Catégorie : Division Noire

by Alexandre

Lézards frits au menu

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

13 rats en gilet rose-azur concentrés, à la mine basse-sérieuse, attendaient d’entendre un signal-bruit leur signifiant qu’il était temps de mettre leur couenne à l’enjeu, contre les champions en titre, le puissant Crunch.

Relégué au terrain de pratique du Terrarium de Vera-Cruz, le bi-propriété domicile du Crunch étant occupé-souillé par le match Cuirassés-Rancuniers, le coach Sliven Var savait exactement quoi faire pour motiver-réveiller les troupes. Semblant jeter un œil à son pad de jeux, Var plantât-perça subtilement une griffe d’orteil dans la queue du Tout P’tit, propulsant-poussant le balaise Rogre vers le terrain en lâchant des cris-hurlements de mort. Il n’en fallu pas plus pour que le reste du Saccharose le suive, l’effet de groupe-meute les rendants forts.

 »C’est un monstre. Je me fout-balance de ce que tout le monde pense, il est le meilleur BIG GUY de la Kasse-Gueule. »

– Sliad Skaa, blizter et big fan

Trop d’enthousiasme-force sur le botté d’envoi propulse la balle hors du terrain, et le Capitaine Cortez prend possession. Ne manquant pas d’enthousiasme lui même, le frénétique Saurus perce la défensive Skaven. Malheureusement pour lui, ses équipiers n’ont pas autant de succès et il est seul en territoire ennemi. La mêlée éclate et la balle tombe-sesauve. Le gutter Khak Scuttle se sert de sa gigantesque-weird main pour se sauver avec la balle, mais lui même ne peut la garder bien longtemps.

La foule majoritairement lézarde retiens sont souffle alors que l’Étoile de la ligue, le Skink Alonso est foulé-amoché par le trois-quart Geshtquol Squeal. On croit tout d’abord au décès du Skink, mais comme par magie, et surement pas pour la premiere fois, Alonso se releva, soudainement régénéré-petantlefeu. La vengeance du Crunch fut rapide, démontrant à sa foule partisane-assoifée que le pouvoir de régénération n’est pas partagée par tout le monde. RIP Geshtquol.

 »C’était bien tenté par Squeal. Tant pis. Je vais voir avec mes tantes-oncles si un cousin veux le remplacer. »

– Bilik Verminhide, P.I.M.P

La séquence s’allonge, mais les pré-diabétiques gardent le pied sur l’accélérateur-piton, et un peu avant à demie, le lanceur Jinto Throatcutter s’empare du ballon-oeuf, lance une passe précise à un Scuttle laissé à découvert-toutseul, et c’est 1-0 Saccharose.

 » Je vois facilement Khak avec sa grosse main-main. Je lance à la grosse main. Je fais un high-five à la grosse-grosse main. C’est maingnifique. »

– Jinto Throatcutter, *facepalm*

Lors de la relance, le Rogre Saccharien fait son unique crise du match, brûlant-gaspillant un blitz. L’offensive des rats se replie dans sa zone, attendant l’ouverture-opportunité. Le Tout P’tit rachète bien son écart de conduite, réussissant 2 bloc clés-sauvages pour ouvrir un passage, incluant 1 sortie-blessure. 3 tours plus tard, Khak Scuttle marque son 2e majeur.

 » C’est mon p’tit-p’tit frère d’une autre mère. Vous savez qu’on porte la même taille de gant?  »

– Khak Scuttle, gutter runner

Par la suite, les lézards prennent leur temps pour s’inscrire au pointage, alors que la force Saurus grind-magane les très fragiles rats, le skink-bébélezard Bartolomé se faufile et inscrit le Crunch au tableau.

Immédiatement au retour, le blitzer Krat Tailclaw ouvre un chemin à Kel-Kel Mangehide, et le joueur le plus rapide du Saccharose court la distance pour le 3e touché sucré.

 » J’adore bloquer pour Kel-Kel. Bloodbowl.ca montre qu’il est le 6e scoreur-marquer de Québec. Mais il n’a pas des stats gonflées de JPV aléatoires. 5 touchés, 5 passes , 1 sortie. Tout ça en 7 match. Mon boy-bro est le real MVP. »

– Krat Tailclaw, hypeman et statisticien amateur

Avec seulement 2 tours restant au match, l’Étoile Alonso montre aux rats qu’ils ne sont pas seul à avoir de la vitesse, et marque rapidement pour un compte final de 3-2 en faveur du Saccharose.

