Jim : Bonjour Jim!

Bob : Allô! Allô! Allô, Jim!

Jim : On n’a eu un match finalement.

Bob : Oh oui. Eeeeennnnfffffiiiinnnn !!!

Jim : Tu sembles tellement content.

Bob : La dernière fois que j’ai été content comme ça McMurty avait un spécial 2 pour 1 sur ses McRibs. Hmmm! Succulent McRibs. Tu savais qu’ils sont faits avec des ribs venant de cochons du chaos?

Jim : Tu sais, Bob, que mon alimentation n’inclus pas du tout du McMurty.

Bob : Ah! C’est vrai tu es végan. C’est ça?

Jim : Pas vraiment mais on peut revenir au match.

Bob : Oui, oui, oui.

Jim : L’Ordo Rosae a décidé de botter le ballon au P.O.U.E.T. Tu penses que c’était une erreur?

Bob : Non, pas du tout. On peut voir qu’ils ont fait un bon ménage et au moment que Capitaine Jacques Spore-O a été scoré, le pitch était déjà assez nettoyé de la présence des Snotlings.

Jim : L’arbitre n’était pas trop partisan des bottes dans la face et le nombre du joueur descendait rapidement à cause de cela aussi.

Bob : Violence!

Jim : Euh, pourquoi la violence?

Bob : La violence a aussi réduit le nombre de Snotlings.

Jim : Ah oui… La violence a tendance à faire ça contre les petites créatures.

Bob : J’aime ça quand les Snotlings se font blesser. Comme Armande Lagrande Jr qui s’est fait tordre un bras.

Jim : Sa descendance va la remplacer selon le dernier communiquer de l’organisation.

Bob : Ça se reproduit vite ces bébittes-là.

Jim : Si seulement, ça l’avait bon goût. L’Ordre a répliqué relativement rapidement par la suite. Le P.O.U.E.T. a continué son autodestruction avec l’éjection d’un Pump Wagon. Les humains ont été rapidement égalé la marque dans l’espoir que l’arbitre soit honnête.

Bob : Ils ont été déçus.

Jim : Oui, ils ont été déçus. Noël approche. Les charrettes ont besoin de pneus d’hiver. On ne peut pas en vouloir à l’arbitre d’accepter un sideline.

Bob : Est-ce que c’est moi où les mèches des bombes étaient dures à allumer?

Jim : C’est la qualité du Bombe Marché au moins elle explosait bien malgré leur puissance limitée.

Bob : Mouais… quelques humains qui tombaient mais aucuns morceaux qui a volé jusque dans la foule. J’étais un peu déçu.

Jim : On a eu droit à un beau lancer de coéquipier de la part du Général Whorm en fin de première demie.

Bob : Quelle bras… je me demande ce qu’il a fait pendant tout ce temps libre avant le match.

Jim : Laissons libre court à l’imagination de nos fans ici.

Bob : Euh! Ok.

Jim : Je crois qu’on a eu droit au jeu qui a changé l’issue du match en début de deuxième demie.

Bob : Tu parles de quand le receveur de l’Ordo s’est planté tout seul sur une esquive.

Jim : Exactement. Le Snotling habillé en magicien a ramassé le ballon abandonné pour le remettre à son coéquipier. Le Maréchal Mhurg a ensuite fait un merveilleux lancé mettant le porteur du ballon hors de portée. Seul l’ogre des humains aurait pu faire quelques choses en lançant le halfling mais il n’a rien compris de ce qui se passait.

Bob : Je te gage que Mhurg a exercé son bras avec Whorm avant le match.

Jim : Possible mais j’aime mieux ne pas trop y penser. L’Ordo Rosae a immédiatement répliqué pour rétrécir l’écart avec une passe et une course dans un terrain clairsemé de la présence adverse.

Bob : Même moi je réussissais à compter combien il restait de joueurs du P.O.U.E.T. sur le terrain.

