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Les coussins gonflables sont inutiles, voire dangereux

Les coussins gonflables ont un effet négligeable, au mieux, sur la sécurité des joueurs de blood bowl en cas de collision frontale et les équipes de la Kasse Gueule devraient reconsidérer leur usage. En fait, ils augmentent même légèrement le risque de blessures, affirme l’Union des Apothicaires du Blood Bowl (UABB).

L’UABB est arrivé à cette conclusion en étudiant les données de 414 sorties réalisées à la suite d’impacts frontaux dans la Kasse Gueule.

Les coussins gonflables sont censés répartir la force de l’impact pour atténuer le risque de blessures. Les données indiquent un risque de blessures réduit d’un demi-point de pourcentage (de 7,9% à 7,4%) pour les joueurs équipés de coussins gonflables. Mais L’UABB dit que cet écart ne signifie rien compte-tenu que les joueurs ainsi équipés attirent davantage les impacts frontaux. Les données ne tiennent pas en compte non plus le poids et la race des joueurs de même que leurs attributs (cornes, griffes, etc).

L’UABB recommande aux équipes de la Kasse Gueule d’évaluer d’autres options que les coussins gonflables pour réduire les risques de blessure, comme par exemple l’utilisation d’un casque.

Les Magnifiquent dépassent un record des Hipsters

Ce mercredi soir, des Magnifiques sans capitaine (blessé pour le match) affrontaient Valkyria. Même si les chaotiques jouèrent des poings un peu mollement, ils l’emportèrent par la marque de 1 à 0, incluant 3 sorties contre 3. Si ce match ne fut pas sans histoire, loin de là, ce qui retient surtout l’attention est que, ce faisant, les Magnifiques ont dépassé un vieux record des Hipsters datant des tout débuts de la ligue.

Les records existent pour être dépassés

Au fil des saisons, on a parfois entendu des coachs affirmer que les records des invulnérables Hipsters n’étaient pas atteignables car ils dataient d’une époque où l’opposition était inexistante pour l’équipe elfique. Cet argument répété vient heurter les oreilles des coachs ayant expérimenté la belle époque des Hipsters, mais aussi des redoutables Ravagers, Boukanniers, Faucons, Elfettes et Dragonnes.

Mais voici que les Magnifiques ont prouvé que les antiques jalons des Hipsters peuvent être dépassés, ou à tout le moins égalisé… face à une adversité supposément « plus difficile »… par une équipe loin de son apogée… et face à des équipes souvent mieux développées. Que les Magnifiques soient parvenus à ces records démontre que ça n’est qu’une question de temps avant qu’ils ne soient à nouveau brisés. Après tout, c’est leur raison d’être.

Les jalons des Magnifiques

Nombre de victoires consécutives

Magnifiques : 11
Hipsters : 10

Maximum de % au classement

Hipsters : 20%
Magnifiques : 20%

Maximum des Pts au classement

Hipsters: 79
Magnifiques : 76

Dis-moi quel ballon tu utilises, je te dirai qui tu es

Son format jetable est désormais diabolisé, et les équipes sont prêtes à payer 50$ pour une version réutilisable. Certains joueurs le choisissent aussi judicieusement que leur bobette. Aujourd’hui, le ballon a rejoint le rang des accessoires de joueur, en plus de véhiculer la volonté environnementale de celui qui l’utilise.

Chez les Magnifiques, le vestiaire présente exclusivement des ballons réutilisables. Des dizaines de ballons aux couleurs, formes et textures aussi variées qu’imaginables se démarquent des vessies de porc, des bananes et des oeufs de dragon aux couleurs pastel.

« Les joueurs ne vont pas seulement choisir un ballon, ils veulent l’agencer avec leur uniforme », explique le comte Angus, coach des Magnifiques.

C’est donc dire que le ballon ne doit plus seulement être pratique et assurer la fonction d’aimant à joueurs adverses. Il doit aussi être beau, voire représenter le statut social de son porteur.

« Il y a une espèce de fierté d’avoir un beau ballon. On s’associe à lui, c’est un objet joli, qui devient fashion et qui est identitaire », constate Bad Dog, la vedette des Magnifiques.

« Le ballon est adapté à un lifestyle, ajoute-t-il. La banane est associée aux elfes. […] Notre minotaure préfère davantage porter un gros jambon. Il n’est pas rare que des joueurs choisissent un ballon en fonction de l’image qu’ils veulent projeter. »

Sur Instagram, le mots-clic #ecoballon est lié à des centaines de milliers de photos de joueurs vantant leur mode de vie sain, écoresponsable ou simplement désireux de péter de la broue avec leur ballon.

