Catégorie : La Kasse Gueule

by Sébastien M.

Les souliers d’As de Poche ont du chemin à faire

Le gnoblar As de Poche n’a jamais cessé de rêver. L’unique survivant de l’émission Survivor : Stunty Carnage a toujours voulu vivre l’expérience du blood bowl. Son rêve s’est concrétisé et maintenant, il doit s’échigner à traverser le terrain d’un bout à l’autre avec le ballon.

Lorsqu’As de Poche a répondu à l’appel MugshotTime de la Grande Presse, il venait de terminer une autre journée d’entraînement avec les joueurs des Plaies « le meilleur groupe de joueurs au monde ».

Dans son équipe, le minus compte principalement sur Laurent Outang, un blitzeur choisit en première ronde du dernier repêchage, Les Jetons, un gigantesque Tomb Guardian, ainsi que Pile-ou-Face, un Anointed Thrower jouant pour la moyenne.

Tous sont des aspirants au Top 10 des joueurs de la Kasse Gueule.

Un nouveau défi survivor

Sur un terrain de blood bowl, l’espérance de vie d’un Gnoblar se compte en secondes, voire en dixièmes de secondes. En revanche, la capitainerie des Plaies se compte en mois, peut-être même en année. Malgré l’ampleur du projet, il a accepté l’offre des Plaies sans hésiter : « Je n’y ai pas du tout réfléchi. »

« Les joueurs des Plaies sont assez distants, ils sont difficiles d’approche, notamment à cause de la barrière du langage. Il y en a dans ma propre équipe qui ne parlent pas un mot ! »

As de Poche

Même s’il restera « un gnoblar pour toujours », ça ne lui fait aucun pli de jouer dans une équipe de squelettes et de momies. « Quand j’ai des objectifs en tête, je les ai aussi dans les pieds et ils peuvent aller vite, dit-il en concluant. Je veux réaliser mon rêve. Je veux gagner le Championnat de Québec. »

by David G.

Des victoires et du drame chez les massifs pour la première semaine du mois de mai

Les Or Massifs ont disputé deux matchs lors de la cinquième semaine de la saison XX de la Kasse Gueule:

  • vs les Glycolézards: C’était la deuxième fois que les Or Massifs affrontaient les Glycolézards cette saison, la première recontre ayant été un match nul 2-2. Pour cette seconde rencontre, les Massifs ont été en mesure de contenir plus efficacement la rapidité des lézards en appliquant une défense de zone mieux organisée. Plusieurs lézards ont visité l’infirmerie ainsi que le banc de réanimation. Glotl Stop était de la partie pour le Glycol, mais ne semble pas avoir eu l’impact désiré. Une victoire de 3-0 sur les Glycolézards avec 6 sorties pour les Massifs.
  • vs le P.O.U.E.T. : Seconde rencontre de la saison également contre les Snotlings et leur conquête du monde. Le match précédent s’étant soldé par une victoire de 3-1 des nains. Cette fois-ci le P.O.U.E.T. était prêt a rivaliser de robustesse avec les Massifs. Ils se sont payé les services de Morg’n’Thorg et se sont arrangés pour que leurs armes secrètes puissent passer du temps additionnel sur le terrain. Les bombes lancées ont été bien efficaces et les frappes étaient brutales. Dans la plus grande consternation pour les partisans, ils ont assisté en direct au déces de leur Crushinator favori, ainsi que de Kregrumm Kazig-Troll le Trollslayer, tous deux assassinés par Morg’n’Thorg lors de la première demie. Les Massifs ont quand même été en mesure de se regrouper pour marquer trois touchés et se venger a coups de poing sur les snotlings, en tuant deux également. Victoire couteuse de 3-0 sur le P.O.U.E.T., avec 8 sorties contre 5 dont 4 décès au total (!).

