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by Vincent

Affrontement: peaux vert vs pustulances

S’pa grave si ça pue, tappe dessus!

  • Blab’Blizz: Salut les jeunes! S’ta soir que les Boyzz sortent. Y vont se déplacer dans Le Stade la Marde infectée. À quoi les Boyzz peuvent s’attendre: de la marde, ça c’est clair. Y semble que l’Infec aime le pas’propre, mais comme dit le Big Boss: S’pa grave si ça pue, tappe dessus! Les Boyzz ont pas peur de salir, on s’entends y sont habitués. Certains de nos Gobos s’occupent déjà du bac à marde des Squigs, fak pour eux des pustules et d’la marde de Squig = pareil aux mêmes!

Chu pas pire pour vider d’la marde de Squigs, j’pense être capabe de supporter quek pustules! – Bizz Kas’Ouille Gobelin Lineman

Des pustules cé comme des Squigs qui tu bottes! Ça jute quand ça pète Pis ça cé drôle! – Krug Gel’Crâne Black Ork

Jamais 2 nabots sans 3

  • Blab’Blizz: On a fait touche-touche et surtout tappe-tappe contre le Grisgris, on a réussi la nulle. On savait qu’on allait affronter les Gnomicides, mais v’là que Nuffle a décidé de mettre une autre bande de Nabots dans not’pattes: les Fistons! On fera donc touche-touche, tappe-tappe contre des minus. Les Boyzz sont pas difficiles: microbe, petit, puant, gros: on tappe! Comment y dise ça déjà: on est heu inclusif nous!

by Jean-François C

Beau Gosse en reconstruction

Les deux dernières semaines ont été éprouvantes pour Beau Gosse. Un blitz de 4 parties en 2 semaines ‘annonçait prometteur. Encore une fois, c’est avec des idées plein la tête qu’il embarqua sur le pitch. Encore une fois, la destinée s’est chargée de remodeler son joli minois et celui-ci s’est retrouvé cloué au sol pendant le second match de donjon-balle, cloué au banc pour une agonisante partie. Puis, à peine revenu au jeu, il fut retourné au sol par l’Archange des les premiers instants du match. Force est d’admettre qu’il n’aura pas pu mettre toutes ses compétences à profit.

Toutefois, c’est via un jeu inusité que Beau Gosse s’est encore démarqué: une passe de touché, entre deux arbres intimidants et une couverture défensive sur le receveur! Nul doute que Nuffle lui-même a transporté le ballon, qui assura la nulle contre les Pilons.

Et même si hier Beau Gosse n’eut que quelques secondes pour participer au match contre l’Archange, il n’en prit pas moins des notes, notamment au sujet de Michel, l’Ogre de l’Archange. Tel le saint du même nom, Michel trouva dans le saint-esprit de Nuffle la force de puiser dans ses derniers retranchements pour aller de l’avant quand le sort s’acharnait contre lui. Un vrai pro, dans une ligue trop souvent constituée d’amateurs. Beau Gosse s’est demandé comment transmettre un tel atout aux trolls; ils ont après tout été entraînés, serait-il donc possible de les entraîner jusque-là? Est-ce que Michel, une fois à la retraite, voudra bien enseigner ses secrets?

Pour forcer Michel à la retraite et à devoir faire ce choix, les Fistons auront besoin d’offrir une revanche à l’Archange. Ils voudront sans doute venger leur défaite contre la déferlante des Fistons, de leur invité Hafklem, mais surtout de Planeur Rippeur, véritable héros, qui fit un atterrissage en zone ennemie, une interception capitale et le touché de la victoire avec le ballon ainsi saisi.

Vive Planeur Rippeur!

Vive les Fistons!

Vive Beau Gosse!

by Mathieu Pép.

Infec en vacances

Après une longue saison à répandre des contagions sur les terrains de Blood Bowl, les joueurs de Infec reçurent un ordre inattendu de leur entraîneur : une semaine complète de vacances.

Les Guerriers de Nurgle sombrèrent dans les marécages pour un repos bien mérité, les Pestigors partirent explorer de nouveaux foyers d’infection, tandis que les Nurglings transformèrent une modeste auberge en véritable désastre sanitaire. Même les Rotters profitèrent de cette pause, perdant au passage quelques morceaux de chair sans que cela ne les dérange.

