Catégorie : Grande Presse

by Vincent

Les Faucheurs se préparent

Les pions se placent chez les Faucheurs

Salut les fans de sport, salut toi le pourris, le moins pourris, le puant, le propre, quand on aime le Blood Bowl nous sommes tous des frères! ici Johnny Bones pour le Libris Mortis! Nouvelles de dernières heures, les Faucheurs viennent de nommer la recrue Golem: Dave-Id O-B Capitaine de l’équipe. Voici le communiqué officiel:

C’est avec plaisir que je nomme Dave-Id O-B capitaine des Faucheurs pour la prochaine saison. Dave a été choisis comme premier choix lors du dernier repêchage par mes prédécesseurs. C’était un excellent choix! Je le reconnais, Dave peut sembler imposant, même faire peur, mais dans le vestiaire, il est gentil et il prend soin de ces compères. Il clame les ardeurs meurtrières de Rufus Crinos et Octavius Umbra, nos deux Werewolves. J’ai une vision claire: tu es capitaine jusqu’au moment où tu ne fais plus l’affaire ou tu soirs mort!

– Hell’Vis Coach des Faucheurs

Les Faucheurs préparent leurs beaux habis et surtout des bas propre!

Demain soir aura lien la rencontre des gouverneurs, c’est toujours un moment intéressant, de plus pour fêter la saison XX, nous avons la chance d’avoir des nouveaux venus! 18 équipes, 4 nouveaux coachs et le retour d’un ancien coach! On va assurément voir du beau Blood Bowl ça c’est certain! La direction de la ligue nous promet aussi une surprise: des Gnoblars en chef! On a demandé à la direction des Faucheurs ce qu’ils pensaient de la venu d’un Gnoblr dans les rangs de l’équipe:

Un Gnoblar en chef hey bien intéressant! Il y aura des problèmes logistiques avec le petit: nous n’avons que très peu d’espace pour le loger. N’oubliez pas que sur 12 joueurs, 2 respirent et mangent! Je ne pense pas que le Gnoblar sera bien avec les deux loups, j’aurais trop peur que les 2 loups le bouffent ou l’utilisent comme os pour mâchouiller!

Tout dépend du potentiel du Gnoblar on verra, au pire on lui fera une niche, un espace sous l’escalier ou bien un coin dans les latrines!

-Hell’Vis Coach

Lors de la rencontre, il y aura aussi la cérémonie des bas! On se souviens que cette cérémonie permet de déterminer les divisions et aussi les premiers duels. Donc c’est à surveiller, soyons patients le début de saison est à nos portes!!!

by Olivier L.

Nous sommes un service de messagerie.

Salut, ca va ?

C’est le joueur le plus incroyable, que j’ai jamais vu de ma vie.

Je sais, c’est une Rolls-Royce, mais il est aussi une recrue.

De quoi il a l’air sur le terrain.
Que sais-tu de lui ?

J’en sais assez pour savoir que c’est une vraie enflure.
Même quand il possède un physique comme le sien.

Allez. Tu en sais plus que cela.

Il se nomme Dreixius Onyx, le No 4 de la nouvelle formation des Ténèbres.

Il est censé être quelque chose, comme une sorte de nouvelle espoir, tu sais?
Mention, diplôme, toutes ces conneries.

Et oublie-le. Il sera probablement mort dans un match ou deux.

Man, tu ressembles à la mort sur un cracker, mec.

Qu’est-ce qui t’es arrivé?

J’ai été poursuivi par un chien de 50 kilos avec une bouche aussi grosse que ma tête.

Et c’est la meilleure chose qui soit arrivée hier soir.

Quelle était la pire chose ?

J’ai couché.

Je ne suis pas sûr que ton échelle de priorités, soit dans le bon sens… man…

by Alex B (Ultradæmons)

Le Manifeste

Tremblez pauvre mortels… et immortels. Enfin, tout ce qu’il y a sur cette planète. Tout, tout… sera à nous. Grâce au Plan Oppressif Unilatéral d’Emprise Terrestre ou le P.O.U.E.T. … nous allons dominer toute forme de vie… euh! Et non-vie. J’essaye d’être inclusif… pas facile. Peu importe… Vous avez compris. Sinon, ben vous nous appartenez déjà… mouhahaha !!!

