Auteur/autrice : Philippe C.

by Philippe C.

du terrain au pot de relish

Une nouvelle saison se termine dans la Kasse-Gueule et vient le temps des bilans ou dans le cas de certaines équipes de déposer le bilan. Voilà le moment de parler une dernière fois des Khornichons, cette troupe acidulées juste capable de rosser des Jackstraps.

La fabrique de relish

Tout n’est pas perdu toutefois pour les guerriers du Mason Jar’s Stadium. une échoppe artisanale de conserves s’est offert pour engager les joueurs pour leur nouvelle production de relish. Citons ici le chef de production de la Conserverie de la Faune.

Mon frère, Nitro, m’a dit que les Khornichons étaient vraiment fort et qu’ils feraient une sauce agréablement salée-acide.

Notri – Chef de production

Une nouvelle vocation pour kimchi lee

Nous en profitons aussi de l’articles pour donner des nouvelles de Kimchi Lee, grand favori des Khornichons et des poolers. Ne se sentant pas l’envie de servir de condiment, Kimchi Lee a tenté de se trouver un autre poste comme joueur. Malheureusement pour lui, aucune équipe ne souhaitait l’aligner sur le terrain, par peur des représailles. Finalement, Kimchi Lee serait le coach de l’unité défensive, composée de Dwarfs, d’une nouvelle équipe. Souhaitons lui du succès dans sa nouvelle carrière.

une volée d’orignaux au loin

Avez-vous remarqué sur le site un orignal apparaitre? Une envolée de cervidés dans le ciel? Une nouvelle équipe en vue? Soyez-là bientôt pour la réponse! Un petit indice en citation de la part d’un grand poète.

Il faut poser des actes d’une si complète audace, que même ceux qui les réprimeront devront admettre qu’un pouce de délivrance a été conquis pour tous.

– Claude Gauvreau

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L’espérance? Le désespoir des ennshennters!

Comment peut-on jouer 16 parties en ne faisant rien? Il suffit de demander à Gilles « Mowmow » l’Espérance des Ennshennters. Jamais aura-t’on si mal porté son nom que le numéro 9 de l’équipe de mort-vivants, celui-ci étant plus du coté mort de sa race.

Kimchi lee répond

Suite au dernier torchon sorti sur les valeureux Khornichons, le grand Kimchi Lee a tenu à répondre aux vomissures d’encre de la feuille de chou pourrie. Piqué au vif, il y a été d’une déclaration digne d’un grand guerrier

C’est quoi votre problème avec le fait que je ne cherche que la bataille? Je suis payé pour écraser des raclures de fond de fosse septiques et je vais fièrement faire ma job. Pis, en passant, je vais aller aussitôt que possible réveiller l’Espérance ou le faire mourir pour une deuxième et dernière fois. Checkes toi bien ti-cul, ton heure s’en vient, tu vas entendre le tocsin avertissant de mon arrivée et après sonnera le glas de la fin de ta carrière! Pauvre cloche!

– Kimchi Lee

Gros jambon comme capitaine

Les insinuations proposaient aussi Gros Jambon comme capitaine de l’équipe des Khornichons. L’idée pourrait paraitre bonne, mais est-ce le cas? Si on se fiait à la logique de la Tetrapak Corp., il faudrait nomme Kimchi Lee comme capitaine. Tout comme la Tetrapak a nommé Derck Coquille Sans Sang capitaine, celui qui n’a pas besoin de sang dans ses veines, puisqu’il a les mains pleine de sang avec le nombre d’éliminations à son actif.

En raison de la mauvaise presse, les Ennshennters perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.

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L’obsession sous la ceinture de nitro

Nous avons tous mémoire du Gherkin-gate (Voir article), un incident qui mettait en scène Nitro des Jackstraps et Geoff, un valeureux Khornichon au Khergin scandaleux. Le joueur des Jackstraps fait à. nouveau parler de lui à propos d’une situation sous la ceinture. En effet, dans une conversation sur un obscur réseau social, il s’est permis de commenter le physique sous la ceinture d’un receveur humain présentement en discussion avec le propriétaire des Khornichons.

Je n’avais jamais constaté à quel point le receveur humain avait des shorts moulants.

-Nitro

Un complexe drolement bizarre

Nous avons pris contact avec un apothicaire reconnu afin d’avoir des détails sur cette obsession. Après avoir essayé de nous vendre ses droles de potions, des pilules, des petites granules, une infusion et avoir voulu nous injecter un liquide douteux qui brille dans le noir, le Docteur Fugukitu a tenter de nous expliquer ce qui amènerait Nitro à avoir cette tendance à regarder sous la ceinture.

