Repêchage !

Transcrit du procès-verbal de la réunion du général Ashnak et le chef des recruteurs de l’équipe des Poilus de Duberger, Sylvain Clamarageran à la vieille du repêchage.

Général Ashnak: All right boy, c’est le moment de se mettre à la table. C’est notre premier repêchage dans cette ligue de péteux. Il faut faire un grand coup !

Sylvain Clamarageran: (Nerveusement) Oui-i mon général !

GA: Alors, que nous as-tu déniché de spectaculaire qui va faire trembler nos adversaires de terreur ?

SC: Heu…

GA: As-tu trouvé des orques avec des pieux ? Cela serait diablement pratique !

SC: Heu…

GA: Des orques noirs indestructibles ?

SC: Heu, si vous les aimez dans le genre vraiment stupide…

GA: Hein ? Il n’y a aucun noiraud qui se démarque ?

SC: Bien, il y a un qui est un lanceur de balle-molle. Ça compte ?

GA: …

SC: (Nerveusement)… j’imagine que non. Non, il n’y a rien d’intéressant. Sauf celui qui pue.

GA: … il pue ?

SC: Terriblement mon général.

GA: Bon, il a des blitzers intéressants ?

SC: Si si, mon général. Il y a un qui est un pro.

GA: Un pro de quoi ?

SC: Ce n’est pas très clair là-dessus. Il dit qu’il est un pro. C’est tout. Sinon, il y plusieurs blitzers qui, heu, puent.

GA: Encore ? C’est quoi le problème ? Il y a un nouveau parfum en vogue ou quoi ?

SC: À vrai dire mon général, il y a eu cet accident. Toutes les bouteilles de Charogne #5, parfum très en vogue chez les squelettes, ont été déversé dans le Danube. Il y dû avoir du monde qui se sont baigné là par hasard. Une bonne partie des joueurs disponibles de ce repêchage est en état de perturbation avancée.

GA: Bon, qu’ils se perturbent ailleurs que dans mon équipe. Il y a des lanceurs de disponibles ?

SC: Quelques-uns… avec des grosses têtes épaisses.

GA: Wow, pratique. Je tombe en bas de ma chaise. Ha, mais, il doit y avoir des Trolls de disponibles ?

SC: Oui mon général. Un qui pue, un qui s’écrase et un qui est danseur de ballet. Il est très léger sur ses pattes.

GA: …

SC: (Nerveusement) Sinon… si j’ose me permettre…. Il y a toute une panoplie de gobelins disponibles…

GA: …

SC: Il y a plein qui puent ! (Regard assassin du général) Siiiiinon, il y en a un qui plonge ! Il y a un avec une grosse main ! Il est rigolo. Sinon, il y celui qui a donné un coup de tête à notre troll et qui a survécu.

GA: De tous les joueurs disponibles, le plus intéressant est un gobelin qui bloque ?

SC: (Petit rire) Heheheh… heu, oui.

GA: (Se met la tête dans les mains)

SC: Mon général ?

GA: (Se lève brusquement, faisant peur au recruteur qui se cache en dessous de la table) D’accord ! Voilà le plan : on y va pour la profondeur. Des joueurs de soutien qui vont, heu, soutenir l’équipe dans la phase importante.

SC: Brillamment dit mon général.

GA: Un gobelin qui bloque peut toujours servir. Trouvez-moi un de vos connards qui pue. Pensez à trouver un gars qui botte aussi, en cas ou l’autre meurt. De plus, est-ce que tout en place pour l’Opération Noir Silence ?

SC: Oui mon général, les saboteurs n’attendent que votre ordre. Les Motards vont être excomunicado dès l’ouverture de la séance. Tous leurs téléphones ne fonctionneront pas.

GA: Parfait… s’il fallait qu’il mettre la main sur ce (prend la feuille de repêchage) Jacques… leur équipe va devenir redoutable.

SC: Heu… oh oui. Ce joueur fait toute la différence…

GA: On va vraiment repêcher un gobelin du nom de Jacques ? Misère…