Catégorie : Grande Presse

by Alex B (Ultradæmons)

Le Gnoblar-en-chef arrive chez le P.O.U.E.T.

Jim – On a l’honneur de recevoir aujourd’hui à l’émission le célèbre Capitaine Jacques Spore-O. Le Gnoblar-en-chef qui a décidé de joindre le P.O.U.E.T. après une longue négociation avec l’administration.

Spore-O – Bonjour Jim. Bob n’est pas là?

Jim – Non… Tourista. Il ne s’est pas encore habitué à manger les champignons qui sont la base du régime des troupes de notre Grand Maître.

Spore-O – Je vois.

Jim – Comme nos nouveaux studios ne sont pas encore prêt due à la paresse ou le manque de coordination des Snotlings en charge du projet. Nous avons que cette photo d’archive de vous à présenter.

Jim – On vous voit monter de votre fidèle destrier Cap Rouge. Ça ne vous donne pas un avantage déloyal sur le terrain.

Spore-O – Nullement, ma fidèle monture n’a pas la mobilité d’un cheval ou d’un âne mais une flexibilité tout de même pour éviter les coups.

Jim – C’est juste du Fluff finalement.

Spore-O – Exact. Juste du Fluff pour faire joli. Aucun changement sur mes stats.

Jim – Metagaming à part… Parlez-vous de vous un peu.

Spore-O – Ben, je suis célèbre. C’est plutôt à vous de vanter mes mérites.

Jim – Bien sûr, où avais-je la tête. Hahaha !!! Connard… Hum! Hum! Le capitaine Jacques Spore-O est reconnu comme la terreur du Lac Titicaca (https://fr.wikipedia.org/wiki/Lac_Titicaca). À bord de la Pleurote Noire, il fait des raides sur les téméraires chaloupes qui s’aventure sur son territoire. Réclamant son butin de poissons et d’appâts pour ensuite aller pêcher pour nourrir sa nombreuse descendance et aussi avoir la paix de ses 17 femmes… au moins pendant un certain temps. Son fidèle équipage a été récemment écrasé par un char Haut Elfe qui passait dans le coin. Se voyant dans l’impossibilité de reprendre le lac (à défaut de dire la mer), il a accepté l’offre de recrutement de l’assistant-coach Betty. Il se joint donc à l’organisation du P.O.U.E.T. Ce qui lui permet d’échapper à ses obligations familiales.

Spore-O – C’est un bon résumé. J’aimerais préciser que j’aime ma famille malgré tout… mais je suis très confortable avec une relation à distance… longue distance.

Jim – Quand est-ce qu’on va pouvoir vous voir sur le terrain?

Spore-O – Pour le moment, je me familiarise avec l’organisation. Le coach m’a dit que je pourrais prendre place dès qu’une place se libère. Ce qui ne devrait pas tarder selon ses dires.

Jim – Je confirme. Avec la durée de vie des Snotlings dans le grand circuit, vous allez sans doute être de la formation d’ici peu… très peu.

Spore-O – Tant mieux… mais en même temps pas de presse.

Jim – Vous transpirez le courage et l’esprit d’équipe.

Spore-O – Ah oui? Vous trouvez? Habituellement, j’utilise ma position de capitaine pour faire faire aux autres ce que je n’ai pas le goût de faire.

Jim – On ne s’en aurait pas douter. Un mot de la fin?

Spore-O – Horticulture.

Jim – Euh! Pourquoi?

Spore-O – C’est le premier mot qu’à vu celui qui écrit l’article en se tournant la tête.

Jim – Ici Jim… et pas Bob… pour une entrevue spéciale avec le Gnoblar-en-chef, capitaine Jacques Spore-O.

by Vincent

Matchs et investigation

Chronique de Johnny T Bones

Derniers matchs

Ok les amateurs de Blood Bowl et les fans des Faucheurs, on peut dire que vous avez été servis ces temps-ci! Les Faucheurs on été pas mal actif dans la dernière semaine. Un premier match vendredi passée contre le club vétéran des Rouges et Orks. On se le cachera pas, je pense que Hell’Vis a été surpris de l’équipe. On aurait pu penser à une équipe en reconstruction, mais c’est plus ou moins le cas. Les grosses vedettes de l’équipe sont encore bien présente Luka Pot-De-Vin et Samu-Elle Clouteur notamment. Il ne faut pas sous-estimé les Orques, certes il leur reste encore du peaufinage à faire sur leur jeu, mais ils peuvent espérer aller chercher les grands honneurs! Les Faucheurs on tenté tant bien que mal de stopper l’offensive verte mais sans succès! Ils ont subis leur premier revers de la saison par la marque de 2-1 avec 2 sorties vs 0 en faveur des peaux vertes. Heureusement rien de majeure.

