Conférence de presse

Conférence de presse du Général Ashnak
Lieu: Stade du No Man’s Land
Date: Tout de suite

Sur une table surmontée, le Général Ashnak fume son cigare et épie la salle de conférence du regard. Une trentaine de journalistes de races diverses s’y trouve. Auprès du général, le coach de l’équipe des Poilus fait figure de nain; les médias ne peuvent que voir le haut de sa tête et ses mains sur la table. Tout autour des deux représentants des Poilus, nous pouvons voir un cendrier, un énorme micro et un tas de documents papier pêle-mêle.

-Général Ashnak: ‘VOS YEULES ! On commence. Oui toi, chose (pointe un journaliste).’

– ‘McGraber Pinto, Nordiques News. Général, quel est votre objectif pour votre équipe pour la prochaine année?’

-GA: ‘Mes joueurs ont deux options de stratégie: meurtre ou suicide. Suivant!’

– ‘Eelb Qui-Pête, Goblin Consolidated News. Général, croyez-vous que l’ajout de Jacques, un joueur gobelin prometteur, va vous permettre de remporter le championnat cette année?’

-GA: ‘Qui? Un quoi? Vous pensez que notre but est la victoire? Notre but est de faire une marque indélébile dans l’histoire du Blood Bowl. Cette marque peut se faire dans les culottes de nos adversaires ou sur la tête des idiots qui croisent mon chemin. Preuve à l’appui.’ (Le général prend un cendrier et le lance de toutes ses forces sur la tête du pauvre Eelb. Le cendrier se fracasse et le sang gobelin éclabousse la journaliste des elfes sylvains. Elle se met à pleurer)

-GA: Hahahaha.

– ‘Général, Jimmy Owl, Owl FeatherWorld Press. Dû au plafond salarial, vous avez dû faire des choix déchirants, n’est-ce pas?’

-GA: ‘Mouais… En passant, je n’ai jamais vu une corneille aussi laide. Mais oui, nous avons dû couper des joueurs au potentiel limité. Le lanceur Glouk est out! L’un des Orque Noir avec son plâtre est out! On a moins de joueurs et on va étudier s’il vaut la peine que l’on fusille une… je veux dire que l’on en place quelque un à la retraite.’

– ‘Inspecteur Cameron Grant, heu, ben, de l’Agence des Revenus et des Impôts. Général, pourriez-vous nous dire oũ se trouve le million de dollars manquant à la cagnotte de l’équipe?’

-GA: ‘No comments.’

-(Jimmy Owl avec une grosse moustache noire) Heu, James Hibou, Alw Feathish, heu, News. Général, avec l’arrivée de deux nouvelles équipes réputées pour leur agilité, allez-vous employer de nouvelles stratégies?

-GA: ‘J’adore votre look. Contre les Plaies et les Motards, la stratégie reste assez simple. Contre tous les autres connards, je crois qu’un mélange de notre stratégie contre les Vékings et d’une nouvelle tactique de coup de corde à linge contre les esquiveurs de notre coach-catcheur invité spécial Sami Zayn va être de mise.’

-‘Lenna Eilthana, High Elves News. Général, que pensez-vous des critiques qui présentent votre équipe comme étant des barbares, des gens cruels, sans considération pour l’honneur de notre beau sport, des ignares incultes, des psychopathes dégénérés qui…’

-GA: ‘Je leur dirais merci beaucoup pour tous ces beaux compliments. Il se peut que je leur arrache la tête ensuite. Jolie tout ce sang sur vous. Vous êtes féconde en ce moment ou quoi? Il y a des distributeurs spéciaux dans les toilettes des femelles, hein!’

-LE: ‘Goujat!’

-GA: ‘À vos souhaits.’

-‘Stand Ludwig, Nain Brasseur Echo Press. Coach Blanc, avez-vous quelque chose à ajouter?

Les yeux du coach s’agrandissent de peur et sa tête fait un non énergétique.

-GA: ‘Non, il n’a rien à dire et cette conférence est terminée.’