Catégorie : La Kasse Gueule

Duel et l’élu?

premier match – Le duel

Salut les pourris, les moins-pourris, les Os, les vertébrés et les non-vertébrés! C’est l’heure des infos de Johnny T-Bones! C’est lundi que les Faucheurs on entrepris leur saison en affrontant les Croutis à leur domicile. Victoire de 2-1 des Faucheurs et 3 blessures subis vs 1 causés. La goule Vasquez, championne du tournoi des maitres et ancienne promeneuse sur LV-426 a été blessée lors du match. Une blessure qui la rendra désormais moins habiles à effectuer des passes! Ouais bon, on s’entend que les Nécromantiques sont reconnus comme étant très ordinaire pour le jeu de passe! On s’entend que le défi placé par la formation des Aquassasins ne risque pas d’être gagné par les Faucheurs! L’équipe de Hell’Vis a réussi à percer la défense des lézards, mais disons le de peine et de misère! La surprise du match reste néanmoins les exploits de la recrue de l’équipe: Morty « Croc-Bras ». C’est lui qui a réussit à créé l’égalité en fin de première mi-temps pour donner de l’espoir à ces coéquipiers! Assez incroyable de croire qu’un nabot aussi piteux puisse se démarquer!

Enfant prodige ou simple chance?

Ce sera intéressant de suivre la carrière de Morty dans cette formation. On s’entend, il est livré à lui-même! Si il a soif, il doit trouver de quoi à boire et l’éventail de choix de boisson désaltérante chez les Faucheurs est limité: de la boisson énergisante: Gore-T-Raid dédié aux Loups-Garous ou bien du jus de restant de putréfaction de Golem et de Zombie appelé: Ti-Jus de la Muerte! Morty a su en 1 match s’imposer, on verra si c’était de la chance ou vraiment un talent caché! Avons-nous devant les yeux le nouveau Néo, le messie du Bloodbowl, l’Élu ou un simple pète dans l’eau (ok petit pète)… Nous avons pris les commentaires de Morty et de ces coéquipiers après la rencontre:

Hahaha un touchdown, une agression qui a sonné le gros Kroxygor Ugocat à mon premier match! Vous voyez bien que je suis un grand leader et que j’ai ma place!

Coach heille coach je veux mon uniforme! Je me sens un brin grisâtre ces temps-ci!

– Morty « Crocs-Bras »

J’espérais le manger après la partie comment petite collation, mais il m’a surpris le petit! Il a intérêt à continuer sinon miam miam, je me fais un croque-Gnoblar rapido-presto!

– Rufus Crinos

Ceeerrrrvooooo peeeeetiiiiiiiit boooooonhooome vert! Géééééééniiiiiiieee!

– Dwayne Tête-Fromagé

La suite

La direction des Faucheurs on déjà annoncé deux matchs dans la semaine prochaine. Dimanche soir 20h, les Faucheurs iront rendre visite aux troupes Elfiques du lanceur Zakar et vendredi le 21 avril, les troupes Orc du Rouge et Orks auront la chance de se venger de leur défaite en finale du championnat des Braves! Plein de beaux Blood Bowl en prévision sans compter les autres matchs dans la KSGL! Sur ce que Nuffle bénisse vos dés ou vos ossements!

Le Pool de Québec

Le Pool de Québec est un gros pool de Blood Bowl où tu pourrais gagner un certificat cadeau de la boutique l’Imaginaire !

RÈGLEMENTS

  1. Le coût de participation est de 7$ (pour financer les prix). Envoie ta contribution par virement Interac à commissaire@bloodbowl.ca.
  2. Inscris ton équipe de 6 joueurs dans la section commentaires de cet article avant le 30 avril. Les modifications sont illimitées jusqu’au 30 avril à minuit.
  3. Le pool démarre le 1er mai. Aux fins du pool, les joueurs sélectionnés commencent à cumuler des XP à partir de cette date.
  4. Vous pouvez sélectionner autant de joueurs que vous voulez par équipe.
  5. Pour éviter les délits d’initié, vous ne pouvez pas sélectionner de joueur dans votre propre équipe.
  6. Dans la semaine du 5 juin, tu pourras ajouter un 7e joueur à ton pool – peu importe l’équipe, à la condition qu’il ait cumulé un maximum de 6XP.
  7. À la réunion d’entre-saisons, le gouverneur ayant cumulé le plus de XP au total remportera un certificat-cadeau d’une valeur des 2/3 du pool. Le runner-up remportera un certificat-cadeau d’une valeur de 1/3 du pool !