Cette semaine d’affrontements est donc un résultat de 2 victoires et 14 sorties portant la fiche totale des Massifs à 7v/4n/2d en deuxième position au classement général derrière les Aquassassins, contre qui le duel du mois est planifié.

En remplacement des disparus les Or Massifs accueillent les joueurs suivants:

  • Krogden Drengi-Troll, Trollslayer
  • The Roxstraktor (Rock Extractor Tractor mark IV) est le nouveau Deathroller
  • Vurbunk Cinderbrand & Morbord Bearbuckle, Blockers en essai pour le prochain match car des renforts sont nécessaires le temps que Drigzum Rockgut et Gluten soignent leurs blessures subies au mains des snotlings

Au classement général des joueurs:

  • Avec 1 touché et 2 sorties, Uldroc Steelcrest se maintient en tête du classement des joueurs avec 42 points
  • Kheldim Grudgebringer avec 2 touchés et 2 sorties cette semaine, passe au 2ème rang total avec 31 points
  • Seulement 1 sortie pour Dragurd Dak-Troll qui glisse au 4ème rang avec 27 points
  • Kregrumm Kazig-Troll tient de façon posthume le 7ème rang avec 3 sorties en cette semaine funèste, terminant avec 22 points
by Alex B (Ultradæmons)

Retrait du P.O.U.E.T. dans le Warp

C’est avec regret que j’annonce le retrait du P.O.U.E.T. dans le Warp. Ce n’est pas parce que je n’aime pas l’équipe ou la ligue. C’est une dure décision que j’ai dû prendre après une consultation pour ma santé. Effectivement, je mets en suspens toutes mes activités reliées à Blood Bowl dans toutes les ligues que je joue. Dernièrement, bien que les matchs et moments passés avec les divers coachs que j’ai affrontés dernièrement, Blood Bowl est les activités connexes me procurent une angoisse et un stress immense. Pour ceux qui sont plus proche de moi, vous n’êtes sans doute pas surpris de ma décision. Pour les autres, sachez que j’ai un diagnostique de dépression depuis 2010 et que c’est un combat quotidien pour maintenir ma santé mentale. J’ai fait plusieurs progrès depuis ainsi que des rechutes. La plus récente à fait en sorte que je ne fais plus vraiment de distinction entre le loisir et le travail. Ce qui fait en sorte qu’il m’est extrêmement difficile de me reposer et de me changer les idées. Insomnies, fatigue, migraines… sont que quelques symptômes que j’affronte constamment. Depuis le début de l’année, toutes mes activités par rapport à Blood Bowl ont été exigeantes… plus qu’il ne le devrait. Donc sur la recommandation de ma consultante, après une longue discussion avec ma conjointe et beaucoup d’introspection… je me retire du circuit pour l’été. J’espère aller mieux et pouvoir revenir pour la saison XXI. Peut-être même avant. Mais mon focus va être sur ma santé d’abord et améliorer ma condition. Ceci dit, j’ai tout de même l’intention de rester dans l’entourage mais si je vais rester en retrait. Je vous souhaite un bonne saison XX et dans l’espoir de pouvoir faire partie de la ligue à nouveau éventuellement.

by Sébastien M.

Mai Chicken Bowl

Durant tout le mois de mai, la Kasse Gueule propose aux coachs de jouer quelques matchs de démonstration de type Chicken Bowl devant un jeune public. Lors d’un événement de ce type, le ballon est remplacé par une poule et la violence est simulée.

Les deux coachs doivent être d’accord pour jouer un Chicken Bowl. À défaut, un match régulier est disputé.

