Jim : Bonjour Bob!

Bob : Salut Jim!

Jim : De la grosse visite dans notre studio aujourd’hui.

Bob : C’est vrai! C’est rare que je ne suis pas le plus gros ici.

Jim : Euh! De la grande visite… j’aurais dû dire. Pour honorer le mois des coachs… le retour des légendes… le gouverneur nous a fortement encouragé de faire une réunion des différents coachs qui ont opéré sous lui.

Bob : J’imagine que c’est une bonne idée vue qu’on n’a pas de match à parler. J’aurais mieux aimé parler d’un match par contre.

Jim : Tu vas faire mal sentir nos invités.

Bob : Tant qu’ils ne se sentent pas mal comme notre gouverneur. Faible!

Jim : Bob! C’est lui qui nous paye ultimement. Soit gentil avec si tu veux plus de McMurty.

Bob : J’aime ça les McMurty.

Jim : Effectivement. On va commencer à parler avec le coach de la plus vieille franchise jusqu’au plus récent.

Bob : Ça va être long. Il y en a plusieurs.

Jim : Dans ce cas, soit content que notre commissaire ne soit pas Sébastien parce qu’il y aurait pas mal plus d’invités que ça.

Bob : Ouais, ouais… On commence?

Jim : Notre premier invité est le coach des Admirats de la Chaudière… Grey Seer Paquin.

Grey Seer Paquin : Bonsoir!

Jim : Vous dirigiez une équipe de Skaven qui a eu un bon succès à son arrivée. Votre carrière a été écourté comme le plaisir de plusieurs suite à des mesures sanitaires et la décision de se retirer en attendant que ça passe.

Grey Seer Paquin : C’est important de savoir quand se retirer.

Jim : C’est vrai mais nos fans vos savoir ce que votre carrière avant ça. Après tout, on veut savoir d’où vous veniez avant d’être coach et comment vous êtes devenu coach.

Bob : Moi, non. Je veux un match.

Grey Seer Paquin : Et bien… comme mon titre le dit. Je suis un Grey Seer. J’aidais des ordres de Skaven dans des batailles épiques dans les Bas-Fonds en lançant des sorts et des malédictions à pas mal tout le monde. Ma carrière a pris un tournant quand nous sommes sortis des égoûts de Montréal pour voguer sur le St-Laurent à la recherche d’alcools et de trésors. On a fait un mauvais virage sur la rivière Chaudière. Comme on a resté pris et que l’équipage commençait à causer du trouble, j’ai décidé de les engager dans la KSGL afin de les occuper. C’est comme ça que je suis devenu coach d’une bande de gueux.

Jim : Merci Grey Seer Paquin. Notre temps limité m’oblige a passé à notre prochain invité.

Coach A’nold : C’est moi.

Bob : Dégages !!! Tu étais tellement mauvais que tu as été renvoyé. Pis tu n’es même pas sur la photo.

Coach A’nold : I’ll be back!

Bob : Nope.

Jim : Le prochain coach… Ubalde « Brain » Vachon, coach des Bikers de la Beauce.

Ubalde « Brain » Vachon : Bonsoir!

Jim : Même question.

Ubalde « Brain » Vachon : Comme on a pu voir, il y avait A’nold avant moi. En fait, les Bikers n’avaient pas de coach pendant plusieurs semaines au début de la saison. A’nold a fait son entrée… puis sa sortie après une contre-performance. Je ne faisais pas grand-chose avant l’appel de mon cousin Alain « Bass » Lapointe. Je me promenais pénard sur les routes de la Beauce sur mon Ariel 4G MkII « Square Four » 1958 qui a été modifié en 1971. Dude… que j’aime cette moto. Bref, appel de Bass. Je me pointe au casse-croûte Diane à St-Odilon-de-Cranbourne. Il me dit : « On a besoin d’un coach. Tu es smart. Té in? ». J’ai répondu « Fuck yeah! ». Oh… on peut sacrer ici?

Jim : Un peu tard mais oui. L’auditoire est adulte… en théorie. Merci Ubalde.

Bob : J’ai au moins 5 ans… en fait, je ne sais pas trop c’est quoi mon âge. C’est plus que mes doigts en tout cas.

Jim : Notre prochain invité… le Haut Prêtre Archibald de Talaheim de la 142^ième Irréguliers de l’Altdorf

Haut Prêtre Archibald de Talaheim : Bonsoir!