Le plan est simple… relâcher une horde de nabots pour perturber la KSGL. Le monde va être terroriser et ils n’auront pas le choix de se soumettre. Nos terribles machines vont pulvériser tout sur leur passage. Aucune dissidence ne sera tolérée. Je vois déjà les traîner de sang de morceaux de cadavre partout où le P.O.U.E.T. passera.

En premier lieu, nous allons conquérir la KSGL. Ensuite, le monde. MOUHAHAHA!!!

– Signé le P.O.U.E.T.

Vous pouvez vous soumettre immédiatement en appelant le numéro sans frais 1-800-555-POUET. Demandez Clarice pour un soumission sans friction.

by Vincent

Les Faucheurs gagnent le Tournois des Braves!

les Faucheurs font bien avant la saison!

Hey fans de sang, gens avec mognon, sans mognon, avec 2 bras ou 3 bras soyez saluer! Johnny Bones qui vous parle! Hier nous avons eu droit à un sacré match de Blood Bowl. La finale de la coupe des Braves a eu lieu au P.E.P.S. Les troupes de Gleng Konstang Tink attendaient les Faucheurs de pied ferme, mais le Faucheurs se sont montrés beaucoup plus coriace et résilient. En effet, les troupes de Hell’Vis et le starplayer Wilhelm Chaney on gagné le match par la marque de 2-1 en prolongation et 2 sorties en faveurs des Orks. La troupe nécromantique a botté le ballon à la première mi-temps, jouant un jeu défensif et tentant de ralentir les peaux vertes, les morts-vivants n’on pu empêcher la vedette Luka Pot de Vin de marqué. Au retour les troupes Nécromantiques n’on pu égaliser, il a fallu attendre à la 2e mi-temps pour que les troupes de Hell’Vis s’inscrivent au pointage. Pour l’occasion du match, outre les services de Wilhelm Chaney, les troupes Nécromantiques on aussi fait appel au service d’un magicien de l’ordre flamboyant. Ce magicien expert en artifice et en démolition a bien fait. La boule de feu conjuré sur le terrain a mis 2 Big Un et Luka Pot de Vin sur le dos, faisant perdre le ballon au Rouge et Orks. Les Nécromantique on su être résilient et ce malgré le nombre de blocage subis, aucun dégât majeur pour l’équipe.

Un début hors saison de rêve

Trois matchs de joués et trois victoires pour les Faucheurs. On ne pouvait demander mieux, l’équipe a su en profiter pour se développer et coordonner leurs jeux. Le tournois des Braves a été une belle occasion de rencontrer des équipes différentes et se dérouiller. Les Faucheurs prendront du temps pour se reposer, avant de se lancer à fond dans la saison XX. Coach Hell’Vis avait quelques mots à nous dire:

Ouf quoi dire que wow Baby! Nous avons vécu des belles émotions, j’ai même vu des larmes de joie sur la joue de Dave-Id OB le golem c’est pas peu dire! Nous commençons la saison crinquée raide, cette performance est au delà de mes espérances, mais comme j’ai dis aux Boys: That’s Only the Beginning! La saison va bientôt commencer et le vrai fun va commencer! Merci aux fans, surveillez nous on vous donnera tout une show!

– Hell’Vis
by Alex B (Ultradæmons)

Le Coin à Jim et Bob… la conclusion

Le Coin à Jim et Bob reçoit Conrade Esposito, Jean du Chevreuil et Georges

Jim – Bonjour les fans!

Bob – Salut les vrais!

Jim – Ça sonne comme une vieille pub. Tu ne trouves pas Bob?

Bob – Peut-être. Anyway, on a perdu notre sponsor que je ne nommerais pas. Trop faché de ne pas pouvoir faire jouer leurs annonces pendant la finale.

Jim – Effectivement, il y a eu une décision unanime pour empêcher la diffusion de CE produit une fois que la 142ième a été éliminé des séries.

Bob – Qui est-ce qu’on a là? De la grosse visite.

Jim – Oui, Bob. On a la visite de quelques grosses pointures de l’équipe pour notre dernière émission. Le capitaine Jean du Chevreuil.

