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by Alex B (Khornadiens)

Jamais Deux Sans Trois

Jim : Bonne année, Bob!

Bob : Toi de même, Jim! Il y a déjà eu du Blood Bowl en 2024?

Jim : Non, Bob. Mais on est ici pour parler de la rivalité entre l’Office de la Mutation Suintante et les Grizzlies.

Bob : Ouais, j’ai quasiment plus assez de doigts pour savoir combien de fois ils se sont affrontés.

Jim : Trois fois cette saison et une fois durant la période hors-saison pour un total de quatre fois.

Bob : On dirait que tu essayes de me mélanger avec tous ces calculs savants.

Jim : Bob, est-ce que tu savais que les Grizzlies sont la seule équipe à avoir battu l’Office jusqu’à ce jour.

Bob : Non, parce que j’étais occupé à m’échapper d’une île volcanique qui sombrait dans la mer tout en étant pourchasser par des Snotlings.

Jim : Compréhensible. Pendant la période hors-saison, les Grizzlies ont eu une victoire facile de 4 à 0.

Bob : Ouf! C’était assez dans un sens.

Jim : L’Office a redoublé d’efforts depuis lors de leur entraînement. Ça semble les aider grandement.

Bob : Ce n’était pas la même chose par la suite.

Jim : Effectivement, les deux affrontements suivants ont quasiment été des copie-carbones.  Les matchs ont été chaudement disputés jusqu’à ce que le lanceur Blaine échappe mollement le ballon ce qui a provoqué un revirement les deux fois.

Bob : Tu oublies l’interception de Phthisis.

Jim : Pas du tout. C’était une insulte à l’injure.

Bob : On aime ça quand ça arrive. Mais le dernier match n’a pas été une répétition de ces matchs.

Jim : Oh que non… Anton a aiguisé ses crampons et les effets du party à 270K suite à la Classique se faisaient encore sentir.

Bob : L’Office était quasi méconnaissable.

Jim :  Les Grizzlies ont frappés et frappés. Ce qui a éliminé beaucoup d’adversité pour eux.

Bob : Malgré tout, ils ont réussi à tenir.

Jim : Ça n’a pas empêché un touché de la part de Regina. Une recrue qui venait d’être engagé pour le match.

Bob : Ça l’arrive ça mais Paraplexia a été égalisé quasiment du tac au tac.

Jim : Bon… pas aussi facilement que tu sembles le dire mais oui. Les Grizzlies avaient réussi à reprendre le ballon à Phthisis mais un moment de distraction a permis à l’Office d’égaliser la marque avant la fin de la demie.

Bob : L’Office était en mauvaise posture pour la deuxième demie.

Jim : En infériorité numérique grâce aux efforts d’Anton combinés avec quelques bons blocages, nos favoris ont reçu le ballon. Paraplexia s’en est emparé et a réussi à courir tout le terrain avant de s’arrêter à la ligne des buts. Avec une maigre protection et un Zoster aux tentacules déchaînées… deuxième fois qu’il a réussi à retenir l’ogre Kenny… les assauts des Grizzlies pour briser la défense offensive n’ont pas portés fruit. Une fois le temps quasiment épuisé, Paraplexia a franchi la ligne des buts.

Bob : J’étais sur le bout de ma chaise. J’ai pu entendre les fans respirés de nouveau… du moins, ceux qui sont encore vivants.

Jim : Le coach des Grizzlies a vite replacé son équipe dans l’espoir de pouvoir lancer Tony. Hugo a été blessé sérieusement un peu plus tôt et ne reviendra plus au jeu. Par contre, l’ogre Kenny était trop frustré pour même tenter le lancer de son coéquipier.

Bob : Et BANG !!! *frappe sur la table* Une autre victoire contre les Grizzlies.

Jim : L’animosité monte entre les deux clubs… Plus d’un côté que de l’autre à vrai dire. L’Office reste la seule équipe à avoir battu les Grizzlies cette saison.

Bob : On aime ça l’animosité.