Jim : Ça ne les a pas empêchés de faire un autre touché.

Bob : Oh non!

Jim : Le Général Whorm a réussi a lancé de nouveau le porteur du ballon malgré l’adversité dans sa face. On peut dire que la Banshee était légèrement tanné de voir les Snotlings faire du jeu aérien de la sorte.

Bob : Tu sais que je ne suis pas fan des jeux de passes mais un lancer de Snotlings a de quoi d’excitant au moins. Sur quelle partie de leur corps ils vont atterrir? Tu comprends ce que je veux dire?

Jim : Oui et dans ce cas-ci, ça été sur ses pieds pour aller porter la marque à 4-2. L’Ordre a par la suite été faire un touché de consolation mais la victoire était déjà scellée pour le P.O.U.E.T.

Bob : On n’a pas parlé du lancer tout croche de Snotling qui a fini dans la face d’un trois quarts de l’Ordre.

Jim : Et bien, tu viens de le faire.

Bob : J’ai trouvé ça drôle mais pas autant que le Snotling qui a été se cassé les dents lui-même à la fin du match. Ce qui a donné le MVP au trois quarts humain qui est maintenant viral sur les réseaux sociaux avec ce « pas blocage ». Hilarant!

Jim : C’est ce qui conclut le duel du mois d’octobre du P.O.U.E.T. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Le P.O.U.E.T. fait parvenir cette missive afin d’informer les participants de la saison XXIII de la ligue de la Kasse Gueule que l’organisation a transféré ses opérations dans un nouveau stade. Le choix est venu après les divers problèmes d’hémorroïdes, rhumes, toux, grippes, bronchites, pneumonies, etc… à travers plusieurs employés dû, selon l’apothicaire Numéro 7, au fait d’habiter sur un glacier. De plus, la fonte rapide du glacier causé par les changements climatiques d’être localiser dans la mer des Caraïbes a également participé grandement à la décision de déménager. Heureusement, une occasion en or a été proposé par le beau-frère du coach Hey’Dhron des Polies à notre organisation. Pour la modique somme symbolique de 1$. Dr. Mih’Vile a immédiatement conclu l’achat. Il nous fait plaisir de vous présenter le nouveau stade du P.O.U.E.T. Localiser dans l’océan Pacifique, le stade Site B sur l’Isla Sorna est un endroit exotique avec de merveilleuses plages. Certes, la faune locale peut être capricieuse mais la configuration de l’île la rend facile à défendre contre des organisations pour la « liberté » qui harcèlent le P.O.U.E.T. dans leur noble quête de domination. Nous croyons que les équipes de la KSGL vont apprécier leur séjour ici lors de nos futures joutes. Les coordonnées précises ont déjà été transférés à vos responsables respectifs des déplacements de vos équipes. Voici une photo pour vous donnez une idée de ce qui vous attends ici.

– Betty, assistant-coach du P.O.U.E.T.

Dr. Mih’Vile : Qu’est-ce qui se passe encore? La saison est bien commencée et rien ne se passe.

Betty : Le Rayon de la Mort est en panne. Ô maître.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « Ô maître ». Envoyez des sbires aller réparer le tout.

Betty : Le Rayon n’est pas brisé, mon seigneur. Il est en panne.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « mon seigneur ». Il est en panne de quoi au juste.

Betty : Il manque de PSP, messire. Des SPP si vous préférez. Le Rayon accepte toutes les expériences peu importe l’origine.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « messire ». On ne peut pas enlever des joueurs de Donjons ou même de Shadowrun pour compenser?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Le taux de change est trop défavorable et risible. Il faut de la bonne vieille expérience Amorical.

Dr. Mih’Vile : J’imagine qu’il faut faire des matchs pour avoir de PSP… euh! SPP… la ressource pour le Rayon de la Mort?