Tentant d’oublier leur défaite, lundi les troupes de Hell’Vis se sont rendus au QG afin d’affronter Les Gigabits. Ce match a été ma foie assez surprenant! Ayant réussi à prendre les devants rapidement la troupe elfique a été surpris de voir a leur botté, l’arbitre se mettre à éternuer de façon constante et à renifler comme le pas possible. Le pauvre n’a pas eu d’autres choix que d’aller dans un milieu clos avec un contrôle d’air constant afin de minimiser cette étrange et soudaine crise d’allergie saisonnière! Les Faucheurs en ont profité, en fait je devrais dire Morty « Crocs-Bras » en a profiter! À chaque occasion, le Gnoblar de l’équipe à agressé à qui veux-tu tout elfe au sol. Le résultat a été assez étonnant. À son plus apogée 8 elfes on été entassé sur le banc des KO. Morty s’occupait des elfes au sol, Rufus et Octavius s’occupait des gens debout et les deux Goules ont concentrés leurs jeux à garder le ballon. Sans trop de surprise les Faucheurs on réussi à égaliser à la fin de la première mi-temps. Lors de la 2e demie, 6 joueurs elfes étaient encore KO, les Faucheurs on réussi à prendre les devants et jamais ils n’on regardé derrière. Les elfes n’ont jamais pu reprendre le dessus. Un résultat de 2-1 pour les Faucheurs et avec aucune sorties pour les deux équipes et ce malgré l’acharnement presque malaisant de Morty!

Investigation – Le Pollen-gate

Nous avons appris qu’une investigation est en cours concernant le Gnoblar en chef Morty « Croc-Bras » de la part de la D.E.A.S (Direction Enquêtes sur les Anabolisants dans les Sports). Selon la D.E.A.S, un proche de Morty aurait offert en cadeau un jolie pot de fleurs contaminé avec des opioïdes ce qui pourrait expliquer l’étrange apparition soudaine d’allergies! Mais comme nous le savons, ce type d’enquête est souvent longue et n’amène jamais à de véritable succès. Il y a plus de chance de voir Morty se faire pourrir la gueule sur le terrain que de le voir finir distributeur de savonnette en prison! Nous avons pu recueillir les propos de certains joueurs face aux accusations ridicules de ce Pollen-Gate

Ben voyons, il aurait pu prendre une réactine le pauvre coach! C’est sans somnolence en plus ce truc! Vous savez un terrain sans arbitre c’est un peu comme la ruée vers l’Ouest: Lawless baby!

En passant miam miam miam, des petites cuisses d’elfes j’aime bien ça!

– Morty « Croc-Jambes

Hahahaha Atchoum Atchoum Drôle très Drôle

– Dave-ID OB

À écouter

Ce soir, les Faucheurs vont recevoir le club des nains L’Or Massif à domicile! Ce sera intéressant de voir ça. Je ne suis pas certains que Morty sera aussi agressif, je parie qu’il va tenter de rester un peu plus tranquille! Play ball les vivants et les moins vivants!

Johnny T-Bones reporter pour le Libris Mortis, fans de Blood Bowl, de viande chaude et froide.

by Alex B (Ultradæmons)

Duel d’avril du P.O.U.E.T.

Jim – Bonjour Bob.

Bob – Bonjour Jim.

Jim – On est de retour pour une nouvelle saison et une nouvelle équipe après des négociations assez féroces et inusités.

Bob – C’est quand même un contrat merveilleux au final même s’il faut dire qu’on est « heureux de se soumettre ». Pouah! Avec un salaire comme ça, je peux dire ce que tu veux.

Jim – Effectivement, je ne sais pas où ils trouvent leur argent mais ils sont riches ces petits nabots. Le match est sur le point de commencer. Le coach ne semble pas trop dans son assiette.

Bob – En tout cas, il n’est pas dans la mienne.

Jim – C’est une métaphore, Bob. On en a déjà parlé.

Bob – Peu importe… euh! Est-ce qu’il a oublié de quoi?

