Catégorie : Général

#BringtheHeat

La recrue des Ténèbres de la Horde de Mongrel, Poopman, a fait parler de lui mercredi soir au Stade: Tough N’uff en remportant le joueur le plus utile à sa présence initiale dans les rangs. Poop qui évoluait à l’époque avec les Poubelles de Magog qui est la filiale de niveau A des équipes Nurgles de l’ouest, connaissait toute sorte de difficultés. Le natif des égouts de la ville avait à peine une présence par match et il n’avait inscrit que cinq points en saison régulière.

«En juin, j’avais une moyenne d’une présence perturbante par match. Je ne pensais pas qu’il y avait encore un avenir», a déclaré Poop mercredi soir, dont les paroles ont été reprises sur le réseau Killogg’s, GetDead, TSN et RDS.

«Cela m’a aidé à persévérer et à aller jusqu’au bout de mon numéro 2 et à saisir ma chance. Même si elle est minime, il suffit de se crotter», a rétorqué le joueur. 

LE RÊVE ULTIME

Après six saisons à rouler sa bosse dans les mineures, l’athlète a reçu l’appel lui disant qu’il était appelé par le grand club. Il a d’ailleurs eu la chance de jouer son premier match en carrière au mythique Tough N’uff, un endroit où il n’avait jamais mis les pieds.

Le gérant des Ténèbres, Chris Forcefield, n’avait que des éloges envers son nouveau joueur.

«Il est l’histoire typique d’un joueur des mineures qui obtient du succès, a souligné le manitou de la formation. C’est un gars qui a vraiment profité de toutes les opportunités, de toutes les toilettes Crane qui lui ont été présentées. Il ne tient pas les choses pour acquises. Il n’a pas hésité à fronter Bud Lafleur et Morgan Treeman. Il a travaillé comme une crotte de repas mexicain pour en arriver là et il va continuer à faire la même chose.» #Bringtheheat

Nouvelle Équipe Déstabilisante

Quand les propriétaires des Babylonains – la Boutique Nainsolite – cristaux, encens et tarots – ont décidés de recruter le coach des Lézarmés pour guider leur équipe de Nains du Chaos dans la saison XXI de la Kasse Gueule, les fans se sont posés des questions. Certes, les Babylonains avaient jusqu’à présent connu peu de succès et étaient méconnu (certains se demandant même s’ils existaient avant la saison XXI). Certes, il est vrai que le coach des Lézarmés avait somme toute un bilan acceptable dans la saison XX. Cependant, les fans demeuraient sceptique face à la capacité d’un coach d’une équipe d’Hommes-Lézards de mener une équipe de Nains du Chaos vers la victoire.

C’est sans surprise, mais avec du plaisir tout de même, que les fans ont vu leur équipe enfiler trois défaites dans les premiers matchs de la saison. Les joueurs attendaient patiemment les directives du coach, ce qui permis aux adversaires de profiter de l’immobilité des nains pour aller compter des points. Quand le coach avait des directives à donner, il les communiquait avec de drôle de sifflement de serpents. Un traducteur Lézard-Nain du être engagé pour communiquer les plans de match.

Le coach devra adapter ses stratégies: les nains sont peut-être capable de faire tant bien que mal quelques esquives, mais courir la moitié du terrain, ça non. Ce n’est pas bon pour les genoux.

Les Babylonains joueront leur prochain match le mardi 24 octobre contre l’Or Massif.

Babylonains ou Baby-lonains

Les joueurs du club sportif se prononcent sur cette nouvelle tendance dans les médias sociaux

C’est exaspérant. Nous sommes les Babylonains, pas les Baby-lonains !

Léonard Lépidolite

Est-ce qu’ils nous appellent Baby-lonains parce que nous sommes secrètement un centre de la petite enfance ?

Philibert Péridot

Honnêtement, je pense qu’ils tiennent quelque chose avec Baby-lonains. Nous sommes l’équipe la plus mignonne de la ligue !

Amédée Améthyste

Je suis ici pour jouer et gagner, pas pour me laisser emporter par des débats de prononciation.

Agathe Agate

Tant qu’ils se souviennent de nous, nous sommes d’accord, quelle que soit la façon dont ils le prononcent.