Betty : Vous avez tout compris, votre éminence. Sans match, pas de PSP.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « votre éminence ». On a qu’à en faire des matchs. Qu’est-ce que vous attendez?

Betty : Que le Rayon de la Mort fonctionne, votre sublissime. Comme ça on va pouvoir menacer les autres équipes pour les forcer à jouer contre nous.

Dr. Mih’Vile : Laisses faire les « votre sublissime ». Donc on n’a pas de matchs parce qu’on ne peut pas les menacer avec notre Rayon de la Mort et il nous faut un match pour pouvoir alimenter le Rayon de la Mort. J’ai bien compris?

Betty : Oui, votre…

Dr. Mih’Vile : Tut! Tut! Tut! Assez avec les titres à l’eau de rose. Est-ce que vous avez pensé à seulement demander?

Betty : …

Dr. Mih’Vile : Ghot’Ur’Mané?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ce n’est pas dans ma description de tâche.

Dr. Mih’Vile : Numéro 7?

Numéro 7 : Les sbires sur le Pervitin font des merveilles… avant de tomber catatonique 3 jours plus tard.

Dr. Mih’Vile : De quoi vous parlez?

Numéro 7 : Des tests… On parle bien des tests, non?

Dr. Mih’Vile : Aussi bien demander aux cheerleaders rendu là. Mischka! Grischka!

Mischka : Non, on n’a pas demandé. Mais on a un riff de bongo pas piqué des vers pour le prochain match.

Grischka : Groovy !!!

Dr. Mih’Vile : Pfff… Jim! Bob!

Bob : Je commente des matchs. Il n’y en a pas. Je m’emmerde.

Jim : Rien, votre cruauté. Il semblerait que le début de saison est relativement lent cette fois-ci.

Dr. Mih’Vile : Allez! Trouvez-nous un match. Sinon, mes requins vont avoir un festin. Allez! Hop!

Jim : Bonjour chers fans. Aujourd’hui, on reçoit l’assistant coach Betty pour discuter des autres équipes que le P.O.U.E.T. va affronter cette saison. Bonjour Betty!

Betty : Bonjour Jim! Bob n’est pas des nôtres aujourd’hui? J’apprécie les grands garçons. C’est dommage.

Jim : Non, Bob a dit qu’il attendait qu’il y aille un match avant de parler de nouveau au micro. Il reste dans sa man cave à écouter des matchs de la ligue junior nommé NFL en attendant. Ça manque de violence selon lui mais c’est mieux que rien.

Betty : Je comprends.

Jim : Pour débuter, parlons des équipes vétéranes… tous dans la division blanche. Les Volts…

Betty : Champion de la saison dernière. Ils ont perdu leur joueur étoile. Ça risque d’être une équipe qui va chercher son identité en début de saison mais avec une solide culture. Une force à reconnaître.

Jim : Bien d’accord. Les Griffes de la Nuit…

Betty : Une force de frappe incommensurable. Ça va jouer des bras. J’espère les voir en uniforme cette saison.

Jim : On l’espère aussi. Le Buzz…

Betty : La première de 3 équipes d’Ogre. Notre gouverneur semble avoir développer une aversion aux guêpes depuis un incident de tondeuse et un nid l’été passé. Il affirme que ça ne va pas empêcher notre équipe de les affronter. Seulement qu’on risque d’avoir des filets sur nos têtes.

Jim : Les Nécroflakes…

Betty : Ils sont encore là? C’est une équipe mystérieuse. Certains disent qu’elle n’existe pas vraiment. D’autres qu’elle sort que les jours de pleine lune un jour impair et si le taux d’humidité est entre 77% et 78%. Je ne sais pas trop quoi en penser sincèrement.

Jim : Ça conclut le tour des équipes vétéranes. Tant qu’à être dans le Warp. Parlons des 2 autres équipes qui la peuple. Les Cimetières…

Betty : Les morts-vivants ne sont jamais a sous-estimé une équipe solide qui peut se déplacer. Difficile à se débarrasser de ses joueurs également. Leur capacité à se régénérer intéresse le P.O.U.E.T.

