Jim : On est de retour!

Bob : Woah! Oui… on est de retour! Woooaaah!

Jim : Qu’est-ce qui se passe Bob? Tu n’as pas l’air trop bien.

Bob : On est présentement sur le bateau des Admirats en chemin vers Québec. Ils sont venus nous chercher à l’Isla Sorna.

Jim : Effectivement, il nous donne un lift bien apprécié pour quitter le P.O.U.E.T..

Bob : Woaaah! Bien content de ne plus avoir à travailler avec ses morveux.

Jim : Tu n’aurais pas un peu le mal de mer?

Bob : Woooaaah! Je ravale ma fierté et mon déjeuner mais oui. Je pense bien avoir le mal de mer.

Jim : Tiens! Prends ce Orca-Cola… Croques dans ce gingembre… Allonges toi sur le dos quelques minutes. Ça va passer.

Bob : Wow! Ça semble passer.

Jim : Des trucs de grand-mères mais ça marche.

Bob : Veux-tu continuer à dire à nos fans ce qui se passe pendant que je suis hors champ de la caméra?

Jim : Bien sûr. J’allais le faire. Les Admirats reviennent à Québec pour le jamboree du 18 mai. Après un voyage de quelques années dans la mer des Caraïbes et bien du rhum, ils se sont dit qu’il serait temps de renouer avec la camaraderie des gens du nord.

Bob : Qu’est-ce qu’il y a de si spécial ce jamboree pour qu’ils fassent tout ce chemin-là?

Jim : Il s’agit de match à relais. Tu te souviens ce que c’est?

Bob : Laisses-moi me rasseoir… Voilà… Ça va pas mal mieux. Oui, je m’en rappelle. On avait couvert un événement semblable il y a quelques saisons.

Jim : Effectivement, lors de la saison XIX la 142^ième Irréguliers de l’Altdorf avait tenu un glorieux Jamboree. 13 matchs ont été joués cette journée-là.

Bob : Mon cœur d’amateur de Blood Bowl était très content. Tu penses que ça va être aussi gros?

Jim : Qui sait? On verra bien mais ça va être amusant.

Bob : Vrai. Est-ce que le monde se rappelle des Admirats de la Chaudière?

Jim : Certains sans doute mais depuis plusieurs nouveaux gouverneurs ont joints la ligue. Également, compte tenu des événements à l’époque, ils n’ont pas affronté toutes les équipes de la saison XVII.

Bob : Ils avaient une bonne fiche avant qu’ils décident de partir avant la fin de la saison.

Jim : L’appel de la mer est fort. On sait qu’ils vont être là pour le 18 mai. Par la suite, ils vont sans doute naviguer dans les eaux locales mais rien de sûr quand ils vont mettre pied à terre.

Bob : On va prendre ce qui va venir. J’aimerais les voir plus qu’une journée sur le terrain. En attendant, merci pour le lift.

Jim : D’accord avec toi Bob. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Et c’était le succès souvenir de John Paul Young…

Bob : Depuis quand on commence avec de la musique?

Jim : Il n’y a rien qui l’empêche et ça va avec notre thème du jour.

Bob : J’aurais préféré de quoi de plus pesant avec des guitares des sons gutturaux.

Jim : Aucun raffinement dans tes goûts comme d’habitude. De toute façon, ce n’est pas pour ça qu’on est ici.

Bob : Avant que je sois offensé comme Karen, pourquoi on est ici?

Jim : Le mois de février arrive et la nouvelle règle de Love Money.

Bob : Parles-moi en plus.

Jim : En gros, les fans sont dans le « mood » pour la St-Valentin et ils lancent de l’argent de façon inconsidérés à tout ce qu’ils aiment.

Bob : Hmmm! Je comprends que tu es encore célibataire?

Jim : Aucun rapport!

Bob : Tu es encore grincheux et la St-Valentin approche.

