Bob : Joyeux Noël Jim!

Jim : Joyeux Noël Bob et à tous les fans de Blood Bowl, ainsi qu’aux gouverneurs de la KSGL.

Bob : Ça ne joue pas fort aujourd’hui en tout cas.

Jim : Un peu normal. Tout le monde est entrain de célébrer et regarder du coin de l’œil des matchs de football.

Bob : Football… mince consolation quand il n’y a pas de Blood Bowl.

Jim : Effectivement mais je suis pas mal sûr que les matchs de Blood Bowl vont revenir en force et quand même assez rapidement.

Bob : J’espère. Ça va faire du bien pour certains de faire de l’exercice pour digérer la tourtière de tante Gertrude.

Jim : Pâté à la viande… tu veux dire.

Bob : Jim… on a déjà eu cette discussion. Tu ne viens même pas du Lac. Arrête avec ça.

Jim : Ça reste un pâté à la viande. De toute façon, je ne me rappelle plus vraiment ce que ça goûte depuis que je suis sur ma nouvelle diète.

Bob : Raison de plus que tu arrêtes de me gosser avec ça à chaque année.

Jim : Bon… on y va avec un petit compte-rendu de mi-saison.

Bob : Go!

Jim : Une belle fiche de 7-1-1 présentement. C’est un excellent début de saison surtout pour des Morveux.

Bob : Effectivement, ils ont réussi à produire au moins un touché à chacun de leur match.

Jim : Ce qui est un objectif du Dr. Mih’Vile pour tous les matchs peu importe comment ça se déroule.

Bob : Je crois que c’est une bonne chose pour maintenir le moral dans le vestiaire.

Jim : L’Empire et les Rapides & Dodus sont ceux qui ont rencontrés le plus souvent l’équipe. On peut donner un « edge » à l’Empire car ils ont fait également un match durant la période hors-saison.

Bob : Mais ça ne compte pas pour la saison. Tant mieux parce que c’était une défaite.

Jim : Ils ont quand même réussi à produire un match nul en saison. Par contre, c’est les Mômes qui ont surpris avec leur victoire après qu’ils aillent pris leur temps à débuter la saison.

Bob : Mouais… ça leur a donné un gros 19 points au classement. Impressionnant!

Jim : Un joueur qui t’impressionne présentement?

Bob : En fait, je dirais que j’en ai deux. Le duo des Trolls. Le Maréchal Mhurg et le Général Whorm font une job exemplaire présentement. Des monstres sur le terrain. Ils tapent dans l’adversité et ils n’ont aucune gêne de lancer un coéquipier à la tronche d’un joueur adverse. J’adore!

Jim : Un joueur qui te déçoit?

Bob : Un peu à regret… le capitaine Jacques Spore-O a eu un début de saison intéressant mais ils semblent dans un « fuzz » dernièrement. Disons que James Bombe aussi mais je pense que Jacques est de moins en moins apprécié par l’organisation. Toi, Jim, qu’est-ce que tu penses des joueurs?

Jim : Je dois donner mon aval envers la famille Lagrande. Malgré les blessures, les Armande se donnent le relais et apportent plusieurs touchés au cours des différents matchs. J’espère que la nouvelle itération va faire une aussi belle performance.

Bob : Quelle famille… et nombreuse en plus. Pour le mauvais joueur?

Jim : En fait, ce sont les deux Pump Wagons. Ils n’ont pas fait grand-chose et on s’est à peine rendu compte de l’absence du Pompomwagen quand il a été blessé.

Bob : Ah oui… Mettons que Bomber Dribblesnot et Fungus the Loon sont pas mal plus impressionnant.

Jim : Effectivement. Mais bon, la saison est encore jeune et les Pump Wagons ont encore le temps de démontrer leur importance.

Bob : D’ailleurs… comment tu vois le reste de la saison?

Jim : Sans doute plus difficile que le début. Les différentes équipes ont de plus en plus des joueurs expérimentés dont certains qui se sont spécialisés dans la destruction de nabots. Mais le style de jeu du P.O.U.E.T. peut surprendre plus qu’un.

Bob : Sauf les Gnomes.

Jim : Oui. Ça été le contraire dans ce cas-là.

Bob : Bon… ma tourtière commence à refroidir…

Jim : Pâté à la viande.

Bob : Dans l’esprit de générosité de Noël, je vais laisser passer celle-là. Ferme le show que j’aille manger.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Dr. Mih’Vile : Expliquez-moi cette défaite! Je n’aime pas la défaite.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben ce n’est pas comme si c’était la première fois. On a perdu tout nos matchs dans la saison XX.

Dr. Mih’Vile : Et ça fait que je devrais aimer ça?

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ben… Euh…

Betty : Les Gnomes sont une surprise. On n’avait pas beaucoup de données sur eux. Le match nous a permis de recueillir une tonne de nouvelles informations. Vous savez que leur chapeau est conçu de façon aérodynamique afin de pouvoir faire plus de distance quand un gnome est lancé?

Dr. Mih’Vile : Lancez immédiatement un projet pour perfectionner nos chapeaux. Si on veut dominer le monde, il faut avoir la supériorité aérienne. Quoi d’autre avons-nous découvert?

Betty : Les hommes-arbres semblent préférés certains types de sol. Ils s’enracinent et émettent des petits gémissements de plaisir quand ils en trouvent.

