Jim : Bonjour Bob!

Bob :  Salut Jim! Qu’est-ce qui se passe? Déjà un autre bûcher funéraire?

Jim : Hé oui! Viggo Pitre s’est fait ruer de coups jusqu’à ce que mort s’en suive.

Bob : Tu veux dire que les gentils petits gnomes supposément pacifique et amoureux de la forêt ont fait ça? Battre un homme saoul et sans défense à mort?

Jim : Ils ne sont pas aussi pacifiques qu’il y parait. Derrière ces barbes se cachent des tueurs sans moral. Je n’ai jamais fait confiance à ses chapeaux pointus.

Bob : Ce n’est pas parce que ça te rappelle des pieux ensanglantés?

Jim : Ugh! Ça me dégoute comme image. Dire qu’il y a deux équipes de ces ignobles gnomes. Ça me glace le sang.

Bob : Ça fait deux fois en deux matchs que les joueurs avec le numéro dix décèdent. Est-ce un numéro maudit?

Jim : L’organisation commence le croire. Donc pour le moment, il n’y aura pas un autre numéro dix assigné dans l’alignement.

Bob : Une bonne idée. Ces vikings peuvent être très superstitieux.

Jim : Surtout s’il manque de spiritueux.

Bob : De quoi?

Jim : D’alcool.

Bob : Ben oui… C’est normal, un lendemain de vieille d’une brosse de 5-6 ans, ça tendance à faire ça. Pour ça qu’ils ne s’arrêtent pas de boire. C’est ce que mon oncle alcoolique Ferdinand disait avant son décès de la cirrhose du foie.

Esprit sportif… des Khornes !?!

Jim : Dans un autre sujet, le coach Remus Dæmonus était à la réunion des gouverneurs pour recevoir le trophée de l’Esprit Sportif.

Bob : Ce n’était pas sur ma carte de bingo de cette année… ou même de toutes les années de voir des khornites avec un bon esprit sportif .

Jim : Il faut croire qu’on est rendu là. Voici ce que Remus a dit quand il a été récupéré le trophée…

Euh! Je suis surpris d’être ici à recevoir ce prix. Wow! C’est un beau trophée. Je remercie tous les sadomasochistes de la ligue d’avoir voter pour nous. Les assoiffés de sang surtout. Merci à Khorne et à ma mère. Sans elle je ne serais pas ici. Blood for the Blood God! Merci! merci!

Bob : Un discours émouvant!

Jim : Ça te touche qu’il aille remercier sa mère?

Bob : Ben oui, tu le sais.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Présentation du porte-parole et de l’équipe

• Blab’Blizz: Salut lé fans! Je suis Blab’Blizz, petit peau verte et je serai le porte-parole du Blizz’Ork cette saison! Ouais y m’ont choisis, à cause de ma supériorité et ma belle langue probable! Chose de certain, ben me v’là! Bon pour commencer, en tant que porte-parole, je dois vous présentez notre grand guerrier fort coach de l’équipe: l’absolu, l’éclatant Dork’teur Doom! À ces côtés, notre grand soigneur et chaman Ork’himède! Vous devez juste savoir que ces deux types sont grands et heu fort et qu’ils ne déconnent pas ok? Pis les autres de l’équipe, ce sont des gros gaillards et des moins gros gaillards. Des vrais guerriers qui aiment la chair miam miam miam…. Vous auré ben l’temps de les connaitre ouais ouais ouais hihihihihi!

Les 2 premiers matchs

• Blab’Blizz: Hihihihi vous y’avez ben vu de toute façon! Déjà deux matchs de youé et une belle fiche de 1 victoire et 1 nulle. Mais par dessus ça encore mieux, du gros tap tap bien gras: 9 gros bobos causés! Hahahahaha ça c’est plus rigolo oui oui! Notre gros omnipotent Troll Cécé Péniston a coup-coupé un homme-arbre au premier match! Héhéhéhé il a fini en cure-dent ouais ouais! les nabots Gnomes ont été pas mal tannant et agressif tout de même! Puis le lendemain on est allé voir les Hou-mains dans leur paradis! Là on a fait la même chose, clac, pouf, patow, cric et crac dans les ti Hou-mains. Aussi rigolo, mais moins pour eux ça cé sûr! Pis not’ ami Ork Noir Brakk Glaç’Poing qui a réussi à intercepter une passe des Hou-mains! Hahahaha pour moi Brakk pensais que c’était un boutte de gigot d’agneau, toujours le creu-creu ce Brakk! Hihihihi!