Jim : N’importe quoi. Pour revenir au sujet… si une équipe joue beaucoup de matchs, les fans vont leur laisser un gros pourboire. Dans le cas contraire, ils vont leur faire payer.

Bob : Tu es en train de dire qu’on peut se venger s’il notre équipe ne joue pas beaucoup… physiquement? J’ai toujours le goût de « kicker » des petits culs quand je n’ai pas assez de Blood Bowl.

Jim : Non, pas physiquement. Mais financièrement… là où ça fait mal pour une organisation.

Bob : Mouais… moins amusant. Sans doute plus logique mais je n’aime pas trop la logique.

Jim : On a remarqué.

Bob : Et c’est pour ça la musique cheesy?

Jim : Oui… Love Money… Love is in the air…

Bob : Ok… ça te fais sourire. Je ne vois pas de lien.

Jim : *sigh* Peu importe.

Bob : Nos fans veulent savoir quand le P.O.U.E.T. va jouer.

Jim : Sans doute pas avant février. Quelques organisations ont été approchés mais la plupart veulent attendre la période pour être qualifié pour le Love Money.

Bob : Décevant… mais on va avoir plus de matchs par après?

Jim : En théorie, oui.

Bob : Bon… Je vais aller ronger un rein.

Jim : On dit « ronger mon frein ». Passons au repêchage.

Bob : L’envoyé du P.O.U.E.T., César a fait une belle job pour eux.

Jim : Entre conquérant, il y a une complicité… et une rivalité. On va revenir là-dessus plus tard. Commençons par le repêchage.

Bob : Quatrième choix… Gorilla Berry.

Jim : On ne s’attendait pas à grand-chose en partant et ce joueur est dans cette ligne. Un Morveux qui saute. L’organisation a accès à ça déjà et ils n’en utilisent pas. Ça serait surprenant qu’on le voie dans la grande ligue. Peut-être pour faire rire les fans en fin de saison…

Bob : Troisième choix… Chercheur d’Orage.

Jim : Un joueur avec des échasses sournois. Le genre qui te poke entre les côtes pendant que tu es en train de boire un verre d’eau. Un bon potentiel. On va sans doute le voir d’ici la fin de la saison si une place se libère dans l’alignement.

Bob : Deuxième choix… Avaleur d’Araignées.

Jim : Armande Lagrande V a été renvoyé pour laisser la place à cette recrue. Non seulement son nom le prédestinait pour le P.O.U.E.T.. Il a aussi un talent très apprécié par le Dr. Mih’Vile. Un match parfait.

Bob : Premier choix… Czarniak.

Jim : Un joueur de concession que le gouverneur se réserve pour une prochaine saison. Un mystère l’entoure. On ne sait pas qu’est-ce qu’il est exactement. À chaque fois qu’on a voulu l’interviewer, il semblait disparaître et on l’attendait partir à courir derrière nous.

Bob : Sans parler que ses smoke bombs pue. Maudit ninja.

Jim : C’est un ninja?

Bob : Je ne sais pas mais ça ressemble ça.

Jim : J’imagine qu’on va le découvrir plus tard.

Bob : Pourquoi il y a une rivalité avec César?

Jim : En fait, il y en a une depuis le début de la saison mais dernièrement c’est suite au duel lancé par le P.O.U.E.T. contre l’Empire.

Bob : Ça fait du sens. On est proche de la date limite pour ça et ils sont premier au classement.

Jim : Pour le classement… effectivement, ça fait du sens. Mais il y en a qui pense que c’est seulement pour protéger l’Empire d’être défier.

Bob : Je ne pense pas que les Morveux sont dans le service de protection.

Jim : Ils sont plus dans le service de destruction.

Bob : Ce n’est pas juste parce qu’ils veulent jouer avec leur grand frère avant la fin de la saison?

Jim : Très possible. Le Dr. Mih’Vile se contente de sourire quand on lui demande pourquoi il a lancé le duel et il lit son « cue card » à propos de la domination du monde.