Jim : Toujours à la recherche pour le joueur suprême?

Betty : Bien sûr.

Jim : Les Mômes…

Betty : Une nouvelle mouture qui fait ses débuts dans la KSGL. Ça va être intéressant à observer. Rien à dire de plus pour le moment.

Jim : Maintenant, du côté des nouvelles équipes. Le Complexe C…

Betty : Envoyez-les chez le psy. Les pauvres. Ils sont tellement anxieux qu’ils donnent l’impression qu’ils vont faire une crise cardiaque avant même le coup de sifflet de début de match.

Jim : Les Briseurs de Rêves…

Betty : D’autres morts-vivants. On a fait une enquête sur eux. Finalement, Freddy Krueger n’est pas dans leur équipe. Ce qui en a rassuré plusieurs au QG.

Jim : Le Frontenac…

Betty : Il me laisse de glace… haha !!! Je m’attends un accueil froid de leur part… hahaha !!! On s’attends à un Front… froid de leur part… hahaha !!!

Jim : Donc vous les trouvez risibles.

Betty : Du tout. Le contraire même. J’avais juste des « dad jokes » à dire.

Jim : Les Pixies…

Betty : On pourrait résumé par la récompense de la patience. Ils ont des bons éléments qui arrivent de leur club école après avoir mûris longuement.

Jim : Les Dodus & Dangereux…

Betty : Je respecte la ferveur des adorateurs de Khorne. C’est rarement une bonne idée de les sous-estimés. Qui va avoir les faveurs de leur dieu-démon entre les Dodus et les Griffes? Ça reste à voir.

Jim : L’Empire…

Betty : Une gang de prétentieux. C’est que quelques joueurs et ça se dit un continent. Ça fait penser à certains voisins du sud qui se pense les maîtres du monde. HEY! P’tit gars! C’est le P.O.U.E.T. qui va dominer le monde… pas vous.

Jim : Je vois déjà une certaine animosité.

Betty : C’est la seule équipe à nous avoir vaincu. C’est normal.

Jim : Et la seule que vous avez affronter à date.

Betty : Non, on a affronté l’Or Massif et les Glycolézards qui ont eu la décence de s’écarter de notre chemin depuis.

Jim : Bon… on s’égare. Il reste finalement l’Ordo Rosae qui est l’équipe à affronter en duel ce mois-ci.

Betty : Une formation humaine assez classique pour le moment. On verra bien se qu’il cache. Ces « Ordres » ont toujours des secrets qu’ils gardent bien cachés.

Jim : Merci Betty pour ce tour d’horizon des équipes de la saison XXIII. Ici Jim pour le Coin à Jim et Bob.

Vendeur #1 : Tu cherches une bombe?

Vendeur #2 : Pas n’importe quelle bombe. Une spéciaaaaallllle.

Vendeur #1 : Venez au Bombe Marché!

Vendeur #2 : Des rouges, des noires, des multicolores. On va vous trouver ce que vous voulez.

Vendeur #1 : Les bombes de Dribblesnot ne vous impressionneront même plus.

Vendeur #2 : Des verticaux, des horizontaux… ça l’explose dans tous les sens et même plus.

Vendeur #1 : Que ça soit contre l’Empire, les Elfes, les Nains… on a la bombe qu’il faut.

Vendeur #1 & #2 : Au Bombe Marché… Oui, Popa !!!

Fier fournisseur du P.O.U.E.T.

