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by Mathieu Pép.

Murmures vs Équinoxe – Finale KSGL XXIV

Précédemment

Les gradins de la KSGL tremblent sous les cris. La finale de la saison XXIV s’ouvre dans un vacarme assourdissant : un seul match décidera qui régnera sur les chroniques sanglantes du Blood Bowl.

Les Équinoxe, wood elfes flamboyants, entrent sur le terrain avec une agressivité inhabituelle. Face à eux, les Murmures, nécromantiques rongés par la malédiction de la pleine lune rouge. Sur la ligne de côté, Mme Wolf soutenue par ses béquilles veille sur ses joueurs.

Première demi

Équinoxe impose son jeu. Ils harcèlent la cage qui protège Robby Schwartz.
Un nain de jardin est projeté en plein milieu de la mêlée — chaos comique, mais sans effet.
Alors, la magie elfique frappe. Une boule de feu tombe du ciel, embrase le gazon et projette les gardiens au sol. Robby, cramponné au ballon, tient bon malgré les flammes. Mais sa cage est ouverte.

Les elfes se ruent sur lui. Coup après coup, Robby encaisse. Ses mains tremblent mais refusent de lâcher. Finalement, il s’effondre, le ballon roule.
Un silence glacé parcourt le stade.

Puis, la flamme verte des Murmures s’enflamme. Un par un, les morts-vivants se redressent. Expérience no X4 frappe deux elfes d’un revers monstrueux, ouvrant la voie. Comme guidé par une force spectrale, Robby retrouve le ballon, se relève et file. Ses coéquipiers forment une ligne protectrice, un mur de chair morte.

Dernier jeu de la première demi : Robby franchit la zone des buts. Touchdown ! 1-0 pour les Murmures.

Deuxième demi

Les Équinox reviennent furieux. Leur fierté ne tolère pas la défaite. Ils accélèrent le jeu, misant sur leur vitesse. Rapidement, un catcher s’échappe, prêt à égaliser.

Mais Bill Stark, le loup-garou tueur, surgit tel un éclair maudit. Ses crocs s’enfoncent dans l’elfe. Sous la douleur, le ballon lui échappe. La chance tourne.

Les Murmures s’en emparent. Dr. Maniac s’accroupit, ramasse le ballon et se cache derrière ses coéquipiers nécromantiques. Tour après tour, ils encaissent les coups, serrent les rangs, protègent coûte que coûte leur maigre avance.

Le sifflet final

Enfin, le sifflet se fait entendre et Les Murmures sont les grands champions de la saison XXIV de la KSGL.

Ainsi, la pleine lune rouge s’efface. Tous, vivants comme morts, savent que cette victoire a un goût de malédiction éternelle, tel que des Murmures d’automnes. 

by Alex B (Ultradæmons)

Où sont-ils maintenant?

Bonjour les fans. Ici Jim. En attendant le début de la saison XXV et pendant que les Ultradeamons lèchent leurs plaies (déjà), le Coin à Jim et Bob a décidé d’aller voir ce qui se passe avec quelques joueurs iconiques qu’ils ont couvert.

Commodore Beaurivage (saison XVII et XXIV)

Bien qu’on l’ait vu récemment on a reçu une tonne de message pour savoir comment allait notre gros gaillard après avoir reçu un coup de pied à la tête d’un hobgoblin du Phoénix et que les Admirats de la Chaudière ont annulé tous les matchs restants de la saison. On met fin aux spéculations aujourd’hui. Il va bien. Beaurivage est de retour sur le bateau pirate des Admirats. Il a admis qu’il a vu plus d’étoile durant ce match qu’au milieu de l’océan par un nuit clair sans lune. Les Admirats sont de retour dans les Caraïbes pour une nouvelle campagne de pillage fidèle à leurs habitudes.

Patrick « Guit » Bourgeois (saison XVIII)

Communément appelé le Gros Pat, le sympathique ogre est présentement à faire des travaux communautaires durant une libération conditionnelle pour bonne conduite après être reconnu coupable d’avoir tué involontaire un arbitre goblin dans un bar de Beauceville durant une bataille qui a éclaté sur un argument sur un jeu d’un match de la KSGL présenté sur Cabal Vision. La sentence a été relativement clémente. Le juge a déclaré « en tant qu’arbitre de Blood Bowl, il savait les risques d’argumenter un ogre ».