La suite…

• Blab’Blizz: Dimanche on va rencontrer lé z’autres coachs, ce sera sympa, je vous garantis je vais yeuxté avec mes grands yeux ce qui ‘spassera là! On parle même que ceux présent auront l’droit de ramener une Orbe Divinatouère! Vidémment que moi et mon maitre on veut mettre la maison sur ce puissant artéfact! Qui possède l’Orbe possède la puissance! Mouhahahahahaha! On va aussi voir contre ki on va duellé pour le prochain mois! Haha ! Ça promet j’vous dis! Faque c’est pas mal çà on va avouère ben d’fun cte saison-là! R’garde nous ben!

« Lé vrais génies improvisent…. surtout moé »
– Blab’Blizz

Jim : Salutation Bob!

Bob : Salut Jim. Je me sens que je me suis fait voler.

Jim : Tu dois parler de la deuxième demie entre les Fistons et les Ultradæmons?

Bob : Oui, ça. Qu’est-ce qui s’est passé?

Jim : Comme on sait, le stade a été évacué par un appel à la bombe…

Bob : C’était ceux du Fungus Flingas?

Jim : Il semblerait que oui. La suite du match a été prévu samedi dernier mais il semble que Nurgle est passé voir les Snotlings. Les Fistons ont contracté la gastro.

Bob : Ça fait chier ça.

Jim : Littéralement. Mais le pire est qu’un des employés du stade de remplacement s’est sauvé avec le résultat des ventes pendant ce temps-là. Les équipes ont communiqués avec l’organisation de la KSGL et devant cette situation extraordinaire le match a été conclu qu’après une demie.

Bob : Les fans doivent être déçus. En tout cas, moi, je le suis.

Jim : C’est des choses qui arrivent. Le coach Remus Dæmonus a simplement commenté que l’équipe se conformait à la décision du comité et qu’ils avaient un autre match à préparer.

Bob : Match contre l’Équinoxe?

Jim : Oui, un gros match. Avec ce qui s’est passé contre les Fistons, les Ultradæmons avaient besoin absolument d’une victoire pour rester dans la course pour les séries.

Bob : Est-ce qu’ils l’ont eu?

Jim : Comme ça été publié déjà, je ne « spoile » pas rien en disant oui.

Bob : Mais comment?

Jim : Le diable est dans les détails… ou le démon.

Bob : Enweye shoot! Arrête avec tes jeux de mots douteux.

Jim : Le match a commencé avec un botté de l’Équinoxe qui a décidé défendre d’abord. Le ballon a été récupéré par Chercheur d’Orage pendant que l’arbitre s’engueulait avec un Bloodseeker.

Bob : L’arbitre voulait établir son autorité on dirait en s’en prenant contre un joueur au hasard.

Jim : Le complexe de Napoléon sans doute. Les elfes ont commencé à tomber tôt dans le match. Directement à l’engagement, un KO.

Bob : Titus n’avait pas l’air de comprendre que le match était commencé.

Jim : Mais quand il a repris ses esprits, il s’en est pris à l’homme-arbre Feuill’Round Kick Norris. Il l’a sorti pour le match. Panache Chlorophylle a lancé sa tablette par terre de frustration.

Bob : C’est sûr. Les Ultradæmons venaient de prendre le dessus en termes de force.

Jim : Ils ont d’ailleurs continué à montrer leurs muscles pendant que le porteur progressait sous bonne garde.

Bob : Brise-Écorce a quand même tenté de faire perdre le ballon.

