Étiquette : 2 de 5

Des souris et des elfes

Des nouveaux acteurs, de nouveaux talents?

Les amateurs de Bloodbowl recommencent à voir le sourire, non seulement les matchs reprennent et aussi des nouveaux espoirs rejoignent leurs équipes! Les Mascarades viennent tous juste d’embaucher deux nouvelle recrues. Le lineman Marilee et l’assassin Lionel auront eu à peine le temps de défaire leurs valises, qu’ils ont été invité à joindre le grand club. Pour les ignares de la hiérarchie chez Les Mascarades, sachez que chaque nouvelle recrue se voit donné un nouveau nom. Cette initiation est un passage obligé… Heureusement nous avons pu recueillir une partie de la cérémonie de nomination.

Recrue avancez devant vos frères et vos soeurs!

On vous appelais Marilee, sachez que dès maintenant, ce nom ne signifie pus rien! Dès maintenant, vous serez connu sous le nom de Cyrano! Vous êtes maintenant un roc, un pic, je dirais même plus une péninsule pour vos coéquipiers!

On vous appelais Lionel, sachez que ce nom futile est derrière vous! Vous serez maintenant connu sous le nom de Macduff. Vos talents dans l’ombre servira maintenant le 10e Art. Vous soufflerez à vos ennemis, la mort…

Prochaine représentation

On apprend aussi que les Mascarades viennent d’annoncer la tenue d’une représentation, mardi soir. Selon nos informations, la représentation se nomme: Des souris et des Elfes. Intriguant, allons-nous voir un chef d’œuvre ou un navet? Nos critiques pourront éventuellement en faire une critique… Nous avons recueillis quelques discussions après la répétition des Mascarades:

– Darius: des souris? vous avez-vous les effectifs des Warpentiers? Des rats, des Gobelins, des Snotlings… Coach, je pense plus qu’on aurait pu adapter le Seigneur des Anneaux non?

– Arlequin: Mais non mais non? Je dirais plus une adaptation des Tortues Ninja! Faudra demander un budget Pizza. Hey les gars, vous croyez qu’ils aiment les anchois?

– Juliette: Allons allons mes jolis… Vous savez qu’il n’y a rien qu’un bon Rat Burger après un bon match!

– Ophélie: Ouais mais l’autre jour dans la douche, tu disais que tu aimais une bonne séance de BDSM après une représentation…

Proposition indécente

Le CEO de la Warp Mining Compagny sort de l’ombre avec un offre alléchante … mais d’où viennent les fonds?

Mr. Ca$h

J’offre 250,000 pièces d’or pour le privilège de choisir un des 4 meilleurs espoir du repêchage. Un quart de MILLION. Croustillants, Videanges, Mascarades, Molosses, vous savez comment me rejoindre. Ne tardez pas!

– Mr. Ca$h

Les problèmes d’argents de la Warp Mining Co. sont bien connus. D’où vient cet argent? Avec plusieurs fans dévoués, est-ce que l’équipe de Blood Bowl serait un produit solvable? Est-ce que cette argent ne devrait pas plutôt être redistribuée parmis les joueurs qui offrent corps et âmes pour la compagnie? Ou un bonus pour le coaching staff ? Est-ce que le patron va semer la zizanie dans son club avec cette déclaration? Histoire à suivre…

Par Bernie Skavanders

Un duel après une bonne rasade de rhum

Le 14 décembre 2021, les Admirats de la Chaudière ont été affronter en duel les Ticoqs de la Jeune-Lorette. Il a fallu que le Grey Seer Paquin rassure son équipe avec un peu de courage liquide car certains joueurs ont encore des flashbacks du Vietnam à la seule mention des Goblins. Après une tentative de match qui a dû être reporté d’une semaine, le duel a finalement eu lieu.