Jim : On verra bien ce que 2024 va nous réserver. Le repêchage arrive à grand pas et on sent déjà la fébrilité chez les gouverneurs.

Bob : Une cuvée intéressante cette saison. Il y a même une recrue qui a appris l’art de bien vomir.

Jim : Définitivement, on ne s’intéresse pas au même chose. Je terminerais en souhaitant la bonne et nouvelle année à tous nos cabalvisionneurs.

Bob : Bonne année… soyez sage… mais pas trop.

Jim : Ici Jim …

Bob : … et Bob …

Jim : … pour la Presse Bubonique.

by Alex B (Khornadiens)

L’hiver est arrivé à la KSGL

Bob : Bonjour Jim!

Jim : Bien le bonjour Bob! Ça faisait un bout qu’on ne s’était pas retrouvé devant un micro.

Bob : Ben tsé… il a fallu s’enfuir d’une prison d’une île volcanique en irruption qui s’enfonçait dans la mer avec des agents du P.O.U.E.T. à nos trousses pour bris de contrat. On a mérité un peu de vacances. *FRAPPE SUR LA TABLE* Pis je défis quelqu’un de dire le contraire.

Jim : Je vois que tu es encore un peu émotif de notre périple.

Bob : Les &#%! de Snotlings… je vais tous les tuer… les broyer… les écrabouiller… ils vont souffert.

Jim : Bob… on est à l’antenne un peu de retenu.

Bob grogne dans son coin.

Jim : Du bon contenu pour notre retour… parfait! *sigh* Qu’est-ce qu’on fait ici, Bob, même moi j’ai froid et ça fait longtemps que j’ai ressenti ça.

Bob : Je les déteste… je les détestes…

Jim : On a perdu Bob pour le moment. L’hiver est arrivé à la KSGL et comme il faut payer la facture du chauffage pour tenir la fournaise bien chaude…

Bob : Je vais foutre des Snotlings dans la fournaise. Ça va me réchauffer le cœur.

Jim : Technicien… coupes-y le micro. Comme je disais, il faut payer nos factures. On a donc accepté un emploi avec les répugnants de l’Office de la Mutation Suintante. *sigh* Des fois, on n’a pas l’embarras du choix… Les Corsaires ont déjà leurs commentateurs. Go, Corsaires! Hummm… haha… non Zoster… je n’étais pas sérieux… Go l’Office de la Mutation Suintante! C’est long comme nom d’équipe. Quoi Bob? Tu t’es calmé? Certain? Ok, rallumes son micro.

Bob : Bon, bon… on s’entends que je déteste quand même les Snotlings?

Jim : Ton point est un peu plus compris par la populace.

Bob : Bien! On parle météo aujourd’hui. Vent froid, gel, neige et même du blizzard.

Jim : Un climat inhospitalier pour du Blood Bowl. Seuls les courageux vont vouloir jouer dans des conditions comme celle-ci.

Bob : Ils ont juste à engager un mage météo s’ils sont frileux.

Jim : On voit toujours ta grande compassion à l’action.

Bob : Merci Jim. J’apprécie.

Jim : … et ne comprends toujours pas le sarcasme.

Bob : *FRAPPE SUR LA TABLE* Tu m’as encore fait passer pour un idiot?

Jim : Euh! Mais non… juste fait rire les spectateurs un peu. Comme penses-tu du Gel?

Bob : Les armures vont brisés plus facilement. J’aime entendre les « kerunch » que ça fait. C’est comme du popcorn à mes oreilles.

Jim : Les vents froids… ça te dérange?

Bob : Moi? Pas du tout. Je n’ai pas peur d’aller sur le terrain comme d’autre. En plus, il y a moins de passes qui cassent le rythme du jeu.

Jim : Tu sais que les passes font partie du jeu?

Bob : Oui… comme les Snotlings… pis je n’aime pas les deux. Tu as un problème avec ça?

Jim : Non, non… donc tu dois trouver les blizzards intéressants?

Bob : Pas du tout, on n’y voit rien. Comment commenter un match si tu n’y vois rien?