Dr. Mih’Vile : Vous savez quel type? Il va falloir en répandre autour de notre base pour nous éviter ce qui est arrivé à mon bon ami Saruman.

Betty : On ignore encore quel type exactement.

Trésorier Ghot’Ur’Mané : Ça me semble une grosse dépense pour une défense peu fiable.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous demande pas de penser mais de compter. Calculez le nombre de match qu’il faut jouer pour couvrir nos frais. Ensuite… qu’est-ce qu’on a découvert d’autre?

Betty : Les renards ne partagent pas. Ils sont rapides mais nos Morveux sont très enclins à la violence animale.

Dr. Mih’Vile : Excellent! C’est un bel aspect de nos troupes, je trouve. Il y a autre chose?

Betty : Lancer une bombe à une illusionniste n’est pas une bomme idée.

Dr. Mih’Vile : Pourquoi? Il l’a fait disparaître?

Betty : Non. Il la relance tout simplement sur nous. On peut déplorer un Morveux mort à cause de ça.

Dr. Mih’Vile : Mouais… C’est le risque du métier, non?

Betty : Les hommes-arbres sont aussi de bon intercepteur de bombes. Mais heureusement, ils ne les relancent pas eux.

Dr. Mih’Vile : Ah ha! Ça j’aime ça. Faites venir l’apothicaire. J’ai besoin d’un rapport de santé de notre équipe.

Numéro 7 : Au rapport!

Dr. Mih’Vile : État des troupes.

Numéro 7 : Un mort par bombe. Un mort pas vol plané. Capitaine Jacques Spore-O prend une pause… encore. Un sbire a brisé son armure. Armande Lagrande IV laisse sa place à sa descendance… Armande Lagrande V.

Dr. Mih’Vile : J’ai entendu dire que vous avez faite votre première intervention de la saison sur Armande Lagrande IV et vous n’avez pas améliorer son cas.

Numéro 7 : Ben, ben… je ne m’y attendais pas. J’étais en train de siroter un Orca-Cola avec un peu de rhum des Admirals de la Chaudière. Qui aurait pu croire que quelqu’un se serait fait blesser en jouant à Blood Bowl?

Dr. Mih’Vile : C’est pourtant la raison de votre existence et pourquoi je vous paye si grassement à rien faire la plupart du temps.

Numéro 7 : Oh là! Il ne faut pas mettre trop de pression. J’ai quand même une job stressante. Je prends des médicaments pour mon anxiété vous savez. Regardez des matchs, c’est excitant mais en même temps stressant de savoir si notre équipe va s’en sortir.

Dr. Mih’Vile : Je ne vous paye pas pour être un fan mais pour soigner nos blessés.

Numéro 7 : Je dois dire que généralement ils sont soit morts ou mis à la retraite. Je n’ai pas eu trop de pratique avec des blessés.

Dr. Mih’Vile : Vous n’avez pas été former pour ça?

Numéro 7 : Je suis un ancien mixologue.

Dr. Mih’Vile : Vous me donnez mal à la tête. Donnez-moi une Aspirin et je vais aller faire une sieste.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : On a un titre sensationnaliste aujourd’hui.

Bob : Mouais… ce n’est pas comme si c’était la première fois que James se retrouve à l’hôpital.

Jim : C’est une tactique du marketing pour inciter les gens à nous écouter.

Bob : Bah! Les vrais fans n’ont pas besoin de ça. Ils sont là. Tu aimes Blood Bowl ou pas. Et si tu as choisi « pas » croises-moi pas dans une allée sombre.

Jim : J’imagine que tu vas leur expliquer gentiment ton amour pour le jeu?

Bob : Ben non, Jim. Tu le sais ce que je vais faire à ces…

Jim : On s’éloigne. On est ici pour parler du match contre les Cimetières.

Bob : Ouais! Là… On parle! Ça été violent. Les Morveux n’ont pas peur des morts-vivants finalement.

Jim : Le match a connu un tournant assez drastique assez tôt dans le match. James Bombe avait des bombes avec du kick.

Bob : Héhé! BOOM! Des morceaux de momie partout. Ça faisait penser à un canon à confettis.

Jim : Pendant cette diversion, un débutant déchaîné a démoli un revenant avec la complicité de la moitié de l’équipe.

Bob : L’arbitre ne l’a pas vu mais moi oui. Une vraie beauté.

Jim : Il s’est fait prendre un peu plus tard par contre.

Bob : Mais en envoyant une goule à l’infirmerie en même temps. Ils ont une infirmerie les morts-vivants?

Jim : Non, juste une fosse commune. S’ils ne ressortent pas de là par eux-mêmes, ils les enterrent à la fin du match. Régulation de la NAF. On ne peut plus laissé les fosses communes ouvertes comme dans le temps. Ça nuit aux équipes d’entretien des stades.

Bob : Ça fait du sens.

Jim : Le reste de la première demie a été un brasse-camarade à l’avantage du P.O.U.E.T.

Bob : Tu trouves? C’est quand même là que le Pompomwagen a été envoyé au garage et que la momie, Dux Redsnout, a vengé son confrère en blessant James Bombe.

Jim : Le P.O.U.E.T. est habitué de se faire maganer. À la fin, ils ont quand même marché jusqu’à la zone des buts et attendu un peu à la demande du Dr Mih’Vile pour faciliter la gestion des armes secrètes.