Fin d’un stage

La légendaire cale du Lomer-Gouin a mené à bon port pour un dernier voyage le traversier Apollo sur lequel l’équipe est allé faire son stage durant la saison hivernal canadien. L’équipage en a profité pour s’habituer à des nouvelles positions afin d’améliorer son jeu. Nous pouvons facilement vous parlez du jeu de Jim Jello, le troll, qui a affiné son jeu avec les frappes précises lors des phases des débuts et fins des traversées. Alors, cette semaine, l’équipage est arrivé dans le port de la ville de Québec, juste à temps pour le début de la nouvelle saison de la Kasse Gueule et ils vont regagné leur navire vu que l’Apollo sera démantelé à la suite du stage fait par l’équipage.

Il ne reste plus qu’à savoir qui seront les premiers à prendre le traversier pour la traverse du fleuve Saint-Laurent.


Quel match! Digne d’une grande finale, du sang et un gros WOW a coach Sabrina!!!

Les Mafiosos se sont déplacer pour aller affronter les Megadead chez eux. Un match digne d’une finale. Les Mafiosos on réussis une victoire de 2-1 en marquant au 15e tour de jeu. 19 000 partisans vert avait fait le trajet pour supporter leur équipe. Cependant, il y avait déjà dans le stade 15 000 personnes en feux. Le Megadead a compter au 8 e tour pour prendre les devant 1-0. La deuxième demie commence et malheur aux Mafiosos qui lors de l’invasion du terrain se sont vu la moitié de l’équipe tabassée. 5 joueurs des Mafiosos étaient cloué au sol (malgré un avantage du fame) pour débuter la demie et seulement 2 joueurs du Megadead ont broutté du gazon.

Les Mafiosos et l’apothicaire local on causé bien du tord aux petits humain. Le Megadead a vu 2 de leurs joueurs mourir aux mains des orques et leur apothicaire a même passé proche de tuer un autre de leur joueur, mais juste a temps le coach la retiré avant qu’il ne coupe la jugulaire de sont propre joueur. Ainsi, le Megadead a souffert de 5 sorties et il a sublimement défendu son territoire. Nous avons eu droit a plusieurs revirement et le ballon s’est promené d’une équipe à l’autre. Ce n’est qu’au 15e tours que Stefano Marto a pu s’envoler avec le ballon et faire le touché victorieux. Ainsi, c’est avec 5 ou 6 joueurs sur le terrain que coach Sabrina à su contenir toute une équipe affamé d’orques. Un brillant coaching de sa part!!

Nous nous devons aussi de mentionner la sublime interception Vicenzo Martini. Un gros black orque sur la ligne de mêlé et entouré de joueurs adverses a levé le bras et capté le ballon qui quittait vers la zone des Mafiosos. Un 6 naturel et vlannn c’est l’interception.

Tabagisme : Les Magnifiques vont-ils arrêter ?

Il n’y a pas qu’au cinéma que la cigarette a mauvaise presse. Cette saison, les Magnifiques ont été sommés par le Cercle des Fermières du Québec de changer leur clope emblématique sur leur logo par une brindille de foin. Y sont-ils obligés ? Non, car les sports jeunesse comme le Blood Bowl sont assujettis à une loi datant de 1949 qui impose qu’ils ne fassent pas l’apologie de la violence, des grossièretés, de l’excès ou même de la… paresse ! Mais rien sur le tabac.

Dès leur incorporation à la Kasse Gueule, le logo des Magnifiques, montrant un homme-bête une cigarette à la main, avait reçu son lot de critiques. La Kasse Gueule avait alors plaidé que le logo de l’équipe chaotique était « une oeuvre de patrimoine culturel ». Néanmoins, la question se pose. Sommes-nous près de voir nos Magnifiques s’arrêter de fumer?

#14 Sliger Klass

Les Pustules après 2 rencontres éprouvantes, ont du essuyer la perte d’un joueur clé, le #14 Sliger Klass est décédé dans les mains du nécromanciens pestiliens après avoir tenter de le réanimer. Celui-ci est tombé au main des Aspartants avant la dispute du match de demi-finale avec les Franciscains… Les magiciens et les urnes ayant effectué les matchs-up ont du se tromper dans leur lecture, et faire affronter les meneurs du classement avec les pourris de la noire relevait du suicide… Le clan de la gangrène croit s’être bien défendu at avoir combattu avec tous leurs effectifs. Félicitations au coach biblique, ce fut tout de même une rencontre agréable.

