Catégorie : Grande Presse

Le jackpot des Jackstraps

Les Vieilles Mousses, le terrain des Jackstraps, vibrait d’une énergie rare. Après deux défaites cuisantes — dont une où Roger Sans-Poils avait confondu le ballon avec sa propre tête — l’équipe la plus échevelée de la ligue venait de décrocher une victoire inespérée : 2 à 1 contre les Elfes Sylvains de l’Équinoxe. Dans le vestiaire, un mélange de grognements joyeux et de craquements d’os résonnait comme une symphonie macabre.

Coach Angus, pour une fois, arborait un sourire tordu, ses dents blanches aux crocs pointus luisant à la lueur des chandelles. « Mes gaillards, vous avez enfin joué comme des zombies dignes de ce nom ! » beugla-t-il, frappant du poing un banc qui gémit sous l’impact. « Deux touchés et notre orgueil racheté … ou presque… » Il fusilla du regard Trippes de Marmotte, qui sortait des bains, ses intestins pendouillants à l’air.

Le zombie du match était Nitro, le « runner » efflanqué dont la vitesse improbable avait figé les Elfes de l’Équinoxe. Avec une agilité rare, Nitro avait sprinté à travers le terrain pour marquer les deux touchés, dansant un quadrille funèbre tel un Danseur de Guerre ressuscité des morts. « Courir… bon pour moi ! » grogna-t-il, brandissant le ballon gagnant comme un trophée, tandis que l’œil de Louise Fatigue-Occulaire pendulait au rythme de ses applaudissements.

La vraie surprise, cependant, était le nouveau venu : Ghuzagal, un zombie pas comme les autres. Avec un panache d’orignal fixé avec de la broche à son casque et une carrure à impressionner … enfin, presque personne, il avait rejoint les Jackstraps tout droit venu du Jackpot, leur club école. Lors d’une mêlée décisive, Ghuzagal avait chargé un elfe comme un minotaure enragé, l’envoyant valser sur le gazon sous les hourras de la foule. « Corne… cogne ! » marmonna-t-il, tapotant son panache avec un grognement satisfait.

Angus, pragmatique, voyait déjà grand. « Avec Nitro qui file comme une chauve-souris des enfers et Ghuzagal qui embroche tout ce qui bouge, la ligue n’a qu’à bien se tenir ! » clama-t-il, ignorant Roger Sans-Poils, qui soupirait sur le banc, encore énamouré de Wolf, la loup-garou des Murmures. Tout le monde savait que Roger avait dédié son seul tacle à sa dulcinée poilue, mais personne n’osait en parler.

Sous un ciel étoilé, les Jackstraps titubèrent hors du vestiaire, leurs grognements presque mélodieux. Une victoire, un héros cornu, un Nitro en feu : la gloire était à portée de main… ou peut-être était-ce juste de la boue ? Quoi qu’il en soit, leurs prochains adversaires feraient mieux de se méfier, car les Jackstraps avaient enfin fait leurs preuves !

Végétarien ou vrai carnivore

Théorie idéologique ou sanitaire?

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est l’heure du Fil à Gerbil! l’Équinoxe a disputé 2 matchs la semaine passé et ça été merveilleusement bien! 2 blanchissages, deux belles victoires. Face à ce succès je me pose la question: « Quel est le secret de l’Équinoxe? » Une équipe bien rôdée? Bien utiliser ces ressources? Vous savez j’ai une théorie plus folle! Vous le savez peut-être pas, mais les elfes de l’Équinoxe sont végétarien! J’aime penser que le succès de l’équipe est dû à leur mode de vie! Oui oui riez pas! Qui veut manger de la viande, si cette dernière est passée date? L’équipe des Briseurs est une bande de mort-vivant…. On s’entend c’est pas frais, frais disons le! Vous allez me dire, heille Gerbil, les Khornichons c’est du végétal ça! Oui vous avez raison, mais je ne connais aucun végétarien qui mange que des Cornichons, mais entre vous et moi Khornichons de Khorne, c’est pas super frais ça non plus! Le secret est donc de la diversité et surtout s’assurez de respectez les dates de préemptions!

préparation pour deux autres affrontements

  • Gerbil: Je vais vous le dire ça ce prépare dans le vestiaire. On connais déjà 2 adversaires prochains de l’Équinoxe: mercredi soir les elfes rendont visite aux Jackstraps. Ouf envcore là ma théorie de viande pourris sera mise à l’oeuvre. L’autre équipe: les Phoenix. On attend toujours une date pour une rencontre avec cette équipe à la peau coriace.