Jean du Chevreuil (saison XIX)

Jean s’est mal remis de la défaite en demi-finale contre les Bullogres. Il dit à qui veut l’entendre qu’il a mené seul son équipe à la victoire. Après une période de débauche totale (alcool, drogue, femmes, etc…), il a été rapporté qu’il a envoyé promener son agent, sa famille et brûler tous les ponts qui lui restait. Il aurait été vu pour la dernière fois à faire du pouce et embarquer dans une charrette vers le nord.

Capitaine Jacques Spore-O (saison XX et XXIII)

Jacques s’est maintenant retiré dans son manoir des Badlands où il écrit ses mémoires qui sera nommé « Je ne sais pas encore comment j’ai survécu ». Il va raconter son histoire de sa naissance jusqu’à la demi-finale contre les Volts. Il va s’agir d’un livre d’une centaine de page comme un Gnoblar ne vit pas longtemps.

Phthisis (saison XXI)

Le prodige Pestigor a terminé sa carrière aux portes du Temple de la Renommée. Plusieurs commentateurs sportifs lui ont demandé s’il allait faire un retour pour y parvenir. Phthisis a simplement dit que ce n’était pas écarté mais que présentement son focus était sur la recherche. Comme peu le savent, il est un chercheur pour l’Office de la Mutation Suintante afin de découvrir des nouvelles maladies. La saison XXI était en fait un test pratique sur le terrain pour l’Office. Bien qu’aucune maladie n’ait été répandue lors de la saison, Phthisis admet que l’expérience a été très excitante pour lui et ses collègues.

Chi’Nelle (saison XXII)

Bon, bon, bon… je sais. Pas personne ne demande des nouvelles des Polies. Cette équipe n’a pas été très populaire. Mais on a des contraintes contractuelles… donc voilà. Chi’Nelle est le plus populaire de cette équipe impopulaire. Il va bien. Il est en santé. On veut vraiment savoir plus?

KrakenTroll (saison XXI et XXIII)

Aaah là on parle. Nos boîtes de réception débordent de pigeons. « Qu’est-ce qui se passe avec KrakenTroll? » « On t’aime KrakenTroll! » « Est-ce qu’on va revoir KrakenTroll? » Etc, etc, etc… À vrai dire, on a zéro nouvelles. Désolé de vous décevoir mais on est autant déçu que vous. C’est ce qui termine ce tour d’horizon. C’était Jim pour le Coin à Jim et Bob.

by Vincent

fil de gerbil – demi-finale pour l’équinoxe

engouement d’un fan

  • Gerbil Volubile: Salut les faaaaaaannnns! Aujourd’hui je laisse tomber! oui je laisse tomber l’impartialité oui oui! Aujourd’hui je suis: Team Équinoxe! J’ai tenté d’être objectif toute la saison, mais là non je laisse tomber! Je laisse de côté mon côté investigateur et journaliste. De la schnoutte le fil de Gerbil! Je suis fan en ce moment! Je souhaite un bon match, je veux du vrai beau Bloodbowl! Je veux vivre le sentiment d’euphorie, demain chercher moi pas dans la galerie de presse! Non je serai directement sur le bord du terrain! Une groupie mes amis, un fan feni! Je vais crier, je vais gueuler en masse! Go Équinoxe Go! Boire de la bière, manger mes graines préférées (cachou et pistache!!!) en avoir plein les bajoues! Yes!!!! Même si techniquement ceci n’est pas un fil à Gerbil par soucis de vous informez, j’ai inclus une section l’Équinoxe se prépare! Allez-y allez lire. Moi je vais préparer mes pancartes! Quelques-unes pour encourager les elfes, d’autres avec des insultes bien placées (et de bonne guerre) contre le Complexe C. Allez-y bonne lecture, moi je vais préparez mon kit du petit fan fini de l’Équinoxe!

l’équinoxe se prépare

Chez l’Équinoxe la tension et l’excitation se fait sentir.

Dans l’apothicairerie de Belladonna Kombucha s’affère à la concoction de pommade, de potion et de talisman. La soigneuse de l’équipe s’affère avec soin.