Règlements généraux d’un Chicken Bowl

  1. Toutes les blessures sont des Commotions sur le tableau des éliminations. Les apothicaires peuvent être utilisés normalement.
  2. Le ballon est remplacé par une poule. Il arrive aussi que se produise une erreur (de bonne ou de mauvaise foi) et que le ballon soit remplacé par un coq.
  3. Tout joueur manipulant une volaille (ramasser, lancer, réceptionner ou intercepter) le fait avec une caractéristique de 5+, peu importe l’agilité ou la capacité de passe d’origine du joueur.
  4. Une volaille ne peut être lancée qu’à une distance Rapide ou Courte.
  5. Roulez un D6 avant de débuter le tour de jeu de l’équipe en possession de la volaille. Sur un résultat de 1, elle se libère du joueur qui la tenait et dévie (un D6 vers un D8).
  6. Un jet d’agilité (mais pas de passe) raté sur une volaille la fait aussi dévier (un D6 vers un D8).

Coup d’envoi avec volaille

Le coup d’envoi avec volaille diffère substantiellement d’un coup d’envoi normal car, évidemment, l’aérodynamisme d’une volaille diffère de celui d’un ballon.

  1. Désignez le joueur qui engage comme à l’habituel.
  2. Roulez un D6 avant le coup d’envoi, sur un résultat de (1) votre joueur a reçu un coq alors que sur un résultat de 2 à 6 c’est une poule.
  3. Placez le gabarit de renvoi sur votre botteur de volaille.
  4. Roulez un D6 pour déterminer la direction parcourue par la volaille.
  5. Roulez un D6 et ajoutez la force de votre joueur pour déterminer la distance parcourue par la volaille.
  6. La compétence Frappe Précise n’a aucun effet.
  7. La poule ne rebondit pas avant de s’immobiliser.

Règles spécifiques à la poule

  • Si, en déviant, la poule traverse la case d’un joueur ou s’arrête sur celle-ci, le joueur peut tenter d’attraper la poule. En cas d’échec, la poule dévie à nouveau.

Règles spécifiques au Coq

  • Si, en déviant, le coq traverse une case occupée, il s’arrête sur celle-ci. Le coq est considéré comme un minus ayant atterri sur une case occupée (voir la p.54 du manuel de jeu) hormis que le coq ne chute évidemment pas à l’atterrissage.
by Alex B (Ultradæmons)

Le Gnoblar-en-chef arrive chez le P.O.U.E.T.

Jim – On a l’honneur de recevoir aujourd’hui à l’émission le célèbre Capitaine Jacques Spore-O. Le Gnoblar-en-chef qui a décidé de joindre le P.O.U.E.T. après une longue négociation avec l’administration.

Spore-O – Bonjour Jim. Bob n’est pas là?

Jim – Non… Tourista. Il ne s’est pas encore habitué à manger les champignons qui sont la base du régime des troupes de notre Grand Maître.

Spore-O – Je vois.

Jim – Comme nos nouveaux studios ne sont pas encore prêt due à la paresse ou le manque de coordination des Snotlings en charge du projet. Nous avons que cette photo d’archive de vous à présenter.

Jim – On vous voit monter de votre fidèle destrier Cap Rouge. Ça ne vous donne pas un avantage déloyal sur le terrain.

Spore-O – Nullement, ma fidèle monture n’a pas la mobilité d’un cheval ou d’un âne mais une flexibilité tout de même pour éviter les coups.

Jim – C’est juste du Fluff finalement.

Spore-O – Exact. Juste du Fluff pour faire joli. Aucun changement sur mes stats.

Jim – Metagaming à part… Parlez-vous de vous un peu.

Spore-O – Ben, je suis célèbre. C’est plutôt à vous de vanter mes mérites.

Jim – Bien sûr, où avais-je la tête. Hahaha !!! Connard… Hum! Hum! Le capitaine Jacques Spore-O est reconnu comme la terreur du Lac Titicaca (https://fr.wikipedia.org/wiki/Lac_Titicaca). À bord de la Pleurote Noire, il fait des raides sur les téméraires chaloupes qui s’aventure sur son territoire. Réclamant son butin de poissons et d’appâts pour ensuite aller pêcher pour nourrir sa nombreuse descendance et aussi avoir la paix de ses 17 femmes… au moins pendant un certain temps. Son fidèle équipage a été récemment écrasé par un char Haut Elfe qui passait dans le coin. Se voyant dans l’impossibilité de reprendre le lac (à défaut de dire la mer), il a accepté l’offre de recrutement de l’assistant-coach Betty. Il se joint donc à l’organisation du P.O.U.E.T. Ce qui lui permet d’échapper à ses obligations familiales.

