Dr. Mih’Vile : AAAARRRGGGGGHHHH !!! *Renverse une table. Frappe un sbire. Lance une boîte de carton pleins de documents au bout de ses bras*

Betty : Calmez-vous docteur. Calmez-vous.

Dr. Mih’Vile : J’étais prêt !!! Et ils se défilent. Je suis en colère. *kick une console*

Betty : Arrêtez! Vous allez vous blessez.

Dr. Mih’Vile : Peu importe. Je voulais simplement poignarder quelqu’un ce mois-ci.

Betty : Voulez-vous que je fasse venir un sbire pour ça?

Dr. Mih’Vile : Non, non… je peux faire ça n’importe quand. Il n’y a rien de spécial là-dedans. La KSGL m’autorisait à faire un retour sur le terrain. Je voulais juste poignard un de ses beaux athlètes prometteurs des autres équipes. Possiblement le tuer… mais bon… ça n’arrivera pas.

Betty : Votre équipe peut le faire pour vous.

Dr. Mih’Vile : Ce n’est pas la même chose. Khaine va être déçu. Je voulais lui demander une faveur en lui offrant un meurtre hors de l’ordinaire.

Betty : Je peux envoyer des agents pour capturer un joueur de l’équipe de votre choix.

Dr. Mih’Vile : Merci Betty mais encore… c’est de quoi que je peux faire n’importe quand. La chance de le faire sur un terrain de Blood Bowl pendant un match officiel… c’est ça qui était grisant.

Betty : Dans ce cas, qu’est-ce que vous voulez qu’on fasse pour vous satisfaire?

Dr. Mih’Vile : Passes moi la bouteille de fort. *gloup gloup gloup* Pourquoi les dinosaures de l’île ne se battent pas? On a déménagé sur cette île pour avoir des dinosaures féroces qui s’entretuent et déchiquètent les visiteurs importuns.

Betty : En fait, ils sont des cousins éloignés des Polies.

Dr. Mih’Vile : GODDAMNIT !!!! Laisse-moi. Je vais me saouler et espérer que le mois de décembre soit plus intéressant.

Vergond’s Ork and Beans est un des fiers sponsors du P.O.U.E.T.. Sur le marché depuis plus de 40 ans, ce produit fait le plaisir des petits, comme les Snotlings, les Gnoblars et les Gobelins, ainsi que les grands, comme les Orc, Big Un, Black Orc et Trolls. Un produit certifié des Terres Arides, elle a ses preuves en nourrissant plus de 25 générations de Morveux (oui, ça se reproduit vite). Vergond’s Ork and Beans contient des éléments nutritifs… faites-moi confiance… du moins, parfois. Le goût est… présent. Pas cher en plus. Le produit est disponible depuis déjà 2 ans en Empire et va être bientôt disponible chez un commerçant proche de chez vous car, comme le P.O.U.E.T., on veut conquérir le monde. Profitez du solde du Vendredi Noir pour obtenir non seulement une cacanne mais deux cacannes lorsque vous en acheter deux. Une offre exceptionnelle. Tant que les quantités le permette. Mangez vert… devenez vert. Pensez à la planète.

Contient de la graisse de gobelins. Il est recommandé de consulter un apothicaire avant, pendant et après. Déconseillé à la majorité de la populace.

Je mange cette shit avant chaque match. Ça me donne la propulsion que j’ai de besoin.

Scrappa Sorehead, Joueur Étoile Gobelin

Manger. Bon manger.

Général Whorm, Troll du P.O.U.E.T.

Je suis encore sous contrat pour dire que ce produit est merveilleux.

Haut Prêtre Archibald de Talabheim, coach de la 142ième Irrégulier de l’Altdorf

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Un duel et un programme double pour le P.O.U.E.T. sur 2 jours consécutifs. On peut dire que les morveux ont été bien occupé.

Bob : Aaaah! Si ça pouvait toujours être comme ça. Autant de matchs… c’est comme le paradis pour moi.