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Alexandre

Entrevue avec Le Tout P’tit

Un éditorial par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

Bonjour chers lecteurs-desallesdebain, j’ai eu une missive-note de KGTV cette semaine m’avisant qu’il n’honorerait pas mon salaire-demisère si je ne leur fourni pas un article-brouillon par semaine. Je suis après tout clairement leur seul employé à temps plein. Mais quoi faire lors d’une semaine aussi morte-plate? La venue du fameux-quandmême XMAS BOWL a clairement eu un impact sur l’activité de la ligue, alors qu’aucun match ne s’est joué. Vôtre équipe préféré y a même envoyé une équipe d’espoirs-pions, qui selon mes informations ont performés admirablement-correct.

Mais ce ne sera pas l’objet de mon billet-article. On me paie pour parler de la Kasse-Gueule après tout. Donc, la question se pose toujours. Quoi faire? Après avoir fait plusieurs téléphones, j’ai pu dénicher-trouver un membre Saccharien disponible-willing pour répondre à mes questions. Magnifique me direz-vous! Oui, sauf qu’il s’agit de l’abomination des guerriers sucrés, notre sauvagement sympathique Rogre, Le Tout P’tit. En voici le contenu:

Le Tout P’tit

Qu’est-ce que tu as fait de particulier pour te préparer à affronter le redoutable Crunch et son monstrueux-intimidant Kroxigor, Montezuna II ?

« MANGER!! »

– Le Tout P’tit, maître du One-Liner

Me dis-tu que tu as actuellement mangé-bouffer du Lézard?

« MANGER…..lézard…? »

– Le Tout P’tit, fine bouche

Oui, on me rat-conte (ohoh) que les civilizations-peuples orientales en sont particulièrement friand. Hum…friand comme dans friture.

« …. »

– Le Tout P’tit, cerveau 1 horsepower

Alors comment était le Lézard frit? Et de qui-quoi s’agissait-il?

« WRRRAAAAaaaahhhh…aaahh… bye. »

– Le Tout P’tit, parti comme feuille au vent

Quelle aventure dans l’esprit de notre monstre-mascotte favorite!

On se donne rendez-vous cette semaine pour cet affrontement interdivision.

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Alexandre

Rencontre au sommet

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

Les rumeurs étaient bien fondées-vraies ! Le vétéran-coach Sliven Var a brillé dans son retour sur le terrain, malgré son âge avancé. Le corps endolori-feni mais le sourire aux moustaches, le coach-tacticien a fait appel à son ancien compadre Tren Broadgrip, et ensemble ont passé de nombreuses heures à planifier-simuler l’action contre les chaotiques succubes des Diablotines, question de protéger-garder ses joueurs-rats sur le terrain et en un seul morceau.

 » J’étais gonflé à bloc pour cette rencontre-bataille, très nostalgique de mes belles années comme rat de ligne-punching bag. Pouvoir rejouer une autre partie avec un vieux frère d’arme, ça vaut tout le sucre du monde. »

– Coach Sliven Var, accompagné de Tren Broadgrip

Note : Après le match, Var aurait offert le poste de Coordinateur défensif à Broadgrip, qui aurait accepté.

C’est sur un fond de blizzard-tempête que le match débute, et le botté d’envoi est facilement récupéré par l’agile Marie des Diablotines. Sur le premier bloc-assault du match, le vieux journalier Broadgrip est immédiatement mis hors service, un retour bref-désolant pour le vieux Rat. Ce sera l’unique sortie des agressives-psychotiques femelles, car encore une fois NUFFLE semblait favoriser nos intrépides-kamikazes rongeurs. Marie et un impressionnant cortège chaotique se rendent tout de même à la porte des buts sucrés, mais ils se frappèrent-rebondissent littéralement sur un mur de gras, de muscle et de calories en la personne de Glart Smashrip Sr, qui avait encore une fois décidé de mettre la main à la pâte à biscuit.

« If they bring the DOUGH, then its a GO. »

– Glart, richissime mercenaire

Fonctionnant comme un réel barrage, Glart réussi à l’aide d’assistance d’Arboran Verminhide et de Krat Tailclaw à déloger-arracher le ballon des 4 mains de Marie, et il n’en fallu pas plus au rapide-rapide Kel-Kel Mangehide pour s’en emparer et décamper. Une passe à l’aveugle-pasbonne en direction d’un équipier et il en était fait de l’attaque Diablotines, comme le cadrant officiel affichait le damné-ouf 00:00.