Jim : Il a effectivement sauté dans la mêlée mais sans succès. Par la suite, il s’est mis en boule en espérant ne pas recevoir des coups de pieds dans le côtes.

Bob : Ça ne lui est pas arriver. Calvus a tenté le de faire sur un receveur mais Napoléon, l’arbitre, l’a expulsé… suivi du coach Remus qui s’est fait expulser aussi.

Jim : Il voulait du jeu propre. Il l’a eu par la suite. Il y a eu quelques escarmouches par la suite mais ultimement, Chercheur d’Orage a ouvert la marque.

Bob : Tu as vu que l’Équinoxe a tenté un touché en un tour avant la fin de la première demie?

Jim : Bien sûr. Mais ils ont frappé un mur assez vite.

Bob : La deuxième demie a commencé avec l’Équinoxe qui reçoivent le ballon. Donc ce n’était pas terminé pour eux.

Jim : Vraiment pas. Ils ont d’ailleurs réussi à faire une brillante percée. Vent-Céleste était rendu assez loin dans la zone adverse avec le ballon. Il a même plusieurs joueurs elfiques qui ont couru dans la neige du blizzard pour bien l’appuyer.

Bob : ZAP! Vent-Céleste la grenouille. Héhéhé!

Jim : Effectivement, le magicien a fait sa job en changeant le porteur du ballon en grenouille. Les Ultradæmons ont repris le ballon… plusieurs fois.

Bob : Morticia a sauté dans le tas à plusieurs reprises pour lutter le porteur du ballon.

Jim : C’était de toute beauté. Du jeu agressif comme on aime. Mais au final, les rebonds ont été avantageux pour Khorne… sauf le dernier de la série de blocage qui est tombé dans les mains de Brise-Écorce.

Bob : Mais il n’a même pas eu le temps de constater que le ballon était dans ses mains qu’il mangeait de l’astrogranite.

Jim : Oui et Agrippain a été reprendre le ballon. Par la suite, il s’est approché de la zone payante avec une solide escorte.

Bob : Mais c’est là qu’il y a eu le « highlight » du match.

Jim : Oh oui. Vorenus Slaughterus a tenté s’en prendre à la grenouille. Vent-Céleste s’est débattu. Les deux sont tombés au sol mais Vorenus s’est fait blesser sévèrement.

Bob : Hahaha! La honte… se faire blesser par une « garnouille ».

Jim : Effectivement. Agrippain a fait un deuxième touché. Ce qui a conclu le match 2 à 0 pour les Ultradæmons avec 5 éliminations contre 1.

Bob : Une grosse victoire!

Jim : Ils en avaient besoin. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Par un froid vendredi soir de février, Beau Gosse s’est demandé comment il allait réussir à s’imposer comme capitaine auprès des joueurs déjà établis. La cervelle lui avait valu le titre de capitaine, mais pas le respect de la chambre. Il devrait acquérir celui-ci… autrement. En faisant des touchés? Non. Des passes? À cette suggestion, son coach ne cacha pas son amusement. En faisant des blessés? Il faut pas rêver.

Sa plus grande chance de s’imposer dans le club des Fistons était de faire ce que les Fistons font de mieux. Beau Gosse se ferait tapocher.

Sa décision prise, c’est la tête haute qu’il se présenta sur le pitch contre les joueurs de Kopesh, qui semblaient avoir déjà décidé de lui faire sa fête.

Nous pourrions parler de Ripper, invité au match, qui lança 3 superbes « passes ». Nous pourrions parler du touché de Pépaké suite à son atterissage, ou même du destin d’une recrue qui hérita du sobriquet de Planeur Rippeur suite à un autre atterrissage tout en finesse. Nous pourrions parler d’un plaqué dévastateur de l’autre recrue, Parizz-Os, qui envoya valser un squelette jusqu’à sa pressentie retraite. D’une pluie de bombes savamment dirigées vers la défense de Kopesh par Pesspipi. Ce qui retint l’attention, toutefois, est qu’à 4 reprises Beau Gosse finit la face dans la boue, pleine de sang, mais le sourire aux lèvres, ayant survécu à la brutalité des momies ainsi qu’à plusieurs fouls.