Jim : Bon point. Et la neige? C’est beau la neige?

Bob : La première neige, oui. Après ça on est écœuré, ça l’empêche une belle violence de se produire. C’est quoi Blood Bowl sans violence? Une ligue Timbit?

Jim : On dirait que rien ne te fait plaisir dernièrement Bob. Il y a de quoi que je puisse faire pour te redonner un sourire.

Bob : Pointes-moi des Snotlings à tabasser et tu vas me voir sourire.

Jim : D’aaaccccooorrrddd! On va arrêter ça là pour aujourd’hui. C’était Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour… euh! On n’a pas encore de nom pour l’émission. À bientôt.

by Vincent

Inactivité chez les Corsaires

Grève ou simple inactivé?

  • Johnny T-Bones: Salut les fans! Voici vos nouvelles concernant les Corsaires. Morty allez secoue-toi!
  • Morty Crocs-Bras: Oui oui je suis là Johnny! Peut-on dire la même chose des Corsaires?
  • Johnny: Ouais, leur dernier match remonte au 7 novembre, la troupe vampirique devait jouer un match contre les Slaanounes hier, mais les deux coachs ont annulé!
  • Morty: Oui je me demande bien pourquoi? Un moyen de pression peut-être? Loin de moi pensez que leurs conditions de travail soit horrible, mais on ne sais jamais… On entend tellement parler de ça ces temps-çi. Grèves, grèves et grèves!
  • Johnny: Oui c’est vrai que le mot grève est sous toutes les lèvres, mais je doute que ce soit le cas chez les Corsaires. Faut pas oublier qu’à plusieurs tentatives, les vampires ont essayé de se trouver des adversaires sans trop de succès!
  • Morty: Ouais c’est pas faux! Alors il faut peut-être motiver les joueurs, on pourrait demander au gouvernement de donner une subvention aux équipes de la KSGL pour jouer non? C’est une bonne idée non?
  • Johnny: Ouais disons que ça pourrait être mal vu!

La suite? Jamboree ce sera

  • Johnny: Bonnes nouvelles si tout va bien, les Corsaires seront présent au Jamboree ce dimanche. On sait que les Corsaires affronteront les Slaanounes.
  • Morty: Ouais c’est leur match duel du mois. J’espère aussi qu’ils pourront jouer d’autres matchs, de préférences des double-bowl! C’est tellement impression de voir ça!
  • Johnny: Oui c’est clair, 2 ballons! Déjà juste 1, les joueurs sont prêt à se tuer, imagine 2! Merveilleux!
  • Morty: Moi je veux du bon show, de la violence c’est tout!
  • Johnny: Ouais moi aussi! Rien de mieux que de négocier à coup de poing, mettre de la pression avec les pieds et faire du gros piquetage sanglant pour reconnaitre nos revendications: le ballon!
  • Morty: Sur ce A+ les fans!
  • Johnny: A+ et surtout amusez-vous bien!
by Mathieu Lepage (GN)

Kaboom!

« Traduction de Gházhakh en Olderworlder« 

Salut les mangeux de champignons et lécheurs de sucettes! Nous sommes Big KaBoom! BKB! pour vous divertir toute la saison dans la KSGL. Nous sommes la section médiatique du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel mandatée pour couvrir principalement l’actualité du Club des Anti-Spore’Tifs (CAS) cette saison. Un regroupement de journalistes ‘sporetifs’ qui sont impartiaux (pouhahaha) et professionnels (c’est nous qui avons le contrat quand-même)!

Nous allons vous apporter un point de vue clair et étudier de l’activité de la ligue tout le long de la saison sans la corruption du chaos ou des humains. By Greenskins for Greenskins!

D’ailleurs, selon nos sources, les Spores devraient commencer la saison contre les Titans… Saucisses, sandwichs, champignons et lancé de coéquipiers au menu!