Une foule en furie au stade « Les boules a GOGO » (commandité par les caméras GOGO, qui collent à la peau) décida de prendre d’assault le terrain au début de la deuxième demie, clouant au sol quelques Skaven et démonesses. Ça n’empêcha point la redoutable offensive emmiellée de prendre la balle et briser la glace, car après 3 changement de direction effréné du Lancer Jinto Throatcutter, suivi d’une remise au coureur Mangehide, le compte de la partie était de 1-0.

Lors de la relance, une Marie en possession de la balle est laissée à elle même-abandonnée lorsque la Cavalière du chaos Rebeka est jeté au sol par le linerat-côneorange Skurry Shanks à la suite d’un terriblement inopportun double – double – skull. Il n’en faut pas plus pour que Le Tout P’tit face échapper la balle à Marie, récupéré-volé par Kel-Kel Mangehide, qui tente la passe à la recrue Arboran Verminhide, qui démontre son inexpérience-manquedetalent en échappant la passe. À leur tour, les Diablotines tentent de faire une cage provisoire autour du ballon jonchant au sol, mais après qu’une cavalière seulement puisse s’installer-couver à côté du ballon, une Démonnesse dont le nom m’échappe fit quelques pas de trop et chute sur le sol glacé-dur. Décidé à laisser son empreinte sur ce match, le Coach-journalier Sliven Var blitz la cavalière et la repousse assez loin pour permettre à Mangehide de récupérer le ballon et courir jusqu’à la zone des buts pour son 2e touchdown du match.

« Nous étions inspirés par le coach-équipier Var, et ça m’a permis d’expirer 2 autres Touchés! »

– Kel-Kel Mangehide, pas la langue sur sa poche.

Verdict final , victoire de 2-0 pour le Saccharose. Les guerriers sucrés prennent ainsi la tête de la NOIRE avec une confortable-sweet avance de 7 points.

Notes : Rejoint dans le vestiaire-bordel après la partie, le coureur Khak Scuttle m’a révélé n’avoir plus aucune douleur à la main, et que l’enflure c’était estompée, laissant derrière elle une main gauche totalement démesurée-weird.

« Pour le blood bowl, pratique-pratique. Pour se curer le museau, chiant-chiant. »

– Khak Scuttle, hygiène discutable

Scuttle, le linerat Squeal ainsi que Katalis Fetch seront tous de retour pour le prochain match-massacre, qui selon les rumeurs pourrait être contre les terrifiants Corsaires écaillés du Crunch. À suivre…

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV.

by Alexandre

Hécatombe!

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

Une équipe Skaven gonflée à bloc c’est présentée dimanche passé aux Hall d’or, demeure d’une équipe de Rancuniers en recherche de rancune. Précédemment des rongeurs-charognards bénie par Nuffle avaient vaincu l’autre équipe de Nains-personnes de petite taille de la KG, les Brisefers. Dans le but de répéter l’experience et de mettre toutes les chances de leur côté, les dents de lait(au chocolat) ont casser le cochon et sorti-gaspillé toutes leurs economies pour engager le légendaire Glart Smashrip Sr. , histoire d’ajouter du poids à leur attaque. En ce qui concerne le poids, ils en ont eu pour leur argent-fortune.

Glart

The Saccharose is a team I had in my sight, they are sweet dudes, really.

– Glart Smashrip Sr, Glouton

Pour leur compte, les Rancuniers ont eu recours au Bombardier Boomer Eziasson.

Hehehe, BOOM, Hahaha!

– Boomer Eziasson, aime les boules d’acier

Le Saccharose s’inscrit en premier au tableau, sur un jeu qui couvris à peut prêt la totalité du terrain, le Coureur Katalis Fetch court latéralement sur 90 yards, remet la balle au Coureur Kel-Kel Mangehide, qui effectue la passe au Coureur Khak Scuttle après avoir contourné la defensive-passoire Naine sur 90 yards, qui lui même cours 60 yards pour le touche. Un marathon-toucher qui donne rapidement l’avance aux Bibites à sucre. C’était une 5e passe complété pour Mangehide, un sommet dans la KG.

Kel-Kel Mangehide

Donnez-passez et Nuffle vous le rendra au centrifuge.