On vous présente….

  • Gerbil: Question de connaitre quelques joueurs de l’équipe et permettre à nos fans d’aimer un peu plus l’équipe, je vous en présente un dès maintenant. Aujpourd’hui, le capitaine Bûche Norris.

Bûche Norris

Cet homme-arbre est massif, si on retient sont regard on comprend vite que vous êtes dans le trouble ou au contraire entre de bonne main (branche) si on est un allié.

Il aime: les oiseaux, prendre son temps, et pratiquer son roundhouse kick.

Il déteste: les scies à chaine, les haches et les chiens qui aiment trop pisser sur son tronc.

Que disent les autres sur lui:

« Bûche Norris n’est pas égal à ;lui-même, il est meilleur! »
« Bûche Norris peut se souvenir du futur »
« Hercule est un demi-dieu, dieu est un demi-Bûche Norris »

une équipe de Khorne avec un appothicaire? Vraiment?

Le gros titre de cet article en dit assez long. Pourquoi une équipe de Khorne désirant faire le plus de mal possible (blessure) ont besoin d’avoir un appothicaire dans leur rang? Il y a cornichon sous roche. Les vrais démon du Khorne souhaitent mourir sur le terrain en guise d’offrande.

Leur statistique de -2 éliminations me fond douter de leur race. Ils vont devoir sortir bien vite de leur marinade et commencer à gagner la robusteste sur le terrain. C’est uniquement Kimchilee qui fait le travail avec 5 éliminations en 4 matchs…

Les khornichons annoncent l’embauche d’un apothicaire

Suite à plusieurs éliminations et sous le conseils avisé du coach de l’Équinoxe, les Khornichons ont décidés hier d’embaucher un apothicaire permanent. Leur choix s’est tourné vers le docteur Fugukitu, de l’empire du soleil levant.

Un parcours atypique

Le nouvel arrivant de l’équipe technique des Khornichons a eu un parcours vraiment atypique. D’abord pêcher, il s’est intéressé de plus près aux éléments toxique du poisson-lune après l’écoute de la série Les Simpsons. En effet, dans cette dernière, Homer survit à un empoisonnement et ne semble plus atteint par les blessures et autres incident. Le docteur Fugukitu s’est alors penché sur les effets bénéfiques de la Tetrodotoxine sur l’organisme des gros idiots, tel qu’Homer ou bien un gros joueur du type Khorne. Son élixir à base de foie de poisson-lune et salive de troll semble faire ses preuves, malgré qu’elle n’ait pas été encore testée sur un des joueurs des Khornichons.

Le nouvel arrivant de l’équipe technique des Khornichons a eu un parcours vraiment atypique. D’abord pêcher, il s’est intéressé de plus près aux éléments toxique du poisson-lune après l’écoute de la série Les Simpsons. En effet, dans cette dernière, Homer survit à un empoisonnement et ne semble plus atteint par les blessures et autres incident. Le docteur Fugukitu s’est alors penché sur les effets bénéfiques de la Tetrodotoxine sur l’organisme des gros idiots, tel qu’Homer ou bien un gros joueur du type Khorne. Son élixir à base de foie de poisson-lune et salive de troll semble faire ses preuves, malgré qu’elle n’ait pas été encore testée sur un des joueurs des Khornichons.

エルフを殺すものが、結局は大きなバカにとっては有益である。-Dr. Fugukitu

Retour à la normale à l’hopital St-Nuffle

Le match d’hier a aussi un impact significatif sur le crise qui pertubait l’urgence de l’Hopital St-Nuffle. L’absence de blessures lors du dernier match pour les Khorne a permis aux apothicaires de l’établissement de reprendre le retard accumulé dans le traitement des cas. L’attente est maintenant passée à moins de 48h pour les cas urgents et l’apothicaire en chef nous a annoncé une baisse de décès pour les cas de grippes d’hommes. Une excellente nouvelle pour toute la population.

Seulement 2 décès causés par les grippes d’hommes dans les derniers 24h! Du jamais vu depuis le début de la saison XXIV de la Kasse-Gueule. -Dr. Cancer, Apothicaire en chef.

À moins de futurs développement, la prochaine partie des Khornichons aura lieu mardi prochain au domicile des Jackstraps. Un match qui s’annonce très corsé suite à la guerre médiatique en cours entre les deux équipes. Nous conseillons à tous de faire des réserves de sirop qui goute pas bon, mais qui fait la job, au cas où l’Hopital St-Nuffle serait envahi de Khornes ou de zombies.