Bob : Armes secrètes? Tout le monde les connait. C’est plus secret.

Jim : Il faut croire que les arbitres ne lisent pas les mémos.

Bob : Ou ils ne nous écoutent pas.

Jim : Ils ne doivent pas aimer Blood Bowl. Tu sais quoi faire si tu les croises dans une allée sombre.

Bob *frappe son poing dans sa main* : Oh oui!

Jim : Après le premier touché du P.O.U.E.T., il était temps de la deuxième demie. Les Morveux récupèrent le ballon mais la défensive des Cimetières est tenace.

Bob : Ouais, une belle job des morts. Ils ont quasiment réussi à récupérer le ballon avec une goule à un moment donné.

Jim : C’est là qu’on a vu une certaine désorganisation. Il y a même un morveux qui a ramassé le ballon et remis dans les mains de l’Agent Orange. Ce dernier avait les mains pleines avec ses bombes et avant même qu’ils comprennent, le Maréchal Mhurg l’a lancé.

Bob : Et splat! Il a été faire un petit à l’infirmerie.

Jim : Les Cimetières ont repris le ballon et le P.O.U.E.T. commençait à manquer d’effectifs.

Bob : Leur défense était assez pleine de trous. Mais ils se sont réorganisés.

Jim : Le revenant avec le ballon a fait une série d’esquive impressionnante et tout ça sous le nez d’un Morveux.

Bob : On ne peut pas dire la même chose de la goule. Le Général Whorm lui a fait une belle jambette pour ensuite aller éclater le revenant.

Jim : Oui! Le Général a vraiment sauvé la situation. Ce qui a permis à l’équipe de récupérer le ballon et au Maréchal de lancer le porteur hors de portée dans le fond de la zone adverse. Le reste n’est plus que de l’histoire. Une victoire 2 à 0.

Bob : Hummm! Le réalisateur dit qu’on a un petit vidéo de James Bombe à l’hôpital.

Jim : Écoutons ça.

James Bombe : Salut! C’est juste pour rassurer mes fans. Je vais bien. Je suis entre des mains compétentes et après un léger repos, je vais être de retour.

Médecin hors caméra : Il fake !!!

James Bombe : J’ai quand même un billet du médecin pour skipper le prochain match. Donc…

Jim : C’est ce qui met fin à la vidéo et à l’émission. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Quel match! Le clergé de Khorne a envoyé des fleurs aux P.O.U.E.T. et aux Briseurs pour leur performance. Par contre, seulement le P.O.U.E.T. a reçu des chocolats des Cultistes de la Botte Rouge. Mais ils ont quand même souligné que les Briseurs aillent brisés leur tradition de ne jamais faire d’agression. Juste une mais c’est la voie qui mène au Culte.

Bob : Oh oui! Le Maréchal Mhurg a donné le ton dès que le sifflet a retentit. Paf! Il détruit un squelette.

Jim : Un début en lion et ça n’a pas fini là.

Bob : Oh non! Fungus the Loon était présent et il a foutu sa boule dans la face de plusieurs morts-vivants.

Jim : D’ailleurs, il est en studio. Bonjour Fungus.

Fungus : Allô!

Jim : Votre présence a été courte mais remarqué.

Fungus : J’ai quand même eu du fun. J’ai détruit un squelette. Vous avez vu?

Bob : Oui, juste avant que la momie te fasse voir des étoiles. En plus, le squelette s’est reconstruit.

Fungus : J’étais prêt à revenir mais il semble que votre coach était un peu trop enragé contre l’arbitre à qui vous avez graissé la patte.

Jim : On va revenir là-dessus bientôt. Merci Fungus. On continue avec…

Bob : Le gangbang sur la momie!

Jim : Ça sonne vraiment mal. Choisis mieux tes mots, Bob!

Bob : Euh! Le regroupement qui s’est produit sur la créature à bandelette. C’est mieux?

Jim : *sigh* Peu importe. Je pense que le monde a compris. Une momie a reçu la visite du 2/3 de l’équipe et elle s’est fait sortir à coup de petits pieds. La momie n’est pas revenue.

Bob : Héhé !!! On ne se tanne pas de voir les Morveux tabasser des plus grands qu’eux.

Jim : On a à peine parler des quelques premières minutes du match mais l’action continue.

Bob : Tu veux parler de la goule blessée par le Maréchal?

Jim : Tu viens de le faire. Ça ouvert le chemin pour la course vers le premier touché. Mais je voulais parler de la bourde de l’Auto-Cultiste 3000.

Bob : Ah oui! Le Pump Wagon qui s’est fait sortir sur une agression.

Jim : Exact! Dr Mih’Vile est sorti de ses gongs. Avec raison en plus. Le P.O.U.E.T. a payé l’arbitre et il décide d’avoir une conscience.

Bob : Pfff… la pire sorte d’arbitre.

Jim : Non seulement l’Auto-Cultiste 3000 a été expulsé mais le coach Dr Mih’Vile également. Par la suite, l’arbitre n’a rien laissé passer. D’où pourquoi Fungus n’a eu aucune chance de revenir sur le terrain.

Bob : Party pooper!

Jim : Mais bon… Ça n’a pas ralenti le P.O.U.E.T. et ils ont continués les agressions et l’utilisation d’armes secrètes.