La neige était au rendez-vous et un beau tapis blanc recouvrait le terrain. On pouvait seulement savoir la position des goblins par leurs cris incessants ou la pointe de leurs oreilles qui dépassaient de la neige. Les Ticoqs ont décidés de botter le ballon pour commencer. Les Admirats ont pris possession du ballon rapidement et ont dirigés leur attaque sur la gauche du terrain. Pendant ce temps, le crâne épais de Wild Wing a été testé avec succès. Archibald a tenté de lancer une bombe dans le tas de Skaven qui s’amassait non loin de lui. Mais un des Clanrat a réussi à taper la bombe au vol… qui s’est retrouvé dans les mains du Pogoer Valentine. Ce dernier a attrapé la bombe et a réussi à le relancer tant bien que mal à la quasi cible originale. La bombe a touché le sol et laissé un mince filet de fumée s’en échappé sans autre conséquence. L’Aspirant Mainville (gutter runner) a reçu la passe du Capitaine Vigneault (lanceur) le tour suivant pour le premier touché du match.

Les Goblins ont sortis leur artillerie lourde pour le second jeu. La chaîne et le boulet a fait un bon ménage avec l’aide des Trolls pendant que la tronçonneuse s’occupait des gutter runners qui osait s’aventurer en territoire Ticoqs. Le terrain était de plus en plus clairsemé mais l’avance des Goblins étaient gênés par la neige et les Skaven qui se trouvaient toujours dans leur chemin. Et viens la fatidique esquive ratée qui ouvre une opportunité aux Admirats. Ces derniers s’empressent de frapper le porteur du ballon. Il a tombé mais le rebond n’est pas très favorable. L’Aspirant Atkinson (gutter runner) s’est tout de même faufilé jusqu’au ballon avant de recevoir un coup de tronçonneuse dans le dos. Le Lieutenant Chassée (blitzer) a vengé son coéquipier en sortant Domino (Looney) le tour suivant. Le ballon est finalement récupéré par le Capitaine Vigneault qui l’a remis à un Clanrat. Le nom de ce Clanrat est déjà oublié puisqu’Horton (troll) l’a rattrapé dans sa course avec une belle prise de la corde à linge. Le temps à l’horloge s’est écoulé et ce fût la fin de la première demie.

L’arbitre étant incorruptible (il n’a pas accepté aucunes argumentations, ni pots de vin), les Goblins ont dû faire sans leurs armes secrètes pour la deuxième demie. Le ballon a été frappé à la limite droite du terrain. Valentine a récupéré le ballon avant de courir derrière les deux montagnes de muscles de son équipe. C’est alors qu’une distraction fort savoureuse est arrivée. Émilie nous a offert des fudges avec guimauves et noix. C’était délicieux. Tellement que les 2 trolls qui ont toujours faim se sont retourné vers Sébastien pour en quémander. Oubliant totalement l’action sur le terrain. Les Admirats en ont profités pour mettre la pression sur le porteur du ballon. Le désarroi du côté de l’entraîneur des Ticoqs étaient palpables. Les deux stupides trolls l’avaient totalement abandonné. Le capitaine Bagel a tenté de les raisonnés. Hubert est revenu plus rapidement à la raison que Horton mais ce fût tout de même un succès malgré les taloches que Bagel a dû encaisser pendant ce moment stressant. Valentine a tenté de protéger le ballon du miens qu’il pouvait mais après un troisième blocage consécutif, il a cédé. Le ballon a rebondi dans les mains du Lieutenant Vallée (blitzer) qui à sont tour a pu gouter à la tourbe légèrement enneigé (puisque le blizzard a pris fin en début de 2ième demie). Le ballon a rebondi dans les mains de Krispy qui a également pu gouter le terrain le tour suivant. Finalement, l’Aspirant Mainville a sorti de la mêlée avec le ballon. Une tentative désespérée des Goblins s’est soldée en échec avec une esquive ratée. Mainville a marqué le deuxième touché du match. Pendant tout ce tumulte, Horton a brisé en deux le Matelot Guay (clanrat). Ce dernier a été rejoindre ses confrères défunts au fond du St-Laurent un peu plus tard.