Il semblerait que ce genre d’obsession soit lié à l’image de son père. En effet, son père qui pétait le feu, littéralement, ne portait pas de ceinture et avait des bretelles beaucoup trop serrée, ce qui moulait un peu trop le Khergin et provoquait des explosions régulière dans son pantalons de fer. Si son père avait porté fièrement un kilt, cette obsession ne serait pas si forte, mais le plancher de la maison familial serait rempli de brulures.

-Dr Fugukitu

Les cheerleaders, un traitement choc

Suite à quelques recherches, nous croyons que la présence de cheerleaders pourrait avoir un effet bénéfiques sur l’état de Nitro. Sa déclaration étant venue après une série de matchs dans les donjons sans cheerleaders, son obsession est vite revenue. Peut-être une présence accrue de cheerleaders sur les lignes de coté relèverait son regard au dessus de la ceinture?

En raison de la mauvaise presse, les Jackstraps perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.

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Chanceux, un capitaine? surement pas un leader…

Un moment historique malheureux est survenu aujourd’hui dans La Kasse Gueule. En effet, suite à une erreur d’inattention du coach du Complexe (voir article ici), le Complexe est les valeureux Khornichons ont perdu 2 points aux classements de la ligue. Est-ce que les Khornichons peuvent se permettre de perdre 2 points? Ceux-ci étant déjà dans la cave du classement, ce qui nous rappelle l’époque du dernier millénaire où une équipe d’un sport mineur nommée les Nordiques étaient toujours dans la cave.

Un capitaine sans leadership

Que pensez de l’attitude de Chanceux, capitaine du Complexe? Il est en effet dans les responsabilités d’un capitaine d’assister son équipe d’entrainement. Chanceux aurait du faire part au coach de cet oubli surtout que le match a été prolifique pour lui. Nous connaissons les raisons de ce manque de leadership. Le tout s’est passé après le match dans un trou à Skavens miteux, ce qui a mis dans de mauvaise disposition le numéro 5 du Plex. Ann Onyme raconte:

Pendant que je buvait tranquillement ma SANGria, je voyais Chanceux enfiler des barils de Bloodweiser tablette pour fêter après le match. De plus, il était accompagné des 4 cheerleaders de son club, qui étaient courtement vêtue afin de tenter d’avoir les faveurs de chanceux. Pas de chances pour elles, après quelques dizaines de barils de cervoise pas trop fraiches, il ne serait plus en état de détacher sa ceinture. Peut-etre auront-elles plus de chances avec Nitro, du club des Jackstraps, qui se consolait de ne plus voir le Khergin du grand Geoff Pickle.

-Ann Onyme

Une histoire à suivre sous une nouvelle administration?

Une rumeur lointaine souffle qu’une nouvelle organisation serait sur le point de prendre le contrôle des Khornichons. Nous surveillerons ce dossier de près et verrons si la nouvelle administration prendra acte de la sanction et fera appel de celle-ci.

En raison de la mauvaise presse, le plex perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.

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un joueur éliminé influence la partie

Lors du dernier match entre le Plex et les Khornichons, nous avons assistés impuissant à une scène désolante. En effet, comme nous l’a rapporté Ann Onyme (notre charmante informatrice) le lanceur du Plex, Chanceux, a pris la malheureuse décision de controler le match à partir de l’enclos des éliminés. Pendant les cinq derniers jeux (ce que les coachs appellent communément tour), de la deuxième mi-temps, il a encouragé à coup de promesse et de menace un joueur de son équipe à temporiser à quelque poussière de la ligne de touché. Le joueur à la fois alléché par les promesses et apeuré par les menaces a obéi aux ordres du chef de l’équipe.

Je l’entendais beugler « temporise, temporise! Pas de touché » – Ann Onyme

une raison digne de la couardise des joueurs

Nous pouvons conclure que cette stratégie est une preuve flagrante de la couardise des joueurs. Le banc des K.O. des valeureux Khornichons se remplissaient rapidement et donnait une avantage certaine au Plex d’éviter le moindre plaquage. Le tout permettant de faire des plaquages de plus en plus violent et risqués pour les joueurs du club mariné.

une vedette privée de mouvement

Pendant ce long moment inutile, la vedette des Khornichons, Kimchi Lee fut obligée de demeurer dans la sections des joueurs K.O. Le joueur étoile gravite proche du sommet du classement des joueurs derrière la vedette du Plex. Le joueur du Plex aurait-il un complexe de se voir talonner par Kimchi Lee? Espérons que la situation ne se produise pas de nouveau, Kimchi Lee étant un des favoris pour le pool des joueurs.