Bob : Ça, c’est l’esprit de Blood Bowl.

Jim : Et un premier touché pour le P.O.U.E.T.

Bob : Woah! On dirait que j’ai manqué un bout.

Jim : Possible mais le réalisateur nous fait signe d’enchaîner.

Bob : Ah! Le réalisateur… Khorne veut peut-être encore plus de sang.

Jim : C’est sûr qu’il en veut mais laisse le réalisateur tranquille.

Bob : Meh…

Jim : Le ballon est envoyé aux Briseurs. Ainsi que des bombes de notre cher Agent Orange.

Bob : Mouais mais il y a une de ses bombes qui lui revient.

Jim : Héhé! Effectivement mais il n’a eu que les sourcils un peu roussis. Un de ses coéquipiers n’a pas été aussi chanceux par contre.

Bob : Bah… juste un morveux blessé. Mais la bombe a quand même fait tomber un morveux, un zombie et une momie.

Jim : Malgré leurs efforts, les Briseurs n’ont pas réussi à briser la défense du P.O.U.E.T.

Bob : Il fallait que tu fasses ta joke plate.

Jim : Bien sûr. Fin de la première demie. La seconde commence avec la légende sur le terrain… Bomber Dribblesnot. Il est avec nous ce soir.

Bomber : Bonjour Jim! Bonjour Bob!

Bob : Héééé! On ne vous pas souvent dernièrement.

Bomber : Ouais. Avec les nouvelles restrictions dans la ligue, je reçois beaucoup moins de contrats. Mais bon, j’ai pilé du cash en masse avec le nombre de présence que j’ai fait par le passer. Ça fait du bien de ralentir la cadence mais d’être toujours en contact.

Jim : Des mauvaises langues disent que vous êtes venu que pour le chèque ce soir.

Bomber : Ben quin! Pourquoi je serais venu autrement?

Jim : Mouais… en fait, c’est le fait que vous avez lancer exclusivement vos bombes à la momie malgré que l’action était ailleurs.

Bomber : Est-ce que la momie était dans l’action? Non! Donc j’ai fait ma job. Anyway! Vous m’avez des peanuts donc il ne faut pas s’attendre à un chef-d’œuvre. Bon… je m’en vais. L’arbitre ne voulait même pas que je sois là en partant.

Bob : Mouais… un peu grumpy le monsieur. Pas sûr que la « retraite » lui fasse du bien.

Jim : Peu importe. On a quand même vu que le P.O.U.E.T. était un peu plus fatigué en début de 2^ième demie. Malgré que les Briseurs aillent eu de la misère à ramasser le ballon. Armande Lagrande IV, qui avait été lancée par Général Whorm, n’a pas réussi à ramasser le ballon pour aller faire un touché rapide.

Bob : Avec tout ce sang, normal que le ballon soit glissant.

Jim : Mais bon… les Briseurs récupère le ballon et s’en suit une mêlée avec le Maréchal Mhurg qui retient la goule avec le ballon. Après un bon brasse camarade, la goule décide de partir par la porte d’en arrière pour remettre le ballon à l’autre goule. Cette dernière est reçue avec une belle droite du Général Whorm.

Bob : Héhé! J’adore ce genre de réception. Plus que des réceptions de ballons par des elfes. Beurk!

Jim : Le ballon est récupéré par un Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Perdu après un Blitz. Récupéré pas un autre Morveux générique. Finalement, un revenant s’interpose pour tenter d’empêcher le touché.

Bob : Tu oublies ce qui se passe dans la mêlée du Maréchal.

Jim : Non mais je ne peux pas tout dire en même temps. Vas-y! Parles-en.

Bob : Euh! Ok. Le Maréchal s’est fait sortir mais il a regénéré sa commotion et Capitaine Jacques Spore-O a été blessé sérieusement.

Jim : Ça résume de façon assez inintéressante mais bon… retour au Morveux générique au prise avec le revenant.

Bob : PAF !!! Le Général Whorm l’écrase au sol.

Jim : Un peu plus excitant, Bob.

Bob : Merci!

Jim : Le Morveux a été faire le second touché. Par la suite, il reste peu de temps au match. Le réalisateur me fait signe de finir l’émission.

Bob : Je vais aller le finir, moi, le réalisateur.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Dr. Mih’Vile : AAAARRRGGGGGHHHH !!! *Renverse une table. Frappe un sbire. Lance une boîte de carton pleins de documents au bout de ses bras*

Betty : Calmez-vous docteur. Calmez-vous.

Dr. Mih’Vile : J’étais prêt !!! Et ils se défilent. Je suis en colère. *kick une console*

Betty : Arrêtez! Vous allez vous blessez.

Dr. Mih’Vile : Peu importe. Je voulais simplement poignarder quelqu’un ce mois-ci.

Betty : Voulez-vous que je fasse venir un sbire pour ça?

Dr. Mih’Vile : Non, non… je peux faire ça n’importe quand. Il n’y a rien de spécial là-dedans. La KSGL m’autorisait à faire un retour sur le terrain. Je voulais juste poignard un de ses beaux athlètes prometteurs des autres équipes. Possiblement le tuer… mais bon… ça n’arrivera pas.

Betty : Votre équipe peut le faire pour vous.

Dr. Mih’Vile : Ce n’est pas la même chose. Khaine va être déçu. Je voulais lui demander une faveur en lui offrant un meurtre hors de l’ordinaire.