Jim – Oh que oui… le coach n’a pas envoyé de troupe supplémentaire sur le terrain. Un oubli majeur. La remise du ballon au Runna a échoué également. On ne verra pas de Snotling volé pour le moment.

Bob – Non, mais on les voit prendre une volée.

Jim – Hakflem court partout pour sauver sa peau. Il ne comprend rien à la stratégie en cours. Ce qui est tout à fait normal parce qu’il n’y en a plus.

Bob – L’Or Massifs reprend le ballon assez aisément et il avance vers la zone des buts sans grande résistance. La seule chose qui semble résistant pour le moment est l’armure des Snotlings. Les nains frappent comme des elfes aujourd’hui.

Jim – Et c’est un premier touché pour les nains.

Bob – Mouais… c’était une phase plutôt décevante. Ça me rappelle les parties de mon neveu de 5 ans à date.

Jim – Donnes leur une chance. La saison et jeune. Rappelle-toi notre salaire.

Bob – Héhé! Oui… notre salaire… ahhh. Tu as le don de me remettre un sourire Jim.

Jim – La seconde phase est lancée et… oh… le lieutenant Hightower aussi par le Maréchal Mhurg. Bien sûr, Hightower avait reçu le ballon d’un coéquipier d’abord. Le lancer est… bon mais pas terrible. Par contre, Hightower voyage très loin dans la zone naine. Il retombe sur ses pieds et il marque. C’est le premier touché du P.O.U.E.T..

Bob – Quand même bien vu les circonstances. Ça ramène les bonshommes verts dans le match.

Jim – Je me dépêche d’interviewer Hightower. Hightower comment vous sentez-vous après cet exploit?

Lieutenant Hightower – Bien! On dirait que je peux faire tout ce que je veux maintenant. Je me sens puissant. Je vais pouvoir maintenant libérer le ballon de façon contrôlé comme j’ai toujours voulu le faire. Merci à ma mère et à ma collection de champignons…

Jim – Euh d’accord… De retour avec Bob. Je pense que ce n’était pas une bonne idée d’aller faire ça.

Bob – Tout à fait Jim. En plus, je pense que ce Runna n’aura pas une longue carrière avec des choix comme ça.

Jim – Effectivement, c’est pas mal un suicide professionnel en direct qu’on a pu entendre.

Bob – Les joueurs se sont replacés sur le terrain et oh! J’adore! Le P.O.U.E.T. n’a pas entendu le coup de sifflet avant de donner des baffes.

Jim – L’Or Massifs les a encaissé sans même broncher. Ils profitent même de la confusion chez le Maréchal pour s’introduire dans la zone du P.O.U.E.T. Une passe de Rondrem à Uldroc… et touché! Wow! C’était rapide particulièrement pour des nains.

Bob – La dernière fois que j’ai vu un nain courir vite comme ça j’étais derrière lui avec mon fidèle poing américain.

Jim – On fait une courte pause pour la mi-temps. C’est présentement 2 à 1 pour l’Or Massifs. Peu de sorties de chaque côté tout de même.

Pendant ce temps…

Dr Mih’Vile – Au rapport, Betty! Comment se passe les opérations dans la brasserie naine.

Betty – On se sert du match comme diversion comme vous savez…

Dr Mih’Vile – Abrège, Betty! On est seulement dans un interlude entre les deux mi-temps et je sais déjà tout ça.

Betty – Ok… L’équipe numéro 1 est complètement perdu. La descente en rappel dans les cheminées s’est soldée par des cris horrible et la destruction de l’équipe. Il semblerait que quand il y a de la fumée qui sort des cheminées les feux sont actifs.

Dr Mih’Vile – Évidemment, crétin! Est-ce que l’équipe numéro 2 a réussi son sabotage?

Betty – C’est avec plaisir que je vous confirme que oui. L’introduction par la porte principale pendant les heures d’ouverture de la brasserie a été un franc succès. L’équipe a réussi à se rendre dans la zone de production et compromettre les cuves.

Dr Mih’Vile – Excellent! De quelle façon, ils les ont compromis?

Betty – De l’urine.

Dr Mih’Vile – Je regrette déjà ma question.

Betty – Par contre, les goutteurs n’ont pas discerné aucun changement dans le goût de la bière et l’ont tout de même mis en baril. La production n’a pas été compromis.