– Kel-Kel Mangehide, Coureur illettrée

Malheureusement pour nos valeureux-candides Rats, ce fut la seule fois qu’il eurent possession du ballon. Car si la defensive naine était pleine de trou-brèches, sa cage offensive était presque impénétrable. Et leur blocs, dévastateurs. 6 rongeurs ont goutté au plancher d’acier des Hall d’or, dont le neophyte joueur de ligne Skratch Verminhide, qui y perdit la vie suite à un bloc raté contre le Blitzer Mazra Redale.

Bilik Verminhide

On meurt-crève comme on vit chez les Verminhide, en échouant à la seule chose qui justifie notre vie-existence. Avez-vous rencontré mon 8e frère Arboran? Il est rapide-agile et devrait donner un coup de main à l’offensive, pour le temps qu’il durera…

– Bilik Verminhide, Lineman-Proxénète familial

Les Rancuniers grugent-dégustent le terrain en 6 tours, et malgré des efforts répétés-vains de Katalis Fetch de sauter dans la cage, comptent au 8e tour, un solide effort du Coureur Baelmaz Poustiffleux. Les robustes-diminutifs guerriers sont les récipiendaires du ballon oval en 2e demie.

À la relance, après un botté plutôt court, les Rancuniers ne réussissent pas à récupérer la balle-folle, mais le Saccharose ne peut sauter-profiter de l’occasion, et Khak Scuttle laisse le ballon lui glisser entre les mains-pattes.

Khak Scuttle

La main a recommencé à enfler, je pense sérieusement à la couper.

– Khak Scuttle, Coureur Masochiste

La violence-chaos repris de plus belle, les Skavens retrouvant l’instinct de leur cerveau reptiliens, les nains faisant juste comme d’habitude. 2 Sorties du côté Rat, et 4 sorties du côté midget, dont 2 par le goinfre Smashrip. Mais l’étoile courte-patte Poustiffleux donne quand même au 8e tour la victoire aux joueurs du coach Goldenhorn.

2-1 Rancuniers

Notes : Le lineman Squeal et les coureurs Fetch et Scuttle manqueront le prochain match avec des blessures diverses, plus grave-persistante du côté de Scuttle. Glart Smashrip s’est dit intéressé a renouer l’expérience Sucrée du Saccharose, si le « dough » est au rendez-vous. Des rumeurs veulent que le coach-vétéran Sliven Var pourrait décrocher ses crampons pour venir en aide à son équipe qui est en grave sous-nombre. À suivre…

C’etait Bernie Skavanders, pour KGTV

by Alexandre

Explosions de touchés!

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose.

Weekend chargé pour les joueurs-sous fifre du coach-maestro Sliven Var, qui devait affronter tout d’abord les agiles-faiblards Elfes du Flash, suivi des coriaces-lourdauds nains du Brisefers.

En entrée de table nous avons eu droit à un festival offensif dans ce match-shootout. Le total de 6 touchés est facilement le plus élevé-ridicule dans la Kasse-Gueule cette année. Les rats débutent la partie avec un botté court, que le Flash échoua à récupérer, malgré la mise en jeu rapide-douteuse sur le botté d’envoi. Il n’en faut pas plus au Coureur-Rouquin Kel-Kel Mangehide pour prendre-voler le ballon en territoire adverse, et tenter la remise. Malheureusement, le Blitzer-butterfinger Sliad Skaa échappe-fumble la remise, ce qui permet au Trois-quart-Gosse de riche ORYM CAISATRA de faire une passe au Receveur-Dauphin TARAN VENTORIS qui fonce seul dans la zone des buts-jackpot, 1-0 le Flash au 3e tour.

Une partie de la foule d’amateur de friandise-idiots (8,000 d’entre eux), choquée devant une séquence si pitoyable-déplorable, charge par la suite le terrain et commence à s’en prendre au joueurs. Résultat : 3 Skavens toujours debout, contre 10 Elfes. Le Coureur Mangehide est laissé à lui-même-abandonné devant sa zone de but, ne peut repousser les attaques elfiques et le Flash score 2 tours plus tard.

Comble de malheur au 7e tour, les rats manquent à nouveau une remise-cadeau, les elfes récupèrent et compte une nouvelle fois, cette fois sur une passe du Lanceur-Rockstar SICK LEWD au Receveur-distributeur de ITS GORWIN JORORA. 3-0 FLASH.