Pools

Mathieu Lab.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Laurent Outang16150104063
Kheldim Grudgebringer24106500046
Aquabike1170210229
Kevin71000003

Émilie T.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Uldroc Steelcrest25263302095
Kheldim Grudgebringer24106500046
Luka Pot-de-Vin1760501032
Aquabike1170210229
Croque-Madame700503022

Boris F.-C.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Kheldim Grudgebringer24106500046
Thom-As Lan-Dry17014201022
Michelangelo750000015
Apone720002014
Zakar21200005

David G.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Aquabike1170210229
Angel Vit-Hal1640402028
Aneiror Arbre-à-Chardons690000027
Apone720002014
Auguste406001010
Andair Ruargal30010002

Étienne M.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Uldroc Steelcrest25263302095
Kheldim Grudgebringer24106500046
Dragurd Dak-Troll25001401133
Luka Pot-de-Vin1760501032
Samu-Elle Clouteur1700801020

Pascal T.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Uldroc Steelcrest25263302095
Pati Gazon1290101033
Luka Pot-de-Vin1760501032
Aquabike1170210229
Rufus Crinos620101012

Alexandre B.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Croque-Madame700503022
Brutus710700017
La Poisse1600600012
The Crushinator20000000

Gabriel S.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Uldroc Steelcrest25263302095
M Bolo1280102034
Luka Pot-de-Vin1760501032
Aquabike1170210229
Kevin71000003
Vespasien61000003

Vincent C.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Uldroc Steelcrest25263302095
Laurent Outang16150104063
Pati Gazon1290101033
Luka Pot-de-Vin1760501032
Aquabike1170210229
Brutus710700017

Sébastien M.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Pati Gazon1290101033
Luka Pot-de-Vin1760501032
Aquabike1170210229
Samu-Elle Clouteur1700801020
Kevin71000003

Alexandre G.

JoueurMJTPEIJPV+1PSP
Dragurd Dak-Troll25001401133
Michelangelo750000015
Xaryl60020004
Morty Croc-Bras60000000

Entente entre MGC et CCB resignée.

Nous sommes désolés de ne pas avoir été en mesure de mettre de nouveaux articles dans les dernières semaines, un problème au niveau du contrat entre Média Grand Chêne (MGC) et le Club des Coureurs des Bois (CCB) a fait en sorte que nous n’avons devions attendre avant de publier nos articles depuis les séries éliminatoires et durant la période d’hors-saison.

Il semblerait qu’une clause nébuleuse dans notre contrat avec le MGC aurait créé un litige avec la Presse bubonique sur la couverture des activités du Club des Coureurs des Bois en dehors des saisons. Presse bubonique reste un associé dans le cas que Les Misérables reviendraient dans la KSGL, mais il n’y a aucun droit sur les Coureurs des Bois.

Notre objectif est d’offrir une couverture médiatique locale du club opérer par notre organisation. Actuellement, le CCB est le club en opération, donc le MGC a les droits.

Duchesse-Saule Kelacia Branche-de-Coudrier, responsable du Tribunal de la Clairière du Clair de Lune Éternel

Tout est réglé et tant que le CCB sera actif dans la ligue, le MGC aura les droits de couverture médiatique sur leurs activités.

De plus, cette année, nous sommes heureux de vous annoncer l’ajout du Baron-Aulne Haalduich Griffe-Rouge comme photographe officiel pour la couverture de nos articles.

Duels d’avril

Voici les duels du mois de ce premier mois de saison régulière !

Les coachs doivent arranger leur duel dans la section commentaires de cet article. Un duel qui failli à être joué à l’intérieur du mois est arbitré par le Commissaire de Conférence en fonction des communications que vous aurez écrites ici. Notez qu’un match non joué avant la fin du mois enverra généralement l’un des deux coachs dans le Warp pour le restant de la saison.