Spore-O – C’est un bon résumé. J’aimerais préciser que j’aime ma famille malgré tout… mais je suis très confortable avec une relation à distance… longue distance.

Jim – Quand est-ce qu’on va pouvoir vous voir sur le terrain?

Spore-O – Pour le moment, je me familiarise avec l’organisation. Le coach m’a dit que je pourrais prendre place dès qu’une place se libère. Ce qui ne devrait pas tarder selon ses dires.

Jim – Je confirme. Avec la durée de vie des Snotlings dans le grand circuit, vous allez sans doute être de la formation d’ici peu… très peu.

Spore-O – Tant mieux… mais en même temps pas de presse.

Jim – Vous transpirez le courage et l’esprit d’équipe.

Spore-O – Ah oui? Vous trouvez? Habituellement, j’utilise ma position de capitaine pour faire faire aux autres ce que je n’ai pas le goût de faire.

Jim – On ne s’en aurait pas douter. Un mot de la fin?

Spore-O – Horticulture.

Jim – Euh! Pourquoi?

Spore-O – C’est le premier mot qu’à vu celui qui écrit l’article en se tournant la tête.

Jim – Ici Jim… et pas Bob… pour une entrevue spéciale avec le Gnoblar-en-chef, capitaine Jacques Spore-O.

by Vincent

Matchs et investigation

Chronique de Johnny T Bones

Derniers matchs

Ok les amateurs de Blood Bowl et les fans des Faucheurs, on peut dire que vous avez été servis ces temps-ci! Les Faucheurs on été pas mal actif dans la dernière semaine. Un premier match vendredi passée contre le club vétéran des Rouges et Orks. On se le cachera pas, je pense que Hell’Vis a été surpris de l’équipe. On aurait pu penser à une équipe en reconstruction, mais c’est plus ou moins le cas. Les grosses vedettes de l’équipe sont encore bien présente Luka Pot-De-Vin et Samu-Elle Clouteur notamment. Il ne faut pas sous-estimé les Orques, certes il leur reste encore du peaufinage à faire sur leur jeu, mais ils peuvent espérer aller chercher les grands honneurs! Les Faucheurs on tenté tant bien que mal de stopper l’offensive verte mais sans succès! Ils ont subis leur premier revers de la saison par la marque de 2-1 avec 2 sorties vs 0 en faveur des peaux vertes. Heureusement rien de majeure.

Tentant d’oublier leur défaite, lundi les troupes de Hell’Vis se sont rendus au QG afin d’affronter Les Gigabits. Ce match a été ma foie assez surprenant! Ayant réussi à prendre les devants rapidement la troupe elfique a été surpris de voir a leur botté, l’arbitre se mettre à éternuer de façon constante et à renifler comme le pas possible. Le pauvre n’a pas eu d’autres choix que d’aller dans un milieu clos avec un contrôle d’air constant afin de minimiser cette étrange et soudaine crise d’allergie saisonnière! Les Faucheurs en ont profité, en fait je devrais dire Morty « Crocs-Bras » en a profiter! À chaque occasion, le Gnoblar de l’équipe à agressé à qui veux-tu tout elfe au sol. Le résultat a été assez étonnant. À son plus apogée 8 elfes on été entassé sur le banc des KO. Morty s’occupait des elfes au sol, Rufus et Octavius s’occupait des gens debout et les deux Goules ont concentrés leurs jeux à garder le ballon. Sans trop de surprise les Faucheurs on réussi à égaliser à la fin de la première mi-temps. Lors de la 2e demie, 6 joueurs elfes étaient encore KO, les Faucheurs on réussi à prendre les devants et jamais ils n’on regardé derrière. Les elfes n’ont jamais pu reprendre le dessus. Un résultat de 2-1 pour les Faucheurs et avec aucune sorties pour les deux équipes et ce malgré l’acharnement presque malaisant de Morty!