Dans le bureau de Panache Chlorophylle, le coach assis à son bureau s’affère à lire des rapports, des plans de jeu. Puis il prend dans ces mains un livre considéré béni pour le coach sylvain, le livre intitulé: Stratégie Gagnante des Hipsters de l’auteur et ancien coach connu: Taureau Amiral . Panache ferme les yeux avec le livre dans les mains, puis se dis à lui-même: « Taureau Amiral inspire moi et que tes conseils me guident dans cette série! »

Dans le vestiaire, les joueurs sont tous présents, même Bourrasque Éclatant qui ne jouera pas le match contre le Complexe C. Dans l’air la tension un mélange est palpable, de la tension mais aussi une certaine sérénité.

Feuill’Round Kick Norris, placé dans son terreau fertile, profite de la lumière naturel venant de l’extérieur. Son traitement de Photosynthèse en cours.

Le lanceur de guerre Brise-Écorce faisant la chaise au mur, tiens dans ces mains un article de collection inestimable: une photo signé de son idole: Loup-Solitaire.

Gallilégnome, le nain de jardin de l’équipe, est assis tranquille sur un banc, un livre à la main: Les lois de la chute des corps.

Vent-Céleste, s’étire sur le banc avec ces écouteurs sur les oreilles, sa playlist jouant les classiques: Roar de Katy Perry, Rain on me de Lady Gaga, Thunderstruck de AC/DC et Eye of the Tiger de Survivor.

Sylvo-Tonnerre, assis sur le banc de l’équipe frotte avec le sourire sa paire de soulier préféré. le chouchou des fans est d’une humeur et d’une forme extraordinaire, malgré sa blessure importante subis en cours de saison.

les fans

On le sait, un match de série est énormément suivit par les fans, plusieurs autobus et taxi sont mobilisés en direction du stade du Complexe C. Déjà on voit des fans habillés aux couleurs de leurs équipes favorites. Plusieurs pancartes sont visible, un tailgate est aussi organisé. Une odeur de Hot Dog, Burger, Chili, Rat Burger, Nachos se fait sentir sur le terrain du stade. Tout est en place pour la demi-finale qui s’annonce extraordinaire.

by Mathieu Pép.

Alex Banks (Partie5)

Précédemment

Alex reste figé, incapable de bouger, alors que la scène se déroule au ralenti sous ses yeux. C’est exactement comme sur la photo. Chaque détail sont identiques.

Il recule d’un pas pendant que ses mains tremblent et que sa gorge se serre.

La note laissée sur l’appareil photo lui revient en mémoire:

« Ne photographie que ce que tu es prêt à perdre… »

Il sent alors dans sa poche le polaroid. Il doit absolument le détruire, là, tout de suite sans plus attende.

Cependant, dernière lui, quelqu’un l’accuse : « Alex ! Hé ! Qu’est-ce que t’as fait ? Maudit malade, tu l’as… »

Il se retourne.

Un garçon qu’il connaît à peine le fixe avec des yeux accusateurs… et, sans comprendre pourquoi, Alex le prend en photo.

La photo glisse hors du Polaroid. Alex a les yeux fixés sur la photo encore noire, qui commence à se teinter d’ombres et de formes.

Il sait ce qui va apparaître. Il sait qu’il ne pourra rien y changer. Il sait que le témoin va mourir. Il sait qu’il n’aurait jamais dû le prendre en photo.

Alors pourquoi l’avoir fait ? Non, ce n’était pas lui ? C’était l’appareil photo qui prenait le contrôle de son inconscient.

« Non.. Non.. Non.. » crie Alex alors qu’il découvre la photo du jeune homme couché à terre dans la cafétéria.

Il se met à courir vers le boisé qui mène à sa maison. Il s’arrête qu’une fois rendu à côté d’un petit ruisseau. Là, il lève l’appareil au-dessus de sa tête, prêt à le lancer contre les roches du ruisseau.

Soudain, l’appareil vibre et il entend un murmure qui résonne dans sa tête :

« Si tu me brises… ils mourront tous, maintenant. »

À suivre…

by Christophe B.-L.

Count Luthor von Drakenborg dans les rangs des Ennshennters ?