Lorsqu’il se releva enfin, Beau Gosse hérita du titre de joueur du match. Les Fistons avaient gagné la partie, mais Beau Gosse avait gagné le coeur de ses coéquipiers. Il est vivant. Il est fier. Il est… capitaine.

Vive Beau Gosse!

Bob : Allô Jim!

Jim : Bien le bonjour cher collègue. Aujourd’hui, on fait le retour sur l’excitante soirée du repêchage pour la saison 25.

Bob : Toujours un des gros événements de la saison.

Jim : Et cette fois, le gouverneur Blais était présent pour s’en occuper lui-même.

Bob : Qu’est-ce qui s’est passé de bon… ou de mauvais? Je veux des potins.

Jim : Commençons par le mauvais… bon pas si mauvais mais c’est quand même des départs de l’organisation. Les deux Nains de Jardin qui nous accompagnait depuis plusieurs années sont partis.

Bob : C’était quoi leurs noms?

Jim : Aucune idée. On n’a même pas pris le temps de les habiller.

Bob : Qu’est-ce qu’on a eu pour ça?

Jim : Des Fistons, on a eu des choix qui nous a permis de nous placer stratégiquement et d’aller chercher un espoir que nous allons parler plus tard. Des Pilons, on a reçu un espoir vétéran.

Bob : Qu’est-ce que c’est que ça un espoir vétéran?

Jim : Un espoir qui a fait plusieurs saisons dans un club école.

Bob : Ça sonne comme un loser pour moi.

Jim : Ça reste à voir. Middelburg Cake est un espoir de la saison 22. Il est un peu lent en haut. Des fois, il laisse le ballon derrière lui. Mais il frappe très fort. Il est encore en développement.

Bob : Parles-moi en stat. Tu me mélanges avec tes belles phrases.

Jim : Fumblerooski, Cerveau Lent, Châtaigne et une compétence à recevoir.

Bob : Bon… tu vois. Simple et efficace. Je comprends quand tu parles comme ça.

Jim : Ça ne fait pas un très bon moment de télévision par contre.

Bob : CabalVision que tu veux dire. Ton télémachin… je ne sais pas de quoi tu parles.

Jim : Moi non plus. Enchaînons! Comme choix de première ronde, on a été cherché Scoot. On joueur qui se régénère.

Bob : Un mort-vivant?

Jim : Pas à ce que je sache.

Bob : Un troll?

Jim : Pas selon l’odeur.

Bob : Un vampire?

Jim : Tu sais qu’un vampire est un mort-vivant? Je suis bien placé pour le savoir.

Bob : Peu importe. C’est correct si tu ne veux pas me le dire.

Jim : *sigh* Je ne le sais juste pas pour le moment. Continuons avec le choix de deuxième ronde. Hortensia qui donne des grosses châtaignes.

Bob : Ça sonne comme ma grand-mère ça.

Jim : Comme choix de troisième ronde, Betulus qui laisse le ballon derrière lui parfois.

Bob : C’est-à-dire?

Jim : Fumblerooski.

Bob : Merci! C’est plus clair. Mais c’est quoi cette tendance à laisser le ballon n’importe où? Il me semblait qu’il fallait l’amener dans la zone des buts.

Jim : C’est toujours le cas.

Bob : Je suis confus.

Jim : Comme d’habitude. On a aussi comme choix de troisième ronde…

Bob : Ah ha! C’est toi qui es confus, Jim. Tu l’as déjà fait le choix de troisième ronde.

Jim : Mais non. C’est un second choix de troisième ronde qui a été obtenu avec l’échange de Nain de Jardin au Fiston.

Bob : Juste ça?

