviendra pas du reste du match.

La deuxième demie reprend mais cette fois avec un botté pour les Misérables. Le Pestigor ne s’est toujours pas réveillé mais au moins le temps se couvre et devient plus agréable. Également, les trappes ont été sécurisés et les taupes chassées du terrain pendant la pause. N’ayant plus de joueurs agiles et rapides, c’est le seigneur Calas Thyphon qui récupère le ballon et ce dès sa première tentative. Il tente de courir le plus rapidement qu’il peut mais les Bikers le rejoindre rapidement. Après quelques tours où la progression du Bloater a été quasiment nulle, le seigneur Calas se fait renverser. Le ballon rebondit sur quelques joueurs avant de se retrouver au sol. Le nouveau venu Beast tente de récupérer le ballon et après avoir jongler un peu avec, il réussit. Il réussi également à s’échapper de la mêlée pour se retrouver hors de portée. Le tour suivant, Beast marque un second touché pour sécuriser la victoire.

Malgré le retour du pestigor, la chance des Misérables est épuisée et le temps au cadran également. Quelques échanges de coups de poing a lieu sur la ligne de mêlée mais la motivation n’est clairement plus présente chez les joueurs des Nurgle. Les Bikers font quelques frappes chirurgicales mais ne prennent pas de chance de s’exposer.

Le match se termine avec une victoire 2-0 pour les Bikers et 1-0 pour les sorties également pour les Bikers. Aucune grenouille n’a été maltraitée pendant ce match.

Je suis content que mon sort aille fonctionnée. L’assistant-coach Iron Fist a promis à l’ogre que j’allais faire apparaître une grenouille et que si ce n’était pas le cas, il peut devenir violent.

Swen Fentstermacher, magicien engagé pour le match

Ouh! J’aime ça les grenouilles! C’est joli. J’aime ça les serrés fort fort. Mais je les casse souvent. Elle est où la grenouille? Elle est partie… zut 😥

Patrick « Guit » Bourgeois, ogre

Qui Conduit Quoi?

Cette semaine on fait place au discret mais efficace blitzer nain Frédérick « Punisher » Poulin. Il est discret sur le terrain mais lorsqu’il conduit sa moto il aime se faire remarquer. Il conduit un American Custom Retro Chopper 2013 réputé pour ses pneus à flan blanc.

American Custom Retro Chopper 2013