Betty : Je peux envoyer des agents pour capturer un joueur de l’équipe de votre choix.

Dr. Mih’Vile : Merci Betty mais encore… c’est de quoi que je peux faire n’importe quand. La chance de le faire sur un terrain de Blood Bowl pendant un match officiel… c’est ça qui était grisant.

Betty : Dans ce cas, qu’est-ce que vous voulez qu’on fasse pour vous satisfaire?

Dr. Mih’Vile : Passes moi la bouteille de fort. *gloup gloup gloup* Pourquoi les dinosaures de l’île ne se battent pas? On a déménagé sur cette île pour avoir des dinosaures féroces qui s’entretuent et déchiquètent les visiteurs importuns.

Betty : En fait, ils sont des cousins éloignés des Polies.

Dr. Mih’Vile : GODDAMNIT !!!! Laisse-moi. Je vais me saouler et espérer que le mois de décembre soit plus intéressant.

Vergond’s Ork and Beans est un des fiers sponsors du P.O.U.E.T.. Sur le marché depuis plus de 40 ans, ce produit fait le plaisir des petits, comme les Snotlings, les Gnoblars et les Gobelins, ainsi que les grands, comme les Orc, Big Un, Black Orc et Trolls. Un produit certifié des Terres Arides, elle a ses preuves en nourrissant plus de 25 générations de Morveux (oui, ça se reproduit vite). Vergond’s Ork and Beans contient des éléments nutritifs… faites-moi confiance… du moins, parfois. Le goût est… présent. Pas cher en plus. Le produit est disponible depuis déjà 2 ans en Empire et va être bientôt disponible chez un commerçant proche de chez vous car, comme le P.O.U.E.T., on veut conquérir le monde. Profitez du solde du Vendredi Noir pour obtenir non seulement une cacanne mais deux cacannes lorsque vous en acheter deux. Une offre exceptionnelle. Tant que les quantités le permette. Mangez vert… devenez vert. Pensez à la planète.

Contient de la graisse de gobelins. Il est recommandé de consulter un apothicaire avant, pendant et après. Déconseillé à la majorité de la populace.

Je mange cette shit avant chaque match. Ça me donne la propulsion que j’ai de besoin.

Scrappa Sorehead, Joueur Étoile Gobelin

Manger. Bon manger.

Général Whorm, Troll du P.O.U.E.T.

Je suis encore sous contrat pour dire que ce produit est merveilleux.

Haut Prêtre Archibald de Talabheim, coach de la 142ième Irrégulier de l’Altdorf

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Un duel et un programme double pour le P.O.U.E.T. sur 2 jours consécutifs. On peut dire que les morveux ont été bien occupé.

Bob : Aaaah! Si ça pouvait toujours être comme ça. Autant de matchs… c’est comme le paradis pour moi.

Jim : J’imagine. Surtout qu’il y a eu beaucoup de violence.

Bob : J’aime ça la violence. Certains pensent que j’adore Khorne mais non… Pensez-y un peu et vous allez trouver ce que j’adore.

Jim : Blood Bowl?

Bob : *cogne sur la table* Oui! BLOOD BOWL !!! Héhéhé! Tu sais que tu es brillant, Jim.

Jim : C’était tellement difficile. Comme on est dans le mois de coachs. On a fait un interview post-match avec les coachs affrontés.

Bob : Je ne les ai pas vu mettre les bottes à pic pour aller sur le terrain.

Jim : Il y en a qui préfère rester à la retraite et ne pas risquer de mourir prématurément.

Bob : Bah! Moi, j’y serais allé sur le terrain. Ça l’aurait été glorieux. Mais bon… il y a encore un jugement de la cour qui me l’interdit pour le moment.

Jim : Assez parler de toi. On reçoit d’abord le coach Jules César et l’apothicaire Vespasien de l’Empire.

Bob : Salut Jules!

Jules César : Humm…

Jim : Avé César!

Jules César : C’est mieux. Bon, je n’ai pas que ça à faire. Mes obligations médiatiques sont faites. Vespasien… prenez le relais.

Jim : Et Jules César a quitté nos studios. Bonjour Vespasien!

Vespasien : Bonjour!

Jim : Match difficile pour l’Empire…

Bob : Vous vous êtes faites péter la gueule. Hahaha !!!

Jim : Un peu de tact. Tu vois bien que l’homme est épuisé.

Vespasien : Ça l’avait bien commencé pourtant pour notre équipe. Un Pump Wagon a été sorti très tôt dans le match. Vos trolls étaient confus. Une belle ligne droite pour la course et puis tout a chié.

Jim : Effectivement, une bombe a mis au plancher votre joueur étoile.

Vespasien : Marius était cliniquement mort au moment où il m’a été amené. Grâce à mes bons soins, je l’ai ramené à la vie mais il lui faut du repos. Regardez… j’ai tout taché mon sarrau à cause de ça.

Jim : Ça ne s’est pas arrêté là…

Vespasien : Non, Spartacus a reçu un croc-en-jambe qui lui a fait faire une commotion. Valéria a reçu un vicieux placage du Maréchal Mhurg. Deux de nos gardes du corps se sont fait briser la clavicule dont un sous les coups de pied de la vermine d’Agent Orange. Sérieusement, vous n’avez aucune classe.