Investigation – Le Pollen-gate

Nous avons appris qu’une investigation est en cours concernant le Gnoblar en chef Morty « Croc-Bras » de la part de la D.E.A.S (Direction Enquêtes sur les Anabolisants dans les Sports). Selon la D.E.A.S, un proche de Morty aurait offert en cadeau un jolie pot de fleurs contaminé avec des opioïdes ce qui pourrait expliquer l’étrange apparition soudaine d’allergies! Mais comme nous le savons, ce type d’enquête est souvent longue et n’amène jamais à de véritable succès. Il y a plus de chance de voir Morty se faire pourrir la gueule sur le terrain que de le voir finir distributeur de savonnette en prison! Nous avons pu recueillir les propos de certains joueurs face aux accusations ridicules de ce Pollen-Gate

Ben voyons, il aurait pu prendre une réactine le pauvre coach! C’est sans somnolence en plus ce truc! Vous savez un terrain sans arbitre c’est un peu comme la ruée vers l’Ouest: Lawless baby!

En passant miam miam miam, des petites cuisses d’elfes j’aime bien ça!

– Morty « Croc-Jambes

Hahahaha Atchoum Atchoum Drôle très Drôle

– Dave-ID OB

À écouter

Ce soir, les Faucheurs vont recevoir le club des nains L’Or Massif à domicile! Ce sera intéressant de voir ça. Je ne suis pas certains que Morty sera aussi agressif, je parie qu’il va tenter de rester un peu plus tranquille! Play ball les vivants et les moins vivants!

Johnny T-Bones reporter pour le Libris Mortis, fans de Blood Bowl, de viande chaude et froide.

by Vincent

Nouveau service dans la KSGL

Une aide à la Direction

Désirant m’impliquer dans la ligue, autrement qu’en étant coach, j’ai soumis mon idée à Sébastien et il l’a approuvé. Un nouveau rôle: le marshal est ainsi créé. Le but de ce poste est d’aider à la fois le commissaire, le commissaire-adjoint et les coachs. Avec la ligue qui compte 18 équipes, la direction ne peut pas être partout et tout voir. Voici en gros la tâche de ce poste:

  • Valider les fiches d’équipe avant le début de saison et avant les championnats
  • S’assurer que les équipes respectent le plancher et le plafond salarial
  • Suite au repêchage, valider les espoirs sur la fiche
  • Aider les coachs dans la gestion de leur équipe
  • Aider à respecter les règles de la ligue

un poste pour aider

Si je vois des éléments dans les fiches d’équipe qui me semble étrange, il est possible que j’interpelle le coach en question. Si vous avez aussi des éléments que vous trouvez louche, dites-le moi. Voyez ce poste comme une façon de s’entraider et garder la sérénité dans la ligue.

Coordonnées

Pour me rejoindre:

Messenger/Facebook: Vincent Cloutier

Courriel: elizarthemage@hotmail.com

by Alex B (Ultradæmons)

Duel d’avril du P.O.U.E.T.

Jim – Bonjour Bob.

Bob – Bonjour Jim.

Jim – On est de retour pour une nouvelle saison et une nouvelle équipe après des négociations assez féroces et inusités.

Bob – C’est quand même un contrat merveilleux au final même s’il faut dire qu’on est « heureux de se soumettre ». Pouah! Avec un salaire comme ça, je peux dire ce que tu veux.

Jim – Effectivement, je ne sais pas où ils trouvent leur argent mais ils sont riches ces petits nabots. Le match est sur le point de commencer. Le coach ne semble pas trop dans son assiette.