Il ne restait qu’un tour au cadran. Les Ticoqs ont voulu tout de même avoir un touché afin d’avoir le budget nécessaire pour un Doom Diver. Pendant qu’ils se positionnaient, les Admirats ont fait une prière à Nuffle souhaitant qu’il n’y aille plus de blessés Skaven. Ils ont été exaucés par une flaque graisseuse dans laquelle un goblin a marché. Ce qui a empêché ce dernier de se positionner pour donner un blocage aux Ticoqs. Les goblins profitent d’un mauvais botté pour donner le ballon a un goblin qui se prépare à se faire lancer par Horton. Ce dernier a entamé la motion mais il avait encore les mains dégoulinantes du sang du Clanrat. Il échappé le goblin qui a mal tombé et perdu le souffle. Le Capitaine Vigneault en a profité pour faire une dernière passe. Pendant que le Matelot Topping (clanrat) a imprimé ses phalanges dans la face de Valentine.

Les fans ont appréciés le retour du Commodore Beaurivage (gagne Blocage grâce au JPV) et le capitaine Bagel qui a essayé de sauver les pots du côté des Ticoqs. L’Aspirant Mainville suit les enseignements de l’Enseigne Savoie (il a maintenant Blocage). Tandis que le Lieutenant Chassée a appris l’art du Tacle. Le Matelot-Chef Sartigan (lanceur) et le Matelot Du Loup (clanrat) se sont joint à l’équipe.


Horton rabroué pour avoir traité Hubert de composte

(Jeune-Lorette) Le troll Horton a comparé lundi soir son coéquipier troll à du « composte » alors que ce dernier animait sur la ligne de mêlée un débat houleux contre les Mascarades. Interpellé, l’arbitre a rabroué le troll, interdisant du même souffle à l’ensemble des joueurs des Ticoqs d’utiliser ce mot dans leurs prochains échanges.

« On joue tout l’temps au ballon su’l’gazon. […] Quand ton pote te dit qu’té déconnecté d’poser des questions su’l’gazon, j’pense qu’cé lui qui est déconnecté. […] Quessé qu’y veut pas qu’je sache su’l’gazon ? », a demandé Horton.

« Est-ce que Hubert nie l’gazon ? Est-ce que Hubert est conscient qu’y a du gazon ? Le terrain fait partie d’la planète Terre. Sur la Terre, y a du gazon. Est-ce que Hubert en est conscient, ou est-ce qu’y nie ça ? Est-ce qu’y pense plutôt qu’cé du compost ? Est-ce qu’y est du composte ? » a continué Horton.

Au terme de l’échange houleux sur la ligne de mêlée où l’intensité a monté plus d’une fois, Horton s’est excusé auprès de son coéquipier et des joueurs des Mascarades.

« Des fois j’méchappe su’ la ligne de mêlée. Mais bon, j’pense que j’suis là pour être un exemple pour moi et toutes les autres. J’mexcuse à Hubert et aux zigotos d’en face. J’va travailler la qualité d’mes échanges. »

Les Admirats survivent aux Barbelés

Le 17 octobre dernier, les Admirats ont remontés la rivière Chaudière en direction Loretteville pour aller affronter la troupe naine des Barbelés. Devancés par quatre passagers clandestins (journaliers) menés par le bout des sabres, les Skavens étaient confiants de revenir sans trop de dégâts après le match. L’Enseigne Savoie avait beaucoup de pression sur lui étant le seul Gutter Runner présent au match. Les Barbelés ont engagé un mage météo mais ce dernier a été retrouvé saoul mort avec une bouteille de rhum à la main après le match. Une vieille tactique pirate pour empêcher un coup de pouce d’agir.

