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by Sébastien M.

Les Volts présentent leur équipe

COMMUNIQUÉ DE PRESSE : Le Groupe Gobelinconfit a dévoilé le mercredi 27 mars la composition de sa nouvelle équipe de blood bowl: les Volts.

C’est la rainette-blitzeuse Justin Rhéostat qui occupera la fonction de capitaine d’équipe et sera appuyée par les blitzeurs Marvin Flash, Tony L’Étincelle et Fernand Triphasé. Un groupe de six lineman ainsi qu’un Kroxigor nommé Mike Coup-d’Foudre complète la formation.

Gratter ses sous

Le blood bowl est une business passablement compliquée pour le Groupe Gobelinconfit qui a dû travailler avec des contraintes salariales sévères. C’est ainsi que les Volts n’ont pour l’instant aucun receveur ou apothicaire. En fait, l’équipe n’a même pas encore de coach !

Smithon Harris dans la ligue 7up

L’espoir-bombardier Smithon Harris débutera la saison chez les Disjonctés, le club-école des Volts, dans la ligue 7UP. Ce passage dans l’équipe mineure offrira à Harris l’opportunité de travailler sur des éléments spécifiques de son jeu qui nécessitent une attention particulière : comme la longueur des mèches à utiliser pour ses lancers de bombes.

by Vincent

Le sprint vers les séries

Les excitants derniers kilomètres

  • Johnny T-Bones: Salut les fans! Saison XXI se termine très bientôt, moins de une semaine avant de connaitre les 4 équipes qui feront les séries.
  • Morty Crocs-Bras: Hey ben salut! Ouais 4 équipes. On s’entend nos yeux sont fixés sur la division blanche, la noire on connais l’histoire les 2 équipes sont connus!
  • Johnny: Oui la noire c’est décidé, mais la blanche tu crois que ça peut bouger?
  • Morty: Ouais ouais comme mon oncle disait tant qu’à y’à de la houle, tout bouge! Il était matelos dans un vieux rafiot!
  • Johnny: Heu ok et le lien avec Bloodbowl est?
  • Morty: Bah c’est simple, tant que des matchs sont joués, ça peut bouger. Regarde bien, le Buzz est encore dans le coup. Ce n’est pas simple, mais c’est techniquement encore possible. Une victoire de plus et ils peuvent faire les séries.
  • Johnny: C’est pas faux. Ils ont surpris hier soir, gagné 1-0 contre les Chimères, c’est bien.
  • Morty: Oui en effet. On s’entend que ce match a dû être excitant a regarder. D’un côté 6 cerveau lent et de l’autre les 3 frères Hanson « big guy » à la fiabilité douteuse….
  • Johnny: Ouf tu vas chercher une vieille référence à Slap Shot toi là?
  • Morty: Bah oui. J’aimerais ça qu’un réalisateur renommé fasse ce type de film là, mais sur Blood Bowl! Tu t’imagine!
  • Johnny: Oui ce film serait probablement classé R.
  • Morty: Classé R pourquoi R? Retardé? Insulte pas les fans Johnny là!
  • Johnny: Non R pour Restricted. C’est comme pour adulte là.
  • Morty: Adulte, non Johnny tu comprends rien! Ce n’est pas un film de Blood Boule que je propose… Un film sur Blood Bowl!
  • Johnny: Ok Morty on s’écarte là!
  • Morty: Dans ton projet de Blood Boule peut-être que t’écartes, mais pas moi! Nom mais imagine Michael Bay réalisateur d’un film de Blood Bowl.
  • Johnny: Oui mais encore…
  • Morty: Avec Mike, tout exploserait. La trappe sur le terrain: BOOOM! Le ballon: glissant et piquant à souhait. Megan Fooox comme cheeleaders, Vin Dieeseel comme capitaine de l’équipe!
  • Johnny: Hey boy, ça dérape…
  • Morty: Non non le film déraperait si Mike engage Shiaaa Labovine comme acteur. Je l’aime pas lui.
  • Johnny: Ok fan, en attendant le film de Blood Bowl de Morty, surveillez ce qui se passe dans la KSGL. C’est pas terminé tant que ce n’est pas terminé!
  • Morty: Ouais en effet. Les Grizzlies jouent aussi faut pas oublier! Ça aide à ce que les choses bougent dans la blanche!
  • Johnny: C’est sûr! Sur ce bon balle!
  • Morty: Bonne balle, bonne balle… Tu es étrange aujoud’hui Johnny… Mais bon je t’aime pareil!
by Alex B (Ultradæmons)

Les Polies font leur entrée

Jim : Bonjour Bob.