Bien heureusement, malgré leurs frasques offensives, les pré-diabétiques rongeurs ont du succès sur leur blocs-assaults, et ils alignent toujours 11 joueurs contre seulement 7 elfes au début du second engagement. Le Trois-quart LHORIS TRISLEE y laisse même sa peau. Sa fortune-héritage sera distribuée également entre ses 37 maîtresses.

En seulement 2 tours, le Saccharose s’inscrit au tableau, un jeu qui se concrétise par un touché de Mangehide, qui joue sa meilleure-pastroptôt partie de la saison. Les Elfes récupèrent le ballon et organisent leurs offensive-attaque. Le Saccharose utilise leur vitesse pour refermer l’étau sur l’Elite du Monde Civilisé (TM).

Le coach Percival «Percy» Molson concocte alors une stratégie-plan étonnante et qui faillit bien fonctionner, le Lanceur Lewd (à droite du Rogre, en possession du ballon) blitz le trois-quart devant lui, évite 2 autres Rats-pancartes, réussi la passe-prière au blitzer-glasscanon MALGATH FAREL qui évite lui même une première tentative de plaquer de Magehide, mais pas la deuxième, et le Turquoise-et-Rose récupère, et compte peu après.

Le Flash, en sévère désavantage numérique, tentera une dernière percée-shot in the dark en territoire adverse, mais sans protection-appui le Lanceur Lewd ne peut conserver le ballon, le Saccharose prend son temps et l’étoile Katalis Fetch complète la remontée-miracle avec un touché au 8e tour.

Avec peu de temps pour se reposer-festoyer, les Dents-de-sablé plièrent encore baggage pour se rendre à Thunderhammer Stadium Ltd. , l’antre des Brisefers. Pas moins de 20.000 supporter-tarés étaient présents pour encourager-faire du grabuge pour leur équipe respective. Comme un pitou devant un friandise, le grand NUFFLE était prêt à sortir-effectuer tout ses trucs pour avoir droit à la gâterie. Le Saccharose semblais incapable de rater la moindre action jusqu’à la fin du match, alors que malgré un vaillant effort des diminutifs nains-nabots, ils ne semblaient pas avoir la touch magique-chanceuse pour sortir les rongeurs du terrain. C’est l’étoile-mangeux de balle Katalis Fetch qui inscrit les homme-rat au tableau en premier, après avoir sauté par dessus la défensive-mur naine. S’en suivit une séquence qui n’a abouti à rien, durant laquelle le Machiniste Urlin sur son roule-mort et le Rogre Le Tout P’tit se sont échanger des frappes a en faire secouer le stade.

Lors de la relance, suite à un botté très court-moche et un blitz défensif, une mêlée éclate au tour du ballon, oû 2 Rats et 3 Brisefers se contestent la balle. N’écoutant que son courage-la voix dans sa tête, le Coureur Khak Scuttle évite un plaqué entre 2 nains, se sert de sa main démesurée-enflée pour garder les adversaire-taches d’huile à distance, récupère la balle, évite un AUTRE plaqué, et lance-punt la balle loin dans la zone des mangeurs d’acier. Les Brisefers, diminutifs autant dans leurs taille que dans leur mobilité, encerclèrent Scuttle pour l’empêcher de rejoindre sa dulcinée-balle. C’est alors que l’intrépide-suicidaire Coureur décida, encore une fois d’y aller d’un blitz en désavantage, réussi a repousser le blitzer AZUILI , et sprint jusqu’au ballon, touché Saccharose.

Mais les brave-téméraires Brisfers n’avaient pas dit leur dernier mot. Malgré une défensive aggressive des petits mammifères , et avec un peu d’aide du tueur de grosse bebitte DAMGNI DRANGI, le Coureur sur p’tites pattes SKALRIM résiste à une multitudes de blocs, et s’échappe jusque dans la zone des buts. Le Coureur peu utilisé SKEET STABB y laissera sa peau.

Marque finale : 2-1 Saccharose

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Alexandre

Nouvelle Addition chez le Saccharose

Des renforts arrivent pour la jeune troupe d‘homme-rats

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

Après la mise à la retraite-hospice du Trois-quart Gorzun Stabb à la suite de sa blessure-boucherie face aux Cuirassés, le Saccharose est en grand besoin de renflouer son vestiaire de joueurs de ligne-chair à canon. Où ont-ils décidé de pêcher? Nul-part ailleurs que dans la famille-clan du Trois-Quart Bilik Verminhide, avec lequel je me suis entretenu-jaser ;

Les frères Verminhide

Quel est votre motivation-raison pour amener vôtre frère dans l’équipe?