Aucun remboursement ou échange même avant utilisation. La qualité des bombes n’est nullement garantie. La longueur et vitesse de combustion de la même n’est qu’à titre subjectif et souvent une donnée fictive. L’utilisation de nos produits est soumise au bon jugement (ou non) de l’utilisateur. Nul recours en justice ne peut être intenté à l’encontre de « Au Bombe Marché LLC. » suite à l’achat ou l’utilisation ou la possession (légitime ou non) de nos produits. Les frais médicaux découlant de l’utilisation de nos produits ne sont pas couverts par « Au Bombe Marché LLC. »

Jim : Bob, tout un spectacle que l’on a eu avec la rencontre du P.O.U.E.T. et de l’Empire.

Bob : Je pense que les fans dévoués à Khorne ont moins apprécié par le manque de sang. Ce qui explique pourquoi ils ont quitté rapidement après le match.

Jim : Ça été effectivement une rencontre plutôt tranquille pour les blessures grâce au bon soin de Vespasien, l’apothicaire de l’Empire.

Bob : Ça ne sait pas comment courir les gardes du corps.

Jim : On a de la visite en studio. Le trésorier Ghot’Ur’Mané et les Fungus Flinga, Agent Orange et James Bombe.

Bob : Salut, salut!

Jim : Tout d’abord, Ghot’Ur’Mané, on m’a dit que vous avez utiliser une nouvelle méthode de « persuasion » afin d’attirer les faveurs de l’arbitre. Je suis sûr que nos fans sont curieux de savoir comment vous avez fait.

Ghot’Ur’Mané : Tout d’abord, on a utilisé des pots-de-vin standards approuvé par la NAF et la KSGL. Donc ici, on ne peut rien nous reprocher. RIEN! C’est légal. Donc arrêter de pleurnicher.

Jim : Euh! D’accord. Je ne sais pas qui vous visez avec ce commentaire mais comme on dit : « Si le chapeau vous fait… » D’ailleurs, vous avez un très beau chapeau.

Ghot’Ur’Mané : Merci.

Jim : Il semble que vous avez essayer une autre méthode plus discutable.

Ghot’Ur’Mané : Un simple appel aux sentiments familiaux du dit arbitre.

Jim : Ah oui?

Ghot’Ur’Mané : À chaque fois que le coach m’envoyait pour argumenter les coups de sifflets de l’arbitre, je lui ai simplement montré des photos de vacances de sa famille sur un certain glacier dans la mer des Caraïbes.

Jim : Aaaah! Vous avez offert un voyage à sa famille. C’est dont bien gentil.

Ghot’Ur’Mané : Oui… c’est une offre qui ne pouvait pas refuser. Ça reste une « pratique » qui est dans la zone grise. La NAF n’a pas trop apprécié mais si ce n’est pas interdit, ce n’est pas illégal.

Jim : Tout à fait… jusqu’à la prochaine FAQ du moins.

Bob : Je peux parler là?

Jim : Vas-y… tu peux interviewer les bombardiers.

Bob : Sur toutes les bombes que vous avez lancées, juste une a été bonne. Vous êtes ben poche.

James Bombe : Est-ce une question?

Bob : Non!

Agent Orange : J’avoue que ma première… j’avais oublié d’allumer la mèche en plus de la lancer tout croche.

Bob : Au moins, tu t’es racheté sur la deuxième.

Agent Orange : Ouep! J’ai fait tomber tout le monde et on a pu reprendre le ballon. L’autre après aussi même si ce n’était pas exactement là que je voulais l’envoyer.

Bob : Pis ça fini là.

Agent Orange : Ouais, ils ont attrapé mes bombes par la suite. Le garde du corps l’a envoyé dans le vide et Flamma, l’ogre, me l’a même renvoyé dessus. Heureusement, je n’ai rien eu.

Bob : James Bombe a été pire que toi.

James Bombe : Il y a quelqu’un qui a saboté les mèches de mes bombes. Elles étaient bien trop courtes. J’imagine que c’est pour ça que l’Empire ne dit pas la vérité sur nos jeux de bombe. La prochaine fois, on va les exploser et leur apothicaire ne sera pas à qui appartient les morceaux.