Dr Mih’Vile – Il semblerait que nous allons devoir trouver un autre plan et faire face de nouveau à l’Or Massifs. Il faut tous les soumettre et exploiter leurs talons d’Achille.

Betty – Qui est Achille?

De retour au match…

Jim – Le ballon est botté…

Bob – Héhé! Toujours drôle de voir un nabot botté un ballon aussi gros que lui.

Jim – C’est aussi impressionnant qui l’envoi aussi loin.

Bob – C’est vrai. La cavalerie est sur le terrain! Fungus the Loon, les Pump Wagons, Hakflem aussi. Haha! Les nains n’ont qu’à bien se tenir.

Jim – Ouf! Fungus est au sol… il ne se relèvera pas de sitôt.

Bob – Et l’Écrabouilleur Atomique 2000 tombes au combat.

Jim – C’est l’hécatombe. Les nains font le ménage. Il ne reste plus que les trolls, le Dé-Démocratisateur et un snotling sur le terrain. Serait-ce un bâillement de la part de Kheldim?

Bob – Oui, il semble ennuyé par le peu d’action pendant qu’il attend sur le bord de la zone payante. Il franchit la ligne finalement d’un pas nonchalant.

Jim – Était-ce un choix judicieux? Il aurait pu attendre encore plus longtemps.

Bob – Il faut croire que les nains n’ont aucunement peur de ce qui reste de l’équipe adverse.

Jim – Il reste toujours un bombardier. D’ailleurs l’Agent Orange prends position. Le sifflet retenti. L’Agent lance une bombe… directement sur le Maréchal… C’est quoi ça?

Bob – Clairement de l’auto-sabotage. Même les nains stupéfaits sont à donner des coups dans le vide où il y avait des joueurs adverses à peine il y a un moment.

Jim – C’est ce qui conclut le match car il n’y a aucune chance que le P.O.U.E.T. puisse faire un touché de consolation. Le match se termine donc 3 à 1 pour l’Or Massifs. Un match assez calme du côté des sorties.

Bob – Mouais… on est loin du 9 à 4 du premier match. Seulement 3 à 1 toujours en faveur de l’Or Massifs.

Jim – C’était Jim…

Bob – … et Bob …

Jim – … pour la couverture du duel d’avril du P.O.U.E.T. contre l’Or Massifs.

by Alex B (Ultradæmons)

Au rapport, Betty!

Dr. Mih’Vile – Au rapport Betty!

Betty – Humm… rien de très nouveau.

Dr. Mih’Vile – QUOI? Aucun progrès?

Betty – Ben… les troupes n’ont pas bien feelé. Trop de champignons sans doute. Plusieurs ont rapportés des migraines. Les matchs prévus contre les Glycolézards et les Massifs d’or ont été annulés ou reportés.

Dr. Mih’Vile – Avec les milliers de troupes qu’on a il n’y avait pas de remplaçants?

Betty – Selon les règlements de la ligue, on ne peut pas juste remplacer pour remplacer. On doit suivre un budget, nommé les joueurs…

Dr. Mih’Vile – Assez !!! Une autre chose qui devra être changé quand nous contrôleront le monde. *pèse sur le bouton d’intercom* Prendre note, permettre remplacement gratuit pour les équipes de Snotlings de Blood Bowl.

Intercom qui griche – Noté!

Dr. Mih’Vile – Dites-moi de quoi de positif, Betty!

Betty – Vous êtes beau et intelligent…

Dr. Mih’Vile – Quelque chose de nouveau que je ne sais pas.

Betty – Euh! Les commentateurs kidnappés se révèlent bizarrement plus coopératif que prévu. On a à peine approché les outils de torture et quand on a dit qu’ils allaient commentés les parties de P.O.U.E.T. ou sinon… Ils ont dit OK. Après on a parlé de conditions et de salaire.

Dr. Mih’Vile – Quoi? Il faut les payer? Vous savez ce qu’est un esclave?

Betty – Bien sûr, j’en suis un moi-même et honorer d’être à votre service. Ils nous ont pris de court et le gros… Bob… avait 2 arguments convaincants. Un gauche et une droite en fait.

Dr. Mih’Vile – Aaaah… ok… peu importe. Quoi d’autre?

Betty – Le capitaine Jacques Spore’oh semble intéressé à joindre le P.O.U.E.T.

Dr. Mih’Vile – Excellent!

Betty – Il n’a pas dit quand. Il veut se faire une beauté d’abord.