Les nains décidés de botter le ballon aux pirates pour commencer le match. Le ballon est promptement récupéré et remis à l’Enseigne Savoie. Les lieutenants ouvrent un chemin pour ce dernier. Tout se passe bien, jusqu’au moment où le Commodore Beaurivage (Rat Ogre) se plante. La défense des Barbelés se resserre. Une petite goutte de sueur coule le long de la tempe du Gutter Runner. Ce dernier se dépêche d’aller marquer le premier touchdown du match.

Suite à un botté court, les Barbelés prennent le contrôle du ballon. Le défense Skaven tient bon malgré quelques passagers clandestins qui manquent à l’appel… les lâches. Les nains tentent de faire une percée mais les rapides pirates sont toujours dans le chemin. Après un blocage sans assistance d’un blitzer des Admirats, l’Enseigne Savoie récupère le ballon. Il court si vite qu’il se mêle les pattes et tombe tout seul. Deux longues barbes vont à sa rencontre mais l’un d’eux trébuche également. Le Gutter profite de cette bévue pour se relever et prendre le ballon sous le nez de longue barbe qui s’inquiétait du sort de son coéquipier. Malheureusement, pour l’Enseigne Savoie, un fil de fer a été installé dans la zone payante. Ce qui l’empêche de donner une avance confortable au pirate. Le Grey Seer Paquin suspecte une tactique déloyale des nains mais ne donnera pas suite. Pendant ce jeu, le Matelot Nadeau (Clanrat) a réussi a blessé monsieur Pointu. Ce dernier en agonie a rouspété que son nom était Mouche à Feu. L’obsession de vouloir blesser se joueur absolument vient d’une origine inconnue… sans doute le chapeau.

La deuxième demie commence avec un botté loin dans la zone des nains. Les nains progressent lentement… comment peuvent-ils faire autrement? Ils sont retenus pendant un temps à la ligne du milieu mais ils grugent tranquillement mais surement les effectifs des Admirats. Tout d’un coup, le Commodore Beaurivage n’en peut plus de la situation. Il esquive la longue barbe avec qui il se battait pour aller plaquer au sol le coureur nain. On aurait pu croire à un revirement de situation après cette flagrante démonstration de violence mais ce ne fût pas le cas. Les nains outrés ont redoublé d’efforts dans leur blocage envoyant à l’infirmerie le Lieutenant Vallée. L’apothicaire Gobeil a été voir le malheureux pour seulement dire:

Ben oui… il a mal. Le pauvre. Si quelqu’un me cherche, je vais me saouler avec le mage météo.

Suite à l’incompétence de ce dernier, les violences continuent. L’Enseigne Savoie est propulsé dans les gradins… heureusement dans la section des fans des pirates. Les passagers clandestins restant sont assommés. Le Commodore et le Capitaine sont étroitement surveillé sur la ligne de côté. Le seul espoir réside en la personne du Lieutenant Chassée. Il esquive le blitzer-capitaine nain pour mettre le paquet dans un blocage désespéré contre l’autre blitzer nain. Ce dernier est repoussé mais tiens bon. Le Troll Slayer est venu s’occuper du lieutenant en l’envoyant au banc avec une commotion. Ce geste désespéré du Lieutenant Chassé lui mérita d’être nommé joueur du match. Le blitzer nain réussi à égaliser la marque juste avant la fin de la demie.

Suite à cette partie, l’Aspirant Atkinson (Gutter Runner) se joint à l’équipe. Également, l’aide de camp Perreault rejoint le Grey Seer Paquin en tant que coach assistant. Finalement, les jumelles Marie et Hénédine comblent les postes de cheerleaders vacants. Le Lieutenant Chassé a développé son œil et sa technique afin de devenir une aide précieuse à son équipe (compétence Garde).