Bob – En tout cas, il n’est pas dans la mienne.

Jim – C’est une métaphore, Bob. On en a déjà parlé.

Bob – Peu importe… euh! Est-ce qu’il a oublié de quoi?

Jim – Oh que oui… le coach n’a pas envoyé de troupe supplémentaire sur le terrain. Un oubli majeur. La remise du ballon au Runna a échoué également. On ne verra pas de Snotling volé pour le moment.

Bob – Non, mais on les voit prendre une volée.

Jim – Hakflem court partout pour sauver sa peau. Il ne comprend rien à la stratégie en cours. Ce qui est tout à fait normal parce qu’il n’y en a plus.

Bob – L’Or Massifs reprend le ballon assez aisément et il avance vers la zone des buts sans grande résistance. La seule chose qui semble résistant pour le moment est l’armure des Snotlings. Les nains frappent comme des elfes aujourd’hui.

Jim – Et c’est un premier touché pour les nains.

Bob – Mouais… c’était une phase plutôt décevante. Ça me rappelle les parties de mon neveu de 5 ans à date.

Jim – Donnes leur une chance. La saison et jeune. Rappelle-toi notre salaire.

Bob – Héhé! Oui… notre salaire… ahhh. Tu as le don de me remettre un sourire Jim.

Jim – La seconde phase est lancée et… oh… le lieutenant Hightower aussi par le Maréchal Mhurg. Bien sûr, Hightower avait reçu le ballon d’un coéquipier d’abord. Le lancer est… bon mais pas terrible. Par contre, Hightower voyage très loin dans la zone naine. Il retombe sur ses pieds et il marque. C’est le premier touché du P.O.U.E.T..

Bob – Quand même bien vu les circonstances. Ça ramène les bonshommes verts dans le match.

Jim – Je me dépêche d’interviewer Hightower. Hightower comment vous sentez-vous après cet exploit?

Lieutenant Hightower – Bien! On dirait que je peux faire tout ce que je veux maintenant. Je me sens puissant. Je vais pouvoir maintenant libérer le ballon de façon contrôlé comme j’ai toujours voulu le faire. Merci à ma mère et à ma collection de champignons…

Jim – Euh d’accord… De retour avec Bob. Je pense que ce n’était pas une bonne idée d’aller faire ça.

Bob – Tout à fait Jim. En plus, je pense que ce Runna n’aura pas une longue carrière avec des choix comme ça.

Jim – Effectivement, c’est pas mal un suicide professionnel en direct qu’on a pu entendre.

Bob – Les joueurs se sont replacés sur le terrain et oh! J’adore! Le P.O.U.E.T. n’a pas entendu le coup de sifflet avant de donner des baffes.

Jim – L’Or Massifs les a encaissé sans même broncher. Ils profitent même de la confusion chez le Maréchal pour s’introduire dans la zone du P.O.U.E.T. Une passe de Rondrem à Uldroc… et touché! Wow! C’était rapide particulièrement pour des nains.

Bob – La dernière fois que j’ai vu un nain courir vite comme ça j’étais derrière lui avec mon fidèle poing américain.

Jim – On fait une courte pause pour la mi-temps. C’est présentement 2 à 1 pour l’Or Massifs. Peu de sorties de chaque côté tout de même.

Pendant ce temps…

Dr Mih’Vile – Au rapport, Betty! Comment se passe les opérations dans la brasserie naine.

Betty – On se sert du match comme diversion comme vous savez…

Dr Mih’Vile – Abrège, Betty! On est seulement dans un interlude entre les deux mi-temps et je sais déjà tout ça.

Betty – Ok… L’équipe numéro 1 est complètement perdu. La descente en rappel dans les cheminées s’est soldée par des cris horrible et la destruction de l’équipe. Il semblerait que quand il y a de la fumée qui sort des cheminées les feux sont actifs.