Jim : J’imagine. Surtout qu’il y a eu beaucoup de violence.

Bob : J’aime ça la violence. Certains pensent que j’adore Khorne mais non… Pensez-y un peu et vous allez trouver ce que j’adore.

Jim : Blood Bowl?

Bob : *cogne sur la table* Oui! BLOOD BOWL !!! Héhéhé! Tu sais que tu es brillant, Jim.

Jim : C’était tellement difficile. Comme on est dans le mois de coachs. On a fait un interview post-match avec les coachs affrontés.

Bob : Je ne les ai pas vu mettre les bottes à pic pour aller sur le terrain.

Jim : Il y en a qui préfère rester à la retraite et ne pas risquer de mourir prématurément.

Bob : Bah! Moi, j’y serais allé sur le terrain. Ça l’aurait été glorieux. Mais bon… il y a encore un jugement de la cour qui me l’interdit pour le moment.

Jim : Assez parler de toi. On reçoit d’abord le coach Jules César et l’apothicaire Vespasien de l’Empire.

Bob : Salut Jules!

Jules César : Humm…

Jim : Avé César!

Jules César : C’est mieux. Bon, je n’ai pas que ça à faire. Mes obligations médiatiques sont faites. Vespasien… prenez le relais.

Jim : Et Jules César a quitté nos studios. Bonjour Vespasien!

Vespasien : Bonjour!

Jim : Match difficile pour l’Empire…

Bob : Vous vous êtes faites péter la gueule. Hahaha !!!

Jim : Un peu de tact. Tu vois bien que l’homme est épuisé.

Vespasien : Ça l’avait bien commencé pourtant pour notre équipe. Un Pump Wagon a été sorti très tôt dans le match. Vos trolls étaient confus. Une belle ligne droite pour la course et puis tout a chié.

Jim : Effectivement, une bombe a mis au plancher votre joueur étoile.

Vespasien : Marius était cliniquement mort au moment où il m’a été amené. Grâce à mes bons soins, je l’ai ramené à la vie mais il lui faut du repos. Regardez… j’ai tout taché mon sarrau à cause de ça.

Jim : Ça ne s’est pas arrêté là…

Vespasien : Non, Spartacus a reçu un croc-en-jambe qui lui a fait faire une commotion. Valéria a reçu un vicieux placage du Maréchal Mhurg. Deux de nos gardes du corps se sont fait briser la clavicule dont un sous les coups de pied de la vermine d’Agent Orange. Sérieusement, vous n’avez aucune classe.

Jim : Tentons de rester poli et professionnel ici.

Bob : Mouais. Il n’y a rien d’illégal que le P.O.U.E.T. aille fait ici.

Vespasien : QUOI ?!? Rien d’illégal. C’est juste ça que vos morveux font.

Bob : Je n’ai pas entendu de sifflet.

Jim : Ok, ok… avant que ça dégénère. On va passer à notre autre coach invité. Papa Shango des Dodus & Dangereux. Bien le bonjour!

Papa Shango : Bonsoir… ou bonjour. Après un programme double, je perds un peu la notion du temps.

Jim : 2 matchs contre le P.O.U.E.T.. Ça été une grosse journée pour vous?

Papa Shango : Première fois que ma troupe affrontait des morveux. Ça l’a donné des matchs intéressants. Mon voodoo n’était pas top durant le premier match. J’ai eu de la misère à faire revenir mes joueurs.

Jim : Le premier match a été plus difficile mais le deuxième allait pas mal plus dans votre sens.

Papa Shango : Les deux équipes étaient fatigués. Ça paraissait pas mal plus du côté des morveux.

Jim : Sans rentrer dans le détail des matchs car le réalisateur me fait signe qu’on va manquer de temps.

Bob : Tu veux que je m’occupe de lui?