Jim : Je rappelle la question… qu’est-ce vous faisiez avant et comment vous êtes devenu coach?

Haut Prêtre Archibald de Talaheim : J’étais et je suis encore un soldat dans l’armée de l’Empire. Nous avons profité d’un moment de paix pour inscrire la 142^ième dans la Kasse Gueule afin de maintenir en forme nos troupes. C’est ainsi que je suis devenu coach. Ça s’est avéré une mauvaise idée car on n’a eu plus de blessés sur le pitch que lors d’un raid dans les Terres Arides. On n’a retourné à notre spécialité… la guerre.

Jim : Merci Haut Prêtre. On va sauter par-dessus le prochain car le P.O.U.E.T. a aussi sauté la saison XX. On va quand même revenir au Dr. Mih’Vile plus tard. Notre prochain invité… Med’suinte Antoine Fauh’Guy… coach de l’Office de la Mutation Suintante.

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Bonsoir!

Bob : Encore la même question… ça doit achever, là?

Jim : Oui et oui. Désolé pour l’insolence de mon partenaire.

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Pas de problème. Je suis habitué aux comportements dégoutants.

Bob : Meh!

Med’suinte Antoine Fauh’Guy : Avant d’être coach, je développais des nouvelles maladies afin de décimer des populations plus efficacement. En fait, on ne s’est même pas trop forcé avec le nom de l’équipe et on a simplement utilisé le même nom que l’organisation. Au final, j’ai été « coach » mais ce n’était qu’une expérience sur le terrain au final. Résultat, très très décevant. Aucuns morts malgré tous ces matchs n’ont été ramené avec le prototype Mx34A5. Je suis retourné au laboratoire pour travailler sur d’autres variants. Peut-être que la prochaine fois va être la bonne.

Jim : Plutôt inquiétant tout ça. Bon succès dans vos recherches. Nous recevons maintenant le coach Hey’Dhron des Polies.

Coach Hey’Dhron : Bonsoir!

Jim : Et pour vous… qu’elle est votre histoire?

Coach Hey’Dhron : À vrai dire, à force de contrôler l’espace-temps, j’ai de la misère à distinguer le passé, le présent et le futur. Ça explique le manque de succès des Polies selon plusieurs. J’avais l’air absent pendant que PartTh’Onne et Veu’Hun’Bizcui ont fait la job. Peu importe. Je peux par contre vous dire que les Polies n’ont pas de futur.

Bob : Yes! Ils étaient tellement plate à couvrir.

Jim : Finalement, Dr. Mih’Vile, coach du P.O.U.E.T.. Vous allez remettre vos bottes cloutés et affutés vos vieux poignards pour un retour éphémère sur l’astrogranite. Comment vous sentez vous présentement?

Dr. Mih’Vile : On dit qu’un leader, un vrai, s’implique avec son équipe. Mes conseillers m’ont encouragé d’aller sur le terrain avec mes sbires. Ça va nous apporter de la sympathie pendant qu’on fait des opérations clandestines ailleurs. Bref, un alibi en béton pendant que des « choses » se passent.

Jim : Vous n’avez pas l’air si enjoué que ça.

Dr. Mih’Vile : Officiellement… oui selon mes conseillers. J’ai juste hâte à décembre que l’« opération » soit terminé.

Jim : C’est quoi l’opération?

Dr. Mih’Vile : Je ne peux le révéler car selon notre contrat je ne peux pas vous tuer ainsi que toute votre audience. Donc le silence est mon plan B à cette question qui vous aurait été fatale dans d’autres circonstances.

Jim : Euh! J’ai comme le goût qu’on arrête ça là.

Dr. Mih’Vile : Faites donc.

Jim : Ici Jim …

Bob : … et Bob…

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob.

Oyé oyé

Gens preux et autre gueux!

Voici le temps merveilleux

Des nouvelles de l’Ordre Courageux

Soyez attentifs, ces paroles écoutez

Car le cris de la Banshee peut vous effrayez!