Jim : Tentons de rester poli et professionnel ici.

Bob : Mouais. Il n’y a rien d’illégal que le P.O.U.E.T. aille fait ici.

Vespasien : QUOI ?!? Rien d’illégal. C’est juste ça que vos morveux font.

Bob : Je n’ai pas entendu de sifflet.

Jim : Ok, ok… avant que ça dégénère. On va passer à notre autre coach invité. Papa Shango des Dodus & Dangereux. Bien le bonjour!

Papa Shango : Bonsoir… ou bonjour. Après un programme double, je perds un peu la notion du temps.

Jim : 2 matchs contre le P.O.U.E.T.. Ça été une grosse journée pour vous?

Papa Shango : Première fois que ma troupe affrontait des morveux. Ça l’a donné des matchs intéressants. Mon voodoo n’était pas top durant le premier match. J’ai eu de la misère à faire revenir mes joueurs.

Jim : Le premier match a été plus difficile mais le deuxième allait pas mal plus dans votre sens.

Papa Shango : Les deux équipes étaient fatigués. Ça paraissait pas mal plus du côté des morveux.

Jim : Sans rentrer dans le détail des matchs car le réalisateur me fait signe qu’on va manquer de temps.

Bob : Tu veux que je m’occupe de lui?

Jim : Non, ça va Bob. Papa… il y a eu deux jeux importants dans le match. Le premier a été un lancer de coéquipier qui a fait une hécatombe.

Papa Shango : Héhé! Oui, effectivement. Zogar a lancé un gnoblar sur pas 1, pas 2, …

Papa Shango, Jim et Bob ensemble : pas 3, pas 4, pas 5 mais 6 joueurs…

Papa Shango : Bon, ça n’a blessé personne. Ça fait perdre le ballon et bien rire.

Jim : On va montrer d’ailleurs la photo ici…

Jim : L’autre jeu vous a coûter la nulle ou peut-être même la victoire dans le deuxième match.

Papa Shango : Zogar était clairement fatigué et il a échappé un coéquipier quand il a tenté un lancer. Le gnoblar s’est assommé et il a laissé tomber le ballon. Un des rares snotlings qui était sur le terrain la récupérer et lancer dans le fond de notre zone.

Jim : Il en restait que 5 sur le terrain à ce moment-là?

Papa Shango : Oui. Mais bon, on a tenté de récupérer le ballon mais ils ont été plus rapide. Ça se faufile partout cette petite affaire là.

Bob : Comme mon ami Anakin dit à propos du sable.

Jim : Bob tu t’égares.

Papa Shango : On a peut-être pas gagner mais on a magané un peu le P.O.U.E.T..

Numéro 7 : Précision… la plupart étaient des débutants déchainés ou des trois-quarts sans importance. James Bombe et le Pompomwagen ont simplement besoin d’un léger repos.

Jim : Merci de la précision. C’est sur cela qu’on termine. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : De la grosse visite dans notre studio aujourd’hui.

Bob : C’est vrai! C’est rare que je ne suis pas le plus gros ici.

Jim : Euh! De la grande visite… j’aurais dû dire. Pour honorer le mois des coachs… le retour des légendes… le gouverneur nous a fortement encouragé de faire une réunion des différents coachs qui ont opéré sous lui.

Bob : J’imagine que c’est une bonne idée vue qu’on n’a pas de match à parler. J’aurais mieux aimé parler d’un match par contre.

Jim : Tu vas faire mal sentir nos invités.

Bob : Tant qu’ils ne se sentent pas mal comme notre gouverneur. Faible!

Jim : Bob! C’est lui qui nous paye ultimement. Soit gentil avec si tu veux plus de McMurty.

Bob : J’aime ça les McMurty.

Jim : Effectivement. On va commencer à parler avec le coach de la plus vieille franchise jusqu’au plus récent.

Bob : Ça va être long. Il y en a plusieurs.

Jim : Dans ce cas, soit content que notre commissaire ne soit pas Sébastien parce qu’il y aurait pas mal plus d’invités que ça.

Bob : Ouais, ouais… On commence?

Jim : Notre premier invité est le coach des Admirats de la Chaudière… Grey Seer Paquin.

Grey Seer Paquin : Bonsoir!

Jim : Vous dirigiez une équipe de Skaven qui a eu un bon succès à son arrivée. Votre carrière a été écourté comme le plaisir de plusieurs suite à des mesures sanitaires et la décision de se retirer en attendant que ça passe.

Grey Seer Paquin : C’est important de savoir quand se retirer.

Jim : C’est vrai mais nos fans vos savoir ce que votre carrière avant ça. Après tout, on veut savoir d’où vous veniez avant d’être coach et comment vous êtes devenu coach.

Bob : Moi, non. Je veux un match.

Grey Seer Paquin : Et bien… comme mon titre le dit. Je suis un Grey Seer. J’aidais des ordres de Skaven dans des batailles épiques dans les Bas-Fonds en lançant des sorts et des malédictions à pas mal tout le monde. Ma carrière a pris un tournant quand nous sommes sortis des égoûts de Montréal pour voguer sur le St-Laurent à la recherche d’alcools et de trésors. On a fait un mauvais virage sur la rivière Chaudière. Comme on a resté pris et que l’équipage commençait à causer du trouble, j’ai décidé de les engager dans la KSGL afin de les occuper. C’est comme ça que je suis devenu coach d’une bande de gueux.