Les comptables des Ennshennters se font aller la calculette depuis que la date du prochain match contre le Buzz est connue. C’est que le nouveau Capitaine Derck ne sera pas remis sur pieds à temps pour tenter ses techniques de blocage contre le crâne épais des Ogres. L’écart de valeur d’équipe est en évaluation par les plus savants trésoriers de Tetrapak corp.

Des fans vraiment très dévoués passant leurs journées à errer près des bureaux de l’équipe deux fois née dans l’espoir de croiser leurs joueurs préférés rapportent avoir vu l’agent duCount Luthor von Drakenborg discuter avec le coach.

Tout ceci n’est encore qu’à l’état de rumeur et il faudra attendre la période d’avant-match pour connaitre l’ampleur des coups de pouce permis pour compenser l’absence de Coquille sans sang.

by Christophe B.-L.

Gros jambon, gros pas bon

Qui est le Capitaine des Khornichons!? La Presse et le chevalet soupçonne coach K. Phil de ne pas avoir réussi à trouver la moindre parcelle de brin de début de proto commencement d’émergence d’une pincée de leadership au sein de ses troupes.

Kimchi Lee n’a que la bagarre en « tête », les deux Khorngors de l’équipe s’interessent plus à leurs cornes qu’à gagner des matchs et Sam Smoked meat perd en crédibilité avec son retard d’agilité.
Le seul potentiel candidat « sérieux » au poste de chef d’équipe des Concombres pointus serait Gros jambon mais, l’effet serait sans doute dévastateur sur l’achalandage du Mason Jar stadium si ce nom était mis de l’avant par son équipe marketing.

La Presse et le chevalet invite tout de même coach K. Phil à nommer Gros jambon comme Capitaine des Khornichons afin de représenter fidèlement l’esprit de porcherie salissante qui règne lors des matchs de cette équipe.

En raison de la mauvaise presse, les Khornichons perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Ennshennters gagnent 1 Fan Dévoué.

by Christophe B.-L.

PoM-Pom ZOM

-Coach, je ne suis pas sûr sûr d’aimer ça le dungeon bowl.

-Et depuis quand ton avis m’intéresse toi le zombie?

-…

-Bon bon aller! Explique-moi ce qui ne va pas avec le dungeon bowl. Ce sont les piquants dans le fond des fosses qui font mal?

-Non, ça ça va. On peut y pousser les adversaires dedans!

-Ce sont les faux ballons explosifs qui te dérangent?

-Non, ça aussi ça va. Ce sont les autres joueurs de l’équipe qui s’occupent de les ramasser à ma place.

-Ben alors!? En quoi le dungeon bowl n’est pas un jeu fait pour toi?

-Il n’y a pas de bord de terrain…

-…!?

-Sur les bords de terrain, habituellement, il y a des cheerleaders. Au dungeon bowl, il n’y a pas de bord de terrain. Il n’y a rien à reluquer durant les temps mort.

by Mathieu Pép.

Billy Deep chez les Murmures (Partie4)

Précédemment

Billy Deep ouvre lentement les yeux. Il a le visage rempli de boue. Sa main droite est décapitée et sa jambe gauche est fracturée.

Autour de lui, des silhouettes floues courent, hurlent, frappent. Encore une fois, il ne comprend pas où il est. Le terrain. Le match. Les Murmures. Une douleur. Une très forte douleur.

Puis, le souvenir du choc lui revient. Un énorme Bloodspawn, l’air idiot mais avec une force incroyable, l’avait assomé juste après l’engagement.

— « Colisss… », hurle-t-il de douleur.

Une botte le frôle. Un zombie des Murmures vient de passer en ignorant royalement son corps à moitié enterré dans la boue.

Billy roule sur le côté avec un gémissement de douleur. Sa vision s’éclaircit. Il voit, à une dizaine de mètres, le ballon dans les mains d’un joueur adverse.

Et soudain, il entend les murmures de ses coéquipiers

-Relève-toi, Billy…

-Ce n’est pas terminé…

-Fais-le tomber…

-Fais-le payer…

L’adrénaline envahie Billy. Il serre les dents et se redresse. Malgré sa jambe fracturée, il trouve la force de courir de peine et de misère vers le porteur de ballon.