Mais après quelques jours, l’appel du jeu se fit sentir. Les joueurs de Infec s’ennuyaient déjà de la boue, des plaquages brutaux et des acclamations horrifiées de la foule. Les entraînements reprirent rapidement, plus intenses que jamais.

Une nouvelle circulait dans tout le Vieux Monde : une équipe montante, les Grigris, cherchait à se faire un nom. Cette annonce éveilla immédiatement l’intérêt de Infec. Reposés, revigorés et plus contagieux que jamais, les disciples du Grand-Père Nurgle n’avaient qu’une seule envie : reprendre le terrain et affronter des nouvelles équipes comme les Grigris.

Infec est ouvert à affronter n’importe quel équipe qui osera mettre le pied dans leur marécage de marde!

by Alex B (Khornadiens)

Appuis Sûrs à la Mode

Jim : Bienvenue au Coin à Jim et Bob. Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : Il y a eu match contre l’Infec jeudi dernier.

Bob : Il faut en parler? Le Khornadiens s’est fait voler le match par les stepettes du Pestigor.

Jim : Et oui.

Bob : Clause du contrat?

Jim : Clause du contrat!

Bob : Ok d’abord. Le match a commencé… enfin, pas pour tout le monde en même temps. Le Yhetee Raghnar Roy a compris que c’était commencé à la moitié de la première demie.

Jim : Il ne faut pas trop être méchant avec. C’est quand même lui qui a eu le jeu du match.

Bob : Tu parles de son esquive pour ensuite courir comme un halfling qui voit la charrette de crèmes glacées arrivée pour plaquer le Pestigor Ebola qui portait le ballon et était sur le bord de faire un touchdown?

Jim : Oui exactement.

Bob : Il a mis le Pestigor à terre mais il s’est fait mettre KO par après. Donc… *slow clap* Good job! Ça rien changer.

Jim : Quasiment… le Pestigor a dû se relever et faire le tour des joueurs sur place pour se rendre au ballon en fonçant. Ses Appuis Sûrs l’ont sauvé d’une chute au moment qu’il a pris le ballon.

Bob : J’avoue qu’il y a une bonne distance à franchir pour faire le tour de Bilerot Vomitflesh.

Jim : Ebola a été marqué le premier touché par la suite.

Bob : Il ne faut pas oublier la perte de notre joueur vedette Middelburg Cake.

Jim : Il faut croire que la malédiction du maillot #10 l’a finalement rattrapée. Il a eu une vilaine blessure qui a fait en sorte qu’il a été retiré de l’alignement.

Bob : Il était cave mais il était charmant.

Jim : La deuxième demie a commencé également avec un problème de contournement de Bilerot Vomitflesh de la part des Khornadiens.

Bob : Les Norses ont fait une attaque agressive. Bilerot est bien allé au sol mais il s’est relevé en plein dans les lignes offensives.

Jim : Ultimement, Ebola a fait tomber la porteuse de ballon avec un bon plaquage. Après plusieurs rebonds de ballon. Encore Ebola a repris le ballon.

Bob : J’aurais juré que Scoot Vézina avait réussi à plaquer au sol Ebola un peu après. Mais non… encore ses maudites stepettes.

Jim : Ebola a su résister avec ses Appuis Sûrs. Il a ensuite couru au travers des Norses grâce à sa deuxième tête pour se retrouver assez loin et en sécurité. Les Khornadiens savaient déjà qu’ils ne pouvaient plus rien faire.

Bob : Donc c’est pour ça qu’ils ont faits des passes dans le fond de leur zone?

Jim : Nuffle voulait les voir faire des passes malgré un Soleil brillant de ses milles feux. Hisss!!! Je déteste le Soleil.

Bob : D’autres choses à dire sur ce match?

Jim : Les Nurgle suintaient d’infections particulièrement dégoutante cette fois-ci. Plusieurs joueurs ont refusé de les toucher.

Bob : Ah oui… c’est vrai. Il y en avait qui faisait des attouchements douteux avec leurs tentacules aussi. Ça n’a pas dû aider pour la concentration.