Bob : Bonjour Jim. Ça sent dont bien bon ici. Est-ce qu’on a enfin trouver un contrat qui a de l’allure? Je m’ennuie un peu de travailler pour la 142ième. Mais après s’avoir fait kidnapper par le P.O.U.E.T. et travailler dans l’entourage de l’Office de la Mutation Suintante, je sens un renouveau ici.

Jim : Quoi de mieux que le Sud et ses jungles luxuriantes pour se ressourcer? Il y a peut-être que la nourriture pas trop cuite qui risque de te déranger un peu.

Bob : Qu’est-ce que tu veux dire par « pas trop cuite »?

Jim : En fait, pas cuite du tout.

Bob : Hein? On ne va pas travailler pour des vampires?

Jim : Non, non… les vampires savent comment régaler leurs convives. Ça donne une meilleure cuvée au final. Bob, nous avons un nouveau contrat avec une équipe d’Homme Lézards. Ils ne prennent pas trop le temps de cuire leur nourriture avant de la consommer.

Bob : Bon, ben… je pense que je vais renouveler ma carte de fidélité à la concession de McMurty du stade dans ce cas.

Jim : Je te le recommande. Tu dois te demander c’est quoi cette nouvelle équipe?

Bob : Oui, Jim. C’est quoi cette nouvelle équipe?

Jim : Content que tu poses la question. Ils s’appellent les Polies. Une équipe… ma foi… avec des manières. Parfois bestial, mais ils ne dégoulinent pas partout et ils sentent bon.

Bob : Ça fait changement. En fait, j’étais rendu à trouver que les ruelles de Mariembourg sentaient agréable après notre séjour avec les Nurgle.

Jim : Je te comprends. On a ici le coach Hey’Dhron qui nous rejoins pour parler du nouveau club. Bonjour coach Hey’Dhron.

Coach Hey’Dhron : Bonjour Jim. Bonjour Bob.

Bob : Woah! Vous êtes un gros… grand gaillard. Je ne m’attendais pas à ça.

Coach Hey’Dhron : Nous les Slann, on prend de la place mais on est quand même discret. C’est pour ça que je n’ai toujours pas de photo officielle sur le site. On attend aussi les nouveaux habits pour la saison qui va commencer sous peu.

Jim : On tombe dans la période hors-saison. Donc j’imagine que votre équipe a encore quelques trucs à peaufiner et que vous allez profiter de cette période pour vous mettre en forme.

Coach Hey’Dhron : Oui.

Bob : On peut s’avoir qui est dans l’équipe?

Coach Hey’Dhron : Il y a Nain Connu, le nain de jardin. Il fait plutôt office de mascotte mais le budget restreint a fait en sorte qu’on lui a donné une position sur le terrain. Pas trop sûr s’il l’a lu dans les petits caractères de son contrat mais il va le savoir assez vite.

Jim : Toujours drôle de voir ces nains de jardin courir avec leurs petites pattes.

Bob : Jambes.

Jim : Tu sais que c’est une expression, Bob?

Bob : Je sais.

Jim : À part de ça, coach Hey’Dhron?

Coach Hey’Dhron : Il y a quelques Skinks. Rien de spécial de ce côté-là. Il faut toujours une base à une équipe, n’est-ce pas? On a aussi recruté quelques Saurus vétérans d’une ligue mineure. Ils savent déjà comment recevoir et donner des bons plaquages.

Jim : On me dit que vous avez un joueur spécial aussi.

Coach Hey’Dhron : Oui, la recrue du dernier repêchage de la KSGL, Roger Canine, s’est joint à l’équipe. On l’appelle D’hent dans notre jargon. Roger Canine peut sonner bizarre dans la gueule d’un homme lézard.