Jim : Non, ça va Bob. Papa… il y a eu deux jeux importants dans le match. Le premier a été un lancer de coéquipier qui a fait une hécatombe.

Papa Shango : Héhé! Oui, effectivement. Zogar a lancé un gnoblar sur pas 1, pas 2, …

Papa Shango, Jim et Bob ensemble : pas 3, pas 4, pas 5 mais 6 joueurs…

Papa Shango : Bon, ça n’a blessé personne. Ça fait perdre le ballon et bien rire.

Jim : On va montrer d’ailleurs la photo ici…

Jim : L’autre jeu vous a coûter la nulle ou peut-être même la victoire dans le deuxième match.

Papa Shango : Zogar était clairement fatigué et il a échappé un coéquipier quand il a tenté un lancer. Le gnoblar s’est assommé et il a laissé tomber le ballon. Un des rares snotlings qui était sur le terrain la récupérer et lancer dans le fond de notre zone.

Jim : Il en restait que 5 sur le terrain à ce moment-là?

Papa Shango : Oui. Mais bon, on a tenté de récupérer le ballon mais ils ont été plus rapide. Ça se faufile partout cette petite affaire là.

Bob : Comme mon ami Anakin dit à propos du sable.

Jim : Bob tu t’égares.

Papa Shango : On a peut-être pas gagner mais on a magané un peu le P.O.U.E.T..

Numéro 7 : Précision… la plupart étaient des débutants déchainés ou des trois-quarts sans importance. James Bombe et le Pompomwagen ont simplement besoin d’un léger repos.

Jim : Merci de la précision. C’est sur cela qu’on termine. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Oyé oyé bon lundi

En cette bonne journée quoi de mieux

Que de donner des nouvelles des Pixies

Cette équipe de petits et de grands orgeuilleux

Préparez vos yeux car ces petits vous donnerons mal aux yeux

Heureusement l’Ordo Rosae a su les jaugé

La Banshee a su se démarquée!

– Clovis du Faubourg Luthiste et Troubadour

Petits et grands se rencontrent

• La Banshee: Hier nous avons reçu la visite des Pixies au Hall des Héros. À la tête de son équipe Mike « Murmure » Féérique a tenté de nous amadouer et prendre le dessus sur notre formation. Nous avons tenu bon et nous l’avons emporté 2-1 avec l’avantage de 5-0 sur les éliminations. Malgré les gros bras des Ogres, notre équipe a su tenir debout. Les deux frères Brumevif ce sont particulièrement démarqué. Christian a décidé d’imposer sa force pour contrer ces petits adversaires tandis que Tristan a fait ce qu’il fait de mieux: courir avec le ballon. Malgré le début de match difficile, Bokk Grosse-Paluche a réussi se démarquer par la foule il a été élu joueur du match. Que le meilleur Ogre gagne, visiblement Bokk a compris! Sir Valérius a été plusieurs fois embêté par les Ogres et les Gnoblars adverses, mais il a su tenir bon.
• La Banshee: Pour ma part, revenir sur le terrain a été enivrant, sentir l’effet de la foule, le grand air du stade et l’euphorie du jeu! Ouf ça réveille mes vieux os qui sont malheureusement parfois trop endoloris par l’effet du temps et des vielles blessures d’antan.

Prochaine rencontre

• La Banshee: Nous avons fais l’annonce, ce vendredi soir, nous sommes disponible pour une autre aventure! À qui la chance? J’espère remettre les pieds rapidement sur le terrain! Rien de mieux sentir l’odeur du sang et de l’herbe. Le mélange des cris de souffrance et d’exaltation lors d’un touché! Rien de mieux que de guerroyer contre des équipes vils, démontrez notre héroïsme dans l’adversité! Qui sera les chanceux? Qui nous fera cette honneur!

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : De la grosse visite dans notre studio aujourd’hui.

Bob : C’est vrai! C’est rare que je ne suis pas le plus gros ici.