Bob : D’ailleurs, comment ça se passe la « domination » du monde?

Jim : Je pense qu’ils ne sont pas dans la course vis-à-vis les autres joueurs récemment sur l’échiquier.

Bob : C’est flou… Je ne comprends pas.

Jim : Politique… On n’en parle pas ici.

Bob : Mouais… On parle de Blood Bowl ici… et des potins aussi. Pas les Kardashian par contre.

Jim : Ooooh non! Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin de Jim et Bob.

Pour entendre le succès souvenir à https://www.youtube.com/watch?v=ZWzWL-S05fg

Bob : Kesséça !?!

Jim : On peut se le demandé effectivement.

Bob : Je n’enlève rien aux Pixies. Bon match pour eux. Très bon match même. Mais où était les Morveux?

Jim : Au banc des blessés ou KO sur le côté du terrain.

Bob : Pis Numéro 7, l’apothicaire, n’a rien foutu.

Jim : Fidèle à son habitude.

Bob : Général Whorm va rater le prochain match à cause qu’il n’a rien fait. Fainéant!

Jim : Ce n’est pas plutôt à cause du gros poing dans la face qu’il a reçu par le Capitaine McCallum Bennet?

Bob : C’est sûr que ça n’aide pas. Mais le Bennet a fait ce qu’il avait à faire. Détruire son adversaire. 5 éliminations juste durant le match.

Jim : C’est effectivement beaucoup. Heureusement, la plupart de ses victimes ont été des Débutants Déchaînés heureusement ou des Morveux sans importance.

Bob : Le Sbire D était quand même un Morveux qui était là depuis le début de la saison. Il reste que le Sbire F dans les originaux.

Jim : Je suis surpris que tu ailles remarqués ça.

Bob : Quand tu es un vrai fan, tu remarques ce genre de chose-là.

Jim : L’équipe va telle se rendre au bout de l’alphabet avant la fin de la saison?

Bob : On dirait bien que oui.

Jim : Tu as vu les lancer de bombes?

Bob : Lesquels? Ceux qui pognait dans le vent ou ceux qui tombait au pied des lanceurs?

Jim : C’est pas mal juste c’est 2 types là qu’on a vu. Au moins, James Bombe a été assez rapide pour éteindre la mèche de sa bombe qu’il a échappé.

Bob : L’Agent Orange n’a pas eu le même réflexe.

Jim : Non… BOOM!!! Il est sur le cul.

Bob : Pis les bras mous des trolls. Pas capable de lancer correctement un coéquipier de tout le match. Soit pas assez loin et le Morveux se fait massacrer directement. Soit tout croche et le Morveux s’écrase. Et la seule fois que ça aurait été bien qui l’envoi pas trop loin… non, dans le fond de la zone en dehors de l’action.

Jim : C’est vrai, Bob. On a connu mieux de la part des 2 trolls.

Bob : Pis l’arbitre… le sacrament.

Jim : Fais attention à ton langage.

Bob : Un intolérant de la pire espère. Les deux équipes ont voulus se piller dans la face un peu… comme toute équipe qui se respecte. Mais non, il expulse le Morveux et le Gnoblar dès leurs premières tentatives. Zéro tolérance.

Jim : Tu oublies aussi qu’il a empoché un pot-de-vin et quand même expulsé l’Agent Orange.

Bob : Le pauvre Agent Orange. Il n’a pas eu un bon match.

Jim : Comme toute l’équipe.

Bob : Oui, mais lui c’est une petite coche de plus.

Jim : Essayons de trouver au moins de quoi de positif pour le P.O.U.E.T. durant ce match.

Bob : Je sais… le match est fini.

Jim : C’est pas faux que c’est pas mal la seule bonne chose.