Jean – Bonjour.

Jim – Le Noble Blitzer Conrade Esposito.

Conrade – Bonjour.

Jim – Ainsi que le célèbre ogre… Georges.

Georges – Allô.

Bob – Héééé. Brother from another mother. Comment ça va?

*Georges et Bob s’échangent une drôle de poignées de main*

Jim – Hum! On va poursuivre… Aujourd’hui vous avez jouer votre match de consolation contre le Club des Coureurs des Bois suite à votre défaite… crève-cœur… contre les Khornemuses.

Jean – C’est exact.

Jim – Est-ce la fin la 142ième?

Conrade – Woah! On saute vite aux conclusions.

Jean – Non, la 142ième va toujours exister. C’est plus grand qu’un club de Blood Bowl. En fait, nous devons nous retirer de la ligue à cause des tensions à la frontière kislevites. On reste une unité militaire et l’Empire a besoin de nous.

Jim – Beaucoup disent que vous quittez la ligue parce que les défaites se cumulent ainsi que les blessures.

Conrade – Je défie ces mauvaises langues de venir nous dire ça quand on va avoir nos arquebuses en main.

Jean – Calme toi Conrade. Ce sont des fans. Pas des ennemis. Jim, c’est simplement la fin de la saison. Oui, on a eu quelques revers à nos derniers matchs et certains fans ont perdus espoir. Après tout, on a perdu contre des équipes qui ont fait les séries et même gagner la coupe. Rien d’honteux là-dedans.

Georges – Comment va ta mère, Bob?

Bob – Tu sais comment elle est? Toujours entrain de vouloir faire des tartes avec des Gnoblars mais eux ils ne veulent pas. Donc elle chiale.

Jim – Humm! Humm! On est en entrevue… vous deux.

Georges – Georges s’excuse. Georges ne sait pas où il est mais Georges capable de sauter par-dessus la table.

Jim – Non… pas nécessaire. On a vu tes prouesses d’agilité sur le terrain ainsi que te non-consistance.

Georges – Georges content d’être aimé par le fan à la peau pale.

Jean – Georges! Tu peux arrêter de te dandiner d’une patte à l’autre. Tu fais shaker la caméra.

Conrade – Bon, ce n’est pas que je m’ennuie mais mes deux minutes d’entrevue selon mon contrat est fait et… Ben, je m’ennuie… CIAO! Pis f*** **u aux traîtres de faux fans qui nous ont abandonnés.

*Conrade quitte la plateau*

Jean – Excusez-le. Il est très émotif dernièrement. Il se voyait déjà avec la coupe et il est encore en PTSD de notre affrontement contre les Khornemuses.

Jim – Qui ne le serait pas? Ils sont effrayants et tellement brutaux. Ça me glace le sang dans les veines quand je pense à eux. Bon, ça ne rien de d’habitude mais c’est une expression. Jean… en tant que Capitaine de l’équipe, est-ce que vous pensez avoir livrer la marchandise cette saison?

Jean – Certainement, on a fini 4ième au total. 1er de notre division. Gagnant de la Classique Hivernale. En plus, d’avoir participer aux séries. On n’a pas eu la coupe mais on a fichtrement bien performer.

Jim – Des paris sur le fait que vous n’alliez pas réussir la saison en vie ont été pris un peu partout. Et…

Jean – Je n’ai jamais été autant en forme que maintenant *tousse tousse… crache du sang au sol*

Jim – Euh! Oui… c’est sûr. Eurk! Ce sang annule totalement mon envie de me laisser aller à ma sauvagerie animale.

Bob – Bon… c’est fini. J’irais bien boire un baril ou deux avec mon ami Georges.

Georges – De la bonne cervoise tiède!

Jim – D’accord de toute façon, c’est un peu n’importe quoi. Je finirais en vous remerciant pour votre service. Oh! La 142ième Irréguliers de l’Altdorf. Puisses les champs de batailles être plus cléments que l’astrogranite.

Jean – Je n’en ai pas de doute que ça va être le cas. On repart au front avec une bande d’éclopée maintenant.