La source de l’enchantement des Murmures (partie 2)

Partie1

Le jeune délinquant essaye de s’échapper de l’emprise de la main. Rien à faire; il est obligé de se départir de son manteau. Une fois libéré, il essaye de rattraper ses amis qui ont déjà pris la fuite. Pendant sa course, il retourne sa tête pour voir s’il a semé son rival. Déconcentré par ce qu’il voit, il tombe par terre sur le chemin du rang. Un peu assommé, la vision brouillée, il tente de se relever et reprendre la fuite. Cependant, il n’arrive pas à bouger, ses jambes sont clouées au sol par la peur.

La pleine lune éclaire le visage du ventriloque qui invraisemblablement semble prendre vie. Les bras et les jambes qui étaient initialement décapitées du tronc sont maintenant redevenues soudées ensemble. Les attaches aux jambes et aux mains sont, tant qu’à elles, fracassées.

« Enfin me revoilà dans le monde des mortels » dit le ventriloque. « Slappy meurt d’envie de s’amuser ».

« Tu pourrais commencer par ce connard qui t’a pissé dessus. » réplique l’homme mystérieux.

« J’ai juste besoin de savoir son nom » réplique Slappy.

L’homme mystérieux donne le manteau abandonné par le jeune gamin. On peut y voir un logo d’une équipe scolaire de football ainsi que le nom de son propriétaire: Billy Deep.

« Ohh, c’est un sportif et un fan de football. Voyons voir s’il va survivre dans une ligue de morts-vivants. Dans les sports, rien n’est plus violent que le Bloodbowl. » dit Slappy en s’étouffant de rire.

À suivre…

1er match de ligue pour les Ennshennters

La Presse et le chevalet (marque déposée) s’est entretenu avec un assistant coach temporaire des Ennshennters qui souhaite conserver l’anonymat par peur (probablement justifiée) de représailles.

Selon lui, l’ambiance était plutôt nerveuse dans la réserve à l’approche du match. C’est qu’il s’agissait d’une première occasion pour ces joueurs de compétitionner officiellement. Qui plus est, l’affrontement avait lieu à l’étranger; au stade la Ruche. Le Buzz intimidait d’ailleurs légèrement par la grande expérience de ses joueurs et du coach Hum.

Le coach des Ennshennters infusait malgré lui une certaine nervosité dans ses rangs par crainte de commettre une erreur irrécupérable par une entorse aux règles du sport ou en ayant une mauvaise lecture de l’évolution de la partie.

La main invisible de Nuffle a tout de même permis aux Ennshennters de s’en tirer au-delà des attentes de Tetrapak corp. : un match nul.

Inspirée par les pratiques de coaching de Hum, la corporation semble faire pression sur le coach des Ennshennters pour désigner un capitaine d’équipe au plus vite. Gageons que la démarche a pour principal objectif de cultiver et de maintenir l’intérêt des fans envers le fanion.

La prestation du #4 Derck Coquille Sans Sang et ses 3 éliminations font de lui le favoris pour occuper le rôle de l’éventuel capitaine d’équipe. Toujours faut-il qu’il survive au prochain match contre les Khornichons et leur redoutable frénesie!

À suivre la semaine prochaine au stade Les portes de sables: Enfin un match à domicile pour les Ennshennters où ils espèrent obtenir une première victoire.

Quand l’Amour frappe plus fort qu’un Golem !

À quelques jours de leur prochain match, les Jackstraps, l’équipe la plus échevelée de la ligue, refont parler d’eux. D’après une rumeur qui file plus vite qu’un Gnoblar catapulté, leur zombie-vedette Roger Sans-Poils aurait flashé sur une star en devenir : Wolf la Loup-Garou des Murmures. Oui, vous avez bien lu : un zombie et une loup-garou.

Tout aurait commencé hier, en plein match. « Yeux rouges, bôôô » aurait grogné Roger à un coéquipier, l’air béat, sa mâchoire pendant plus que d’habitude. Depuis, des témoins jurent l’avoir vu traîner près du vestiaire des Murmures, lançant des « Bwaaah » timides en direction de sa dulcinée.

Le coach Angus, lui, n’est pas enchanté. « Roger devrait se concentrer sur le ballon plutôt que sur une peluche parfumée aux poils soyeux ! » a-t-il pesté après le match. « Mais bon, je ferme les yeux tant que ça lui donne des ailes sur le terrain plutôt que des papillons dans l’estomac ! »

Le Pool de Québec – saison XXIV

Le Pool de Québec est un gros pool de Blood Bowl où tu pourrais gagner un certificat cadeau de la boutique l’Imaginaire !