Jim : Non, il y avait d’autres choix obtenus qui ont permis de faire des positionnements stratégiques avec la centrale avec d’autres choix. Je t’épargne les détails pour ne pas trop te perdre dans tout ça. Je peux continuer avec le second choix de troisième ronde.

Bob : Ok… Continue

Jim : Donc on parle ici de Satanic Panic. Un joueur sournois. Un scélérat à surveiller.

Bob : Tant que l’arbitre ne le voit pas. C’est légal et apprécier de la foule.

Jim : Finalement, le choix de quatrième ronde, Mademoiselle Terious qui lance avec une précision hors pair. En anglais, elle est plus mystérieuse.

Bob : Je ne comprends pas.

Jim : Miss Terious.

Bob : Je suis perdu dans la traduction.

Jim : Peu importe. C’est ce qui fait le tour du repêchage. À noter que Gorilla Berry, un espoir de la saison 23 continue toujours à s’entraîner. On s’attend à un développement de sa part sous peu.

Bob : C’est celui qui saute partout et qui se bagarre avec tout le monde.

Jim : Exactement. C’est ce qui termine notre émission. Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Match ce soir!

• Gerbille Volubile: Salut les fans! L’Équinoxe sort ce soir, les troupes elfiques iront visiter la troupe Snotling: Les Fistons pour la première fois! Une première fois entre les deux coachs. C’est un bon geste pour le sport, aidez les nouvelles équipes à se familiariser avec les rouages du sport et de la ligue. L’Équinoxe devra jouer avec 3 gros joueurs en moins, dont le capitaine Brise-Écorce. Les linewomen Jade-Fougère et Liane-Vive sont les deux autres. 3 grosses pointures, l’équipe devra donc compter sur des joueurs moins expérimentés pour accomplir des jeux importants. On s’entend que les Snotlings risquent de prendre pas mal de place sur le terrain et ce malgré leurs petites tailles. Une zone de tacle même petite, est important sur le terrain. On espère aussi que le coach Charest apprendra de ce match, c’est le secret de tout: pratiquer et apprendre autant de ce qui va bien de qui va mal! Ce soir aux alentours de 19h30: play Bowl!

Un 2e affrontement dans la même semaine?

• Gerbille: Hey oui les amis! L’Équinoxe va aussi recevoir la nouvelle équipe de la ligue ce vendredi soir: les Khopesh Écarlates. Encore là une première pour les deux coachs et l’Équinoxe va aider une fois de plus une équipe recrue. Quoi s’attendre à cette équipe mortes-vivantes? Du sable? Des os? Oui certes, mais il faut pas oublier qu’ils sont costauds ces morts-vivants! 4 gros types bien bandés (avec des bandelettes…) qui terrorise le terrain! Ils sont certes en train de se décomposer, mais ils peuvent faire des dégâts! Ça promet ça c’est certain!

Impressions de la direction de l’Équinoxe

• Gerbil: J’ai demandé au coach de l’Équinoxe ces impressions facent aux 2 nouvelles équipes et voici ce qu’il m’a dit:
• Panache Chlorophylle: Je suis content de voir que la ligue attire des nouvelles recrues, cela veut dire que le sport va bien et que notre ligue est attrayante. En tant que coach vétéran, je pense qu’il faut montrer l’exemple. Quoi de mieux que de tapocher des nouveaux visages? Compter des touchés face à des nouveaux fans! C’est pas juste les équipes et les joueurs qui y gagnent, c’est aussi toute la communauté du Blood Bowl! C’est ce que je dis à mon équipe: go go pour la victoire, mais c’est aussi dans l’adversité et dans la nouveauté qu’on y gagne! Donc bon show et bon Blood Bowl!

Jim : Le match longuement attendu entre les Archanges et les Ultradæmons a finalement eu lieu.

Bob : Un classique vieux comme le monde… en fait, plus vieux que le monde.

Jim : Héhé! Tu as raison. Cette rivalité date de bien avant moi mais comme toutes les guerres, ça se règle sur l’astrogranite maintenant.

Bob : J’adore! C’est quand même un signe qu’on est rendu une grande civilisation. On règle nos conflits comme des grands maintenant.