Bob (sur un ton infantilisant) : C’est des grosses paroles pour un petit morveux.

James Bombe : Arrête de taper sur ma tête.

Jim : Bon, on va finir ça avant que ça dégénère. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob. Lâche-le Bob.

Bob : C’est lui qui a commencé…

Bob : Non, non, non !!! Je ne peux pas croire que notre agent aille signer avec eux.

Jim : Reviens-en. C’est un contrat en bonne et due forme.

Bob : Tu ne te rappelles pas ce qu’ils nous ont fait subir?

Jim : Un léger désagrément dans ma longue non-vie. Rien de terrible. On est encore là. Tu es un peu dramatique.

Bob : J’ai dû avoir plusieurs séances avec des apothicaires pour être capable de passer à autre chose et ne plus avoir de ces nabots.

Jim : Tu vois… tu le dis toi-même que tu es passé à autre chose. Donc passe à autre chose. C’est un contrat légal et approuvé par la ligue. Pas un enlèvement et des travaux forcés.

Bob : Ok… mais leur dernier stade n’était pas sûr. Faire ça sur une île volcanique en pleine activité ce n’était pas une bonne idée.

Jim : Certes mais ils ont appris. Maintenant c’est sur un glacier. Pas mal l’opposé. Et ça risque d’être temporaire.

Bob : C’est sûr que ça va être temporaire. Le glacier est dans la mer des Caraïbes.

Jim : Un endroit magnifique où on peut aller faire pleins d’escales agréables entre les matchs. Tu t’en fais trop.

Bob : Mouais… tu as sans doute raison. C’est ce que mon apo me dit tout le temps. « Ils ne font même pas la grosseur de ton poing. Pourquoi ils te feraient peur? ».

Jim : Prends ça comme un test. Le retour de ton courage et ta puissance.

Bob : Je ne suis pas impuissant *Cogne sur la table*

Jim : Tu vois… That’s the spirit! Tu es sur la bonne voie.

Bob : Héhé! Tu as sans doute raison.

Jim : Fis-toi à moi. En plus, tu vas pouvoir commenter sur comment ils se font démolir sur le terrain et comment ils démolissent d’autres… parfois… plus rarement. Il va peut-être même y avoir des touchés.

Bob : Héhé! Ouais… première loge pour les voir se faire écrabouiller.

Jim : … et payé en plus pour.

Bob : Ok… ça me rassure. Mais leur plan diabolique d’emprise terrestre? Ça ne te dérange pas.

Jim : Tu sais… les tyrans… ça passe et ça vient. C’est quasi une chaise musicale… un jeu de trône.

Bob : Donc… tu n’es pas inquiété?

Jim : Tout le contraire. On a une clause dans notre contrat que s’ils y arrivent on va devenir les Maîtres des Joutes de la Coupe de Sang. Bon… le « wording » est un peu bizarre mais ça reste des trucs légaux. Ils ont vraiment changé leur approche.

Bob : Ok, ok… Ça commence quand d’abord?

Jim : Si tout va comme prévu, jeudi. Il va y a avoir un affrontement contre l’Empire.

Bob : Wouah! Ils n’y vont pas de mains mortes se prendre contre tout ça.

Jim : C’est une équipe qui s’appelle l’Empire pas l’Empire des Hommes.

Bob : Il y a vraiment une différence?

Jim : Honnêtement, je n’ai juste pas le goût de te l’expliquer. Donc on va finir ici. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob

Bob : Euh… c’est qui qui est de retour au juste?

Jim : Le P.O.U.E.T. Bob! Le P.O.U.E.T.

Décortiquons un peu les nombres derrière la performance des Polies durant la saison XXII.

Les Polies terminent la saison régulière avec un bilan nulle avec 7 victoires, 1 nulle et 7 défaites en 15 matchs. En ajoutant leur performance hors-saison, ils ont un bilan négatif de -1 ayant subi 2 défaites et 1 victoire pendant cette période. Ils ont 40 points au classement ELO et finissent 2^ième dans le Warp et 8^ième au classement général.