Bob : Bouche.

Jim : Non, Bob. Ils ont bien des gueules eux.

Bob : Je sais.

Jim : Il manque un gros élément à votre équipe à ce que j’ai pu voir.

Coach Hey’Dhron : Oui, on est toujours à la recherche d’un Kroxigor pour combler la position de « Big Guy » autorisé dans l’équipe. La jungle est épaisse et des fois, c’est dur de trouver de quoi. Même un truc à 5 pieds de toi peut être raté facilement.

Jim : Eh bien… je ne m’attendais pas à cette réponse pour justifier l’absence de ce joueur dans l’équipe. Je pense qu’il ne me reste plus qu’à vous souhaitez une belle saison agréable.

Coach Hey’Dhron : Merci à vous et au plaisir de vous rencontrer de nouveau.

Bob : Je l’aime bien. Même pas besoin de prendre une douche après l’entrevue ou de retourner dans une cage. C’est ça le bonheur, Jim?

Jim : Ça ne doit pas nuire en tout cas. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Mathieu Lepage (GN)

Le repêchage des Spores

« Traduction de Gházhakh en Olderworlder »

Voici notre reportage sur le repêchage de la saison XXI de la KSGL.

Le Club des Anti-Spore’tifs (CAS) avait le 3ième choix et même après les fameuses transactions d’avant repêchage, le club est resté à cette position.

La Duchesse-Saule Kelacia Branche-de-Coudrier était présente avec le directeur général des Spores (Snozzgrot Orteil’Soudé) pour faire les choix.

1èr tour: Alex Dusang qui a un talent naturel de passeur.

2ième tour: Phebo Hunter, un Looney fanatique (ne pas confondre avec la position) du culte de la botte rouge.

3ième tour: Adenold Hynkel, un Fanatic spécialiste en défense.

4ième tour: Alain Térieur un Pogoer qui aime agresser ses opposants suites à un bon plaquage.

Rapidement après le repêchage, la Duchesse-Saule Kelacia Branche-de-Coudrier, propriétaire du club-école nous accordait une petite entrevue:

Malheureusement, Adenold Hynkel et Alain Térieur n’intégrons pas le club-école car nous avons pris la décision de garder les autres 5 joueurs actuellement déjà dans le club. Nous pensons que les services de Phebo Hunter pourrait être requis d’ici la fin de la saison des Spores. Comme vous le savez, la prochaine saison, les Spores ne seront pas l’équipe de la KSGL représentant le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel dans la KSGL, alors nous pensons avoir un poste clé dans la prochaine équipe pour Alex Dusang. Une annonce officielle devrait être faite à la fin de la saison régulière de la KSGL.

Duchesse-Saule Kelacia Branche-de-Coudrier, Représentante du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel

Le TCCLE avait déjà été clair que les Spores étaient une équipe de transition pour l’organisation cette saison.