Jim : C’est sûr. On peut aussi ajouter le changement d’uniforme de certains joueurs juste avant le match. Ça dû les déstabiliser un peu aussi.

Bob : Oh! Ils ont reçu leurs uniformes?

Jim : Seulement ceux des Valkyries et des Berserkers.

Bob : Quelle compagnie de cabochons qu’ils ont utilisés? Je ne vais jamais commander d’eux.

Jim : Aucune idée. Il y a eu aussi match hier contre le Blizz’Ork.

Bob : Oui… C’était bien de voir notre collègue Blab’Blizz.

Jim : On va avoir un compte-rendu de ce match la semaine prochaine. Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Mathieu Pép.

Relaxation

La pluie avait cessé depuis longtemps autour du vieux vestiaire, mais l’odeur, elle, restait. Une odeur lourde, tiède, rassurante. Leur odeur.

Infec ne parlait pas.

Ils étaient étendus un peu partout dans leur coin puant, entre les bancs. Certains dormaient à moitié, d’autres grattaient une croûte, un pansement douteux, ou regardaient le plafond comme s’il racontait quelque chose d’important.

Personne ne pensait au prochain match.

Dr. Pestilus, assis sur une caisse renversée, observait son équipe avec un mince sourire. Il se rendait compte que son équipe était non seulement dégueulasse, mais terriblement, magnifiquement puante.

Il reniflait cette odeur avec satisfaction, comme on apprécie un bon repas.

Et dans ce silence parfumé, ils étaient exactement là où ils devaient être, en attendant la prochaine pandémie.

by Alex B (Khornadiens)

Avec la grâce de Nuffle

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim, une grosse victoire pour les Khornadiens contre l’Infec.

Jim : Certains vont dire que les étoiles étaient alignées ou que les sacrifices de hauts elfes ont été appréciés. La performance du Khornadiens a été sans bavure.

Bob : Clairement que le baril offert aux Raiders avant le match n’était pas de la petite bière.

Jim :  Aucun joueur n’a quitté le terrain du côté des Norses malgré l’acharnement des Nurgle à ce que ça se produit.

Bob : Pas tout à fait vrai, Jim. Je vais te reprendre là-dessus. La bête a poussé dans la foule un Ulfwerener.

Jim : Tu as raison. Encore là, la foule l’a accueilli avec pleins de main en mousse géante. Il était de retour immédiatement.

Bob : J’ai entendu dire que certains cultistes pensent que Khorne et Nuffle ont fait une alliance pour faire frustrer Nurgle. Ça se taquine entre Dæmons.

Jim : Il y a eu quelques faits saillants… pas mal tous du côté des Khornadiens. Ils ont fait un touché assez rapidement. Après avoir pousser quelques joueurs adverses, Miss Terious a couru au travers du passage pour remettre le ballon à sa comparse Ingrid Joliat. Cette dernière a été ouvrir la marque sans grande résistance.

Bob : Ça laisser énormément de temps à l’Infec. Par contre, ils ont été refroidis assez vite en perdant 2 joueurs pour le match.

Jim : Le Pestigor Ebola a subi une commotion tandis qu’un Bloater a été mis KO et n’est pas revenu du match.

Bob : POW! KA-POW! J’adore.

Jim : Malgré tout, l’Infec a avancé avec le ballon en zone adverse avant de se faire retenir par un bon nombre de Khornadiens et avoir le Yhetee qui a franchi la moitié du terrain pour se mettre dans la face de Peste qui était rendu avec le ballon.

Bob : Ragnhar Roy n’a pas été impressionnant à date depuis son arrivée mais il a quand même de la présence.

Jim : L’Infec n’a pas réussi à faire de touché avant la fin de la première demie.

Bob : Ils n’ont pas scorer du tout tu veux dire.

Jim : Tu vends le reste du match.

Bob : Bah! Le monde connait déjà le résultat. So… Big deal!

Jim : *sigh* Bob! Peu importe… la deuxième demie commence avec un botté et le ballon est attrapé par un Rotter.

Bob : Fait rare. Un Rotter qui fait de quoi.

Jim : Il a avancé avec le ballon sous bonne garde avant de le remettre au Pestigor quand la pression s’intensifiait. D’ailleurs, Peste a décidé faire une retraite stratégique vu que forcer le jeu n’aurait sans doute donner rien.