Dr. Mih’Vile – Ce n’est pas comme si on avait besoin de lui immédiatement de toute façon. Il aime se faire désirer. Envoyez-le-moi quand il arrivera.

Betty – Ça risque d’être compliquer.

Dr. Mih’Vile – Et pourquoi cette fois?

Betty – Notre île est secrète.

Dr. Mih’Vile – Oui…

Betty – Donc il ne sait pas c’est où.

Dr. Mih’Vile – Dites-lui.

Betty – Mais c’est un secret.

Dr. Mih’Vile – Hmprf !!! Un secret pour nos ennemis pas nos alliés. Vous me donnez mal à la tête avec vos stupidités.

Betty – Oh non! Vous êtes affecté comme l’équipe. C’est une épidémie!

Dr. Mih’Vile – *sigh* Betty… j’ai le remède.

Betty – Merveilleux! C’est quoi?

Dr. Mih’Vile – Partez! PARTEZ !!!

C’est ainsi que le plan continue dans l’inaction la plus totale et complète. Tremblez devant le zéro progrès du P.O.U.E.T. On vous rappelle que Clarice attend toujours vos appels au 1-800-555-POUET pour votre reddition immédiate.

by Vincent

Duel et l’élu?

premier match – Le duel

Salut les pourris, les moins-pourris, les Os, les vertébrés et les non-vertébrés! C’est l’heure des infos de Johnny T-Bones! C’est lundi que les Faucheurs on entrepris leur saison en affrontant les Croutis à leur domicile. Victoire de 2-1 des Faucheurs et 3 blessures subis vs 1 causés. La goule Vasquez, championne du tournoi des maitres et ancienne promeneuse sur LV-426 a été blessée lors du match. Une blessure qui la rendra désormais moins habiles à effectuer des passes! Ouais bon, on s’entend que les Nécromantiques sont reconnus comme étant très ordinaire pour le jeu de passe! On s’entend que le défi placé par la formation des Aquassasins ne risque pas d’être gagné par les Faucheurs! L’équipe de Hell’Vis a réussi à percer la défense des lézards, mais disons le de peine et de misère! La surprise du match reste néanmoins les exploits de la recrue de l’équipe: Morty « Croc-Bras ». C’est lui qui a réussit à créé l’égalité en fin de première mi-temps pour donner de l’espoir à ces coéquipiers! Assez incroyable de croire qu’un nabot aussi piteux puisse se démarquer!

Enfant prodige ou simple chance?

Ce sera intéressant de suivre la carrière de Morty dans cette formation. On s’entend, il est livré à lui-même! Si il a soif, il doit trouver de quoi à boire et l’éventail de choix de boisson désaltérante chez les Faucheurs est limité: de la boisson énergisante: Gore-T-Raid dédié aux Loups-Garous ou bien du jus de restant de putréfaction de Golem et de Zombie appelé: Ti-Jus de la Muerte! Morty a su en 1 match s’imposer, on verra si c’était de la chance ou vraiment un talent caché! Avons-nous devant les yeux le nouveau Néo, le messie du Bloodbowl, l’Élu ou un simple pète dans l’eau (ok petit pète)… Nous avons pris les commentaires de Morty et de ces coéquipiers après la rencontre:

Hahaha un touchdown, une agression qui a sonné le gros Kroxygor Ugocat à mon premier match! Vous voyez bien que je suis un grand leader et que j’ai ma place!

Coach heille coach je veux mon uniforme! Je me sens un brin grisâtre ces temps-ci!

– Morty « Crocs-Bras »

J’espérais le manger après la partie comment petite collation, mais il m’a surpris le petit! Il a intérêt à continuer sinon miam miam, je me fais un croque-Gnoblar rapido-presto!

– Rufus Crinos

Ceeerrrrvooooo peeeeetiiiiiiiit boooooonhooome vert! Géééééééniiiiiiieee!

– Dwayne Tête-Fromagé

La suite

La direction des Faucheurs on déjà annoncé deux matchs dans la semaine prochaine. Dimanche soir 20h, les Faucheurs iront rendre visite aux troupes Elfiques du lanceur Zakar et vendredi le 21 avril, les troupes Orc du Rouge et Orks auront la chance de se venger de leur défaite en finale du championnat des Braves! Plein de beaux Blood Bowl en prévision sans compter les autres matchs dans la KSGL! Sur ce que Nuffle bénisse vos dés ou vos ossements!

by Mathieu Lepage (GN)

Entente entre MGC et CCB resignée.