Acte I – Blanche Neige chez les nains

Dimanche dernier la saison des Mascarades à commencer en grand. La troupe sous la direction du Dramaturge est allé visité les nains de la formation des Barbelés pour commencer leur saison. Les mascarades on servis à leurs fans, une adaptation d’un classique pour enfant: Blanche Neige. L’ouverture du match c’est bien déroulé pour les acteurs elfes noires. Un première mi-temps à l’attaque, les elfes on eu tout leurs temps pour préparer une ligne d’attaque efficace contre les nains, les nains n’on pas pus stopper les elfes et ce malgré des blocages convaincants. 1-0 à l’entracte.

La deuxième demie a commencé avec une erreur sur l’horloge, pour régler le tout, l’arbitre a avancé les minutes, au grand plaisir des troupes elfiques. Par contre, le conte de fée des Mascarades a été assombris par le geste disgracieux du Nain Treilli, ce dernier a sauvagement battu à mort de lineman Argan de la formation elfique. Personne ne lui a dit que Blanche Neige était un classique pour enfant? Quelle honte! Malgré une défense solide des Elfes, les nains on réussi à compter au tout dernier moment pour égaliser 1-1.

En somme ce fut une solide performance des deux équipes. Comme il fallait s’y attendre, une rivalité Elfe-Nain est à prévoir cette saison dans la division Noire!

Nous avons récolté les propos du coach Le Dramaturge:

Nous sommes assez heureux de la tournure du premier match, une nulle pour commencer, c’est très bon! La perte d’un bona cteur comme Argan est fâcheux, mais chacun des membres de notre troupe est au courant des risques! Il le savait, les autres le savent, ce qui compte c’est le spectacle! Rien n’est plus important!

On regarde devant, nous sommes en pleine préparation pour notre prochaine rencontre qui sera vraisemblablement contre les Ti-Coqs. J’ai déjà pensé au titre de cette prochaine œuvre. Cette fois nous allons revisité un classique de Hollywood des années 80: Les Gremlins!

Je veux toute suite aviser nos fans, nous n’allons pas donner de l’eau à ces Gobelins ni leur donner à manger! Ils on déjà une sale gueule, on ne veut pas l’empirer…

Une Nulle!

Par Bernie Skavanders, beat writer des Warpentiers

C’est en ce beau jeudi d’automne que les Warpentiers firent leurs premiers pas en KSGL, pour la XVIIème saison. Avec un alignement peu orthodoxe pour les Mauves, ceux-ci n’alignant aucun Goblin dans leur formation, ce qui est rare pour des Underworlds

Leurs adversaires, les Admirats, menés par le Coach Grey Seer Paquin, nouvellement débarqués dans la grande région de Québec, en était également à leur premier affrontement.

Ce fut donc un duel d’homme-rats débutant par un botté des Warpentiers, les ouvriers commençant en force avec la sortie du Gutter Runner Aspirant Cliche. Malgré un solide effort défensif, il est pratiquement impossible de stopper l’avancé des Skavens et le score est rapidement 1-0 pour les Admirats. La réplique vint rapidement, sur une passe de touché du lanceur Boscha Greenclaw au Clanrat Mtabak Twofur. Un peu trop rapidement. Laissant beaucoup de temps sur le cadrant avant la demie, une erreurs couteuse du Snot Gonk permet au Admirats de reprendre l’avance 2 à 1 suite au 2e TD du Gutter Runner Enseigne Savoie.

La demie se termine sur une mêlé au centre du terrain ou 2 Linerats mordent la poussière. Une première demie couteuse pour les deux formations, celle-ci ne pouvant aligner que seulement 8 et 7 joueurs sur le terrain au début du second engagement.

Les Warps sont particulièrement agressifs en 2e demie, mettant 4 autres Admirats hors circuits durant leur drive. (Kudos au Foreman Glorp, qui réussit à faire ignorer un faute du Snot Stink à l’arbitre. Tout ces années à rejeter des griefs n’auront pas étés en vain!) Les combinés de peau-verte et rats auraient pu s’assoir sur leur lauriers et y aller d’un stall leur assurant quelques points au classement, mais préférant conserver le mindset agressif, le Thrower Greenclaw marque rapidement, laissant la chance aux Admirats de prendre l’avance avec une bonne drive. C’est alors que la défensive du Coach Megalorp se réveille, probablement motivé par la confiance accordé par leur coach. Le Clanrat Ryobi Dirtsniffer réussi a déloger la balle des mains du lanceur Capitaine Vigneault après un bel effort. L’étoile émergeante Greenclaw peut alors récupérer la balle, éviter la couverture terrifiante du Rogre Commodore Beaurivage et remercier la confiance du coach avec son 2e touché du match.