by Vincent

Bon repêchage chez les corsaires

Soirée choisis ton destructeur

  • Johnny T- Bones: Salut sport fan! Voici Johnny et Morty!
  • Morty Crocs-Bras: Salut les fans, salut Johnny! On a eu droit à un sacré beau repêchage dimanche soir. Les Corsaires en on profité ça c’est certain!
  • Johnny: En effet, les Corsaires ont accepté l’offre des Titans, échanger leurs choix de 2, 3 et 4e ronde pour leur premier choix. Les Corsaires on ensuite échangé leur 4e choix pour améliorer l’un de leur choix de 2e ronde. Mais qui ont-ils recruté exactement? Des bons joueurs ou bien des joueurs dignent d’une serpillère sale?
  • Morty: Ouais Johnny tout à fait vrai! Voyons ensemble la cuvée du repêchage XXI pour les Corsaires.
Choix de 2e ronde:
Nom: Ghaydy le Deuil de la Lune
Position: Vampire Thrower
Compétence: Rétablissement
Nom: Seldoask l’Ensorcelé
Position: Vampire Runner
Compétence: Équilibre
  • Johnny: Ho les deux premiers choix chez les Corsaires sont intéressants. Un lanceur et un coureur! On s’entend, ce sont les positions les plus importantes! Les lanceurs sont polyvalents, fort et capable de jouer le ballon! Les Coureurs on de la mobilité! Seoldoask a le potentiel d’être rapide!
  • Morty: Tu as raison, les deux premiers choix des Corsaires sont des choix stratégiques important pour un réembauchement. Par contre, ouf les parents de Ghaydy ne devait pas l’aimer beaucoup… Deuil de la Lune? C’est quoi ça? On dirait le nom de Loup-Garou aveugle perdu dans le bois! C’est horrible! Je prédis que ce type changera de nom si il fait son entré dans l’équipe!
  • Johnny: Oui je suis d’accord avec toi et maintenant les choix de 3e ronde.
Choix de 3e ronde:
Nom: Créxus
Position: Vargheist
Compétence: Sans les mains
Nom: Papa Seringue
Position: Vampire Thrower
Compétence: Perce-Nuages
  • Johnny: Les choix de 3e ronde sont aussi pas si mal. Un 2e lanceur dans le club-école, bon Perce-Nuages c’est pas le top du top, mais ça pourrait être pire! L’ajout d’un Vargheist sera utile. Je parie qu’il fera son entrée tôt dans la saison XXII lui!
  • Morty: Oui deux bons choix. Bon Perce-Nuages c’est pas un game changer on s’entend, mais un 2e thrower prêt à faire le saut dans l’équipe c’est pas mauvais! Pour Créxus, on s’entend la job d’un Vargheist est de frapper et tenir debout. Ile ne pourra pas jouer le ballon, mais ça aurait pu être pire! Tu imagines Johnny, un Vargheist édenté? On s’entends que ça aurait été vraiment mauvais, mais ho trop rigolo par contre! Tu imagines sur le terrain Créxus: Dentier svp dentier, j’ai soif, j’ai soif!
  • Johnny: Ouais là ça aurait été ridicule. Avec un joueur comme ça, les Corsaires auraient pu avoir les Résidences Soleil comme commanditaire!
  • Morty: Sérieux Johnny? Résidence Soleil…. Heille vampire, soleil…. Tant qu’à y être, pourquoi pas une commandite de la crème Banana Boat! Non mais!
  • Johnny: 4e round Fight!
Choix de 4e ronde:
Nom: Rosélia
Postion: Thrall
Compétence: Fureur débridée
  • Morty: Ho boy! On a un drôle de choix en 4e round! Une serviteuse avec fureur débridée! Ça promet! Une folle a lier ou quoi?
  • Johnny: C’est pas un mauvais choix Morty! Elle sera probablement placé sur le front pour manger des volées!
  • Morty: Es-tu en train de promouvoir la violence envers les femmes toi là?
  • Johnny: Ha Morty, non non. Elle sait ce défendre. Imagine elle a le goût de la violence elle-même! Imagine frapper une adversaire a 66% de chance de réussir alors que d’attacher sont lacet de soulier a 50% de réussite!
  • Morty: Ouais vu de même! Je n’avais pas penser à ça!
  • Johnny: Les Corsaires on choisis leurs destructeurs!
  • Morty: Ouais on peut dire ça! Malheureusement il n’y avais pas de bonhomme en guimauve dans les choix d’espoirs cette saison!
  • Johnny: Oui pas de guimauve, mais on a vu du vomis, des garocheux de bombes, des poignards et des gros débiles! Une vrai bande de vainqueurs!
  • Morty: Peu importe le repêchage, on a toujours des types colorés… Parfois ils sont rose, parfois bleus et cette fois-çi on a eu un peu de orange, mélanger avec du vert vomis!

Duel de janvier

  • Johnny: Les Corsaires sortent ce soir, 2e confrontation contre l’Office! On espère un bon match cette fois-çi! Go Corsaires Go!
  • Morty: Ha non on parle encore de vomis, je suis tanné… Go Corsaires!

by Alex B (Ultradæmons)

Et ce repêchage…

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Allô Jim!

Jim : Grosse soirée hier dans la KSGL.