Géraldine Grenat

Laissez-les s’amuser, mais nous leur montrerons les vrais Babylonains sur le terrain

Rosalie Rubis

Je ne peux m’empêcher de rire chaque fois que j’entends quelqu’un dire Baby-lonains.

Pierre Perle

Attends, est-ce que Baby-lonains signifie qu’on doit jouer avec des ballons pour enfants maintenant ?

Séraphin Saphir

On nous appelle Baby-lonains parce que nous avons les meilleures siestes pré-match, c’est bien connu !

Jacques Jade

Bon, d’accord pour qu’on appelle les Baby-lonains. D’accord aussi pour qu’on nous fasse signer des couches, pour autant qu’elles soient propres !

Édouard Émeraude

Pourquoi pas Bull-lonains ? Ahh, on ne pense jamais à moi !

Corinne Corail

Vous pourrez voir les Babylonains jouer le mardi 17 octobre contre l’Office de la Mutation Suintante

Le pool de québec – saison XXI

Pool XXI – Étienne M.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Laurent Outang13140401054
Phthisis 🎖️12131111048
Zarniak12120001040
Hogan9100000030
Buzz Barbee131000003
Buzz Kulik151000003
Buzz Kelly50010002

Pool XXI – Sébastien

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Pile-ou-Face13131101046
Zarniak12120001040
Honey Cuteflash9113001121
Buzz Kiefer1301701019
Uldroc Steelcrest12000006
Lorem Ipsum72000006
Bud Lafleur50030006

Pool XXI – Gabriel

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Panicula1150401027
Broderick10201000026
Buzz Reeve15011001025
Combo1230600021
Main Haute1310501017
Bonny120020108
Scrofalue120010106

Pool XXI – Vincent

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Phthisis 🎖️12131111048
Pile-ou-Face13131101046
Zarniak12120001040
Hogan9100000030
Ladéfausse1202103016
Bonny120020108
Drag Queen Lucienne80020004

Pool XXI – Pascal T

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Laurent Outang13140401054
Phthisis 🎖️12131111048
Hogan9100000030
James T. Birch540000012
La Poisse70040008
Scrofalue120010106
Drag Queen Lucienne80020004

Pool XXI – Mathieu

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Laurent Outang13140401054
Phthisis 🎖️12131111048
Amédée Améthyste11100100032
Broderick10201000026
Tulip Lightblossom852000017
Godzilla920301016
Loup Garou Americain820001010

Pool XXI – Francis

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Zarniak12120001040
Hogan9100000030
Buzz Kiefer1301701019
Tulip Lightblossom852000017
James T. Birch540000012
Drag Queen Adèline80010106
Drag Queen Lucienne80020004

Pool XXI – David

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Laurent Outang13140401054
Drake1265201031
Panicula1150401027
Broderick10201000026
Nosferatu912402021
Uldroc Steelcrest12000006

Pool XXI – Émilie

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Pile-ou-Face13131101046
Combo1230600021
Honey Cuteflash9113001121
Buzz Kiefer1301701019
Uldroc Steelcrest12000006
Drag Queen Adèline80010106
Mike Mozart100000000

Le Pool de Québec est un gros pool de Blood Bowl où tu pourrais gagner un certificat cadeau de la boutique l’Imaginaire !

RÈGLEMENTS

  1. Le coût de participation est de 7$ (pour financer les prix). Envoie ta contribution par virement Interac à commissaire@bloodbowl.ca.
  2. Inscris ton équipe de 6 joueurs dans la section commentaires de cet article avant le 29 octobre. Les modifications sont illimitées jusqu’au 29 octobre à minuit.
  3. Le pool démarre le 30 octobre. Aux fins du pool, les joueurs sélectionnés commencent à cumuler des PSP à partir de cette date.
  4. Vous pouvez sélectionner autant de joueurs que vous voulez par équipe, mais vous pouvez prendre qu’un seul joueur de votre équipe.
  5. Dans la semaine du 4 décembre, tu pourras ajouter un 7e joueur à ton pool – peu importe l’équipe (incluant la votre), à la condition qu’il ait cumulé un maximum de 6 PSP.
  6. En tout temps, votre pool est limité à maximum 2 joueurs de votre formation.
  7. À la réunion d’entre-saisons, le gouverneur ayant cumulé le plus de PSP au total remportera un certificat-cadeau d’une valeur des 2/3 du pool. Le runner-up remportera un certificat-cadeau d’une valeur de 1/3 du pool !