–Clovis du Faubourg Luthiste Troubadour

Première sortie, premier front

• La Banshee: Chers amis et loyaux supporteurs de l’Ordo Rosae je suis heureuse de vous parler aujourd’hui. Hier soir, l’Ordo Rosae a effectué sa première sortie, nos valeureux héros on combattus leurs rivaux humain Le Complexe C. Ce fut un duel presque miroir. Un match serré qui c’est joué jusqu’à la fin. Pour en parler plus, j’ai l’honneur de laisser la parole au capitaine de l’équipe: le valeureux Sir Valerius Bellemire!
• Sir Valérius: Chers amis! Hier nous avons enfin pu guerroyer sur le front. Une rencontre remplis de rebondissement! En premier lieu, nous avons défendus tant bien que mal notre territoire, mais nos rivaux on réussi à percer nos défense permettant au Va-Nu-Pied Joyeux de l’équipe adversaire à compter le premier touché pour le Complexe C. Avec plus de la moitié du temps à faire, nous nous sommes repris grâce aux pieds rapides et agiles de Tristan Brumevif. Commençant à l’attaque, nous avons répéter le même scénario que notre adversaire, cette fois, c’est le frère de Tristan, Christian Brumevif qui a compté le touché à la moitié du 2e engagement. Sentant la pression, cette décision de compter fut sage! La défense a tenté malgré les embûches d’arrêter la riposte adverse, malheureusement nous avons échoué. Heureusement notre destin, n’était pas scellé. Notre nouvel allié, natif de la région éloigné inhospitalière la Pointe-de Glace, Bokk Grosse-Paluche a décidé que lui aussi devait faire un exploit pour ce premier match. Dans un élan sûr, de son bras puissant, il prit Bolgrim Pied-Léger et le lança vers la zone adverse. Le lancer fut si précis que Bolgrim n’eu aucune difficulté à atterrir. Par cette atterrissage et cette course héroïque, Bolgrim a permit à l’équipe de prendre les devants 3 à 2 dans la rencontre. Nos adversaires on tenté la même stratégie, mais l’Ogre Perdu voulait sans doute offrir un cadeau aux fans du Complexe C, il projeta Fourbe le Halfling dans la foule! Aux grands plaisirs des fans et à notre plus grand regret, il semble que la foule ait profité du Halfling pour lui donner des câlins au lieu de lui donner une râclée!

Nomination

• La Banshee: Vous savez maintenant qui est le capitaine de l’équipe: Sir Valérius. Suite à la rencontre d’hier, j’ai le plaisir de nommer Bolgrim pied-Léger: fou du roi, cabotin, bouffon et cible à injure. Vous en voulez à notre équipe? Vous pensez du mal de nos joueurs, vous voulez extérioriser vos émotions? Bolgrim est votre homme, heu votre semi-homme! Par ces actions héroïques d’hier, il a mérité ce titre! Bolgrim allez parle à tes fans!
• Bolgrim: Hey salut! Certains d’entre vous vont surement se dire: « Ben voyons c’est donc bien méchant nommer un type pour lui cracher dessus! » Je suis fais beaucoup plus fort que ce que vous pensez! On a déjà dis que mes galettes aux raisins goûtait le crotin! Pfft Baliverne! Que mon rôtis de porc aux artichauds sentais le vieu fond de bas de cachots! Bah oui bah oui! Allons sortez-en des conneries, des injures et des jeux de mots de fond de taverne! Je suis votre homme ou votre semi-homme! Je sais au fond de moi que je suis plus que ça! Hein! Allez allez j’ai hâte de vous lire! Je vous préviens si c’est trop méchant, je risque fort de vous botter…. J’en suis capable!
• La Banshee: Merci Bolgrim, allez va maintenant me préparez une galette aux raisins! Chers fans à la prochaine, on risque de bouger prochainement!

Jim : Bonjour chers fans. Aujourd’hui, on reçoit l’assistant coach Betty pour discuter des autres équipes que le P.O.U.E.T. va affronter cette saison. Bonjour Betty!

Betty : Bonjour Jim! Bob n’est pas des nôtres aujourd’hui? J’apprécie les grands garçons. C’est dommage.

Jim : Non, Bob a dit qu’il attendait qu’il y aille un match avant de parler de nouveau au micro. Il reste dans sa man cave à écouter des matchs de la ligue junior nommé NFL en attendant. Ça manque de violence selon lui mais c’est mieux que rien.

Betty : Je comprends.

Jim : Pour débuter, parlons des équipes vétéranes… tous dans la division blanche. Les Volts…

Betty : Champion de la saison dernière. Ils ont perdu leur joueur étoile. Ça risque d’être une équipe qui va chercher son identité en début de saison mais avec une solide culture. Une force à reconnaître.