Il enlève et jette par terre son casque à moitié brisé. Les murmures dans sa tête se transforment en chants de guerre. Trois mètres. Deux…

Le porteur de ballon se retourne au dernier moment, juste à temps pour voir Billy Deep s’envoler dans un tacle désespéré à une main.

L’impact brutal résonne dans le stade et la foule hurle d’excitation face au jeu spectaculaire de Billy.

Billy se relève, le torse gonflé, en héros.

À suivre…

by Vincent

Le fil de gerbil – en attendant le donjon

moment tranquille

  • Gerbil Volubile: Salut tout le monde, on peut dire que c’est tranquille pour l’Équinoxe. Dernier match joué il y a une semaine, on sais que les elfes devront affronter les Ogres du Buzz ce mois-ci. Le Buzz a fait une offre de match la semaine passée, mais les elfes on décliné. Ça va bien arriver tôt ou tard. L’équipe s’entraine et se prépare. Le début de saison est souvent bien remplis, ça finis par se « calmer » un brin par la suite.

Des elfes dans un donjon.

  • Gerbil: Ça aura pris quelques temps avant d’avoir une confirmation pour une éventuelle participation des elfes au prochain Dungeonbowl, si la date prévue est bien le 22 juin, les elfes seront de la partie! Ça risque d’être très chouette! Des elfes dans un donjon imaginez cela! Pas des nains, ni des viles Gobelins, non des elfes! Imaginez ils sortent de leur sentier battu, eux qui sont si habitués aux grand airs! Ils devront s’acclimater, mais chose de sûr ce sera un excellent spectacle. On attend juste la confirmation de la date, on espère ça bientôt!

Cette semaine on vous présente…

  • Gerbil: Cette semaine je vous présente, Sylvo-Tonnerre, le lineman qui franchement bien fait lors du dernier match contre les briseurs: 1 Touchdown, 2 éliminations et 1 MVP.

Sylvo-Tonnerre

Le lineman Sylvo-Tonnerre peut paraître un elfe typique, mais il possède bien des qualités que d’autres n’ont pas. Il est gentil, serviable et polis.

Il aime: danser sous les orages, chanter et croquer la pomme, aider les elfes âgées traverser les rues.

Il déteste: se faire appeler Sylvo, (dis mon nom au complet ou pas du tout PUNK), se faire dire qu’il est comme les autres et parler de ces oreilles.

Ce que l’on dit de lui:

« Ho qu’il est gentil, c’est pas comme les autres, il sourit lui! »

by Sébastien M.

Deux gains de suite pour les Jackstraps !

« On a battu ces Morts-Vivants, ce qui veut dire qu’on est à moitié moins pourris qu’eux ! » s’enthousiasma le Coach Angus en frappant du poing le banc d’équipe, qui gémit sous l’impact – un craquement suspect laissant deviner qu’il ne survivrait pas à un troisième coup. Après avoir écrasé les Taupes dans un match souterrain improbable, les Jackstraps enchaînaient avec une deuxième victoire éclatante d’affilée, blanchissant les Ennshennters par la marque de 1-0.

Le héros du jour, Nitro, le « runner » vedette, avait brillé par son zeste habituel. Lancé à pleine vitesse, il s’était retrouvé par miracle dans la zone de but des Ennshennters, le ballon toujours accroché à ses doigts décharnés. « Touché… pour vrai ? » s’était-il étonné, déclenchant les hourras des Poolers qui avaient parié sur ce zombie imprévisible – certains ayant même affirmé avoir senti l’odeur de victoire de Nitro à travers leurs écrans.

En défense, Tripes de Marmotte fit des merveilles avec une élimination à sa fiche. Dans une mêlée bordélique, il étira ses intestins comme une canne à pêche, piégeant une Goule à l’odeur poissonneuse qui se débattait furieusement. Celle-ci s’effondra, vaincue par la puanteur de Tripes autant que par sa prise.

Dans le vestiaire, Angus fanfaronna : « Ce fut tout un match ; vous avez tout donné. Je comprends que vous soyez tous assez morts ! » Épuisés mais triomphants, les Jackstraps titubèrent vers la sortie du vestiaire, laissant derrière eux une odeur de victoire – ou peut-être juste de tripes à l’air libre – prêts pour de nouvelles aventures… ou un repos éternel bien mérité !