Remparts vs Lézarmés

Bulldogres vs Gigabits

Pouet vs Massifs

Glycol vs Coureurs

Croustis vs Faucheurs

Rouge&Ork vs Slaanounes

Aquassassins vs Paons

… Les Plaies ont un Bye

Remerciement de la part du Coin à Jim et Bob

Jim – Bonjour Bob!

Bob – Bonjour Jim!

Jim – Salutation à tous nos fidèles supporteurs et fans de la 142ième Irréguliers de l’Altdorf. Bien que la saison soit terminée nous avons reçu un trophée pour notre dur labeur.

Bob – Ah oui? En plus d’un gros chèque de paye on reçoit un trophée? Génial!

Jim – Un grand merci à tous. Il nous a fait plaisir de vous divertir tout au long de la saison. Mais j’aimerais remercier particulièrement ma mère. Sans elle, je ne serais pas né. Mon puddle qui me fait tellement sourire quand il …

*gros bruit dans l’arrière de la scène*

Bob – Qu’est-ce qui se passe encore? Le maudit réalisateur qui …

Voix hors champ – SILENCE! Soumettez-vous.

Bob – Mange de la … aRgH! *Bob tombe au sol après s’avoir fait tasé*

Jim – Je me soumets. Je me soumets.

Général Whorm – Allez! Dans le bas géant.

*Des Snotlings saccagent le studio*

Trésorier Ghot’Ur’Mané – Nous avons pris possession de vos deux commentateurs adorés peuple de la Terre. Mouhahaha! Ils devront maintenant travailler pour la grandeur du P.O.U.E.T. Humm… tu peux partir avec le sac Whorm.

Général Whorm – C’est un bas géant.

Trésorier Ghot’Ur’Mané – Oui, oui. On y va. Bob et Jim sont bien dedans?

Général Whorm – Humm… connais pas.

Trésorier Ghot’Ur’Mané – Misère! *il vérifie* Ok, c’est bon. On s’en va.

Réalisateur – Caméra 1… on a tout enregistré?

Caméra 1 – Oui

Quelques heures plus tard…

Dr. Mih’Vile – Est-ce que le Plan a fonctionné contre les Glycolézards?

Betty – Pas du tout, on s’est fait battre 3 à 0.

Dr. Mih’Vile – Je me fous du résultat du match. C’est secondaire. Ce n’est qu’un prétexte pour le Plan.

Betty – Dans ce cas, je crois que oui.

Dr. Mih’Vile – Je n’ai que faire de vos croyances. Je veux des faits. Racontez-moi ce qui s’est passé.

Betty – Et bien, les Glycolézards ont gagné le tirage au sort et ils ont décidés de recevoir le ballon.

Dr. Mih’Vile – La version abrégée… Je n’ai pas toute la journée.

Betty – Ok… l’arbitre biaisé et les pots de vin ont bien servi. Ça n’a pas empêché qu’on mange une volée. L’agent Orange et James Bombe ont fait une job satisfaisante surtout contre le Kroxigor. Par contre, leurs bombes ne faisaient pas énormément de dégâts.

Dr. Mih’Vile – *pèse sur un bouton de son intercom* Division Armurerie. Augmenter la teneur en poudre noire dans les bombes.

Intercom – Aye, aye!

Dr. Mih’Vile – Continuer.

Betty – Seulement un blessé léger dans nos matricules.

Dr. Mih’Vile – Je n’ai que faire de l’état de santé des matricules. Avez-vous une idée de ce qu’est le Plan?

Betty – Bien sûr… euh! On a tué deux joueurs adverses, blessés sévèrement leur saoulon et plus légèrement un autre.

Dr. Mih’Vile – Bien, bien… Ça l’envoie un message clair à toute la planète. Nous sommes une force à être pris en considération.

Betty – Mais nous avons perdu et ils risent de nous.

Dr. Mih’Vile – Ils rient. Ils rient. Vous m’écorchez les oreilles… aaargh… Qu’est-ce qui en est de nos prisonniers?