Jim : Bien d’accord. Les Griffes de la Nuit…

Betty : Une force de frappe incommensurable. Ça va jouer des bras. J’espère les voir en uniforme cette saison.

Jim : On l’espère aussi. Le Buzz…

Betty : La première de 3 équipes d’Ogre. Notre gouverneur semble avoir développer une aversion aux guêpes depuis un incident de tondeuse et un nid l’été passé. Il affirme que ça ne va pas empêcher notre équipe de les affronter. Seulement qu’on risque d’avoir des filets sur nos têtes.

Jim : Les Nécroflakes…

Betty : Ils sont encore là? C’est une équipe mystérieuse. Certains disent qu’elle n’existe pas vraiment. D’autres qu’elle sort que les jours de pleine lune un jour impair et si le taux d’humidité est entre 77% et 78%. Je ne sais pas trop quoi en penser sincèrement.

Jim : Ça conclut le tour des équipes vétéranes. Tant qu’à être dans le Warp. Parlons des 2 autres équipes qui la peuple. Les Cimetières…

Betty : Les morts-vivants ne sont jamais a sous-estimé une équipe solide qui peut se déplacer. Difficile à se débarrasser de ses joueurs également. Leur capacité à se régénérer intéresse le P.O.U.E.T.

Jim : Toujours à la recherche pour le joueur suprême?

Betty : Bien sûr.

Jim : Les Mômes…

Betty : Une nouvelle mouture qui fait ses débuts dans la KSGL. Ça va être intéressant à observer. Rien à dire de plus pour le moment.

Jim : Maintenant, du côté des nouvelles équipes. Le Complexe C…

Betty : Envoyez-les chez le psy. Les pauvres. Ils sont tellement anxieux qu’ils donnent l’impression qu’ils vont faire une crise cardiaque avant même le coup de sifflet de début de match.

Jim : Les Briseurs de Rêves…

Betty : D’autres morts-vivants. On a fait une enquête sur eux. Finalement, Freddy Krueger n’est pas dans leur équipe. Ce qui en a rassuré plusieurs au QG.

Jim : Le Frontenac…

Betty : Il me laisse de glace… haha !!! Je m’attends un accueil froid de leur part… hahaha !!! On s’attends à un Front… froid de leur part… hahaha !!!

Jim : Donc vous les trouvez risibles.

Betty : Du tout. Le contraire même. J’avais juste des « dad jokes » à dire.

Jim : Les Pixies…

Betty : On pourrait résumé par la récompense de la patience. Ils ont des bons éléments qui arrivent de leur club école après avoir mûris longuement.

Jim : Les Dodus & Dangereux…

Betty : Je respecte la ferveur des adorateurs de Khorne. C’est rarement une bonne idée de les sous-estimés. Qui va avoir les faveurs de leur dieu-démon entre les Dodus et les Griffes? Ça reste à voir.

Jim : L’Empire…

Betty : Une gang de prétentieux. C’est que quelques joueurs et ça se dit un continent. Ça fait penser à certains voisins du sud qui se pense les maîtres du monde. HEY! P’tit gars! C’est le P.O.U.E.T. qui va dominer le monde… pas vous.

Jim : Je vois déjà une certaine animosité.

Betty : C’est la seule équipe à nous avoir vaincu. C’est normal.

Jim : Et la seule que vous avez affronter à date.

Betty : Non, on a affronté l’Or Massif et les Glycolézards qui ont eu la décence de s’écarter de notre chemin depuis.

Jim : Bon… on s’égare. Il reste finalement l’Ordo Rosae qui est l’équipe à affronter en duel ce mois-ci.

Betty : Une formation humaine assez classique pour le moment. On verra bien se qu’il cache. Ces « Ordres » ont toujours des secrets qu’ils gardent bien cachés.

Jim : Merci Betty pour ce tour d’horizon des équipes de la saison XXIII. Ici Jim pour le Coin à Jim et Bob.

Bob : Salut Jim!

Jim : Bonjour Bob!

Bob : Qu’est-ce qu’on fout ici? Notre contrat avec les Polies est finies. Ils ne se passent plus grand-chose du bord des Pirates.

Jim : Tu ne remarques pas un changement?

Bob : Je te trouve toujours aussi pale mais pale plus jolie. Ben créfieux! Tu es en couleur, Jim!

