Catégorie : Grande Presse

by Vincent

Format medium ou large

Retour sur la journée des zombies

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut aux autres! Voici le fil de Gerbil! Bon bref retour sur la dernière performance de l’Équinoxe face aux zombies aux gros paquets! Quoi dire hein? Hey bien les elfes ont été surpris ça c’est sûr. On c’est bien vite rendu compte que pour compter les zombies devaient le faire en équipe. C’est la stratégie de la forteresse ou du tank. 6 joueurs autour du ballon et avancer. C’est le cas de le dire, les zombies on avancés, on pourrait même suspecter que le ballon avait longuement mariné dans le jus de cerveau pour être aussi efficace dans les mains de zombie. La déception était palpable après le match, les Jackstraps ont surpris tout le monde (même eux-mêmes) avec cette victoire. L’Équinoxe a pris du repos et allez hop les elfes (et leurs compatriotes non elfes) on se ressaisis un autre défi vous attends ce soir même!

du gabarit, des ti-couteaux et du feu

  • Gerbil: Ouais ce soir, L’Équinoxe s’en va rendre visite au Phoénix dans leur domicile, le stade l’Éveil. À quoi peut-on s’attendre? À noter que c’est la première équipe de Nain Chaotique dans la KSGL depuis les changements effectués dans la fondation de cette équipe. On a le droit maintenant à des Hobos avec des ti-couteaux et des nains pyromanes full-feu! Ils peuvent encore compter sur des Blocker qui ont maintenant la couenne plus dur, des Hobos toujours aussi heu bah heu aussi Clodo et sur un Minotaure aussi frustré et colérique. Ce sera intéressant à voir comme rencontre, les nains sont en quête d’une première victoire et les elfes voudront placer derrière eux leur dernier match. Exceptionnellement Panache Chlorophylle m’a permis d’assister à un briefing d’équipe concernant le match de ce soir.

briefing au coeur de l’équinoxe

  • Panache Chlorophylle: Messieurs, mesdames, Gerbil, Squeaky Ray et Gallilégnome, laissez-moi vous parlez des Nains du Chaos. On peut retrouver de tout dans cette équipe, du calibre medium, du plus large, des couteaux, des cornes et des mutations. Malgré tout les affronter n’est pas aussi simple qu’un simple BBQ entre amis. Il ne faut pas les prendre à la légère, certes ils sont plus lent que nous, ils sont aussi fort que nous, mais ils sont résistant!

Un des joueurs leva la main pour poser une question.

  • Panache: Oui Brise-Éclair vous voulez dire quelques choses?
  • Brise-Éclair: C’est vrai que certain des joueurs ont une fixation sur le feu?
  • Panache: Certes, les Flamesmiths! Ils ont la faculté d’apporter le pouvoir de leur forge sur le terrain!
  • Brise-Éclair: J’ai déjà lu ça quelques parts, ils disent que certaines tendance pyromanes seraient liés à des lacunes sexuels!

L’ensemble des joueurs se mirent à rire au dernier commentaire du lanceur de l’équipe.

  • Panache: Allons allons… théorie intéressante, mais je ne pense pas que ce sera utile! Autre point, vous savez ces viles créatures peuvent parfois avoir des mutations! Leur proximité avec le chaos, leur « donne des cadeaux »…
  • Brise-Éclair: Hahaha oui, je suis persuadé que ces Flamesmiths Pyromanes rêvent tous d’avoir une queue préhensile! Ça pourrait peut-être pallier leur « déficience ».

Le désordre venait de prendre dans la chambre des joueurs, les rires et les commentaires grivois venait de prendre toute la place! Même le coach peinait à garder son calme…

Vous savez on a parfois l’impression que les Elfes sont sans émotions ou tellement pogné avec des branches pognés dans l’arrière-train… Les gens se trompent, ils savent s’amuser, il faut juste prendre le temps de les connaitre. Parole de vrai rongeur: c’est mon devoir de le faire!

Gerbil Volubile

by Christophe B.-L.

Ce que ça joue bien chez soi!

Par un heureux concours de circonstances, l’assistant-coach temporaire qui agit comme source de la Presse et le chevalet au sein des Ennshennters a à nouveau été engagé pour leur match contre les Khornichons.