Jim : Euh! De la grande visite… j’aurais dû dire. Pour honorer le mois des coachs… le retour des légendes… le gouverneur nous a fortement encouragé de faire une réunion des différents coachs qui ont opéré sous lui.

Bob : J’imagine que c’est une bonne idée vue qu’on n’a pas de match à parler. J’aurais mieux aimé parler d’un match par contre.

Jim : Tu vas faire mal sentir nos invités.

Bob : Tant qu’ils ne se sentent pas mal comme notre gouverneur. Faible!

Jim : Bob! C’est lui qui nous paye ultimement. Soit gentil avec si tu veux plus de McMurty.

Bob : J’aime ça les McMurty.

Jim : Effectivement. On va commencer à parler avec le coach de la plus vieille franchise jusqu’au plus récent.

Bob : Ça va être long. Il y en a plusieurs.

Jim : Dans ce cas, soit content que notre commissaire ne soit pas Sébastien parce qu’il y aurait pas mal plus d’invités que ça.

Bob : Ouais, ouais… On commence?

Jim : Notre premier invité est le coach des Admirats de la Chaudière… Grey Seer Paquin.

Grey Seer Paquin : Bonsoir!

Jim : Vous dirigiez une équipe de Skaven qui a eu un bon succès à son arrivée. Votre carrière a été écourté comme le plaisir de plusieurs suite à des mesures sanitaires et la décision de se retirer en attendant que ça passe.

Grey Seer Paquin : C’est important de savoir quand se retirer.

Jim : C’est vrai mais nos fans vos savoir ce que votre carrière avant ça. Après tout, on veut savoir d’où vous veniez avant d’être coach et comment vous êtes devenu coach.

Bob : Moi, non. Je veux un match.

Grey Seer Paquin : Et bien… comme mon titre le dit. Je suis un Grey Seer. J’aidais des ordres de Skaven dans des batailles épiques dans les Bas-Fonds en lançant des sorts et des malédictions à pas mal tout le monde. Ma carrière a pris un tournant quand nous sommes sortis des égoûts de Montréal pour voguer sur le St-Laurent à la recherche d’alcools et de trésors. On a fait un mauvais virage sur la rivière Chaudière. Comme on a resté pris et que l’équipage commençait à causer du trouble, j’ai décidé de les engager dans la KSGL afin de les occuper. C’est comme ça que je suis devenu coach d’une bande de gueux.

Jim : Merci Grey Seer Paquin. Notre temps limité m’oblige a passé à notre prochain invité.

Coach A’nold : C’est moi.

Bob : Dégages !!! Tu étais tellement mauvais que tu as été renvoyé. Pis tu n’es même pas sur la photo.

Coach A’nold : I’ll be back!

Bob : Nope.

Jim : Le prochain coach… Ubalde « Brain » Vachon, coach des Bikers de la Beauce.

Ubalde « Brain » Vachon : Bonsoir!

Jim : Même question.

Ubalde « Brain » Vachon : Comme on a pu voir, il y avait A’nold avant moi. En fait, les Bikers n’avaient pas de coach pendant plusieurs semaines au début de la saison. A’nold a fait son entrée… puis sa sortie après une contre-performance. Je ne faisais pas grand-chose avant l’appel de mon cousin Alain « Bass » Lapointe. Je me promenais pénard sur les routes de la Beauce sur mon Ariel 4G MkII « Square Four » 1958 qui a été modifié en 1971. Dude… que j’aime cette moto. Bref, appel de Bass. Je me pointe au casse-croûte Diane à St-Odilon-de-Cranbourne. Il me dit : « On a besoin d’un coach. Tu es smart. Té in? ». J’ai répondu « Fuck yeah! ». Oh… on peut sacrer ici?

Jim : Un peu tard mais oui. L’auditoire est adulte… en théorie. Merci Ubalde.

Bob : J’ai au moins 5 ans… en fait, je ne sais pas trop c’est quoi mon âge. C’est plus que mes doigts en tout cas.