Bob : Les fans ont jeté pleins de stock sur le terrain tellement qu’ils étaient déçus. Le Dr. Mih’Vile leur avait promis un touché par match au moins et là… aucun.

Jim : D’ailleurs, c’est un Débutant Déchaîné blessé qui a reçu le MVP du match. Ça donne une idée de la frustration.

Bob : Match à mettre derrière et on passe au suivant. Je m’en vais m’acheter un t-shirt des Pixies.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Bob : Waaaahhhhoooouuuu!!! Le P.O.U.E.T. est de retour sur le terrain.

Jim : Deux matchs en deux jours.

Bob : J’aime ça. J’ai enfin eu mon fix de sueur et de violence. Mais j’en veux plus.

Jim : Le contraire m’aurait surpris.

Bob : Bon, ça commencé avec une défaite contre le Cimetières malgré que mon chum Bomber Dribblesnot était là.

Jim : Oui… Il y avait quand même 3 lanceurs de bombes présents à ce match. Les morts-vivants n’ont pas semblé trop perturbés par toutes les explosions.

Bob : Il y a même un Revenant qui a attrapé une bombe avant le renvoyer à un Morveux.

Jim : Et le Morveux lui a renvoyé avant que ça l’explose.

Bob : Hahaha!!! Digne d’un vieux film de Chaplin. La mèche était longue sur cette bombe.

Jim : Effectivement. Au final, ce qui a fait mal au P.O.U.E.T.  est le manque de joueurs. Même si Bomber et le Pompomwagen a réussi à persuader l’arbitre à rester un peu plus longtemps.

Bob : Mouais, c’est fragile cette petite créature même s’il y en a partout et que ça se reproduit en criant « ciseau ». Ah tiens! Un autre Morveux.

Jim : La quantité a une qualité qui lui est propre.

Bob : Ouuhhh! Ça me donne froid dans le dos quand tu fais des citations historiques comme ça. J’ai cru qu’il était revenu des morts pendant un moment. Ce n’est pas comme si des morts qui revients n’était pas une réalité.

Jim : Je suis un exemple vivant… euh! Mort-vivant… Tu me comprends?

Bob : Bizarrement oui… ça me donne mal à la tête. Réfléchir c’est douloureux pour moi.

Jim : Mais pour continuer dans les « morts ». Il y en a eu deux durant ce match.

Bob : Une goule très prometteuse qui est mort sous des coups de pieds. Et…

Jim : Un Morveux.

Bob : Ah oui… je l’avais oublié déjà.

Jim : Au final, le P.O.U.E.T. a quand même réussi à faire un touché pour éviter le blanchissement.

Bob : C’est une bonne chose. Ce qui est plus plate, c’est que James Bombe a été blessé.

Jim : Il est une cible de choix pour nos adversaires. Donc pas trop surprenant.

Bob : Plate quand même. On parle du duel maintenant?

Jim : Bien sûr! Le deuxième match était le duel mensuel contre le Frontenac. Kreek Rustgouger a été invité par le P.O.U.E.T.

Bob : On ne le voit pas si souvent celui-là.

Jim : C’est une méga-star après tout. Il est beaucoup en demande et peu disponible. C’était un honneur de le voir.

Bob : Il a de la gueule. Il a aussi fait une job correcte. Il avait clairement une dent contre le Troll du Frontenac, Bredouille. Mais au final, c’est ce dernier qui a eu le dessus sur Kreek… deux fois.

Jim : Le Frontenac a également éliminé la menace des bombes très tôt dans le match après que le Général Whorm aille été « star strucked » avec la performance initiale de Kreek.

Bob : Qui ne l’a pas été? Les premiers coups de boulet de Kreek étaient impressionnants.

Jim : On peut dire qu’il a été une belle distraction. Ce qui a permis à un Morveux de marcher jusqu’à la zone des buts.