Jim – C’était Jim…

Bob – … et un peu Bob…

Jim – …pour la dernière émission du Coin à Jim et Bob.

by Sébastien M.

Les Gnoblars-en-chef arrivent à temps pour la Saison XX

Les coachs qui seront présents à la Réunion des Gouverneurs pourront repartir avec un Gnoblar-en-chef, gracieuseté de la Kasse Gueule. Ceux-ci pourront soit être enrôlés dans n’importe quelle équipe comme un vulgaire joueur régulier (idéalement au poste de capitaine), jalousement couvés à perpétuité … ou être transigés lors d’un Repêchage.

Gnoblar-en-chef

La Kasse Gueule a minutieusement dressé chacun de ses Gnoblars-en-chef pour être un leader sur le terrain (ndlr: et bien plus encore dans le vestiaire). D’ailleurs, ils imposent le respect à un point tel qu’aucun Big Guy n’oserait les lancer ! Nous sommes confiants que ces joueurs « plus grands que nature » vont vous laisser une impression positive par la manière dont ils s’habillent, parlent, agissent et jouent (ndlr: possiblement à autre chose qu’au blood bowl). Vous ne trouverez pas de meilleur capitaine pour votre équipe de blood bowl ! Satisfaction garantie ou Gnoblar remis !

Qté.PositionCoûtMVFOAGCPARCompétences & TraitsPrimaireSecondaire
0-1Gnoblar-en-chef30,000513+5+6+Esquive, Glissade Contrôlée, Microbe, Minus, ChefAG
Joue pour : Toute équipe
by Vincent

Un bon départ

C’est un début!

Johnny Bones

Salut les pourris et les moins pourris! Ici votre reporter sportif Johnny Bones pour Libris Mortis, le magazine avec des articles moins pourris que la plupart de ces lecteurs!. C’est moi qui aura le plaisir de suivre la saison des Faucheurs! Gros début de saison, les Faucheurs se sont déplacés pour affronter une autre équipe recrue: les Aquassasins et ce dans le cadre du tournois des Braves. Une victoire convaincante de 2-1 avec 5 sorties vs 1 pour les troupes Nécromantiques dirigés par Hell’Vis. Apone, la Goule a bien fait en comptant les 2 touchdowns de l’équipe, elle c’est aussi vu mérité le MVP pour le match. Rufus Crinos le loup a lui fait 3 sorties, tandis que que son homologue lupin Octavius Umbra en a fait 1. Une belle récolte de point pour l’équipe.

Le tournois des braves

La suite du tournoi pour le Faucheurs sera demain en avant-midi, alors que la troupe Nécromantique ira rendre visite à la nouvelle équipe des Renégats du Chaos: Les Ténèbres de la Horde de Mongrel. Ça promet! Encore du beau gros Bloodbowl! On saura qui aura le privilège d’affronter l’équipe vétérante du Rouge et Orks. Fort à parier que Luka Pot-de-vin a les doigts qui se démange pour la suite!

On vous laisse sur les propos receuillis par Hell’vis:

C’est un sacré bon début! J’avais peur que nos troupes soient rouillés, ou trop poussiéreuse! Ça n’a as été le cas! Même moi j’ai toujours la twist dans les jambes et le feu du Rock N’Roll!

That’s alright mama!

Hell’Vis
by Alexandre

L’équipe d’étoiles de La’Sciotted Presse!

Les divers reporters de La’sciotted Presse se sont consultés dans le but d’élir les joueur qui se sont démarqués dans cette saison XiX de la Kasse Gueule! L’Équipe se composera de 2 Linemen, 2 Blitzers, 2 Blockers, 2 Catcheur/Stunty, 1 Thrower/Runner, 1 Thrower/Spécial et 1 Big Guy, pour un total de 11 joueurs!

Joueurs de ligne (Linemen) :

1- Diego « La botte » : le Goblin Bruiser Lineman finit la saison avec un respectable 28 points, mais son impact va au delà des points, avec un surprenant 14(!) éliminations sur agression, il est un des joueurs les plus craints et détesté de la ligue.

2- Marco Lacruche : le ClanRat Lineman est un joueur apprécié par la foule, avec 4 MVP et 4 sorties pour les Flibustiers.