Nous sommes désolés de ne pas avoir été en mesure de mettre de nouveaux articles dans les dernières semaines, un problème au niveau du contrat entre Média Grand Chêne (MGC) et le Club des Coureurs des Bois (CCB) a fait en sorte que nous n’avons devions attendre avant de publier nos articles depuis les séries éliminatoires et durant la période d’hors-saison.

Il semblerait qu’une clause nébuleuse dans notre contrat avec le MGC aurait créé un litige avec la Presse bubonique sur la couverture des activités du Club des Coureurs des Bois en dehors des saisons. Presse bubonique reste un associé dans le cas que Les Misérables reviendraient dans la KSGL, mais il n’y a aucun droit sur les Coureurs des Bois.

Notre objectif est d’offrir une couverture médiatique locale du club opérer par notre organisation. Actuellement, le CCB est le club en opération, donc le MGC a les droits.

Duchesse-Saule Kelacia Branche-de-Coudrier, responsable du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel

Tout est réglé et tant que le CCB sera actif dans la ligue, le MGC aura les droits de couverture médiatique sur leurs activités.

De plus, cette année, nous sommes heureux de vous annoncer l’ajout du Baron-Aulne Haalduich Griffe-Rouge comme photographe officiel pour la couverture de nos articles.

by Alex B (Ultradæmons)

Remerciement de la part du Coin à Jim et Bob

Jim – Bonjour Bob!

Bob – Bonjour Jim!

Jim – Salutation à tous nos fidèles supporteurs et fans de la 142ième Irréguliers de l’Altdorf. Bien que la saison soit terminée nous avons reçu un trophée pour notre dur labeur.

Bob – Ah oui? En plus d’un gros chèque de paye on reçoit un trophée? Génial!

Jim – Un grand merci à tous. Il nous a fait plaisir de vous divertir tout au long de la saison. Mais j’aimerais remercier particulièrement ma mère. Sans elle, je ne serais pas né. Mon puddle qui me fait tellement sourire quand il …

*gros bruit dans l’arrière de la scène*

Bob – Qu’est-ce qui se passe encore? Le maudit réalisateur qui …

Voix hors champ – SILENCE! Soumettez-vous.

Bob – Mange de la … aRgH! *Bob tombe au sol après s’avoir fait tasé*

Jim – Je me soumets. Je me soumets.

Général Whorm – Allez! Dans le bas géant.

*Des Snotlings saccagent le studio*

Trésorier Ghot’Ur’Mané – Nous avons pris possession de vos deux commentateurs adorés peuple de la Terre. Mouhahaha! Ils devront maintenant travailler pour la grandeur du P.O.U.E.T. Humm… tu peux partir avec le sac Whorm.

Général Whorm – C’est un bas géant.

Trésorier Ghot’Ur’Mané – Oui, oui. On y va. Bob et Jim sont bien dedans?

Général Whorm – Humm… connais pas.

Trésorier Ghot’Ur’Mané – Misère! *il vérifie* Ok, c’est bon. On s’en va.

Réalisateur – Caméra 1… on a tout enregistré?

Caméra 1 – Oui

Quelques heures plus tard…

Dr. Mih’Vile – Est-ce que le Plan a fonctionné contre les Glycolézards?

Betty – Pas du tout, on s’est fait battre 3 à 0.

Dr. Mih’Vile – Je me fous du résultat du match. C’est secondaire. Ce n’est qu’un prétexte pour le Plan.

Betty – Dans ce cas, je crois que oui.

Dr. Mih’Vile – Je n’ai que faire de vos croyances. Je veux des faits. Racontez-moi ce qui s’est passé.

Betty – Et bien, les Glycolézards ont gagné le tirage au sort et ils ont décidés de recevoir le ballon.

Dr. Mih’Vile – La version abrégée… Je n’ai pas toute la journée.

Betty – Ok… l’arbitre biaisé et les pots de vin ont bien servi. Ça n’a pas empêché qu’on mange une volée. L’agent Orange et James Bombe ont fait une job satisfaisante surtout contre le Kroxigor. Par contre, leurs bombes ne faisaient pas énormément de dégâts.

Dr. Mih’Vile – *pèse sur un bouton de son intercom* Division Armurerie. Augmenter la teneur en poudre noire dans les bombes.