Kaboom!

« Traduction de Gházhakh en Olderworlder« 

Salut les mangeux de champignons et lécheurs de sucettes! Nous sommes Big KaBoom! BKB! pour vous divertir toute la saison dans la KSGL. Nous sommes la section médiatique du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel mandatée pour couvrir principalement l’actualité du Club des Anti-Spore’Tifs (CAS) cette saison. Un regroupement de journalistes ‘sporetifs’ qui sont impartiaux (pouhahaha) et professionnels (c’est nous qui avons le contrat quand-même)!

Nous allons vous apporter un point de vue clair et étudier de l’activité de la ligue tout le long de la saison sans la corruption du chaos ou des humains. By Greenskins for Greenskins!

D’ailleurs, selon nos sources, les Spores devraient commencer la saison contre les Titans… Saucisses, sandwichs, champignons et lancé de coéquipiers au menu!

De plus, le duel du premier mois est prévu contre l’Office de la Mutation Suintante. Un match de pas propres!

Nouvelle franchise et nouvelle couverture médiatique (bis)!

Média Grand Chêne (MGC) est heureux de vous annoncer un changement d’orientation pour le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel dans la saison XXI.
Le Club des Anti-Spore’Tifs (Spore ou CAS pour les intimes) va donc être la franchise de Blood Bowl que le Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel va présenter pour la KSGL dans la saison XXI.
Big KaBoom! sera aussi la section médiatique qui va les couvrir.

Bien que nous laissons le relais à Big KaBoom! (BKB!) pour la couverture médiatique, nous avons tous le même objectif : l’évolution du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel dans la KSGL.

Nouvelle équipe pour la saison Xxi

Je vous annonce officiellement que pour la saison XXI, je vais jouer avec une nouvelle équipe qui sera des elfes unions. Le nom de mon équipe sera Les Vengeurs Ambulants. Dites-moi ce que vous en pensez.

Début de saison – éclaircissements réenrôlement

Introduction

La nouvelle saison arrive à grand pas et cet article vise à vous aider dans le processus de réenrôlement de votre équipe.

le budget de réenrôlement

Le réenrôlement de votre équipe fonctionne de la façon suivante. La direction de la KSGL détermine un budget de réenrôlement. Ce budget de réenrôlement est déterminé de la façon suivante:

(Moyenne de matchs joués X 30 000$ + 1 000 000$)

Ce budget est celui que vous avez en votre possession pour réengager votre équipe. Le réenrôlement se fait selon les règles du manuel d’instructions (p.100), mais en y ajoutant ces quelques règles:

  • Vous pouvez réenrôler votre équipe qu’une seule fois pendant l’entre-saison et ce selon votre convenance (au début, à la fin).
  • Les joueurs vétérans de plus d’une saison valent leur valeur additionné de 20 000$ multiplié par le nombre de saison antérieur joué. Exemple un joueur ayant joué 3 saison, le coût de réenrôlement pour la 4e saison serait de 60 000$ (20 000$ X 3).
  • Les nouveaux joueurs sont au prix réguliers de votre fiche d’équipe.
  • Les espoirs de votre Club-École coûte la moitié de leur valeur, arrondis inférieur à 5 000 près. Exemple un joueur qui coûterais 65 000$ à réembaucher coûte 30 000 en réalité.
  • Les relances sont compatibilisés à leur valeur de base.
  • Les Assistants-Coachs, les cheerleaders valent 10 000$ X le nombre voulu.
  • Les Apothicaires valent 50 000$.
  • Le valeur d’embauche des espoirs ne peut pas descendre sous les 30 000$.

Le plafond salarial

Le plafond salarial est égale au budget de réenrôlement. La valeur de totale de chaque équipe doit respecter le plafond salarial avant de disputer son premier match de saison régulière. Si la valeur totale de l’équipe est au-dessus du plafond salarial, le coach doit retrancher des joueurs, des relances d’équipe, des cheerleaders, des assistants-coachs, de la trésorerie et/ou un apothicaire afin d’être égale ou inférieure au plafond salarial. Une fois leur premier match joué de la saison commencé, les équipes ne sont plus assujettis au plafond salarial.