Le début de la saison a commencé en dent de scie pour les Polies. Ils ont connu une bonne séquence en milieu de saison pour finalement s’effondrer par la suite. Ils ont joué un match avec les arbitres X-Large contre les Chimères ainsi que participer au Jamboree de fin de saison dont ils étaient les hôtes.

Ils ont affronté les Pirates de Barbe Noire 5 fois, les Grizzlies 4 fois, les Babylonains 2 fois, les Rapiécés 2 fois, les Chimères 2 fois, les Griffes de la nuit 1 fois, le Grim 1 fois et les Portiers du Drague 1 fois.

Les Polies ont réussis à nullifier le différentiel des éliminations. Ils ont donné autant de baffes qu’ils en ont reçu. Ils ont un bilan positif du côté des touchés avec +8. Ce qui les positions au 4^ième rang de la ligue pour les touchés.

Peu de joueurs se sont démarqué cette saison. On peut toutefois dire que Chi’Nelle a brillé en étant opportuniste la plupart du temps. Il a été le seul à être choisi dans le Pool de la saison par le gouverneur Pascal Therrien. 5 joueurs ont participé à tous les matchs… Chi’Nelle (Skink), MaiPahTh’Ro (Kroxigor), Ysss (Saurus), Gam’Me (Saurus) et Vahlen (Saurus). Il y a eu 9 retraités et 3 décès au cours de la saison. La majorité étaient des caméléons.

La saison a été difficile en dehors de la ligue surtout en début de saison et vers la fin. Les performances de l’équipe ont reflété ceci. Les Polies ne seront pas une équipe mémorable. Le style de jeu et le peu de développement de l’équipe ont fait en sorte que le plaisir était moins présent. Bien content d’avoir essayer les Lizardmen dans la nouvelle édition. Pour ma part, ils vont aller dans mon présentoir et ne pas ressortir de ci-tôt.

Bob : Salut Jim!

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Qu’est-ce qu’on fout ici? Notre contrat avec les Polies est finies. Ils ne se passent plus grand-chose du bord des Pirates.

Jim : Tu ne remarques pas un changement?

Bob : Je te trouve toujours aussi pale mais pale plus jolie. Ben créfieux! Tu es en couleur, Jim!

Jim : Toi aussi, mon Bob. Ainsi que toutes l’équipe de tournage et même les décors.

Bob : Il y en a un qui a investi en nous. Ça me donne quasiment une larme tellement je suis ému.

Jim : Je te comprends. Pour ma part, ça fait longtemps que mes fonctions lacrymales ne fonctionnent plus. Donc je ne peux pas.

Bob : Moi non plus. Parce que je ne suis pas une moumoune qui braille à heure de grande écoute sur Cabal Vision. Tu sais que je parle de toi. Oh oui, toi! Sale braillard.

Jim : De qui tu parles?

Bob : Aucune idée mais ça semblait approprié.

Jim : Un cas de si le casque te fait…

Bob : Ok… si le casque te fait… Tu fais quoi?

Jim : Et bien, tu le mets. Comme l’expression « si le chapeau te fait… »

Bob : Tu sais que des fois, Jim, tu es vraiment dans ta tête et je ne te comprends pas. Sans doute, l’auditoire aussi.

Jim : C’est pourtant une expression bien connue. Peu importe. Qu’est-ce que tu penses d’être en couleur?

Bob : Je capote. Sti que je suis beau.

Jim : J’ai hâte de me pavaner sur les terrains pour faire des interviews et de recevoir en studio.

Bob : Ça va être moins gênant. Eux, ils étaient tout le temps en couleur. Pis nous… dans notre show… non. Ça faisait « low budget ».

Jim : Peut-être qu’on va être payer plus cher à notre prochain contrat.