Jim : Toi aussi, mon Bob. Ainsi que toutes l’équipe de tournage et même les décors.

Bob : Il y en a un qui a investi en nous. Ça me donne quasiment une larme tellement je suis ému.

Jim : Je te comprends. Pour ma part, ça fait longtemps que mes fonctions lacrymales ne fonctionnent plus. Donc je ne peux pas.

Bob : Moi non plus. Parce que je ne suis pas une moumoune qui braille à heure de grande écoute sur Cabal Vision. Tu sais que je parle de toi. Oh oui, toi! Sale braillard.

Jim : De qui tu parles?

Bob : Aucune idée mais ça semblait approprié.

Jim : Un cas de si le casque te fait…

Bob : Ok… si le casque te fait… Tu fais quoi?

Jim : Et bien, tu le mets. Comme l’expression « si le chapeau te fait… »

Bob : Tu sais que des fois, Jim, tu es vraiment dans ta tête et je ne te comprends pas. Sans doute, l’auditoire aussi.

Jim : C’est pourtant une expression bien connue. Peu importe. Qu’est-ce que tu penses d’être en couleur?

Bob : Je capote. Sti que je suis beau.

Jim : J’ai hâte de me pavaner sur les terrains pour faire des interviews et de recevoir en studio.

Bob : Ça va être moins gênant. Eux, ils étaient tout le temps en couleur. Pis nous… dans notre show… non. Ça faisait « low budget ».

Jim : Peut-être qu’on va être payer plus cher à notre prochain contrat.

Bob : C’est clair! La qualité ça se paye!

Jim : Ici Jim…

Bob : … et Bob …

Jim : … pour le Coin à Jim et Bob… en couleur.

Des jeux, vive les jeux!

• Johnny T-Bones: Salut les fans de Blood Bowl. On vous donne enfin des nouvelles des Corsaires!
• Morty Crocs-Bras: Salut Johnny! Salut les fans!
• Johnny: Go on saute, parlons jeux!
• Morty: Tu as vu Johnny! Un drone pour espionner une équipe adverse! Quel move vraiment stupide! Honnêtement c’est une idée qui pourrait servir, sans ce faire prendre!
• Johnny: Là on s’écarte, on parles-tu vraiment d’un sport plate et inférieur au Blood Bowl?
• Morty: Hahaha c’est vrai, au soccer ça fake! Au Blood Bowl quand tu te fais frapper, c’est du réel! De la vraie souffrance! Oui parlons de vrai chose!
• Johnny: Pour les Corsaires un gros mois les attends. On a eu confirmation que leur duel du mois sera contre les Chimères! Ça sera intéressant. Tu crois en leu chance?
• Morty: Oui je pense sérieusement que les Corsaires peuvent gagner ce match, pas besoin de drone pour espionner les troupes Chaotiques. Les Corsaires on le talent, il faut juste que ça tienne tu sais!
• Johnny: Sans compter que 3 Big Guy ça peut causer des surprises!
• Morty: Oui en effet, les 3 Cocos peuvent aussi bien faire des ravages ou bien causer du tord à leur équipe!
• Johnny: On verra bien, on verra bien!

Un défi à jouer

• Johnny: Les Corsaires devront aussi jouer contre les Volts. Une grosse bouchée ça!
• Morty: Ho oui! Ça ne sera pas facile! Les Volts sont une équipe très bien équipé pour contrer les Vampires!
• Johnny: Oui les blitzers en particulier sont particulièrement, heu comment dire…
• Morty: Comme des mouches agaçants. Les Catchers aussi sont tannant… Léo Switch en tête, un sacré chenapan lui!

Réactions dans l’équipe

• Johnny: On a eu pu ramasser quelques réactions de l’équipe face à ce qui s’en vient, voici les commentaires recueillis:

J’ai quelques fans chez les fans des Chimères, j’ai bien l’intention de ne pas les décevoir!

– Marinette, Thrall

Les derniers mile de la saison, je veux bien faire! Il faut en donner à nos fans!

-Zarniak, Runner

Ho des gros amis comme moi? Ho intéressant, est-ce qu’ils aiment ça les amis ce faire gratte?

-Créxus, Vargheist

Ho mon beau grand et robuste lézard d’amour! Enfin nous serons de nouveau ensemble! Je suis si ravie de ce future défi!

-Rosélia, Thrall