De plus, le duel du premier mois est prévu contre l’Office de la Mutation Suintante. Un match de pas propres!

by Vincent

Changement d’orientation pour la saison XXI

Annonce de la société des masques

Fans de Bloodbowl, moi Abraham Kane, fier représentant de la Société des Masques, je vous annonce une nouvelle pour la prochaine saison. Notre affiliation avec la franchise des Faucheurs se termine dès maintenant. Nous avons remercié le coach Hell’Vis de ces services, notre vision différait énormément de la nôtre. Leurs voyages de ressourcement en Transylvanie a été décidé sans notre accord, de plus nous avons d’autres idées en tête. Ayant toujours le soucis du divertissement et le perfectionnement du 10e Art, nous annonçons aujourd’hui le retour d’une franchise qui a évolué autrefois lors de le saison IXX. C’est avec fierté que nous vous annonçons le retour de l’équipe vampirique des Corsaires!

Du renouveau dans la mort

Notre direction a toujours suivit le développement des différentes franchises de Bloodbowl et nous avons choisis de renouer avec les Corsaires. Autrefois dirigé par le gouverneur Champlain, l’équipe sera maintenant dirigé par le Compte Ludwig Reinfield. Vous aurez droit à une toute nouvelle mouture de l’équipe, une vision différente de l’époque du gouverneur Champlain. Nous sommes convaincu que les Corsaires donneront un excellent divertissement et continuera de semer l’amour du sport. L’équipe aura autant soif de victoire, de destruction et ce malgré leurs soifs parfois insatiables de sang! Le sport se nomme Bloodbowl, ce n’est pas pour rien!

Continuation de la couverture médiatique

Nous sommes heureux d’annoncer que notre association avec les deux personnalités médiatiques colorés: Johnny T Bones et Morty Corco-Bras du magazine Libris Mortis se continue. Nous voulons offrir du contenu toujours aussi pertinent et divertissant! Nous sommes convaincu que leurs expériences et leurs personnalités sauront vous informer et vous divertir!

Mot de la fin

En mon nom personnel et celle de ma société je vous souhaite une excellente saison. Les franchises de a KSGL commence à se faire connaitre, je suis persuadé que nous allons avoir une excellent saison!

by Vincent

Les Faucheurs poussiéreux?

Les Faucheurs mordent la poussière

Fan fini, semi-fini, gens organisés ou désorganisés: Bonjour! Ici Johnny qui vous parle! Sujet de l’heure chez les fans des Faucheurs: Non mais what the heu? Quessé ça? Résumons pour les plus cultivés d’entre-nous: Voyons que ce passe-t-il chez les Faucheurs? Hier la formation de Hell’Vis a mordu la poussière à défaut de se mettre des os sous les dents. Une victoire de 1-0 pour les Plaies, les troupes Nécromantiques ont subis 6 sorties, l’une d’elle a entrainer la mort de la Goule Vasquez. Les Faucheurs n’ont pas mal joué, ils ont juste été submergé par les coups précis des troupes des Rois des Tombes. Les Faucheurs ont goûté au fléau de l’Égypte 2.0. Un vrai raz-de-marée d’os, de bandelettes pourris et de restants de chair en décomposition. Les Faucheurs on même engagé les services de Wilhelm Chaney, se dernier a donné l’unique sortie des nécromantiques avant de subir lui-même le joug meurtrier des morts-vivants. Suite à ce match, Les Faucheurs se retrouvent à 46 points tout juste en dessus du Rouge et Orks.

Nouvel Espoir?

Le poste laissé vacant par le départ de Vasquez a vite été comblé par un nouveau candidat Goule « frais ». L’équipe comptera sur les services de Gorman, cette nomination a vite été applaudi par Apone, la goule vétéran de l’équipe. Nous avons pu recueillir quelques mots de Apone et Gorman à ce sujet:

Gorman, c’est un chic type! Parfois il craque sous la pression. Je me souviens bien du jour où nous avons mis les pieds sur un beau de villégiature: LV-426, il était fou raide et il était prêt à tout péter!