Bob : Le Frontenac a quand même assez dominé par la suite. Leur deux touchés ont été faits avec violence. J’ai adoré. Ils ont rotocultés le P.O.U.E.T.. Peu importe que ça soit un troll ou un pump wagon. Ils ont ouvert le chemin.

Jim : Le P.O.U.E.T. a quand même réussi à produire un gros revirement en 2^ième demie.

Bob : Bof! C’est un goblin qui a tombé tout seul. Ils ont ramassé le ballon et le Maréchal Mhurg n’a pas été foutu de lancer le porteur du ballon assez loin.

Jim : C’était une belle tentative.

Bob : Oui mais pas assez. Le Frontenac a repris le ballon immédiatement et marcher jusqu’à la zone des buts.

Jim : Les Morveux ont égalisé la marque avec un merveilleux lancer de coéquipier à la dernière minute. C’est ainsi que ça conclu le match.

Bob : Un match nul. Quand même pas si pire contre le Frontenac.

Jim : Et tu sais quoi, Bob?

Bob : Si tu me poses la question, c’est que je ne dois pas le savoir.

Jim : Le P.O.U.E.T. rencontre les Pixies demain.

Bob : Yeeeessss!!!

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Bob : Ça fait un mois.

Jim : Pas encore mais c’est vrai qu’on n’est pas loin.

Bob : Il nous avait promis du DungeonBowl. Pis ils ont chokés.

Jim : Il semblerait que le Dr. Mih’Vile est un tantinet claustrophobe et qu’il aurait refusé d’entrer dans le donjon quand il a vu que ce n’était pas à ciel ouvert.

Bob : Des défaites… Je l’ai déjà vu dans des bases « secrètes » qui étaient bien pire que ça.

Jim : Mais bon… on ne peut pas changer le passé. Par contre, le futur est prometteur.

Bob : Quoi? Les Morveux vont finalement jouer?

Jim : Si tout va comme prévu, il semblerait qu’il y aura match demain. Le duel du mois de janvier contre le Frontenac.

Bob : Enfin!

Jim : Mais ce n’est pas sûr à 100%.

Bob : Comment ça?

Jim : Le Frontenac risque d’être appeler à la dernière minute pour faire une livraison de glace. Donc il faudrait qu’il n’aille pas d’appel pour… C’est quoi tu fais Bob? Pourquoi tu t’en vas du studio?

Bob (un peu loin du micro) : Ce n’est pas un satané appel qui va m’empêcher de voir un match. Je m’en vais démolir les tours cellulaires autour de leur stade.

Jim : Calme-toi et reviens t’asseoir. Il n’y a pas que ça qui risque d’entraver la tenue du match.

Bob : Qu’est-ce qu’il faut que je démolisse d’autre?

Jim : IKEA.

Bob : Je ne peux pas faire ça à Mathieu Labrecque. C’est un trop bon gars pour que je lui fasse perde sa job. Mais pourquoi le IKEA.

Jim : Il semblerait que dame Mih’Vile veut redécorer le nouveau repaire et que ça serait une bonne journée pour y aller si elle va bien.

Bob : Je ne peux pas régler ça avec mes poings. Je vais pendre un chapelain au bout d’une corde et espérer pour demain.

Jim : Je pense que tu veux dire pendre un chapelet après la corde à linge. De toute façon, c’est pour avoir du beau temps.

Bob : Non, non… pendre un chapelain ça permet d’avoir du bon temps.

Jim : Euh… d’accord. On a des mœurs différentes.

Bob : Mais s’il n’y a pas de duel demain… qu’est-ce que je vais faire? Je m’ennuie. Le P.O.U.E.T. ne joue pas depuis teeeellllleeeemmmmeeeennnnttttt longtemps.

Jim : Il va falloir que tu patientes juste un peu. Ils vont affronter les Cimetières lundi. Leur gouverneur a besoin de faire quelques matchs pour se qualifier pour le repêchage. Le P.O.U.E.T. est prêt à leur aider dans cette besogne.