Bob : Mais sa retraite n’a rien donné.

Jim : Il ne pouvait pas le savoir à ce moment-là que ça n’allait pas fonctionner.

Bob : Le berserker Egil l’a rattrapé et mis à terre avant d’aller marquer.

Jim : Rien ne fonctionnait pour l’Infec et tout fonctionnait pour les Khornadiens.

Bob : Les Nurgle ont essayé un touché de consolation mais Jorund a mis Peste au sol pour le compte.

Jim : Ça serait la fin de sa carrière selon les dires dans le vestiaire.

Bob : Tout ça par un soulon qui a titubé jusqu’à lui pour lui faire une corde à linge.

Jim : Ainsi c’est terminé ce match qui a été quasiment à sens unique.

Bob : Quasi? Ça l’a été.

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

by Emilie

Épopée Verte – Les Grigris Arrachent une Nulle de Légende face aux Flocons

Par Anselme Versefeuille, le Barde des Racines et des Feuilles

Sous les frondaisons de l’Arène du Grand Potager, accablés par une canicule impitoyable qui faisait bouillir la sève et peser chaque pas comme une racine arrachée, les Grigris ont écrit une page glorieuse de leur jeune histoire.

Face aux sinistres Flocons de Sang, vampires froids et silencieux, le combat fut une véritable symphonie de racines et de crocs. Les vampires prirent d’abord l’avantage, 2 à 0, glissant comme la brume entre nos lignes.

Mais les petits guerriers verdoyants, malgré la chaleur qui les étouffait, ne plièrent point. Deux touchés plus tard, signés par la malice collective, les Grigris égalisaient avec un rugissement de feuillage ! Puis, dans un élan de sève pure, ils prirent même la tête : 3 à 2.

Hélas, à la toute dernière minute, les Flocons de Sang arrachèrent l’égalité, 3 à 3. Une nulle arrachée à la nuit elle-même.

Deux héros ont brillé plus fort que le soleil brûlant. Octave Renard, renard des sous-bois au flair infaillible, a inscrit deux touchés d’une audace rare. Et surtout Théophile Racine, l’Homme-Arbre indomptable, a fait trembler l’Arène par ses lancers puissants de gnomes vivants sur les vampires; il a transformé chaque passe en une cataplute de chair et de malice. Pour cette prestation hors du commun, la Ligue l’a sacré Joueur du Match.

Nous savons désormais que la sève des Grigris coule plus fort que jamais.

Ce n’est pas une victoire. C’est mieux : une promesse.

Les Grigris ne fanent pas. Ils s’enracinent.

Que les racines d’hier nourrissent les victores de demain.

by Vincent

Le Blizz’Ork se prépare pour le Chicken Bowl

Lancement de Pub

  • Blab’blizz: S’lut les eunes! C’est tout chaud et bien rôtis, le Blizz’Ork lance sa campagne de Pub pour le Chicken Bowl! Pour faire plaisir aux ti-Orks, aux mini-Gobo pis aux autres marmots, on lance notre campagne. Sans plus attendre voici l’affiche:
  • Blab’blizz: Une Waaagh bien lancé, du poulet bien rôti! Faqu’on va jouer des Chicken Bowl pour montrer qu’on aime ça la volaille! Pis pour les genses qui disent: « Ouin mais la violence est simulé vous en pensez quoi? » Ben cé simple on s’en sacre! On va faire des tapes-tapes, des baffes-baffes et des touches-touches pareil! Ça change quoi que le dude revienne au prochain match? Entre toé pis moé, c’est ben mieux si y’reviens. On fera juste le tapper encore! Win-win! Pis pour les autres genses qui disent « Ouin mais c’est pas facile r’massez la volaille! Vous allez trouvez ça difficile! » Ben cé simple on s’en sacre! Sté du ti-chaos dans’vie cé drôle pis j’aime ça!