Betty – Peu coopératif pour le moment. Surtout le gros. Le pâle semble plus docile malgré qu’il a bu plusieurs matricules.

Dr. Mih’Vile – Bu?

Betty – Oui, bu.

Dr. Mih’Vile – Peu importe. Le Plan continue. Mouhahaha!!!

*Tout le monde présent risent de façon machiavélique*

Dr. Mih’Vile – Rient… rient… maudit narrateur.

La pizza va geler, chérie!

Euh, j’ai une idée, et tu as dit que je pouvais venir te voir.

Eh bien, vous savez comment Cabalvision Industries a cherché à investir dans la diffusion?

Quelque chose à propos du département…

J’y travaille. Ouais. Je l’ai suivi moi-même, et tout à coup, j’ai pensé «radio».

Mais Cabalvision recherche des stations de télévision?

Eh bien, il en va de même pour tous les nouveau joueur sur le marché. Voyez, mon idée est qu’ils se mouillent les pieds dans la radio et voit à partir de là. Je veux dire, c’est pas aussi glamour que de sauter directement dans la multi diffusion, mais c’est un endroit solide pour commencer et il y en a beaucoup à vendre. De plus, ce serait résoudre le problème de Cabalvision Industries avec ses concurrents de Lustrie, en essayant de prendre le relais, car la NAF interdit la propriété étrangère de chaine de télé.

Intéressant. Vous avez… suivi cela, dites-vous ?

Ouais.

Aucune chance que vous l’ayez entendu, disons, dans les estrades ?

Non. Pas moyen.

Quelque part?

C’est mon idée.

Bien. Bien. Vous en avez discuter avec quelqu’un d’autre ?

Non. Tu penses qu’il y a quelque chose là-dedans ?

Eh bien, je peux y réfléchir pour vous. Pourquoi ne me laisses-tu pas tes notes et j’irai voir.

D’accord. Euh, j’ai essayé d’entrer dans le programme de coach senior, et ce serait un gros coup de pouce. Je veux dire si quelque chose… quelque chose arrive, tu t’en souviendras….

Absolument, Percy. «Door swing both way», tu te souviens ?

Ouais. Merci.

Fini la pratique, la vraie vie (non-vie) commence

Résumé de la rencontre des gouverneurs

Salut les pourris, les moins pourris, amis verdâtre, poillus, non-poillus et Gnoblar! Johnny Bones ici présent! Hier au QG de la KSGL nous avons eu droit à une belle réunion des gouverneurs, l’excitation était palpable et l’accueil des hôtes: Sébastien et Émiie toujours aussi merveilleuse! Nous avons félicité les champions, intronisés des vedettes au temple de la renommée et pavé la voie à la saison XX de la KSGL. Qu’est-ce qui s’en vient? Du beau gros Blood Bowl sale! Pas propre! De la météo digne des plus belles théories sur les changements climatiques et au mois de mai: un Chicken Bowl. Ce sera glorieux!

Du côté des Faucheurs, Hell’Vis a pu utiliser ces 3 bas pour placer son équipe en bonne posture, on a aussi assister à une nouvelles stratégie d’enlever un bas au lieu de choisir! Ce fut un beau moment loufoque. Les Faucheurs sont donc placé dans la division Blanche et comme premier duel, ils vont affronter l’équipe vétérante des hommes-lézards: Le Croustis. Ça promet, ça promet!

Comme les autres coachs sur place, Hell’Vis a participer au speed-dating: Adoptez votre Gnoblar en Chef. Après quelques minutes de questionnement, de validation médicale auprès de la SPGQ (Société Protectrice des Gnoblar de Québec) et d’une entrevue musclée, les Faucheurs on arrêté leur choix sur Morty « Croc-Bras » Leider.