Bob : Ce n’est pas une besogne de jouer un match. C’est un privilège, un moment d’extase et de pur bonheur.

Jim : C’était juste une façon de parler.

Bob : Donc on va avoir 2 matchs bientôt. Ça me donne le sourire juste à y penser.

Jim : Ça va te faire du bien d’arrêter de jouer à Candy Crush et commenter un ou même deux matchs.

Bob : Oh oui!

Jim : C’était Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Bonsoir Bob!

Bob : Bonsoir Jim. Regarde! J’ai mis une cravate pour l’occasion.

Jim : On appelle ça un foulard.

Bob : Bah! J’avais l’intention pis j’ai changé d’idée. Si tu ne l’avais pas dit, tout le monde aurait cru que j’étais sapé comme un prince nigérien.

Jim : Ça sent la fraude ton affaire à plein nez.

Bob : Peu importe… pourquoi on est ici? Faire un compte-rendu de la saison? On a fait ça la semaine passée.

Jim : C’est notre épisode hebdomadaire. On est là pour parler du P.O.U.E.T. selon notre contrat actuel.

Bob : Bah! Ils n’ont pas joué. On n’a rien à dire. Il doit faire frette avec ben de la neige. Il n’y a pas d’équipes qui a joué récemment et même les Champions de Noël sont restés pas mal tranquille.

Jim : Et bien. Tout le contraire. Il fait chaud et il n’y a presque pas de neige.

Bob : Tu es en train de me dire que le monde pouvait faire des matchs entre Noël et Jour de l’An et personne ne l’a fait?

Jim : Ben, tu sais Bob… entre écouter Die Hard pour la Xième fois, digérer la dinde de Lorraine, soigner le rhume que mon oncle a donné, profiter du boxing day… il y en a qui manque de temps pour Blood Bowl.

Bob : HÉRÉSIE !!!

Jim : Tu te trompes d’univers de jeu.

Bob : Pffft! J’espère que vous allez prendre comme résolution de jouer plus de match en 2025.

Jim : Bob… c’était qu’une petite semaine sans matchs.

Bob : C’est une semaine gaspillée tant qu’à moi. Il faut du Blood Bowl à TOUS les jours. Même là, ce n’est pas assez encore.

Jim : On se calme. C’est mieux d’avoir des matchs de qualité que de la quantité.

Bob : C’est pas faux. Il y en a des matchs de qualités dans la KSGL. Mais pourquoi ne pas avoir les deux.

Jim : Il va y avoir de la quantité dimanche prochain avec l’annonce du DungeonBowl.

Bob : Aaaah! C’est bien ça. Est-ce que le P.O.U.E.T. va y être?

Jim : Je brasse ma boule 8 magique…

Jim : On dirait bien.

Bob : Bien hâte de voir ça.

Jim : En finissant, toute l’équipe du Coin à Jim et Bob vous souhaite une bonne et heureuse année 2025. De la santé…

Bob : Du Blood Bowl…

Jim : Du succès dans vos entreprises…

Bob : Du Blood Bowl…

Jim : De l’argent…

Bob : Du Blood Bowl…

Jim : Je pense qu’ils ont compris, Bob.

Bob : Ben, ils ne l’ont pas compris cette semaine en tout cas.

Jim : *sigh* Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Bob : Joyeux Noël Jim!

Jim : Joyeux Noël Bob et à tous les fans de Blood Bowl, ainsi qu’aux gouverneurs de la KSGL.

Bob : Ça ne joue pas fort aujourd’hui en tout cas.

Jim : Un peu normal. Tout le monde est entrain de célébrer et regarder du coin de l’œil des matchs de football.

Bob : Football… mince consolation quand il n’y a pas de Blood Bowl.

Jim : Effectivement mais je suis pas mal sûr que les matchs de Blood Bowl vont revenir en force et quand même assez rapidement.