Chanceux n’aura pas de deuxième chance si je le rencontre à nouveau sur un terrain! -Kimchi Lee

Deux barils de Bloodweiser aux égouts

Ce jeux de l’horloge fut aussi la cause d’un triste gaspillage. Les Khornichons avaient pris la liberté de se procurer deux délicieux barils de BloodWeiser, température tablette, afin d’encourager les joueurs à ne pas stagner dans l’enclos des K.O. Mis à part une petite pinte consommée lors de la première mi-temps, ces deux barils ne furent d’aucun secours. Les deux barils furent malheureusement déversés dans les égout, au grand plaisir de quelques Skavens qui ont pu en boire une bonne rasade à domicile.

En raison de la mauvaise presse, le plex perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.

by Philippe C.

Les khornichons annoncent l’embauche d’un apothicaire

Suite à plusieurs éliminations et sous le conseils avisé du coach de l’Équinoxe, les Khornichons ont décidés hier d’embaucher un apothicaire permanent. Leur choix s’est tourné vers le docteur Fugukitu, de l’empire du soleil levant.

Un parcours atypique

Le nouvel arrivant de l’équipe technique des Khornichons a eu un parcours vraiment atypique. D’abord pêcher, il s’est intéressé de plus près aux éléments toxique du poisson-lune après l’écoute de la série Les Simpsons. En effet, dans cette dernière, Homer survit à un empoisonnement et ne semble plus atteint par les blessures et autres incident. Le docteur Fugukitu s’est alors penché sur les effets bénéfiques de la Tetrodotoxine sur l’organisme des gros idiots, tel qu’Homer ou bien un gros joueur du type Khorne. Son élixir à base de foie de poisson-lune et salive de troll semble faire ses preuves, malgré qu’elle n’ait pas été encore testée sur un des joueurs des Khornichons.

Le nouvel arrivant de l’équipe technique des Khornichons a eu un parcours vraiment atypique. D’abord pêcher, il s’est intéressé de plus près aux éléments toxique du poisson-lune après l’écoute de la série Les Simpsons. En effet, dans cette dernière, Homer survit à un empoisonnement et ne semble plus atteint par les blessures et autres incident. Le docteur Fugukitu s’est alors penché sur les effets bénéfiques de la Tetrodotoxine sur l’organisme des gros idiots, tel qu’Homer ou bien un gros joueur du type Khorne. Son élixir à base de foie de poisson-lune et salive de troll semble faire ses preuves, malgré qu’elle n’ait pas été encore testée sur un des joueurs des Khornichons.

エルフを殺すものが、結局は大きなバカにとっては有益である。-Dr. Fugukitu

Retour à la normale à l’hopital St-Nuffle

Le match d’hier a aussi un impact significatif sur le crise qui pertubait l’urgence de l’Hopital St-Nuffle. L’absence de blessures lors du dernier match pour les Khorne a permis aux apothicaires de l’établissement de reprendre le retard accumulé dans le traitement des cas. L’attente est maintenant passée à moins de 48h pour les cas urgents et l’apothicaire en chef nous a annoncé une baisse de décès pour les cas de grippes d’hommes. Une excellente nouvelle pour toute la population.

Seulement 2 décès causés par les grippes d’hommes dans les derniers 24h! Du jamais vu depuis le début de la saison XXIV de la Kasse-Gueule. -Dr. Cancer, Apothicaire en chef.

À moins de futurs développement, la prochaine partie des Khornichons aura lieu mardi prochain au domicile des Jackstraps. Un match qui s’annonce très corsé suite à la guerre médiatique en cours entre les deux équipes. Nous conseillons à tous de faire des réserves de sirop qui goute pas bon, mais qui fait la job, au cas où l’Hopital St-Nuffle serait envahi de Khornes ou de zombies.

by Philippe C.

gherkin-gate, la saga continue

Cette semaine sortait dans une feuille de chou concurrente l’histoire du Gerkhin de Geoff Pickle, lors du match des Khornichons et du Plex. Ce tabloid de très bas étage (au niveau du 28e sous-basement) révélait un malheureux incident qui aurait du demeurer sur le terrain. Nous avons enquêté sur l’événement.

un pot de vin ou plutôt un baril de liqueur pour nitro…

Nous avons appris de source sure que le tabloid fut informé de l’incident par Nitro, joueur des Jackstraps. Celui-ci était proche du terrain, sous l’influence de plusieurs substances plus ou moins bizarres. Il aurait ensuite vendu l’histoire à un journaliste véreux en échange d’un baril de liqueur. Notre informatrice anonyme était présent dans ce trou à Skaven, repère louche de la mafia et autres créatures non-recommandable.