Ce soir, nous nous mesurons a des nouveaux venus, les Keelers… à suivre… peut-être en Cabal Vision.

Il faut savoir que la meutes vertes des Keelers est une jeune formation encore en apprentissage, peut-être serons-nous tirés de cet avantage, les équipes Orcs ont pourtant la réputation de taper et réfléchir ensuite, et nous avons aussi entendu dire que le coach adverse avait beaucoup de charisme, sera-t-il rentré dans le tête de nos joueurs et leurs murmurés de mauvais plan de jeu… Pourtant, le mot d’ordre est de répandre désordre et puanteur, masse visqueuse et putréfaction au quatre coin du tarmac, peu importe le résultat…

A+ les Bloodbowlers !

Pustules VS TiCoqs

L’histoire se répète dans ce deuxième math de la saison impliquant les Pustules et les TiCoqs. En effet, bien que les ballons aient été deux fois plus nombreux, le résultat fut le même. Le match s’est terminé sur une nulle de deux à deux et, comme dans le match précédent, ce sont les mêmes joueurs qui se sont démarqués. Du côté des TiCoqs, Sushi Frit a, sans grande surprise, compté les deux touchés de l’affrontement. Pour ce qui est des Pustules, se sont les Pestigors  Plark Skodee et Orgulx Galeo qui ont enfourné les touchés.

Ce fut également un match sans trop de douleurs pour les TiCoqs qui joueront à nouveau avec une formation complète lors de leur prochain match. Rappelons que depuis plusieurs matchs, les TiCoqs devaient faire appel à des journaliers pour avoir une formation de 11 joueurs.

Résultats

ÉquipeTouchésÉliminationsPts%VS°
Ticoqs222-12
Pustules23-1-12

Attention aux systèmes d’aide électronique

Des tests effectués par les Magnifiques montrent que le système d’aide électronique Autosnot, disponible dès aujourd’hui, ne permet pas aux joueurs de suivre le plan de jeu ou de repérer des fans immobiles à temps pour éviter un accident. De son côté, la société Autosnot prévient que les coachs ne devraient pas penser que ses systèmes rendent leurs joueurs autonomes, et qu’il devraient toujours être prêts à reprendre le contrôle de la situation.

« Ces systèmes sont conçus pour aider le joueur à jouer au Blood Bowl, ça ne les rend pas autonomes », a dit Croc Mignon, le directeur de l’ingénierie chez Autosnot, l’entreprise qui commercialise le produit du même nom.

Les Magnifiques ont testé le système Autosnot sur leurs quatre guerriers du chaos qu’ils ont équipé d’un régulateur de vitesse et d’un power bras. Dès la mise à feu du test, les quatre guerriers du chaos ont pris le clos pour aller agressivement confronter la foule. Pris au milieu de traffic modéré et d’intersections achalandées, trois des quatre guerriers du chaos n’auraient pas pu éviter un « accident » lorsque des fans n’ont pas cru bon d’énergiquement se tasser du chemin.

« En conséquence, nous avons dû prendre des mesures évasives », a déclaré M. Mignon, qui n’a pas pris le temps d’identifier lequel des quatre guerrier du chaos n’avait pas commis d’accident.

« Autosnot a toujours insisté sur le fait que sa technologie est conçue pour aider le joueur, et non pour les encourager à ignorer leurs responsabilités », a déclaré la société par voie de communiqué.

 

Pleurez bande de bloodbowleur!

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Le temps s’est écoulé depuis la dernière conférence de presse de Diego Pablo Domino.   Aujourd’hui est venu le temps des pré-défis ou les Mafiosos vous laisse encore le temps de faire une saine gestion de votre équipe.

Voici la liste des équipes menacées de se faire défier sous peu.   Bilbon The Dark, cet homme au grand cœur, a décidé de donner une dernière chance à ces équipe de planifier un match de Blood Bowl dans les prochains jours / semaines.   Si aucune équipe se manifeste et planifie un match contre notre jeune équipe, nous procéderons à un tirage au sort pour connaître le gagnant du premier défi (Nous lancerons un dé 6 pour trouver notre adversaire).

Les heureux élus sont :  1 Le Megadead  2 Le Drakkarfou 3 Les Ticoqs  4 Les Franciscains  5 L’Aspartant  6 Ratlebowl.

Nous avons biens hâte de croisé le fer, car nous n’avons pas eu la chance de jouer souvent ou vous êtes redoutables et plaisant 🙂