Bob : J’espère. Ça va faire du bien pour certains de faire de l’exercice pour digérer la tourtière de tante Gertrude.

Jim : Pâté à la viande… tu veux dire.

Bob : Jim… on a déjà eu cette discussion. Tu ne viens même pas du Lac. Arrête avec ça.

Jim : Ça reste un pâté à la viande. De toute façon, je ne me rappelle plus vraiment ce que ça goûte depuis que je suis sur ma nouvelle diète.

Bob : Raison de plus que tu arrêtes de me gosser avec ça à chaque année.

Jim : Bon… on y va avec un petit compte-rendu de mi-saison.

Bob : Go!

Jim : Une belle fiche de 7-1-1 présentement. C’est un excellent début de saison surtout pour des Morveux.

Bob : Effectivement, ils ont réussi à produire au moins un touché à chacun de leur match.

Jim : Ce qui est un objectif du Dr. Mih’Vile pour tous les matchs peu importe comment ça se déroule.

Bob : Je crois que c’est une bonne chose pour maintenir le moral dans le vestiaire.

Jim : L’Empire et les Rapides & Dodus sont ceux qui ont rencontrés le plus souvent l’équipe. On peut donner un « edge » à l’Empire car ils ont fait également un match durant la période hors-saison.

Bob : Mais ça ne compte pas pour la saison. Tant mieux parce que c’était une défaite.

Jim : Ils ont quand même réussi à produire un match nul en saison. Par contre, c’est les Mômes qui ont surpris avec leur victoire après qu’ils aillent pris leur temps à débuter la saison.

Bob : Mouais… ça leur a donné un gros 19 points au classement. Impressionnant!

Jim : Un joueur qui t’impressionne présentement?

Bob : En fait, je dirais que j’en ai deux. Le duo des Trolls. Le Maréchal Mhurg et le Général Whorm font une job exemplaire présentement. Des monstres sur le terrain. Ils tapent dans l’adversité et ils n’ont aucune gêne de lancer un coéquipier à la tronche d’un joueur adverse. J’adore!

Jim : Un joueur qui te déçoit?

Bob : Un peu à regret… le capitaine Jacques Spore-O a eu un début de saison intéressant mais ils semblent dans un « fuzz » dernièrement. Disons que James Bombe aussi mais je pense que Jacques est de moins en moins apprécié par l’organisation. Toi, Jim, qu’est-ce que tu penses des joueurs?

Jim : Je dois donner mon aval envers la famille Lagrande. Malgré les blessures, les Armande se donnent le relais et apportent plusieurs touchés au cours des différents matchs. J’espère que la nouvelle itération va faire une aussi belle performance.

Bob : Quelle famille… et nombreuse en plus. Pour le mauvais joueur?

Jim : En fait, ce sont les deux Pump Wagons. Ils n’ont pas fait grand-chose et on s’est à peine rendu compte de l’absence du Pompomwagen quand il a été blessé.

Bob : Ah oui… Mettons que Bomber Dribblesnot et Fungus the Loon sont pas mal plus impressionnant.

Jim : Effectivement. Mais bon, la saison est encore jeune et les Pump Wagons ont encore le temps de démontrer leur importance.

Bob : D’ailleurs… comment tu vois le reste de la saison?

Jim : Sans doute plus difficile que le début. Les différentes équipes ont de plus en plus des joueurs expérimentés dont certains qui se sont spécialisés dans la destruction de nabots. Mais le style de jeu du P.O.U.E.T. peut surprendre plus qu’un.

Bob : Sauf les Gnomes.

Jim : Oui. Ça été le contraire dans ce cas-là.

Bob : Bon… ma tourtière commence à refroidir…

Jim : Pâté à la viande.

Bob : Dans l’esprit de générosité de Noël, je vais laisser passer celle-là. Ferme le show que j’aille manger.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Dr. Mih’Vile : Expliquez-moi cette défaite! Je n’aime pas la défaite.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben ce n’est pas comme si c’était la première fois. On a perdu tout nos matchs dans la saison XX.