-Apone

Mes premiers mots iront pour Vasquez. Je sais, parfois on se trompait on te confondait pour un mec, mais tu as toujours été la plus tomb boy du groupe! Je me rappelle encore tes paroles pleines de sagesse:
« Réveille Pendejo et après je vais te tuer! »

J’ai toujours espérer que tu allais crever en faisant un truc héroïque du genre: se faire péter avec une grenade pour gagner du temps à ton amis pour se sauver. J’aurais aimé être avec toi dans cette situation!

Je ne prendrai pas ta place, j’espère juste pouvoir aider l’équipe comme toi tu le faisais si bien!

-Gorman

La saison se poursuis

On entame les derniers mille. Le jeu se ressers dans la Division Blanche, l’objectif de toutes les équipes de cette division: ne pas terminer dernier ce qui les excluraient d’une place pour le championnat. On verra comment les Faucheurs tireront leur épingle du jeu. J’espère sincèrement que les Faucheurs vont enfin enlevé l’épingle, je dirais même plus l’épine, de leur pied car décidément cela nuit à la performance de l’équipe! Secouez-vous avant de finir comme le vieux réservoir d’une balayeuse Dyson: sale, poussiéreux et qu’on aille juste envie de la foutre aux poubelles!

by Vincent

Os sec et moins secs – spécial osselets

Retour sur le chicken Bowl vs LEs Kézarmés

Salut les p’tits osselets! Tonton Johnny qui vous parle! Je me permet de revenir sur le dernier match des Faucheurs contre les Lézarmés qui a été disputé le 11 mai passée. On peut se le dire, ça été un match à sens unique! Les Lézarmés avaient la couenne dure, les griffes des 2 loups et de Wilhelm Channey n’on jamais réussi à percer la peau solide des hommes-lézards. On le sait c’était un chicken bowl, les coups étaient simulés, mais on s’entend il manquait de réalisme! La poule a été fidèle à elle-même, dure à ramasser et sans aucune tête! À la fin du match j’ai recueillis les commentaires de quelques jeunes fans qui sont venus assistés au match.

Sniff sniff Maaaaamaaaaan Sniff sniff moi j’aime pas ça les gros dinosaures! Pourquoi les loups sont si poches? snif snif

– Georges 4 ans

J’aime Wilhelm, mais pourquoi il a été si poche! Je voulais son autographe, mais là je ne suis plus certain!

-Ti-Mi 7 ans

prochaine rencontre

Pour faire oublier la performance disons ordinaire du dernier match, les Faucheurs sont en pourparlers avec l’autre formation de mort-vivant de la ligue: Les Plaies! Si l’entente est confirmé, les Faucheurs iront visiter les troupes de Harley Sans-Plomb ce jeudi soir. Vous les amis qui pensez-vous va gagner cette partie? Tout est possible avec un chicken bowl! On ne sait jamais, la poule est tellement énervée que toutes les équipes on de la difficulté à l’attraper. C’est pas pour rien, la chaine PFC (Poulet Flambé Chaotique) choisisse toujours des poulets qui survivent à un Chicken Bowl. Ils savent que ce poulet est fort et vigoureux ce qui se transmet dans la saveur. Comme on dit: bon sur le gazon, bon dans le bedon! Nous avons demandé à nos jeunes amateurs de Blood Bowl leur avis sur le prochain match et voici leurs commentaires:

Dis tonton Johnny c’est quoi la différence entre les Plaies et les Faucheurs?

– Danny 6 ans

C’est simple mon petit Danny. Les Plaies on des os secs et les Faucheurs sont moins secs!

– Johnny

Pourquoi les petites goules nécromantiques ne se regénère pas Johnny?

– Lisa 8 ans

Ça ma petite Lisa c’est assez simple: problème de confection! C’est comme ta maman qui fait un gâteau et qui oublie de mettre de la farine! Elle a beau essayer de te faire croire que le gâteau sera bon pareil, mais il est dégeu pas vrai? C’est un peu pareil avec les goules. Elles ont de belles qualités, mais elles sont fragiles, c’est comme ça!

– Johnny

Yé yé on va encore voir le p’tit bonhomme Vert jouer sur le terrain! Moi je l’aime le p’tit bonhomme vert! Il me fait penser à Yoda!