Bob : Oui… c’était le repêchage.

Jim : Une soirée qui laisse rarement le monde indifférent.

Bob : Le gouverneur Blais était sur place j’imagine?

Jim : Et bien non, il était dans des préparatifs et des négociations pour une future franchise. Le gouverneur Lepage a représenté les intérêts de l’Office de la Mutation Suintante. L’Office n’était pas très bien positionné pour les choix mais malgré cela grâce au bon travail du gouverneur Lepage la cuvée a été bonne.

Bob : Ah oui? Qui aurait cru ça?

Jim : Selon un sondage fait au près de fans de l’Office avant ladite soirée, il y avait que le petit Timmy qui y croyait.

Bob : Sacré Timmy. Toujours aussi positif.

Jim : Héhéhé… Bon passons en revu les nouveaux venus du repêchage. Débutons par la fin, question de finir avec le meilleur.

Bob : Wouah… tu es en train de me mélanger. Fais juste commencer veux-tu?

Jim : En quatrième ronde, Grind Slerple a été choisi. Un Rotter qui est as de la poursuite.

Bob : Yé… c’est de la marde. On renvoi des joueurs de même à la pelletée, non?

Jim : Effectivement Bob. Sa carrière est finie avant même de commencer. On a ensuite Pétrus, un Pestigor Bagarreur en troisième ronde.

Bob : Ah… oui… mais non… Pas super non plus. Il demande d’être payé cher en plus.

Jim : Un autre joueur avec un potentiel aussi grand qu’un Snotling.

Bob : SNOTLING !!! Tu as dit Snotling?

Jim : Calme-toi, Bob. C’était juste pour faire une analogie.

Bob : Un autre mot savant que je ne comprends pas. On passe à l’autre?

Jim : Bien sûr, DJ Ordan. Le Rotter dansant avec ses Glissades Contrôlées. La rumeur veut qu’il aille coucher avec la mauvaise fille après un de ses sets. Par la suite, l’appel de Nurgle est devenu irrésistible et il a joins le circuit.

Bob : Oh… un Rotter qui bouge bien. C’est intéressant.

Jim : Tu n’es pas le seul. Le coach Fauh’Guy l’a immédiatement intégré à l’équipe. On va pouvoir le voir faire ses débuts mardi lors du duel contre les Corsaires.

Bob : Bon choix de deuxième ronde. En plus, il va pouvoir participer au spectacle de la mi-temps.

Jim : Possible Bob, possible.

Bob : Donc il reste le fameux choix de première ronde que personne ne croyait qu’on allait avoir.

Jim : Effectivement, on n’a peu d’information par contre. Il s’appelle Roger Canine. Il aurait développé des compétences de blocage impressionnantes.

Bob : Pourquoi si peu d’informations?

Jim : Le gouverneur Blais l’aurait amené rapidement dans son bunker secret où il forme ses futures franchises. La rumeur veut qu’il s’agirait d’un Pestigor. Mais certains disent avoir aperçu une silhouette qui ne pourrait être un Pestigor. En plus, il sentirait bon.

Bob : Oh… l’odeur ça ne ment pas.

Jim : C’est tout ce qu’on a à propos du repêchage.

Bob : Pas de drame, de bataille pour un premier choix, des cris dans la nuit?

Jim : On laisse ça à d’autres revues de presse. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour la Presse Bubonique.

by Alex B (Ultradæmons)

Presse Bubonique, Duel et Classique Hivernale

Jim et Bob dans les studios de la Presse Bubonique

Jim : Salutation Bob!

Bob : Allô! Tu as bien l’air enjoué aujourd’hui, Jim.

Jim : Pleins de nouvelles aujourd’hui et des bonnes en plus.

Bob : Le Rib Moot Burger est revenu pour une durée limitée chez tous les bons marchands?

Jim : Tu me l’apprends. Je vois que tu fais toujours un sideline en faisant des plugs.

Bob : Oui et c’est délicieux comme sideline.

Jim : Commençons parce qu’il y a en beaucoup à couvrir aujourd’hui et le technicien me fait signe d’enchaîner.