Jim : On reçoit le joueur du match pour les Ultradæmons d’ailleurs. En fait, vous allez dire que c’est Uriel mais non c’est Michel.

Bob : Euh! Michel… c’est l’ogre qui joue pour les Archanges?

Jim : Oooouuuiii! Son incrédulité a bien été utile pour les khornites. Michel… bienvenue au Coin à Jim et Bob.

Michel : Euh!?!

Bob : Il n’a pas l’air de savoir où il est?

Jim : Laisses-y le temps. Il a un cerveau lent après tout.

Michel : Bonjour, Jim!

Jim : Vous allez l’air particulièrement confus.

Michel : Ce khorngor a crié « Vade Retro Satanas » avant de frapper un de nos gars. C’est nous les démons? Je pensais qu’on était les anges.

Jim : Il a effectivement crié ça.

Michel : Oh mon dieu! Je suis un damné.

Bob : Ben non, Michel. C’est ça les légions de Chaos. Ça dit n’importe quoi pour mélanger leurs adversaires.

Michel : Huh… tu es sûr? Parce que je tiens à garder mon âme. C’est précieux ça. Le Créateur m’a dit de ne rien accepté des adorateurs du mal. Donc quand Titus m’a dit « Je vais t’en donner une dans la face. » Je lui ai dit que je ne voulais rien de lui. Ça semble l’avoir frustré.

Jim : Aaah! Ça explique pourquoi il chialait à Remus qu’il voulait de frapper mais qu’il ne pouvait pas. Le coach lui criait de le faire qu’il ne devait pas avoir un accord pour ça.

Michel : Il a eu mon respect pour respecter ma volonté… jusqu’à ce qu’il ne le fasse plus.

Bob : Tu as même essayé de courir avec le ballon à un moment donné.

Michel : Oh oui! Serra m’a donné le ballon. C’est un gentil Halfling. Vous le connaissez?

Jim : Oui.

Michel : Vraiment un bon petit ange. Très généreux.

Bob : Donc tu as couru avec le ballon?

Michel : Ah oui! Après que Serra m’aille donner le ballon. Vous le connaissez? Un halfling très généreux.

Bob : Jim… il radote.

Jim : Oui… il n’est pas toute là on dirait. Il a la tête dans les nuages. Héhé! Un ange… tête dans les nuages. Tu la comprends?

Michel : Je l’aime bien Serra. Il partage tout.

Bob : Oui, oui… Serra… bon gars. On a compris. Mais bon, tu ne t’es pas rendu dans la zone payante.

Michel : Ah… non, non. C’est Nathaniel qui a fait un touché. Sandalphon aussi. Pas moi. Je ne me vais pas leur enlever la gloire.

Jim : Nathaniel a fait un touché mais ça passer proche que ça n’arrive pas.

Michel : Oui, disons que la foule a répondu à nos prières quand ils ont renvoyé le ballon sur le terrain. Direct à côté de la zone payante. Ça l’aurait pu mal virer.

Bob : Parlant de mal virer. Calvus a pu aller égaliser le match avant la fin du match parce que tu étais complètement dépassé.

Michel : Il se passait tellement de chose que j’ai eu de la misère à comprendre ce qui se passait avant que Calvus soit rendu trop loin pour moi avec le ballon. Ce n’est pas toujours facile sur le terrain. J’aimerais t’y voir.

Bob : Tu sais que je suis un ancien joueur et je n’ai jamais été autant distrait que toi.

Michel : Huh! Toi? Tu as déjà joué? Hahaha. C’est une blague?

Jim : Ok, ok… On va finir ça vite avant que ça dégénère.

Bob : Petit arrogant… je vais t’envoyer au paradis.

Jim : Michel, merci. Bonne chance pour la Classique.

Michel : Merci. Allez-en paix.

Bob : Mouais… Reste en paix.

Jim : Bob… soit poli avec les invités.

Bob : C’est lui qui a commencé.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.