Intercom – Aye, aye!

Dr. Mih’Vile – Continuer.

Betty – Seulement un blessé léger dans nos matricules.

Dr. Mih’Vile – Je n’ai que faire de l’état de santé des matricules. Avez-vous une idée de ce qu’est le Plan?

Betty – Bien sûr… euh! On a tué deux joueurs adverses, blessés sévèrement leur saoulon et plus légèrement un autre.

Dr. Mih’Vile – Bien, bien… Ça l’envoie un message clair à toute la planète. Nous sommes une force à être pris en considération.

Betty – Mais nous avons perdu et ils risent de nous.

Dr. Mih’Vile – Ils rient. Ils rient. Vous m’écorchez les oreilles… aaargh… Qu’est-ce qui en est de nos prisonniers?

Betty – Peu coopératif pour le moment. Surtout le gros. Le pâle semble plus docile malgré qu’il a bu plusieurs matricules.

Dr. Mih’Vile – Bu?

Betty – Oui, bu.

Dr. Mih’Vile – Peu importe. Le Plan continue. Mouhahaha!!!

*Tout le monde présent risent de façon machiavélique*

Dr. Mih’Vile – Rient… rient… maudit narrateur.

by Olivier L.

La pizza va geler, chérie!

Euh, j’ai une idée, et tu as dit que je pouvais venir te voir.

Eh bien, vous savez comment Cabalvision Industries a cherché à investir dans la diffusion?

Quelque chose à propos du département…

J’y travaille. Ouais. Je l’ai suivi moi-même, et tout à coup, j’ai pensé «radio».

Mais Cabalvision recherche des stations de télévision?

Eh bien, il en va de même pour tous les nouveau joueur sur le marché. Voyez, mon idée est qu’ils se mouillent les pieds dans la radio et voit à partir de là. Je veux dire, c’est pas aussi glamour que de sauter directement dans la multi diffusion, mais c’est un endroit solide pour commencer et il y en a beaucoup à vendre. De plus, ce serait résoudre le problème de Cabalvision Industries avec ses concurrents de Lustrie, en essayant de prendre le relais, car la NAF interdit la propriété étrangère de chaine de télé.

Intéressant. Vous avez… suivi cela, dites-vous ?

Ouais.

Aucune chance que vous l’ayez entendu, disons, dans les estrades ?

Non. Pas moyen.

Quelque part?

C’est mon idée.

Bien. Bien. Vous en avez discuter avec quelqu’un d’autre ?

Non. Tu penses qu’il y a quelque chose là-dedans ?

Eh bien, je peux y réfléchir pour vous. Pourquoi ne me laisses-tu pas tes notes et j’irai voir.

D’accord. Euh, j’ai essayé d’entrer dans le programme de coach senior, et ce serait un gros coup de pouce. Je veux dire si quelque chose… quelque chose arrive, tu t’en souviendras….

Absolument, Percy. «Door swing both way», tu te souviens ?

Ouais. Merci.

by Vincent

Fini la pratique, la vraie vie (non-vie) commence

Résumé de la rencontre des gouverneurs

Salut les pourris, les moins pourris, amis verdâtre, poillus, non-poillus et Gnoblar! Johnny Bones ici présent! Hier au QG de la KSGL nous avons eu droit à une belle réunion des gouverneurs, l’excitation était palpable et l’accueil des hôtes: Sébastien et Émiie toujours aussi merveilleuse! Nous avons félicité les champions, intronisés des vedettes au temple de la renommée et pavé la voie à la saison XX de la KSGL. Qu’est-ce qui s’en vient? Du beau gros Blood Bowl sale! Pas propre! De la météo digne des plus belles théories sur les changements climatiques et au mois de mai: un Chicken Bowl. Ce sera glorieux!

Du côté des Faucheurs, Hell’Vis a pu utiliser ces 3 bas pour placer son équipe en bonne posture, on a aussi assister à une nouvelles stratégie d’enlever un bas au lieu de choisir! Ce fut un beau moment loufoque. Les Faucheurs sont donc placé dans la division Blanche et comme premier duel, ils vont affronter l’équipe vétérante des hommes-lézards: Le Croustis. Ça promet, ça promet!