Selon lui, l’ambiance était décontractée dans la réserve des morts-vivant avant, pendant et après le match. Le fait de jouer à domicile et d’avoir droit à quelques généreux coups de pouces a permis aux Ennshennter de déployer leurs meilleurs stratagèmes (et leurs plus gros muscles).

La soirée s’annoncait bien pour l’étoile montante Derck Coquille Sans Sang à qui Nuffle a attribué un poing américain avant même que le ballon ne touche une première fois le sol. Le vent dans les voiles, le #4 s’imaginait déjà être sacré capitaine de l’équipe à la suite de ce match.

Contre toute attente, telle une météo capricieuse, les astres ont arrêté de briller pour Derck; les cornes des adversaires ont eut raison de sa coquille qui s’est enduit de son propre sang. A-t-il subi une blessure physique ou une blessure à l’égo? Toujours est-il se reposera lors du prochain match de ligue contre les Briseurs et leurs frêles skelettes.

Ayant le champ libre pour ravir l’attention des fans, lequel des joueurs saura epoustoufler la foule au point de faire oublier Derck et ses exploits passés?

À suivre ce mercredi : Briseurs VS Ennshennters

by Mathieu Pép.

La source de l’enchantement des Murmures (Partie 3)

D’un pas décidé, Slappy marche dans les allées de citrouilles de la ferme. Il cherche la citrouille parfaite pour réaliser la première étape de son plan de revanche.

« Ahhh, tu es d’une rondeur imparfaite » dit Slappy en frottant ses mains. « Tu vas devenir l’emblème et le coach de mon équipe. »

Il murmure une incantation dans la langue nécromantique. La citrouille commence à prendre vie. Elle se fait soulever par ses racines. Celles-ci semblent invraisemblablement lui servir de membres. Une fissure horizontale s’agrandit et crée une bouche. On peut y découvrir ses dents à moitié pourries ainsi qu’une langue verte identique à ses racines. Au dessus de sa bouche, de multiples poques disparaissent pour y laisser place à des yeux jaunes foncés qui regardent dans différentes directions.

« Je vais t’appeler M.Citrouille » dit Slappy avec un sourire de satisfaction. « Tu auras la mission de diriger mon équipe et de faire régner la terreur dans une ligue de Bloodbowl, soit la KSGL. » Un grognement en signe de compréhension se fait entendre de la bouche de M.Citrouille.

« Voici une liste de bons joueurs nécromantiques à engager. Et le plus important: ces jeunes footballeurs de l’école St-Méthode-de-Beauce vont être les cibles parfaites pour devenir les zombies de l’équipe et ainsi des martyrs. Je vais m’occuper personnellement de ce jeune Billy Deep ».

C’est ainsi que l’équipe des Murmures d’automne fut créée sous les ordres de M.Citrouille. Pour faire plaisir à son propriétaire Slappy, c’est une équipe nécromantique qui donne la Chair de Poule.

Prenez garde de ne pas faire partie de leurs prochains Murmures d’enchantement! Pour Billy Deep, il est malheureusement trop tard…

by Sébastien M.

Le jackpot des Jackstraps

Les Vieilles Mousses, le terrain des Jackstraps, vibrait d’une énergie rare. Après deux défaites cuisantes — dont une où Roger Sans-Poils avait confondu le ballon avec sa propre tête — l’équipe la plus échevelée de la ligue venait de décrocher une victoire inespérée : 2 à 1 contre les Elfes Sylvains de l’Équinoxe. Dans le vestiaire, un mélange de grognements joyeux et de craquements d’os résonnait comme une symphonie macabre.

Coach Angus, pour une fois, arborait un sourire tordu, ses dents blanches aux crocs pointus luisant à la lueur des chandelles. « Mes gaillards, vous avez enfin joué comme des zombies dignes de ce nom ! » beugla-t-il, frappant du poing un banc qui gémit sous l’impact. « Deux touchés et notre orgueil racheté … ou presque… » Il fusilla du regard Trippes de Marmotte, qui sortait des bains, ses intestins pendouillants à l’air.