La direction du Libris Mortis est fier d’avoir déniché le profil de ce futur Chef Gnoblar chez les Faucheurs:

Nom réél: Mortimer Leider III

Surnom: Morty « Croc-Bras »

Date de naissance: 1er avril 2013

Lieu de naissance: Amsterdam, Pays-Bas

Père: inconnu

Mère: inconnu

Étude:

M.B.A en gestion des gestions des affaires et en management

Certificat en coaching de vie

Q.I.: 82 (bien au delà de la moyenne chez un Gnoblar)

Expérience de travail:

-Dératiseur dans les égouts de Amsterdam

– Créateur de sa propre PME: TitchyDer, un site de rencontre exclusif aux Gnoblars

-Joueur et coach de vie au Blood Bowl

-Embaumeur chez Lapine et Cloutter

Loisir et intérêts: le Blood Bowl, Coaching de Vie, fasciné par ce qui bouge et ne bouge plus. Aime grignoter des morceaux de viande légèrement passé date et non refrigéré.

Citation: « C’est pas parce que je suis petit, que je ne peux pas te te faire avancer loin! »

Livres aimés:

-Dans les petits pots, les meilleurs maringouins

-Si ça grouille encore, tape dessus

-Leader, leader vous avez dis Leader

Photo d’archive de Morty, alors dératiseur à Amstersdam

Mot de la fin

Les Faucheurs se lancerons très prochainement dans l’arène, c’est certains. Quelques ajustements et ils seront d’attaque! Bonne saison à tous, toutes! J’en profites aussi pour souhaiter un bon 10e anniversaire à la KSGL! Longue vie!

Réunion des Gouverneurs – Ordre du Jour

Bonjour chers coachs,

La Réunion des Gouverneurs se tiendra le dimanche 2 avril à 19h15.

Voici un embryon de l’ordre du jour. Vous pouvez ajouter des points dans la section commentaires de cet article.

ACCUEIL DE COACHS

  • Bienvenue aux nouveaux coachs Boris F.-C. des Paons, Cédrick L. des Fromagés, Pascal T. des Remparts et David G. des Massifs.
  • Bon retour à Francis B. des Aquassassins.

TROPHÉES & MENTIONS

• Remise des trophées d’équipe
• Remise des trophées de coach
• Gagnant du Pool
• Remise des mentions de joueurs et tirage au sort du joueur le plus utile à la société

TEMPLE DE LA RENOMMÉE

Explication des changements …

  • Le joueur doit être à la retraite (volontaire ou involontaire) depuis au moins deux saisons
  • Il doit posséder 76XP ou mieux
  • Il doit avoir remporté soit :
    – une mention de Championnat1 + une autre mention quelconque
    – deux exactes mêmes mentions individuelles2
    – trois mentions individuelles et/ou d’équipe3 quelconques
  • Il doit posséder une biographie décrivant ses exploits

1 La mention Championnat est : XX Champion
2 Les mentions individuelles sont : XX Meilleur joueur, XX Compteur, XX Videur, XX Passeur, XX Intercepteur, XX Chouchou, XX Leadership et XX Espoir 1ere ronde
3 Les mentions d’équipe sont : XX Coupe mineure et XX Tournoi Y

Un coach peut soumettre la candidature d’un joueur au Temple de la Renommée de la Kasse Gueule en envoyant une biographie du candidat à l’administration de la ligue. Le protocole requiert ensuite que la miniature du joueur soit présente à la prochaine Réunion des Gouverneurs afin qu’il soit immortalisé en photo et officiellement intronisé.

• Présentation des joueurs intronisés au Temple de la Renommée

FERMETURE DE LA SAISON

• Les coachs qui en ont besoin peuvent faire leurs jets de dés devant témoins.

RETOUR SUR LA SAISON

• Ronde de commentaires

AJUSTEMENTS À LA SAISON

0.1 Principe fondateur

La Kasse Gueule n’est pas un club de coachs élites. C’est une ligue accueillante favorisant l’entraide, la compréhension, l’amitié et la sérénité entre les coachs. En ce sens, la Kasse Gueule utilise nombre de mécanismes visant à aider les coachs insouciants ou en apprentissage afin que soit préservé leur plaisir de jouer sur l’entièreté d’une saison.

À l’opposé, la ligue est aussi dotée de mécanismes pour gérer efficacement les mauvais esprits sportifs ainsi que les coachs élitistes, désagréables de caractère ou exploiteurs de règles. Soyez avisé qu’à la Kasse Gueule, ces coachs se voient bien vite montrés la porte de la ligue.