RÈGLEMENTS

Pour participer, envoie ta contribution de 7$ par virement Interac à commissaire@bloodbowl.ca. Toute l’argent du pool est redistribuée en prix.

Inscrit ton équipe de 7 joueurs dans la section commentaires de cet article avant le 20 avril. Ta liste ne peut contenir qu’un seul joueur de ta propre équipe. Il n’y a aucun budget maximum.

Tu as jusqu’au 20 avril à 23h59 pour modifier ta liste de joueurs. Le pool démarre le 21 avril. Aux fins du pool, les Pts des joueurs se comptabilisent a partir de cette date.

CALCUL DES PTS

  • Joueurs aux traits Minus et Microbe = 4 Pts par réussite
  • Joueurs de la position Lineman* = 2 Pts par réussite
  • Joueurs de type Big Guy** = 1 Pt par réussite + 1 Pt par victoire de l’équipe (comptabilisé au terme du pool)
  • Autres joueurs = 1 Pt par réussite

* Un lineman n’en est pas un si sa position comprend une position additionnelle à Lineman (exemple : Beastman Runner Lineman).

** Un Big Guy doit avoir FO5 ou +, Griffes et/ou Châtaigne, un dé à rouler avant de s’activer, le trait Solitaire (sauf si l’équipe est Sunty), une limite de 0-1 (sauf si l’équipe est Stunty)

Échanges illimités

En tout temps, vous pouvez échanger un joueur de votre pool pour un autre, à la condition que le joueur choisi vaille un maximum de 6 Pts.

Certificats-cadeau à gagner

À la réunion d’entre-saisons, le gouverneur dont le Pool aura cumulé le plus de Pts remportera un certificat-cadeau d’une valeur des 2/3 du pool. Le runner-up remportera un certificat-cadeau d’une valeur de 1/3 du pool !

Pool XXIV – Vincent

JoueurPositionTPEIJPV
Chanceux 🎯Thrower1522202
Mac Muffin 🎯Ogre Blocker00402
Marron JakeOgre Blocker1941400
Nitro 🎯Zombie Lineman90102
PerduOgre03704
Vent-CélesteCatcher100000
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker011000

Pool XXIV – Sébastien

JoueurPositionTPEIJPV
Brise-Éclair 🎖️Thrower33002
Buzz AtwookOgre Blocker10602
Chanceux 🎯Thrower1522202
Kimchi Lee 🎯Bloodspawn20900
Marron JakeOgre Blocker1941400
Nitro 🎯Zombie Lineman90102
PerduOgre03704

Pool XXIV – Mathieu

JoueurPositionTPEIJPV
ChabradGhoul Runner15402
CurieuxBlitzer01500
Evan Pickle 🎯Bloodborn Marauder Lineman20003
Mme Wolf🐺Werewolf150303
Muffin YumYumHobgoblin Lineman02000
Nitro 🎯Zombie Lineman90102
Ronce-SauvageWardancer00100

Pool XXIV – Pascal

JoueurPositionTPEIJPV
Bill Stark🐺Werewolf801201
Chanceux 🎯Thrower1522202
JoyeuxCatcher130101
Nitro 🎯Zombie Lineman90102
Ubhgruh Sabot-de-GuerreBeastman Runner Linemen20000
Vent-CélesteCatcher100000
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker011000

Pool XXIV – Sabrina

JoueurPositionTPEIJPV
Bill Stark🐺Werewolf801201
Chanceux 🎯Thrower1522202
Joseph Contusion-GénéraleZombie Lineman10201
Kimchi Lee 🎯Bloodspawn20900
Marron JakeOgre Blocker1941400
Vent-CélesteCatcher100000
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker011000

Pool XXIV – Francis

JoueurPositionTPEIJPV
Bill Stark🐺Werewolf801201
Brise-Éclair 🎖️Thrower33002
Buzz AtwookOgre Blocker10602
Chanceux 🎯Thrower1522202
Marron JakeOgre Blocker1941400
Vent-CélesteCatcher100000
Zogar Les Dents Propres 🎯Ogre Blocker011000

Pool XXIV – Émilie

JoueurPositionTPEIJPV
Chanceux 🎯Thrower1522202
Ghuzagal Bruyère-de-WrapZombie Lineman00301
Gougeur-d’OsCatcher51002
Kimchi Lee 🎯Bloodspawn20900
Marron JakeOgre Blocker1941400
PerduOgre03704
Trippes de marmotteZombie Lineman101700