J’ai entendu le journaliste lui offrir un baril de liqueur et Nitro a répondu « du coke, de l’orangeade… Toute sauf de l’osti de rootbeer » -Ann Onyme, informatrice

Des explications de geoff Pickle

Nous avons réussi à joindre Geoff PIckle afin de lui demander des explications. D’abord réticent, il a accepté de se confier à nous. Ce dernier croyait l’incident clos après le match quand il a été prendre une Bloodweiser avec le lineman adverse. Après quelques explications, quelques grognement, quelque rires et plusieurs Bloodweiser, les joueurs ont décidés de mettre l’histoire derrière eux et le lineman a souhaité à Geoff une bonne carrière dans la grande ligue après un premier match réussi. Mais c’était sans compter sur l’indiscrétion du vil Nitro des Jackstraps.

Mon Gherkin, c’est ma vie intime. Il est bien à où il est accompagné de ses deux betteraves. Il n’avait rien à faire dans un torchon trop toxique pour le mettre dans le compost -Geoff PIckle

Kimchi lee promet de venger son coéquipier

Notre journal a aussi pris la liberté de contacter Kimchi Lee, le Xhekaj des cornichons pour avoir ses impressions. Après plusieurs sacres innommables, celui-ci a promis de venger l’honneur de Geoff. Il y a été de plusieurs insultes et menaces.

Nitro, t’as pas de couilles, même pas capable de remplir un jackstrap plein de fumier. Prochain match, j’vas te défoncer la gueule, j’vas te tuer une deuxième fois, j’vas te faire regretter d’être mort une première fois, pis je te mangerais le coeur si tu en avais encore un! -Kimchi Lee

Un prochain match qui promet des étincelles

Mardi prochain, les Khornichons visiteront les Jackstraps, nous nous attendons à un match très physique où les différents se régleront avec les poings. Un match qui sera digne du Vendredi Saint, mais qui sera un mardi peut-être malsain pour certains joueurs blessés. L’hopital St-Nuffle se prépare en recrutant plus d’apothicaires pour cette soirée.

En raison de la mauvaise presse, les Jackstraps perdent 1 Fan Dévoué, mais gagnent un tag «x de 5». Les Khornichons gagnent 1 Fan Dévoué.

by Philippe C.

Dure première semaine pour les Khornichons

Des nouvelles des Khornichons, après une semaine difficile de leur première saison dans la grande ligue. Nous vous relaterons tous les événements dans le désordre le plus chaotique.

un mort à déplorer et une embauche à célébrer

Nous vous annonçons tristement la mort du lineman Brad Pickle, au mains de Tristesse du Plex, ce dimanche. Brad finira sa vie comme accompagnement d’un trio dans un delicatessen, nous souhaitons bon appétit au gourmet.

Brad ayant laissé son uniforme en bon état, sans trop de sang, ni saumure, nous pouvons vous annoncer joyeusement l’entrée dans l’équipe de Geoff Pickle, son frère benjamin, dans l’alignement des Khornichons. Ce dernier étant journalier lors du dernier match, il a montré son savoir-faire en causant une élimination, ce qui lui vaut une embauche. Il portera l’uniforme (#2) de Brad après un bon nettoyage à la lessive plus grise que grise.

Il faut bien mourir un jour de match… Je souhaite bonne chance à Geoff pour son arrivée dans la grande ligue. -Mama Pickle

Une série de blessure

Les deux derniers matchs, contre les Briseurs et le Plex, furent le théatre d’une série de blessures. La liste étant trop longue, nous vous invitons à consulter la fiche des Khornichons. De plus, les blessures ayant causé un achalandage considérable à l’Hopital St-Nuffle, il est suggéré de ne pas se blesser dans les prochains jours.

La mauvaise presse

Le propriétaire des Khornichons, Phil, a fait une déclaration qui fera beaucoup jaser et qui feront rouler les presses des feuilles de choucroute à plein régime. Il a en effet déclaré qu’il n’avait pas peur des tabloids en mal d’encre jaune et que toute mauvaise presse était acceptée sur tous les joueurs, sauf les joueurs blessés au moment de la rédaction de l’article.

Allez-y! Déversez de l’encre jaune sur le papier des tabloids! Je connais des rédacteurs qui ne seront pas gênés d’écrire à l’encre jaune en leur donnant quelques pièces d’or. Mais ne tirez pas sur l’ambulance et ne vous attaquez pas aux blessés, ils doivent récupérer durant le match qu’ils manqueront. -Phil, proprio des Khornichons

Quelques rumeurs

Nous vous parlions d’un possible sponsoring de la part de la grande entreprise de charrettes Rolls-ReRolls, lors d’un précédent reportage. Finalement, il semble que la marque semble vouloir se retirer d’un éventuel deal. Nous avons même eu une réaction du Prince de Ghoules, fils du Roi d’Albion.