Le zombie du match était Nitro, le « runner » efflanqué dont la vitesse improbable avait figé les Elfes de l’Équinoxe. Avec une agilité rare, Nitro avait sprinté à travers le terrain pour marquer les deux touchés, dansant un quadrille funèbre tel un Danseur de Guerre ressuscité des morts. « Courir… bon pour moi ! » grogna-t-il, brandissant le ballon gagnant comme un trophée, tandis que l’œil de Louise Fatigue-Occulaire pendulait au rythme de ses applaudissements.

La vraie surprise, cependant, était le nouveau venu : Ghuzagal, un zombie pas comme les autres. Avec un panache d’orignal fixé avec de la broche à son casque et une carrure à impressionner … enfin, presque personne, il avait rejoint les Jackstraps tout droit venu du Jackpot, leur club école. Lors d’une mêlée décisive, Ghuzagal avait chargé un elfe comme un minotaure enragé, l’envoyant valser sur le gazon sous les hourras de la foule. « Corne… cogne ! » marmonna-t-il, tapotant son panache avec un grognement satisfait.

Angus, pragmatique, voyait déjà grand. « Avec Nitro qui file comme une chauve-souris des enfers et Ghuzagal qui embroche tout ce qui bouge, la ligue n’a qu’à bien se tenir ! » clama-t-il, ignorant Roger Sans-Poils, qui soupirait sur le banc, encore énamouré de Wolf, la loup-garou des Murmures. Tout le monde savait que Roger avait dédié son seul tacle à sa dulcinée poilue, mais personne n’osait en parler.

Sous un ciel étoilé, les Jackstraps titubèrent hors du vestiaire, leurs grognements presque mélodieux. Une victoire, un héros cornu, un Nitro en feu : la gloire était à portée de main… ou peut-être était-ce juste de la boue ? Quoi qu’il en soit, leurs prochains adversaires feraient mieux de se méfier, car les Jackstraps avaient enfin fait leurs preuves !

by Vincent

Végétarien ou vrai carnivore

Théorie idéologique ou sanitaire?

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est l’heure du Fil à Gerbil! l’Équinoxe a disputé 2 matchs la semaine passé et ça été merveilleusement bien! 2 blanchissages, deux belles victoires. Face à ce succès je me pose la question: « Quel est le secret de l’Équinoxe? » Une équipe bien rôdée? Bien utiliser ces ressources? Vous savez j’ai une théorie plus folle! Vous le savez peut-être pas, mais les elfes de l’Équinoxe sont végétarien! J’aime penser que le succès de l’équipe est dû à leur mode de vie! Oui oui riez pas! Qui veut manger de la viande, si cette dernière est passée date? L’équipe des Briseurs est une bande de mort-vivant…. On s’entend c’est pas frais, frais disons le! Vous allez me dire, heille Gerbil, les Khornichons c’est du végétal ça! Oui vous avez raison, mais je ne connais aucun végétarien qui mange que des Cornichons, mais entre vous et moi Khornichons de Khorne, c’est pas super frais ça non plus! Le secret est donc de la diversité et surtout s’assurez de respectez les dates de préemptions!

préparation pour deux autres affrontements

  • Gerbil: Je vais vous le dire ça ce prépare dans le vestiaire. On connais déjà 2 adversaires prochains de l’Équinoxe: mercredi soir les elfes rendont visite aux Jackstraps. Ouf envcore là ma théorie de viande pourris sera mise à l’oeuvre. L’autre équipe: les Phoenix. On attend toujours une date pour une rencontre avec cette équipe à la peau coriace.

On vous présente….

  • Gerbil: Question de connaitre quelques joueurs de l’équipe et permettre à nos fans d’aimer un peu plus l’équipe, je vous en présente un dès maintenant. Aujpourd’hui, le capitaine Bûche Norris.

Bûche Norris

Cet homme-arbre est massif, si on retient sont regard on comprend vite que vous êtes dans le trouble ou au contraire entre de bonne main (branche) si on est un allié.

Il aime: les oiseaux, prendre son temps, et pratiquer son roundhouse kick.

Il déteste: les scies à chaine, les haches et les chiens qui aiment trop pisser sur son tronc.