Dr. Mih’Vile : Et ça fait que je devrais aimer ça?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben… Euh…

Betty : Les Gnomes sont une surprise. On n’avait pas beaucoup de données sur eux. Le match nous a permis de recueillir une tonne de nouvelles informations. Vous savez que leur chapeau est conçu de façon aérodynamique afin de pouvoir faire plus de distance quand un gnome est lancé?

Dr. Mih’Vile : Lancez immédiatement un projet pour perfectionner nos chapeaux. Si on veut dominer le monde, il faut avoir la supériorité aérienne. Quoi d’autre avons-nous découvert?

Betty : Les hommes-arbres semblent préférés certains types de sol. Ils s’enracinent et émettent des petits gémissements de plaisir quand ils en trouvent.

Dr. Mih’Vile : Vous savez quel type? Il va falloir en répandre autour de notre base pour nous éviter ce qui est arrivé à mon bon ami Saruman.

Betty : On ignore encore quel type exactement.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ça me semble une grosse dépense pour une défense peu fiable.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous demande pas de penser mais de compter. Calculez le nombre de match qu’il faut jouer pour couvrir nos frais. Ensuite… qu’est-ce qu’on a découvert d’autre?

Betty : Les renards ne partagent pas. Ils sont rapides mais nos Morveux sont très enclins à la violence animale.

Dr. Mih’Vile : Excellent! C’est un bel aspect de nos troupes, je trouve. Il y a autre chose?

Betty : Lancer une bombe à une illusionniste n’est pas une bomme idée.

Dr. Mih’Vile : Pourquoi? Il l’a fait disparaître?

Betty : Non. Il la relance tout simplement sur nous. On peut déplorer un Morveux mort à cause de ça.

Dr. Mih’Vile : Mouais… C’est le risque du métier, non?

Betty : Les hommes-arbres sont aussi de bon intercepteur de bombes. Mais heureusement, ils ne les relancent pas eux.

Dr. Mih’Vile : Ah ha! Ça j’aime ça. Faites venir l’apothicaire. J’ai besoin d’un rapport de santé de notre équipe.

Numéro 7 : Au rapport!

Dr. Mih’Vile : État des troupes.

Numéro 7 : Un mort par bombe. Un mort pas vol plané. Capitaine Jacques Spore-O prend une pause… encore. Un sbire a brisé son armure. Armande Lagrande IV laisse sa place à sa descendance… Armande Lagrande V.

Dr. Mih’Vile : J’ai entendu dire que vous avez faite votre première intervention de la saison sur Armande Lagrande IV et vous n’avez pas améliorer son cas.

Numéro 7 : Ben, ben… je ne m’y attendais pas. J’étais en train de siroter un Orca-Cola avec un peu de rhum des Admirals de la Chaudière. Qui aurait pu croire que quelqu’un se serait fait blesser en jouant à Blood Bowl?

Dr. Mih’Vile : C’est pourtant la raison de votre existence et pourquoi je vous paye si grassement à rien faire la plupart du temps.

Numéro 7 : Oh là! Il ne faut pas mettre trop de pression. J’ai quand même une job stressante. Je prends des médicaments pour mon anxiété vous savez. Regardez des matchs, c’est excitant mais en même temps stressant de savoir si notre équipe va s’en sortir.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous paye pas pour être un fan mais pour soigner nos blessés.

Numéro 7 : Je dois dire que généralement ils sont soit morts ou mis à la retraite. Je n’ai pas eu trop de pratique avec des blessés.

Dr. Mih’Vile : Vous n’avez pas été former pour ça?

Numéro 7 : Je suis un ancien mixologue.

Dr. Mih’Vile : Vous me donnez mal à la tête. Donnez-moi une Aspirin et je vais aller faire une sieste.