Les Khornichons mériteraient plus un sponsoring de la part de Lada, petite compagnie de charrettes des régions du tsar! Pas notre fleuron national. -Willy, Prince de Ghoules

Nous avons aussi entendu un vent de rumeur sur le fait que le proprio des Khornichons songeait faire l’achat de joueurs pour les embaucher lors de la prochaine saison morte. Nous vous tiendrons au courant.

by Philippe C.

beaucoup de surplace, un scandale!

Les Khornichons jouaient ce soir leur deuxième match dans la grande ligue. Après une première défaite, cette semaine, contre les Murmures d’Automne, Kukumber Phil, le nouveau coach de l’équipe nouvellement arrivée s’attendait à un match plus serré contre les Briseurs de Rêves.

Un carnage

Le marche de ce soir fut un énorme massacre pour l’équipe. En effet, 3 Khornichons finiront en relish dans les hotdogs du stade pour le prochain match. Malheureusement, Carlo Pickle, Brad Thunder et Joe Beef ont été éliminés et relayé au rang de condiments pour le prochain match contre le Complexe C.

Un déjeuner au lit?

Phil, le propriétaire des Khornichons, a suggérer fortement à Francis (proprio du Plex) d’offrir un déjeuner au lit à Sabrina (proprio des Briseurs) en remerciement, suite à l’élimination de 3 joueurs des Khornichons.

Ca vaut bien des oeufs bénédictines et du bacon! -Phil

La temporisation, un scandale

Nous avons malheureusement assisté à un triste événement lors du match. Lors de la deuxième mi-temps, le numéro 7 des Briseurs s’est livré à une technique vraiment douteuse. En effet, Chabrad a pris la décision de temporiser pendant 3 tours afin d’éviter le retour en jeu de Kimchi Lee, le gros joueur des Khornichons. Ce dernier continuait de fermenter dans la fosse des KO. Le gouverneur Phil croit que la temporisation devrait avoir une limite de tours, en effet le 14ième verset des prières au Grand Dieu Nuffle propose un jet de pierre pour la temporisation, alors invoquons la religion quand certains joueurs abusent des bontés divines.

L’instabilité est nécessaire pour progresser. Si on reste sur place, on recule. -Coluche, presque président de la république.

Nous souhaitons un meilleur match demain pour les Khornichons.

by Philippe C.

Des Khornichons au menu

Une nouvelle équipe au menu pour la saison XXIV.

La Kasse Gueule de Québec aura le plaisir d’accueillir les Khornichons pour la nouvelle saison. En effet, Cucumber Phil, le coach et propriétaire de la bande de concombre a eu le plaisir d’être accepté comme gouverneur de la nouvelle concession.

Les Khornichons ne marineront pas longtemps dans le fond du classement. – Cucumber Phil

La grande famille Pickle à l’honneur

Nous savons déjà que la famille Pickle fournira de ses rejetons pour engraisser l’équipe avec ses linemens. Rappelons-nous que la famille Pickle a déjà fournie plusieurs ligues mineures depuis plusieurs génération. Nous avons hate de voir comment la famille saura pimenter la grande ligue.

Je suis tellement fière de mes fils! – Mama Pickle

Un stade malheureusement fermé

Nous avons par ailleurs appris que le Mason Jar Stadium ne pourra pas accueillir d’autres équipes. Un troll ayant trop serré le couvercle, il sera impossible pour les Khornichons de recevoir d’autres équipes. En attendant la chance de trouver un nouveau stade, les Khornichons ne pourrait être que visiteurs ou aller dans des stades non occupés. Par contre, la proximité d’un Bastion de la ville de Québec avec le siège social de la Cucumber Corp. permettrait d’y tenir des matchs.

Une rumeur de sponsoring

Par ailleurs, nous avons entendu que la grande compagnie de charrettes luxueuses, de l’Albion, Rolls ReRoll pourrait offrir un sponsoring pour l’équipe. Nous enquêtons sur cette rumeur et vous tiendrons au courant.

Si l’équipe nationale de l’Albion mérite le sponsoring de Rolls ReRoll, je crois que les Khornichons méritent pareil traitement. Je ferais tout en mon pouvoir pour permettre cette alliance. J’aime ca moi les chips au cornichons! – Charles III, Roi d’Albion

Un article de la fouine de la Salade de feuille de chou traditionnellement crémeuse.