Que disent les autres sur lui:

« Bûche Norris n’est pas égal à ;lui-même, il est meilleur! »
« Bûche Norris peut se souvenir du futur »
« Hercule est un demi-dieu, dieu est un demi-Bûche Norris »

by Mathieu Pép.

une équipe de Khorne avec un appothicaire? Vraiment?

Le gros titre de cet article en dit assez long. Pourquoi une équipe de Khorne désirant faire le plus de mal possible (blessure) ont besoin d’avoir un appothicaire dans leur rang? Il y a cornichon sous roche. Les vrais démon du Khorne souhaitent mourir sur le terrain en guise d’offrande.

Leur statistique de -2 éliminations me fond douter de leur race. Ils vont devoir sortir bien vite de leur marinade et commencer à gagner la robusteste sur le terrain. C’est uniquement Kimchilee qui fait le travail avec 5 éliminations en 4 matchs…

by Philippe C.

Les khornichons annoncent l’embauche d’un apothicaire

Suite à plusieurs éliminations et sous le conseils avisé du coach de l’Équinoxe, les Khornichons ont décidés hier d’embaucher un apothicaire permanent. Leur choix s’est tourné vers le docteur Fugukitu, de l’empire du soleil levant.

Un parcours atypique

Le nouvel arrivant de l’équipe technique des Khornichons a eu un parcours vraiment atypique. D’abord pêcher, il s’est intéressé de plus près aux éléments toxique du poisson-lune après l’écoute de la série Les Simpsons. En effet, dans cette dernière, Homer survit à un empoisonnement et ne semble plus atteint par les blessures et autres incident. Le docteur Fugukitu s’est alors penché sur les effets bénéfiques de la Tetrodotoxine sur l’organisme des gros idiots, tel qu’Homer ou bien un gros joueur du type Khorne. Son élixir à base de foie de poisson-lune et salive de troll semble faire ses preuves, malgré qu’elle n’ait pas été encore testée sur un des joueurs des Khornichons.

Le nouvel arrivant de l’équipe technique des Khornichons a eu un parcours vraiment atypique. D’abord pêcher, il s’est intéressé de plus près aux éléments toxique du poisson-lune après l’écoute de la série Les Simpsons. En effet, dans cette dernière, Homer survit à un empoisonnement et ne semble plus atteint par les blessures et autres incident. Le docteur Fugukitu s’est alors penché sur les effets bénéfiques de la Tetrodotoxine sur l’organisme des gros idiots, tel qu’Homer ou bien un gros joueur du type Khorne. Son élixir à base de foie de poisson-lune et salive de troll semble faire ses preuves, malgré qu’elle n’ait pas été encore testée sur un des joueurs des Khornichons.

エルフを殺すものが、結局は大きなバカにとっては有益である。-Dr. Fugukitu

Retour à la normale à l’hopital St-Nuffle

Le match d’hier a aussi un impact significatif sur le crise qui pertubait l’urgence de l’Hopital St-Nuffle. L’absence de blessures lors du dernier match pour les Khorne a permis aux apothicaires de l’établissement de reprendre le retard accumulé dans le traitement des cas. L’attente est maintenant passée à moins de 48h pour les cas urgents et l’apothicaire en chef nous a annoncé une baisse de décès pour les cas de grippes d’hommes. Une excellente nouvelle pour toute la population.

Seulement 2 décès causés par les grippes d’hommes dans les derniers 24h! Du jamais vu depuis le début de la saison XXIV de la Kasse-Gueule. -Dr. Cancer, Apothicaire en chef.

À moins de futurs développement, la prochaine partie des Khornichons aura lieu mardi prochain au domicile des Jackstraps. Un match qui s’annonce très corsé suite à la guerre médiatique en cours entre les deux équipes. Nous conseillons à tous de faire des réserves de sirop qui goute pas bon, mais qui fait la job, au cas où l’Hopital St-Nuffle serait envahi de Khornes ou de zombies.

by Mathieu Pép.