Blitzeurs (Blitzer) :

1- Luka Pot-de-Vin : Le blitzer orc est une véritable légende à ce point du temps. Une combinaison dangereuse de brutalité et de talent offensif, il termine la saison XiX avec un total de 22 TD et 9 sorties, bon pour le 2e rang de la ligue.

2- Jointure : La Bête de Khorngore est LA terreur de la KSGL, avec un magnifique 25 sorties à son actif, qui le placera en 2e place dans l’histoire de la KSGL pour une saison.

Bloqueurs (Blockers)

1- Samu-Elle Clouteur : Le « ptit » Clouteur comme il est surnommé, le Big ‘Un contrôle le terrain pour le Rouge et Ork. Les rumeurs racontent qu’il pourrait prendre sa retraite à la conclusion du Tournoi des Braves…

2- Tertien : Le capitaine des Troublards est un tough des toughs, un des rares survivant de l’ACCIDENT. Servant de blitzer pour un équipe qui n’en compte pas, il fini sa saison (et carrière) avec un total respectable de 18 sorties.

Receveur/Minus (Catcher/Stunty)

1- Belle Ellipse : Reine parmis les joueurs, Belle Ellipse pourra sans doute bypasser les critères de sélection du Temple et être un ajout automatique dès la fin de son illustre carrière. 44 TDs dans une seule saison, c’est du jamais vu. Et ce n’est pas encore terminé.

2-M Bolo : Le récipiendaire des nombreuses passes de Zakar dans le fond de sa propre zone, le Catcheur haut elfes a tout de même réussi à convertir un pourcentage de ces passes en touché, avec un très bon total de 12, accompagné des quelques 4 sorties.

Lanceur/Coureur (Thrower/Runner)

1- Shadiel Âme-Éternelle : La lanceuse des Coureurs n’avait pas peur de prendre des risques, menant son offensive tel un général sur le terrain, termine sa saison avec 32 passes complétées.

Lanceur/Spécial (Thrower/Spécial)

1- Zakar : Un empileur de statistiques, Zakar est le nouveau meneur au niveau des passes dans l’histoire de la KSGL avec 59, la plupart d’entre elle des échanges de ballon à l’abri des menaces. Un très faible pourcentage de ces passes se sont terminées en touché, et il n’a pu aider ses équipier à de bons résultats.

Gros Dude (Big Guy)

1- Bloody César : L’adulé Bloodspawn est le joueur favori des fans lors de la saison XiX, avec 6 MVP. Tout le monde l’aime, et c’est en bonne partie en raison de ses 19 éliminations.

Alors la voila, votre équipe d’étoile All-LSP pour la saison XiX!

by Vincent

ils sont de retour!

grande annonce

La société des Masques est fier de vous présenter leur nouvelle franchise de Blood Bowl. On dis nouvelle, mais c’est pas tout à fait vrai. Cette formation a déjà compassionné dans la KSGL de la saison V à la saison VIII. La formation des horreurs nécromantiques: Les Faucheurs sont de retour! Notre société s’associe par la même occasion avec le media Libris Mortis. Libris Mortis est une magazine sérieux qui offre à son publique autant vivant que moins vivants des articles qui les touchent. Nous espérons que cette franchise sera divertir nos fans et promouvoir le sport du Blood Bowl!

Libris Mortis nos articles ne sont pas aussi pourris que certains de nos lecteurs…

en bon français: he is back baby!

Pour soutenir l’équipe, nous sommes heureux d’embaucheur celui qui jadis faisait tourner les têtes avec ces chansons et dans sa non-vie est devenu coach de Blood Bowl: le seul et unique Hell’vis. Il a toujours été présent avec l’équipe à leur début et c’est avec un grand plaisir qu’il décide de revenir à la barre de l’équipe pour la 20e saison!

Photo d’archives d’Hell’Vis avec le gouverneur Kane à l’époque en 2016

le tournois des braves

C’est avec plaisir que les Faucheurs vont participer aux tournois des braves d’avant saison. Cela permettra à l’équipe de se réchauffer! C’est avec excitation que nous préparons le terrain et la prochaine saison! Bonne chance à toutes nos équipes au sein de la ligue!