– Lucas 7 ans

Lucas non seulement tu en verra 1, mais tu en verras 2! C’est comme si Yoda et Grogu jouait en même temps, mais pas dans la même équipe!

-Johnny

Yé yé! Malaaaaaade!!!!

-Lucas 7 ans

Mot de la fin

Bon match les p’tits osselets! N’oubliez pas d’être sage sinon le bonhomme 8 heures va vous transformer en petite goule!

by David G.

La santé pas au rendez-vous chez les massifs

Un seul match à l’horaire cette semaine pour les Massifs, en duel contre les Aquassassins.

Les nains ont été en mesure de marquer un touché après une longue poussée qui a occupé toute la première demie, mais ils ont subi des pertes importantes en chemin pour y arriver. Le nouveau trollslayer embauché juste avant la partie a été blessé au tout début de la demie et a manqué le reste du match. Le blitzer étoile Uldroc Steelcrest est allé le rejoindre au banc des blessés avec une commotion.

Au début de la deuxième demie, les Aquassassins ont fait une poussée rapide pour marquer un touché tout en envoyant les deux runners sur le banc et ont ensuite botté le ballon aux Massifs. Gelgum Battlebelt a pu ramasser le ballon et organiser une attaque, mais au milieu du terrain, il s’est estropié en tentant d’esquiver dans la mélée, se blessant également.

Les slann se sont ensuite emparés du ballon et sont allés pointer de nouveau pour l’emporter 2-1. Les Or Massifs affichent donc 7v-4n-3d.

Gelgum Battlebelt et Rondrem Farstrider seront absents pour la prochaine rencontre, et les Massifs ont viré le nouveau Trollslayer suite à sa piètre performance. Une recrue prendra sa place dans l’alignement pour le prochain match. Drigzum Rockgut et Gluten seront pour leur part de retour.

C’est une série difficile pour les Massifs du point de vue de la santé, alors que deux joueurs positionnels importants seront absents temporairement et auront assurément des séquelles pour le reste de la saison. Il sera difficle de ne pas remarquer leur absence alors qu’ils seront remplacés par des blockers recrues sur le terrain.

Dans le palmarès des joueurs, les Massifs occupent 5 des places du top 10

  • Uldroc Steelcrest – 1er
  • Kheldim Grudgebringer – 2e (ex aequo)
  • Dragurd Dak-Troll – 5e (ex aequo)
  • Kregumm Kazig-Troll – 8e (posthume)
  • Gelgum Battlebelt – 9e
by Sébastien M.

Les souliers d’As de Poche ont du chemin à faire

Le gnoblar As de Poche n’a jamais cessé de rêver. L’unique survivant de l’émission Survivor : Stunty Carnage a toujours voulu vivre l’expérience du blood bowl. Son rêve s’est concrétisé et maintenant, il doit s’échigner à traverser le terrain d’un bout à l’autre avec le ballon.

Lorsqu’As de Poche a répondu à l’appel MugshotTime de la Grande Presse, il venait de terminer une autre journée d’entraînement avec les joueurs des Plaies « le meilleur groupe de joueurs au monde ».

Dans son équipe, le minus compte principalement sur Laurent Outang, un blitzeur choisit en première ronde du dernier repêchage, Les Jetons, un gigantesque Tomb Guardian, ainsi que Pile-ou-Face, un Anointed Thrower jouant pour la moyenne.

Tous sont des aspirants au Top 10 des joueurs de la Kasse Gueule.

Un nouveau défi survivor

Sur un terrain de blood bowl, l’espérance de vie d’un Gnoblar se compte en secondes, voire en dixièmes de secondes. En revanche, la capitainerie des Plaies se compte en mois, peut-être même en année. Malgré l’ampleur du projet, il a accepté l’offre des Plaies sans hésiter : « Je n’y ai pas du tout réfléchi. »

« Les joueurs des Plaies sont assez distants, ils sont difficiles d’approche, notamment à cause de la barrière du langage. Il y en a dans ma propre équipe qui ne parlent pas un mot ! »

As de Poche

Même s’il restera « un gnoblar pour toujours », ça ne lui fait aucun pli de jouer dans une équipe de squelettes et de momies. « Quand j’ai des objectifs en tête, je les ai aussi dans les pieds et ils peuvent aller vite, dit-il en concluant. Je veux réaliser mon rêve. Je veux gagner le Championnat de Québec. »

by Alex B (Khornadiens)

Le Gnoblar-en-chef arrive chez le P.O.U.E.T.