La source de l’enchantement des Murmures (partie 2)

Partie1

Le jeune délinquant essaye de s’échapper de l’emprise de la main. Rien à faire; il est obligé de se départir de son manteau. Une fois libéré, il essaye de rattraper ses amis qui ont déjà pris la fuite. Pendant sa course, il retourne sa tête pour voir s’il a semé son rival. Déconcentré par ce qu’il voit, il tombe par terre sur le chemin du rang. Un peu assommé, la vision brouillée, il tente de se relever et reprendre la fuite. Cependant, il n’arrive pas à bouger, ses jambes sont clouées au sol par la peur.

La pleine lune éclaire le visage du ventriloque qui invraisemblablement semble prendre vie. Les bras et les jambes qui étaient initialement décapitées du tronc sont maintenant redevenues soudées ensemble. Les attaches aux jambes et aux mains sont, tant qu’à elles, fracassées.

« Enfin me revoilà dans le monde des mortels » dit le ventriloque. « Slappy meurt d’envie de s’amuser ».

« Tu pourrais commencer par ce connard qui t’a pissé dessus. » réplique l’homme mystérieux.

« J’ai juste besoin de savoir son nom » réplique Slappy.

L’homme mystérieux donne le manteau abandonné par le jeune gamin. On peut y voir un logo d’une équipe scolaire de football ainsi que le nom de son propriétaire: Billy Deep.

« Ohh, c’est un sportif et un fan de football. Voyons voir s’il va survivre dans une ligue de morts-vivants. Dans les sports, rien n’est plus violent que le Bloodbowl. » dit Slappy en s’étouffant de rire.

À suivre…

by Christophe B.-L.

1er match de ligue pour les Ennshennters

La Presse et le chevalet (marque déposée) s’est entretenu avec un assistant coach temporaire des Ennshennters qui souhaite conserver l’anonymat par peur (probablement justifiée) de représailles.

Selon lui, l’ambiance était plutôt nerveuse dans la réserve à l’approche du match. C’est qu’il s’agissait d’une première occasion pour ces joueurs de compétitionner officiellement. Qui plus est, l’affrontement avait lieu à l’étranger; au stade la Ruche. Le Buzz intimidait d’ailleurs légèrement par la grande expérience de ses joueurs et du coach Hum.

Le coach des Ennshennters infusait malgré lui une certaine nervosité dans ses rangs par crainte de commettre une erreur irrécupérable par une entorse aux règles du sport ou en ayant une mauvaise lecture de l’évolution de la partie.

La main invisible de Nuffle a tout de même permis aux Ennshennters de s’en tirer au-delà des attentes de Tetrapak corp. : un match nul.

Inspirée par les pratiques de coaching de Hum, la corporation semble faire pression sur le coach des Ennshennters pour désigner un capitaine d’équipe au plus vite. Gageons que la démarche a pour principal objectif de cultiver et de maintenir l’intérêt des fans envers le fanion.

La prestation du #4 Derck Coquille Sans Sang et ses 3 éliminations font de lui le favoris pour occuper le rôle de l’éventuel capitaine d’équipe. Toujours faut-il qu’il survive au prochain match contre les Khornichons et leur redoutable frénesie!

À suivre la semaine prochaine au stade Les portes de sables: Enfin un match à domicile pour les Ennshennters où ils espèrent obtenir une première victoire.

by Sébastien M.

Quand l’Amour frappe plus fort qu’un Golem !

À quelques jours de leur prochain match, les Jackstraps, l’équipe la plus échevelée de la ligue, refont parler d’eux. D’après une rumeur qui file plus vite qu’un Gnoblar catapulté, leur zombie-vedette Roger Sans-Poils aurait flashé sur une star en devenir : Wolf la Loup-Garou des Murmures. Oui, vous avez bien lu : un zombie et une loup-garou.

Tout aurait commencé hier, en plein match. « Yeux rouges, bôôô » aurait grogné Roger à un coéquipier, l’air béat, sa mâchoire pendant plus que d’habitude. Depuis, des témoins jurent l’avoir vu traîner près du vestiaire des Murmures, lançant des « Bwaaah » timides en direction de sa dulcinée.

Le coach Angus, lui, n’est pas enchanté. « Roger devrait se concentrer sur le ballon plutôt que sur une peluche parfumée aux poils soyeux ! » a-t-il pesté après le match. « Mais bon, je ferme les yeux tant que ça lui donne des ailes sur le terrain plutôt que des papillons dans l’estomac ! »