Comme les autres coachs sur place, Hell’Vis a participer au speed-dating: Adoptez votre Gnoblar en Chef. Après quelques minutes de questionnement, de validation médicale auprès de la SPGQ (Société Protectrice des Gnoblar de Québec) et d’une entrevue musclée, les Faucheurs on arrêté leur choix sur Morty « Croc-Bras » Leider.

La direction du Libris Mortis est fier d’avoir déniché le profil de ce futur Chef Gnoblar chez les Faucheurs:

Nom réél: Mortimer Leider III

Surnom: Morty « Croc-Bras »

Date de naissance: 1er avril 2013

Lieu de naissance: Amsterdam, Pays-Bas

Père: inconnu

Mère: inconnu

Étude:

M.B.A en gestion des gestions des affaires et en management

Certificat en coaching de vie

Q.I.: 82 (bien au delà de la moyenne chez un Gnoblar)

Expérience de travail:

-Dératiseur dans les égouts de Amsterdam

– Créateur de sa propre PME: TitchyDer, un site de rencontre exclusif aux Gnoblars

-Joueur et coach de vie au Blood Bowl

-Embaumeur chez Lapine et Cloutter

Loisir et intérêts: le Blood Bowl, Coaching de Vie, fasciné par ce qui bouge et ne bouge plus. Aime grignoter des morceaux de viande légèrement passé date et non refrigéré.

Citation: « C’est pas parce que je suis petit, que je ne peux pas te te faire avancer loin! »

Livres aimés:

-Dans les petits pots, les meilleurs maringouins

-Si ça grouille encore, tape dessus

-Leader, leader vous avez dis Leader

Photo d’archive de Morty, alors dératiseur à Amstersdam

Mot de la fin

Les Faucheurs se lancerons très prochainement dans l’arène, c’est certains. Quelques ajustements et ils seront d’attaque! Bonne saison à tous, toutes! J’en profites aussi pour souhaiter un bon 10e anniversaire à la KSGL! Longue vie!

by Vincent

Les Faucheurs se préparent

Les pions se placent chez les Faucheurs

Salut les fans de sport, salut toi le pourris, le moins pourris, le puant, le propre, quand on aime le Blood Bowl nous sommes tous des frères! ici Johnny Bones pour le Libris Mortis! Nouvelles de dernières heures, les Faucheurs viennent de nommer la recrue Golem: Dave-Id O-B Capitaine de l’équipe. Voici le communiqué officiel:

C’est avec plaisir que je nomme Dave-Id O-B capitaine des Faucheurs pour la prochaine saison. Dave a été choisis comme premier choix lors du dernier repêchage par mes prédécesseurs. C’était un excellent choix! Je le reconnais, Dave peut sembler imposant, même faire peur, mais dans le vestiaire, il est gentil et il prend soin de ces compères. Il clame les ardeurs meurtrières de Rufus Crinos et Octavius Umbra, nos deux Werewolves. J’ai une vision claire: tu es capitaine jusqu’au moment où tu ne fais plus l’affaire ou tu soirs mort!

– Hell’Vis Coach des Faucheurs

Les Faucheurs préparent leurs beaux habis et surtout des bas propre!

Demain soir aura lien la rencontre des gouverneurs, c’est toujours un moment intéressant, de plus pour fêter la saison XX, nous avons la chance d’avoir des nouveaux venus! 18 équipes, 4 nouveaux coachs et le retour d’un ancien coach! On va assurément voir du beau Blood Bowl ça c’est certain! La direction de la ligue nous promet aussi une surprise: des Gnoblars en chef! On a demandé à la direction des Faucheurs ce qu’ils pensaient de la venu d’un Gnoblr dans les rangs de l’équipe:

Un Gnoblar en chef hey bien intéressant! Il y aura des problèmes logistiques avec le petit: nous n’avons que très peu d’espace pour le loger. N’oubliez pas que sur 12 joueurs, 2 respirent et mangent! Je ne pense pas que le Gnoblar sera bien avec les deux loups, j’aurais trop peur que les 2 loups le bouffent ou l’utilisent comme os pour mâchouiller!

Tout dépend du potentiel du Gnoblar on verra, au pire on lui fera une niche, un espace sous l’escalier ou bien un coin dans les latrines!

-Hell’Vis Coach

Lors de la rencontre, il y aura aussi la cérémonie des bas! On se souviens que cette cérémonie permet de déterminer les divisions et aussi les premiers duels. Donc c’est à surveiller, soyons patients le début de saison est à nos portes!!!