Jim : Merci Grey Seer Paquin. Notre temps limité m’oblige a passé à notre prochain invité.

Coach A’nold : C’est moi.

Bob : Dégages !!! Tu étais tellement mauvais que tu as été renvoyé. Pis tu n’es même pas sur la photo.

Coach A’nold : I’ll be back!

Bob : Nope.

Jim : Le prochain coach… Ubalde « Brain » Vachon, coach des Bikers de la Beauce.

Ubalde « Brain » Vachon : Bonsoir!

Jim : Même question.

Ubalde « Brain » Vachon : Comme on a pu voir, il y avait A’nold avant moi. En fait, les Bikers n’avaient pas de coach pendant plusieurs semaines au début de la saison. A’nold a fait son entrée… puis sa sortie après une contre-performance. Je ne faisais pas grand-chose avant l’appel de mon cousin Alain « Bass » Lapointe. Je me promenais pénard sur les routes de la Beauce sur mon Ariel 4G MkII « Square Four » 1958 qui a été modifié en 1971. Dude… que j’aime cette moto. Bref, appel de Bass. Je me pointe au casse-croûte Diane à St-Odilon-de-Cranbourne. Il me dit : « On a besoin d’un coach. Tu es smart. Té in? ». J’ai répondu « Fuck yeah! ». Oh… on peut sacrer ici?

Jim : Un peu tard mais oui. L’auditoire est adulte… en théorie. Merci Ubalde.

Bob : J’ai au moins 5 ans… en fait, je ne sais pas trop c’est quoi mon âge. C’est plus que mes doigts en tout cas.

Jim : Notre prochain invité… le Haut Prêtre Archibald de Talaheim de la 142^ième Irréguliers de l’Altdorf

Haut Prêtre Archibald de Talaheim : Bonsoir!

Jim : Je rappelle la question… qu’est-ce vous faisiez avant et comment vous êtes devenu coach?

Haut Prêtre Archibald de Talaheim : J’étais et je suis encore un soldat dans l’armée de l’Empire. Nous avons profité d’un moment de paix pour inscrire la 142^ième dans la Kasse Gueule afin de maintenir en forme nos troupes. C’est ainsi que je suis devenu coach. Ça s’est avéré une mauvaise idée car on n’a eu plus de blessés sur le pitch que lors d’un raid dans les Terres Arides. On n’a retourné à notre spécialité… la guerre.

Jim : Merci Haut Prêtre. On va sauter par-dessus le prochain car le P.O.U.E.T. a aussi sauté la saison XX. On va quand même revenir au Dr. Mih’Vile plus tard. Notre prochain invité… Med’suinte Antoine Fauh’Guy… coach de l’Office de la Mutation Suintante.

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Bonsoir!

Bob : Encore la même question… ça doit achever, là?

Jim : Oui et oui. Désolé pour l’insolence de mon partenaire.

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Pas de problème. Je suis habitué aux comportements dégoutants.

Bob : Meh!

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Avant d’être coach, je développais des nouvelles maladies afin de décimer des populations plus efficacement. En fait, on ne s’est même pas trop forcé avec le nom de l’équipe et on a simplement utilisé le même nom que l’organisation. Au final, j’ai été « coach » mais ce n’était qu’une expérience sur le terrain au final. Résultat, très très décevant. Aucuns morts malgré tous ces matchs n’ont été ramené avec le prototype Mx34A5. Je suis retourné au laboratoire pour travailler sur d’autres variants. Peut-être que la prochaine fois va être la bonne.

Jim : Plutôt inquiétant tout ça. Bon succès dans vos recherches. Nous recevons maintenant le coach Hey’Dhron des Polies.

Coach Hey’Dhron : Bonsoir!

Jim : Et pour vous… qu’elle est votre histoire?

Coach Hey’Dhron : À vrai dire, à force de contrôler l’espace-temps, j’ai de la misère à distinguer le passé, le présent et le futur. Ça explique le manque de succès des Polies selon plusieurs. J’avais l’air absent pendant que PartTh’Onne et Veu’Hun’Bizcui ont fait la job. Peu importe. Je peux par contre vous dire que les Polies n’ont pas de futur.

Bob : Yes! Ils étaient tellement plate à couvrir.

Jim : Finalement, Dr. Mih’Vile, coach du P.O.U.E.T.. Vous allez remettre vos bottes cloutés et affutés vos vieux poignards pour un retour éphémère sur l’astrogranite. Comment vous sentez vous présentement?

Dr. Mih’Vile : On dit qu’un leader, un vrai, s’implique avec son équipe. Mes conseillers m’ont encouragé d’aller sur le terrain avec mes sbires. Ça va nous apporter de la sympathie pendant qu’on fait des opérations clandestines ailleurs. Bref, un alibi en béton pendant que des « choses » se passent.

Jim : Vous n’avez pas l’air si enjoué que ça.

Dr. Mih’Vile : Officiellement… oui selon mes conseillers. J’ai juste hâte à décembre que l’« opération » soit terminé.

Jim : C’est quoi l’opération?

Dr. Mih’Vile : Je ne peux le révéler car selon notre contrat je ne peux pas vous tuer ainsi que toute votre audience. Donc le silence est mon plan B à cette question qui vous aurait été fatale dans d’autres circonstances.