XX Championnat de Québec

La saison XX est une étape dans la longue histoire de notre ligue. C’est donc le bon temps pour procéder à un changement majeur et c’est pourquoi nous en profitons pour modifier notre formule du Championnat de fin de saison. Dorénavent …

  • idéalement, la moitié des équipes compétitives feront le Championnat
  • cette moitié sera d’un maximum de 8 équipes (sic)
  • le Championnat sera composé soit de deux rondes de 1 semaine et demie chacune, ou de trois rondes de 1 semaine chacune
  • une équipe doit fournir des disponibilités pour chacune des rondes afin d’être du Championnat

Les règles de Championnat seront réécrites en cours de saison. Logiquement, plus il y aura d’équipes qui feront le Championnat et plus la règle de substitution sera utilisée. Cette règle sera donc mieux définie et renforcée cette saison.


Concrètement, cette saison, il y aura deux Divisions compétitives. Les trois premières positions de chaque Division feront le Championnat, ainsi que les deux meilleures autres équipes suivant l’ordre du classement général.

2.5 socles de jeu

Les compétences de base des joueurs doivent être marquées.

2.7 Équipes légendaires

Lorsque les concepteurs du jeu de Blood Bowl actualisent une race Légendaire, les équipes de cette race conservent leur statut Légendaire jusqu’à ce que l’équipe soit recréée de zéro ou retraitée.

3.2 & 3.3 PLAFOND et plancher SALARIAL

La règle a été ajustée pour mieux suivre le nouveau manuel d’instructions. Si vous avez des questions, on peut vous aider ! D’autres précisions à la règle seront apportées en cours de saison.

3.5 Star Players

Suivant la dernière FAQ, toutes les équipes sont limitées à un maximum de 1 Mega-Star lors de l’achat de Coups de pouce.

3.8 MODIFICATEURS DE FIN DE MATCH

3.8.3 ÉQUIPE VÉTÉRANE
Une équipe ayant disputé plus d’une saison dans la Kasse Gueule obtient +1 sur le jet de Fans Dévoués lors de la séquence d’après-match par saison consécutive qu’elle a disputée.

L’équipe doit avoir disputé ces saisons au complet et s’y être qualifiées. Une équipe ayant changé de race n’a pas de bonus pour les saisons disputées par les races différant de celle de l’équipe active. Toutefois, une équipe ayant changé de propriétaire conserve son bonus. Cette règle représente la facilité naturelle avec laquelle les équipes vétéranes attirent de nouveaux fans.

7.1 Guérison des blessures

À l’entre-saisons, les jets de dés relatifs à la guérison des blessures des joueurs se font devant un témoin. Suivant cette étape, l’équipe ne peut plus jouer de match tant qu’elle n’a pas été réenrôlée.

7.2 Réenrôlement d’une équipe

Le budget de réenrôlement d’une équipe vétérane est égal au plafond salarial de la saison à venir. Le réenrôlement se fait en suivant le manuel d’instructions (p.100).

Un coach peut réenrôler son équipe une seule fois lors de l’entre-saisons. Le moment du réenrôlement est à la convenance du coach (par exemple, ce pourrait survenir au début ou à la fin de l’entre-saisons).

7.3 MATCHS D’ENTRE-SAISON

Des matchs amicaux peuvent être disputés lors de l’entre-saisons en suivant les règlements de match réguliers. Ces matchs sont comptabilisés sur le site Web de la Kasse Gueule dans la saison « Entre-saisons ».

Les gains d’expérience et d’argent sont comptabilisés durant l’entre-saisons.

7.4 Tournois amicaux

Des équipes dont la saison est terminée peuvent s’entendre pour disputer un tournoi amical organisé par un Gouverneur de la ligue (exemple : le Tournoi de la Couronne-Nord). Une équipe gagnante d’un tournoi amical constitué d’un minimum de 4 équipes reçoit des mentions de joueurs pour souligner cet exploit.