Jim – On a l’honneur de recevoir aujourd’hui à l’émission le célèbre Capitaine Jacques Spore-O. Le Gnoblar-en-chef qui a décidé de joindre le P.O.U.E.T. après une longue négociation avec l’administration.

Spore-O – Bonjour Jim. Bob n’est pas là?

Jim – Non… Tourista. Il ne s’est pas encore habitué à manger les champignons qui sont la base du régime des troupes de notre Grand Maître.

Spore-O – Je vois.

Jim – Comme nos nouveaux studios ne sont pas encore prêt due à la paresse ou le manque de coordination des Snotlings en charge du projet. Nous avons que cette photo d’archive de vous à présenter.

Jim – On vous voit monter de votre fidèle destrier Cap Rouge. Ça ne vous donne pas un avantage déloyal sur le terrain.

Spore-O – Nullement, ma fidèle monture n’a pas la mobilité d’un cheval ou d’un âne mais une flexibilité tout de même pour éviter les coups.

Jim – C’est juste du Fluff finalement.

Spore-O – Exact. Juste du Fluff pour faire joli. Aucun changement sur mes stats.

Jim – Metagaming à part… Parlez-vous de vous un peu.

Spore-O – Ben, je suis célèbre. C’est plutôt à vous de vanter mes mérites.

Jim – Bien sûr, où avais-je la tête. Hahaha !!! Connard… Hum! Hum! Le capitaine Jacques Spore-O est reconnu comme la terreur du Lac Titicaca (https://fr.wikipedia.org/wiki/Lac_Titicaca). À bord de la Pleurote Noire, il fait des raides sur les téméraires chaloupes qui s’aventure sur son territoire. Réclamant son butin de poissons et d’appâts pour ensuite aller pêcher pour nourrir sa nombreuse descendance et aussi avoir la paix de ses 17 femmes… au moins pendant un certain temps. Son fidèle équipage a été récemment écrasé par un char Haut Elfe qui passait dans le coin. Se voyant dans l’impossibilité de reprendre le lac (à défaut de dire la mer), il a accepté l’offre de recrutement de l’assistant-coach Betty. Il se joint donc à l’organisation du P.O.U.E.T. Ce qui lui permet d’échapper à ses obligations familiales.

Spore-O – C’est un bon résumé. J’aimerais préciser que j’aime ma famille malgré tout… mais je suis très confortable avec une relation à distance… longue distance.

Jim – Quand est-ce qu’on va pouvoir vous voir sur le terrain?

Spore-O – Pour le moment, je me familiarise avec l’organisation. Le coach m’a dit que je pourrais prendre place dès qu’une place se libère. Ce qui ne devrait pas tarder selon ses dires.

Jim – Je confirme. Avec la durée de vie des Snotlings dans le grand circuit, vous allez sans doute être de la formation d’ici peu… très peu.

Spore-O – Tant mieux… mais en même temps pas de presse.

Jim – Vous transpirez le courage et l’esprit d’équipe.

Spore-O – Ah oui? Vous trouvez? Habituellement, j’utilise ma position de capitaine pour faire faire aux autres ce que je n’ai pas le goût de faire.

Jim – On ne s’en aurait pas douter. Un mot de la fin?

Spore-O – Horticulture.

Jim – Euh! Pourquoi?

Spore-O – C’est le premier mot qu’à vu celui qui écrit l’article en se tournant la tête.

Jim – Ici Jim… et pas Bob… pour une entrevue spéciale avec le Gnoblar-en-chef, capitaine Jacques Spore-O.