Bob : T’inquiète… Il va nous laisser ttttoooouuuuttttt le temps nécessaire. N’est-ce pas le technicien? Je sais où tu habites.

Jim : Ahh! Comme il est sympathique ce technicien. Il me fait signe que c’est OK avec lui. Tout d’abord… La Presse Bubonique a signé un accord pour couvrir les matchs de l’Office de la Mutation Suintante pour le reste de la saison. Après des pourparlers et des technicalités juridiques, on peut fièrement dire qu’on travaille pour eux présentement. D’ailleurs, il devrait y avoir un communiqué officiel qui va suivre sous peu.

Bob : D’accord… ça veut dire qu’on va être payer cette fois?

Jim : Hahaha! Quel bout d’entrain que tu fais Bob.

Bob : Je suis sérieux.

Jim : On poursuit avec le duel contre les Grizzlies.

Bob : Plutôt les nounours. Héhé!

Jim : Effectivement, la performance des Grizzlies n’a pas été à la hauteur de leur réputation.

Bob : Mais enfin, Jim… tu es rude quand même. Phthisis a quand même fait une interception qui a brisé le Momentum de l’équipe. Autrement, ça l’aurait pu aller dans l’autre sens.

Jim : Avec des « si », on ne va pas très loin. Le capitaine a fait un bon retournement de situation à ce moment-là. C’est certain. Mais Anton qui se fait prendre par l’arbitre. L’ogre qui reste pris dans les tentacules de Zoster. Le lanceur qui échappe le ballon encore une fois. On se rappelle qu’il s’est produit la même chose en octobre dans l’affrontement précédent des deux équipes.

Bob : J’ai de la misère à me rappeler ce que tu as dis il y a quelques minutes donc me rappeler le nom des mois de l’année et surtout dans quel ordre.

Jim : Bref, les Grizzlies voulaient avoir leur revanche… mais ils vont devoir attendre à un autre moment donné. L’année prochaine peut-être? Hahaha… c’est une joke de mononcle de fin d’année. Tu la comprends?

Bob : Non.

Jim : Ok… Enchaînons avec la Finale de la Classique Hivernale. J’éprouve plusieurs malaises présentement et je pense que le nouveau… euh… ancien décor du studio n’aide pas trop.

Bob : Sans doute aussi le fait qu’on aille mine grise. *FRAPPE SUR LA TABLE* Toé! Alexandre… oui, toé. Peinture-nous !!! SVP… Ça serait tellement plus beau sur les photos.

Jim : Technicien… fermes le quatrième mur SVP. Ça distrait Bob.

Bob : Désolé… Ça fait longtemps que je l’ai sur le cœur.

Zoster et Phthisis se joignent à Jim et Bob dans les studios de la Presse Bubonique à la suite de leur victoire de la Classique Hivernale XXI

Jim : Donc on reçoit en studio aujourd’hui Phthisis, capitaine de l’Office, et la bête Zoster.

Phthisis : Bonsoir.

Zoster : MEURUIK’EURGH !!!

Jim : Ok…

Phthisis : Je vais converser. Zoster est juste là pour porter le trophée. D’ailleurs pas évident de déplacer un trophée qui fait la taille d’un Halfling obèse.

Bob : C’est parce que tu es faible.

Jim : Un peu de respect Bob. Grosse victoire hier contre les Corsaires.

Phthisis : En effet, les bains de fosse septique et nos collations dans la décharge publique semble avoir porter fruit comme entraînement. Les Vampires ont hésité plus d’une fois à même nous toucher.

Jim : Je les comprends totalement. C’est pour ça que je me suis assis le plus loin possible de vous.

Zoster : GLUURPOOORRIGH !!!

Phthisis : Haha! Elle est bonne, Zoster.

Jim : Je ne veux même pas savoir… Les arbitres étaient sur votre cas par contre.

Phthisis : Oui, on s’est fait éjecter deux joueurs assez tôt dans le match pour aucune bonne raison. Nos bons pourris ne faisaient que s’assurer que les joueurs des Corsaires ne dormaient pas… à grand coup de bottes cloutés. Rien d’inusuel. On ne peut pas que nos adversaires se blessent en dormant sur le terrain pendant une partie.