Jim : Notre prochain invité… le Haut Prêtre Archibald de Talaheim de la 142^ième Irréguliers de l’Altdorf

Haut Prêtre Archibald de Talaheim : Bonsoir!

Jim : Je rappelle la question… qu’est-ce vous faisiez avant et comment vous êtes devenu coach?

Haut Prêtre Archibald de Talaheim : J’étais et je suis encore un soldat dans l’armée de l’Empire. Nous avons profité d’un moment de paix pour inscrire la 142^ième dans la Kasse Gueule afin de maintenir en forme nos troupes. C’est ainsi que je suis devenu coach. Ça s’est avéré une mauvaise idée car on n’a eu plus de blessés sur le pitch que lors d’un raid dans les Terres Arides. On n’a retourné à notre spécialité… la guerre.

Jim : Merci Haut Prêtre. On va sauter par-dessus le prochain car le P.O.U.E.T. a aussi sauté la saison XX. On va quand même revenir au Dr. Mih’Vile plus tard. Notre prochain invité… Med’suinte Antoine Fauh’Guy… coach de l’Office de la Mutation Suintante.

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Bonsoir!

Bob : Encore la même question… ça doit achever, là?

Jim : Oui et oui. Désolé pour l’insolence de mon partenaire.

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Pas de problème. Je suis habitué aux comportements dégoutants.

Bob : Meh!

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Avant d’être coach, je développais des nouvelles maladies afin de décimer des populations plus efficacement. En fait, on ne s’est même pas trop forcé avec le nom de l’équipe et on a simplement utilisé le même nom que l’organisation. Au final, j’ai été « coach » mais ce n’était qu’une expérience sur le terrain au final. Résultat, très très décevant. Aucuns morts malgré tous ces matchs n’ont été ramené avec le prototype Mx34A5. Je suis retourné au laboratoire pour travailler sur d’autres variants. Peut-être que la prochaine fois va être la bonne.

Jim : Plutôt inquiétant tout ça. Bon succès dans vos recherches. Nous recevons maintenant le coach Hey’Dhron des Polies.

Coach Hey’Dhron : Bonsoir!

Jim : Et pour vous… qu’elle est votre histoire?

Coach Hey’Dhron : À vrai dire, à force de contrôler l’espace-temps, j’ai de la misère à distinguer le passé, le présent et le futur. Ça explique le manque de succès des Polies selon plusieurs. J’avais l’air absent pendant que PartTh’Onne et Veu’Hun’Bizcui ont fait la job. Peu importe. Je peux par contre vous dire que les Polies n’ont pas de futur.

Bob : Yes! Ils étaient tellement plate à couvrir.

Jim : Finalement, Dr. Mih’Vile, coach du P.O.U.E.T.. Vous allez remettre vos bottes cloutés et affutés vos vieux poignards pour un retour éphémère sur l’astrogranite. Comment vous sentez vous présentement?

Dr. Mih’Vile : On dit qu’un leader, un vrai, s’implique avec son équipe. Mes conseillers m’ont encouragé d’aller sur le terrain avec mes sbires. Ça va nous apporter de la sympathie pendant qu’on fait des opérations clandestines ailleurs. Bref, un alibi en béton pendant que des « choses » se passent.

Jim : Vous n’avez pas l’air si enjoué que ça.

Dr. Mih’Vile : Officiellement… oui selon mes conseillers. J’ai juste hâte à décembre que l’« opération » soit terminé.

Jim : C’est quoi l’opération?

Dr. Mih’Vile : Je ne peux le révéler car selon notre contrat je ne peux pas vous tuer ainsi que toute votre audience. Donc le silence est mon plan B à cette question qui vous aurait été fatale dans d’autres circonstances.

Jim : Euh! J’ai comme le goût qu’on arrête ça là.

Dr. Mih’Vile : Faites donc.

Jim : Ici Jim …

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.