La valeur totale de votre équipe se calcule ainsi:

  • Valeur réelle de votre équipe réenrôlée (sans primes et sans escomptes)
  • Sa trésorie
  • Ses fans dévoués au delà de 1 (10 000$ par fan)
  • Ses Lineman à Vil Prix (règles p.106)

Conclusion

Le processus de réenrôlement peut sembler être un peu complexe, mais sachez que si vous avez des questions et des interrogations, la direction de la ligue ou les autres coachs se feront un plaisir de vous aider!

Nouveaux espoirs saison xx

Les nouveaux espoirs sont arrivés. Pour ceux qui ne peuvent pas y être le 23 juillet prochain, veuillez m’envoyer une liste de ce que vous voulez et dans l’ordre que vous voulez à mon courriel.

1. Filet O Fische
Position 1
-FO, -MV, -AR, Minus, Poids Plume (-10K)

2. Crème
Position 7
+MV

3. Palo Olap
Position 8
+AR

4. Cachou
Position 2
+ MV

5. Elvine Miou
Position 1
+ CP

6. Cass Tête
Position 3
Régénération

7. Bud Lafleur
Position 10
Blocage

8. Mike Mozart
Position 8
Garde

9. Zarniak
Position 5
Blocage

10. Reivax
Position 2
Tacle

11. Pollux
Position 10
Châtaigne (+1)

12. Fudge
Position 4
Lutte

13. Spag
Position 10
Stabilité

14. Mac Arena
Position 4
Châtaigne(+1)

15. Tangerine Dream
Position 2
Glissade contrôlée

16. Tancred
Postion 6
Esquive en force

17. Reine Catherine
Position 9
Rétablissement

18. Laiika
Position 1
Grande gueule

19. Gubsnit Kunninbita
Position 2
Chef

20. Sandro Dezo,
Position 7
Parade

21. Belka
Position 2
Projection

22. Paul-Droit Pantoute
Position 4
Arracher le ballon

23. Terreur de Minuit
Position 5
Rétablissement

24. Zangdar
Position 10
Frappe Précise

25. Diesel Boy
Position 1
Frénésie

26. Ti-Guy Legros
Position 6
Joueur Déloyal (+1)

27. Piment
Position 1
Tacle plongeant

28. Tarken
Position 4
Réception

29. Roi Henri VIII
Position 1
Sournois

30. Mc Nougget
Position 3
Réception

31. Big Mick
Position 7
Précision

32. Berry Creampuff
Position 9
Fumblerooskie

33. Grandaddy Purps
Position 10
Sournois

34. Chocolat
Position 9
Saut

35. Vignette
Position 9
Sprint

36. Grulpizzle Entrailles-Lissez
Position 3
Saut

37. Sandwich
Position 1
Sprint

38. Vlad-Simon O’Keefe
Position 2
Canonnier

39. Philostrate
Position 1
Fumblerooskie

40. Zikzag Orteil-de-Champignon
Position 3
Délestage

41. Fabro Harlan
Position 2
Passe

42. Reine Élisabeth
Position 8
Poursuite

43. Dudenek Paryb
Position 11
Sur le ballon

44. Tommy Jackusie
Position 7
Réception plongeante

45. Elaelerer
Position 6
Bagarreur

46. Mu’cus 
Position 3
Passe désespérée

47. Lucien Gratton
Position 6
Libération contrôlée

48. Strelka
Position 3
Très longues jambes

49. Rosie Gosse
Position 5
Peau de fer

50. Baswelle
Position 10
Crâne épais

51. Stanley Kubik
Position 2
Peau de fer

52. Tourmaline
Position 1
Crâne épais

53. Ferrus  
Position 9
Défenseur

54. Reine Cléopâtre
Position 5
Défenseur

55. Père Fardeau
Position 5
Clé de bras

56. Brie
Position 2
Marteau Pilon

57. Glitzub Bouchon-de-Chankre
Position 8
Poivrot (-10K)

58. Kurt Sébastien
Position 9
Décomposition (-10k)

59. Roy Al Chiz
Position 1
Cerveau Lent (-20K)

60. Gontran
Position 1
Gros Débile (-30k)