Jim : Euh! J’ai comme le goût qu’on arrête ça là.

Dr. Mih’Vile : Faites donc.

Jim : Ici Jim …

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Jim : Bonjour Jim!

Bob : Allô! Allô! Allô, Jim!

Jim : On n’a eu un match finalement.

Bob : Oh oui. Eeeeennnnfffffiiiinnnn !!!

Jim : Tu sembles tellement content.

Bob : La dernière fois que j’ai été content comme ça McMurty avait un spécial 2 pour 1 sur ses McRibs. Hmmm! Succulent McRibs. Tu savais qu’ils sont faits avec des ribs venant de cochons du chaos?

Jim : Tu sais, Bob, que mon alimentation n’inclus pas du tout du McMurty.

Bob : Ah! C’est vrai tu es végan. C’est ça?

Jim : Pas vraiment mais on peut revenir au match.

Bob : Oui, oui, oui.

Jim : L’Ordo Rosae a décidé de botter le ballon au P.O.U.E.T. Tu penses que c’était une erreur?

Bob : Non, pas du tout. On peut voir qu’ils ont fait un bon ménage et au moment que Capitaine Jacques Spore-O a été scoré, le pitch était déjà assez nettoyé de la présence des Snotlings.

Jim : L’arbitre n’était pas trop partisan des bottes dans la face et le nombre du joueur descendait rapidement à cause de cela aussi.

Bob : Violence!

Jim : Euh, pourquoi la violence?

Bob : La violence a aussi réduit le nombre de Snotlings.

Jim : Ah oui… La violence a tendance à faire ça contre les petites créatures.

Bob : J’aime ça quand les Snotlings se font blesser. Comme Armande Lagrande Jr qui s’est fait tordre un bras.

Jim : Sa descendance va la remplacer selon le dernier communiquer de l’organisation.

Bob : Ça se reproduit vite ces bébittes-là.

Jim : Si seulement, ça l’avait bon goût. L’Ordre a répliqué relativement rapidement par la suite. Le P.O.U.E.T. a continué son autodestruction avec l’éjection d’un Pump Wagon. Les humains ont été rapidement égalé la marque dans l’espoir que l’arbitre soit honnête.

Bob : Ils ont été déçus.

Jim : Oui, ils ont été déçus. Noël approche. Les charrettes ont besoin de pneus d’hiver. On ne peut pas en vouloir à l’arbitre d’accepter un sideline.

Bob : Est-ce que c’est moi où les mèches des bombes étaient dures à allumer?

Jim : C’est la qualité du Bombe Marché au moins elle explosait bien malgré leur puissance limitée.

Bob : Mouais… quelques humains qui tombaient mais aucuns morceaux qui a volé jusque dans la foule. J’étais un peu déçu.

Jim : On a eu droit à un beau lancer de coéquipier de la part du Général Whorm en fin de première demie.

Bob : Quelle bras… je me demande ce qu’il a fait pendant tout ce temps libre avant le match.

Jim : Laissons libre court à l’imagination de nos fans ici.

Bob : Euh! Ok.

Jim : Je crois qu’on a eu droit au jeu qui a changé l’issue du match en début de deuxième demie.

Bob : Tu parles de quand le receveur de l’Ordo s’est planté tout seul sur une esquive.

Jim : Exactement. Le Snotling habillé en magicien a ramassé le ballon abandonné pour le remettre à son coéquipier. Le Maréchal Mhurg a ensuite fait un merveilleux lancé mettant le porteur du ballon hors de portée. Seul l’ogre des humains aurait pu faire quelques choses en lançant le halfling mais il n’a rien compris de ce qui se passait.

Bob : Je te gage que Mhurg a exercé son bras avec Whorm avant le match.

Jim : Possible mais j’aime mieux ne pas trop y penser. L’Ordo Rosae a immédiatement répliqué pour rétrécir l’écart avec une passe et une course dans un terrain clairsemé de la présence adverse.

Bob : Même moi je réussissais à compter combien il restait de joueurs du P.O.U.E.T. sur le terrain.

Jim : Ça ne les a pas empêchés de faire un autre touché.

Bob : Oh non!

Jim : Le Général Whorm a réussi a lancé de nouveau le porteur du ballon malgré l’adversité dans sa face. On peut dire que la Banshee était légèrement tanné de voir les Snotlings faire du jeu aérien de la sorte.

Bob : Tu sais que je ne suis pas fan des jeux de passes mais un lancer de Snotlings a de quoi d’excitant au moins. Sur quelle partie de leur corps ils vont atterrir? Tu comprends ce que je veux dire?

Jim : Oui et dans ce cas-ci, ça été sur ses pieds pour aller porter la marque à 4-2. L’Ordre a par la suite été faire un touché de consolation mais la victoire était déjà scellée pour le P.O.U.E.T.

Bob : On n’a pas parlé du lancer tout croche de Snotling qui a fini dans la face d’un trois quarts de l’Ordre.

Jim : Et bien, tu viens de le faire.

Bob : J’ai trouvé ça drôle mais pas autant que le Snotling qui a été se cassé les dents lui-même à la fin du match. Ce qui a donné le MVP au trois quarts humain qui est maintenant viral sur les réseaux sociaux avec ce « pas blocage ». Hilarant!

Jim : C’est ce qui conclut le duel du mois d’octobre du P.O.U.E.T. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.