Défis

Contrairement à une équipe non-Stunty, une équipe Stunty défiée peut toujours faire appel à un « grand frère » non-Stunty pour la remplacer … en autant qu’elle puisse en trouver un !

REPÊCHAGE

La Kasse Gueule encourage les coachs à s’impliquer dans l’organisation du Repêchage !

Échanges avec la Centrale

Transiger avec la Centrale de repêchage

Vous pouvez échanger vos choix avec la Centrale de repêchage pour obtenir des relances d’équipe à usage unique, de la trésorerie, ou améliorer vos rangs de sélection. Ces échanges sont réalisés à un taux fixe et sont automatiquement acceptés par la Centrale. La Centrale devient propriétaire d’un choix qui lui a été échangé.

Suivant un échange de ce type, tout autre coach que le propriétaire d’origine du choix peut inclure le choix de la Centrale dans une proposition d’échange à la condition qu’elle contienne une promesse de match. Un échange comprenant un choix de la Centrale et une promesse de match est automatiquement accepté par la Centrale.

promesses de match

Vos échanges peuvent contenir des promesses de match. Attention toutefois car, à la Kasse Gueule, les promesses de match ne sont pas à prendre à la légère car elles sont soumises aux mêmes règles, à la même rigueur et aux mêmes conséquences qu’un Défi. D’ailleurs un article contenant l’ensemble des promesses de match acceptées sera publié sur le site Web de la ligue dès le lendemain du Repêchage.

PLANIFICATION DE LA SAISON XX

SPÉCIAL SAISON XX !

Pour célébrer sa 20e saison, la Kasse Gueule a fait une alliance avec la nanobrasserie Minibroue. Chaque joueur atteignant un quelconque plateau de 20 (touchés, passes, sorties, interceptions (sic) ou JPV (re-sic)) se verra remettre un Keg de Minibroue cuvée spéciale XX. Les joueurs ainsi gratifiés gagneront définitivement la compétence Minibroue.

NOUVELLE COMPÉTENCE !!!!

MINIBROUE : Ce joueur traîne son keg personnel de Minibroue XX partout où il va. Ce keg lui procure +1 à ses jets de retour de KOs. Cette compétence n’augmente pas la valeur du joueur.

Mai sera le mois des Chicken Bowls !

À la demande d’Alexandre G., la ligue a considéré faire un mois des Arbitres en suivant les règles parues dans un White Dwarf. Mais, compte-tenu que les règles n’étaient disponibles qu’en anglais et que l’événement n’aurait probablement été joué que par un nombre réduit de coachs, la ligue a donc préféré un événement plus inclusif.

Les règles seront publiées sur le site Web de la Kasse Gueule lors des prochaines semaines. Comme toujours les événements de la Kasse Gueule requièrent l’accord des deux coachs pour être utilisés.

Tables de météo saisonnières en démonstration

Tel que proposé par Alexandre B., les Tables de météo saisonnières du supplément de Death Zone sont en démonstration cette saison. Comme toujours, les règles en démonstration requièrent l’accord des deux coachs pour être utilisées lors d’un match.

Évidemment, la table de météo saisonnière à utiliser est en relation avec le mois de l’année.

  • Mars, avril et mai = Table Printanière
  • Juin, juillet et août = Table Estivale
  • Septembre, octobre et novembre = Table Automnale
  • Décembre, janvier et février = Table Hivernale

Les tables de météo saisonnières vont être publiées sur le site Web lors des prochaines semaines.

Pool XX

Alexandre G. se porte volontaire pour gérer le Pool. Deux certificats cadeaux sont à gagner (1ere et 2e place).

FORMATION DES DIVISIONS ET DES PREMIERS DUELS

Là où des bas sont mis à contribution pour former les Divisions et générer les premiers duels.

  • Le gouverneur gagnant de la Coupe a un bas.
  • Les autres gouverneurs ayant disputé la Coupe ont deux bas.
  • Tous les autres gouverneurs ont trois bas.