Pool XXIV – Philippe

JoueurPositionTPEIJPV
Bill Stark🐺Werewolf801201
ChabradGhoul Runner15402
Chanceux 🎯Thrower1522202
Commodore BeaurivageRat Ogre00401
Kimchi Lee 🎯Bloodspawn20900
Marron JakeOgre Blocker1941400
Nitro 🎯Zombie Lineman90102

Tableau cumulatif des résultats*

CoachPoints@Vincent & @Séb*
Vincent162-11
Sébastien160-10
Mathieu Lab.780
Pascal T.123-1
Sabrina143-3
Francis144-3
Émilie158-9
Philippe161-2
Dernière mise à jour : 25 août

* Pour des raisons logistiques, exceptionnellement cette saison : Les Pts par victoire de l’équipe attribués aux Big Guys sont soustraits des valeurs suivantes : Buzz = 1, Plex = 7, Equinoxe = 2, Khornichons = 1, Dodus = 1, Griffes = 2.

Le botté griffé d’envoi

Les Griffes de la Nuit ont repris du service à la suite d’une pause pris abruptement dans le dernier mois de la saison dernière. Pour cette saison, la direction des Griffes a décidé de laisser le club de Blood Bowl dans la division du Warp et un programme double contre les Dodus & Dangereux était à l’honneur pour le coup d’envoi de la saison.

Les Griffes ont livré une performance solide comme ils nous ont habitué la saison dernière avec deux victoires 2 – 0 et 2 – 1.

Nous avons été en mesure de contrôler les ogres et de couvrir le terrain contre les Gnoblar Linemen volants. De plus, nos recrus ont fait un bon travail et ils ont pris de l’expérience. Je suis confiant pour la saison.

Chevalier Sans-Tête, coach des Griffes

Actuellement, les Griffes n’ont aucun autre match de prévu prochainement, mais ça ne devrait pas tarder.

Le fil à Gerbil – Première sortie

L’équinoxe se prépare à sortir de la clarrière

  • Gerbil Volubile: Salut les rongeurs, salut les autres! C’est tombé, c’est canné, l’Équinoxe va disputer son premier match ce soir contre les morts-vivants Les Briseurs de Rêve. Selon nos sources, l’uniforme de la troupe elfique est assez prête pour se permettre de sortir sur le terrain. Je me suis entretenu avec le Coach Panache Chlorophylle plus tôt ce matin et voici le compte rendu:
  • Gerbil: Panache on se sens comment en préparation de ce soir?
  • Panache: Bien je vous dirais. On c’est bien entrainé, toute l’équipe a essayé leurs uniformes hier et ça ils étaient tous fier. Il reste des retouches encore, mais au moins ils seront visible sur le terrain.
  • Gerbil: Formidable! Vous avez reçu une mauvaise presse la semaine passée visant votre nain de jardin Gallilégnome, avez-vous de quoi à répondre à ce sujet?
  • Panache: Bah vous savez quoi répondre? Nous sommes inclusifs, on accepte plusieurs dans notre communauté. On s’entend qu’un groupe de Zombie, c’est pas mal homogène non?
  • Gerbil: Ouais c’est pas faux! Avez-vous votre stratégie pour ce soir?
  • Panache: Prendre notre place, c’est certain. Bien couvrir le terrain, faire gaffe au baffe et notre druidesse Kombucha nous a concocté un élixir pour ce soir, elle l’a surnommé: l’eau de vie. Après tout, les vivants sur le terrain ce sera nous! On espère qu’il sera efficace. Il est très bon!
  • Gerbil: J’imagine que les ingrédients sont secrets?
  • Panache: Évidemment, mais je peux dire qu’il contient du ginseng et de la lavande! Vous savez le ginseng c’est pour la mine!
  • Gerbil: Ho ho ho hey bien tant que la mine est géré pendant là hein?

Double préparation

  • Gerbil: Ben oui vous autres… Un autre match est prévu pour les troupes de Panache. Ce vendredi soir, capitaine Bûche Norris et sa bande affronteront les Khornichons. Les troupes sanguinaires sans Aneth seront à l’assaut de la Clairière. Les frénétiques sont à la recherche d’une première victoire, on verra ce que ça va donner. Je me demande quel concoction la druidesse Kombucha va concocter à ces troupes. J’espère juste qu’aucun pissenlit en fera partie, vous savez moi et le pissenlit… Ça me donne des ballonnements! Cher fans, merci de me lire! Bon Bloodbowl! Bon assez parler, je vais aller faire mes 40 tours de roue dans ma cage!