Jim : Totalement louable de votre part. Les sorciers étaient en feu aussi hier.

Phthisis : Pas seulement les sorciers, un des Thralls aussi. Puisse-t ’il reposé en paix. Les boules de feu ont été assez efficace. Ça faisait longtemps que j’en avais vu d’aussi bien placé. Chapeau à la ligue d’avoir dénicher des gens de talent comme ça.

Jim : Tu as été victime d’une de ses boules de feu et tu prends ça comme ça.

Phthisis : On appelle ça du sportmanship. On félicite le talent où il est. Que ce soit dans notre équipe ou non. D’ailleurs, Zarniak a donnée tout un effort. On peut dire qu’elle a porté son équipe à bout de bras.

Bob : Ça n’a pas empêché de mordre la poussière.

Phthisis : Effectivement, mais elle a été dérangeante a plusieurs reprises. On ne peut pas dire la même chose de d’autres joueurs des Corsaires.

Jim : Je vois ici une référence polie à Vrykolakas qui a été assez pathétique. Toutefois, il est le seul joueur des Corsaires à avoir briser une armure hier.

Bob : Ils sont solides à l’Office.

Jim : Je pense que le dernier clou dans le cercueil des Vampires a été ton lancé du ballon.

Phthisis : Mouais… pas un superbe lancé mais ça permis de dégager le ballon de proche de nos buts. Panicula a réussi à le récupérer après une légère dispute en milieu de terrain pour aller clore la marque finale.

Jim : On rappelle la victoire de 2 à 0 avec 4 éliminations contre aucune. Merci Phthisis et Zoster. Nos champions de la Classique Hivernale XXI.

Phthisis : Ça fait plaisir.

Zoster : MENOUM !!!

Jim : C’était Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

by Vincent

Les Corsaires en finale de la classique

Match de demi-finale

  • Johnny T-Bones: Fans de Blood Bowl, vous le savez probablement déjà, mais les Corsaires on gagné hier 2-1 contre le Buzz.
  • Morty Crocs-Bras: Ouais ouais, une belle victoire des vampires sur les troupes Ogres.
  • Johnny: Ouais en effet, une belle victoire. Par contre les Corsaires on subis 6 éliminations! Ce qui confirme que les Corsaires sont l’équipe qui mange le plus de volée par match! Un différentiel de -20 éliminations c’est pas rien!
  • Morty: Pow Pif Patawow! Haha comme les vieux Batman! Oui 6 éliminations c’est beaucoup, mais est-ce que les dégâts sont importants? Pas tant que cela!
  • Johnny: En effet sur 6 éliminations, 5 ont été causé les joueurs du Buzz, l’autre a été causé par la soif d’un vampire! C’est pas si mal!
  • Morty: Non en effet, les vampires savent contrôler leurs soifs! Ce qui est important!
  • Johnny: À noter la belle performance de Bonny hier, la vampire blitzeuse. 1 élimination et une mention de joueur du match! Les poolers seront content!
  • Morty: Ouais enfin elle a su trouver sa voie! Mais les joueurs Drake, Zarniak et Morgan on aussi bien fait!
  • Johnny: Oui en effet, la seule ombre au tableau c’est le Thrall Coutelas qui manquera le prochain match. Un gros morceau, son coup de pied précis manquera pour le prochain match.
  • Morty: Tu oublies aussi la mort de la Thrall: Dame Cyclope!
  • Johnny: Bah si tu veux mon avis elle n’est pas une grosse perte! Elle avait des bobos mal guéris. Tu as vu la direction n’a pas pris de temps de la remplacer. La Borgne a été engagée pour prendre sa place!
  • Morty: Coudonc, c’est quoi l’affaire chez les Corsaires? Ils ont des subventions pour les éclopés visuels ou quoi?
  • Johnny: Morty voyons! Éclopé visuel… Soit respectueux, on dit personne avec un handicap visuel!
  • Morty: Ho ok ok! Tu crois que je peux me crever un oeil et demander à la fondation MIIRA de me donner un chien? J’aime ça moi les petits chiens!