Malheureusement un retour au jeux de 3 joueurs KO vs 0 ont donné un avantage numérique insurmontable aux Admirats, qui se servent du temps restant au cadrant pour égaliser la marque suite au tour du chapeau de Savoie.

Bernie avec le JPV Keemil Wokee

Propos recueillis par le JPV Keemil Wokee :

Notre Gutter et notre Blitzer qui ratent-ratent le prochain match vont faire mal-mal Bernie. Les Snots on s’en moque.

Keemil Wokee
Par Bernie Skavanders

Bilan de fin de saison

On revient sur une saison haute en rebondissements pour le Saccharose.

Par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

Aucune victoire depuis le 16 janvier, c’est ce dont se rappellerons les nombreux fans du Saccharose quand ils se remémoreront cette saison XIII. Depuis la record-breaking victoire de 5-4 face aux prédateurs, victoire qui mis fin à la carrière du Tout P’tit, une descente au enfer sans précédent s’enclencha pour les guerriers sucrés.

Le Rogre était sans équivoque non seulement les muscles mais aussi le cœur de l’équipe. L’équipe finit avec un ridicule différentiel de sorties de -34, marquant le plus grand manque de force de frappe de la Kasse-Gueule.

Seulement 2 membres du Saccharose participèrent à l’entièreté des matchs de la saison; le linerat Skurry Shanks, qui accomplit tout de même l’exploit de ne jamais avoir fait parler de lui, et le lanceur Jinto Throatcutter, 2e plus prolifique passeur de la ligue cette saison.

L’étoile de la saison fut sans doute le coureur Kel-Kel Mangehide. Un peu handicapé par l’absence de son équipe au DungeonBowl, il est impossible pour Mangehide de compétitioner avec les chiffres brut des autres meneurs qui ont joué 7 à 11 matchs de plus, mais il mène tout de même la ligue sur la moyenne de points par match (4.78) et est le seul joueur à garder une moyenne supérieure à 1 touché par match (1.14).

Le citron de la saison est l’apothicaire Halface Verminhide, qui depuis son entrée dans l’équipe début janvier, n’a réussi à sauver AUCUN blessé grave/décès avant le tout dernier match, ou il avait l’assistance de 2 autres apothicaire itinérants. Le Saccharose ne retiendra pas ses services dans le futur.

L’assistant-coach Tren Broadgrip brilla par sont absence lors du dernier droit de la saison, des sources me disent qu’il entame un projet secondaire qui lui prend tout son temps. La piqûre du coaching l’aurait emporté, et il désirerait diriger son propre club…

Finalement, après un entretiens éprouvant avec le coach Sliven Var, je peux confirmer que le Saccharose ne sera pas de retour pour la saison XVI. Trop tôt pour parler de retraite pour le coach Var, mais le vieux routier ne se sent pas prêt a rembarquer dans les rigueurs d’une saison.

Que se passera-t-il avec votre humble serviteur? Je devrai ranger mon grand livre cyan, et le remplacer par un vierge. Rouge peut-être? Mon agent en décidera. Bonne entre-saison fidèles lecteurs, on se voit en avril!

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV

Gros dimanche à l’horaire

Les trois équipes les plus actives de Québec vont voir de l’action dimanche prochain, et il y a beaucoup à l’enjeu !