Un Gouverneur dont le bas a été pigé peut soit …

  • Échanger deux équipes de place au tableau
  • Enlever au hasard un bas de la poche

Adoption des GnoblarS-en-chef

Les Gouverneurs ont la possibilité d’adopter un Gnoblar-en-chef qu’ils pourront intégrer à leur équipe exactement à la manière d’un joueur régulier. Si deux Gouverneurs convoitent le même gnoblar, le quiproquo est réglé à l’aide d’un roche-papier-ciseaux (ou d’un blocage-tacle-esquive, si ça vous chante).

DÉBUT OFFICIEL DE LA SAISON XX

Les Faucheurs se préparent

Les pions se placent chez les Faucheurs

Salut les fans de sport, salut toi le pourris, le moins pourris, le puant, le propre, quand on aime le Blood Bowl nous sommes tous des frères! ici Johnny Bones pour le Libris Mortis! Nouvelles de dernières heures, les Faucheurs viennent de nommer la recrue Golem: Dave-Id O-B Capitaine de l’équipe. Voici le communiqué officiel:

C’est avec plaisir que je nomme Dave-Id O-B capitaine des Faucheurs pour la prochaine saison. Dave a été choisis comme premier choix lors du dernier repêchage par mes prédécesseurs. C’était un excellent choix! Je le reconnais, Dave peut sembler imposant, même faire peur, mais dans le vestiaire, il est gentil et il prend soin de ces compères. Il clame les ardeurs meurtrières de Rufus Crinos et Octavius Umbra, nos deux Werewolves. J’ai une vision claire: tu es capitaine jusqu’au moment où tu ne fais plus l’affaire ou tu soirs mort!

– Hell’Vis Coach des Faucheurs

Les Faucheurs préparent leurs beaux habis et surtout des bas propre!

Demain soir aura lien la rencontre des gouverneurs, c’est toujours un moment intéressant, de plus pour fêter la saison XX, nous avons la chance d’avoir des nouveaux venus! 18 équipes, 4 nouveaux coachs et le retour d’un ancien coach! On va assurément voir du beau Blood Bowl ça c’est certain! La direction de la ligue nous promet aussi une surprise: des Gnoblars en chef! On a demandé à la direction des Faucheurs ce qu’ils pensaient de la venu d’un Gnoblr dans les rangs de l’équipe:

Un Gnoblar en chef hey bien intéressant! Il y aura des problèmes logistiques avec le petit: nous n’avons que très peu d’espace pour le loger. N’oubliez pas que sur 12 joueurs, 2 respirent et mangent! Je ne pense pas que le Gnoblar sera bien avec les deux loups, j’aurais trop peur que les 2 loups le bouffent ou l’utilisent comme os pour mâchouiller!

Tout dépend du potentiel du Gnoblar on verra, au pire on lui fera une niche, un espace sous l’escalier ou bien un coin dans les latrines!

-Hell’Vis Coach

Lors de la rencontre, il y aura aussi la cérémonie des bas! On se souviens que cette cérémonie permet de déterminer les divisions et aussi les premiers duels. Donc c’est à surveiller, soyons patients le début de saison est à nos portes!!!

Nous sommes un service de messagerie.

Salut, ca va ?

C’est le joueur le plus incroyable, que j’ai jamais vu de ma vie.

Je sais, c’est une Rolls-Royce, mais il est aussi une recrue.

De quoi il a l’air sur le terrain.
Que sais-tu de lui ?

J’en sais assez pour savoir que c’est une vraie enflure.
Même quand il possède un physique comme le sien.

Allez. Tu en sais plus que cela.

Il se nomme Dreixius Onyx, le No 4 de la nouvelle formation des Ténèbres.

Il est censé être quelque chose, comme une sorte de nouvelle espoir, tu sais?
Mention, diplôme, toutes ces conneries.

Et oublie-le. Il sera probablement mort dans un match ou deux.

Man, tu ressembles à la mort sur un cracker, mec.

Qu’est-ce qui t’es arrivé?

J’ai été poursuivi par un chien de 50 kilos avec une bouche aussi grosse que ma tête.

Et c’est la meilleure chose qui soit arrivée hier soir.

Quelle était la pire chose ?

J’ai couché.

Je ne suis pas sûr que ton échelle de priorités, soit dans le bon sens… man…