Vers la finale

  • Johnny: Les Corsaires vont donc affronter l’Office de la Mutation Suintante en finale de la Classique!
  • Morty: L’Office de la Mutation Suin What? C’est quoi ce nom digne de maladie honteuse! Ça me pique juste y penser!
  • Johnny: C’est ça Morty! Écoute on parle d’une équipe de Nurgle ici! C’est loin d’être des fans de Ivory ou de Irish Spring! Plus c’est sale, plus ça pue, mieux que c’est!
  • Morty: Ho Ho ok je vois. Mon grand-père devait être un fervant de Nurgle alors! Il puait et il était croûter, gosh c’était horrible! On l’appelait Grand-Papa CrouteBlar.
  • Johnny: Ok je vois. Chose de sûr les Corsaires vont avoir un gros match de finale! Ça ne sera pas facile. L’Office avec 9 victoires de suite sont une grosse machine, je dirais qu’elle est bien huilé et bien rôdé!
  • Morty: Heu tu veux surement dire bien graisseuse et bien érodé!
  • Johnny: Oui Morty comme tu veux!
  • Morty: On va surveiller ça ce match là!
  • Johnny: Oui ce sera vraiment excitant! A+ les fans! Les propres et les pas-propres, les sains et les pourris!
  • Morty: Ouais go go les moins pourris! Que vos dents tiennent et que votre peau ne tombe pas en lambeau!
by Olivier L.

Kreikhar Crane

Kreikhar Crane est surpris à deux reprises à flâner au lieu de s’entrainer. Pour qu’il soit plus «sharp», Percy l’envoie au Gold Gym. Repères de malandrins musclés et dénudés d’intelligence. Il se fait alors piquer par un étrange insecte sur un appareil musculaire probablement mal désinfecter également, ce qui le transforme en quelques instants en un Schtroumpf bleu. Il devient alors fou, violent et agressif, et son vocabulaire se réduit au cri «Arghh». Sa nouvelle obsession est de se faire se faire lancer dans les airs le ballon entre les mains…

Cette intrigante transformation rappelle la mythologie de l’apocalypse zombie. Des créatures qui attaque les autres après contamination. Puisse cette nouvelle teinte donner à Kreikhar la piqure du BloodBowl. Et qu’il continuera à porter fièrement son numéro 10, au sein de la formation des Ténèbres de la Horde de Mongrel.

by Étienne M.

Babylonains ou Baby-lonains

Les joueurs du club sportif se prononcent sur cette nouvelle tendance dans les médias sociaux

C’est exaspérant. Nous sommes les Babylonains, pas les Baby-lonains !

Léonard Lépidolite

Est-ce qu’ils nous appellent Baby-lonains parce que nous sommes secrètement un centre de la petite enfance ?

Philibert Péridot

Honnêtement, je pense qu’ils tiennent quelque chose avec Baby-lonains. Nous sommes l’équipe la plus mignonne de la ligue !

Amédée Améthyste

Je suis ici pour jouer et gagner, pas pour me laisser emporter par des débats de prononciation.

Agathe Agate

Tant qu’ils se souviennent de nous, nous sommes d’accord, quelle que soit la façon dont ils le prononcent.

Géraldine Grenat

Laissez-les s’amuser, mais nous leur montrerons les vrais Babylonains sur le terrain

Rosalie Rubis

Je ne peux m’empêcher de rire chaque fois que j’entends quelqu’un dire Baby-lonains.

Pierre Perle

Attends, est-ce que Baby-lonains signifie qu’on doit jouer avec des ballons pour enfants maintenant ?

Séraphin Saphir

On nous appelle Baby-lonains parce que nous avons les meilleures siestes pré-match, c’est bien connu !

Jacques Jade

Bon, d’accord pour qu’on appelle les Baby-lonains. D’accord aussi pour qu’on nous fasse signer des couches, pour autant qu’elles soient propres !

Édouard Émeraude

Pourquoi pas Bull-lonains ? Ahh, on ne pense jamais à moi !

Corinne Corail

Vous pourrez voir les Babylonains jouer le mardi 17 octobre contre l’Office de la Mutation Suintante