Dr Mih’Vile – Évidemment, crétin! Est-ce que l’équipe numéro 2 a réussi son sabotage?

Betty – C’est avec plaisir que je vous confirme que oui. L’introduction par la porte principale pendant les heures d’ouverture de la brasserie a été un franc succès. L’équipe a réussi à se rendre dans la zone de production et compromettre les cuves.

Dr Mih’Vile – Excellent! De quelle façon, ils les ont compromis?

Betty – De l’urine.

Dr Mih’Vile – Je regrette déjà ma question.

Betty – Par contre, les goutteurs n’ont pas discerné aucun changement dans le goût de la bière et l’ont tout de même mis en baril. La production n’a pas été compromis.

Dr Mih’Vile – Il semblerait que nous allons devoir trouver un autre plan et faire face de nouveau à l’Or Massifs. Il faut tous les soumettre et exploiter leurs talons d’Achille.

Betty – Qui est Achille?

De retour au match…

Jim – Le ballon est botté…

Bob – Héhé! Toujours drôle de voir un nabot botté un ballon aussi gros que lui.

Jim – C’est aussi impressionnant qui l’envoi aussi loin.

Bob – C’est vrai. La cavalerie est sur le terrain! Fungus the Loon, les Pump Wagons, Hakflem aussi. Haha! Les nains n’ont qu’à bien se tenir.

Jim – Ouf! Fungus est au sol… il ne se relèvera pas de sitôt.

Bob – Et l’Écrabouilleur Atomique 2000 tombes au combat.

Jim – C’est l’hécatombe. Les nains font le ménage. Il ne reste plus que les trolls, le Dé-Démocratisateur et un snotling sur le terrain. Serait-ce un bâillement de la part de Kheldim?

Bob – Oui, il semble ennuyé par le peu d’action pendant qu’il attend sur le bord de la zone payante. Il franchit la ligne finalement d’un pas nonchalant.

Jim – Était-ce un choix judicieux? Il aurait pu attendre encore plus longtemps.

Bob – Il faut croire que les nains n’ont aucunement peur de ce qui reste de l’équipe adverse.

Jim – Il reste toujours un bombardier. D’ailleurs l’Agent Orange prends position. Le sifflet retenti. L’Agent lance une bombe… directement sur le Maréchal… C’est quoi ça?

Bob – Clairement de l’auto-sabotage. Même les nains stupéfaits sont à donner des coups dans le vide où il y avait des joueurs adverses à peine il y a un moment.

Jim – C’est ce qui conclut le match car il n’y a aucune chance que le P.O.U.E.T. puisse faire un touché de consolation. Le match se termine donc 3 à 1 pour l’Or Massifs. Un match assez calme du côté des sorties.

Bob – Mouais… on est loin du 9 à 4 du premier match. Seulement 3 à 1 toujours en faveur de l’Or Massifs.

Jim – C’était Jim…

Bob – … et Bob …

Jim – … pour la couverture du duel d’avril du P.O.U.E.T. contre l’Or Massifs.

by Sébastien M.

Mesure spéciale: rééquilibrage des divisions

Comme vous l’avez probablement remarqué, le déplacement des Coureurs dans le Warp a causé un déséquilibre dans nos Divisions. De fait, la Division Blanche a maintenant un déficit de deux équipes sur la Division Noire. Ce déséquilibre est regrettable, d’autant plus que la saison est encore très jeune. En conséquent, le Bureau des Administrateurs s’est réuni d’urgence et a voté l’amendement que voici à la Convention des coachs.

7.9. RÉÉQUILIBRAGE DES DIVISIONS EN COURS DE SAISON

Durant les trois premiers mois de la saison régulière, la ligue rééquilibre les Divisions en déficit de deux équipes ou plus en tirant au sort la (les) équipes devant migrer de Division. Aucun rééquilibrage n’est effectué lors d’un déficit survenant durant les quatrième et cinquième mois de la saison régulière.