Bob : C’est clair! La qualité ça se paye!

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob… en couleur.

Jim : Bonjour Bob.

Bob : Bonsoir Jim. Aaaaah! Rien de mieux qu’un bon Jamboree. Tellement de matchs. Tellement de touchés. Tellement de violence.

Jim : Oui… Une belle journée remplie de joie, de pleurs et de jeux spectaculaires.

Bob : Les Babylonains et les Grizzlies semblent être les grands gagnants du Jamboree. 2 victoires et 1 nulles pour les nains du chaos tandis que les humains ont remportés 2 victoires.

Jim : Il y a de bonnes chances de voir ces deux gouverneurs dans le championnat de fin de saison. Ça été moins bien pour les deux gouverneurs avec le prénom commun Mathieu.

Bob : Quelles équipes tu parles? Encore une fois tu veux faire de quoi « d’élégant » et je ne comprends rien.

Jim : Je parle des Griffes de la Nuit et des Pirates de Barbe Noir.

Bob : Bon, tu vois. Là… c’est clair et tout le monde comprends.

Jim : Il n’est pas encore trop tard pour ces équipes de remonter au classement. Ils vont devoir mettre les bouchés doubles.

Bob : Parlant de bouchés doubles. L’hôtesse du Jamboree a reçu les gouverneurs avec un festin grecque vraiment excellent. J’ai rêvé aux gyros cette nuit et surtout des patates.

Jim : Plusieurs gouverneurs ont d’ailleurs demandé les recettes afin de pouvoir alimenter leurs équipes respectives de ces somptueuses victuailles dans le futur.

Bob : C’est rare que je dise ça mais s’il y aurait un Jamboree sans match mais avec la bonne bouffe de Marie-Soleil… je serais là c’est sûr.

Jim : On appelle ça un repas, Bob.

Bob : Je ne savais pas. C’est bien que ça l’aille un autre nom pour dire qu’il n’y a pas de Blood Bowl pour ne pas décevoir mes attentes.

Jim : Revenons aux matchs. Il y avait les Rapiécés et les Polies également au Jamboree.

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Bien sûr. On n’a déjà parlé des Pirates donc Krakentroll était là. Il y a aussi eu quelques joueurs étoiles sur les terrains. Morg ‘N’ Thorg…

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Varag Ghoulchewer…

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Bomber Dribblesnot…

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Lord Borak the Despoiler…

Bob : Et Krakentroll…

Jim : Finalement, Glotl Stop. Arrête de dire Krakentroll, Bob.

Bob : Ben quoi? Je suis fan maintenant. J’ai même un chandail de lui maintenant. Mais il est extra small. Mais j’ai quand même son chandail.

Jim : On a compris. Le gouverneur Blais veut d’ailleurs remercier tous les gouverneurs présents pour la magnifique journée. Il a eu bien du plaisir et qu’il risque d’avoir d’autres Jamborees éventuellement.

Bob : Il a écrit autre chose dans sa note.

Jim : Ah oui… laisses-moi lire…

Bob : Qu’est-ce que ça dit?

Jim : Et bien… Il annonce que les Polies ne prévoient pas d’autres matchs pour la saison 22. C’est possible qu’ils en fassent mais rien de préétablis. Le gouverneur veut mettre ses efforts à préparer la prochaine saison. Par le fait même, il nous annonce que nos services ne sont plus requis pour le reste de la saison.

Bob : Ce n’est pas comme si on lui donnait un coup de main à déménager.

Jim : Service plus requis est une façon de nous dire qu’on n’a plus de job.

Bob : Oh!

Jim : Mais il nous paye pour le reste du contrat. On ne fera plus de capsule pour les Polies.

Bob : Donc… il nous reste les Pirates?

Jim : Oui.

Bob : Krakentroll !!! Krakentroll !!! Krakentroll !!!

Jim : Ceci conclut notre saison 22 avec les Polies. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.