La tête du classement général

Les Rancuniers affronteront le Crunch et ils en auront lourd sur les épaules. Les Nains occupent présentement la tête du classement général avec 58 pts et une défaite les enverraient à 54 pts. La déconfiture ne serait toutefois pas dramatique car la victoire du Crunch les propulserait à 53 pts. Toutefois, une victoire des Cuirassés sur le terrain voisin créerait une égalité en tête à 54 pts… mais l’avantage du % irait aux Nains du Chaos.

La tête du classement des joueurs de la Kasse Gueule

Vezcax des Templiers est en congé prolongé. Bien mal lui en prend car Poustiffleux des Rancuniers semble décidé à lui ravir la couronne à la tête du classement des joueurs de la Kasse Gueule. Avec un maigre quatre XP de retard et une moyenne de presque 1 touché par match, Poustiffleux pourrait dépasser Vezcax dès dimanche soir.

De son côté, le versatile Centaure Smith des Cuirassés est aussi à 43 pts. Il est toutefois moins explosif que Poustiffleux car il lui a fallu 13 matchs plutôt que 10 pour atteindre ce plateau.

La tête des touchés

Le Skink Alonso du Crunch le répète haut et fort, il veut la mention « Touchés » cette saison ! Il est tout près d’y arriver avec 8 touchés en 10 matchs, soit un maigre touché de retard sur Poustiffleux (9 en 10 matchs). Pour bien se positionner, le diminutif lézard devra – à lui seul – assurer une hypothétique victoire du Crunch aux dépends des Rancuniers.

La tête des JPV

La vedette Seelah des Cuirassés est adoooorée des fans avec 5 JPV en 10 matchs. Gondaffure « l’Enflure » des Rancuniers l’est tout autant. Dimanche soir pourrait départager l’ultime chouchou de Québec !

Entrevue avec Le Tout P’tit

Un éditorial par Bernie Skavanders, beat writer du Saccharose

Bonjour chers lecteurs-desallesdebain, j’ai eu une missive-note de KGTV cette semaine m’avisant qu’il n’honorerait pas mon salaire-demisère si je ne leur fourni pas un article-brouillon par semaine. Je suis après tout clairement leur seul employé à temps plein. Mais quoi faire lors d’une semaine aussi morte-plate? La venue du fameux-quandmême XMAS BOWL a clairement eu un impact sur l’activité de la ligue, alors qu’aucun match ne s’est joué. Vôtre équipe préféré y a même envoyé une équipe d’espoirs-pions, qui selon mes informations ont performés admirablement-correct.

Mais ce ne sera pas l’objet de mon billet-article. On me paie pour parler de la Kasse-Gueule après tout. Donc, la question se pose toujours. Quoi faire? Après avoir fait plusieurs téléphones, j’ai pu dénicher-trouver un membre Saccharien disponible-willing pour répondre à mes questions. Magnifique me direz-vous! Oui, sauf qu’il s’agit de l’abomination des guerriers sucrés, notre sauvagement sympathique Rogre, Le Tout P’tit. En voici le contenu:

Le Tout P’tit

Qu’est-ce que tu as fait de particulier pour te préparer à affronter le redoutable Crunch et son monstrueux-intimidant Kroxigor, Montezuna II ?

« MANGER!! »

– Le Tout P’tit, maître du One-Liner

Me dis-tu que tu as actuellement mangé-bouffer du Lézard?

« MANGER…..lézard…? »

– Le Tout P’tit, fine bouche

Oui, on me rat-conte (ohoh) que les civilizations-peuples orientales en sont particulièrement friand. Hum…friand comme dans friture.

« …. »

– Le Tout P’tit, cerveau 1 horsepower

Alors comment était le Lézard frit? Et de qui-quoi s’agissait-il?

« WRRRAAAAaaaahhhh…aaahh… bye. »

– Le Tout P’tit, parti comme feuille au vent

Quelle aventure dans l’esprit de notre monstre-mascotte favorite!

On se donne rendez-vous cette semaine pour cet affrontement interdivision.

C’était Bernie Skavanders, pour KGTV