Tirage au sort

C’est ainsi qu’un tirage au sort pour connaître l’équipe qui devra migrer de division aura lieu jeudi le 20 à 9h. À ce moment chaque équipe de la Division Noire se verra assigné un chiffre en suivant l’ordre du classement. Un D8 sera ensuite roulé pour désigner l’équipe migratoire. Les coachs désirant être témoins du jet de dés peuvent le faire par le biais de l’URL suivante : https://www.rolldicewithfriends.com/rooms/ksgl.

by Alex B (Ultradæmons)

Au rapport, Betty!

Dr. Mih’Vile – Au rapport Betty!

Betty – Humm… rien de très nouveau.

Dr. Mih’Vile – QUOI? Aucun progrès?

Betty – Ben… les troupes n’ont pas bien feelé. Trop de champignons sans doute. Plusieurs ont rapportés des migraines. Les matchs prévus contre les Glycolézards et les Massifs d’or ont été annulés ou reportés.

Dr. Mih’Vile – Avec les milliers de troupes qu’on a il n’y avait pas de remplaçants?

Betty – Selon les règlements de la ligue, on ne peut pas juste remplacer pour remplacer. On doit suivre un budget, nommé les joueurs…

Dr. Mih’Vile – Assez !!! Une autre chose qui devra être changé quand nous contrôleront le monde. *pèse sur le bouton d’intercom* Prendre note, permettre remplacement gratuit pour les équipes de Snotlings de Blood Bowl.

Intercom qui griche – Noté!

Dr. Mih’Vile – Dites-moi de quoi de positif, Betty!

Betty – Vous êtes beau et intelligent…

Dr. Mih’Vile – Quelque chose de nouveau que je ne sais pas.

Betty – Euh! Les commentateurs kidnappés se révèlent bizarrement plus coopératif que prévu. On a à peine approché les outils de torture et quand on a dit qu’ils allaient commentés les parties de P.O.U.E.T. ou sinon… Ils ont dit OK. Après on a parlé de conditions et de salaire.

Dr. Mih’Vile – Quoi? Il faut les payer? Vous savez ce qu’est un esclave?

Betty – Bien sûr, j’en suis un moi-même et honorer d’être à votre service. Ils nous ont pris de court et le gros… Bob… avait 2 arguments convaincants. Un gauche et une droite en fait.

Dr. Mih’Vile – Aaaah… ok… peu importe. Quoi d’autre?

Betty – Le capitaine Jacques Spore’oh semble intéressé à joindre le P.O.U.E.T.

Dr. Mih’Vile – Excellent!

Betty – Il n’a pas dit quand. Il veut se faire une beauté d’abord.

Dr. Mih’Vile – Ce n’est pas comme si on avait besoin de lui immédiatement de toute façon. Il aime se faire désirer. Envoyez-le-moi quand il arrivera.

Betty – Ça risque d’être compliquer.

Dr. Mih’Vile – Et pourquoi cette fois?

Betty – Notre île est secrète.

Dr. Mih’Vile – Oui…

Betty – Donc il ne sait pas c’est où.

Dr. Mih’Vile – Dites-lui.

Betty – Mais c’est un secret.

Dr. Mih’Vile – Hmprf !!! Un secret pour nos ennemis pas nos alliés. Vous me donnez mal à la tête avec vos stupidités.

Betty – Oh non! Vous êtes affecté comme l’équipe. C’est une épidémie!

Dr. Mih’Vile – *sigh* Betty… j’ai le remède.

Betty – Merveilleux! C’est quoi?

Dr. Mih’Vile – Partez! PARTEZ !!!

C’est ainsi que le plan continue dans l’inaction la plus totale et complète. Tremblez devant le zéro progrès du P.O.U.E.T. On vous rappelle que Clarice attend toujours vos appels au 1-800-555-POUET pour votre reddition immédiate.