Un premier et un deuxième Chicken Bowl prévu

  • Blab’blizz: Ouais demain premier chicken Bowl contre le Ratz. Quoi d’mieux que du rat agencé avec du poulet? Mium mium mium… Cé bon rôti ou en bouillis! J’vous dis vous serez servis! Pis ça s’parle aussi d’un match contre les Pilons l’semaine prochaine! Heille ça ce sera épique! Des tites-cuisses de Flings agrémenter de volaille! Mium mium mium! Faque cé presqu’un 2 pour 1 que j’annonce! Pis après ça v’nez pas dire qu’on vous en donne pas assez! Surveillez aussi nos autres promotions et peu importe le programme, tape-tape, baffe-baffe, touche-touche seront au menu!

by Jean-François C

Un début de saison coup-ci, coup-ça pour Beau Gosse

La saison 26 a commencé difficilement pour Beau Gosse car, blessé, il se voyait relégé aux fonctions d’assistant-coach au lieu de briller sur le terrain. Le défi du premier match résidait en la présence de deux vampires sur le terrain, et le plan de match de Beau Gosse pour ses troupes était simple: ne regardez pas les vampires! Le lecteur averti comprendra que plus d’une instruction aux Fistons pourrait s’avérer devenir un problème.

Un événement fortuit s’ensuivit et força le destin. Nuffle, prédisposé par les offrandes des Flocons, décida de parsemer le terrain de taupes. Ce fut la première erreur de la carrière d’assistant-coach de Beau Gosse; il donna une seconde instruction: regardez où vous pilez!

Il n’en fallut pas moins pour semer la confusion chez les trolls et la consternation chez les fans. Le jeu fut décousu et les Fistons furent les premières victimes de deux étoiles montantes de la ligue, Jackie Rakham, Countess de Stirland et Cassia Holswig-Liebwitz, Princess de Reikland. On passera pour les détails.

N’ayant pas le luxe de s’apitoyer sur son sort, Beau Gosse laissa sa place volontiers et retourna sur le pitch, animé de sa nouvelle haine des échardes. Ayant appris sa leçon, il pria à son tour Nuffle et celui-ci offrit ses grâces, notamment en « influençant » les arbitres à punir tout écart de conduite du Gnomicide.

On sentit dès le début du match une autre énergie chez les Fistons; cette fois, aucune instruction, aucun plan, sinon celui-ci: on tappe. Les scribes prétendent que les échos des baffes résonnent encore dans le stade Kanak (ça fait plus médiéval).

Dans un match où il ne fut pas le seul héros, Beau Gosse sut se démarquer en montrant l’exemple. Dans une charge héroïque et animé de sa nouvelle haîne de l’héritage sylvain, il coucha un homme-arbre d’au moins 20 fois sa taille au sol. Puis, quelques minutes plus tard, lancé par un troll, il atterit en position de faire un blocage décisif pour permettre la récupération d’un ballon et ainsi faciliter le touché final des Fistons. Beau Gosse est clairement plus à l’aise sur le terrain qu’à côté, une leçon qui sera sans doute utile au coach en chef.

Notons aussi l’excellent maquillage de René qui, se faisant passer pour Pesspipi, lança une bombe qui rendit inopérant deux renards, ce qui lui valu l’étoile du match, les deux touchés de Rendum et, plus tristement, la tragique destinée de Potiron Jr.

Potiron est mort,

Vive Beau Gosse!

Vive les Fistons!

by Mathieu Pép.

Infection chez le Frontenac

Sous une bruine grasse, Infec quitta le terrain dans un calme dérangeant.

Pas de cris. Pas de célébration.

Dans les gradins, on ne parlait pas de la victoire 2-1 contre les Frontenac.

Leur objectif n’était pas de marquer.
Ni même de gagner.

Ils voulaient infecter.

En face, les Frontenac jubilaient. Trois éliminations contre deux. Les orques frappaient leurs plastrons, fiers d’avoir « gagné le vrai combat ».

Pendant ce temps, Infec quittait le terrain en ramassant ses déchets, avec un petit sourire sournois au visage. Car, tour après tour, ils avaient fait autre chose…

Ils avaient Infecté. Lentement. Inexorablement.

Chaque mêlée laissait une fatigue étrange chez les orques. Une lourdeur. Une odeur qui collait à la peau.

Ce soir-là, les orques avaient gagné les éliminations.

Mais Infec avait gagné le match.

Et dans le vestiaire de Frontenac, certains commencèrent… à tousser.