Beaucoup de gloire-cash pour le Clan Verminhide!

Bilik Verminhide, trois-quart

Le salaire du Trois-quart est de seulement 50.000$, sorti tout droit des coffres-sacoche de l’équipe, est-ce une bonne raison de risquer la vie-existence d’un proche?

Nous sommes plusieurs-trop de rat-charogne dans notre clan-tas de vermine, ta vie vaux ce que tu rapporte.

Skratch Verminhide, nouveau trois-quart

Triste mentalité-système de vie chez les Verminhide, comme chez la plupart des Skavens.

En conclusion, le Saccharose affronte ce samedi l’équipe Elfique-Prétentieuse des Flash, qui comme l’équipe sucrée n’a pas encore goutté à la victoire-triomphe cette saison. On peut s’attendre à une démonstration d’agilité-couardise lors de cet affrontement, et votre reporter-scribe sera présent pour vous en faire un résumé.

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Alexandre

Entrevue avec Katalis Fetch

L’étoile du Saccharose se confie apres une dure sortie face aux Cuirassés

Par Bernie Skavanders, Beat Writer du Saccharose

Vous vouliez me rencontrer-jaser?

J’ai des choses-affaires à racompter à propos du coach-bouffon Var.

– Katalis Fetch, Coureur

Bouffon? Pour un coach recrue-debutant, Sliven Var fait du bon travail-coaching. Soutirer-voler une nulle face aux puissants-coriaces Cuirrassés, ce n’est pas rien.

Coach Sliven Var

Peut-être bien, mais c’est inacceptable-pitoyable de clouer son meilleur-best élément sur le banc pour une série défensive complète. Je suis indispensable-essentiel au succès de cette équipe-tas de sale rats.

– Katalis Fetch, Chialeux

En effet, peut-etre que le coach-superviseur Var a fait une erreur de vous clouer-visser au banc suite à votre touché en première demie, mais lors de votre présence suivante, vous êtes resté coincé-collé dans les tentacules du minotaure-monstre Seelah, des commentaires-explications sur qui c’est passé à ce moment?

Je suis resté sous le charme de la belle-magnifique minotaure à quatre-bras, j’aurais pu m’en déprendre-sauver mais je ne le voulais pas.

– Katalis Fetch, Goûts douteux

Ok… ce sera tout pour cette entrevue-shitshow, merci de m’avoir reveillé-harcelé au milieu de la nuit.

Toujours un plaisir-plaisir Bernie.

– Katalis Fetch, Trop familier…

Dans une autre ordre d’idée, le Coureur Skeet Stabb ratera-manquera le prochain match avec une commotion-fifure cérébrale et le trois Quart …. euh… un des trois quart de l’équipe à dû se retirer de la competition-ligue apres avoir subit une blessure-amputation à la jambe. Aucun remplacement-chair fraiche n’a encore été engagé.

Dernière note; la main gauche du Coureur-kamikaze Khak Scuttle c’est mise à enfler-gonfler à la suite de son blitz clé du dernier match-massacre. Ce sera à surveiller-suivre pour le Saccharose.

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

by Francis

La Cale est prête!

La nouvelle saison de la Ksgl est enfin commencée et l’équipage du Lomer-Gouin est fin prêt pour faire les traverses sur ce long fleuve qui est tout sauf tranquille. Il ne reste qu’avoir des passagers. Après un long stage médiatisé dans le coin de Matane, ils ont osé défier une bande de vieux retraités de prendre le navire au lieu de traverser le fleuve à la nage.

by Francis

Fin d’un stage

La légendaire cale du Lomer-Gouin a mené à bon port pour un dernier voyage le traversier Apollo sur lequel l’équipe est allé faire son stage durant la saison hivernal canadien. L’équipage en a profité pour s’habituer à des nouvelles positions afin d’améliorer son jeu. Nous pouvons facilement vous parlez du jeu de Jim Jello, le troll, qui a affiné son jeu avec les frappes précises lors des phases des débuts et fins des traversées. Alors, cette semaine, l’équipage est arrivé dans le port de la ville de Québec, juste à temps pour le début de la nouvelle saison de la Kasse Gueule et ils vont regagné leur navire vu que l’Apollo sera démantelé à la suite du stage fait par l’équipage.

Il ne reste plus qu’à savoir qui seront les premiers à prendre le traversier pour la traverse du fleuve Saint-Laurent.